産みたいのです。反対しますか？

レス47

（トピ主 8 ）

☀

うみのくらげ

2010年02月11日 09:21

子供

はじめまして。今、妊娠しています。　一人で育てていこうと思っています。　

私37歳、彼39歳卒業後進学に合わせて疎遠になっていましたが部活の同窓会で久しぶりに顔を合わせてからまた自然と付き合うようになってしまいました。　
今思えば、政略結婚をさせられる前に少し恋愛を楽しんでおこう！というつもりだったのかなと。

ここからがご相談です。
彼は開業医の息子で、家族全員お医者様なのです。
それで彼は(私が医者家族の出身ではないので)身分がつりあわないので家族の了承が得られないので結婚はできないといいます。　
子供の将来のことを考えると堕胎をしてほしいとのことです。

彼の前途ある将来のことや、彼家族のことを思うと堕胎するもの一つの案としては理解できますが、20代で一度大病をしているので子供は無理かなと半ばあきらめていたし、私の年齢のことなどを考えるとどうしても堕胎は嫌なのです。
彼は「家族に知られたらまずいので認知はできない」といいます。
堕胎できない時期になっても、知り合いの医者に頼んで何とかするから！なんて恐ろしいことまで言い出して。無責任ですよね。

彼の「実家を捨てられない」というのも理解できます。
彼を一人の男として愛していたのに、自分が医者であり将来があること、実家が病院であることなどの自分勝手な条件が赤ちゃんの全否定につながっているので、もう当分この体力を消耗する不毛な会話をする気力がありません。　
彼にも社会的身分があるので変なことはないと思いますが、身の安全のために親戚の家に避難も真剣に考えています。
今後出産するまで一切連絡を取らないという選択肢はまずいのでしょうか？

妊娠が判明してから、気分の躁鬱が激しくなり腹立たしかったり、悲しかったりを繰り返しています。　
なんとか前向きに出産するための心構えや、前もって確認しておくべきことなどをご教示願えれば幸いです。　

トピ内ID：0148663986

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身分が釣り合わない（笑）

😀

りんご

2010年02月11日 14:49

３９歳にもなって、、、、寝言は寝てから言って欲しいですよね。身を寄せられる親戚とか、親とかいらっしゃるのですね。付き合っていた時代の証拠は保全して、弁護士に相談です。弁護士もいろいろなので３人ぐらい、相談してみましょう。もちろん彼親、彼の親戚にもばらしますよ。彼に縁談が持ち上がったら、もちろんぶち壊しますよ。ＤＮＡ鑑定も今はあるのですもの。今はおとなしく、「傷ついたわ」とか言って逃げて回って、出産して落ち着いたら、慰謝料、養育費、がっぽり取ってください。子供の為です。月３０万ぐらいもらっちゃえ。今は気分が落ち着かないとのこと。妊娠六か月～九か月の頃には少し落ちつくかと思います。また、出産後三か月～一歳半ぐらいのあまり歩けない時期が行動するのに向いているかと思います。案外、彼の親が孫可愛さにころっといっちゃったりして。でも、情にほだされて結婚はしない方が良いと思います。この彼の場合。

トピ内ID：1270533155

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個人的には・・・

クッパ

2010年02月11日 14:49

産んで欲しいです。でも・・・。生まれたが故に発生する子供の苦労をあなたが全て受け止められますか？認知させること、養育費をもらうことはできるでしょう。産むと決めたのならば、隠さずに弁護士をたててきっちり話し合った方がいいと思います。両方の親にも話すべきです。相手が金持ちだからと言って養育費の法外な金額の請求はできません。子供可愛さで沢山渡している親もいますが、そうではないと殆どあなたの収入で養っていくことになると思います。もし他に兄弟ができてその存在を知った時どう思うのか？知った時が大人だったらまだ割り切れるかもしれませんが、子供の時に知ってしまった場合、恐らく生活格差に子ども自身が苦しむでしょう。経験者の知人はそう言っていました。子供を一人前に育てるには相当な覚悟が必要です。難しい年頃に父親の存在がないと厳しい子もいます。そういう覚悟の元産んでください。

