近居を望む義両親

レス41

（トピ主 8 ）

🐶

こまいぬ

2014年01月08日 20:25

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。
現在30代前半・結婚2年目・子供はまだいません。

昨年からことあるごとに義両親から近居の話を出されて困っています。
現在は夫の職場のそばで賃貸マンションに暮らしています。
夫の実家は車で1時間半、私の実家は飛行機の距離です。

昨年～正月帰省にかけて義両親から
「ゆくゆくは実家のそばに家を建てないか」という話が出ました。
義実家は夫の職場から車で1時間半かかるけっこうな田舎です。
通勤できないことはない距離なので義両親も気軽に言ってるのでしょうが…。

そもそも義実家は宗家ではないので仏壇や土地など継ぐものもありません。
家も普通の中古の狭い戸建です。夫は一応長男（義弟がいますが独身です）
ですが当然跡取り云々の話なんてされたこともなく
夫自身も義両親の申し出に驚いていました。

義両親的には「縁遠いと思ってた長男が結婚し私という嫁ができた」
「娘みたい」「みんなで一緒に暮らしたらきっと楽しい」
「老後が不安だからそばに住んでほしい」くらいの気持ちなのでしょう。

でも私は実母が同居で苦労していたこともあり、いくら近居でも
義両親がいい人でも、すぐそばに住むのは無理だと思っています。

加えて義両親は同居経験者ではないし娘もいません。
可愛がっていただいていますが好意がずれているところも多く、
正直いって重いなあと感じることもしばしば。

夫も地元に戻る気持ちは薄く夫婦間の意見は一致しています。
もちろん義両親が体調を崩したりすれば世話をするつもりはあります。

今はオブラートに包まれている近居のお誘いも
今後孫でもできたらエスカレートすると思われます。
ごり押しされたらきっぱり断ろうとは思いますが
期待をさせるのも気の毒で…。

いまのうちにそれとなく釘を刺したいのですが
なにかアイデアはありますでしょうか。

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言われた時にご主人がキッパリ断らなかったの？

桜子

2014年01月09日 17:27

うちの主人は義両親に言われた時に即、ハッキリと断ってましたよ。曖昧にして期待させる方が酷だと思いますが… 車で２０分以上はかかるくらい離れている距離がいいですよ。

トピ内ID：7012183526

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本当にお世話するつもりであれば、近居の方が合理的

セイウチ

2014年01月09日 17:27

＞　もちろん義両親が体調を崩したりすれば世話をするつもりはあります。これが社交辞令ではなく本心だとすれば、実際にお世話することを考えたら近居の方が都合が良いのではないですか？勿論、実際に何か起こるまでは近居を避けるという手もありますが、そうなるといつでも引っ越せるように常に心積もりをしないといけない事になります。年寄りがいつ体調を崩すかなんて読めません。いつともわからない、起こるかどうかもわからないことに振り回される生活になりますよ。ただ、近居はこちらから義実家近くに引っ越す以外に、義両親が近くに越してきて始まるというケースもあり得ます。義両親が引っ越すのはトピ主さんには止められませんから、頑なに近居拒否だとそういう手段に出てくる可能性もあるわけです。義両親が近くに越してきた時、トピ主さんが逃げるように引っ越すことを旦那さんは認めるでしょうか？　恐らく認めないでしょうね。そうなると、距離が選べなくなります。（同じ近居といっても、例えば隣の家と隣の市では全然違います）

トピ内ID：5120620658

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やんわり断って

あずきんこ

2014年01月09日 18:45

お嫁さんが来て嬉しいのでしょうね。でもご主人にもその気が無いなら、近くに住むことは断ったほうがいいですね。その時は「困ったことがあったらお手伝いしますから」の言葉は言っておくといいかもしれません。我が家の場合も１時間半くらいかかるのですが、義理両親が高齢になり、どこか行くのに送迎しなくちゃいけない時もあるので、近居がいいなと思っていますが・・・

