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夫をバカにされました

レス90
（トピ主 1 ）
😨
miki
ひと
私の夫は、重度の呼吸器疾患で、一年の内半年は、発作で入院や通院を繰り返しています。ここ５年ほど、ずっとです。なので会社勤めは出来ず、体調の良い時に自宅で事務的な仕事をしています。そんな状況ですが、私と子供２人（７歳と６歳）に、普通の生活をする生活費を稼いで来てくれています。生活費を稼ぐのは俺の責任だからと。家事や育児も協力的で、性格も誰にでも優しく穏やかな人です。

先日、お隣の奥さんとおしゃべり中、こんな事を言われました。

奥さん「あなたも大変ね～。ご主人が毎日家に居て。ご主人が働いてないからね（ここで侮蔑の眼差し）。亭主元気で留守がいいって言うでしょ？」

私「うん、でも家の事も色々やってくれるし。それに、家で仕事をしてるんです」

奥さん「そりゃ毎日家に居て暇なんだから家のことくらいやるわよね～。それに、家で仕事なんて、そんなの働いてるとは言わないわよ。ちゃんと電車とかに乗って行く仕事じゃないとダメよ。亭主元気で留守がいいって言うじゃない？お宅借家なんでしょ？じゃあ、その内出て行くのよね～（ニヤニヤ笑いながら）」

病気なのに、一生懸命やってくれている夫を、こんな風に言われて、とても嫌な気持ちがしました。お付き合いの程度としては、その奥さんの子の入学祝を持参したり、実家から果物や海産物が送られて来たら、お裾わけしたりと出来るだけ仲良くしようと努めて来ました。特にトラブルもありませんでした。なので夫の病気のことも知っていて、人の家のことを、あんな言い方・・。などと今でも腹が立ちます。今後、どのようなお付き合いをして行くべきでしょうか？

トピ内ID：1088925811

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最低限の付き合い

💢
畑中
一生懸命働いてるご主人をけなされて物凄く悔しくて悲しかったでしょう。ご主人のお体はいかがですか。寒い日は呼吸の方は苦しい事があるそうなので、お大事にしてください。 隣の奥さんには、おすそ分けしなくていいですよ。荷物預かってもらわなくていいようにして、何も上げる事ありません。どうせ、送られた事を知りません。知ってても上げなくていいです。 顔をあわせたら、ニッコリ挨拶程度、話し込みそうになられたら、「急いでますのですみません」でその場を直ぐ去る。 「主人元気留守説」から、隣妻は、ご主人と上手くいってない。隣妻の発言から、トピ主様を故意に中傷した感が否めません。多分いつも夫婦一緒で家族で仲良く暮らすトピ主様が羨ましいんです。 放置しておきましょう。そんな隣妻より、大事なご主人とお子さんに気を使って上げてください。皆でおやつに食べる美味しいお菓子を考えるとかです。トピ主様がくよくよしてたらご主人やお子さんにもよくない。いつも明るく前向きでいてください。隣妻は考える価値さえない人です。最低限の付き合いで十分です。

トピ内ID：0325109582

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なんだそりゃ。。

⛄
鯛子
ひどい！なんですかその隣人。 人の病気のこと、仕事のことなどは 親しい人でも、詮索しないし、ましてや 自分の考えを押し付けることはしてはいけないと 思いますよ。 余計なお世話と心に思って、あまり近づかない方が いいかもしれません。でも無視したりすると、 近所に何を言い出すかわかりませんから、 適度にあしらっておきましょう。 そういう人って、ご主人が入院なんてなった時、 文句言ったり、お見舞い行かなかったり、 冷たい態度とったりするんじゃないですか？ 所詮、心に余裕がないんですよ。 元気出してください！

トピ内ID：3418445092

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適当に付き合いましょう。

041
悲しみでいっぱい
トピを読んで、隣の奥さんに対して腹が立ちました。 トピ主さんの旦那様は立派な方です。 病を抱えているのに、生活費を稼ぎ、家事・育児にも協力的だなんて、なかなかできることじゃありませんよ。人並み以上に素晴らしい夫・父ではありませんか。 隣の奥さんに今度「亭主元気で留守がいい」と言われたら、「夫が家にいて一緒にいられるのは私にとって幸せなこと」と言ってやりましょう。「留守の方がいい亭主と結婚している人よりも幸せだと思います。のろけてすみません～。」と言っても良いかもしれません。 その奥さんとは、会ったら挨拶する程度で良いのじゃないでしょうか。喧嘩をすることはありませんが、おすそ分けなどしなくても良いと思います。これからもトラブルなく過ごせれば良し、です。 素敵な旦那様を大切になさって、ご家族仲良くお過ごし下さい。

