夫とひどい喧嘩を繰り返し、苦しいです。

レス47

（トピ主 17 ）

😢

ぽーりん

2010年02月15日 14:20

恋愛

はじめまして。小町はいつも読んでいますが、自分から質問するのは初めてです。今、精神的にとても辛く、何も手に付かないのでこういう時、どのように暮らせば良いかアドバイスを頂きたく投稿しました。宜しくお願いします。現在結婚３年ほど、かなり年上の外国人の夫と、彼の国に住んでいます。もともと仲良く過ごしていたのですが、ここ１年ほど喧嘩を繰り返し、ひどい事を言い合い、傷付け合ってばかりで、気が付いたら自分達では、まず修復できないほど関係が悪化していました。子どもはおらず、もう別れても良いと思っていたのですが先日、友人に夫婦でのカウンセリングを薦められ、せっかく誓い合って結婚した仲なので、離婚する前に、できる事は試してみよう、という事になりました。ですが、カウンセリングの予約もなかなか取れず（順番待ちして、１週間半ほど経ちます）、その間にも、歩み寄ってはまた喧嘩する、の繰り返しで、夫婦共に、苦しい毎日です。こんな時１．せめて、予約が取れるまでの間だけでも、喧嘩せず、心安らかにいるにはどうすれば良いでしょうか。２．今、するべき事（仕事など）に集中するには、どのように気持ちを切り替えれば良いでしょうか。今までわりと、私生活で何があっても、仕事へ行けば切り替えのきくタイプでしたが、今はぼーっとしてしまいます。３．読んだ方が良いサイトなどありましたら、おしえて下さい。その他、どんな事でもコメントを頂ければ嬉しいです。もし、もっと詳しい情報が無いと、答えようが無いと思われた場合は質問を下さいませ。

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お勧めサイト

でん

2010年02月15日 22:15

愛して結婚したご主人とケンカばかりではつらいですね。私がつらかった時、読んだサイトをご紹介します。こちらのカウンセラーさんには実際にお世話になり、すごくよかったです。 http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture_a.html こちらは、アプローチは軽いのですが、実はすごく深いものを扱っていると思います。こちらにもお世話になりました。 http://sinri.net/ いい方向に向かいますよう、祈っています。

トピ内ID：8469540875

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ケンカの原因

🐤

グランテール

2010年02月15日 23:12

ケンカに至る原因は何でしょうか。重大なことですか。些細なことですか。どちらにしても、その原因をまず取り除く努力をしていますか。また、ケンカに至るプロセスがわからないので、何とも言えないのですが、ケンカになりそうだなと思った時に、黙って相手の言い分を全部聞いてみる、そして相手の気持ちになってみる、できるだけ共感してみようとする努力をするといいと思います。女性の方が共感能力は高いと思いますので、相手が傷ついていたり、怒っていたりする時に「自分が夫だったら」と立場を変えて見てみるのです。「私なら怒らないのに！」となるかもしれませんが、できるだけ「怒っている」ことに集中して共感します。たまには「無理もない」と思えることもあるかもしれません。

トピ内ID：4466263969

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現実逃避

yumi

2010年02月16日 10:48

とりあえず、「今」を乗り切りたいのですよね？でしたら、現実逃避をオススメします。小説、マンガ、映画、何でもいいですが、舞台が現実で無いものです。ファンタジーや歴史物が良いと思います。空いた時間に頭を飛ばすのです。現実でなく、架空の世界へ。そうすると、変な書き方ですが「現実への興味」が少し薄れます。オススメです。間違っても「現代を舞台にした恋愛物」とか「ハウツー本」とかはやめましょう。悪化します。あくまでも「頭を飛ばす」のです。軽く読めて（見れて）、ファンタジックなもの！私は過去に似たような状況になった時、「藤本ひとみ」さんの軽～い歴史小説を読み、「オペラ座の怪人」の映画で音楽を聴き、「天は赤い河のほとり」というマンガを一気読みしました。そしたら、同じ部屋に夫がいても、とりあえずあまり気にならずケンカはかなり減りました。問題解決には至りませんが、頭をクールダウンするにはオススメです。

