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友人から返信がありません

レス78
（トピ主 8 ）
041
梅干し治郎
ひと
友人と私は30代後半。友人が都内に家を建て、先日招待されました。
新築祝いも持って行きましたが、私の冗談を本気にされて困ってます。
友人がぷりぷりしだしたのは私のこの冗談です。
「あんたコレ、豪邸って言うか鉛筆の塔じゃん」
これだけを聞けば私が悪く聞こえると思いますが、その前から２人でゲラゲラやってたんです。
一階は駐車場と玄関と風呂・トイレの他はひと部屋しか無いと友人が言って。
いわゆる自虐ネタみたいな感じで。私は「マジでぇ？」みたいな。
お昼前に行き、夕方まで居れる？と言われてましたが、食べたら急に用事がと言い出して。
今は電話もメールも返事がないので、このままにしておくかとも考えました。
でも、もしかしたら友人もぷりぷりしたこと謝りたくなるかも知れません。
私も謝って仲直りが一番だとは思っています。
とりあえず、そっとしとくのがベストでしょうか。
頭が混乱してしまい、知り待つ列ですみません。

トピ内ID：2027971028

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親しき仲にも・・でしょう

041
かりん
家は高い買い物。それを鉛筆の塔だなんて。 その後2人で笑ったとしても、友人は内心相当むかついてたのでは？ 自虐ネタふってきたら、「そんなことないよ～、いいよね、私も新しい家に住みたいな」って言ってほしいんですよ。ＫＹすぎます。 用事があると言い出した時点で、「つい羨ましくなっちゃって、余計な事言ってごめんね」って謝ったほうがよかったのに。 友人からはもう連絡してこないと思うな。こちらから謝った方がいいよ。

トピ内ID：1736327407

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そりゃちょっと

041
消しゴム
直前までゲラゲラやっててもいいし、 本人が自分の家をけなそうと（謙遜だと思う）、 お宅に伺ったら、家を誉めないと。 ましてお祝いに伺ったのでしょ？なおさら。 逆の立場だったら、呼んだこと後悔して、 二度と呼ぶまいと思うのでは？ 許してくれるかどうかはわかりませんが、 謝りまった方がよいと思います。謝罪は早い方がいいですね。 自分が悪いと思うならの話ですけど。 友人がぷりぷりしたことを謝ってくれるという期待があるうちは 自分が悪いとは思ってない風に聞こえますから、 ご注意を。

トピ内ID：6212786384

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それは酷い冗談

🐤
tonga
その手の冗談が通じるのは大阪だけだと思ってください。 もしかして友人は怒っているのではなく、傷ついているんではないでしょうか？ そういう風には考えられませんでしたか？ あなたから謝るべき出来事だと思いますが。。。 あなたの心の中にも、少しは嫉妬心があったんじゃないですか？ ＞知り待つ列 支離滅裂のことでしょうか？ ＞私も謝って仲直りが一番だとは思っています。 わかっているなら行動に出て、素直に謝ったほうがお互いに気持良くなれると思います。意地を張るは信用を失い溝が深まっていくばかりですよ。 仲直りできるといいですね。

トピ内ID：5164232009

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謙遜

041
あたかも
常識、礼儀のない人ですね 冗談と捉えることが間違ってます。

トピ内ID：4657382275

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知り待つ列

☂
みんみん
かなり混乱してるようですね。 いくら冗談でも自分達の思いが詰まった家を鉛筆…って言われたらショックでしょうよ。 おんなじことをされたらトピ主さんは笑い飛ばして終わりですか？ 疎遠にされる前にとにかく深く反省して謝ることだと思います。

トピ内ID：5132898598

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酷いトピ主

🐱
プリン
都内で家を建てるなんて、頑張ったんでしょうね。 新居に招待された立場でお祝いの言葉どころか、鉛筆の搭？（意味不明）なんて表現されて、その方が可愛そうです。 ひがみ根性まるだしですね。 というか、このようなトピを出すあなたの神経が分りません。

トピ内ID：5438878229

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無視されて当然です

🐤
Ｙ子
私事ですが、今家を建てており、私達夫婦の思い入れが思い切り詰まった物で完成がとても楽しみです。 これから長いローンも払っていくのです。この家の為に今まで以上に頑張ろう！と夫婦で決意も新たに日々頑張っています。 それをそんな風に言われたら、それまでどんなに仲が良い友達でももう会いたくありません。 家は一生に一回あるか無いかの高額な買い物の上、購入に手間もかかる、購入した人の思い入れもある財産なのです。 お友達も談笑の流れとはいえ財産をそんな言われ方されて本当にお気の毒です。 悪気無く言ったとしても私なら許せません。縁切りするでしょう。 トピ主さんは今回の事以外でも悪気なく周りをドン引きさせたり、ムッとさせてそうな感じがしますが...。 気を付けられた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：1958695557

