可愛い息子と同居する方法

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（トピ主 0 ）

渋柿

2012年11月13日 11:29

ひと

先日の嫁の発言でずっと心がもやもやしております。私には30代前半の2人の息子がおります。孫はまだおりません。長男の嫁は、とても気さくで、娘が欲しかった私としては仲良くしたいと思っております。連絡も豆にしてくれ、食事に付き合ってくれたりもします。ですが先日、彼女が「両親の介護が心配」だと話しているのを耳にし、とても不安になりました。嫁の家族はとても仲が良く、住まいが離れていることもあり「一緒に住みたいな～」（…と言っているほど仲がいい）と言っていたというのも長男から聞きました。私は夫と離婚しており、現在一人暮らしをしております。私が少しマイペースで我儘だったことが原因です。賃貸に住み替えた為、いずれ息子夫婦と暮らせれば嬉しいなと思っています。私は今も働いており、貯蓄もそこそこあるのでお金を頼るつもりはなく、孫が生まれたら皆で一緒に楽しく暮らしたいと思うのです。次男は海外に在住している為、そのような状態は望めないかと思います。もし、嫁が実の両親を暮らすことになったら正気を失いそうです。悔しくて悔しくてたまりません。長男は優しい子ですが、多忙で私に対してもドライは感じなので、介護をしてくれるタイプではありません。嫁も今はいいですが、いざ私に介護が必要になったら親身に世話をしてくれるかわかりません。嫁の実家は裕福で、息子にお小遣いを渡したり、私にも色々気遣って頂きそれには感謝しているものも、なんだか頭が上がらない状態です。ちなみに夫は2年前に他界しており、私は孤独な状態です。どうすれば同居することができるでしょうか。また、やはり息子と嫁の実家が同居することになれば暮らしく堪らないものですよね？

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自分の人生は

🙂

hana

2012年11月13日 17:21

自分で責任もって下さい。息子夫婦に頼ろうとすれば、息子夫婦の夫婦仲が悪くなったりします。お金があるなら、自立できなくなった時はヘルパーや施設を活用して下さい。自分で生きていくぞという姿勢を見せれば、息子夫婦もできる範囲で助けてくれるでしょう。初めから同居！同居！と思っていたら、遠のくばかりですよ。

トピ内ID：2126236166

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都合よく考えないこと

るる

2012年11月13日 17:21

＞賃貸に住み替えた為、いずれ息子夫婦と暮らせれば嬉しいなと思っています。私は今も働いており、貯蓄もそこそこあるのでお金を頼るつもりはなく、孫が生まれたら皆で一緒に楽しく暮らしたいと思うのです。お金を頼るつもりがないことは理解できます。では、住居はどうするつもりですか？　長男の買った家に同居なら、住居費を頼ってることになりますよ？それともあなたが家を買うことはできますか？＞嫁の実家は裕福で、息子にお小遣いを渡したり、私にも色々気遣って頂きそれには感謝しているものも、なんだか頭が上がらない状態です。長男も長男嫁も、あなたと暮らすメリットはなんですか？裕福な嫁親と一緒に住む方が、たくさんのメリットがありそうですよね？ご自分だけ、都合よく長男夫婦を利用しようなどと考えていては、そのうち心を見透かされ、嫌われてしまうんでは？そしたら、同居どころか縁も薄くなってしまうでしょう。＞私が少しマイペースで我儘だったことが原因です。離婚理由も自業自得のようですし、そんなあなたが今後いい思いをしようなんて、甚だ無理ではないでしょうか？同居する方法なんてありません。

トピ内ID：3156942907

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重い姑

😑

おや～じ

2012年11月13日 17:21

　孤独な状態ですって、離婚しているんじゃ当たり前です。介護の経験もない、義父母との同居経験もないあなたは、息子夫婦と同居する権利は無いと考えて生きるべきです。そうして気丈に生きていれば、優しい息子はいずれ手を差し伸べてくれるでしょう。「追えば逃げる」が人生の常ですよ。

トピ内ID：6682160796

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息子が断ればいいと思うけど

みかん

2012年11月13日 17:21

息子が妻親とは同居はしないと思ってくれればいいのですが現実には距離もあるようだし、物質的に無理かとは思います息子さんが妻親と同居はしないと断れば当然息子妻も、あなたの親とは同居はしないってことになりますよどちらの親とも同居はしない困ったときにはその都度考えるじゃダメですか？息子は介護をしないから息子妻に介護をさせたいなんて今の時代ありえませんよ

