冗談が過ぎた一言を言ったために、取り返しのつかないことになってしまいました。友人を傷つけ、もう電話もメールも会うこともできません。謝っても許してもらえません。会って謝りたいのもかなわず、本当に苦しいです。友人を傷つけてしまい自責の念にかられます。どうしたらいいのでしょう。本当に冗談で、本心ではなかった。許してもらいたいのではなく、やり直したいのです。だめなものはだめで、あきらめるのでしょうか。。。友情は復活しないのでしょうか。。。皆さんは、どうやってそこを決めますか（判断しますか？）周囲は、時間が解決すると言ってくれますが、それって何日？何年？一生？。。。アドバイスをお願いします。

一言で大切な友人を失いました | 家族・友人・人間関係

何を言ったのでしょうか

🐱

8492

2010年12月06日 15:57

それがわからないとどうにも・・・何気ない一言でも、相手にとっては心臓を貫く時がありますからね。冗談とのことですので、笑いに変えたのでしょうけど、失敗だったわけですね？そして許してもらえないほどに。あなたには悪気はないから、許せというんですよね？逆ならどうなのでしょうね。心臓貫かれて「悪気はないから許しますよ、はい、元通り」になれますか？何にしても、「どういう状況でどんな風に何を言ったのか」によって答えは変わると思いますよ。許されなくてもやり直したい　　ってどういうことでしょうか。相手にやりどころのない怒りと悲しみを持たせながらも「友達でいてくれ」と言うことでしょうか。おいくつの方ですか？若ければ難しいと思いますよ。年齢がどうのこうのではないかもしれませんが。ここで「１年だよ」とか「５年だよ」とか言われても、それを決めるのはご友人です。小町の人間じゃないんですよ。しばらく、そっとしてあげたらどうですか？彼女が怒り狂っているならば、希望はあるかもしれませんが、もし、冷静に拒否をしているなら、望は薄いかも。

トピ内ID：1501973352

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一言の内容にもよりますが

匿子

2010年12月06日 15:57

その一言がなんだったのか書かれてないのでおおざっぱな事しか言えませんけど。その友達が普段からトピ主さんに含むところがなく、本当にたった一言が原因だったのなら、時間を置いて誠心誠意謝罪すれば、すぐには許してもらえなくても、いずれは修復の可能性はあると思います。「時間」ですが、私の経験では、「もうこいつ絶対絶交！」と思った相手が、三ヶ月後に謝罪電話してきた為、許した事があります。３ヶ月間悩みに悩んで、もう許してはもらえないかもと思いながらもどうせ諦めるなら出来る限りの事をしてからにしたかったとかき口説かれ、許しました。他にも数ヶ月おきに淡々と連絡をいれてくれたので一年後に許した相手、絶交してから２年後に謝罪電話かけてきた相手とか、います。つもりつもった挙げ句、その一言が引き金になっただけなら、修復は無理かも。

トピ内ID：5176781023

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誠意と根気です

まい

2010年12月06日 15:57

本当に大事で、これからもずっと付き合っていきたい友達だったら、今は一時的に苦しいかもしれないけど、きっと乗り越えられます。そのために必要な時間は、誰にもわかりません。もしどんなに時間がたってもそのお友達の気持ちが変わらないのであれば、もしかしたら…お友達が怒ってる原因は、その冗談で言った一言だけでなく、これまでに、なんとなくむっちゃんさんに対して、何か疑う気持ちとかが既にあったのかもしれないですね。その一言はただのきっかけに過ぎないかもしれません。友達と絶縁状態で辛い気持ちはよく分かります。少しでも早く解決したいですよね。今の気持ちとか伝えて謝るのは決して悪いことじゃないです。誠意はぜひ伝えていくべき。でも、押しつけすぎないことも大事だと思います。自分が辛いから早く解決したいと思うのではなくて、相手の気持ちの変化にも時間がかかることを配慮したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：7863304448

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どんなことを？

しずく

2010年12月06日 15:57

どんなことを言ってしまったのか、書いていただかないと、アドバイスのしようがないですね…。

トピ内ID：2354840413

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その一言の重要性によるかな

🐱

にゃん

2010年12月06日 15:57

私いくら嫌な事言われ嫌われても優しくされたり、優しい言葉掛けられると相手の良いところ見た気分になり許してしまうことが度々あります。でも心の底から絶対許さない事（人）もいます。なのでどのくらいの期間とは一言では言えません。