トピ内ID：6893681389

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現実的に無理

長男嫁

2014年01月09日 23:57

通勤に１時間半。そこに家を建てるメリットがありません。「現実的に無理です」で良いのでは？それともご主人は、転職または１時間半の通勤（往復３時間）負担をしてでも実家の近くに家を建てたいのでしょうか？家を建てるのは本当に色々問題が発生します。我が家なんて縁切りされましたから。わざわざ近距離に建てたのにね。（車で５分）実家近くの方が土地も安く、主人の通勤時間も変わらなかったのに「実家近くに建てるのか。息子を取る気か」と言われたんですよ。だから主人の実家近くの方で土地を探し家を建てたのに、家を建てる際に色々揉めて結局縁切りです。向こうから言われました。と言っても最近ちょくちょく主人には連絡来てますけど。「縁を切ったんじゃないのか！？」って感じですよ。「近くに家を建てないか」と言われてるのでしたら、家を建てる時は揉める事を覚悟しておいた方が良いと思います。

トピ内ID：2344826592

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夢を語っているだけの義両親

却下

2014年01月09日 23:57

夫もびっくりなのでしょ。今のうちにまず夫にしっかり釘をさすことですね。おいしい話を持ち出され、心が揺れる可能性も無きにしも非ずですよ。夢見る舅姑さん。希望は勝手ですから、何を言われても馬耳東風。肝心なのは、結局、夫の信念と夫婦の気持ちの合致です。

トピ内ID：1557437555

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かわしてます。

さくら

2014年01月09日 23:57

3兄弟の長男嫁です。姑は家取り娘で嫁姑関係を味わった事なく姑の両親との同居です。結婚の時、姑達は「長男だから当然」と思ったのか同居の話しも何もなく結婚しました夫実家が古く、結婚してすぐに家の建て替えの話しも出てきましたが同居の話もなにもありませんでした。ただ、姑が家の制度の新聞を夫に見せてくることはありましたが「同居」とはハッキリ言われませんでした。それどころか、姑は「嫁に干渉されたくないから同居は嫌よ。」と影で言っていた位です。ところが震災で夫実家が全壊になり、その直後に孫誕生（私の子ども）姑は同居したくなったようです。「嫁に干渉されたくない」って言ってたくせに、玄関・風呂一緒の二世帯住宅をどこどこのハウスメーカーで建てるからローンを払えって言ってきましたよ私は「お金ありません。」「余震が酷いから怖くて建てられません。」とこの2点で断りましたが1年半ねばってきました。イライラした私は「いまどき同居する人って居るんですか？」って言ってしまった位です。夫親の発言なんてスルーして遠距離で家を建てちゃえば良いんですよ。

トピ内ID：4557916444

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次男嫁ですが

💡

ぱふぱふ

2014年01月10日 10:32

結婚後、４ヶ月くらいで義実家に伺った時のこと。トピ主さんと同様の事を言われました。ウチは夫が仕事の関係で同居は無理なことorそのつもりはない事を話しました。少しウダウダと小言を言われましたけどね。トピ主さんが言うのは角が立ちます、出来ればご主人に言って貰った方がいいですよ。

トピ内ID：7851545881

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うーん

おりん

2014年01月10日 11:58

「俺の通勤時間１時間半になるんだけど…毎日そんな時間かけて通勤しろってこと？」とご主人に言ってもらうとか…。私も近居、(本音は)同居を言われています。私だけに言うんですよね。夫は特に義父を嫌っていて親の言うことを絶対聞きませんから。私は極力、義父と二人きりにならないようにしてその話題には一切乗りません。そもそも、子供を産むだいぶ前に、さっさといま住んでる地域(義実家は飛行機でも４時間くらいの距離)にマンションを買いました。さっさと通勤に便利な土地に家(マンション)を買ったらそれが釘を刺すのと同じ効果になりませんか。大きな買い物ですから、例え親が強引に言ってきてもご主人だって簡単には売却→近居を決断できないでしょう。余程の実家大好き息子でなければ、自分が初めて買った家というのはまさに「自分の城」ですからそう簡単には手放したくないと思うのでは。まあマンションを買ったって、うちの義父のように「売ればいいやろ」と簡単に言ってくる人もいますけど。

トピ内ID：7762434401

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釘をさす?

