結婚式の参列者にお渡しした席次表にご祝儀の額を記入した義姉

レス33

（トピ主 1 ）

🙂

ぱくちー

2025年10月12日 09:44

ひと

結婚式の席次表に両家の参列者から頂いたご祝儀の金額をわざわざ書いて式後に渡して来た義姉について。今でもモヤモヤしているのですがこのような行為は常識的な事なのか皆様にお聞きしたいです。数年前に結納無し参列者約80名の挙式、旦那の両親やまだ未婚だった義姉や義弟からご祝儀はいっさいいただいておりません。私の両親からご祝儀10万円（席次表に記入されてました）後日50万のお祝い。私側（新婦）勤め先だった社長や取引き先の社長にも参列していただきお名前の横にそれぞれ5万円と記入していました。ご祝儀袋も式後に渡されていたので金額はわかります。結婚式にかかる費用はすべて私や旦那が貯金し式翌日に支払っております。挙式後数年経ち、義姉義弟も相次いで結婚しました。その際は夫婦で連名10万円お祝いを渡しました。義姉はなぜわざわざこのような行為をしたのでしょうか。その後義実家と私共夫婦のトラブル、義姉や義弟とも疎遠になっている状況ですが近い将来会う機会があるため直接聞いてみたいと思う反面わざわざ聞かなくても良いのかなと思って今でもモヤモヤしています。乱文で申し訳ないのですがコメントをいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

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後々参考にできる。

ほうじ茶

2025年10月12日 12:04

＞結婚式の席次表に両家の参列者から頂いたご祝儀の金額をわざわざ書いて式後に渡して来た義姉そんな席次表の使い方があったのか、と驚きましたのでトピ主さんがびっくりするのも無理はありません。常識的かと言われたら、どちらとも言えませんが、独身の親戚や友人が結婚する時にその席次表を見れば、どのくらいの金額を包めばいいのか一目でわかるので、助かることもあるのでは？

トピ内ID：cbbd529aa3be3231

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勘違いしたのでは？

🙂

ooba

2025年10月12日 12:04

義姉さんが新郎新婦側両方の受付をしたのですか？一般的には、新郎と新婦側でそれぞれ受付をたてて義姉さんが、トピ主さん側の祝儀袋を触ること自体あり得ないと思うのですがもしかして、義姉さんはご祝儀を受け取ったら、中身と、祝儀袋に書いてある金額に確認をしてそれを記録するものだと勘違いしていたのでは？でもそれを記録するものがなかったから次席表を使っただけなのでは？

トピ内ID：91ab45661fb1620f

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聞く必要はないと思いますよ。

さらしな

2025年10月12日 12:04

トピ主さんたちは金額を把握する立場にいるのですから、知ってまずいことはないですよね？というか。いったい、なぜ、義姉さんが金額を把握しているんでしょうか？受付でもさせたんですか？身内に受付させるもんじゃありませんから、腹が立って嫌がらせをしたのかも知れませんが。いまさら、どういうつもりだったのか聞いても、どうしようもないじゃないですか。結婚式をする機会なんて、二度とないでしょう？勝手に受付に行って、金額をメモしてきたのなら、単なる「非常識な人」なので、近寄らないほうが無難です。私も若いころは、非常識な人には意見して教えてあげなくては、などと思っていましたが。教えたって覚えないです。生意気なとさらに嫌がらせをされるか、悪口を言いふらされるとか、まあ、ろくなことにならないと思い知りました。なので、私なら、その義姉さんにはいっさい近寄りません。挨拶くらいしかしないです。まあ。自分の本性として、アドバイスをするのが好きなので、こうして小町で意見を書き込んでいますが。匿名掲示板で、受け取るかどうかは相手次第、という前提があるから、書いているのであって、もし、身内からこんな相談を受けたら「しーーーー。変な人に近寄っちゃダメよ」と逃げるよう勧めます。その義姉さんに、どうして非常識なことをしたのか聞いたって、しょうがないと思いますよ。

トピ内ID：e2fc8894328c6895

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一覧表にはしたけど

🙂

ん？

2025年10月12日 12:26

ご祝儀の金額は、特に親戚関係は今後のことを考えて、ちゃんと一覧表にしましたけど。席次表に記入するのは思い付かなかったなー。義姉が受付したのですか？金額を表にするのは一般的だと思いますが、何をそんなに怒っているのですか？