トピ内ID：0921173867

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ドライな息子さんなんでしょう？

柊

2012年11月13日 17:21

トピ主様、タイトルと内容が矛盾しています。可愛い息子と同居したいのに、息子さんはトピ主様に対してドライなんでしょう？本当だったら「気のきく長男嫁と同居したい」が正しいのに、「息子」とするあたり、トピ主様の「長男嫁なら長男に従って、義親の面倒をみるのが当たり前」という上から目線を感じますね。おそらく、そういう考え方は日常の会話の中でも出てきているはずです。長男嫁さんだって感じているはずです。それに、トピ主様の「マイペースでワガママ」によって、離婚をしたのなら、息子さんたちトピ主様の事を心の底では、嫌がっている部分もあるんじゃないでしょうかね？「父親が可哀想だった」って。いずれにしても、お嫁さんに「長男嫁だから自分の両親は捨ててきなさい」と言ったら、本気で嫌われて二度と顔を出してくれなくなると思います。経済的にも裕福な実家なら、嫌いな義母付きの旦那と一緒にいる理由はないですから。まずは、ご自分と息子さんたちの関係を、見つめなおしてはいかかがですか？母親思いの息子になるように。

トピ内ID：0428859868

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期待しない方がいい

おぱた

2012年11月13日 17:21

ご自分の寂しさを埋めるために、息子さんを利用したいって事ですよね。自分の寂しさは自分で埋めて下さい。＞私が少しマイペースで我儘だったことが原因です自分でそういう点が分かっているなら、何故人と暮らそうと思うのですか？マイペースで我儘なのも、自分一人で抱えられる事ならともかく、結局人を振り回したりしている訳でしょ？人と暮らしたいならその点をどう改善するか考えているんですか？＞もし、嫁が実の両親を暮らすことになったら正気を失いそうです意味不明。彼女がどこに住もうとトピ主に関係ありません。＞いざ私に介護が必要になったら親身に世話をしてくれるかわかりませんまず要介護にならない様に努力して下さい。また、それなりに貯金があるなら彼女を頼る前にお金で解決すべきではないですか？＞私は孤独な状態ですだから、自分から行動したらいいじゃないですか。趣味のサークルとか習い事とか、とにかく社会と接して下さい。家庭の中の事にばかり執着するのはよくない事です。トピ主本人もですが、親族・婚族を精神的に消耗させてしまうので迷惑です。誰の為にもなりません。

トピ内ID：7851918519

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ご自分の我が儘で離婚した人と一緒に暮らすのはイヤだなぁ

😨

蜂蜜

2012年11月13日 17:21

絶対に同居しないほうがいいです。同居してないからこそ、今、うまくいってるんですよ。しかも、あなたのマイペースと我が儘で離婚している。今度は、あなたの我が儘にお嫁さんを付き合わせる気なのでしょうか？大人なんですから、ちゃんと距離を守って、つかず離れずの付き合いにしておきましょうよ。同居しないほうが、お嫁さんに｢お義母さんに悪かったなぁ。寂しい思いさせて申し訳ないなぁ｣と思わせることができそう。結果的に、あなたが上の立場に立てて、今よりもっとうまくいきそう。

トピ内ID：9086224234

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難しいかも

🙂

かかし

2012年11月13日 17:21

嫁＝娘ではありませんよ。それに、嫁が姑と仲良くしたいと思っているとも限りません。嫁にはご兄弟がいますか？嫁が一人娘だと、嫁の実家と同居する可能性が高いです。トピ主様と同居する可能性は低いと思います。早めにご自分で介護施設を探してください。

トピ内ID：0575398366

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一番簡単な方法は・・・

🐶

51歳主婦

2012年11月13日 17:21

「可愛い息子と同居する方法」ですか。一番簡単な方法は、息子夫婦に離婚して貰う事でしょうねぇ。そうすれば可愛い息子と暮らせるかも。お嫁さんにもご両親はいらっしゃる。その両親は、娘夫婦が「姑（トピ主）と暮らした」ら、もしかしたら悔しくて正気を失われるかもですね。まあ、どちらの親とも同居しないのが平和かもしれませんが、「どちらの親と同居するか」を決めるのは息子夫婦です。息子さんは「ドライな性格」、お嫁さんは「同居するなら、当然自分の親としたい」まあ、歩は悪そうですね。トピ主さんに必要な事は「どうしたら同居出来るか」なんて不毛な事を考えて時間を浪費するのではなく、老後に一人でも楽しく暮らせる様に、趣味仲間を作るなりされる事では。私なら、「我儘が理由で離婚までした姑」と同居する位なら、離婚しますが・・。

