両親とご近所の関係を修復したい

レス17

（トピ主 7 ）

🐴

Rider

2010年02月11日 19:39

ひと

当方22歳大学生4年男、地元での就職が内定しており、実家より通うことが決定してます。

今後実家で両親とともに暮らしていくにあたり、件名の通り、両親とご近所の関係についてちょっと悩んでることがあり皆さんにご意見をいただきたいです。

私の両親（特に母）は昔から性格に問題があるというか、周りの人間を見下し、嫌う傾向がありました。そのため私は、物心ついたときから母親から親戚、ご近所さん、私の友達、果ては私の姉の悪口まで聞いて育ってきました。
まぁ、そんな両親なのでご近所との付き合いもほとんどなく、地域行事には参加せず、ゴミ出しとかもしてないみたいです。。。

今までは私も子供だったためこういうもんなのかなーと思ってきましたが、大学にきて自分の家がどれだけ一般の家と違うのか痛感し、これでは駄目だと考えました。

そこで、ご近所と両親の付き合いをせめて最低限のレベル（例えば困った時助け合う、お互い簡単な近況を把握しているなど）くらいまでは修復したいと考えてますが、如何せん両親の価値観からくるものなので私にはどうすれば解決できるか皆目検討もつきません・・・両親は還暦を迎えており、これから価値観を変えるのは非常に難しいことはわかっておりますが実家で暮らすことを考えると不安でいっぱいです。

似たような環境の方や、こうすればいい、などのアドバイスございましたら是非とも教えてください。よろしくお願いいたします。

追伸：私の家庭の状況を簡単に紹介しておきます。

住居：田舎の県道に面した一軒家
家族構成：両親、姉2人（7つ上、双子）私（長男）、犬一匹
両親の仕事：自営業
その他：両親ともに体が弱く、父は5年前に手術と入院、母は精神疾患で現在も薬を服用しています。

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そういう修復は難しいし他家との違いは普通だから

筆柿

2010年02月11日 22:59

このトピックの例は特殊なほうなので、近所付き合い等は、休日等にトピ主さんができる範囲でやるまでがよいはず。修復できない部分もあるかも。両親同時病気で大変なのは、若い世代の人では確率的に少ないはずですから。だから違うのは仕方ないです。もっと年齢が進んで、両親とも高齢で介護や老後の段階なら両方病気などは増えますが。高齢や体の病気や頭(精神)の病気があると、普通にうまくいかないのは仕方ないですよ。よく知らない周囲の人に無理に普通の扱いを願うとマズイ場合も多いから、社会人になったら、それを考えるほうがいいです。姉貴２人おられるので、姉さん方が知ってる近所や地域の人やトピ主の友人同級生に聞くほうがいいなら、良く話を聞くのは一案です。他人のことなので、あまりアテにできませんが、親戚など聞くのもいいです。このトピのケースでは、両親をややアテにできないわけだから。就職も決まった点は、おめでとうございます。早く親から精神的に独立し、自分の立ち場と考えを作りましょう。先々、両親の老後の世話が大変なのが見えるわけだから、先手先手を打って勉強して工夫して備えるほうがいいです。

トピ内ID：9078957833

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５０代ならなだしも

♨

月桃月下

2010年02月12日 17:22

50代なら10年の頑張りが60代、人間関係として変化するでしょうが、もう既に還暦を過ぎた方で、性格がかなり悪いとなると、もう手遅れです。人の悪口を長年言うのが癖だったということは、ご近所にも誰かの悪口を２，３０年なり吐いた形跡があれば難しいでしょう。ご近所というのは、小さな噂が1０倍になるような場所で近所の方の悪口を一度でも言えば、最低30人には伝わるような世界です。まして、精神疾患とういうことは、近所もそれらの情報を得て、関わらないよう怖がってる可能性が高いと想像します。病気になって、初めて近所や親戚同士の助け合いが必要なことに気がついたようですが、遅いでよね。こうゆうことは、40代50代の内に良好関係を築き、信頼関係を10年単位で形成されているから、ご近所や親戚が助けてくれるものです。これらを長年、放棄してきたとなると、老後なるようになる、行き方をしてきた方でしょうから、誰もご両親をしらない、施設に入れる事がベストです。

