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兄夫婦と両親がバトル

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(トピ主 0
😢
とまり
ひと
はじめまして。 兄夫婦と実家の両親のことで、皆さんの意見を伺えればと思います。 実家には父、母が2人で暮らし(やや田舎です) 兄は義姉、2人の子供と隣県に在住(実家から1時間ぐらい) 私は結婚して実家を出ていますが、隣町に住んでいます。 1カ月前、兄から「4月から転職する。今の住所のままだと通勤が大変だから、 職場に近いところに引っ越し、マンションを買う計画」と連絡がありました。 今の兄の仕事内容に比べ、転職先ではキャリアアップできるようです。 新居になる土地は、実家から2時間ぐらいの距離です。 しかし、兄一家との同居を望んでいた両親は大きく落胆しました。 実家は田舎なので、別棟を建てるだけの敷地的余裕があり、 数年以内に兄夫婦もそこに家を建てる方向でした。 兄は「実家から新しい職場に通勤するとなると、仕事がおろそかになる。    そんなに遠い距離じゃないし、これからも豆に実家に顔を出す。    ただ、実家に戻るのは20年先になるだろう…」 両親は「2時間ぐらいなら、実家から通えるだろう。     20年も先じゃ、もうこの世にいない。     孫と暮らすのを楽しみにしていたのに」 と、双方の溝は埋まらず、かなり険悪な雰囲気が続いています。 家を出た私としては、兄には「両親の面倒を見てもらいたい」と思う反面、 「やりがいのある仕事ならば、頑張って欲しい」とも思います。 両親に対しては「兄の好きなようにやらせて、夫婦2人で老後を暮らせば」と思いますが、 「今回の件で夜も眠れない」「子育てを間違えたか」と気を落とす姿を見ると、 何ともやりきれない気持ちでいっぱいになります。 このままだと、両親は気落ちして、本当の病気になりそう。 妹として何ができるか。双方丸く収まるには、どうしたらいいと思いますか?

トピ内ID:2233893115

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妹です。

🐶
兄も結婚と同時に家を建て、実家を出ました。 長男は親と同居が当たり前の田舎で、父は当然同居するものと思っていただけに、その落胆振りは見ていられないほどで。 せめて兄の職場近くなら父も諦めがついたものの、実家~職場間よりも遠い義姉実家の近くで(笑) もう慰める言葉もありませんでした。(実家から車で1時間弱の距離です) 私は車で6時間の場所に住んでいるので、基本口出しはしません。両親が兄(家族)について愚痴ってきたときはハイハイと聞きますが、両親の味方をする発言は一切しません。 「兄の決めたことだから信じるしかない」その一言です。 今回はお兄様がお決めになったことなので、トピ主様からご両親に「男は仕事をしてナンボ。このご時世仕事でステップアップなんて滅多にないこと。親が応援してあげなくてどうする!」喝を入れましょう。 子供の人生は子供のものです。親の世話を優先するなんてイマドキ有り得ません。

トピ内ID:2341361156

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口出し無用

041
おばさん
トピ主さんが口を出すことではありません 大体、トピ主さんのお兄様夫婦が住む場所に関して、トピ主さんのご両親が口を出すべきではないのです それなのに、お兄様の予定が変わったからと口を出して問題を起しているのは、トピ主さんのご両親なのです、 トピ主さんが口を出したら余計にこじれますから、丸く収まることなど期待せず傍観するしかないですよ トピ主さんのにできることは、娘として、こまめにご両親を訪問することぐらいです、同居、別居に関しては口を出してはいけません

トピ内ID:2244331569

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妹としてできること?

041
imabe
あなたがご主人と実家に同居して、孫と暮らしたさしあげたら どうでしょう? 私は嫁に出た身? なら何も口を出さずにおきましょう。 お兄さんとご両親の問題です。 印象としてはご両親が子離れできていないようですね。 往復4時間も息子が費やしても同居せよなんて。 息子の家庭が破綻しますよ。 そんなに同居したければ、相談して家屋敷土地全部売って お兄さんの近くに2世帯住宅でも建てるのが現実的。 現役世代に隠居世帯が動きたくないから合わせろなんて 無茶ですよ。

トピ内ID:1541679414

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トピ主さんが同居する

041
上田ハローワーク
>妹として何ができるか。双方丸く収まるには、どうしたらいいと思いますか? トピ主さんが同居されるのが一番丸く収まる方法です。 それができないのであれば残念ながら無視することしかできません。

トピ内ID:6066088702

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丸く収まるのは難しい。

お兄さん夫婦は親を中心に生きることは出来ないと思います。 自分達の家族が一番大切ではないでしょうか? 通勤時間が2時間なんて酷ですよ。 ご両親はガマンするべきです。 年に数回会えればそれでいいのでは? 貴女も時々ご両親に会いに行かれてはどうでしょうか?

トピ内ID:7571453828

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口を挟まないで!