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返事を期待せず謝ってみたら？

🐶
kei
トピ主さんとお友達は、普段からそれぞれ突っ込みを入れ合ったり、毒舌を言い合って笑い合える仲だったのかどうか解りませんが、もし私が友達に言われてあまり快く思わなかったら、「え～鉛筆の塔は酷いよ～」と直接言います。そして「あ～だよね。ごめんごめん冗談冗談」で終了。若しくは逆の場合そういう時は、相手の態度や表情に変化があると思うので、こちらから「ごめ～ん。冗談だよ。」と謝る。その日のしこりはその日のうちにがベストです。「トピ主さん自身は悪意があって言ったわけではない冗談のつもりの一言が相手にとってはそうではなかった。」それは誰にでも起こり得る事だと思います。「無視」は個人的には大人気無い怒り方だとも思いますが、でも、逆にトピ主さんは、もしかして、まだ一度もきちんと謝っていないのかな？という印象を上記の文面から受けました。本当は直接がいいと思いますが、それが無理でしたら、メールでも手紙でもいいので、返事は期待せずきちんと謝る。そしてそれで相手の反応が無かったら、いったん距離を置きつつも、相手に返信を要求しない様なごくごく普通の内容のメールや手紙を時々書いてみる等してみられたら如何でしょう。

トピ内ID：3231563565

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まずかった

💍
アメジスト
　かなり失礼だったのではないでしょうか？ 仮に謝ったとしても言葉を消すこともできないし、言われた内容を相手のかたが忘れることはないでしょう・・・・ これからは気をつける。これしかないです。切られてもしかたないをやってしまったのです。 　言葉ってとってもこわいものです。

トピ内ID：6120771793

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バカだねぇ

041
nkmr
都内で、戸建てを買えるなんてすごいと思います。 たとえ冗談のノリでも、よくそんな事言えましたね。 前後の会話がどうであれ、まともな40近い大人なら言いませんよ。 トピ主さんは、どういう家をお持ちですか？ うちの近所の戸建て（その友人と同じタイプの家だと思います）は、狭い土地に建っている家でも1億弱はします。 うちは社宅住まいなので、ただただすごいと思うばかりです。

トピ内ID：1543106473

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お返事

041
梅干し治郎 トピ主
かりんさま そんなことないよ～。なんて言ったら場が白けませんかね。 メールには「うちの宮殿にも是非」と入れました。 ダイレクトに「ごめん」のほうがいいんでしょうか。 消しゴムさま 実はぷりぷりどころではなく、皿を置く時も叩き置くから、おかずがジャンプしてたんです。 友人の荒れた気持ちを解きほぐすのに大変でした。 用事がと言い出したころには、だいぶ落ち着いてましたが。 Tongaさま 二人とも大阪出身です!! Tongaさまもですか？！話が早いです! 東京の人には通じないのは百も承知です。 あたかもさま はい、すいません。 みんみんさま 知り待つ列を修正するはずが送信を押してしまい…。同じことをされたら…もちろん心から笑えます。 ぷりんさま そうなんです。一等地のため一億を越えてるそうです。 だから「鉛筆」といえたわけだし、この言葉には「相当の一等地だな」が含まれていて、誉め言葉の続きだったんです。 友人には話の流れで通じてると思ったんですが…。 Ｙ子さま はい、すいません。

トピ内ID：2027971028

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支離滅裂かぁ～。

041
ゆきんこ
＞でも、もしかしたら友人もぷりぷりしたこと謝りたくなるかも知れません。 これは、トピ主さんが先に 謝るのが条件になるような気がします。 潔く頭を下げましょう。

トピ内ID：2586636326

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ご友人と似た立場にありますが・・・

😑
匿名
トピ主さんは、仲がいいから　何を言っても平気と思っているのだと思いますが… 親しき仲にも礼儀ありです やはりどんなに気心知れた友人でも言っていい事と、悪い事があるんです 苦労して建てた家を否定されるような言葉や馬鹿にされているような言葉ばかり言われたのでは、ご友人も嫌になるのは当たり前ではないでしょうか… ご友人なら　相手が自虐的に来ても、尊重してあげているような言葉をかけてあげるべきでは… 私にも似たような経験がありますが 友人は親しみを込める意味で、私に対してキツイ事を言っていたようですが 度を越えてしまうと、付き合い切れないなと思いました 気心知れた友人とは言え、所詮は他人です 気持ちの配慮がない、度を越えた発言は許せない事があるんですよ…

