姑にご祝儀袋を開けられ、中身だけ渡されました。

レス24

（トピ主 1 ）

😝

ラベンダー

2010年02月21日 10:32

ひと

初めてトピを立てさせていただきます。
よろしくお願いします。

先日、結婚しました。
夫と私はお互いに、父を亡くしていますので、結婚の費用は二人で出し合いました。

挙式、披露宴の準備はほとんど私が一人で行いました。（夫が忙しいので）

姑と義姉は遠方なので、ホテルを用意し、引き出物も義姉にもきちんと渡すように言われましたので（姑と同居ですが）一人ひとり用意しました。

お互いに、頂いたご祝儀から、挙式、披露宴の支払いを計算してしようと夫と話していたのですが、姑がご祝儀を持って帰ったと後から聞きました。

受付をしていただいた友人に、ホテルに預けて貰っていたのですがそのカギを姑が友人に渡すように言ったそうです。

そして、先日御祝儀が送られてきましたが、使い古しの封筒に現金が入れられていました。
どの方にどの位のご祝儀を頂いたのか全く分からず、参列してくださった方々がそれぞれ選んで下さった御祝儀袋も見たかったのですが・・・。

とても悲しい気持ちになりました。

夫が御祝儀袋はどうした？と聞くと、捨てたと言います。

金額も忘れたと言われ、もうどうしようもありませんが、どう考えても少ないような気もします。

その後、内祝いの品（御祝儀を頂き披露宴に参列されていない方用）の金額が書かれた用紙が送られてきました。

一人あたり一万円のお品を贈るようにと書かれてあります。

とても腹立たしく思えて仕方ないのですが、このような事は普通にあることでしょうか？

もっと、夫にしっかりと話して欲しいと感じてしまいます。

ご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1198844047

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信じられない！

😣

まりりん

2010年02月22日 10:21

姑が結婚披露宴の資金を多く負担してくれたとかなら分からなくもないですが、そうじゃないんですよね？？一人三万円を平均として、それより少ない金額を渡されたのなら、御祝儀泥棒ですよ！息子の結婚式のお祝に手を付けるなんて低俗な姑ですから、疎遠か絶縁したいですね。お金を出してないくせに、口出すなと言いたいところですね。披露宴に出席してくれた人達やお祝をくださった人達は、今後の人生で色々お世話になる方々ですし、姑じゃなくて、貴方たち夫婦で戴いた金額やお祝を把握しなきゃ！最初からビシッと言わなきゃダメですよ！

トピ内ID：5581680475

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ネコババでしょー

ぽん

2010年02月22日 10:56

そりゃ泥棒でしょうー。お姑さんが披露宴の費用を出した場合でないなら、お姑さんが祝儀に手を出すなんて、ありえない・・・。旦那さんが、「母さん、祝儀泥棒すんなよ！」とビシッと抗議するべきでしょう。私がトピ主さんだったら、夫婦で怒り心頭であるとを伝え、その１万円の内祝いは、お姑さんが自腹で用意するように言います。絶対にそうさせます。

トピ内ID：7385017777

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どうやってお返しするんですか？？

びっくり

2010年02月22日 22:26

ご祝儀の金額もわからないのに・・・。半返しでしたよね、普通。このままでは、トピ主さんご夫妻が、せっかくお祝いくださった方々から、「非常識な夫婦」と思われることでしょう。ご祝儀袋も見たかったお気持ちもわかります。３年経ちますが、私もご祝儀袋は想い出に保存してあります。費用も負担していない息子の結婚式のご祝儀を勝手に持ち帰り、あろうことかご祝儀袋を捨てて、金額も「忘れた」。なぜ勝手にそんなことをしたのか、追及してください。ご祝儀泥棒以外の目的で、こんな非常識な行動をとるにたるどんな理由があるのか、まずはトピ主さんからご主人に聞いてみてください。なんて破廉恥な人だろう、と思います。ご主人に言いたい。あなたの母親は、夫婦が晴れてスタートする日を窃盗で台無しに汚しました。お嫁さんの白無垢に泥水を浴びせたのと同じです。母親を厳しく追及しないなら、あなたも共犯です。トピ主さんへご主人が毅然とした態度で解決しようとしないのなら、実母さんへ相談してはいかがでしょうか。