トピ内ID：3517323489

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深入りしない

🎁
R2
お隣の主婦は大家さんですか？ おつきあいの程度がわかりませんが、その地に永住する予定でないならご近所とは挨拶程度で良いのではないかと思います。 特に、病気の事を話すのは胸襟を開き過ぎ。 家庭の事情は、正直に答えるべきではありません。適当に言葉を濁しておかないと。 トピ主さんはお若いのに気配りのできる素敵な奥さまだと思いますが、はっきり言ってお隣にはバカにされています。 今後もお隣にお裾分けする機会があるでしょうが、ご主人を軽蔑する発言に「家の事もやってくれるし、家で仕事をしてるんです」と反応すれば相手の口車に乗るだけ。 にっこりと、「ええ。夫には本当に感謝しています。私や子供のためによくやってくれます」とそれだけ言ってさっさと帰ってきましょう。 無神経で失礼な人には、こちらがどれほど気配りしても無駄ですね。 また、（どんな所に住んでも）隣近所と喧嘩するわけにはいきません。おつきあいはほどほどにした方がいいです。 やりすぎは後悔の元です。

トピ内ID：8141035007

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挨拶だけで疎遠でいい

🐤
いんこ
なんですかその奥さん！ 「そ～んなにご主人に家にいられるのが嫌ですか。 怠け者で臭いとか？ 口やかましくてウザイとか？ 奥さん、本当にお気の毒。そんな残念なご主人じゃあ」 くらい同情満載で言ってやってもいい気がしますが、 トピ主さんは優しそうだから、まぁやめましょうか。 隣夫婦の不仲を、トピ主さん夫婦がマジメに 引き受ける必要はないですよ。 本当にバカバカしいです。 今後はお土産もお祝いも一切ナシにしましょ。 当たり障りない挨拶だけ。 なぜか、そういう他人様の心遣いを 「貢ぎ物」と勘違いし、 自分がエライからもらえると思い込む おめでたアタマの持ち主が、昨今急増しています。 きっと隣の奥さんもその口でしょうね。ホラーですね。 あなたの親切な思いやりが、かえって相手のバカを 増長させてしまいますので、今後はもうやめましょう。 「最近何もくれない」と、さらにバカ言うようなら 「主人が仕事してないんだなと、 ご心配下さってますでしょ。それならかえって、 贈り物などえらそうで失礼かと思ってやめました。うふっ」 と笑顔で答えましょう。

トピ内ID：7896430821

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嫌な奥様

041
ge
ご近所なので、波風立てて、いらぬ噂を流されたくないので、見かければ声のトーンを無理して上げて挨拶します。 でも、それ以上は自分からはお話せず、お家にも行きませんし、お裾分けはもしません。 だからって、この奥様だけには渡さず、他の奥様には渡す勇気も無いので、家族で食べきるか、職場に持っていくか、主人の実家に渡します。 奥様は、自分のご主人が家に居て欲しくないくらい、かなり邪魔な存在なんでしょうね。 お気の毒です。

トピ内ID：8672567431

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推測ですが．．．

🐷
tama
その奥さんは特に悪気があって言っているんではないと思います。 何も考えて無いと思います。 （これが一番たちが悪い！） あまり親密にならずに適度に距離を置くことをお勧めします。 こういう人は平気で人の心に土足で踏み込んで来そうですから... ほら、自分の事を棚に上げて人の悪口や有る事無い事言う人... 困った物です。

トピ内ID：9370303140

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満たされてないんでしょう。

041
海ぶどう
その奥さんがどういった暮らしぶりかは、知りませんが、あまり幸せではないのかもしれませんね。 だから主様の家庭と自分の家庭を比べて自分の方が幸せだ。満足していると勝手に思いたいんでしょう。 そういった方と親しく付き合う必要はないと思いますよ。 まったく無視も出来ないと思いますので、あたらずさわらずの付き合いでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9039733943