トピ内ID：1990ae33436e927a

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善意にとれば、一覧があれば便利かなと思ったんじゃない？

🙂

蒸し返す？？？

2025年10月12日 12:42

数年前の結婚式の話を、今から蒸し返すのはどうなんでしょうか？トピ主様がモヤモヤしているお気持ちはわかりますだったら、その場でその時に、「ここにご祝儀の金額が書いてありますが、これはどういうことでしょうか？」と聞くべきでした聞く機会を逃したのはトピ主様です今から数年前のことを蒸し返すなんて、やめておきましょうしかも、その後のトラブルなどで疎遠になっている状況で、要するに相手への不信感を上乗せして聞いてみたいということですから、これは実際は相手を責めたいのでは？非常識ね！何かの嫌み？こんなことするって、どういうつもりよ？と、義実家とのトラブルも含めての怨恨を吐き出したいんじゃないのかな？さらに、トラブルを起こすことになると思いますそれが、トピ主様の望みなら、止めませんやりたいように、聞きたいようにお聞きなさいでも、今更何を説明されたって、すっきりはしないと思いますよ

トピ内ID：88ea294a4deb4ade

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照合。

🙂

nene

2025年10月12日 14:27

彼女はなぜ金額を知っているのですか。預かった祝儀袋を誰かの指示で先に開けたのでしょうか。もしかしたら、彼女が金額を確認し、そのご祝儀を使って結婚式費用を支払ったのかな、とも想像しました。そうだとしたら、袋に書かれた金額と現金を照合した証拠として、自分の席次表に書き残したのではありませんか。席次表を利用した一覧表自体は、関係と金額が一目でわかるとても良いアイデアだと思いました。

トピ内ID：f54461943d2ca01c

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義姉さんは機転が利く人なのではないか

🙂

湯豆腐

2025年10月12日 14:54

私も一覧表の代わり、実際にご祝儀袋と参列者を照会するためなのかなと思いました。義実家側からお祝いが無いのなら、何か嫌味的な意味合いでやってるとは思えませんから。頂いたご祝儀は親に渡され、その後一覧にしますよね。そこまでを親が（代わりに義姉さんが）やってあげるというのもおかしくないです。どうせ誰かが一覧にするのだから。また「確実に全部そっちに渡してるよ」という意味合いでも漏れが無い事を示す意味合いもあるのかもしれません。義姉さんは一々名前を転記するのが面倒くさいから席次表をリスト代わりにしたのかなと思います。それならトピ主さんが一覧にする時は、既に持ってる席次表用のリストに金額書いていくだけで済むし。ビックリはするけど、これが一覧代わり（あるいは現物と照会するため）だとすれば、席次表は非常に合理的だと思います。私にその発想は無かったけれど、言われてみたらもし手元に参列者リストが用意されていないのであれば、これが一番手っ取り早いです。転記が多ければ多い程間違いも起きますからね。義姉さんは機転が利く人なのだと思います。ところでご両親は当日にお祝いを持参したのですか？親兄弟、親戚は通常事前に渡しているんで、当日持って行くというのはあまり聞いたことが無いですけど。また後日渡された５０万は義姉さんは知る由もないのだから当然記入は無いですよね。もしそれも記入されているのだとしたら、旦那さんが「向こうの家からいくら貰った」とベラベラしゃべってるという事なので、問い詰めるべきは旦那さんでしょう。

トピ内ID：913385b5b07285e0

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それは有難い

🙂

トマト

2025年10月12日 14:54

結婚式の席次って関係性もまとまっていたりして、後々その方達の冠婚葬祭でいくら頂いていたかが参考になりますよね。もちろん別に帳簿があったかもしれませんが。両家のならば、単にウチの方の親戚からはこれだけ頂いていたからね、と記しただけではないのかしら。常識、非常識で計るものなのかな‥。非常識だとしたら、どこがどのように非常識なのか教えてもらいたいです。

トピ内ID：0aa5922cf1d64023

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ふむ

🙂

おじさん

2025年10月12日 14:33

そもそもですが、＞私側（新婦）勤め先だった社長や取引き先の社長にも参列していただきお名前の横にそれぞれ5万円と記入していました。これは、義姉さんはどうやって知ったんでしょうね？わざわざ一人一人聞きに行ったとは思えませんが。義姉さんが受付やったわけでもないんですよね？善意で取れば、・夫さんに頼まれた・例えば、夫さんがこういうのに疎くて、ここは姉の出番だと張り切ったなどが考えられますかね。お金のことは何かとトラブルになりますので、ダブルチェックはないよりあったほうがいいと思います。そういえば私も、兄弟の結婚式の祝儀のチェックを頼まれましたね。当時は、手で数えるしかなかったので、けっこう間違いがあったものです。＞その後義実家と私共夫婦のトラブル、義姉や義弟とも疎遠になっている状況ですが近い将来会う機会があるため直接聞いてみたいと思う反面わざわざ聞かなくても良いのかなと思って今でもモヤモヤしています。なら、そのままでいいんじゃないですか？数年前のことなんて覚えてないかもしれませんし。