トピ内ID：9964484981

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コメントありがとうございます

🐴

Rider トピ主

2010年02月12日 18:00

筆柿様コメントありがとうございます。やはり仕方ない面もあるのでしょうか・・・ただトピ本文にも書いたとおり少々普通と違う家庭なので、姉達も両親と同じように近所や親戚とはほとんど付き合いがありません。さらに姉たちは上の姉は結婚して子供が二人おり、下の姉もちょうど婚約したところで我が家の問題に対処できる状態ではありません。その上、これも本文にあるように親戚を嫌っているため、親戚付き合いはゼロで私は連絡先すら知りません。また、両親は近所の方を見下しており自分たちの状況を話されることを極端に嫌います。特に病気をしているので・・・このような状況により、自分の周囲に相談できる方がいないのでこちらで相談させていただきました。私自身、今後取らなくてはならない資格があるため、自立したいのは山々なんですが両親は私がいなくては家のローンさえ払えない状況です。せめて両親がローンを払い終えるまでは私が面倒をみて、その後は家があるため在宅ヘルパーに任せようと考えてます。その時、今の状況ではそれすら嫌がるだろうと思い、まずはご近所との関係修復をと思ったのですが・・・

トピ内ID：0682877740

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まあとにかく20代の新社会人のうちに大人の勉強かな

筆柿

2010年02月13日 11:50

まあ、近所付き合いも数十年前(昭和中期など日本が賑やかな頃。サザエさんとかファミリー物の昔のドラマ等の世界)と違って、用のある時以外は地域の人とのふれあいが少ないのは最近あるので、特に都市部だといろいろ難しくなってると思います。昔からの町や村や地域の祭りや行事で一緒にやる機会のある地区だったら、そういう時に近所の人たちの顔も覚えますけどね。会社などでは避難訓練は毎年やるはずですが、学校校区内の町内会がある地域だと、住んでる人が防災訓練で学校に集まる時などもあるし。まずは、トピ主さんが会社で社会人のやり方を覚えて一人前になりましょう。仕事などで自信が付いてきたら、地域の人と会って自分のことを話す時に、何の仕事をしてますからよろしくお願いしますと言えるようになるでしょう。相手の人も、学生子供でなく、一人前の社会人として認めてくれるようになります。収入の多い少ないでなく、胸を張って自分の仕事に打ち込んでるかを見られます。親父さんが自営で仕事されてたなら、その苦労やこれまでの我が家の歴史への理解を深めるのもいいかと。まあ、これから自分のできることをやっていきましょう。

トピ内ID：9078957833

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無理しないで

💍

みのり

2010年02月13日 16:05

お母様が精神疾患ならば、仕方がない面もあるかと思いますし、今更関係修復など誰も望んでないと思いますよ。今のあなたに出来ること、近所の方に会ったら挨拶するだけでいいんですよ、笑顔で元気良く、暑いですねとか寒いですねとか、それだけでも近所からの印象は変わると思います。「親は変わってるけど息子はいい子ね」って思ってもらえれば充分じゃないですか？

トピ内ID：9632445555

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コメントありがとうございます。（トピ主です。携帯より）

rider

2010年02月14日 10:40

月桃月下様コメントありがとうございます。しかし、おっしゃる状況よりさらに悪い事に本人達は近所付き合いの大切さに気付いておりません。私が大学にいき、いかに現在の状況がまずいかに気付きなんとか改善しようと思いました。施設にいれるのがいいんでしょうが、ローンが残っている一軒家がネックです。売っても大したお金にならないでしょうし。さらに、自営業により家を売ると仕事が出来なくなります。さらには費用の問題も… 本人も納得しないでしょうからねぇ。もう少し社会性を身に付けて欲しいんですが…