かのんら

2014年01月10日 11:58

それをするとしたら旦那様の役目でしょう。ですが旦那様も迷っている部分はあるでしょうね、たとえ将来的に同居を漠然とかんがえていたとしても今まだ新婚ですからトピ主には言いにくい・・だとしてもあまり焦らないほうがいいです。やり方を間違えると絆が浅いトピ主のほうが縁を切られます。

トピ内ID：5061422432

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定まる迄は無責任に返事ができない

おばさんです

2014年01月10日 11:58

結婚20年50歳代で共働き子供なし5年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。夫は義弟(既婚子供あり)の2人兄弟、此処は田舎で義父は本家長男、今年80歳になります。我が家も結婚当初から義父の強い希望で近居の話が出てましたよ。(笑) 義母は同居していた舅姑を見送った経験があるので何も言いませんでしたが。結婚して3年くらいは義家を訪問する度に言われて閉口したものですが、当時は未だ義弟も独身で(同居云々の)返事をするには不確定要素が多すぎて、私は夫と義弟の環境(家族構成・勤務地・子供の有無等)が安定する迄無責任に返事はしない、と言ってました。保留している間に義家の周りは(息子or娘家族の)同居に失敗したご近所さんだらけになっちゃって。要するに近居or同居は夢の楽しい生活ではなくて“現実の淡々とした生活”と言う事に気が付いた様子でした。因みに私の経験では「娘さんが居ない義親」の方が気分的に楽だと思います。実娘と比較される事が無い為最初から頑張らなくていいので。(笑)

トピ内ID：1667794809

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ご主人は？

🐱

ユコ

2014年01月10日 16:39

後から近くに引っ越すことは可能でも、遠くに引っ越すことはよほどの事情がない限り、難しいと思います。これは経済的な事情ではなく、心情的な問題として、です。義両親がおいくつなのかわかりませんが、面倒をみなくてはいけなくなってから引っ越されてもいいのでは？ご主人は何とおっしゃってるのですか？できれば「通勤が大変だから」とかって断ってもらえるといいですね。それか「まだしばらくは（近くにいるとつい頼ってしまうので）親に頼らず夫婦2人でやっていきたいので」とか。たまに会うからお互いに優しくなれるのであって、頻繁に会ってるとお互いに嫌なところが目につきがちですよね。適度な距離感がいいということをわかってもらえるといいんですけどね。

トピ内ID：1206423868

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それとなくでは、諦めないと思います

とおります

2014年01月10日 18:56

私がご主人の立場なら、即断ってます。片道１時間半なんて！今が近いなら、毎日苦痛でしかありません。ご主人から、毎日の負担を考えたら無理と、ハッキリ断ったほうが一番いいです。きちんと断らないと、「ゆくゆくは」の範囲内で、ずーっと打診されますよ。毎日３時間を費やして、トピ主さん夫婦にメリットは生まれるのですか？義両親にとっても、適度な距離があるほうが、息子夫婦との関係も築きやすいのですが、それに気付かない人も多いのです。ご主人とよく相談して、答えを出したほうがいいです。

トピ内ID：9557788507

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トピ主です

🐶

こまいぬトピ主

2014年01月11日 11:35

レスありがとうございます。体験談などとても参考になります。夫は「通えない距離ではないけど現実的ではない」というスタンスです。実際義父は片道2時間かけて通勤してたそうで。また時折同僚などから聞く「親が近いほうが何かと助かる」という話には食指が動いているようです。ですので「助かるけど干渉されるよ」と釘をさしておきました。夫は干渉を受けるのが何より嫌いですのでこれは効いてるようです。夫にはきっぱりと断ってもらうために今のうちに色々教育しておこうと思います。義実家は義父の思い入れのある自然豊かで美しい土地なのですがいかんせん不便です。そこで子育てしてきた義両親を尊敬はすれど自分も子育てをしたいとは思えません。なのに義父は「ここはいいところでしょう」「こういうとこで子育ていいと思うよ～」と価値観を押し付けてきます。当の育てられた側の夫も「なんにもない田舎だし不便だし」と言う割には面と向かって義父には何も言いません。そういう本音を言い合わない部分がこの先揉める原因だと思うのでまずは義実家ではっきりと話し合いをするように夫に言っておきました。