トピ内ID：2409347142

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認知は諦める。

ゆの

2010年02月11日 14:49

私なら、の話です。最初で最後のチャンスということで赤ちゃんを産みたいなら、認知は諦めて、シングルマザーの道を選んでください。彼は人でなしですが、あなたのお腹に赤ちゃんを宿してくれた。「この子と一緒に生きられるなら、もう何もいらない」と考えるしかないでしょう。私なら、出産するまで身を潜めるのではなく、金輪際会わないことにします。生活が苦しくても、子供一人なら何とか育てられるでしょう。でも、こういうケースに限って、子供が少し成長した頃にひょっこり彼が現れて、「結婚したけど子供が授からない。その子は俺の子だから養子縁組したい」などと言ってきたり・・・実際に聞いたことがあります。認知どころか「絶対に彼には渡さない！」という覚悟でやってもらえたら、と思ってしまいます。

トピ内ID：5714082552

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なんだかな～・・

まるちゃん

2010年02月11日 14:49

39歳にもなってそんなことを言っている彼、呆れちゃいますね。トビ主さんはご自分お一人でお子さんを育てていく覚悟と環境は整っていますか？もし経済的、環境的にOKなら、そんな彼氏は捨ててやりなさい！あちらのご両親も結婚は承諾できないから堕胎してくれと言うのであればろくなお医者さんたちではありませんね。自分自身の都合で新しい命を全否定する彼は人間的にも信用できないしおそらく、結婚したとしても価値観が違いすぎてうまくいくとは思えません。あなたご自身が一人で育てていくという覚悟をされたなら、相手に一切連絡しないこと。もし彼氏が将来的に結婚できなかったり子供に恵まれなかったときに、あなたの子供を認知したい（引き取りたい）と言ってくる可能性も大です。（そのくらい身勝手な人ですよ、きっと）そんなときはキッパリ！！お断りしましょう！！大切な命、お大事になさってくださいね。

トピ内ID：0028538715

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なんだ～

不妊妻

2010年02月11日 17:30

恋愛だけを楽しみたいだけなら避妊すればよかったのに～。まあ男も先に身分が違うから結婚できないとか言えばいいのに！(怒) 私は不妊なんで堕胎はあまり勧めたくないな～。なんで育てられる自信があれば産んでもいいのでは？子供をかわいそうな子にしないでくださいね

トピ内ID：5600728723

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独身アラフォー女です

😢

iiwake

2010年02月11日 17:30

結婚するつもりがない人と関係を持ったことが問題では？その人は妊娠が判明するまでは「君と結婚するつもり」「まじめに交際している」といってたのでしょうか？だとしたら　人間的に最低ですね。遊びで女に手を出すと痛い目をみると思い知らせたらいかがでしょうか？そうでない場合妊娠は両方の問題だと思います。女性はすぐ被害者意識をもちますからね。産むなら相手に何も望まず一人で育てるべきではないでしょうか？

トピ内ID：3847351557

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がんばって！

私も

2010年02月11日 19:39

　トピ主さんが生みたいのなら、生んだほうがいいですよ。結婚なんてどうでもいいじゃないですか。しかも、その彼、あんまりいいパートナーになれそうにもないめんどくさい奴みたいですし。　私も未婚ですが、子供を産み育てています。認知もなしですがまったくもって気になりません。大体、非嫡出子だのという区別をしているのは今や世界で日本とフィリピンだけらしいですから。先進国はどこもそんな区別は撤廃してますよ。だから、結婚してるかどうかとか、父親がだれかなんて子供の存在に対してはほとんど重要じゃないです。（出生証明書に母親名しか書けないのも日本くらいです。他国では“事実上”の父親名が記入できます。）　今、堕胎したらおそらくずっと後悔しますよ。しかも、それはどうやっても穴埋めできない後悔です。　ある程度、経済的になんとかなりそうで、どなたか協力してくれる方が一人でもいるのなら絶対生んだほうがいいですよ。　私は生んで本当によかったです。