トピ内ID：3693435887

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なんか分かります。

😑
地雷はどこにある
確かに冗談としてはひどかったのでしょうが・・・ 関西独特のノリみたいな感じで、そういう応酬ってあるだろうな～と予想はつきます。 関西のおっちゃんとかの毒づきあいとかって、聞いてるこっちがハラハラすること、 ありますしね。 私もパターンは違いますが、同じように地雷を踏んでしまい、 疎遠になっちゃった友だちがいます。 生粋の関西人で、自分でもネタみたいにしていってたことを、 ちょっと話題にしたら、キレられました。 う～～ん、私ならしばらくそっとしとくかな・・・

トピ内ID：2329045877

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横ですがtongaさん・・

✨
ぶるぶる
大阪でもそんなひどい冗談は言いませんし親しき仲にも礼儀ありは心得ていますよ！！ 誤解を招く発言は控えて下さいませんか・・

トピ内ID：8956049028

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矛盾しているかもしれませんが…

💡
さのすけ
どんなことでも、自分で言うのはいいけど人に言われるとイヤなもんです。 でも、ご友人は『言われた言葉』じゃなくて『トピ主さんの言葉』だったから腹がたったのかもしれません。「あんたにだけは言われたくない！！」ってヤツです。 お心当たりはありませんか？？ ＞私も謝って じゃなくて、『私が』謝ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2410535352

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ペンシルハウスですね

🐱
23区住み
実家や自宅が普通の庭付き一戸建てだったり、マンションでもそこそこの 広さがあると、ミニ戸建て（ミニ開発）の狭さには驚きますよね。使いに くそうな間取り、隣家ともスレスレで声が聞こえたり「長屋」そのもの。 使っている建材も安っぽくて気の毒な感じ。。。仲良しだったら「よーし 突っ込んじゃえ」ってなってしまったトピ主さんの気持ちも分からないで もないです。 でも、やっぱり親しき仲にも礼儀あり。そこは突っ込んじゃダメ！ 私も友人の新居に呼ばれた時には褒めまくりました。都内や大都市だと 家を持つのもなかなか大変なんです。新居と車はプライドを傷つける事 があるので絶対けなしちゃダメなんです。 トピ主さんが謝りたくても、友人はまた思い出させられるのもイヤだと 思うので、少しそっとしておいた方がいいです。返事が来なくても批判 したりせずに、雪解けを気長に待つのが得策だと思います。 　相手も謝りたいのでは？というのは全くの見当違いだと思います。 　トピ主さんが悪いので反省してください。

トピ内ID：2801285041

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だから関西人は嫌い！

😠
東京の女
夫が関西人です。 人格を疑う程の事を平気で言います。離婚をしたいと抗議すると 「ジョーダン ジョーダンやて～」と言いました。 トピ主は真剣に謝るべきです。ヒガミも入ってるでしょうし。

トピ内ID：6415402198

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九州出身ですが

🐱
プリン
トピ主さんは関西の方なのですね。 お祝いの席とかでも、人をこけおとすのでしょうか。 親戚に関西の人がいますが、きちんとＴＰＯを弁えて人に接しています。 出身地がどうとかではなく、トピ主さんの家庭での教育（躾）がなってなかったのでしょう。 一生関西で過ごすなら、必要なさそうですが、他県ではそうはいきませんよ。 まだ若いようですし、いい人生勉強をしたと反省し、謝罪はあなたから誠意をもってやって下さいね。

トピ内ID：5438878229

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友情の賞味期限切れ

🐧
イージスダガー
あなたのほうじゃ、気の利いたジョークのつもりだったけど、それが 通用しないから相手に天誅を加えたい、ってはなしなんだろ 通用すると思ってたジョークが通用しないなら、その相手とはお別れ したほうがいいんじゃねぇ？ うん、あなたは何も悪くない。ジョークを受け入れない相手が一方的に悪い。絶対悪だ。そしてあいては絶対にそれを認めない だから、とっととお別れすることを進める。あなたのジョークを受け入れてくれる相手を探すほうが当社比1.25倍建設的だ ジョークの切れ目が縁の切れ目だと、俺は思いますよ ジョークって結局、その人のセンスだから。センスが違う人と一緒にイタってお互い疲れますぜ