トピ内ID：4637650636

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うーん

匿名さん

2010年02月23日 12:25

披露宴に参列しないで祝儀をいただいた方には姑の言うとおりの事をしたらよいと思います姑がそれまでに行ってきた祝儀に対してお祝いをいただいているのでそういうやり方の地域性だと思って従う実際、そういう地域もあると聞きます参列者の祝儀は全部を持っていかれたのでしょうかそれとも旦那さん側の出席者の分だけ? 旦那さん側の分だけなら、旦那さんが文句を言うだけですむと思いますが、トピさん側の分も持っていかれたのなら、こちらの親戚のこれからの付き合いがあるので、大変迷惑していると夫婦で強く抗議していいと思います

トピ内ID：0957702231

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半返しはどうするの？

💰

いちご

2010年02月23日 12:25

感情的な話はさておき、どなたからどれくらいいただいたのかわからなければ、返礼のしようがなくなりますよね…… １万円で一律だなんてありえません。御主人が母親の肩を持つなら、御主人の分は御主人１人の名義で一律一万にして、姑と買いに行かせて、お宅の分はご実家の協力を得て（親戚の相場は分かると思います）、別口でなさればいいと思います。その時は当然、御主人には率先してあなたのご実家に行って事の次第を説明していただきましょう。でないと、あとあと、あなた１人が孤立して大恥をかかされ続けますよ。

トピ内ID：7290005301

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ヒエーーーーーー

😣

あわわわ

2010年02月23日 12:48

トピ主さんご夫婦の了解も得ないまま、ご祝儀袋を持ってそのまま帰宅て… ありえませんよーーーーーーーーっ！？預かっていてくれるならともかく中身だけ抜かれて、ご祝儀袋は、勝手に廃棄？？？そんなの、金額が書かれているご祝儀袋なんか見られたら、いくら抜いたかわかってしまうからに、決まってますよね！うーーーわーーー… こんな姑（というか人間）いるんだね。もうこれは… どこからつっこめばいいんでしょう？？？金額的にも、トピ主さんご夫婦の（お祝いをいただいた立場の）信用問題としても、ご夫婦、できればトピ主さんのお母様（列席されたご親族へのお祝いをいただいた立場の信用問題として）と一緒にしどろもどろであったり、説明しない場合は、絶縁覚悟で訴えることも視野に入れながら、ちゃんとした説明を追求してみた方が、いいかと思います。こんな姑なら、遅かれ早かれ、また問題が起きるはずですからそれなら、関わりあいもたない方が、マシですよーそれにしてもとんだ門出になっちゃいましたね…

トピ内ID：7017111772

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おかしいですね

びるぼ

2010年02月23日 12:48

普通にあることではないと思います。姑さんが勝手になさったことでしょう。しかし、端から見れば、ご祝儀泥棒と言いたくなりますね。ここはご主人にしっかり意見してもらうべきです。それができないのなら、この先思いやられると思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：0795434744

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みんなに手紙を書く

♨

ひろ

2010年02月23日 14:36

まず、みんなに手紙を書きましょう。丁重に謝罪するようにして『親類が皆さんからのご祝儀をわからなくしてしまい・・・再度金額を教えていただけませんか』と。書いていてオススメ出来ない方法なのは私も同じです。でも、金額を性格に把握して、ドロボーを警察に突き出して欲しいと思います。

トピ内ID：0594836168

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うやむやにできない

ぽん

2010年02月23日 16:21

ご祝儀すべてですか？ということはトピ主様側の招待客からいただいた分もということですね。ご実家のお母さまはお困りになっていませんか？普段のお付き合いの中でどなたが来て下さったか、いくら包んで下さったのか、お母さまのお心づもりもあろうかと思います。そのお気持ちを考えるとつらいです。ものっすごく非常識だと思います！記録すらなく、祝儀袋を捨てたという背景に“知らなかったから”“うっかりしていた”という理由づけは考えられません。捨てなければならなかったんでしょう。結婚式に招待しなかった方への内祝いが一律一万円ということも、私からするとあり得ないことです。だいたいその方々はどういった関係の方たちなのでしょうね？悲しいという感情より、自分の母・親族・お世話になった方々・友人、全ての人をないがしろにされたことに対して申し訳なく、許せません。家同士の話し合いになると思います。義姉さんも多分同じような考えの方なんでしょうね。夫となった方は、どこまで真剣に自分の母親の不祥事についてお考えなんでしょうか？