トピ内ID：2292293234

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生んで欲しい

🐧

りんご

2010年02月11日 22:59

私は、30代前半に彼と、お互いの為だと思い。堕胎してしまいました。生まなかった事の後悔。これは、一生、後悔です。未だに独身ですが…十字架を背負って生きています。子供を育てるのは大変かもしれませんが…子供ができる確率…奇跡に近いです。頑張って生んで欲しい。堕胎した人にしかわからない悲しみ。次に子供が出来れば、私なら、どんな事があっても生みます。頑張って生んで欲しい。

トピ内ID：9664203504

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お尋ねします

nkmr

2010年02月12日 16:18

＞今後出産するまで一切連絡を取らないという選択肢はまずいのでしょうか？出産後連絡を取って、それからどうしたいのですか？認知？養育費？慰謝料？手切れ金？どれをとっても無理な気がしますが・・・・確率的に高いのは手切れ金な気がします。彼とは無関係に産み育てると覚悟を決めれば、前向きになれませんか？どちらにしても、彼と結婚は無理そうですが。

トピ内ID：7968117432

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あえて、嫌なこと言います

🐤

とくめい

2010年02月12日 17:22

もし、その彼が・・・リストラされた無職の３９歳の子供でも「産みたい」と思うのでしょうか？＞子供は無理かなと半ばあきらめていたし　私の年齢のことなどを考えるとどうしても堕胎は嫌なのです本当に、それが理由ですか？＞開業医の息子で、家族全員お医者様なのです＞医者であり将来があること、実家が病院であることこれに惹かれてませんか？子供を産んでおけば結婚出来るかも、と思ってませんか？彼のことを勝手と言ってますが、あなたも勝手だと思います祝福されずに生まれる子供が一番かわいそう本当に一人で育てる覚悟はあるのでしょうか？子供を利用して、結婚を企んでいませんか？

トピ内ID：0380647143

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1人で育てるって大変

😭

聖★ねえさん

2010年02月12日 16:18

私は夫や両親、義両親の助けをかりつつ3人育てています。それでも、育児は大変です。特に自分が病気や怪我になった時。実際に今、怪我で1週間ほど寝たきりです。家事は何も出来ないし、トイレに行くのも時間がかかります。子供を抱き上げることも出来ません。主さんは以前子供を諦めなければならぬ程の大病をされたようですが、再発し、仕事や育児が不可能な状態になるという想定はありますか？その時お子さんや主さんをサポートしてくれる人はいますか？子供は3人とも健康で周囲の愛情を沢山貰って育ってます。それでも大変です。これが病気がちの子供だったり、障害のある子供だったり、親の愛を受けられない子供だったらもっと大変だろうなと思います。父親に全く愛されていない赤ちゃんって・・・成長するにあたってそれをどうフォローしつつ育てていけばいいか、想像も付きません。

トピ内ID：2622042830

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産むなら精一杯頑張れ！

🐶

あれれ

2010年02月12日 18:00

文面からすると出産されることはお決めになっているようですが。一番大事な点について何も記されておりませんが、経済的な心配はないのでしょうか。人ひとりをこの世に産み出すということは、少なくとも今後20年間は出費の連続ですから、経済的基盤がしっかりしていないと大変なことになります。ご本人が大変な思いをされるのは勝手ですが、お子様まで惨めな思いさせられるのでは堪りませんからね。 >前もって確認しておくべきことなどとのことですが、働く必要があるのであれば何を置いても保育園の確保です。あと、自治体によって異なりますが母子家庭になりますので（特別）児童手当が受けられます。所得制限等もありますが、そうでない児童手当もありますので、まずは体が軽いウチに市役所へGO! お大事に。