トピ内ID：4732436735

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そんな考えのトピ主との同居

nana

2012年11月13日 17:21

離婚してでもイヤです。嫁の立場としては。離婚・有責側（トピ主の我がまま）のかたって、血縁以外との同居は無理なんだと思います。無理な同居を赤の他人だった嫁におしつけようなんて、考えが甘すぎるし。自業自得と自覚して諦めてください。お嫁さんのご実家が和気藹々とされているのなら、あなたの愛する息子さんも、あちらと同居のほうが幸せでいらっしゃると思います。あなたと暮らすため結婚したのではありません。息子さんも、お嫁さんも。

トピ内ID：8669445570

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なぜ

ヤマダ

2012年11月13日 17:21

育ててもいない人間（嫁）の世話になろうと思えるのですか？逆に言えば息子さんが嫁親の世話をする必要も無いですがね。どちらの親と住もうが、子世帯だけで暮らそうが、息子さんと嫁さんの自由でしょ。訳のわからないダダをこねて、息子さん夫婦の仲を不穏にするようなマネはしないでね。

トピ内ID：4969484383

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不安なのはわかりますが

リッツ

2012年11月13日 17:21

あなたが独りで不安なのはわかりますが、みんなで一緒に楽しく暮らしたい…の、『楽しい』のは、あなただけですよ。どうして、自分が楽しいイコール、みんなも楽しいって思えるんでしょうか。嫁や息子にとって、あなたは、上司のようなうっとおしいポジションです。一緒に住んで、楽しいわけがありません。一緒に住んだら、旅行も、外食も、全部自分も一緒よねーと思っちゃうでしょう？家族なんだから！とか言うでしょう？思うでしょう？でもね、違いますよ。夫婦と子供の単位で外食もしたいし、旅行も行きたい。さくっと気兼ねしないで行けないし、行かせないでしょう？本当に独りじゃだめになったときでいいじゃないですか。嫁側と暮らすのも無し、自分とも無し。そう、息子さんに言っておけば？どっちとも一緒に暮らさない。これが一番。

トピ内ID：8952137798

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依存しちゃダメよ

らいらい

2012年11月13日 17:21

だ～か～ら！なんで息子側のお母さん（姑）って、すぐに同居を求めるのカナ？お嫁さんにとっては、他人なんです。何十年も知らなかった人。好きになった人の親だっただけ。どんなに良い人でも、他人と一緒に暮らしたいわけないでしょー。それに、お姑さんって我がままだし。嫁は言うことを聞くものだ。はむかうなんてありえない！とか思ってらっしゃるんですよね？生活にも子育てにも口だすし、旦那は親に頭が上がらず宛にならない。周りには誰も味方が居ない。そんな中、心から一緒に住みたいなんてお嫁さんはいませんよっ！世の中の同居しているお嫁さんなんて、半ば強制されてイヤイヤ同居してるんじゃないのかな。あなたさ、親なんでしょう？息子の嫁も子どもになるんだろうから、子ども苦しめるの止めなさいよ。思うように、自由に生活させてあげてよ。同居しろとか、正直息がつまるんですよね！

トピ内ID：1196101461

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我が儘を抑えられますか？

悠里

2012年11月13日 17:21

愛し合ったはずのご主人でさえ出ていくほどのマイペースで我が儘ならば、他人と暮らすのは大変ですよ。また、お嫁さんの実家と同居されたら悔しくて堪らないように、主さんと同居になれば、お嫁さんの実家が寂しく思いますよ。配慮できますか？

トピ内ID：8929887822

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可愛い息子・・・

猫るん

2012年11月13日 17:52

息子可愛さにというより一人になりたくないって事なんですね。お嫁さんにはご兄弟はおられないのでしょうか？もし一人っ子ならたぶんどちらとも同居というのは考えていないんじゃないですか？現実的に難しいから「一緒に住みたいな」とつい言ってしまうのかも。人は要求されると拒否したくなるものです。ことに同居や親の世話などは。今は何も言わず、ご病気などされた時には「ちょっと心細いわ～」とぼそっと言えば優しい長男さんとお嫁さんなら同居するまではいかなくとも頻繁に訪ねてくれるのでは？あまり欲を張らないことです。元ご主人のように逃げられますよ。

トピ内ID：9859914005

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それならば

合理的に考えよう

2012年11月13日 17:52

将来息子さんと同居して、お嫁さんはお嫁さん両親と暮せばいい。息子夫婦がバラバラで暮らして、息子夫婦からは少々恨まれるかもしれないけど、可愛い息子と暮らせるなら、トピ主さんだけは満足でしょう。まだわからない先のことを、悔しくて悔しくてたまらなくなるなんて、視野が狭すぎます。３０代の親なら、まだ若いでしょ？もう介護の心配ですか？＞いざ私に介護が必要になったら親身に世話をしてくれるかわかりませんご心配なら、嫁に頼らず、プロに頼める準備をしたほうがいいですよ。そのほうが息子一人だけと同居でもＯＫでしょう。