トピ内ID：d0b4c8c8a6541d8c

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そのやり方は知らないけど

🙂

かい

2025年10月12日 14:33

以前、読んだエッセイで、受付の人がお祝い金をまとめることもあると知りました。氏名と金額を紙に書いて、お金と袋を分けてそれぞれまとめるのだそうです。多分、新郎新婦の手間を省くため、袋と中身があっているか確認するため、受付がお金を盗んでいないことを示すため、だと思います。私も友達の式の受付をしたことは何度かありますが、このやり方は知りませんでしたし、したこともありません。でも、エッセイを書いた方の地域では、それが普通みたいです。地域によって、もしくは家族の数だけ、常識は違いますよね。私も、高校、大学、社会人、転職先のそれぞれで、新しい「常識」や「価値観」を学びました。お義姉さんは、誰かからそのやり方を教わったのではないでしょうか。なるほど判りやすい、便利だな、くらいの気持ちと親切心でやった気がします。非常識！と思わず、聞いてみればいいと思います。

トピ内ID：0ecfd95b87531a28

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分けて考えて……

🙂

ロッ君ママ

2025年10月12日 14:33

義姉の不手際やミスや人間性を非難したくてトピを上げたのですか？それとも席次表に祝い金を書くこと自体の知識を尋ねるためにトピを上げたのですか？後者ならば…… 知人の話で聞いたことありました。受付を頼んだ従姉妹（事情があってひとつ屋根の下で双子のように育った）にお祝い金の記録をお願いしたら席次表に書いてあって～今も残してるという話をしてくれました。一覧で見れて良いね～とか私は反応したと記憶してます。新郎新婦と両家の親と従姉妹だけが目にしているものです… 他の人達に見せたものではありません使い方としては非常識には思いません。

トピ内ID：6c33440ca23af601

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便利ですね！

🙂

匿名

2025年10月12日 15:19

思いつかなかったけど、便利ですね！そこに記載すれば良かったのかーノートとか見返すの面倒なんですよね。今後のお付き合いの時にお包みする相場が一目瞭然。新郎側、新婦側で、親族も金銭感覚が違うこともあるので。そして、明らかに貰いすぎてたら、何らかの折に、バランスとったり、逆に少なめの方には、こちらからも過度なお包みをしないよう気を付けることが出来ます。甥っ子姪っ子へのお年玉とか就職祝いとか、包むかどうか、いくらぐらいかって結構迷うので。疎遠になった理由はまた別では？いわゆる他人ですから、価値観は違うものです。

トピ内ID：0fb7281c03c3666e

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賢い…！

にじのはは

2025年10月12日 15:59

席次表にご祝儀の金額書くの、分かりやすくていいですね。賢いわ。別途一覧表を作るより間違いが無さそう。しかし、なんで義姉さんが両家参列者全員のご祝儀額が分かったんでしょうね？受付を一人でやったのでしょうか。でもそんなことあります？受付からご祝儀だけ受け取って、中身の確認をしたんでしょうか？義姉が自分から？なんか不思議ですね。義母からの指示とかの可能性が高そうですけど。でもそれだって悪意というより、手間を省くためって感じですね。ご祝儀の金額に間違いがなく、過不足なくトピ主さん達が受け取っているなら、そんなにプンスコ怒ることでも無いような気がしますけど。

トピ内ID：0f1a792e18f1e9e0

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悪意はないような…

🙂

パンケーキ

2025年10月12日 16:34

義姉との間に何か溝があるのかわかりませんが、席次表に書いたほうが把握しやすいとお考えになっただけではないでしょうか？トピ主さんからすれば、招待した方々をどこの席についていただいたかは把握していることだとは思いますが、特にご主人側の親族や会社の方などの場合は名前だけだとなかなか把握できないこともあるかと、心配してくださっただけかもしれません。

