妹と縁を切りたいです。

レス25

（トピ主 1 ）

🐧

くまのみ

2010年02月14日 13:17

子供

はじめまして、２４才ＯＬしてる女性です。
タイトル通りですが妹と縁を切りたいと切実に
思ってます。
妹は１９才の時に出会って３ヶ月のフリーターと
でき婚しました。妹も無職で貯金も
なく、私はその無計画さを怒りました。すると、
「邪魔しないでよ。怨むからね！全部自分達で
やるから関係ないでしょ」と言われました。
赤ちゃんに罪は無いので結婚して生んで欲しいとは
思ってましたが全く反省の態度はありませんでした。

でも、結局自分達では何もやらず、携帯代・保険代も
親に払わせ続け、結婚式の準備も私が全て準備しました。
でもお礼の一言もなかったです。
その後、旦那さんは仕事を辞めたり、
バイトしたりの生活で月１５万円程で生活してる
ようでしたが、お互いの親が食料（米・野菜・肉）
を全て送ってくれているし、やっていけそうな感じ
だったのに、妹は赤ちゃんを家に寝かしつけて午前中
パートに出たようです。まだ１才半ですし、よく歩く頃
なのに置き去りにするなんて危ないと思いました。
なので、私の両親が交代で見に来るようにした
のですが２人とも仕事があり、大変のようです。

なぜ、そんなにお金が足りないのか聞いたら、
妹はブルーレデコーダー購入や携帯の機種変を
数ヶ月おきにしたりとゲーム機を次々と買い込ん
でるようでした。

父や母が祖母の介護や仕事を抜けて赤ちゃんの面倒
みてるというのに、と思うと腹立たしかったです。

極め付けに、「お姉ちゃん結婚の時怒ってたけど、
今の私の幸せみたら私の方が正しかったって思うでしょ？」
とか言う始末。さらには「子供に兄弟つくってあげ
ようかな♪」とまた無計画な事を。また両親にお金を
頼り、面倒を見させる気かと思うともう腹が立つという
か縁を切って無関係になりたいです。薄情でしょうか。

トピ内ID：3198467658

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薄情じゃないですよ

りん

2010年02月14日 16:45

仲の良い姉妹もあれば、まったく逆の姉妹もあります。そんな感謝知らずな妹、連絡を絶ってかまわないことです。

トピ内ID：3721321996

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同じレスがつくと思いますが

😉

やっこ

2010年02月14日 16:45

周りが世話するから、本人が甘えるのではないか？と多くの人が思うでしょう。お姉さんが怒りならもお世話をしてあげるのは、愛情？責任感？ご両親も赤ちゃんを放っているのを知れば、行かざるをえないかもしれませんが、完全に妹さんのペースに巻き込まれていますね。放っておいたら、もっともっと周りい迷惑がかかるから、敢えて先まわりして、防御しているんでしょうか。どんどん助長するのは目に見えています。縁を切るまでは判らないけれど、お姉さんが結婚した妹さんの面倒まで見ることはないので、先回りの手助けはやめたほうがいいですよ。薄情なんて思わない。援助なしでもやっていくつもりが全然ないんですね、周りの人が振り回され、お金をむしり取られるばかりです。放っておかないと、大変なことになりそう。

トピ内ID：3074347785

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無計画で馬鹿な人間ほど、、、迷惑をかける

😡

みお

2010年02月14日 16:45

無計画で頭の弱い妹さんですね。姉妹とはいえ妹は選べないですからね。私なら縁を切ります。

トピ内ID：8044941702

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早々に縁を切りましょう

から

2010年02月14日 16:45

あなたのご両親もいつまで生きるかわかりません。そうなったら次はあなたに頼ってきます。私なら薄情でもなんでも絶縁します。子供が気の毒なことになったら、子供だけは助けるかもしれないけれど、妹とは一生関わりません。

トピ内ID：7940352058

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気持ちはわかる。

♨

狸の家族

2010年02月14日 16:45

　でも、矛先が違うような・・・。　要は、両方の親が甘やかしているのでしょ。　なぜか貴方も、結婚式の段取りをやっているし。　それで、普通に生活できてしまうのだから、危機感を持たないのもしょうがないよ。　それとも、妹に自分から「自分たちで何とかするから、手を貸さないで！」と主張しなさい。とでもおっしゃりたいのかしら？　薄情と言うより、貴方もまだまだ甘い。　縁を切りたいと考えているなら、先にやることがあるでしょう。