トピ内ID：9727598381

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何だかな～

エム

2014年01月13日 16:03

＞釘を刺しておきました。＞教育しておこうと思います。貴女の都合の良い方に？何様なの？というのが私の印象です。義父が自分の住む場所や子育てへの思いを口にしただけで価値観の押しつけになるのですか？「書き方が悪くて誤解されて・・・」という追加は要りません。そう書く人の本来の姿は最初の書き込み通りですから。

トピ内ID：0175242969

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トピ主です

こまいぬトピ主

2014年01月15日 00:02

エムさん、レスをありがとうございます。エムさんのご印象どおり、私は自分の都合しか考えておりません。誤解どころか正しくご理解いただいていると思いますよ。おそらく「教育する」「釘をさす」といった表現に批判のレスがくるであろうと想像はしてました。ですが敢えて素直にそう書きました。本気でそう思っているからです。私は夫や義実家に身を捧げたいとも思っていませんし自分の人生を自分の思うように進めていきたいと願う器の小さなずるく小賢しい鬼嫁です。ですので夫を教育したり釘を刺したりする事に何の迷いも不快感もありません。義父が自分でわざわざ選んだ田舎の土地を賞賛したり義父が育てるわけでもないのに子育ての思いを聞かされたりそれに同意して近居してほしいなどと言うのは私には価値観の押しつけでしかありません。まだ素直に老後が不安だから一緒に住んでくれと言われた方がマシです。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：9727598381

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もうすぐ姑

tokyo

2014年01月20日 14:58

もうすぐ姑の立場の者ですがはっきりしない旦那様を操るよりトピ主が釘を刺したらいいように思います。姑の立場からしたら実の息子ならどうにか説得できると信じていますからいつまでも諦めませんよ、きっと。ますます歳とる実親に泣きつかれたらいずれ旦那さんも気持ちが傾くかもしれませね。そこまで気持ちが固まっているのならむしろトピ主が嫌われ役に徹すれば同居は諦めるかもしれません。別に嫌われても何の問題も無いのでしょう?

トピ内ID：5061422432

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怖いよ～

みぞれ

2014年01月21日 15:22

義両親には近居できないと釘を刺し、ご主人は今から教育ですか？あなたは何様？って思いますね。義両親から話があったらその都度、真摯に話し合い近居は出来ないけど、もし体調壊される等があればお世話は出来る限りさせて貰おうと思ってます、と言えば良いのではないですか？近くに住んでなくて出来る事は限られますが。＞そもそも義実家は宗家ではないので仏壇や土地など継ぐものもありません。家も普通の中古の狭い戸建です。宗家？でなくてもそのうち順番だとして義理両親が先に亡くなられれば、お仏壇もお墓も出来るわけですよね。それは長男であるご主人が管理しなくて誰にしてもらうの？家も中古の狭い戸建て、ってわかっていての結婚だったのではないですか？一緒に住んでと言ってるわけではなく、話し合いでどうにでもなるのでは？主人を今から教育、って言われてるご主人の顔が見てみたいです。きっとあなたに、いつも負けてるのでしょうね。でも義理親と上手くやれないと、離婚は本当に多いです。自分の親と円満に付き合えない妻に、満足する夫はいないのです。

トピ内ID：1852128066

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自分の親を大切にしてくれた人は大切にしようと思うのが人間