トピ内ID：f7068f766c28d0d3

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冠婚葬祭備忘録って必要だからね

🙂

うどん

2025年10月12日 17:01

席次表に記入はウチはやってないけど、分かりやすくていいですね。お祝いやお悔やみで頂いたお金や品物は冠婚葬祭備忘録ノートに記入して残してあります。(袋はかさばるし失くしやすいし、人によっては袋に書いてきた金額通りを入れてないこともありますからね）結婚したばかりだとまだそういう記憶をデータとして残すことが必要だと分かっていないかもって気を利かせたんじゃないですか？私は友人の結婚式の受付した時、受付後ご親族が金額を確かめつつ、記帳に鉛筆で金額を書くの手伝ったこともあります。(ここに書いちゃうのかってちょっと苦笑しましたけどね）夢の結婚式中の花嫁にとってはちょっと興ざめだったかもしれないけど、今後のお付き合いの時に必要になるものですから。人間の記憶力って当てにならない、何年どころか十何年過ぎてから「あちらからはいくら包んで頂いたんだっけ」なんて情報が必要になる事や「父や母はその方とどんなお付き合いだったのか？こちらもお祝いやお悔やみを出すべきかそれはどのくらいの金額か」って事がありますから。個人的には特段おかしな事ではないと思います。

トピ内ID：a9bdb32448e922b1

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横レス失礼。

さらしな

2025年10月12日 19:06

結婚式にもらったご祝儀の額なんて、結婚式を挙げた当事者しか知らないもんでしょ？娘が結婚式をしたとき、お友だちに受付頼んでましたが、受付は氏名を記帳してくださるようお願いする役です。ご祝儀袋を開けて、中身を確認したりしませんよ。袋ごと、新郎新婦に渡しておしまいです。ご祝儀の中身がいくらかなんて、当事者以外は知らないのが普通でしょ？わざわざ、ご祝儀袋を開けて、中の金額を確認すること自体が、私にとっては「非常識」です。いや、飲み会の幹事じゃないんだから、ダブルチェックって？誰が中を見るの？受付？　親族？　お祝いの品なのに？会費制で、確実にその金額が入ってないと支払いに困るのなら、まだ、わかりますが。ご祝儀袋を、当事者以外の人たちが開けて、中を確認するなんて、「非常識」ですよ！（あんまりびっくりしたんで、２回言いました）誰がいくら出したか、当事者以外の人たちが知ってるなんて、あり得ないです。

トピ内ID：e2fc8894328c6895

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さあ

🙂

とおりすがり

2025年10月12日 20:45

土地の習慣とかでは？例えば北海道だと香典に領収書渡すんです。受付に香典だすとその場で改めて、その場で領収書書いてくれます。昔だと近所同士で受付したりで、香典盗むひともいたようだから、対策じゃないかなリスト書かれて何が不満なのか解らないんだけど、報復でうんと安いご祝儀渡したとかで、バレて困ってるから憤慨されてるのかな

トピ内ID：a5571f36a44e7a26

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金額の確認は大切です

🙂

受付係

2025年10月12日 20:45

慶弔受付では金額確認します。受付ではのし袋に書いてある金額と中身を確認します。何故ならば、稀に入れ忘れがあるからです。受付では、お祝いを受け取り、芳名帳に名前を書いてもらいます。名前を書いている間に別の受付の人が金額と中身を確認します。実際に友人の結婚式で◯万円と書いてあるご祝儀を受け取り、入っていなかったことがありました。慌ててその方のところへ行き、中身がなかったことを話したら「自分で確認しなかったので妻が入れてくれたと思っていた」と言われました。その方は持ち合わせがあったので「シワが酔っていますが」と言って入れてくれました。弔事でも機会にも同じ様なことがあり、その時は持ち合わせがないと言うことなので、お香典を持参しなかったことにしました。どこに書くかは別として、受付をしたお金を受け取ったら、中身の確認は必要だと思います。もし、後で新郎・新婦顔ご祝儀を計算し、祝儀袋に書いてある金額の合計よりも少なかったら、受付の人が疑われます。

トピ内ID：6f8fa7c59e89e0a3

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そもそも　なんで受付に?