トピ内ID：5075750659

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家族とはいえ他人ですからね

☁

きょんべん

2010年02月14日 16:45

男です。トピ文を読んだ範囲での感想です。誤解があればお許し下さい。まず、妹さんは唾棄すべき行動を取ってしまっていると思います。身近にこういう人がいると公私ともに困ります。私はこういう人に関わりたくないです。でも、くまのみさんの冷静で客観的な意見を読むにつれ、身近な存在であるはずの妹さんは、くまのみさん（それとも他の誰か）に積もり積もった怒りを表現しているようにも感じてしまいました。妹さんが困った行動をとってしまうのは何故なんでしょうか。くまのみさんは、自分の思いを冷静に客観的に言葉で表現する。妹さんは、くまのみさんのやり方では表現せず、行動で表現する。人は成長すれば個性がでてきます。お二人はかみ合わないご姉妹のような気がします。何となく感じるのは、くまのみさんは何時からか妹さんを見下し続けてきたのでは？ってこと。見下される感覚って刺激が強いんですよ！　鈍い人でも気がつきます。・・・縁切りできると思います。くまのみさんのお心次第だと思います。

トピ内ID：6568433437

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ヒネクレ＆的外れな回答でしたらすいません。

やよい

2010年02月14日 16:45

ホントに何もしなきゃ良いのでは？だってアンタが邪魔しないでって言ったじゃん。だから邪魔だと思ってさ～みたいな。私だったら、いくら身内でも式の準備なんて、それぐらい後からでも出来るし、自分でどうにかしろ！それに先にやらなきゃいけない事があるだろうが！と言って何もしません。

トピ内ID：6321945483

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妹気質だね。

😉

ちゃん

2010年02月14日 16:45

私の経験上で言わせて頂きますが、妹ってそういう人多い様な気がします。私も長女で、自分の生活設計をちゃんと考えて、堅実な生活を送っています。妹は若い頃はやりたい放題でしたね。細かいことは省きますが、親が忠告したり、態度を正そうとしても、「私の幸せを邪魔する気！」と聞く耳を持ちませんでした。私からすると、どうしてそう自分の都合のいい考え方しかできないのか不思議でなりませんでした。その頃は私も自分の事で忙しくて、妹の事にはノータッチでした。親は心労もあったかと思いますが、あんなふうに育ったのは親が甘やかしたからと思っていたので、しらんぷりしてました。それから１０年以上経ち、現在は妹も落ち着いてちゃんとしてきたと思います。トピ主さんも、自分の生活を大事にして、しらんぷりしましょう。ただ、うちの妹の配偶者はちゃんとした人です。だから今、妹がそれなりの生活を送っているのはその義弟のおかげもあります。トピ主さんの妹の夫がちゃんとしない限り、似たもの夫婦といいますか、２人の生活態度が良くなる事はないと思います。

トピ内ID：8764997332

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その気持ちよく判ります。でも・・・

monshato

2010年02月14日 16:45

今の妹さんは生きるの必至なのでしょう。今しばらくは暖かく見守って上げる時期なのでしょう。人を幸せに出来る人こそ、本物の幸せになれる人なのだと思います。現実問題として、妹さんとの付き合いの縁を切ることが出来ても、姉妹であるという事実は変えることが出来ないと思います。例えば、妹さんが宝くじに当たった場合、きっと御礼をしてくると思うけど。その時の貴女はきっと「御礼などいいのに・・・」ということでしょう。良い時も悪い時も、姉妹だからこそ、助け合うことが出来るように思います。

トピ内ID：3219620380

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腹立たしい・・・

♨

へべれけ

2010年02月14日 16:45

のは、解ります！！＞でも、結局自分達では何もやらず、携帯代・保険代親に払わせ続け、結婚式の準備も私が全て準備しました。 ↑これがいけなかったんですよ・・・。貴女方が手助けするからです。携帯・保険代だって自分のお金じゃないから節約もな～んもしませんよ。当然、妹夫婦が悪の元凶ですが知らず知らずのうちに貴女も親も「非常識」に手助けしています。どうしても嫌なら今後一切「無視」をしてください。そして早く親御さんも目を覚ますように伝えてみては？？

トピ内ID：7771104633

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よくわからないのですが

nya

2010年02月14日 17:11

あなたは何か実害を蒙っているのでしょうか? 本人のだらしなさが主因ですが、それを増長させているのは妹夫婦の双方の親が原因です。つまりあなたの親も原因を作っています。あなた自身は別に今、経済的支援をしたり子供の面倒を見たりしていないのでしょう? それなら放置すれば良し。それより親に意見すればどうですか? まあ、放っておけないとかなんとか甘やかしたいのでしょうけれど。