トピ内ID：6734240998

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あなたが変わるしかない

🐤

yoyo

2010年02月16日 10:48

こういう場合、相手に変わることを期待しているうちは、苦しくてたまりません。むしろ、「自分が変わろう」と割り切ったほうが楽だと思います。「ひどい事を言い合い」ということは、トピ主さんもひどいことを言うわけですね。では、まず、それをやめましょう。このままでは、お互いが自分で自分に油を塗りたくって、火の中に飛び込んでいるようなもの。喧嘩になりかけたら、別の部屋に行って、一呼吸おく。それから、反省。その上で、謝罪するべきところはする。それと、普段から相手のことを褒める、感謝する。これが一番大切です。自然と喧嘩の回数が減り、口調も優しくなっていくはずです。縁起でもないですが、人っていつ死ぬか分かりません。これから先も仲良くしていきたいなら、感謝の気持ちは伝えられる時に、たくさん伝えておきましょう。

トピ内ID：6922371010

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文章で伝える

国際結婚5年目

2010年02月16日 10:48

同じような質問レスがつくと思いますが…だんな様との喧嘩の原因は何が多いですか？例えば、・子どもを持ちたいというトピ主さんに対し、だんな様は子どもは不要と考えている事への不満・生活費など金銭的な理由このような、生活スタイルが違うことが原因だと、カウンセリングでも解決は難しいかと思います。（特に年上のだんな様だと、これから生き方を変えるのは厳しいかと…）でも、例えば・ヤキモチが発端での喧嘩（相手の愛情表現が乏しい等）・母語が違う事が原因の、コミュニケーション不足からくる不満などでしたら、冷静に手紙（文章）で、不満に思う点を書き送ってみてはいかがですか？カウンセリングまで心穏やかにいられるかどうかは分かりませんが文章だったら、”売り言葉に買い言葉”にはならないでしょうし。だんな様も、まだやり直したいお気持ちがあるのであれば、返信してくださるのではないでしょうか。

トピ内ID：0365828336

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必要以上に接しないこと

✨

色えんぴつ

2010年02月16日 10:48

しんどい日々を送られているのですね。歩み寄っても、喧嘩になり、どんどん悪い方向へいってしまう．．実は家も似たような状況なので、お話に深くうなづいてしまいました。私の夫は仕事で平日は居なく、朝と休日のみ顔を合わせています。それだけでも接することの不安や苛立ちがあるのですが顔を合わせている時「だけ」良好な雰囲気を作るように意識しています。ただ、無理してがんばると余計にイライラしてくるので（苦笑）そのさじ加減は難しいのですが。そして、夫と離れている時に自分が楽しい（心地よい）と思うことをできるだけたくさん見つけるようにしています。うちは、夫といずれ別れるか別れないかまだわからないのですが（今は事情がありすっぱり別れることができません）、別れない中で自分だけの空間を保てれば別れないし、実際別れてしまっても自分だけで楽しめる術を見つけられれば別れることが怖くありません。「離婚する前にできる事は試そう」という姿勢をお持ちで、トピ主さんはとても前向きでパワーのある方とお見受けしました。充分試されて、ご自分にとって良い結果が出せるといいですね！応援しています。

トピ内ID：5291209146

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お手紙

🐱

nana

2010年02月16日 11:56

話しているうちにヒートアップすることはありませんか？過去のよけいな事まで持ち出したり・・・「口は災いの元」です。こういうときは、うらみつらみ、不平不満厳禁でお手紙を書きましょう。希望要望、理解して欲しいこと、辛いことなどは箇条書きで書くと男の人には伝わりやすいようです。とことん、どちらに転ぶにしろ、悔いの残らないように。