🙂

みさき

2025年10月12日 20:45

そもそもなんで受付に? 受付でもないとしたら、いつどうやってご祝儀袋あけたの? 兄弟に受付頼んだの? 夫側の受付、妻側の受付を依頼して、妻側の受付は何してたの? 一人でやってたの? 一緒に受付した人は何も言わなかったの? 受付の手順からご祝儀新郎新婦に届くまで、どう扱うか、いつどうやって打ち合わせたの? ご祝儀の管理方法は、トラブルになりがちだから、ウェディングプランナーから式場側で紙袋等や置き場所は用意するけど、一切関知しないので新郎新婦の責任で、頼む方ともよく打ち合わせするよう言われましたが、主さんどうでしたか? 一部の葬儀社なのか、親戚内の取り決めなのか、地域なのか、葬儀で、その場で香典確認して記録されたことはあります。結婚式では見たことないけど、良かれと思って記録しようとして、名簿もなかったし、って状況だったんでは? わざわざしたのか、当たり前のことしたのか、助かるだろうしやってあげようと思ったのか、判断できません。人によって当たり前違うからね。

トピ内ID：a4378be9a321ccbf

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不思議ですね

🙂

通りすがり

2025年10月12日 20:45

いただいたご祝儀はチェックしてリスト化して保存はしますよね。今後のために。席次表を使うのは中々のアイディアだと個人的には思いました。分かり易い。ただ、それをなぜ義姉が？という疑問はありますよね。しかも両家の分を何故知っているのか？ご主人のお姉さんということでいいですか？新郎側の分だけならご両親にチェックを頼まれた可能性はありますけど、両家というのは何でですかね？トピ主さん側の分は知るはずがないのに。受付担当だったしても普通は相手側の分はノータッチですよね。そもそも親兄弟は受付ってしないものですよね。不思議ですね。

トピ内ID：5b9f139dfc50e751

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なぜ義姉がご祝儀をチェックできたのか

🙂

何でしょうね

2025年10月13日 10:59

義姉が受付担当でご祝儀の管理を任される立場だったのなら、一覧表代わりに座席表を使ってまとめてくれたのかなと思いますが、、、親族が受付って珍しいですもんね。受付ではないなら、義姉は披露宴を中座して受付かご祝儀の保管場所に向かい、ご祝儀袋をあけて金額をチェックしたということになりますが、それなら義両親が長い中座を咎めるのでは？？それがないなら、義両親が義姉にご祝儀を確認して一覧にまとめてこいと指示した？？うーん、地域の風習等で、ご祝儀泥棒防止のために新郎親族が管理を手伝う的な、、、？

トピ内ID：5cf854ba10c5bcc2

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備忘録としてして書いてくれたのかもしれない

🙂

怖いかも

2025年10月13日 10:59

興味深い話ですね。義姉さんが受け付けをして下さったのなら、ありがたい心遣いです。小姑憎しの目で見ると、とんでもない下品なことに見えますか。人によって考え方、感じ方は違いますね！

トピ内ID：e0fb3cdd0c346a5b

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聞かなくていいと思います

🙂

自転車

2025年10月13日 12:35

義姉さんはちょっとズレた人なのではないでしょうか。他の人のコメントにもありましたが。ご祝儀の額を記録するのには、席次表に書いて渡すのはなかなか分かりやすいと思います。でも、なぜ義姉が？と疑問に思います。義姉さんて、そういう人なのではないかと思いました。知能に問題はないのでしょう。工夫もできる。でも、何か発想がおかしおというか、他人から見ると「どうして？」と思うような不思議なことをしてしまう。そんな人ではないですか？そういう人に理由なんて聞いても、ズレた答えが返ってくるだけで、モヤモヤが解消されることはないと思います。

トピ内ID：4244addb03a20db1

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蒸し返すような話ではない

🙂

とろろ

2025年10月13日 15:00

義姉がご祝儀の額を知っていることから、ご祝儀の会計担当は実質的には義姉だったのでは？帳簿の代わりなのだと思いますが。帳簿も、その席次表メモ書きもなければ、ご祝儀の額がわからず将来お返しする立場になった時困りますよね。トピ主さんの側の招待客については、確かに余計なお世話ですが、悪気は無さそうです。今はトラブルで疎遠なら、数年前の話を蒸し返して聞く必要はありません。

トピ内ID：31e394021c49c6d5

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結婚式の参列者にお渡しした席次表にご祝儀の額を記入した義姉