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ほ、本当に、そんなこと言う人がいるんですか？

041
あられ
そんな人、挨拶のみで、あとは完全無視でいいのでは？ その奥さん、頭おかしいんじゃない？

トピ内ID：8226711315

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気にしない！

🙂
緑茶
mikiさん、素敵な旦那様ですね。 病気をして大変でも、ご家族を大切にされていて、とても優しいご主人だと心から思いました。 なので、トピ主さんはそんな人の言うこといちいち気にしない方がよいですよ。 トピ主さん一家は幸せなんですから、ただの嫉妬、と思って無視。 しつこいようでしたらいっそのこと、優しくて大好きな旦那さんが、家で仕事してくれて家に居てくれるなんて、幸せ。と自慢してみては？ でも何よりトピ主さん、ご自分の家庭はとっても幸せ、自分達は自分達と、自信を持って、よりいっそう幸せな生活を送ってください。 果物や海産物、そんな人にお裾分けなんて、もったいない。 その方とは、ご挨拶程度でよいかと。また何か言われたら、この人何か家庭で問題でもあるの？くらいに思うべし。きっと寂しい人なんでしょう。 人に言われたことに振り回されず、自信を持ってください。 ご主人のご病気、よくなるといいですね。

トピ内ID：3474838368

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自分に自信持って。

😝
おばちゃん
他人から馬鹿にされてもトピ主さんが尊敬できていれば、何も心配する事ないと思いますが。。。 他人から立派に見えても浮気亭主もいますよ。 さあ　どちらの妻になりたいですか？ 亭主元気で留守がいい。 お金さえ入れてくれればいい。って事ですよね。そういう妻をもったら夫はお金さえ入れれば何をしてもいいんだ。という考えになりませんか？ 無責任な他人の言動に惑わされないで、自分達の生活に自信持って、その方との御付き合いも挨拶程度ですまされたらいかがですか？ 私も無責任な他人ですかね？

トピ内ID：3107270219

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何言ってんの？

041
静
どうして怒らないの？ここは怒るところでしょう！怒るべき時に我慢して、これからの付き合いの心配？ 私なら、「亭主元気で留守がいいなんて思ったことない！」とはっきり言うと思う。 大事な家族、大事なご主人をかばってあげてよ。何だかご主人不憫だな。 ここまで言われても、仲良くお付き合いしたいとは。もっとプライドもってほしいな。

トピ内ID：0339084861

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一言言ってやればいいかも・・・

041
翡翠
「亭主元気で留守がいいって言うのは家庭が上手くいっていない夫婦にあてはまるらしいですよ。奥さんとこは大変ですね」って。さらっと流すように嫌味を込めて。

トピ内ID：8646080924

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あなたしだい

💋
苺実（まいみ）
すごい人ですね・・・。唖然としました。 私は家族をバカにされることが、最も許せません。 自分がバカにされるよりも、家族をバカにされるほうが許せません。 あなたもご主人も立派です。 聞き流すのもあり、言い返すもあり、疎遠にするのもありでしょう。 主さんが、相手とどのように付き合っていきたいのかによるでしょう。 隣近所と疎遠な人だって沢山あります。 自分の家庭を大切にして、良い人生を送ってください。

トピ内ID：7183894823

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付き合わない。

041
ちえたん
> 今後、どのようなお付き合いをして行くべきでしょうか？ とのことですが、お付き合いなどしなくて良いと思います。 人様の旦那様に対して、失礼すぎますって…。 しかも、事情も知った上での侮辱ですよね？ まぁ、お隣さんだから、必要最小限の挨拶程度でいいのでは？ その方は、自分の心を満たすためなら、人を見下して侮辱して それで平気な人なのでしょう。 嫌な思いして付き合う（会話する）必要などありませんよ…。 心穏やかに素敵な旦那様と暮らしてくださいませ。

トピ内ID：3038723047

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トピ主さんはラッキー

041
大豆
トピ主さんの家は慈しみ合える家族でよかったですね。 隣の奥さんは、旦那さんがいない方がいいんですよ。 一緒にいるのが苦痛の相手と、尊敬し合える相手と。 これからも生活をともにしていくのなら、絶対後者の方がいいですよね。 本当、皆さん結婚当初の気持ちはどこにいってしまうんでしょうねぇ。