トピ内ID：5460205267

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あのさ、

💢

琥珀

2010年12月06日 15:57

どんな場面で、どんなことを言ったの？たったこれだけの内容で、何をどう判断しろと？

トピ内ID：8358934922

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うーん

水無月

2010年12月06日 15:57

お付き合いの度合いと経緯が分からないと何も言えません～何を言ったかにもよりますし

トピ内ID：6541622220

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ひとことだけではないと思います

ひかり

2010年12月06日 16:29

詳しいことが書いてないのでわかりませんが、本当にたったひとことだけで友情が壊れることはないと思います。トピ主様には「冗談」だった言葉が今までにもあったのではないでしょうか？「冗談なのに」は小町でよく話題になる「悪気はなかった」に通じるものがあると思います。更に、「謝りたい」と「許してもらいたい」は自分の気持ちの押しつけです。多分お友達は「謝ってももらいたくない」し「許したくもない」のではないでしょうか？これをこれからのいい経験としてくださいね。連絡があるということは「謝ろうとしている」ということをわかっていての無視ですから、相手の気持ちを受け入れましょう。年齢が書いてないのでわかりませんが、まだまだ若ければいつか仲直り出来ることがあるかもしれません。ある程度の年齢になったら仲直りは難しくなります。相手の我慢の上に成り立つ関係は長続きしませんよ。

トピ内ID：6763220996

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経験あります。辛いですね。

Marine

2010年12月06日 16:29

お友達とトピ主さんの両方の立場になった事があります。私が言われてしまったとき：あまりにも傷つき、その言葉が心に突き刺さり（友達は何度も謝ってくれましたがだめでした・・・）その冗談は友達の心にあったから言ってしまったんだろうし、友達がそんな事を心に思ってしまった事自体が許せませんでした。友達の事は好きです。でももう付き合いはできません。私が傷つけてしまったとき：大好きな友達でした。美人で頭がよく、いつも私は彼女を崇めていたのに、彼女は私の言ったある一言を自分に対する侮辱ととらえました。その場にいた他の友達も、それは全く侮辱の言葉ではないと言い、私も正直言ってなぜ彼女がそこまで怒るのか解りませんでしたが、私は前出のように自分が傷ついた事もあるので、彼女がそうとらえた以上仕方ないと、弁明したい気持ちと、すがりたい気持ちを抑えました。謝罪だけして、あとはお互い一切の連絡を絶っています。人間の心って複雑ですよね・・・。ただ、相手の事を考えたら、怒りや嘆きの対象がトピ主さんなら、心からの謝罪だけで、あとはそっとしておくのが一番です。

トピ内ID：1132964222

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人事を尽くして天命を待つ

💡

半世紀

2010年12月06日 16:29

経験あります。復活した友人もあれば、それっきりの人も。まずは、誠心誠意謝ること。「許して」はダメです。自分のことより相手の気持ちが第一。相手を傷つけてしまった。その事に深謝する。また友達になりたいというのは、相手が決めること。その事は言わないで。会ってもらえるなら直接頭をさげて。会えないなら、手紙で、しつこくならない程度に十分な長さの心のこもった謝罪の言葉を。そしてあとは天に任せましょう。復活した友人とは、半年後に私から電話して、もう一度謝って、また仲良くなりました。そして、これからは誰に対しても言葉に気をつけること。

トピ内ID：0670148067

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破鏡再び照らさず

落花難上枝

2010年12月06日 16:29

その一言が相手をどれだけ傷つけたのか、分かっているなら冗談でしたでは済みませんよ。大抵のことは鷹揚に済ませる人間でも、どうしても許せない一言、踏み込まれたくない領分というものはあります。そこへ冗談めかして土足で踏み込まれた時点であなたはそういう人間だとレッテルを張られています。いくら謝ったところで以前の信頼はありません。謹慎するつもりで時を置き、いつかまた相手が心を開くのを待ってください。相手は二度と心を開かないこともあり得ます。その場合、そのことは今後の人間関係においてよく心に留めてください。