トピ内ID：8102708368

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それが良いと思う

流れ者のシロクマ

2010年02月14日 17:11

縁を切る、で正解っぽい。理由：トピ主さん、妹さんに干渉しすぎだ。ほっときなされ。

トピ内ID：0631457134

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将を射んとすれば・・・

通行人A

2010年02月14日 19:08

トピ主さんは対決すべき相手を間違えています。対決すべきは親ですよ。トピ主さんが妹さんと絶縁しても、妹さんは困らないでしょう。でも、親に見放されるとにっちもさっちもいかなくなるはず。そこが攻めどころ。まず、トピ主さんが居ないと親が困ってしまうことはないか、じっくり考えましょう。親と交渉するときには、そのことを人質に取ります。要求は「妹への援助を一切止めること」場合によっては「妹だけずるいから、私にも同じだけ援助して」でも良いと思います。（援助が２人分だとかなり経済的に苦しくなる状況だと効果的）後者の要求は、ご両親には実際に妹さんにだけ援助しているという後ろめたさがあるので非常に断りにくいと思います。

トピ内ID：6810426703

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さっそくありがとうございます。

🐧

くまのみトピ主

2010年02月14日 19:08

皆様お察しの通り、双方の親が手助けしているから本人達はいつまでも甘えてばかりなのだと思います。私も散々両親にこれ以上お金とか手助けとか援助したら甘えすぎてダメになるよ！と言い続けているのですが、両親は可愛い孫の生活を思うと援助をやめられないそうです。援助をやめて、もし孫の栄養状態が悪くなったり、放っとかれて危ない目にあったらと思うと辛いのだそうです。結婚式の時は、「一生に一度のことだと思うから頼む」と、父に頭を下げられ私が準備しました。両親に頭下げられたり、泣かれると私もつい手助けしてしまいます。それで妹が感謝してればいいのですが全くしてないから腹立たしいのです。先日も誕生日に「これが一番喜ぶだろう」と母が６万円包んだそうですが、妹は「現金の他にプレゼントも用意するのが普通だと思わない？」とメールしてきました。妹は母にフレゼント等用意したことはないのに・・・。それがあってより縁を切りたくなりました。休みの日になると「子供預かっててくんない？」とメールが来ます。私が無視すると両親の負担が増えると思うと切ないです。

トピ内ID：3198467658

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孫がいると

だるま

2010年02月15日 11:09

小さな子供に罪はないから、そりゃ孫の心配はするでしょう。が、親も命ある人間ですから、次の日突然、事故で同時にご両親が他界される事だってあるし、病気で生活が困難になる可能性だってありますよね？でも、いくら口で言っても、実際そういう状況に遭遇しないと分からないのかもしれません。あなただけでも、関わりを止め、すがりついてきても断固拒否が一番だと思います。

トピ内ID：6321945483

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妹と疎遠になるのは簡単。問題は親。

🐤

くりーむぱん

2010年02月15日 12:53

姉妹の縁は簡単に切れるとは思います。その気と覚悟があれば。ただ、主さん自身もそうですが、ご両親総出ですぐに手をだして助けすぎじゃないですか？おそらくご両親は金銭・労力ともに妹さんに注いで注いで妹さん夫婦を徹底的にスポイルしたあと、ご自分たちも力尽きるのではないでしょうか。その時に、当然の流れでご両親は主さんを頼ってくるでしょう。妹さんと縁を切っても、ツケがたまった状態でご両親の面倒ともども主さんに降りかかってきます。まずはご両親をよく説得すること。縁を切るなら、ご両親ごと切ることです。今、親にこれだけ世話になるのだから将来は親の面倒はあなたがみなさい。ぐらい言い渡しておくほうがいいと思いますが。行動するかどうかは別として、それぐらいの厳しさを妹さんとご両親に宣言しておかないと全部面倒見る羽目になりますよ。

