良い嫁を演じる義姉

レス219

（トピ主 3 ）

😡

ノエル

2010年02月11日 20:01

ひと

20代の夫と1才の息子がいるノエルと申します。義理の家族のことで悩んでます。夫は二人兄弟で義兄の奥さんは子連れ再婚です。その義姉がとても要領が良く、義父母に気に入られようと良い嫁を演じるのでまいってます。例えば子供の名付けを義父母にさせたり、お食い初めなども義父母の望むとおりにしました。常に義父母にお伺いをたて気に入るようにプランをたてるので、私達夫婦が自分の好きにしたいというのが我侭に思われそうです。今のところ夫から言ってもらい自分達の思うようにはしていますけど。それとなく義姉にもう少し私達とのバランスを考えてほしいと言っても、「ノエルちゃんは初めての子だから思うようにした方が良いのよ」と、物分りの良いフリをするのではっきり言ってむかつきます。ただでなくとも離婚歴のある人と近い親族になるのに抵抗があり、私の母もそのことを憂い心配してくれました。結婚前の親族の顔合わせを兼ねた食事会で母は初めて義姉と会いましたが、「あの嫁がいたらあなたは苦労するわ」と、嘆いてました。でも妊娠していたし、何より義姉以外は何一つ問題はないのです。大手勤務の夫にそれなりの社会的立場もある義父、義兄も立派な人なので義姉だけが浮いてる存在です。きっと自分で分かってるから負けまいと必死なのでしょうけど。字数制限で書ききれませんが義姉には辛い思いを沢山させられました。私が第一子を悲しい事に流産してしまったのに、その後に産まれた義姉の子は初孫として可愛がられてます。本来その立場は私の子の筈だったのに。とにかく良い人・良い嫁を演じる義姉に私の気持ちを分からせるためにいいアドバイスをお願いします。自分の立場を理解してもらう良い方法があれば教えてください。また似たような思いをされてる方、どうやって乗り越えたか教えて下さい。

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演じてみれば？

🙂

さーちん

2010年02月11日 22:59

同じように良い嫁を演じてみればいいと思うのですが。短絡過ぎでしょうか？私の知り合いで良い嫁を演じている方がいます。まあ、愚痴はすごいですけどね。あと「多分義両親は私が良い嫁を演じているのは、薄々感づいているけど、そこはお互い様。軽くスルーしている。」とも言っていました。

トピ内ID：7972189638

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つまりは

はっち

2010年02月11日 22:59

私を立てろってことか。初孫は義姉でいいじゃない。長男の子が生まれなかったらまたブツブツ言われるんだし。私の子の座だったとか意味がわからない。離婚歴がある人の差別も読み取れるし。なにをどう憂えるんだか。一度、失敗してるから怖いのかなとか想像出来ないのかしら。私をもっとチヤホヤして欲しいって言えば？

トピ内ID：9633852221

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なんだかなー

😨

パパン

2010年02月11日 22:59

あなたと違って、長男の嫁という立場ですから、しかもバツイチ子連れといハンデのある身だからこそ、自分よりもお子さんが不憫な思いをしないように必死なのでは。あなたが流産したあとに産まれた赤ちゃんを初孫として可愛がられていることだって、義姉さんの内心は、お子さんが傷つくのではと、心を痛めていると思いますよ。あなたは、いい嫁になりたくないから義姉さんが目障りなんでしょうけど。守るものが出来たら、なりふり構ってなんか居られません。可愛がって貰うためには、可愛くすることって大事です。媚びを売るという風にしか捉えられないなら、我が道を行けばよいでしょうが、頼ったり、相手を立てたりするのは悪いことではありません。自分の思い通りにすることより、我が子が周囲の最高の愛に包まれることを優先した義姉さん、わたしは立派だと思いますよ。

トピ内ID：8222346086

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むかつくー

ぽこぽこちゃん

2010年02月11日 22:59

むかつくー！トピ主が！自分が出来ない事を人のせいにして。だったら自分ももっと義理の両親にこびれば良いでしょう？自分の子供が流れたからって人の幸せを妬むのもビックリ。