トピ内ID：2564281380

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彼の話ばかりだけど

お年玉プレゼント

2010年02月13日 11:10

産まれる子供のことの先に考えてあげて～。彼のサポートは期待出来そうにありません。では彼のサポート無しにトピ主さんは子供を「幸せ」に出来ますか？もちろんこんなことの確約なんてどの親だってできないけどそのつもりはありますか？トピ主さんは子どもが成人するまで今後約20年間、自分のことは後回しにしても子供を守り育てていかなければいけません。子どもが生まれた後も彼への恨み節を言い続けるなんてなしですよ。産むと決めたのはトピ主さんなんですから。産むと決めたからには子供のために前向きにならなくては。私は普通に既婚の子持ちですが、実際子供ができてみると一人での子育ては非常に厳しいと感じています。（金銭的にも時間的にも精神的にもいろいろな意味で）シングルの方々は本当に頑張っていると思います。

トピ内ID：2113767058

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ありがとうございます。

☀

うみのくらげトピ主

2010年02月13日 13:32

体調があまりよくなくて、暗い気持ちになっておりましたが、いけませんね。しっかり前を向いて進んでいきたいと思います。レスを頂けて心強いです。　ありがとうございます。字数の問題で(初投稿だったので)詳しくは書けませんでしたが、ご心配頂いていた経済的な問題は大丈夫です。私個人の経済状態で20年はやっていけるめどはついています。彼からの収入はあてにしておりません。彼の家に全く相応しくないといわれてしまった私の実家は、家族が仲の良い普通の家族です。実家も事業をしておりますので、経済的には私からの援助を必要としていません。身分の話や結婚ができない話は、妊娠してから聞きました。　結婚や妊娠を意識していたわけではなかったので、傷つく前に呆れました。　続きます

トピ内ID：0148663986

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くらげです

☀

うみのくらげトピ主

2010年02月13日 13:32

私の心配は、子供が産まれてから私の元から子供を取り上げるのではということです。当然、男の子であった場合、彼のご兄弟にはお嬢さんしかいらっしゃらないそうなので後で引き取りたいなんていわれるのは絶対に嫌なのです。学校の入試や就職の時に父が居ないということが不利になるのではないかとも思います。おかしな家族なので、また理解に苦しむことを平気で言ってきそうなので、今は関わりをあまり持ちたくないのです。彼は、先ほど電話を掛けてきて「産むのは親のエゴだ！」｢僕の親戚縁者すべて敵に回すんだよ｣「一人で全てやるんだよ」｢僕の実家VS君の実家でこの赤ちゃんのことで揉めるんだよ｣｢認知は絶対にできない｣と好き勝手なことをわめき散らしていました。

トピ内ID：0148663986

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またまた　くらげです

☀

うみのくらげトピ主

2010年02月13日 13:32

結婚をしたいのでは、とのご指摘がございましたが、彼についている肩書き｢病院・医者｣や将来性｣は、響きは良いかもしれませんが、実際の彼はこうですよ。　彼の実家にも呆れています。　こんなところに嫁に行って幸せになれると思いますか？私は、思いません。　子供の教育費は湯水のように使える環境になるかもしれません(絶対に医者にしなければいけないので)。　ですが私が幸せでないのに、子供を幸せにできるとは思えないのです。皆さん、ありがとうございます。　赤ちゃんにとってのベストな案をもっともっと前向きに模索してみます！　

トピ内ID：0148663986

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がんばって！弁護士に相談

🙂

キャベツ畑

2010年02月13日 18:10

ご懐妊おめでとうございます私は自分が不妊治療中なので、トピ主さんが授かった命を中絶するなんて反対です。赤ちゃんはひとりの命です。殺さないで、お願い。トピ主さんの文章を拝読して、賢い女性だと感じました。良妻賢母という言葉がありますが、まさに賢母になれると思います。がんばってください。応援してます。何かあったら弁護士に相談を。子の福祉を最優先に考えてください。