トピ内ID：3069014654

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最低です。

🙂
dekopon
そんな女には間違いなく、天罰が下ります。 今すぐでなくても。 ほっておきましょう。同じ土俵には上がらないように・・・ 明るく笑顔で過ごしましょう。隣に聞こえる位馬鹿笑いしましょう。 会ったら、「あら、こんにちは。じゃあ」の関係でいいです。

トピ内ID：8274554372

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普通に。

041
ジャーマンケーキ
お隣の方の心ない言葉で、どんなに傷つかれたか。 それが一生懸命頑張ってくれているご主人に対してのことだからこそ、 なおさら悔しい思いをされているのだと思います。 世間には色々な人がいますし、人の痛みを本当に理解できない人も大勢います。 tamaさんがおっしゃっているように、特に悪気はないというのも含めて、 そのような心ない言葉は、時間がかかっても忘れてしまうのが一番賢いと思います。 感情があるだけに、今まで通りとはいかないと思いますが、 あなたらしく振る舞えばいいのではないでしょうか。 ただあからさまに避けたりせず、気持ちが落ち着くまでは少し距離を置くことも いいかもしれませんね。 せっかく素晴らしいご主人をお持ちなのだから、こういう時こそあなたご自身も 誇りを持って行動されることを願っています。

トピ内ID：6254855544

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言い返せばいいのに

041
わん
ご主人の名誉のために、言い返せばよかったのに。 「身体が弱いのに、ちゃんと働いてくれているんですよ、お金に困ったことないし」 →亭主元気で留守がいい 「えーーー？　家にいたくれたほうが良いですよ。なんでも相談できるし、頼りになるし、寂しくないし」 「・・・奥さん、ご主人のこと、好きじゃないんですか？」 「一所懸命働いてくれているのに、「留守が良い」って、思ってるんですか？」 「お気の毒ですね、ご主人・・・」 このくらい、言ってやりましょうよ。

トピ内ID：2296666473

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皆様、ありがとうございます。トピ主です。1

🙂
miki
皆様、ありがとうございます。たくさんの温かいお言葉を頂き、涙が滲んで来ました。本当に嬉しかったです。「自信を持って、いいんだよね」って、思いました。本当に、ありがとうございます。 奥さんの言葉に夫は、こんな風に言いました。 「そりゃあ、大の男が一日中家の中に居たら、変に思う人も居るだろうね・・。ごめんね、嫌な思いをさせてしまって。出来るだけ早く元気になって、外で働くように頑張るからさ。でもウチも子供達が小さくて、いつ子供達がご近所のお世話になるか分からないから・・。嫌いっていう感情は言わなくても微妙に相手に伝わるから。忘れるようにしようよ。でもやだな～、俺のせいで子供達までバカにされたり、意地悪されるようになったりしたら」

トピ内ID：8346238425

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馬鹿な隣人

😠
ミルフィーユ
最低の隣人ですね。 トピ主サマ一家を侮辱するなんて！ 私まで腹が立ちますよ！ 悔し涙が出ちゃいました。 身体が辛いのに家族の為に働いて、家事までしてくれる立派なご主人様。 子供さん達にとっても誇らしいパパですよ！ トピ主サマは本当に本当に素敵な旦那サマと巡り逢えましたね。 きっと隣人は自分の現状に不満だらけで優しいご主人様をお持ちのトピ主サマが羨ましいのでしょう。 馬鹿な隣人とは疎遠になりましょう！ 自宅で仕事（給与を得る仕事）をこなしてる人は、自分で時間や仕事量を采配出来るシッカリした大人のイメージが私にはあります。 私はトピ主サマのご主人様を尊敬こそすれ軽蔑するなんて出来ません！！

トピ内ID：1257920217

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皆様、ありがとうございます。トピ主です。2

🙂
miki
確かに、奥さんの子達とウチの子が遊び始めると、奥さんがすぐに家の中に入るように声を掛けて、ポツンとウチの子が残されてます。いつもです。 その他にも、奥さんに「お宅は男の子ばかりだから、女の子が欲しいでしょう？ウチは、女の子ばかりだから、いいわよ～。今からでも頑張ってみたら？そういうの（夜の生活）が無い訳じゃないでしょ？（ここで私が、え？そんな事聞くの？と思い、黙ってると）あら、ダンナさん病気でも、やることはやるのね～」と。 なんだか、いじめられてるような気分です。でも、夫が言うように、子供達がいつお世話になるか分からない・・。それに、外で遊んだりして親の目が届かない時に、対抗できないような意地悪をされることもありえます。だから、無視とかそういうことはできないな～なんて思っています。結局、寂しい事だけど、ご近所は「あたらず触らず」が一番なんだな～なんて思うようになっています。