トピ内ID：1239639817

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喧嘩の原因は？

🙂

円満

2010年02月16日 12:23

具体的にお願いします。

トピ内ID：1323844391

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別れなさい。

japanusa

2010年02月16日 17:04

ロス在住32年、米国人の妻と結婚して32年です。年を取る前に離婚して、新しくやり直すのが正解でしょう。頑張ってね。

トピ内ID：1304219233

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トピ主です。まずは喧嘩の原因から

😢

ぽーりんトピ主

2010年02月16日 17:25

どれも、ためになるアドバイスばかりで本当に助かります。どうもありがとうございます。そうですね。喧嘩の原因を書くべきでした。たくさんあって、系統化できなかったので書きませんでした。でも、よく考えると、大きく分けて２つかもしれません。１．夫が些細な事に切れ、怒鳴り始めそれに気分を悪くした私が、彼を許せず、結果罵り合いの喧嘩になる事が多いです。彼はもともと、そんなに切れるタイプの人ではありませんでした。私がそうさせた可能性があります。私の父はとても切れやすく、父が切れるたびにとても怖い思いをして育ったので、相手が切れる事に過剰反応します。２．私に不満が溜まり、それを解決するために話し合おうとすると夫は自分が責められていると感じ、私の話を聞かず、大反撃してくる（怒鳴る）最近はもう、話し合いを試みる度に、大喧嘩になってしまうので何があっても、話し合いをしてこられませんでした。これは本当に、痛いです。

トピ内ID：3946973989

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またトピ主です。原因の続きです。

😢

ぽーりんトピ主

2010年02月16日 18:02

このように関係が拗れてしまった、根底にある原因と思われるのは・私が外国に住むストレス、夫が外国人の私をサポートするストレスが、共に予想以上に大きく、疲れている・夫が依存症気質で、常に何かにのめり込んでいる（仕事・趣味・痛み止めの薬・テレビなど、ある一定期間を過ぎると次の物に移ります。１つ１つは別に悪い物では無いのですがのめり込み過ぎで、日常生活がうまくいきません）・結婚した際、夫は「誓いの言葉」どおりの覚悟があったのに私は「結婚って、どんな物かわからないけど、ダメなら別れりゃいいか」という軽い気持ちだったため今まで私の不満が膨れ上がる度に、「これなら１人の方が幸せだ」という思いが募り簡単に「別れたい」などと言って夫を傷付けてきた結果、夫を投げやりにさせたなどがあります。

トピ内ID：3946973989

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トピ主です。コメントへのお礼や回答など

😢

ぽーりんトピ主

2010年02月16日 18:02

でんさん、サイトのご紹介、ありがとうございます。先ほど少し読んでみましたが、「そうだったのか。。」と思う事がたくさん書いてありました。これからもっと、いろんな項目を読んでみます。グランデールさん、原因を取り除く努力は、昔はしていたのですがもう今は、原因だらけで、どれから取り除いていけば良いのかわからない状態です。そういえば最近は、相手の立場にたって物を考える事をしなくなっていたな、と気づきました。 yumiさん、そうなんです。とりあえずこの場をしのぎたいんです。そういえば、読みかけの、けっこうおもしろい歴史物の本があったんでした。今夜はそれを読んで、時間をやり過ごそうと思います。 yoyoさんのおっしゃってる事は、むしろカウンセリングを開始してから始めたいと思っています。もう、今はわかっていても、気づくと自分で自分に油を塗って、火を付けている自分がいます。そうですね。私はもし、今日夫が死んだら、すごく後悔するでしょう。

トピ内ID：3946973989

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コメントへのお礼や回答　２

😢

ぽーりんトピ主

2010年02月16日 18:02

国際結婚5年目さん/nanaさん、文章でのコミュニケーションは、友人にも薦められ、何度か試したのですが、彼が文系ではないせいかぱぱっとナナメ読みして、ポイっと放ってしまうので、なかなかうまくいきません。色えんぴつさん、私もそのような事を、よく考えています。さじ加減、難しいですよね。私も、色えんぴつさんご夫婦が、どんな決断をするにせよ双方に良い結果を迎えられることを願います。円満さん、別のレスで原因を書きましたが、例えば最近２回の喧嘩は □夫・引っ越したい→私・これ以上家賃にお金を費やしたくない □私・なぜ家事をしない？→夫・やってるじゃん！！（ちなみに全然やっていません。）でした。ちなみにうちは、家計費折半です。