トピ内ID：9212179100

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ぶるぶるさん

🐤
tonga
失礼しました、、、。 大阪の皆様ごめんなさい！

トピ内ID：5164232009

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傷付けた事を反省しないとね

😨
さくら
自覚してから謝らないと、謝罪の言葉でさえ冗談めいてしまったりします。 そんな気持ちでは“全然反省してないな、コイツ”って更に嫌われますよ。 皆様の意見にもありますが親しき仲にも…です。 余談ですが、私は先月卵巣の摘出手術を受けました。 お見舞いに来てくれた友人の中で妊娠中の子がおり、随分な発言をされたので疎遠にした所、他の友人づてにそのことを知ったらしく謝罪に来ました。 その子は笑いながら ｢片玉(残りの卵巣)でも妊娠できるって励ましたかったの。そんなに怒ったなんて後から知った私の方が傷付いちゃった、お腹の子もきっとびっくりしたよ～｣ 私はくやしくて泣いてしまいました。 言葉はこわいです。 肝に銘じてください。 笑い話にするのは相手があなたの失礼を許した場合だけです。

トピ内ID：0302973338

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単なるデリカシーのない人だよ

041
nkmr
2度目のレスになります。 トピ主さんも都内に住んでるんでしょ？ その友人の家は、ペンシルハウスとはいえ、一等地に1億ほどもする家。 都内に住んでいれば分かると思いますが、都内のそれなりの住宅地なので小さくても1億するんですよ。 50坪も60坪もあるわけじゃなく、たぶん20坪ほどかそれ以下だと思います。 一等地であれば、友人の家とは比べ物にならないほどの豪邸が、その近辺にもゴロゴロあると思います。 だからこそ、トピ主さんの発言は友人を怒らせちゃったんですよ。 都内の、その環境を見れば分かると思いますが、ぶっちゃけペンシルハウスって、パッと見、大きさだけで言えば「小さい（狭い）家」と分類されるタイプです。 それはきっと友人だって分かってるんですよ。 だからこそ、鉛筆なんて言われてカチンときたんですよ。 でも、実際このご時勢、1億の家を購入するなんて凄い事です。 お勤めの方が購入する家としては、とても高額住宅だと思います。 それと、関西人が皆そんな痛い冗談しか言えないと思われかねませんよ。 ただ単に、トピ主さんがデリカシーのない人というだけです。

トピ内ID：1543106473

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横ですが、さくらさん

041
はぁ～
大変でしたね。 ご友人の謝罪（？）があまりに酷いと思ったので 完全に横ですが出てきてしまいました。

トピ内ID：5976994048

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横です。はぁ～様

🙂
さくら
お声を掛けてくださってありがとうございます。 元々無邪気な一面のある人でしたが、いかがなものかという一件でした。 やはり親しき仲にも…ですね。 トピ主さんの仲直りを心から応援しています。

トピ内ID：0302973338

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もうめんどくさい！

041
梅干し治郎 トピ主
自分語りの人が多くてめんどくさい。 別でトピ立てて下さいよ。 ほんでまたそれを慰めたりお礼を言ったり。 知らんがな！！！

トピ内ID：2027971028

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あほか！

😝
おばば
>メールには「うちの宮殿にも是非」と入れました。 >ダイレクトに「ごめん」のほうがいいんでしょうか。 人の家を鉛筆呼ばわりして、自分の家を 　　　　　　　　「　宮　殿　」 「火に油を注ぐ」って表現、知ってる？

トピ内ID：5731161491

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痛いトピ主

🐱
プリン
自分がへんてこりんなトピを立てて、期待していたレスがつかなかったら、 次は逆ギレですか？ 友人には酷い事言っても、自分に降りかかったらこれですか？ だったら、最初からここに書きこまなければいいじゃないですか。 あなたのする事は早く謝ることですよ。 その報告があれば、皆よくやったね！偉い偉いって書いてくれますよ。

トピ内ID：5438878229

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トピ主の方がめんどくさい

041
・・・
横ですが　ってちゃんと断りを入れてるでしょ？ 結局あなたは友人の家について言った事はふざけあってのうえでの与太話であって、それを本気にしてぷりぷりする友人がおかしいという結論なの？ 悪気が無ければその冗談を理解しない相手が悪いって事？ トピ主は、言っちゃ悪いですが頭悪すぎと思いました。 切れてる暇があれば、レスくれたみんなへのお礼くらいいいなよ！

トピ内ID：1958695557

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関西人に失礼です

041
kazuna
私、大阪に住んでますけど、財産をけなすなんてそんなこと恐ろしくていえません。たとえ昔からの大親友でも。 言っていいことと悪いことがあることくらい、わからんのですか？自分は貶めても、他人は貶めちゃだめでしょ。 大阪出身名乗るのやめてくれます？同類に見られるのいやですから。たま～に大阪出身だからってどんな無神経なこと言ってもいいと思ってる人がいて、迷惑です。ただのいやなおばはんです。 あと、めんどくさい思うならこんな場所にトピ立てんなや！（つっこみ）

トピ内ID：5055329017

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