トピ内ID：9427920272

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その一言で縁を切った側ですが

daichi

2010年12月06日 16:29

主さんの、「たった一言」が気になります。相当ひどい事を言ったんでしょうね。それを、本心ではない・冗談にしてしまう主さん。怖いです… 普通、人間って、そう簡単にはキレないと思いますよ。何度も、何回もしつこくされて、初めて嫌になったりしますし。他の所でも、冗談でひどい事、言ってませんでしたか？＞本当に冗談で、本心ではなかった。＞許してもらいたいのではなく、やり直したいのです。これは、絶対相手に言わない方がいい。逆撫でするかもしれません。＞友情は復活しないのでしょうか。。。共通の友人はいないんですか？手紙で思いを伝えるとか。＞皆さんは、どうやってそこを決めますか（判断しますか？）＞周囲は、時間が解決すると言ってくれますが、それって何日？何年？一生？あなたは「それ」を決める事は出来ません。相手が決める事です。だから、いつになるかわかりません。

トピ内ID：8512033211

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ええと…

ぽんころりん

2010年12月06日 16:29

どういう冗談をおっしゃったのでしょうか？そのものズバリでなくても、大体の話が分からないと、皆さん答えにくいでしょう。

トピ内ID：9906835393

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甘んじて受けよ

B

2010年12月06日 16:29

あなたは、自分がした失敗は許されるべき、と思っている。それは、死んだ人は生き返るべき、と思っているのと同じ。傷つけたのは、あなた。許すのは、相手。役割を間違えちゃいけない。判断するもなにも、すでに謝ったのなら、あなたに出来ることは「自責の念にかられ続けること」以外にもうありません。あなたを許すか許さないか、やり直すとしてもそれがいつか、を決めるのは、あなたではなく相手の役割なんですから。割れたお皿を前に、「落とすつもりはなかったのよ！ねぇどうやったら戻ってくれるの？もう一度もとに戻したいの、謝るから直って！」と訴えてどうなりますか。＞許してもらいたいのではなく、やり直したいのです許していない相手とやり直す……って、あなたはそんな芸当ができるんですか？例えできたとして、そんな状態であなたは相手の事をどう思っているんですか？相手を苦しみに落としておきながら、自分は希望を叶え苦しみから逃れようなどと図々しい事を考えるな。現状を甘んじて受けよ。それが唯一あなたにできることです。

トピ内ID：9444342452

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う～ん・・・

ポール

2010年12月06日 16:29

あなたは冗談のつもりで軽く言ってしまった事がお友達は冗談と取らず本気で怒ってしまった、、、ということですか？一度口に出してしまったものは飲み込めず訂正も消去もできません。だからこそ「口は災いの元」と言うのですよ。冗談っぽくちゃかしたりごまかしたりしても本当にお友達が傷ついてしまったのならやり直すのは容易ではないでしょうね。連絡すら断ち切られてしまっているのなら、今はそっとしておいてあげましょう。私自身コンプレックスがあり、冗談でそれを知人に言われてから二度と会いたくないって思っていました。 1年くらいして偶然会いましたが、言われた方（私）は覚えてますから「久しぶりだね」と挨拶はしても、盛り上がることはなかったです。トピ主さんが何を言ったか気になるところではありますが、まずは「言葉は刃になる」を覚えておきましょう。

トピ内ID：7747328894

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言ってしまった方はいいよな。

J2K

2010年12月06日 16:29

あれは冗談が過ぎただけ、本心ではなかった。都合の良い言葉だよな。許してもらうんじゃなく、やり直したい？一から？というか、マイナスから？それなら、相手の事を何にも知らない赤の他人と始めた方がいいよな。もう友だちじゃないかの判断？そんなの相手の存在自体を知らなかった事にしたいと思った瞬間でしょう。時間が解決してくれる事もある。取り返しがつかない場合もある。あなたはそれをずっと待ってなさい。何日後？何年後？一生？そんな事を考える事すら許されない。相手からしたら、そういう事を言ったのですから。吐いた言葉は大した事ないかもしれない。ジョークで済む事だったかもしれない。でも、それを決めるのは言われた方の人間だからな、勘違いしない事だ。

トピ内ID：3801664420

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何を言ったのかは知らないけど

⚡

Ruri

2010年12月06日 16:29

元友人に、毒舌キャラを自称して、何度となく皆を見下してた子がいました。本気じゃない？一体どこが？って感じでした。人が怒った事さえ、『冗談なのになに怒ってんの～？バッカじゃない？』って笑ってきた事で、『もうこの子は私の知ってるこの子じゃない、人を貶める事を楽しむ事に対して我慢してあげる義理はない』と思って、とうとう激怒した時に、同じ事を言われました。トピ主さん、人は自分のオモチャじゃないのさ、たった一言じゃないでしょ、おそらく。積もり積もった我慢の結果だと思います、二度と連絡しちゃダメ。