トピ内ID：4702838352

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問題のあるのはあなた

あらら

2010年02月11日 22:59

ずいぶんと毒の有る物言いですね。ご自分に自信がないからお義姉さんのことが気になるのではないですか？離婚歴のある人と近い親族になるのに抵抗があるって、あなたもお母様の憂い心配するとかなんなのでしょう。いろいろな事情があって、今はお義兄様と幸せに暮らしているのに、余計なお世話ですよ。あなたは結婚の前に妊娠した、いわばできちゃった婚で、そういうことはいいの？流産なさったことはとても残念ですが、実際お義姉様のお子さんが初孫にはかわりないのでその点に文句をつけるのはひどすぎませんか？ご自身が幸せに日々充実した暮らしを送るべく、生活を大切にしていれば、周りのことは気になりません。あなたの気持ちをお義姉様に分からせる必要はありません。いつもいつも自分の世界が思うようにはなりません。お子さんを育てる母親でもありますから、もっと見識広く、こころ豊かになって狭い了見を改めてください。

トピ内ID：3467442424

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いいじゃありませんか

🐱

nami

2010年02月11日 22:59

ノエルさん　義姉さんに嫉妬しているんですかねー。良い嫁になろうと努力している義姉さんを見て、良い嫁を演じていると映るのは仕方がないですね。嫁族の宿命です、多くの人が「演じて」います。子連れ再婚のお姉さんはハンディーのある分、それだけ必死なんですね。同じ嫁として、片方が要領よく立ち回っているのを見るのは癪なのは十分わかりますよ。自然な気持ちだと思います。でも長男嫁ががっちり義父母と仲よくしてくれるのはありがたいですよ、長男とはうまくゆかないから、二男嫁に世話になりたいときたら嫌でしょう？トピ主さんご夫婦がご自分たちの好きなように暮らしたいなら、ご長男夫婦のお好きなようにしてもらったらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6090010560

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なんだかなぁー

むかご

2010年02月11日 22:59

あなたのひがみトビに思えてしまいます、この内容＞ただでなくとも離婚歴のある人と近い親族になるのに抵抗があり、私の母もそのことを憂い心配してくれました。ってこれって、離婚歴のある人は幸せになつちゃいけないのですか？今時の人がこんな事思うなんてびっくり義姉さんだって、離婚歴があるのに、迎え入れてくれたから、何でも義家族の意に添うように、振舞ってるんじゃないんですかね初孫の事だって、流産したのは、とても気の毒に思いますが、それは仕方ない事でしょうに孫は初孫であろうがなかろうが、可愛いもんですよ義姉さん、自分の立場をきちんとわかっている方だと思いますけどねトビ主さんの方こそ、弟嫁って言う立場を考えた方がいいんじゃないでしようか・・・

トピ内ID：8611558414

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もっと寛大になってみてはいかがですか？

アバター

2010年02月11日 22:59

ただトピさんより何をしても義姉が目立つのが許せないだけなんじゃないのですか？全文読んでそんな風に感じましたけど再婚の何が悪いんでしょうか？義姉は再婚という立場から肩身の狭い気持ちはおもちだと思います。義父や義母に気に入って貰えるようにすごく努力されてると思うんです。身内になったんですから仲良くしていこうとは思えないですか？再婚の方が身内だと何がいけないのでしょう。義父や義母とうまくやってる義姉に嫉妬しているようにしか感じられませんけど。トピさんが流産されて義姉が先に出産したことも快く思えないトピさん、貴女の心の奥底にあるものがそういう結果に表れるのだと私は思います。人を羨んだり、妬んだりの心は自分自身にとって何も良いことなど起きません。全て自分に返ってくるんですよ。トピさんのお母様も義姉さんことを貴女から聞く話の中でしか知らないですよね。なのにお母様まで悪く言うなんてと哀しくなりました。この親にしてこの子ありですね。

トピ内ID：8806397555

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拝読したところ

ケイ子

2010年02月11日 22:59

お義姉さんは、気配り上手な人というだけでは？＞義姉がとても要領が良く、義父母に気に入られようと良い嫁を演じるのでまいってます。これはトピ主さんの主観ではないですか？仮に良い嫁を演じているとしたら、それは要領が良いのではなく懸命に努力されているからじゃないですか。良い嫁なんてかなり疲れると思います。要領の良い人は、努力せず気に入られる人です。義父母にとって良い嫁ということは、要領が良いのではなく気に入られたくて努力の人、あるいは素で思いやりのある人、でしょうね。トピ主さんは、努力も嫌、要領は悪い、でも嫌われるのも嫌、なんですね。それは無理な話というものでは？私がトピ主さんなら、これ幸いと義姉に良い嫁をおまかせして、自分は良い嫁として期待されない道を喜んで選びますけどね。