トピ内ID：6338975854

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要するに

tojiko

2012年11月13日 17:52

このお話は、想像の域を出ていないのですよね？妄想はやめましょう。 “どうすれば同居することができるか”とのことですが、ここに書かれたようなことをおくびにも出さず、精神的に依存せず、自立した気持ちで息子さん夫婦と付き合われることだと思います。自分の幸せだけを考えたり、自分の幸せを他者に求めたりしていては、いつまでたっても幸せは得られないです。ご自分の立場からばかり物を見ず、いろんな人の立場に立ってお考えになれば、妄想せず冷静になれるのではないでしょうか。娘さんしかお持ちでない親御さんが世の中にはたくさんいらっしゃいます。その方々のお気持ちも考えて物を仰っていただきたいです。

トピ内ID：3118911752

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諦めるしかないでしょう

通りすがり

2012年11月13日 17:52

夫の親と同居したい女性はまずいませんから…

トピ内ID：7340989932

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自分のことばかりですね

えるる

2012年11月13日 17:52

まずタイトルが強烈ですね。「長男夫婦と同居する方法」ではなく「可愛い息子と..」という部分で、もうお嫁さんは添え物位にしか思っていないことがわかります。基本的に今時の若いカップルでは、「介護は実子」というのが常識です。（だめ元で）長男さんに「将来は同居したいのだけど」と言ってみて反応を見たらいいと思います。長男さんが「同居はしたくないし、介護もしたくない」と言ったら、他に選択しはないので施設に入る覚悟を決めましょう。重要なのは、「可愛い息子さん」の幸せではないのですか？　長男さんの決断を尊重しましょう。お嫁さんは実両親の介護がありますので、トピ主さんの介護を期待してはいけません。今、お嫁さんといい関係なのは、別居で距離があるからと悟りましょう。つかず離れずのほうが義理の関係はいいものです。

トピ内ID：4501558777

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期待せず、自分の人生を楽しむべき

☀

まり-

2012年11月13日 17:52

人の心や行動を変えるのは難しいです。どちらと同居するかは、息子夫婦やそれぞれの親の状態によります。どっちに優先権があるわけでもないです。また、介護は実子の義務ですから、お嫁さんに期待しないことです。可愛い息子と一緒に暮らしたいけど、息子はドライなのでお嫁さんに介護をしてもらおう、とか考えないことです。まだまだ人生長いですよ。身体が不自由になったら、きっと息子さんたちも行動してくれると思います。それまでは、趣味を見つけて、楽しく生きてください。独りで寂しい、一緒に暮らしたい、仲間に入れて、と、やりすぎると、お嫁さんは引いてしまいます。楽しく自立して生きていれば、きっと息子さんは世話してくれます。それが、同居なのか施設なのかは分かりません。でも、いま、息子一家は一生懸命働いて、現役世代として忙しいのですから、そっと見守ってあげてください。

トピ内ID：6971004030

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一緒に暮らすことは考えないこと。

辛

2012年11月13日 18:10

主さんが本当に大変な状況になったら、親族一同見て見ぬふりできないですよ。自分の我がままで離婚されていて、息子さんとも心が通わなければ、同居して、息子一家を崩壊させかねません。入所施設に行く決心をしていたほうが、皆さんに面倒をかけないと思います。私の知人は、次男坊で、海外永住ですが、母親を引き取って同居していますよ。まったくあてにしないってことはありません。ただし、嫁はせっかく義実家の介護から逃れると思ったのに、ついてないわでした。でも、姑さんは、息子夫婦の邪魔している様子はありませんね。シルバーの集まりに顔を出して楽しんでいるようです。嫁側に嫉妬心がある限り、嫁いびりをしそうで同居無理ですよ。お嫁さんが実親と同居したというのは、あなたへのけん制かもしれません。格差婚の息子を取られたなんて思ってないで、自分の将来をきちんと考えてください。嫁側同居になっても、経済的に困っていなければ、家を改築してあなたも引き取るつもりかもしれませんよ。

トピ内ID：8434430523

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ないです

🐱

佑子

2012年11月13日 18:41

長男嫁、敷地内同居をしています。マイペースで我儘、そのうえ、肝心の息子さんも貴女に対してドライ。お嫁さんのほうにメリットが全くありませんし、同居は無理だと思います。ただ、トピ主さんのほうで広い敷地に二棟か、二世帯住宅を建てられるなら、多少は違ってくると思います。