トピ内ID：1320522309

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一言で壊れる・・・友情ですか

座敷犬

2010年12月06日 16:29

詳しいことが１つも書いてないので何で怒っちゃったのか解りもしませんが・・・一言で壊れる友情って・・・ま自分が悪い冗談が過ぎたと自覚されているのですから向こうさんからの連絡待ちですかね私は自分が悪いなら悪いでちゃんと謝ってそれはそれでendかな考えたってもう出来る事はないし・・・

トピ内ID：9761499691

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私は一言言われて関係を切りました。

過去レス読まず

2010年12月06日 16:29

恐らく、一言言われるまえに、何かあなたに対して違和感があったのではないでしょうか？言われた一言でそれがすべて解決して、友人関係を解消しようという判断になったのかもしれません。たとえ歩み寄れても、もう以前のような関係には戻れません。私はそうです。

トピ内ID：0689493295

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その一言だけではない

ナイロン卿

2010年12月06日 16:29

たぶん、その一言だけで許してくれないのではないと思います。友人なりに、積もり積もったものがあると思うのです。その一言が決定打になってしまったのかもしれません。その一言だけが問題なのであれば、時間が解決します。いつかはわかりませんが、許してくれる日もくるかと思います。数ヵ月～１年単位で人づてにでも様子をうかがってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7760593707

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こういうトピを見るたびに思うのは

おむすび

2010年12月06日 16:29

そこまで友人を怒らせないとわからないということ。そんなに大切な友人なら何故大切に扱わなかったの？そっとしておいてあげたほうがいいと思います。 1年でも2年でもそれでもどうしても会いたいとか思われるのなら、一度連絡をとってみてそれでもだめならあきらめるしかないと思います。

トピ内ID：0255021848

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逆の立場からですが

😨

ももじろう

2010年12月06日 16:29

私は、トピ主さんのお友達の立場です。ある友人から傷付く言葉をかけられ、怒りと悲しみで一晩中眠れませんでした。翌日、絶縁を覚悟でメールを送信しました。すぐに友人から謝罪のメールが届きました。私も、分かってくれたらいいから、と許しました。でも・・・やっぱりお互い気まずくなりまして、それからしばらく音信不通が続きました。あれから２年が経ちました。私は、その友人が今とても恋しくなっています。年が明けたら、自分から「お茶しない？」と声を掛けてみようかな、と思っています。トピ主さんのお友達も、いつかそういう気持ちになってくれるかも知れません。

トピ内ID：0212111717

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私の場合は、

アイアン

2010年12月06日 17:18

謝って謝って謝って、時間が経つのに任せます。早い話が、口から出た言葉は口の中には戻らないので、やり直すのは相手の考え・気持ちが変わらない限り無理だと思ってます。トピ主さんの場合、具体的に何を言ったのか書かれていないので、 >取り返しのつかないことになってしまいました。 >電話もメールも会うこともできませんと、ご自分でお書きになっている以上、謝罪の手紙を書いて、ご友人が破り捨てずに読んでくれることを期待するしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4518926814

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冗談の内容が分かりませんが、

ゆう

2010年12月06日 17:18

何でもそうでしょうけれど、諦めたらそこで本当に終わりだと思います。私も似たような経験があります。自分の言動で友達を傷つけてしまった事。謝罪はしたものの、その後は絶縁に近い状態になりました。きちんと謝りたいのに、その術も思いつかず…。謝りたいと考える事すら自己満足に過ぎないのではないか？とまた悩んだり。それでも、そのまま終わらせるのだけは嫌だったので、私は数ヶ月に一度(たとえ一方通行でも)元気ですか、体に気をつけて…というくらいの短いメールか季節の便り程度の葉書を送りました。着信拒否や受取拒否されていなかったのが救いでした。その後、2年近く過ぎた頃に相手から連絡がありました。私の場合は、メールや葉書に謝罪文をつらつら書く事はしませんでしたが、相手が私の気持ちをくみ取ってくれたのだと思っています。今ではまた良い友達付き合いをさせてもらっています。もしも、完全に拒否されていなければ待ってみて下さい。完全拒否、となれば冒頭の文とは矛盾しますが諦めざるをえないのでしょうかね…。