トピ内ID：6197695972

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簡単です

貞子の娘

2010年02月11日 22:59

身近に貴女より遥かに人格も性格も上の義姉がいらっしゃるのですから義姉をお手本にして義理親に接していれば、貴女の評価も上がります。

トピ内ID：7804894349

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賢明な義姉さん

🐱

ちーぼー

2010年02月11日 23:55

トピ主さん、被害妄想＆逆恨みが激しすぎます。流産なさったのはお気の毒ですが、その結果義姉さんの子供が初孫になったのなんて、誰のせいでもないではないですか。離婚歴の有る人と親族になるのが抵抗があり、ってのも、なんだかな～

トピ内ID：0664359926

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わがままだと思います

yuka

2010年02月12日 11:27

私もトピ主さんとほとんど同じ立場にあります。でも自分達の思うようにしたい、義両親からは干渉されたくないけれど義両親からは一番に思われたいなんてわがままだと思いますよ。トピ主さんはどうしたいんですか？義両親に気に入られるには義姉以上の気配りが必要ですし義両親からの干渉も快く受ける懐が必要。自分達の好きにしたいならば義両親のことは義兄夫婦にお任せして常に義姉を立てておく方が賢明。私は後者を選んでいます。少なくとも義兄は自分の妻が自分の親と仲良くやってくれていることが自慢でしょうね。トピ主さんがもしこのトピの内容のことを夫に話していたらご主人は幻滅するでしょう。それよりは義姉さんって素晴らしい人よね、と褒めつつご主人にいつも自由にさせてくれてありがとうと控えめにしているほうがいいですよ。少なくとも自分の立場を理解させよう、なんて義妹が思わないほうがいいです。以上、子連れ再婚の義姉を持つ義妹の意見でした。

トピ内ID：8292614120

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辛い思いをするのは義姉さんのほう

🐤

パニャコ

2010年02月12日 11:27

トピを読ませてもらった感想としては「この義妹がいたら苦労するだろうな」という事です。トピ主さんのお母様とは対象は違いますが同じ意見ですね。自分の思うようにしたいから、反対に人の良さそうに見える義姉はうっとうしいという事なんでしょう？我侭以外のなにものでもないじゃないですか。トピ主さんの仰るとおり、義姉さんは義両親に対して物分りの良い妻を演じている部分はあると思います。ただ、それは子連れ再婚を快く受け入れてくれた義両親に対して恩義を感じてといったような意味合いもあるのではないかと思いますよ。はっきりいってトピ主さん、性格が悪い印象を受けます。

トピ内ID：4818518355

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どうして気にするの？

くも

2010年02月12日 11:27

単純に疑問なのですが、トピ主さんはどうしてご主人の実家のことを、そんなに気にするのでしょう？角の立つようなことはご主人に言ってもらって、ご自身の家族のほうはそれなりに好きなようにさせてもらってるんですから、別にお義姉さんが義父母とどんな関係を築こうが、気にしなければいいだけのことなんじゃないでしょうか？お義姉さんが、どんな演技をしようと、それはトピ主さんに関係ないことと思っていれば、平気じゃないでしょうか？それに義理の実家とのつきあいなんて、やっぱりお互い気をつかうものなので、基本は演技は必要なものでしょう。お義姉さんがご自身の判断でやってることを「むかつく」とか、トピ主さんが単に自分ができないことをやってる人へ逆ギレしてるだけのように見えます。トピ主さんはトピ主さんの家族の中で幸せな空間が作れるようにして、あんまりご主人の実家のことは気にしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7644544009

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嫉妬は醜いです。

次男の嫁

2010年02月12日 11:27

誰しも、嫁であれば、いい嫁を演じると思います。本性をさらけ出す嫁のほうが、勇気がいると思います。義姉さんは、子連れ再婚なので、負い目があり必死だと思います。人情として、理解してあげられませんか？孫は、初孫も二番目の孫も可愛さは同じだと思いますが… 今のトピ主さんの顔、鏡で見て下さい、醜い顔してませんか？自分は自分、自信持って下さい。

トピ内ID：7661443038

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単なる嫉妬

あのさ

2010年02月12日 11:27

じゃないですか。いい嫁さんじゃん！あなたみたいな小姑がいてかわいそうだよ義姉が離婚歴があったって、なんであなたに気を遣わないといけないの？義父母が社会的な地位があるのに…だとか、自分はなんぼのモンだよ考え方、おかしいと思います。

トピ内ID：2469894331

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自分の性格知らないんだね。

コワ～

2010年02月12日 11:27

義姉さんが「良い嫁を演じている」って、何を根拠に言ってるの？彼女は何も悪い事をしていないのに、一生懸命悪者に仕立てようとしていて、あなた性格悪いですねぇ。あなたは、自分の立場を理解してもらうのではなく、自分自信を理解した方が良いですよ。そうすれば今のお悩みは乗り越えられるでしょう。