トピ内ID：2461655217

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挨拶と隣組（町内会）

あおい

2010年02月14日 11:05

人を変えるのは難しいです。しかもご両親は還暦を過ぎているなら、なおのこと。また、一度悪い印象をもたれてしまうと、それはなかなか消えないでしょう。トピ主さん個人でできることをするしかないのではないでしょうか。具体的には、ご近所の方とすれ違ったら挨拶するとか、ごみ集積所の当番や公園掃除に参加するとか。ごみ当番や公園掃除などは隣組（町内会）で行うと思うので、ご両親が加入していないのならご両親と相談しないといけないかもしれません。もしトピ主さんの実家が隣組に加入してないのなら、ご両親に許可を得て加入してもらうのもいいでしょう。ただし、その場合は実家が分担すべき隣組の活動をすべてトピ主さんがする覚悟が必要です。もちろん、隣組の会費もトピ主さんが払うと言わないとご両親を説得できないかと思います。でも実際、隣組に加入する際のご両親の説得などの手間とご近所との関係改善の度合いを考えると、隣組加入はそんなに割はあわないかもしれません。一部の隣組活動に熱心なご近所が抱くトピ主さん一家の印象はよくなるかもしれません。

トピ内ID：3743267989

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コメントありがとうございます

🐴

Rider トピ主

2010年02月15日 22:15

筆柿様コメントありがとうございます。＞親父さんが自営で仕事されてたなら、その苦労やこれまでの我が家の歴史への理解を深めるのもいいかと。そうですね、実家で暮らすにあたりこれは私も考えております。一応地元の伝統なので、私も最低限はできるようになっておこうと考えております。まだ私は社会人にすらなってない身ですからね。とにかくしばらくはがむしゃらに仕事を頑張って、全ての面で社会人として一人前になれるよう頑張ります。みのり様コメントありがとうございます。＞お母様が精神疾患ならば、仕方がない面もあるかと思いますし、今更関係修復など誰も望んでないと思いますよ。そうなんですよね。私の勝手なエゴかもしれません・・・ただ、私もいつまでも実家にいるわけにはいかないので、家に両親だけになった時、その後の両親の余生を考えるともう少しご近所との付き合いがないとまずいかと思いまして。私は最低限の挨拶等はしているので、お隣と会ったら話すくらいの関係ではあるんですが、両親の将来を考えると不安になります・・・

トピ内ID：0682877740

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コメントありがとうございます

🐴

Rider トピ主

2010年02月15日 22:15

あおい様コメントありがとうございます。＞トピ主さん個人でできることをするしかないのではないでしょうか。＞具体的には、ご近所の方とすれ違ったら挨拶するとか、＞ごみ集積所の当番や公園掃除に参加するとか。私もあおい様の仰る様に私個人で出来る地域活動に参加するのが一番現実的かな、と考えております。ただ、今までの両親の行動から推測するとおそらく反対します。会費等を私が払っても反対すると思います。例えば公園掃除なら「そんなことは使うやつがやればいい」と考えてる両親なので。なのでこっそり、もしくは無理矢理にでも私がやろうかなーと考えています。しかし、母親の精神疾患により母親の言うことを強く否定したり喧嘩したり出来ない状態なので、少々不安があります。これらの理由やみなさんの意見により、諦めるのが一番かな、と考え始めました。両親の自業自得、として諦めようかと。お金を稼げるようになったらお金の援助だけにして自分の人生をしっかり歩みたいです・・・

トピ内ID：0682877740

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戸建て住まいですか？

🐴

みっちゃん

2010年02月16日 16:08

ご近所付き合いは本当に大切ですよ。マンションと異なり、戸建て住まいなら、尚更です。回覧板、街の祭りの寄付金、班長会議などにも参加せずに何十年も暮らしてくられたのでしょうか？私は都内在住ですが、近所付き合いを大切にしてきました。お葬式のお手伝い、また、徒歩10分以内の方が病気で入院でもしようものなら、見舞い、また、自宅に料理を持っていくなどのお付き合いはさせていただいてます。お蔭様で昨年、私が退院した時は、ご近所さん6名ほどが、食事を持参してくれたり、車椅子や介護用ベットのパンフレットまで持ってきてくださいました。娘、息子も遠方に住んでいますし、年老いた夫婦2人の生活に本当にご近所さんは親戚よりも大事な存在だと改めて実感しています。ご両親が精紳疾患とすれば、ご近所には偏見や恐怖心があり、面倒なことになりたくないから関わりたくない、と嫌煙されているのではないでしょうか？そうなると、今からの関係つくりは20年、30年のスパンが必要かと思うので、もう手遅れでしょう。こうなった以上、他人（近所や親戚）を頼りにせず、施設に入居が得策でしょう。