トピ内ID：6619406803

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シングルで

🐤

うみねこ

2010年02月14日 14:42

育てていく覚悟があるのならば、是非産んでみてはどうでしょうか？認知無し、養育費なしであれば、別に彼側の方に問題はないと思いますけどね。まあ、手切れ金でももらう手はありますね。その辺は、弁護士さんと良く相談してはいかがでしょうか？ただ、ご自身大病なさっているということです。また悪いのですが初産年齢も高い。お子さんが五体満足というのは誰にもわかりません。貴方様のご両親は何と仰っていますか？一緒にその子を育ててくれるのでしょうか？経済的に何とかなっても、いざという時の事もあります。自分の身内とはよく相談なさって下さい。産まれた子の親権などに関しては、やはり専門家を入れてしっかりさせた方が今後の為ではないでしょうか？お相手に見切りをツケていらっしゃるようですし、粛々と法的に動くのが一番かな。アラフォーの妊娠です。子どもに対して責任を持てるかどうかでしょうね。あと、開業医の息子と言っても…そんな刑事事件をもみ消す程の力なんてありませんよ。嫌がらせはあるかもしれませんが、それは警察に通報なさるなりすれば良いのではありませんか？

トピ内ID：6541566873

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何を悩んでるのか分かりません

nkmr

2010年02月14日 17:11

結婚して欲しいわけでもない。認知して欲しいわけでもない。お金が欲しいわけでもない。むしろ、子供を引き取りたいと言われる事を心配している。＞今後出産するまで一切連絡を取らないという選択肢はまずいのでしょうか？なぜ出産まで連絡を取り続けなきゃいけないんでしょうか？歓迎されてないんですよね？それに、彼側に何も求めず、むしろ子供を奪われる心配をしていて、産んだ後も金銭面でも困ることがないのであれば、彼とは今後一切連絡をしないほうがいいんじゃないですか？いっそ、スッパリと別れればいいと思うんですが。ただ、子供を産みたい、金銭的にも精神的にも実質的にも（婚姻届の提出など）何も望まない。なら「出産する」というのを言わずに彼と別れるのが一番では？「流産した」でも「出産しない選択をした」でもいいじゃないですか。「将来子供を取られたくない」のが一番の望みであれば、それが一番じゃない？「子供が将来父親に会いたがった時の為」に連絡を取り合いたいと思ってるんじゃないですよね？

トピ内ID：7968117432

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ありがとうございます

☀

うみのくらげトピ主

2010年02月15日 17:13

皆さんから頂いたレスを何回も何回も読み直しました。皆さんの温かい気持ちに勇気付けられて、強くなれました。今、妊婦になり人生で最高に幸せでなければいけないんですよね。この短い期間を最高に楽しまないと罰が当たると思います。今、彼から明るく電話があり何の用かしらと思っていたところ、堕胎が嫌なら養子縁組をして不妊の人たちもハッピー赤ちゃんもハッピー・・・と訳のわからない事を提案されました。　ふざけるなと静かに言って電話を切りました。　結婚に対して焦っていたわけではなかったので、結婚できる・出来ない／政略結婚の話は妊娠発覚後に聞きました。2人でいるときは、彼家の嫁になる為に知っておかなければいけないこと、特にお母様のことをしつこいほど聞かされていました。このままずっと一緒にいよう、という話でした。お付き合いしている時の彼は人間的には素敵な人でしたし、とても楽しい時間を過ごしていました。この人生の岐路で彼の本性を見てしまい幻滅しました。