🐴
おもおも
黙って成り行きを見守るのが、とまりさんの出来ること。(最善策です) 皆が仲良く暮らすには、距離が必要なんですよ。 入り込んでややこしくなったら、とまりさんにお鉢が回ってきますよ。 ここは絶対黙っていましょう! 我慢 我慢!

トピ内ID:9382692965

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気楽な身分の妹にはわからない

041
還暦ばあさん
辛口ですが、嫁との同居は大変ですよ。ましてご両親は孫命、そんな感じだと揉め事発生しやすいですね。通勤二時間毎日はかなり地獄ですよ。そんな事情も考えず、眠れないだの子育て間違えただの、勝手すぎますよ。 そして主様も、年老いていくご両親の世話を兄夫婦(結果的には義姉メイン)に押し付けてしまいたいのですよね? 妹として主様が出来ることは、みな自立した大人、今時長男だからは通用しません。兄夫婦を応援し、ご両親には同居は大変よ~と主様が実家に顔を出してあげたら良いではないでしょうか。 困ったときはまた、兄妹で話し合いましょう。

トピ内ID:7873177208

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妹として

😨
嫁いだ娘
答えはあなたが出してる感じがしました。 >家を出た私としては、兄には「両親の面倒を見てもらいたい」

トピ内ID:3989492210

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ご両親の話し相手になってあげてください

💰
つうこうにん
家を出たトピ主としては、どちらにも味方をしないことです 兄は、実家に顔を出さないとも、縁を切るとも言ってません 同居についても、ご両親の一方的な言い分で、ご両親は愚痴をこぼしているだけです >両親に対しては「兄の好きなようにやらせて、夫婦2人で老後を暮らせば」 答えは出ていますので、時折、ご両親の話し相手になってあげてください

トピ内ID:0102435743

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田舎を引き払って近居になる

041
ウーン
お兄さんに片道2時間の通勤を、義姉さんに夫不在がちな同居を強いるのなら、両親が田舎をひきはらって義兄さんの住まいの近くに引越せばいいのです。 そうすると今度は両親さんが実家付近から離れられないとなるでしょう。 双方丸く収まる案なんてないのです。

トピ内ID:4483095257

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同居はやめてたほうがいい

💤
みかん
うちは兄夫婦からの強い希望で同居に至りましたが(私と妹は反対)兄夫婦の言動が原因で数年後には険悪になり、両親族まで出てくる問題にまで発展し、結局は兄家族が出て行きました。 両親は体を壊し、父はそのまま昨年亡くなりましたが、兄らは出て行ってから通夜まで一度も親にも兄弟にも会っておらず、当日はさすがに泣いてました(私や妹からすれば「後悔しろ!ばかやろう」です) 同居が破綻すると両親とだけでなく、兄弟の縁もなくなります。 ご両親のみが同居を望まれているのなら、避けた方がいいかと。 お兄さんが優先するのは自分の家族であり、ご両親とは既に別家族。 祖父母と同居させる為に、子供を作ったわけでもなし。通勤疲れでお仕事に支障が出るかもしれません。お義姉さんはいくら別棟とはいえ緊張する相手が傍に居る状態・・・孫と同居を強く望んでいるご両親なら、しょっちゅうこちらに来いやら兄宅訪問もあるでしょう。トピ主さんがお義姉さんの立場であっても同居できますか。 ご両親は自分達の事しか、結局考えてないですよね。 お兄さんは引越しされてもまめに顔を出すと言われているんでしょう?

トピ内ID:9044056651

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逆に

nnn
義理姉も働くことにして、 毎日片道2時間かけて祖父母がベビーシッターに 通えばいいと思います。 孫がかわいいなら2時間ぐらい通えるでしょ? あんまりごちゃごちゃ言って、兄夫婦が別居離婚になったら もう孫に会えませんよ。 うまく良い職に転職できた長男を誇りに思うべきです。

トピ内ID:2186020838

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バトルじゃない

041
らん
「今を生きている若夫婦(兄夫婦)の人生を犠牲にして自分たち(主さんの両親)のわがままを通したい」 こんな考えをする親がここにもいた。 よく小町に登場する親ですね。 主さんは、それを親と一緒になってさせたい、というのが本音。 建前は「丸くおさまってほしい」。 その「丸く」は具体的にどんなパターン? パターンを出してみてください。 ないでしょ。 老夫婦は皆、不安を抱えて生きているのは当然でしょう。 きっと私もいずれそうなります。 うちの母も一人で広い家に生きています。 娘の私は車を走らせマメに寄ります。 主さん風に言うなら私も「嫁に行った身」。 私はあっちの人間になったつもりは全くないですけどね。主さんよりずっと古い人間ですけど。 主さんも隣町ぐらいならマメに通えばどうですか? 兄夫婦には人生を犠牲にしろ、というのに自分は「嫁に行った身」と逃げる。 最近の女性は私たちの世代より「嫁に行った」と使いたがる傾向があるのかな? 責任逃れ。 ようするに主さんは口出し無用。 よその人間だと言ってるんだし。 せっせと実家に通えばいいだけ。兄など関係なし。 言い訳しますか?

トピ内ID:0346967615

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