トピ内ID：3441040276

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腕がいるけど、試す価値あり

38℃

2010年02月23日 17:58

正攻法では無理そうなのでギリギリの方法です。おおよそを概算してください。ご実家の親族のをできればきいておいてください。（以下、差額が５０万円とします）「おかあさん、たりないよ。１５０万足りないよ。返して」そんなはずはない、と反論されるでしょう。あれで全部のはずだと。トピ主夫婦は１５０万と言い張ります。御祝儀袋捨てたって言うから恥ずかしいけど調べたと。詳しく教えろといわれたら、想定１５０万差額が出るはずのご祝儀一覧をみせましょう。夫実家の分は、常識の範囲内の額を記載します。おかあさんは、３０万だすかもしれません。（最初に満額はだしません）そうしたら、全然足りない、そんなにたくさん何に使ったの？と言いましょう。次に、本当の金額に近いお金を返してくれると思います。金額が近いどうかは、おかあさんの態度をみてトピ主夫婦が察知しなければなりません。ここが、腕です。このことは、トピ主実家に秘密にする必要はありません。お金のことは尾を引きます。家同士のつきあいがはじまりますからオープンにしましょう。

トピ内ID：5642426703

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有り得ません!!

😡

みょん

2010年02月23日 18:42

結婚して、新たに家庭をもったのですから、ご祝儀は全部、あなたたち夫婦のものです。それを勝手に開封するなんて、あまりにも非常識です。まずこのことをご主人に理解してもらいましょう。多分金額がわからなくなったことは本当なのでしょうから、お一人お一人に恥を承知で確認することをおススメします。ご主人にとってはたった一人のお母様ですから、言葉選びには慎重になってね。でも引き下がってはいけません。負けないで～～～！

トピ内ID：5045812681

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断固抗議を！

minmin

2010年02月23日 18:42

信じられません。立派な窃盗ですよ。まずはご主人にその深刻度を分からせましょう。（このトピを見せても良いでしょう）「非常識にも程がある。今こちらで参列者に無礼を詫びながら祝儀額を調べている。もし差額が判明すれば警察に突き出すことも止むを得ない。」と強く抗議させましょう。姑は参列者に確認するなどできっこないと思っているのでしょうから、するしないは別としてもそれぐらいの調査はこちらでも行う用意があるという気概を見せなくてはダメです。もしご主人が強い態度に出れないのならば、「泥棒とは今後一切つきあえない」と義理の実家との絶縁を言い渡しましょう。この件はトピ主さんのご実家にも良く相談された方が良いですね。お返しは困りましたね。他の方のコメントにも有りましたが、お手紙を書いて問い合わせるというのも有りかと思いますが、せっかくの祝事だったのにとんだ恥をかくことになりましたね。許せないです、この姑。いずれにしても旦那さんにきちんと対応してもらうように。そのあとこんな義理の家族とは疎遠でＯＫです。本当に有り得ないです。

トピ内ID：9437013464

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補足

38℃

2010年02月23日 19:29

思ったのですが、今後お金関係でずるいことをさせないためにけん制も必要と感じます。言い方は悪いですが、力関係をはっきりさせるんです。こんなことをしたら、もはや普通の嫁姑の力関係はないんですよという意味で。他の方もレスしていますが、うやむやにせず、ご祝儀を問い合わせましょう。今後ながい親せき付き合いがあることだし。「お恥ずかしい限りですが、ご祝儀をお預かりした者が包みを全て破棄してしまったうえ、頂いた総額があいまいになってしまいました。恐縮至極でございますが、ご祝儀の金額をお知らせくださいませ。平にお願い申し上げます」誰と名指しされることはありません。トピ主さん達が伏せていても名はおのずと判明します。で、さっきの作戦をし、お金を返してくれなかったら「じゃあ、お母さんを信じて、警察に介入してもらうね」←母以外の第三者が途中で抜き取ったことになるからどうでしょうか。

トピ内ID：5642426703

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すっすごい

💔

まこ

2010年02月24日 11:13

そんな泥棒みたいな姑いるんですか？？私だったらブチ切れます。おそらく何十万かは抜いたでしょうね。本当に非常識ですね。私なら離婚すら考えてしまうかも。。そんな親が一生つきまとうのはごめんです。