トピ内ID：8346238425

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挨拶だけの間柄に

041
ユーカリ
今後そのような人とは、おしゃべりなどして 余計な情報を与えないこと。 顔を合わせたら、笑顔で挨拶と会釈 呼び止められても、ちょっと忙しくて～ごめんなさいね～ などひたすら逃げる 家庭の事聞かれても、適当に流す どこにでもメンドクサイ人っています 関わらないのがベストです。 夫が海外出張がたびたび続いたとき、 アパートの駐車場車がないのを見てか、全く親しくもない 同じアパートの（表札の名字が何度か変わった）奥さんに 「最近ご主人みかけないわね・・・別居したの？（ニヤニヤ）」 といきなり言われたことがあります 「は？」と言って立ち去りましたが・・・ 変な人には関わらないのが一番です・・・。

トピ内ID：0690212354

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皆様、ありがとうございます。3

🙂
miki トピ主
畑中さま ＞ご主人のお体はいかがですか。寒い日は呼吸の方は苦しい事があるそうなので、お大事にしてください。 鯛子さま ＞元気出してください！ 悲しみでいっぱいさま ＞素敵な旦那様を大切になさって、ご家族仲良くお過ごし下さい。 緑茶さま ＞病気をして大変でも、ご家族を大切にされていて、とても優しいご主人だと心から思いました。 皆様のお言葉、本当に嬉しかったです。ありがとうございます。 皆様の思われているとおり、その奥さんはあまり夫婦仲があまりよろしくない様な感じがします。家の中に居てもご夫婦の怒鳴り声が・・。以前、隣家との間にある駐車場で、大声で喧嘩されてる時は聞くに堪えなくて２階に上がりました。ウチの夫も隣家のご主人が手を出しそうになったら、止めに入ると言ってました。それまではご夫婦の事だから、と。それくらいすごい喧嘩でした。 R2さま ＞お隣の主婦は大家さんですか？ いいえ、全く違います。普通の隣家です。 静さま ＞どうして怒らないの？ 言い返そうとしたら、自分の言いたい事だけ言って、家の中に入ってしまったんです。

トピ内ID：1088925811

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そんな人にお世話になることは絶対ない

🐤
３０代子持ち
皆様のレスのように、挨拶程度で十分ですよ。 子供も同姓でないのなら、これからの付き合いを考える必要もありません。 中身が無いくせに「他人に物申す」人は、百害あって一利なしです。 将来的にmikiさん宅に何かあったとして、ご主人を馬鹿にする人間にお子さんを預けたいですか？子供が何を言われるのか分からないのですよ。 よって、迷惑を掛けられる事はあっても、お世話になる選択肢などあり得ないと思います。 素晴しいご主人とこれからもお幸せに。

トピ内ID：9080411502

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残念なことですが、そういう経験はどこに行ってもあります。

🐴
Bluuuuue
偏見というか、差別というか。 残念なことにそういう経験はどこに行ってもあるんですよね。 私も自分のこと、家族のこといろいろ「弱者」といわれる立場になることはありましたが、やはりそのような心ない言葉に傷つくことは今でもあります。 悲しいのは必ずしも悪気があって言っているのではないということですよね。善意の人の言葉から、心の奥底にある差別意識のようなものを感じる時はほんとに辛いものです。自分がこの問題を持っている限りはどうしてもこの壁を越えられないのではないか、と思わされますね。 このようなときには、悪いことは考えず前向きに考えるのが一番です。 人の偏見に出会うごとに落ち込んでいてはこれから大変ですよ。 貴方はとても恵まれています。 貴方の持っている幸福に憧れる人が大勢います。 貴方は立派な夫さんをお持ちなのですから。 もっと不幸な人が世の中には大勢いるのですから。