トピ内ID：3946973989

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なるほど

🐤

yoyo

2010年02月17日 11:46

トピ主さん、喧嘩の原因をレスして下さってありがとうございます。なんとなくですが、お二人の状況が分かるような気がします。やはり、原因はいくつかあり、どちらか一方が悪いという問題でもなさそうですね。まずは性格の不一致。しかも、生活するうえでのストレスが多いので、お互いの欠点が出やすい状況ですよね。生活に余裕があると、自然と喧嘩も回避できたりするのですが、、さて、今後はカウンセリングに通われる、とのことなので、きっと少しずつ良くなっていくと思います。愛情を取り戻すプロセスをたどっていかれるのだと思います。ただ、その上で、できれば心がけて欲しいのは「一生一緒にいることを前提で」カウンセリングに通う、ということ。「私はこの人とやり直したい」という気持ちをベースに持っていると、心が開いてくるスピードも早いように思います。（私はそうでした）中途半端な気持ちでカップルカウンセリングに行くと、なんだか自分だけ浮いているような、そんな気分になってしまいますからね。（これも、私はそうでした、、笑）また仲良くなれるといいですね。

トピ内ID：6922371010

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２度目のレスです

✨

色えんぴつ

2010年02月17日 14:52

追記を読ませて頂き、旦那様との関わりの中での気持ちの揺れが、とてもわかります。トピ主さんの生育歴が、今の生活に影響されていると、感じます。（旦那様の行動がお父様の行動と重なってしまう部分など）あとは、相手の言葉にそれぞれ反応し過ぎてしまうため、ささいなことが喧嘩に発展してしまうんですよね。簡単には言いたくありませんが、元々の相性もからんでいると思います。それと、それぞれに余裕がないため、相手のサポートができない事実、私達夫婦もそういう部分があるので、大きくうなづきました。トピ主さんは、ご自分を責めているお気持ちが強いですね。実は私もそうなのですが．．でも。関係性は２人の関わりで生じることであり、トピ主さんだけに責任があるのではありません。（私もカウンセリングを受けていて、カウンセラーに幾度と言われ続け、やっと自分に浸透してきました）どうか、ご自分を必要以上に責めることなく、ご自身を大切に考えることを第一に考え、旦那様との関わりを乗り切ってゆけることを願っております。

トピ内ID：5291209146

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トピ主です。

😢

ぽーりんトピ主

2010年02月18日 17:45

japanusaさん、あはは、それも言えてるのですが、後悔すると嫌なのでできることはしてみます。誰と付き合っても、何かしら問題は出てくるものだと思うので…。でも、どうして別れた方が良いと思われたのか、良かったらおしえて下さい。 32年間も結婚生活が続くなんて、本当にすごいですね。ステキです。 yoyoさん、またのレス、どうもありがとうございます。私はずっと、「何があっても、一生一緒にいるぞ！」という決心をできないでいたのですが、もし、今回の「悪い時期」を乗り越えられたらその決心をしても良い、と思っています。やっと、来週月曜にカウンセリングの予約が取れ、希望が湧いて来ました。 yoyoさんも、カウンセリング受けられたんですね。色えんぴつさんも、またのレスをどうもありがとうございました。そうですね。相性が良くない同士の結婚は、難しいです。自分を責めている、というのとは少し違い、思い返してみると反省する事が沢山あるな、という感じです。お互いうまく、乗り切っていきたいですね。

トピ内ID：3946973989

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共依存の恐れあり？

ゆき

2010年02月18日 22:35

恋愛や結婚でそういう状況にぶつかるのは普通ですし、トピ主さんやご主人が悪いわけではないと思います。ただ気になったのは、トピ主さんにあまり自分がないというか、一人の時間を楽しめないタイプなのかな？と感じました。それも「かなり年上」のご主人と対等に毎日口論されているわけですよね？目上のご主人に一歩譲って・・・は無理なのでしょうか。今は距離を置いて、経済的に余裕があれば別居・なければ家庭内別居。趣味の時間を増やしたり、外に出掛けるという方法で距離を置くこともできます。喧嘩があまりに続くようなら、週末単位で食事を一緒にするようにし、徐々に増やすことも出来ます。＞・夫が依存症気質で、常に何かにのめり込んでいる（仕事・趣味・痛み止めの薬・テレビなど、とございましたが、男性が一つのことに熱中するのは稀ではありません。よく、「テレビを見ると話を聞けない」という男性陣の話が出ますね。それもご主人は年配の方なので、もう変わられることはないでしょうし。海外生活が不安なのはよく分かりますが、人は所詮は一人。自分を持って日々過ごすのも大事だと思います。