トピ内ID：0148663986

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その２

☀

うみのくらげトピ主

2010年02月15日 17:13

覚悟＋環境は整っています。あとは体調がもう少ししっかりコントロールできると完璧です。早急に、市役所と弁護士の先生に話を聞きに行ってみようと思います。　お金よりも何よりも、子供を取られるのが一番心配です。体調の良いときに必ず相談に行ってきます。彼の暴言・トチ狂った発言勘違い発言の数々は記録しておいたほうが弁護士の先生の元に伺うとき、今後のためになるのでしょうか？　彼は自分の赤ちゃんよりも、自分の家族・自分の体裁を最優先にしています。　彼の親、含め家族は彼の赤ちゃんではなく、彼を守る為に、家族を守ることを最優先にするだろうと容易に推測できるので、どんな嫌がらせをされるか・・と思って関わりを極力持ちたくなかったんです。彼、彼家族は当県では有名な代々続く産婦人科のお医者さんなんです。地方ですので彼家族が思っているほど大して素晴らしくもなんともないんですけどね。彼の病院は堕胎を受け付けないそうですよ。　仕事上は命が大事なのは判っているようなんですけど。彼の今のパニックぶりをみるとご両親にバレてしまった時の逆上ぶりを想像すると身を隠すのが一番かな。

トピ内ID：0148663986

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その３

☀

うみのくらげトピ主

2010年02月15日 17:13

身分がつりあわないだなんて、産まれてから初めて聞きました。本気で言っているのかと顔を二度見してしまいました。真剣顔だったので本当にそう思っているようです。赤ちゃんがいれば彼とは金輪際会わなくても生きていけます。養子に欲しいだなんていわれることを考えただけで、吐き気がしてきます。　こちらからの連絡は一切絶ちます。ただ、産まれてくる子供にはいつか出生の話｢父｣の存在について話すときが来ます。その時に恨み辛みなどマイナスな感情を含んだ話し方をしたくないので、敵対だけはしないようにしたいと思っています。どうして自分には友達にはいる｢父｣がいないのか、を説明するときに私の主観・意見を含まない、事実・真実だけを話そうと思っています。成長した彼なり彼女が、父を父と認めるのか、拒絶するのかはわかりません。が、それは彼(彼女)の判断で私を含め、他人の意見や主観は関係ないのです。　まだ、先のことなのでどうなるかは判りませんが、今現在はこのような考えです。

トピ内ID：0148663986

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彼とは無理ですよ

💋

ちょみん

2010年02月15日 23:12

おそらくその彼は、このことが実家に発覚するのを恐れて今必死ですね。この異常な事態に比較的冷静に対処しておられて、トピ主さんご立派です。まず、彼と別れるお気持ちはおありですか？本当に無責任な人だと思いますが、好きで付き合っておられたのでしょうから、なかなか割り切れないですよね。でもこの場合、主さんが子供を産むことを選ぶということは、彼との別れを意味します。大丈夫ですか？トピ主さんにその意思がおありなら、彼に、別れて一人で産む、今後一切関係ないし認知は求めない代わりに一切連絡を取らないと告げましょう。彼は実家に発覚することが一番怖いので、条件を飲むでしょう。そうすれば、子供を取り上げられるようなこともありません。ご質問にありました「今後出産するまで一切連絡を取らないという選択肢はまずいのでしょうか？」の回答ですが、まずいです。出産するまで、ではなく、出産後も一切連絡を取らないという選択しかないと思います。それから初めての妊娠で戸惑っておられることと思います。ご自身の見方になってくれる人に何もかも打ち明けて、協力してもらってください。一人ではつらすぎます。

トピ内ID：1793597573

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遺伝子が

井数合計

2010年02月16日 10:48

　いや、でもですね、お子さんは、そのとんでも彼氏の遺伝子を半分持って生れて来るんですよ。その点、どうお考えですか？　人の性格って、育て方や教育だけでは、どうしようもないことありますよ。お子さんの目鼻だちが、とんでも彼氏とそっくりだったら？　大きくなって、とんでも彼氏を思い出させる言動を取ったら？　それでも愛せますか？　尊敬できない男の子どもを、育て上げるのは厳しいと思いますが、覚悟があるなら、がんばってください。