トピ内ID：0974884841

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長い目で見よう

タマの腰痛

2010年02月12日 11:27

何かの競争みたいですね。自分が一番になりたいのに、自分より優秀な人がいて気にくわない、と。競争に勝つには、相手よりさらに努力するとか相手と違う斬新なやり方をするとかしなきゃ無理ですよね。それが無理なら相手をねじ伏せる。でもそれも叶わずお困りという訳ですね。勝つ能力がないから諦めなさいと言いたいところですが、ひとつだけ教えてあげます。義姉は負い目(子どもがいる)があるから必死で頑張ってるんだと思います。かなり無理をしていそうでし。対してあなたはそんな義姉にムカムカする以外は、無理はしていません。今は彼女は燃焼期ですが、いつか必ず燃料が切れてしまうはず。一方その頃、あなたはエネルギーをたくさん蓄えてあるので、そんな彼女を尻目に以前と変わらないスタンスで無理のない関わりを義親と保てる。これからもずっと。そうなることもありますので、長～い目で見て余裕を持ったらいいじゃないですか。

トピ内ID：4050865039

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演技?

匿名さん

2010年02月12日 11:27

演技で自分の子供の名前を義父母につけてもらうってア○デミー賞がもらえるくらいの演技だねそこまで女優魂のある人に一般人がかなうわけないって流産の件は義姉は無関係でしょ八つ当たりもここまでくるか？自分の立場を理解してもらう良い方法って何でしょう? 義姉の立場ってどんなもの？一人でキリキリしてあなたが一番浮いてるんじゃないの?

トピ内ID：2194568368

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僻み？

💤

ゆき

2010年02月12日 13:02

ノエルさん、とても捻くれてらっしゃる・・・昔何かあった？？流産してしまったのは辛くて悲しい経験だけれど、それは義姉さんには何の責任もないよね？確かに義姉はご両親に取り入っていて同じようにしないノエルさんは立つ瀬ないかもしれないけれど、それを縦にいやみを言われたりしていないでしょう？離婚暦がどうのって、その方を選んだ義兄さんも侮辱してるようなものだよ。もっと大らかに生きましょうよ。

トピ内ID：7117151736

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う～ん

🐧

ぽんこ

2010年02月12日 13:02

もう少し具体的に義理姉について詳しく書いてくれないと、ただの妬みトピになっちゃうと思うのですが。。。

トピ内ID：5997392846

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良い嫁でいいじゃない

💢

キノコ

2010年02月12日 13:02

何が問題なのでしょう？　お母様の「あの嫁がいたらあなたが苦労するわ」はあなたの至らなさが目に付くのが分かったからでしょう。離婚暦があるという事であなたが見下しているだけ。それに演じていると言われていますが、お義姉さまの演じていない姿を見たのですか？トピからうかがえるのは「お義姉さまを妬む」あなたの意地悪さしかありませんよ。字数制限での為詳しくは分かりませんが、あなたの辛い思いもきっと思い込みで妬んでいるだけのように思います。

トピ内ID：7718015129

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貴女が面白くないだけ

riko

2010年02月12日 13:02

子連れで再婚しているなら、人一倍夫の両親に気を遣うのは当たり前ではないですか？義姉が悪いのではなく、トピ主さんが面白くないだけですよね。気のまわる義姉の影になるのが嫌ならトピ主さんも精一杯努力したらどうでしょうか。それが嫌なら（面倒なら）我が道を行けばいいだけのことです。ところで、義姉の「自分の立場」とは一体なんでしょう？それを言うならトピ主さんも自分の立場をわきまえたほうがいいと思いますよ。義両親が言うならまだしも、トピ主さんにそんなことを言う権利はありません。

トピ内ID：1873295283

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「トピ主さんのような嫁がいたら義姉は苦労するわ」

Ｋ谷

2010年02月12日 13:02

トピ主さんこそ、もう少しご自分の言い分をよく顧み、義姉さんへの見当違いの逆恨みを控えるようにしないと、どんどん差が付きますよ。義姉さんのやり方すべてが正しいとは思いません。私からは文面でしか義姉さんの事がわかりませんしね。ですが、トピ主さんがどういったお嫁さんかということだけは、なんとなく伺えます。なんでトピ主さんとの嫁としてのバランスに義姉さんが合わせなきゃならない？離婚歴のある人を見下してますし。お母様と血も争えないですね。義姉さんがトピ主さんに負けないよう必死？笑えます。本来初孫？流産したのは誰のせいでもないでしょう。トピ主さんが出産するまで義姉さんは子供産むなと？自分の立場を理解してもらう？ずいぶん偉いんですね。人に求めるより先に、自分がまず立場を理解したらもう少しお嫁さんとしての評価があがり、義姉さんの存在を気にしなくなるとは思えますけど。頑張って乗り越えてください。