トピ内ID：8914744102

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ゆきさん、レスをありがとうございます。

😢

ぽーりんトピ主

2010年02月19日 22:57

短い文章で、状況を説明するのは難しくうまく伝わらなかったかもしれませんがどちらかというと、お互い「自分があり過ぎる」タイプでうまい折り合い地点が見つからないまま関係が悪化してしまった状況にある、と言えます。夫も私も、芯から変わる必要は無いと思っています。お互いの関わり方を、第３者を交えて冷静に学んでいけたらと思い、カウンセリングを申し込みました。それでもうまくいかない場合、別居もありだと思っています。夫の依存症気質は、もっと病的なものです。過去に長い間、治療を受けていたようですが私と付き合い始めた時には、わりとまともで特に結婚してからしばらくは、かなり状態が良かったのでもう大丈夫なのかな、と思っていました。今は、治療を再開する時が、来ているのではないかと思います。

トピ内ID：3946973989

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トピ主さんの要領悪すぎ。

🐱

雄猫

2010年02月20日 14:50

せっかく『喧嘩の具体的な原因は？』と問われているのに、『自分なりに系統的に分類した結果』を書いてどうするんです？トピ主さんの価値観・主観で書いてしまったら、もうその瞬間から情報にバイアスがかかっているんですよ。『些細なこと』の具体例を５個ぐらい出してみてください。この１カ月間で同じ原因で２回以上喧嘩した原因を、です。男の立場から見ないと原因への対処法が判らないことだって多々あります。トピ主さんがこのレス群の文面の調子で夫とコミュニケーションを取ろうとすると、夫はさぞイライラするだろうな、と私は感じましたよ。

トピ内ID：0949511909

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がんばって

それいゆ

2010年02月20日 16:58

1　喧嘩を買わない。例えば、引っ越ししたいと言われたら「そうできたら良いね」と一旦肯定する。いつも相手の気持ちに寄り添ってるフリをする。後日、機嫌の良い時にでも「引っ越しの件だけど、予算を考えたら…」と具体的に無理な理由を説明する。残念顔のオプション付きで。 2　ひたすら一心不乱、死に物狂いで仕事に取り組む。または、逆にこんな時期もあると開き直る。適当にこなし、オフの日を楽しむ。いつも笑顔でいるよう意識して下さい。オシャレしてテンション上げましょう。私も国際結婚です。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：8979243019

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雄猫さん、それいゆさん、ありがとうございます。

ぽーりんトピ主

2010年02月21日 17:19

雄猫さん、せっかくレスを頂いたのに、申し訳ありませんがこれ以上具体的には書けません。なぜなら小町は、とても有名なので、私を知っている人が読んでいるかもしれずあまり具体的に書くと、私だとすぐにわかってしまう可能性があるからです。掲示板で相談事をすることの難しさを実感しています。私は、どちらかと言うと、「この場をしのぐための」アドバイスを求めており詳しい原因ひとつひとつの対処法はカウンセリングを通して探っていきたいと思っています。それいゆさん、この１週間、「とりあえず、今の時期を乗り切るぞ！」と思いながら過ごし、喧嘩を買わないでいたところ、やはり状態は、かなりマシです。いつもこのように、冷静な対処ができるようになりたいな、と思います。仕事も、ぼけっとしていた数日間に溜まってしまった物を片付けるために一心不乱にならざるを得なかったので、それも助けになっている気がします。わかりました！今日は、友人の誕生会なので、オシャレしてテンション上げて行きます。

トピ内ID：3946973989

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結局、頑固な性格・・・

あぁ～

2010年02月22日 22:26

「ああ言えばこう言う」「聞く耳持たず」の貴方は、カウンセリングに足を運んでも難しいでしょう。ご主人がかなり年上の方となれば、苛立たれても仕方がないですよ。このトピの〆も非常に残念です。芯から変わられる必要があると思います。ま、がんばって下さい。