セイウチ

2014年01月21日 18:32

よほど成長の過程で虐待を受けたとかでない限り、やはり実親は特別な存在です。男性から見た母親は、特にその傾向が強いかも知れません。男性は大なり小なりマザコンというのは、当たっていると思います。そうなると、「自分の母親を大切にしてくれる人」には自分も優しくしようと考えている男性は少なくないと思います。妻の立場としては、そのような姑さんと仲良くしたくないでしょうが、それは夫の愛情を削るに等しい行為だと思って下さい。無理にでも「母親か妻」を選ばせようと画策すれば、高確率で母親を選ばれてしまうでしょう。そうなれば、イコール離婚になります。逆に姑さんと仲良くすることで、夫の信頼と愛情を得れば、姑さん亡き後（順番から行けばそうなります）、幸せな老後が送れるのです。流石に、実子である夫でさえ拒否反応を示すような姑さんと仲良くする必要はないです。でも、夫が姑さんと良好な関係なら、妻がそれを妨害するのは自分の首を絞めるだけです。

トピ内ID：5120620658

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トピ主です

こまいぬトピ主

2014年01月21日 21:58

tokyoさん、レスをありがとうございます。嫌われても問題はありませんが、自ら嫌われにいくほど決定的に義両親に嫌悪感があるわけでもないので、非現実的ですね。また義両親は私と違って器の大きい人達ですし嫌われるのは難しそうです。それに義両親に嫌われるために無理矢理嫌な嫁を演じて夫に愛想をつかされたりしたら元も子もありません。せっかくのご提案ですが本末転倒ですので遠慮させていただきます。 Tokyoさんはこれからお姑さんになる立場だそうなのでまだ実感がないのかもしれませんが、結婚した息子というのは割に薄情です。（例外もありますが。）特に長男の場合はいつまでも自分を子供扱いする両親を受け入れることが出来ず延々と反発することも少なくありません。自分を認め対等であれる妻と子供の方を大事に思う息子も多いのです。 Tokyoさんも、実子だから説得できる、歳とって泣きつけば息子は心が傾く、そうお思いなのであれば今のうちに心の準備をされたほうがよろしいかと思います。息子さんが幸せな結婚生活を送れる様お祈りしております。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：9727598381

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トピ主です

🐶

こまいぬトピ主

2014年01月22日 11:58

みぞれさま、レスをありがとうございます。何様なの、というご意見が多いようですが…そうですね、世間的に言うと私は一応奥様になるのでしょうか。夫や義実家に釘を刺すのは怖いとおっしゃるならみぞれさんは同居や近居を間近で見た事がないのでしょうね。宗家という言葉もご存知ないようですし、幸せなことだと思います。ご存知ないのであればよく解らなかったのかもしれませんが普通同居したり近居したり跡継ぎを構えたりするのであれば家業なり土地なり先祖代々の仏壇なり、そこには何か具体的な「護るもの」があるはずです。もしくは広大な私有地がある、莫大な資産があるなど、税金対策に同居する場合もあります。私の場合、中古の狭い戸建のごく普通の核家族のおうちに育った夫と結婚したのに、今どき近居の話がでるなんてと驚いてしまったのですよ。もちろん義両親のお墓や仏壇ができれば管理いたしますよ。幸い私の実家と義実家は宗派も同じですからお仏壇の手入れは出来るでしょう。話し合いも機会があればみぞれさんが書いてくれた感じでお話をしようと思います。とても解りやすくてよい例文ありがとうございます。

トピ内ID：9727598381

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トピ主です（つづき）

🐶

こまいぬトピ主

2014年01月22日 11:58

また、みぞれさまには私どもの夫婦仲までご心配してくださってありがとうございます。自分の親と円満に付き合えないからと妻に離婚を迫る様な夫であれば私は満足できないと思いますのでこちらから離婚を言い渡します。私の夫はそういう価値観ではないので大丈夫だと思いますが。みぞれさまのご主人もみぞれさまが義両親と円満でないと愛想を尽かして離婚をせまる様な方ではないと思いますが如何ですか？あと、夫の顔ですか？とても優しい顔をしていますよ。いつも私に負けてくれる大きな器を持った夫で助かります。私もそんな優しい夫が、将来義両親と私の板挟みになったり遠距離通勤で苦労せずに済む様に、しっかり夫の意志を固めるために近居や同居の苦労を説いて教育していこうと思います。みぞれさま、色々なご助言ありがとうございました。