トピ内ID：4806887687

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義姉はもっと不安なんだよ

Nut

2010年02月12日 13:02

たぶん義姉はトピ主さんよりもっと不安なんじゃないでしょうか。もしもともと心の底から物分かりがよく出来た嫁なら子連れ離婚って事にはなかなかならないと思います。きっと離婚して、またやっと掴んだ幸せだから義姉は周りに気を遣ってるんじゃないでしょうか。血の繋がらない子供を可愛がってもらう、嫌な思いをさせずに育てるには時には媚びるくらいの事をしないといけないって解ってるのでは？そろに比べてトピ主さんは問題なく結婚して、子供ももちろん旦那様の子供なら多少自分を通しても子供はノビノビと育つじゃないですか。義姉のいう通り、トピ主さんは自分達なりの育て方をすればいいと思いますよ！

トピ内ID：5628579539

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逆恨みはやめましょう

☀

晴れ

2010年02月12日 13:02

＞私が第一子を悲しい事に流産してしまったのに、その後に産まれた義姉の子は初孫として可愛がられてます。本来その立場は私の子の筈だったのに。トピ主さんが流産したのは義姉のせいじゃないし、その悲しみを義姉にぶつけるのはやめましょう。その義姉は子連れ再婚というのもあるので義父母に気兼ねしているのではないでしょうか？だから義父母の望むように名づけやお食い初めをする。＞「あの嫁がいたらあなたは苦労するわ」と、嘆いてました。義姉のようにできの良い嫁が先にいるとトピ主さんのように恨みがましい嫁は比べられたら困るからね。長男の嫁が義父母と仲良くしていたら私だったら良かったと思います。

トピ内ID：4109932072

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義姉が何をしたっていうの・・・?

わん

2010年02月12日 13:02

一度結婚に失敗したけれど、子どもを育てながら幸せになろうと必死で頑張っているんですよ。自分が幸せになるには、周囲の人との関係が大切ですし、周囲の人にも幸せになってもらうのが一番ですからね。それを理解して実行している良いお嫁さんなのですよ。演じているのではないと思います。 >ただでなくとも離婚歴のある人と近い親族になるのに抵抗があり、私の母もそのことを憂い心配してくれました。だったら、それを理由に、あなたが結婚しなければ良かったのに。抵抗があったのに結婚したのは、あなたでしょ?

トピ内ID：4654792063

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そうかなぁ

🐧

ちぇるしぃ

2010年02月12日 13:02

読まして頂きましたが義姉様は立派な方だと思われますが？どちらかと言うとトピ主様の方が僻み根性丸出しかと思います。義姉様は長男さんの嫁さんな訳でしょ？それならばご両親にお伺いを立てるのは嫁として正しい行いだと思います。

トピ内ID：3418196213

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お姉さんのどこが問題なのかさっぱりわかりません

😀

ようよう

2010年02月12日 13:02

トピ主さんの文章を読む限り、お姉さんのどこに問題があるのかわかりません。というか、トピ主さん自身、被害妄想が強すぎるのでは？自分の息子がバツイチの嫁さんを連れてきたら、どんなご両親でさえ、大賛成というわけにはいかないでしょう。そこを理解して迎えてくれた義父母にお義姉さんは感謝しているからこそ、相手をたてて尽くしているんじゃないですか？それのどこがいけないんですか？要領がいい・・という偏った見方もありますが、立派な義姉さんではないですか？まぁ、確かに、義姉さんのできが良すぎるからこそ、あなたのお母さんがおっしゃる通り、あなたが苦労するかもしれませんね。お義姉さんは立派だと思いますよ。トピ主さんの黒い感情が透けて見えるトピですね。お里がしれますよ。

トピ内ID：9342311422

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演じた者勝ち！

🐱

みひ

2010年02月12日 16:18

気配り心遣い、して何が悪いのですか？バツイチだから何？よく意味が分からないです。別に自分がバツイチな訳じゃないけど、あなたのご両親やあなたの考え方の意味が全く理解不能です…。自分より長く生きているお姑さんをたてて気をつかい、目配り気配りできる義姉さんのどこが悪いのか意味不明。文句言う前に見習ってみては？わたしなら、自分の至らない部分を反省しながら、そんな義姉さんに一歩でも近ずけるよう日々努力しますと義姉さん、お姑さん伝え努力しますね。

トピ内ID：6529147647

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