トピ内ID：4922197678

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もう愛してないんですか？

さくら

2010年02月23日 16:21

私も苦しい時期ありました。どうでもいいことで罵って、喧嘩をし、勝手に落ち込んだり苦しんだりあなたの最初のレスで、カウンセリングに・・という言葉が出てましたが、やはり別れたいわけではないのかと勝手に察しましたが、どうでもいいのなら、なおさら喧嘩なんてないです。喧嘩のあとはどうなんでしょう？すごく仲良くないですか？

トピ内ID：4961297594

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うちはもう喧嘩しませんよ

なんだかね

2010年02月23日 16:21

結婚２５年になります。お見合い結婚です。最初はささいな事で喧嘩しましたね、売り言葉、買い言葉、連発。夫が憎くて、いらいらして、大嫌いになって。でも、だんだん要領が解ってきました。相手がいらいらしているときは決して、売り言葉にのらない、私はだまってしまいます。そうするとけんか腰の言葉がやわらいできます。私も悪いんだよね、ごめんね、だとか、心にもなくても、ご主人が落ち着いて言葉が柔らかくなってきたら、言ってみてください。案外、男は単純、手のひらに乗せて転がすのが利口な奥さんですよ。義父はそれは激しい性格で逆らおう物ならすぐ義母や息子に手が飛んできた、と夫が言っていますが、やはり義母は同じように黙ってしまいます。あなたも、ご主人の言葉に噛みついているのも要領が悪すぎます。取り合えて離婚するような事ではないようです。私なら、うまくやれますね、あなたのご主人とも。多分。女のほうがもっと小利口に立ち回りましょう。本音ばかり出すあなたが子供すぎるんです。男はいつまでも子供ですから。

トピ内ID：0551195040

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あぁ～さん

😢

ぽーりんトピ主

2010年02月24日 11:13

私がトピを立てる際、「どんな事でもコメントを頂ければ嬉しいです」と書いたからには、貴方のレスも真摯に受け止めるべきでしょう。昨日、カウンセリング初日でした。私たちが今、どういう状況にあるか、説明するだけで時間切れとなりましたがそれでも、私たちの間に誰かが入ってくれるのは、ありがたいな、と思いました。私はこのトピで、本当に言い返してばかりでしょうか。聞く耳を持っていないでしょうか。詳しい事を説明できない、だからこそ、その場をしのぐためのアドバイスを中心に乞た。それだけの事ではありませんか？そして、例えそれが、私の事を思って、の辛口だとしても見知らぬ人に「要領悪すぎ」「聞く耳持たない」「イライラする」などという（あぁ～さんでない方から言われた事も含めました）言葉をぶつける方達に、私はちょっと、構えてしまいます。

トピ内ID：3946973989

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さくらさん、なんだかね　さん

😢

ぽーりんトピ主

2010年02月24日 11:13

さくらさん、今でも夫を愛している事は確かです。夫が私を愛しているのも、よくわかります。でも、その愛が“痛んでしまっている”状態です。腐らせてしまった、というか。結果別れる事になるとしても、別れる前に、できる事は全部試そう、ということで手始めにカウンセリングを受ける事にしました。昔は、喧嘩した後はすぐに、仲良しに戻れていましたが今はもう、わだかまりが多く、どうして良いかわからなくてたとえ一緒に笑っていても、お互い心の底では戸惑っていたり、悲観的だったり、そんな状態です。なんだかねさん、結婚されてから２５年とのこと、おめでとうございます。例えば私の精神状態が穏やかな時に、夫をなだめるのは簡単です。でも、双方機嫌が悪い時などは、どうすれば良いのでしょうか。それから私は、確かに要領が悪いですが、では、要領良く生きたところで本当に幸せだと思えるのかどうか、わからないでいます。本音を抑えて、夫を立てて、それで私は夫と「理解し合えている」という実感は得られるのでしょうか。私が、自分を抑えたから、という理由だとしても？