トピ内ID：4419619653

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ありえなさすぎる

現実的な男性

2010年02月24日 11:13

そこまで恥知らずな人間がいるとは。人間性の問題なのか、心の病なのか。それとも、こういった特殊な習俗のある地方が存在するのでしょうか？だからと言って許せるものではないですが。まことに失礼かもしれませんが、トピ主さんのご主人の親子関係は歪んでるんですか？息子の結婚式のご祝儀を、そういう扱いをするって考えられないのですが。そもそも「なんで勝手に持って帰ったのか？」から話をしないといけないですね。

トピ内ID：4732876369

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レスありがとうございます

😝

ラベンダートピ主

2010年02月24日 13:23

皆様、アドバイスを頂きありがとうございます。私の兄弟、親戚などの御祝儀は結婚前に、実家に持ってきて頂いていたので大丈夫でした。挙式の当日に披露宴に来て下さった私の友人、夫の友人、夫の親戚、式の前に夫の実家に届けられた親戚からの御祝儀、義母の友人関係、夫の友人（式に参列してない方）からの御祝儀は全て開封したようです。式の後日、義母から段ボールに入った荷物が届き、そこに叔父（義父の弟）からの手紙（御祝儀とは別におこづかいとして５万円が入っていました）それも、手紙を開封して読まれており、叔父にお礼の電話を入れるようにいわれました。叔母（義父の兄の妻）からは御祝儀とは別に記念の絵皿が送られていたようですが、熨斗も包装紙もはずし、中身を確認したものが送られてきました。やはり、非常識ですよね？姑は、私が○○家の家長だから権利があると主張していますが、夫にもう一度、しっかり抗議して貰おうと思っています。

トピ内ID：1198844047

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警察ですが

明朗会計

2010年02月24日 13:23

ご祝儀額を調べる ↓ 差額が判明 ↓ 義母さんに請求 ↓ とぼけられる ↓ 第三者が抜きとったとして警察に介入の図式の場合ですが、必ずしも警察が介入＝　義母さんに○科がつくにはなりません。介入して義母さんが白状したところで、取り下げればいいです。○科はつきません。でも念のため警察に確認してください。もし、なあなあにするご主人だったら、トピ主親族から共犯と扱われかねないことを伝えておきましょう。このことを機に、トピ主さんが新家庭の主導権をにぎったほうがいいと思います。

トピ内ID：3736601271

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私もやられました。

たまぞう。

2010年02月24日 13:23

披露宴当日　受付に届いたご祝儀。受付が終わる頃　夫の親戚が受付にきて　全部ひきあげ、実家両親には　何も渡さず。２泊の旅行から帰ってきて　渡されたのはご祝儀袋の残骸と　むき出しのお金。この時点で新札ではありませんでした。なんでも　当日式場に払うお金が「足りなかった」とかで　夫親族そろって　ご祝儀袋をビリビリとあけて　お支払いをしたのですって。あとで　私の友人や仕事関係の名前があるのに気づいたと。実家両親は　旅行中の私には言えず　まさかそんなことはしないだろう　ちゃんと渡してもらってるだろうと思っていたと。そんなビンボ～～なら　見栄はって式場指定したり　招待客を増やしたり　しなきゃよかったのに。（私側の招待客　私の衣装代は　実家両親持ちでした）なのに　こう言うんですよ。「来賓の○○さんは　お祝いはもう渡してあるからと　手ぶらできたけど　ちゃんともらってるわよね？」社会的地位もあり常識もある方です。お金だとキミに渡らないかもと　事前にお品を頂いておりました。ビリビリの袋　整理するのは悲しかったです。使い古したお札だし。毅然と　これは困ると言いましょう！

トピ内ID：0678557432

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似たような事が・・・

🐷

ぶたりん

2010年02月24日 13:23

結婚して２０年。私にも似たような事がありました。新婚旅行から帰ってきて早々に、主人の実家に泊まるよう言われ、新品の二組の布団が用意されていて、わざわざ用意してくれたのだと思い義母に『ありがとうございます』と言うと『ご祝儀からのお金で買っておいたから』とサラッと言われ、その後友人から結婚祝いに頂いたお揃いのパジャマを、主人の実家に預けていたのを取りに行くと、私の物しかないので義母に訪ねると『あ～あれね。お義父さんが着てるわ』と・・・まぁこんな無神経な義母だから、まだまだここには書ききれない程色々ありますよ。ただ主さんの件は相手があり失礼にあたるの事なので、はっきり言った方がいいですよ。最初が肝心です。価値観が違いすぎる無神経な義母を持つと大変です。頑張って！！