トピ内ID：8497180396

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毅然とした態度で

kala

2010年02月15日 17:13

＞「子供預かっててくんない？」とメールが来ます。メールでも非常識な言葉を使う、非常識極まりない妹さんですね。まず、トピ主がきっぱり拒絶すればいいのです。今現在から、着信拒否をしましょう。ご両親に負担がかかると思わなくていいのです。こんな妹を育て、増長させた両親の責任ですが成人して子供もいる妹自身が自覚しなければいけないのです。。本当に面倒を見切れなくなって、両親からトピ主に手伝うように言われても。妹とその子供に関することはすべて拒否しましょう。ご両親の甘やかしが、どんどん妹の依存を深めているのです。ダラダラと関わり続けるから、それに付け込まれているのです。トピ主はきっぱり、もう関わらないという態度を取り続ける事です。これ以外、方法はありません。妹さんが、自分で気がつかない限り、改善しない問題です。

トピ内ID：0308544508

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手助けの仕方を変えてみては？

おして

2010年02月15日 17:13

少し辛口ですが、主さんたち寛容過ぎです。『親が自分の子の面倒をみる』。犬や猫でも行っている事を、妹さんにさせましょう。ただし、この手のタイプは“やってもらって当たり前”ですので、いきなりやらせるとスグに諦めてしまう事が多いです。（やり方知らないと、逆ギレするのが大抵のオチですしね）。なので、まずはお住まいの行政から得られるサービスを調べてみては？この手のタイプの方々は“金銭が絡む（金銭が得られる）サポート”に関しては、スグ理解できますのでまずはその辺りから調べられるといいと思います。また、保育園は何歳から受け入れ可能か・手続きは？なども（仕方ないですが）調べてあげましょう。そうすれば、同じ“ママ同士”の繋がりが生まれ、親御さんに頼る以外の方法を見つけ出すと思います。最初にも書きましたが、本当に寛容過ぎます。 “にっこり笑って突き離す”←これくらいをしても、誰も攻め立てませんよ？

トピ内ID：3175596578

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お気持ちよくわかります。

☀

姉さん

2010年02月15日 17:13

こちらも似たような状況ですのでお気持ち本当に良くわかります。妹さんは甘えることが普通で過ごされてきたのでしょう。親御さんのお気持ちを考えると妹さんに対しても無下にできないという気持ちもわかります。ただ、皆さんも書かれているように距離を置いた方がいいと思います。親御さんは親ですから見捨てることはできないでしょう。何があっても。それを妹さんは踏まえて甘えているのです。それをトビ主さんは許せない。結婚したのに親に負担をかけている。ありがちなことです。妹さんには理屈は通りません。まず無理ですね。甘やかされたのですから。それも親御さんの責任なのです。姉妹としては腹立たしい限りですが、仕方のないこと。親御さん負担って思ってらっしゃらないのでは？トビ主さんはご心配されるのでしょうが。。やっているのは親御さんの判断。これは止めることはできません。要は放っておくしかないのです。静観しましょう。私なら一切無視します。関わりません。その代わり親の愚痴くらいは聞きます。でも、それは愚痴なのです。本当に大変なら親御さんだって断りますよ。

トピ内ID：3906828863

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縁、切ったよ。

🐱

白いお湯

2010年02月16日 10:48

私の場合は実姉がトピ主さまの妹さんみたいですが。似てます。姉のフリーター時代（１０年間）の国民年金・健康保険・一人暮らしする時の敷金礼金・足りない時の家賃・結婚式代・ドレス代・新居の電化製品代・産まれてきた子供の服代等・・・・全～部両親が払ってました。トピ主様に言えること「両親やトピ主様が妹さんへお金を払い続けたり、お世話したり、トピ主さんから見た甥？姪？の面倒を見る限り、妹さんの甘えは続きます。」私の家の場合は両親がふっと気付いたんです。「あれ？？？金づる？？？」って。お金がないなら働けばいいのに姉は働かず。姉はブログをやっているのですが、それに載せる写真の服が同じだと恥ずかしいので大量に服を買い・・・。両親からお金を借りれなくなったら姉は「娘が困ってるのに！！人でなし！！！」と。私にもお金を借りに来たり、子供の面倒を見ろって言ったり。姉からしたら妹の私は子分なので、言う通りにしなかっただけで激怒。なので縁を切りました。だって両親には両親の　私には私の　人生がありますから。

トピ内ID：0659416432

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それはそうです。

まつ

2010年02月16日 10:48

>が無視すると両親の負担が増えると思うと切ないです。ご両親が育ててきた結果が、今の妹さんなのですからご両親の負担が増えるのは当然です。自分たちでしてきたことの尻拭いを手やお金を出すことで解決するのか、心を鬼にして突き放すことも愛だと割り切るかはご両親が決めることです。しっかりされているトピ主さんにすがる気持ちは分かりますがこれはご両親の問題だと思います。妹さんの態度が耐えられなく、ご両親の対応がおかしいと思うなら一切関わられないのが良いと思います。