トピ内ID：3946973989

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まるで、だだっこですね

なんだかね

2010年02月25日 12:58

変身、レスありがとうございます。どう言えばわかってもらえるのでしょうね。みなさん、言ってることは一緒、あなたが、喧嘩を買わない、こと。あなたの相談はごく普通の夫婦が通る道でレスされた方は体験談からのアドバイスです。特に、あぁ～さんの仰ることはずばりそのとおり、だと思いましたが、あなたには非難の言葉にとれたようですね、残念ですね、あなたのトピのレスはみなさん真面目に親切に答えてくれてますよ。あなたは、ご主人に言い勝って溜飲をさげても相手はふつふつとなるでしょう。夫はライバルではありません。あなたがいい気分になるより夫にいい気分でいて貰いたいと思いませんか？とりあえず、今のあなたのやり方がうまくいかないのだから、みなさんのレスどおり、やってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：0551195040

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３度目です

🐤

yoyo

2010年02月26日 15:10

カウンセリング、前進ですね！さて、アドバイスで辛口なもの、たしかに多いですね。「イライラする」と言われたら、身構える気持ち分かります。とはいえ、客観的に見ると本質をついているアドバイスは多いかな。まず、あなたが頑固というもの。あなたの元々の性格は頑固ではないのかも。でも、悲観的な状況が長く続きすぎて、少し鬱っぽくなっているのかも。あなたの文章はどこか頑なで、喧嘩を誘発する要素が見え隠れしています。「自分を抑えたから」という理由で喧嘩を回避できたら、普通は幸せなのです。愛してる相手と仲良しの時間が増えるのですから。とはいえ、そう思えないあなたがいるのも事実。それを責める気はありません。あなただけが悪い、ということはありえませんし。ただ、一つだけ。「もしかしたら、今のぽーりんさんは本来の性格と冷静さを失っているかもしれない」ということ。不信感、負けたくない、許せない、という気持ちが頑なにしているのかもしれません。でも、仲良くしたいなら、うまい気持ちの伝え方を勉強しなくてはいけないと思います。もう少し視野を広く見えてくるといいかなあと思います。

トピ内ID：6922371010

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つかれました。。。。。

😢

ぽーりんトピ主

2010年03月01日 13:56

なんだかねさん、変身したわけじゃないんです。またのレスをありがとうございます。最近ずっと、頑張って喧嘩を買わないようにしているし、むしろ、かなり夫の事を褒めてるし、感謝の気持ちも大げさに伝えているのですが夫はしきりに、ぶつぶつ言ってきます。夫は、今私たちがこうなったのは、全て私のせいだと思っているような感じです。反論しないでいるのに、すごく我慢がいるし、やる気が無くなって来ます。このまま、友好的にしていれば、そのうち状況は変わるのでしょうか。。。私は、言い勝って良い気分になりたいわけではないんです。互いに理解し合いたいだけなんです。 yoyoさん、何度もわずらわせてしまい、申し訳ありません。レスをありがとうございます。私は、自分に頑固な面があるのは、自覚しています。この、長く続く悪い状況で、その面が増長されているのも確かです。おっしゃるとおり、頑張るしかありません。でも、夫に、上に　なんだかねさん宛てに書いたような態度を取られ続け、もうこんな人いらないカモ…と思ったりもします。。もちろん言いませんけれども。。鬱

トピ内ID：3946973989

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再び

ゆき

2010年03月02日 10:25

ずっと読んできましたが、レスをされている方々も「もうお手上げ…」という感じでしょうか。なんだかねさん、yoyoさん、雄猫さん、あぁ～さん、少なくとも私から見れば、皆様とても的を得たアドバイスをされておられます。タイトルに「苦しいです」と書かれているわりには、「変わる必要は無い」と書かれていますし、支離滅裂ですね。＞それから私は、確かに要領が悪いですが、では、要領良く生きたところで本当に幸せだと思えるのかどうか、わからないでいます。こういう発言が頑固なんだと思います。良く言えば「喧嘩を避けて日々穏やかに過ごす」、少し皮肉に言えば「要領良く生きる」というまでです。そんな所でレスされた方に突っかかってどうするんですか。ひどい喧嘩ばかりされているトピ主さんは、「要領が悪い」と言われても仕方がないわけです。ご主人だけに非があるとはどうしても思えませんし、トピ主さんに変わられる気がこれっぽっちも無いのであれば、やはり別居という選択肢しか残っていない気がします。毎日喧嘩ばかりだと、お互いのためにもなりませんし。

トピ内ID：8914744102

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