トピ内ID：4332164240

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頑張ってください

みう

2010年02月16日 15:21

友人がやはり妊娠後に逃げられ、強制認知裁判をしました。養育費勝ち取りましたよ。私もシングルマザーしてましたが（今は再婚しました）それはそれで幸せな人生でした。トピ主さんも後悔ない人生を。応援してます。

トピ内ID：3879448707

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応援してます

ひー

2010年02月16日 15:21

彼との通話内容は録音しておいた方がいいです！！！＞堕胎できない時期になっても、知り合いの医者に頼んで何とかするから！＞養子縁組をして不妊の人たちもハッピー赤ちゃんもハッピー・・・こんな医者がいるなんて、医師免許剥奪してやりたいです。トピ主さまはステキなお母様になれると思います。お体を大切にしてくださいね。無事出産し、平穏な日々を過ごせることを祈っています。

トピ内ID：2014339024

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赤ちゃんを取られることが一番の心配なのなら

🐱

ねこ

2010年02月16日 16:08

別れて、今後一切連絡をしなければいいんじゃないですか？認知もせず、養育費も払わないのなら、彼には何も権利はないでしょう？トピ主さんの経済状態が（２０年はやっていける）のなら、遠くに引っ越されてはどうですか？その県にいなければ、その相手の男もあれこれ言ってこなくなるのではないですか？その男の怖いことは（トピ主親子が側にいれば、いつかその子供が自分の子だと両親にばれるかもしれない）ということでしょうから。里子に出すということも（できるだけ遠くにやってしまいたい）ということですから。トピ主さんにとっても怖いのは将来（例えばお子さんが高校生くらいになった時に）その男が（跡取り）として子供を欲しがることでしょう？ならば、遠くに行き、簡単に探されなくなればいいと思いますよ。

トピ内ID：1452504418

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慰謝料と養育費は？

💡

鬼子母神

2010年02月16日 16:08

結婚もできないのに、妊娠させられたんでしょ。彼との親子関係が証明できれば、養育費がとれますよ。彼の実家にすれば、あなたの事は不祥事でしょうから慰謝料もとれるんじゃないですか。深刻に考えないで、まずは弁護士さんと戦略を練ってみれば如何

トピ内ID：8680549397

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黙っていればいいだけじゃ？

おかしくないですか？

2010年02月16日 18:23

トピ主さん、どうして彼に妊娠したことを言ったのですか？結婚してもらいたくないのなら、すぐに見切りをつけてシングルマザーになり、一生、お父さんの話はしないでいればいいだけじゃないのかな？いずれにしても、彼はあなたとは結婚したくない。あなたも彼とは結婚したくない。なにか問題あります？でもでも、父親は医者だし、なんて考えなければいいだけ。そこまで嫌がっているなら、そのお相手とは結婚なんて出来ません。それを覚悟の妊娠なら、けじめは自分でつけて下さい。

トピ内ID：9829951403

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えーと？

ぶし

2010年02月17日 10:13

認知と養育費と慰謝料が要らず、彼との関係も御破算で良いのなら一切の交渉を断てば良いだけでしょう？こちらから・・ではなくて着信拒否とか色々方法はあるではないですか？結婚出来るかもしれないという細い希望に縋っているのなら話は別ですが。何が問題なのか分かりません。父親のことは物心ついたら話すか、死んだことにするとかは、その時に考えたら良いのですよ。（私も未婚母ですが）子供を取り上げられるかもしれない等の心配があれば、弁護士さんに相談してみたら？産む覚悟が変わらないなら、心安らかに出産することだけ考えて下さい。元気なお子さんが生まれると良いですね。お大事になさってください。

トピ内ID：1366328928

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