トピ内ID：1359358626

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内容次第

胡蝶蘭

2010年12月06日 17:18

どんな事言ったのか、次第ですが、トピ主さんが書いてないため分かりません。内容によっては、時間が解決しない失言もあると思いますが。

トピ内ID：9639685252

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♪~小さなことで大事なものを失った

mom

2010年12月06日 18:00

宇多田ヒカル「誰かの願いが叶うころ」を聞いてこころを静めてください。大切な物を失うときって、大切さに反比例して、小さなことで失ってしまうことが多いですね。私が思うに、謝ったり、メールや電話を繰り返すと余計に相手を不快にさせると思います。私も、時間が解決すると思います。心を落ち着けて日々のことに邁進なさってください。

トピ内ID：7085465884

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他のレスにもあるけど

海

2010年12月06日 21:36

どれ位の付き合いで、どんな状況で何の言葉を言ったのか? ここが大雑把でも分からないと、何とも言い様が・・まぁ、本当に「その一言のみ」が原因だったら相手も頭が冷えれば許してくれる可能性も多少はあるかもですが、長年積り積もって「その一言」で爆発したとなると、安易な事ではないと思います。塵も積もれば何とやらって言いますから。ただですね。＞許してもらいたいのではなく、やり直したいのですこのフレーズが引っかかるのですが。普通は、まず相手に許してもらって、また信頼関係を築いていくと考えますが。相手の「許してもいい」という気持ちは置き去りにして、兎にも角にも「元通りになりたい」という、自分(トピ主さん)寄りの考え。もしそういう意味合いでないなら申し訳ないですが、ザッと読む限りはそんな風にしか見えない。許しも再度の付き合いも、相手ありきという事を忘れてませんか? >皆さんは、どうやってそこを決めますかそれは人それぞれなので、何とも言えません。言える事は、これからは冗談でも考えて発言した方がいいという事ですね。

トピ内ID：1688252395

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言われた方ですが

😢

セラ

2010年12月07日 10:12

何を言ったかは分かりませんが・・・・私は、縁を切ったほうです、子供を通しての間柄でしたが、何でも相談したり、転勤しても、定期的に電話したりと。でも、ある一言で縁をきりました。お付き合いしている中で私のこと、そう思ってたんだってはっきり分かったからです。執念深いと思われるかもしれないけど、言われた方は一生忘れないですよ。

トピ内ID：4975309750

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皆さん、ありがとうございます

😢

むっちゃんトピ主

2010年12月07日 11:43

皆さまのレス、本当にありがとうございます。すべて嬉しかったです。自分の人間のできなさ、欠けている所、思い上がり、指摘される程に痛感します。わたしが、友人に色々言われてもイヤな面を見ても、いい面もあるし好きだしという気持ちでつき合っていたので、そういう自分の気持ちばかり確認して、相手の気持ちを考えていませんでした。どなたかがおっしゃったように、それが今回に至ったんだと思います。メールで謝りました。会って謝りたかったのですが、友人からは今はいいというメールの返事をもらい会えません。許してもらって明日から元通りを期待しているのではないのです。うまく言えませんが。。。割れた鏡はもう照らさない、という言葉は、その通りだと思います。ただ、正直に言えば、そしてずうずうしいとも思いますが、友人を諦めたくないです。。。次には発言に気をつけますが、友人は唯一なのです。（こういうのが、わたしの自己中心思考なんですね。。。）なのに、どうして大切にしなかったか、身の程を知らず、こういうことになったこと、本当に後悔しています。叱咤をお願いします。私はまだ心に甘えがあるようです。

トピ内ID：9115309272

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した側の経験

😑

小説家

2010年12月07日 12:46

学生時代でした。男性です。絶縁期間三ヶ月でした。何が原因か未だわかりません。価値観が異なったのでしょう。相手の気持ちを汲まない言動だったと感じます。そのときの私はそれが？と言う認識がどうしてもわかりませんでした。三ヶ月後、手紙を出しました。気持ちを理解できなかったこと、些細だと感じていて傷つけてしまったこと、謝罪に尽きました。手紙が配達された即日に電話があり、よく気持ちがわかった。有難うって。正直言います。面倒でした。その後、表面の付き合いだけを心がけました。そういう切れ方をする方は、心が許せないし、絶えず緊張する。・・・本当に友人なら、その場、あるいは後日、お前のためにもならないから、そう言う言動はダメだと忠告して欲しい。私は友人として大切にしたい人たちには、言ってきてます。縁を切る行為は、それから幾つものステップを経て回避できない場合に限ります。

トピ内ID：3187942151

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一言で大切な友人を失いました

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