🙂

ぱくちートピ主

2025年10月13日 15:01

トピ主のパクチーです。拙い文章にも関わらずお目に留めていただきありがとうございます。コメントを書いてくださった皆様。まとめての御礼で申し訳ございません。式の受付は友人4名にお願いし、式の合間にいただいたご祝儀全て（未開封）を義両親に直接手渡ししておりました。翌日、御礼を伝える為に義実家に寄りまして開封されたご祝儀袋とお祝い金と席次表を渡されました。義両親と義姉で確認したようです。封筒に書かれた金額と手渡されたお祝いの金額は私と旦那で再度確認しました。何名の方からいただいたコメントにありましたように、よかれと思っての行為だったと思い直す事ができました。席次表に義姉が金額を記入したのも合理的なことで非常識ではないと理解できました。何年も捻くれた考えをしてしまったのは出産後の退院時やお宮参り、お誕生日会といったイベントなど義両親と義姉がいつも一緒だったことです。まだまだコメントをお待ちてしております。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：270958e71f802435

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よっぽど義両親と義姉が嫌いなのね

🙂

ooba

2025年10月13日 15:31

レスを読みましたが、トピ主さんのトピ内容はかなり作為的で、よっぽど義姉が嫌いなのだなぁと思いましたそもそも、義姉は何も悪くないんじゃないかと思いました義両親は新郎新婦は疲れているだろうからよかれと思って中身を確認して義姉はそれを手伝っただけお金を確認するときは複数でするものだから、手伝いだっておかしくない中身を確認するのなら、祝儀袋に書いてある金額と照らし合わせそれならついでに、記録を残しておけば息子夫婦にとって、後々便利よねと義母さんが思いたったから記録したのが義姉だったというだけなのでは？席次表を使ったのは、そこに名前が書いてあるから手間も省けるし名前の書き間違いなどが起こらないからでしょうそもそもなぜトピ主さん側の分まで義両親に渡したの？それがおかしい義両親は出しゃばりだったかもしれないけどそもそも出しゃばられたくないのなら、頼ったトピ主さんがおかしいのです

トピ内ID：91ab45661fb1620f

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ごめんなさい黙っていられない

🙂

自転車

2025年10月13日 20:28

兄弟姉妹とはいえ勝手に結婚式のご祝儀の額を照合するのは非常識ですよ。むしろ、信頼関係にあるからこそ踏み越えてはいけないラインだと思います。

トピ内ID：4244addb03a20db1

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恐らくですが。

🙂

ぽこな

2025年10月13日 21:23

義実家でチェックをするときに、席次表と照らし合わせて「漏れ」がないか確認をされたのではないでしょうか。参列者全員からのご祝儀があるかどうか。もし、その席次表のチェックが無い場合、万が一後で誰々さんからのご祝儀がないと気付いたときに、最初からなかったのか、途中で抜けてしまったのか、本人にご祝儀をくれたのか？と聞くわけにもいかず、きっとモヤモヤしますよね。用心に用心を重ねて、参列者全ての人からご祝儀があったことをその時点で確認しながらチェックしてくださったのだと思います。芳名帳には金額も書きづらいですし。そして、主さん夫婦に渡すときに一緒につけてくれたのではないですか？悪意はないと思いますけど。人の大金を預かるって、負担なので慎重になるものなんですよ。

トピ内ID：7b137260f171b6c2

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帰ってからなら問題ない

🙂

おじさん

2025年10月13日 21:53

義姉さんが、受付の人に聞き込んだとか、会場で一人一人に聞き込んだというなら、すごい人だなと思いますが、家に帰ってから家族でチェックなら問題ないでしょう。誰からいくらか、合計はいくらかは、何度チェックしてもいいですからね。本番が終わったばかりの新郎新婦、精神的な重圧があった両親さんがやるのは適切ではないでしょう。兄弟などがやるのはありだと思いますよ。席次表に書いたのは、ネットで見たか知り合いに聞いたかしたのでしょう。＞何年も捻くれた考えをしてしまったのは出産後の退院時やお宮参り、お誕生日会といったイベントなど義両親と義姉がいつも一緒だったことです。これは、その家の考え方があるのでなんとも。なにせ、＞よかれと思っての行為だったと思い直す事ができました。と思えたのは良かったですね。

トピ内ID：d0b4c8c8a6541d8c

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なるほどなー

🙂

ちゃー

2025年10月14日 10:18

わかりやすくていいと思いました。そういう考えがわたしには想像つかなかったので･･･ただ、トピ主さん側の参列者の分はトピ主さんご両親に渡す方がよかったのではないかとも思いました。誰が言い出したのかわかりませんが、義理の両親であれば、わたしとしては踏み込み過ぎではないかと警戒してしまうと思うので。トピ主さんレスで、わたしならやっぱりなーと感じてしまう。うちは最初から土足で踏み込まれてきたので、拒否感から徐々に距離をいい感じに保てるように努力しています。

トピ内ID：1d5445ffe73ee358

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