トピ内ID：5389992348

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受付で金額メモってないの？

karon

2010年02月24日 14:35

　お葬式の受付しかしたことがありませんが。　いただいたときに、金額メモったりしてないですか？　

トピ内ID：5022288680

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私も謝罪の手紙を書きます

😨

おと～さん

2010年02月24日 14:35

　数名の方が書いておられますが、謝罪の手紙を郵送します。文例は「係の者が謝って祝儀袋を破棄してしまいました。大変申し訳ありませんが、今後のおつきあいに失礼をきたしては申し訳ありませんので、ご祝儀の金額をお教えいただきたく…」　そして、郵送前に義母に相談します。「ものすごく恥ずかしいことだが、誰からいくらもらったか分らなければ、相手に披露宴に招待されたときに、お返しすることができない。それでは非常に失礼なので、このような文面で、郵送し、返信封筒を入れて、金額を教えていただくが、良いか？」と聞きます。　するとどうでしょう、あら不思議、捨てたはずの封筒が出てくると思いますよ。そしてこれで、嫁姑の力関係は、決定します。嫁は完全に優位に立てるでしょう。　もし、やるならやってみろと居直ったら、文面の「係の者が」の所を、「母の○○が」ボケて、と文面を変えると、効果はてきめんかと。(笑) 姑の認知症を親族にばらすと。

トピ内ID：9991081459

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23日のぽんです

ぽん2号

2010年02月24日 16:17

ぽんさんがもう一人…！ごめんなさい。気付きませんでした。 21日のぽんさん、ごめんなさいね。 2号に変身します。トピに関係ないレスで失礼しました。

トピ内ID：3441040276

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ホンモノの幸せへの第一歩

monshato

2010年02月25日 12:58

人生は自分の思い通りにはならないということを知った最初ですね。そうなってしまった事実は、どうすることも出来ません。逆に、それが今のあなたに、何かを教えてくれていることとして受け止めることが出来ます。お金は大切なものです。その反面、我々はお金というモノサシで、人を評価してしまいがちです。金額の大小で人を評価してしまうと、大切なことを見落としてしまいます。一旦、そういうモノサシで人を見てしまうと、一生、離れることがありません。今のあなたが一番大切にしなければいけないことは、あなた方の結婚を祝福してくれた人達に対する、感謝の気持ちでしょう。その気持ちは、祝儀の金額の大小に関わらず、平等に表すべき類のものです。もしも、祝儀金額の大小によって、気持ちに差を付けるようなことがあれば、一生、人をそういうモノサシで見ることになりかねません。今回の件は残念なことですが、結果として、人を見る目に色眼鏡をかけなくて良かったのではないかと思いました。お姑さんの行動は誉められたものではありませんが、逆にそれがあなたの今後の幸せに繋がっていくように思います。

トピ内ID：1194864773

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私も似たような目に・・・

🐱

ぬこたろう

2010年02月25日 15:53

私の場合は会費制の式でしたが、夫側で立てた受付（夫の友人）に気をきかせた（？）義母が交代し、芳名帳に名前をいただくことを人数が多いため面倒になり省略し、金額を受け取るだけになっていたようです。結果、夫側で数名分の会費が不足。しかも、ここから勝手にお車代を渡していました（夫の恩師ではありましたが、会費制なので交通費は出ない旨をお伝えしていた）。自分たちが最後、精算の段階で気づきましたが、謝りもしませんでしたね。（友人が数名、会費ではなく相場のご祝儀をくれていたので、それで補填することになりました）義母さんに「思い出せる範囲内で誰がいくら下さったか言ってください！」と、芳名帳を見ながら一人ずつ訊ね、己の不始末を少しでも自覚させてください。悔しいけど、これくらいで手を打ちましょう。個人的には24日のレス「おと～さん」様の案くらいやっても良いという心情ですが、仮にご主人がさほど問題視していない場合は夫婦に溝ができますし、義母たちとは不愉快でも今後は付き合ってはいかなければならないのですから、追い詰めすぎてもご自分の立場を苦しめるだけです。大変だろうけどがんばってください。

トピ内ID：0210425033

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