トピ内ID：9690407457

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どうしようもならないでしょう

🐴

トラットリア

2010年02月16日 18:02

>私の両親（特に母）は昔から性格に問題があるというか、周りの人間を見下し、嫌う傾向がありましたご本人に問題がある以上、ご近所や親戚の人を頼って「最低限の助け合い」を求めるのはどうかと思います。それは貴方の我侭であり、図々しいと思いませんか？他人を不快にしたり、傷つける人間を助ける人間は一人もいません。人が助けてくれるのは「お互い様」という、普段から人に優しく、お裾分けや、良好関係の中で、相手に何かしてもらうための損得勘定で生まれるものではないのです。助けてあげたい、とそう思わせる人格者なら、人は助けてくれますが、性格に問題があってトラブルメーカーの親を今更、ご近所や親戚が助け合う関係を作りたい、って・・・。親戚やご近所からすれば、関わりたくないわけです。自分を助けることはない人間を、助ける人間もいません。こればっかりは本人の生き様がそのまま自業自得として返って来てることなのですから、子は何もできませんよ。

トピ内ID：9690407457

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コメントありがとうございます

🐴

Rider トピ主

2010年02月17日 10:13

みっちゃん様コメントありがとうございます。＞回覧板、街の祭りの寄付金、班長会議などにも参加せずに何十年も暮らしてくられたのでしょうか？回覧板くらいはやっていたようですが、寄付金や会議等は参加していなかったようです。＞私は都内在住ですが、近所付き合いを大切にしてきました。＞お葬式のお手伝い、また、徒歩10分以内の方が病気で入院でもしようものなら、見舞い、また、自宅に料理を持っていくなどの＞お付き合いはさせていただいてます。素晴らしいですね。私の両親にもみっちゃん様のようにご近所と付き合って欲しかったです。施設が得策なんでしょうが、家のローンがまだ半分残っているのと、貯金がゼロなため家を売って施設入居は厳しいかな、と考えています。両親はとても他人との共同生活をできるような性格ではありませんし・・・愚痴っぽくなってしまいますが、せめて老後のための貯金くらいしっかりしとけよ、計画的に資産運用しろよ、と。。。もう縁切ってしまいたいですが、育ててもらった恩があるためせめてローン返済終わるくらいまでは世話をしようと考えてます。

トピ内ID：0682877740

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コメントありがとうございます

🐴

Rider トピ主

2010年02月17日 10:13

トラットリア様コメントありがとうございます。＞ご本人に問題がある以上、ご近所や親戚の人を頼って「最低限の助け合い」を求めるのはどうかと思います。＞それは貴方の我侭であり、図々しいと思いませんか？ごもっともです。ただ子の立場として、今まで自分を育ててくれた親に「自業自得だから勝手に困って○ね」とはいえません。田舎ですし、ある程度の近所付き合いは必要ですから、私が近所に謝ってでもなんとか両親に最低限の近所付き合いをしてほしいんですが・・・というよりも、このままでは来年度より私が普通の近所付き合いをすることさえ嫌がるのではないかと不安です。まぁうすうす何もできない、ということは感じていますが・・・親の事全て子である私が清算できるわけはないですからね。。。ご近所に関わりたくないと思われていることは確かでしょう。先の事を考えると憂鬱になります。