トピ内ID：9727598381

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私がトピをたてたわけではないので・・・

tokyo

2014年01月22日 18:29

私達夫婦に関しての今後について意見は頂かなくて結構です(笑) 現実問題トピ主さんが自分を守りつつ義両親に釘をさすのは難しいと思います。ならば夫婦間で意見の摺合せをしつつ義両親の前ではのらりくらりかわし続けるしかないのでは? 旦那さんの気持ちがトピ主さん側に固まっているのなら問題ないでしょう? 何をそんなに焦っているのでしょうか。それにしても今の時代子供夫婦との同居・近居を望まない親が増えているというのに田舎はまだまだなんでしょうか。

トピ内ID：5061422432

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トピ主です

こまいぬトピ主

2014年01月22日 18:29

セイウチさま、レスをありがとうございます。私にも実親はおりますので実親が特別なのはよく解ります。実母は惜しみない愛情を注いでくれる人だと思います。同じように夫も愛情を注がれて育っていますので実親が特別な存在だというのは同じでしょう。ですが「自分の親を大切にしてくれる人には自分も優しくする」というのは単なる親離れの出来ていない子供のすることです。大切にする、というのは自分の家族を犠牲にして尽くす事ではありませんよね。自分の妻が自分の母親とうまくいかない、という話はよく聞きますがそれを妻のせいにして愛情を削る様な男性ならばこちらから願い下げです。「母親か妻」を選ばせるというのも私には理解出来ません。役割が違うものを同じ秤に載せたって比較はできないでしょう。夫の親と仲良くしないと夫の信頼と愛情を得られないというのは非常に悲しいことですね。そのような夫婦は「夫婦」ではなくママの代わりを探してる男とそれに縋る女、なのでしょう。私とは価値観が違いますが勉強になりました。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：9727598381

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トピ主です

こまいぬトピ主

2014年01月23日 18:02

tokyoさま、再びのレスありがとうございます。そうですね、夫婦間の意見の擦り合わせをしつつ義両親にはのらりくらりとかわし続けるしかないですね。いよいよ迫られた時には鬼嫁を発揮していこうと思います。焦っているわけではないのですが、性格上こういうモヤモヤを白黒つけずに抱えているのができなくて。未熟者ですね。ちなみに義両親の住む「田舎」は23区内ではないですが東京です。私自身は地方の農家の家庭出身なので東京は全部都会だと思ってたんですが私の地元よりもっと田舎で不便で非常に驚きました。義両親は都心の大手の会社で働いていた事もあり、夫に対しても放任主義だったので、考え方ももっと都会的というかドライなのかと思ってたら、地方で農家を営む私の両親よりも考え方が古くて驚いています。私の地元では親世代のほとんどが同居で苦労してるので同居を望まない、家業の都合で同居・近居しても干渉しない等基本的に距離をとる人が多いですね。親世代に核家族が多い東京だからこそ同居や近居の苦労を知らず安易に同居や近居を言い出す親が多いのかもしれませんね。

トピ内ID：9727598381

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いえいえ・・

さくら

2014年01月25日 11:43

田舎に住んでいますが、田舎でもまだまだ同居希望する親はイッパイいますよ。私の姑・夫伯母がそうです。私の姑は家取り娘だった事や舅の母親が早く亡くなった為、嫁姑のトラブルを経験したことがありません。「自分の親と同居も大変なのよ。」と言いながらも、私たちと同居したがりました。「ハウスメーカーと間取りを決めたらからローンを払って。」と相談なく突然間取りを見せられた事があります。ハッキリ断らない夫。シツコク迫られてた2年間、モヤモヤイライラしていました。焦ってるわけじゃありませんが、早く白黒つけたいという気持ちとても分かります。私が二世帯を断り、しびれを切らした姑は建てました。けれど、広い敷地。私たちが建てられるようにとわざとスペースを空けてあるんです。「介護の為に家と家を渡り廊下でつなぐのー」って言ってました。育児に関する干渉や嫌味で育児ノイローゼになった私からしたら、本当に嫌でたまりません。あの空き地を見るだけでイライラします。のらりくらりかわし続ける事もいいかもしれませんが、先手売って土地を買って家を建てちゃうのも手ですよね！