トピ内ID：1083934830

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甘い

通行人A

2010年02月16日 13:02

レス拝見しました。＞　私も散々両親にこれ以上お金とか手助けとか援助した＞　ら甘えすぎてダメになるよ！と言い続けているのですが、そんな抽象的なことをいっても効果はありません。効果があるのは、・同じような例でその後どのようになったかという実例（作り話可）・その際に、「親に」どのような災いが降ってくるか、を具体的に言うことです。例えば振り込め詐欺に注意しろ、と言われても、ほとんどの人は「自分には関係無いや」と思ってしまうでしょう。でも、実際にロールプレイング（例えば手口を模した電話を実際にかけて貰う）するとほとんどの人はおもしろいように騙されます。最後に、電話を信じ切ったところで、実はこれは啓発活動で実際の詐欺もこのように行われる、と言うとみんな青くなるんです。それに近いことをやらないとダメだと思います。

トピ内ID：6810426703

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違っていたらごめんなさいね

✨

頑張って

2010年02月16日 16:08

読ませていただいて、妹さん「ぐれちゃった」のかなと思いました。恐らくは、優秀なお姉さんを目標に頑張ってきたけど追いつけなかった妹の苦悩、かなと。もしそうであれば、道義、正邪は一切通じませんし、熱病がさめるまで放って置くしかないと思います。例え良かれと思っても指図、評価などしたら化学反応並みに激しく反応しますから見てみぬふりが一番。トピにあったメールなども今までの不満をぶつけたいだけですから「右から左に」「縁を切る」のではなくて「距離を置く」妹さんはご両親にまかせて、トピ主様の毎日を充実させて、妹さんのことは目に入れない方がいいと思いますよ。旅行がはばかれるようでしたら、カルチャーセンターを含めた自己研鑽はいかがでしょうか。お互い客観的に相手を見られるまで距離を置いていいと思いますよ。お辛いでしょうが、頑張って。

トピ内ID：2532193945

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私も・・・

かながわケン

2010年03月12日 14:09

私はこの前25になった会社員です。私も縁を切りたい妹がいます。かれこれ10年近く口をきいていません。私は生物学的に言えば、彼女の「兄」ということになりますが、「ただ同じ両親から生まれた他人」という思いを抱き日々生きています。なぜそのような関係になったかはここでは言えませんが、くまのみさんほどはっきりとした理由ではありません。ガキの頃からの歴史によるもの。つまり今までの積み重ねです。些細なことから大きなことまで多種多様・・・。これを言うと引かれるんですが、正直何度も殺意を抱くことがありました。彼女が明らかに悪くても必ず先に怒られるのは自分。「年上なんだから折れなさいっ！」・・・意味不明ですね(笑) 常に彼女は両親に守られて伸び伸び生きているようです。だから私に対して言いたい放題、やりたい放題なのでしょうね(笑) でも両親はいつか居なくなります。その時たっぷりと復讐しますよ。ってな感じで、世の中不公平だらけですが、頑張って生きていくしかないですね。頑張りましょうね！！

トピ内ID：6776590474

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私も疎遠の実姉がいます

ゆきの

2010年05月07日 14:07

まずは、ご両親が援助をやめた方がいいと思います。エスカレートするだけなんですよ。どんな感じか私の例を書きますね。私の実姉は、結婚してもお金がなく、実姉の夫も働かずそれなのに一人前に子供を立て続けに産みました。子供を産むお金は私が貸しました。数年間、毎月の生活費は私の両親・祖母が出していました。子供が成長しても、入学があれば入学金は実家が出しました。平気で実家に行き、お金を貸してくれと言う義兄。頭は下げません。入院している祖母の財布から万札を抜き取る姉祖母に集り、母に集り、父に集る。挙句の果てには、お金を持っている私の旦那の会社から学費を取るようになりました。私の親がお金をあげるのをやめてくれればいいのですが、気付いていません。そのせいで、我が家にも被害が出てしまい、そのことを私に隠していた姉ですが、私がそれを知り、姉に問いただしたところ、姉は悪魔のように切れました。そこで私は縁を切りました。でも、まだまだ続きます、きっとこれからも。ご両親が気付けばいいのですがね・・・言ってみては？私は無理でしたけど。

トピ内ID：7867941186

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