トピ内ID：3034593327

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一緒に暮らせばバラ色なのか。

娘の母

2012年11月13日 18:41

今が良い塩梅の距離なんですよ。欲張ると、逆に離れていくものです。人との関係とはそういうもの。嫁にだって親がいます。嫁が親の心配をするのは当然です。あなたの娘ではありません。同居しなくても老後は心配ないと思いますよ。「私は大丈夫よ、あなたはご両親を大事にしてあげて」と口にするのです。優しい控えめな姑さん、何とかしてあげたいと自然に思ってもらえるようになれば。

トピ内ID：7357765420

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いまからやりますか

おにょめ

2012年11月13日 18:41

息子を溺愛するあまり結婚式をぶちこわしにするお母さんがたくさんいます。それはなかったけれど子離れはしてないんですね。だんなさんがいなくなって息子息子病が出てきちゃった。犬を飼うといいですよ。犬を溺愛しても誰も迷惑に感じません。ヘルパーさんは好きですか。友達はいないの。孤独なの。空を見上げて。涙がこぼれないように。

トピ内ID：7464207884

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どうして弱るんだろう？（激しく横）

ぬー

2012年11月13日 18:41

現在自活されていて、お仕事もあり収入も問題なし。なのに　どうして　そんなに先に老けようとするんでしょう？大昔で行ったら職業婦人、そしてＯＬ、今のワーキングウーマンの先駆けなのに、どうして　昔ながらの生活を夢見ちゃうのでしょう？人の人生設計を描いてしまうのでしょう？介護されるような健康状態を望んでいないでしょうに。主様、本文にある、マイペースで我儘の自覚は、自覚だけで済ませてしまうのでしょうか？もったいないなーと思うのは　私だけ？？

トピ内ID：9189272429

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やっぱりマイペースで我儘

miye

2012年11月13日 18:41

お嫁さんだってご両親から見れば可愛い娘です。娘からすれば結婚したって、実の両親の介護が心配になるのは当然でしょう。現在も働いて貯蓄もあり、お金に困らないのであれば、このまま別に暮らして、たまに会うのがよい関係を保っていくコツになるかと思います。お互いの見苦しいこと、イヤなことを見ない、悩まないで済みます。介護はプロにお任せになったほうが、ご子息家族との間もこじれず、あなたも気遣いが要らずに楽ですよ。

トピ内ID：6037447515

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諦めて！

貴方には無理。

2012年11月13日 18:41

貴方は同居には向きません。少しマイペースでワガママだった理由で御主人と離婚された貴方にお嫁さんとの同居は100%無理です。諦めましょう。お嫁さんの実家と同居された方が息子さんは幸せです。

トピ内ID：5841142343

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諦めて下さい

😨

長男嫁

2012年11月13日 19:21

今時、同居って・・・お願いですから考えないでください。近くに住んで、仲良く助け合う状態でいいじゃないですか。お嫁さんにとってはあくまで義理の母でしかありません。それも介護をしてくれって・・・お金があるなら施設に入るといいのでは？いつまで続くかわからない介護をするのはしんどすぎます。トピ主さんは義理親の介護してきたんでしょうか？あまり期待するのはやめて下さいね♪

トピ内ID：5796820590

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良好な関係を築く為には

🐧

小雀

2012年11月13日 19:21

老後は介護施設に入るぐらいの決意を持っているぐらいで丁度です。甘えるとロクなことはありません

トピ内ID：3116103689

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今の距離感だからこそ

半同居嫁

2012年11月13日 19:21

今現在の距離感だからこその、長男夫婦との仲の良さであるとご理解くださいお孫さんが生まれてからの同居は、トピ主さんがご自身で理解されてらっしゃる性格からしたら、それこそ長男嫁さんとお互いに地獄を見ますよそれに「一緒に住みたいな～（と言っているほど仲がいい）」とは、言ってるだけでは？具体案が出たとか、そのような話はないでしょう？お嫁さんがご自身の親御さんを心配されるのが、なぜ気に入らないのですか？結婚したら、自分の親は蔑ろにしなければならないのですか？私は自分の親を蔑ろに「させられている」ので、常に心苦しいですよ気軽に訪ねて行けない、連絡も出来ない辛さは、他の方にはあってほしくないと思いますそれほどに「何が何でも同居したい」のであれば、「同居しなかったら自殺してやる」とでも脅せばよろしいのでは？嫌々、同居してくれる「かもしれません」よ

トピ内ID：0619678322

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