トピ内ID：4557916444

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近居でも仲良く出来ないんだ

🐱

タマ

2014年01月25日 16:18

同居なら分からんが、近居でも嫌な人が義親が体を壊しても手伝うことなんて出来るんだろうか？たまのお客様としてしか接してもらえていない人が、病気で性格的にも余裕も無い状態の義親に何の手伝いが出来るの？相手の真の性格も見ずに表層的な部分しか見たことがなければ通り一遍の事も出来ないよね？宗家でなければ近居も嫌？継ぐべき財産が無ければ近しくせずとも良しと言っているわけね？第一、いざとなれば手伝うと言っても片道2時間かかるなら、見舞う程度で終わりでしょう？単なる綺麗事で義親に何かあっても家族として手伝うのではなく、客として見舞う程度で済ませたいだけでしょ？親として大事に思って欲しいは、親離れできないマザコンとは…極端な性格の人ですね。中庸が無い人と付き合わなければならない人は大変ですね。ゼロか10のどちらかしか存在しないのだもの。何も歩いて通える近居でなくとも今より近い通勤可能な場所を考慮するとかの考えもないわけ？何かあれば車で15分ぐらいで通える場所だって相手にとっては安心材料だとは思えないの？頭を下げないなら察する事すら嫌って十分に嫌っている証拠だけど。

トピ内ID：4205821215

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多分引っ越してくるな…

薄紫式部

2014年01月26日 12:01

ご主人の仕事や通勤の問題があるからトピ主さんたちがご主人の実家近くに住むのは無理ですよね。でも、将来ご主人のご両親がもっと年取って老夫婦だけで暮らすのが不安になってきたら、むこうから近くに引っ越してきますよ。それこそ宗家でもなんでもないので、その土地にしがみついていなければならないわけでもないでしょうから。その時は近居いたしかたなしです。

トピ内ID：3788929159

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殺伐としたトピになってきましたね

50代女性

2014年01月26日 18:31

セイウチさんが言われる >「自分の母親を大切にしてくれる人」には自分も優しくしようと考えている男性は少なくないと思います。は、一般論として当たっていると思いますよ。まぁトピ主さんが「我が家は例外」と言われるならそうなのかもしれません。それにしてもトピ主さん、口調だけは丁寧なものの、嫌味たっぷりな言い回しは何とかなりませんか。トピ読んだ時はトピ主さんの事情をそれなりに真摯に受け止めましたが、読み進めるほどにうんざりしてしまいました。

トピ内ID：6492762037

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開き直りも結構ですが

エム

2014年01月27日 23:14

貴女の今の立場（存在意義）は、周りの人達の優しさがあってこそなのだという事に気付いていますか？その上での開き直りなら、貴女は本当に最低の人だと思います。貴女が単なる負けず嫌いで我儘な人である事を祈るばかりです。

トピ内ID：0175242969

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あー言えば、こー言う。

😝

ウィスパー

2014年01月28日 23:17

何だか変わった人ですね。わざわざトピを立ち上げて、おきながら気に障ったレスには刺々しい慇懃無礼な返答の数々。それに、そこまで我が強くて白黒ハッキリしたい性格を自覚しているのなら結婚前でも後でも今後の人生設計など旦那様と話し合っておかなかったのですか？後、追加レスごとに話が二転三転して結局のところトピ主さんが、近居も同居もしたくない以外の部分が解らないのですが？のらりくらりとかわし続け迫られた時に鬼嫁にって一番最初のレスでは、その状態が気の毒だと危惧して何か良いアイディアを求めたのですよね？夫婦で擦り合わせる前に、まずはトピ主さんが今一度レスを読み返して御自分の考えをまとめた方が良いのでは？

トピ内ID：8086510489

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