トピ内ID：9014275215

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相手のターゲットは貴方（トピ主さん）ですよ？

🐤
sci
どんな時にでも不快な事を言われたときには、その内容が相手と自分にどんなメリット・デメリットがあるか考えましょう。 恐らく相手の目的は ・トピ主より優位に立ちたい（縄張り意識の様なものが強い） ・自分の劣等感を打ち消したい（他人との比較で確認しますから自分より貴方が下の存在である必要があります） このどちらかでしょうね。「私は貴方（トピ主さん）よりも上の存在ざますのよ」と言いたいわけです。ご主人への言いがかりは、そのための手段にすぎません。 貴方のご主人がどんな立派な方であれ、ケチを付けます。 それで貴方が困ったり弱気になったりすると嬉しくてたまらないのです。 隣人が嫌がることは貴方が「今幸せであることを疑わない」ことです。 何か言われても、○○だから全然問題ない。「夫が会社の人にも頼りにされていて嬉しい」と言えば凄く嫌な顔をすると思いますよ？ 付き合い方ですが、1対1は避けましょう。信頼出来そうな奥さん方と一緒に付き合い、隣人がそういう性格であることを知ってもらうようにして地域社会で貴方が孤立しないようにする。それと子供を鍛えましょう。次の標的なので

トピ内ID：1581681903

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隣人の方の考えは過去の遺物だと思います

041
およよ
裁量労働制で自宅勤務できるというのは、すばらしいと思います。 （そして、より快適な自宅勤務を実現するためには、より長くいっしょにいられる家族や同居人と仲良しであることが必須条件です！） 今後、場所・時間に縛られずに仕事をできる人も増えるでしょうし、勤め先も一つだけではなくなるでしょう。健康上の理由で自宅勤務していらっしゃるとのことですが、その理由はお天道様がくれたものかも知れません。これからの社会の変化にいち早く適応していらっしゃるのですから。 強かったり賢かったりするだけでは生き残れず、変化する環境に適応したものが生き残る、といも言います。 私も自宅勤務を徹底したいです。もっと努力せねば、と思っています。

トピ内ID：8209303878

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皆様、ありがとうございます。トピ主です。４

🙂
miki
皆様、レスをくださり、本当にありがとうございます。 皆様に、すごく勇気付けられております。 私は、弱い人間です。 お隣の奥さんとの「当たらず触らずのお付き合い」を考える一方で、お隣の奥さんのことが嫌で、引越しまで考えていました。 それに、お隣の奥さんの言葉にイライラして、 夫にも八つ当たりしてヒドイことを言ってしまいました。 夫の「俺のせいで嫌な思いをさせてしまって、ごめんね」 の言葉に対して、私は、 「こんなに嫌な思いをさせられるのなら、結婚しなきゃ良かった！」 「みっともないから、平日はあんまり外に出ないようにしてよね！」 それにその時、年２回の町内会のドブさらいを控えていたのですが、 「あなたが借りてる家なんだから、あなたがドブさらいに行ってよね」と。 その後、大発作が起きてしまいました。 夫は、一ヶ月に６００錠以上の薬を病院から渡されています。 病院からも、「ストレスが一番良くない」と言われてます。 でも私は、「寝たきりになって、家族を遊びにも連れてかないで、悪いと思わないの？」と攻めたり・・。 弱い自分です。

トピ内ID：8346238425

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ちょっと不味いかもしれませんね

🐤
sci
家族と言うものは本来は最も負の感情をぶつけてはならないものです。 本音で語り合う家族が理想像として描かれることがありますが、相手への本音をぶつけることは好ましくありません。（解決出来ないのならなおさら） ご主人には「結婚しなければ良かった」という言葉は彼の中で残るでしょうね、自分自身への嫌悪として。 トピ主さんはご自身を弱い人間だと思い、ご主人は自分のことを不要な人間だと思っているわけです。 言葉というのは相手にしてみれば言ったとおりの意味を持つので、八つ当たりだとしても謝罪をしたとしても貴方の本心はご主人の中ではそういうものだということになります。 （本当は自分のことを嫌いなのに我慢してくれいるんだ、などと考えることでしょう） これを覆すには反対のことをご主人に日頃から言うのが良いのではないかと思いますが・・・ 今後は屋外か壊れても良いティッシュ箱などに八つ当たりするべきかと。 少なくとも現在自分をコントロール出来ていないようなので外面は気にせず家庭内の関係改善に集中してみたらどうですかね？ どうでもいいオバサンを気にして自分や家族を不幸にしては本末転倒です

トピ内ID：1581681903

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