トピ内ID：0682877740

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トピ主さんが親の代わりに

nasu

2010年02月18日 10:53

そうですねえ、トピ主さん自身も、また皆さんもおっしゃっているように、ご両親の性格傾向を変えることは、まず難しい、というか無理だと思います。現実的な対応としては、トピ主さんが、気持ちの良い挨拶とかご近所づきあいをして、ご近所の皆さんに、「あの家は、ご両親はちょっとアレだけれど、息子さんはなかなかちゃんとしているし、良い息子だ」と認識して貰うことを、目標にされたら、と思います。そして、ご両親とご近所さんは、おおむね没交渉で良いのではないでしょうか。（ご面倒な性格の場合、近所の他人としては、不愉快な思いをさせられたり、迷惑をかけられるよりは、没交渉の方がありがたいです）将来あなたが実家を離れてご両親が老いた時、ご近所を当てにすることはおそらく出来ないでしょうが、「何か困っていそうだよ」との緊急連絡をあなたにくれる、という程度なら、あなた自身がご近所さんの信頼を得れば、して貰えるようになれると思います。また、その程度の連絡であっても、もし実家を離れた場合には、ありがたいと思いますよ。

トピ内ID：7207045319

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トロンボーン

2010年02月22日 14:48

＞＞施設が得策なんでしょうが、家のローンがまだ半分残っているのと、貯金がゼロなため家を売って施設入居は厳しいかな、と考えています。売った金額でローンを支払い終了し、残金で入居できる施設を探すべき。施設はピンからキリまであります。田舎なら安いですよ。＞＞両親はとても他人との共同生活をできるような性格ではありませんし・・・他人と共同生活をおくれない人だからこそ、身内やお嫁さんとは暮らせないのでしょ？だったら、個室の施設しかありませんよ。それが駄目ならオバ捨て山に捨てるしかないでしょう。親のためと話してますが、ご自分が将来的に前面的に面倒を見るのがお嫌なのでは？だから、今更、ご近所や親戚に助けてもらえるように考えているのではないでしょうか？他人を巻き込まず、親が一人で責任とるしかないのです。こればっかりは。自分のケツは自分で拭かねばならん時が来るまで判らない親には、仕方ない結末です。

トピ内ID：8995141334

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コメントありがとうございます。

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Rider トピ主

2010年03月07日 12:39

トピ主です。しばらくログインできず、コメントを下さった方への御礼が遅くなってしまいました。申し訳ございません。 nasu様コメントありがとうございます。非常に現実的なアドバイスをありがとうございます。皆様の意見を聞いて、両親とご近所の関係についてはほぼ諦めて望もうかと思っております。たしかに、ご近所の方にとっても迷惑をかけてしまうでしょうし・・・ただ、私が子供の時に感じたことですがご近所の方は非常に気のよい方が多く、幼少時の私にも気軽に挨拶してくださいました。なので、nasu様の仰る＞将来あなたが実家を離れてご両親が老いた時、ご近所を当てにすることはおそらく出来ないでしょうが、「何か困っていそうだよ」との緊急連絡をあなたにくれる、という程度なら、あなた自身がご近所さんの信頼を得れば、して貰えるようになれると思います。この状態を目指して、ご近所との良好な関係を目指したいと思います。

トピ内ID：0682877740

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コメントありがとうございます。

🐴

Rider トピ主

2010年03月07日 12:39

トピ主です。トロンボーン様コメントありがとうございます。＞親のためと話してますが、ご自分が将来的に前面的に面倒を見るのがお嫌なのでは？・・・ごもっともです。私自身やりたいことも多いですし、まだ若いので今後の人生の何十年かを親のために費やす気はありません。それに、親のために苦労してきたことも多く、育ててもらった恩は感じているものの、感謝や尊敬の念はほとんどありません。恩返しのため、せめて両親が老後を満足に暮らせるように私が何かできればと考えましたが、両親自身の問題を私が解決するのは難しそうですね・・・施設ですか。そうですね。それも考えて実家近くの施設や補助金、制度等調べてみたいと思います。仕方ないですかね。私はこのトピをたてることによってこういってもらいたかったのかもしれません・・・社会人になるにあたり、自分と両親の付き合い方をしっかり考えたいと思います。

トピ内ID：0682877740

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