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実母と絶縁できますか?

レス15
(トピ主 5
041
名無し
ひと
新婚30歳、10ヶ月の妊婦です。
転勤族のため、実家からは簡単にこれない距離に住んでおり、夫とは円満な夫婦関係でおります。
このたび妊娠中の里帰りで起こった出来事がうまく消化できず、実母との絶縁を試みております。客観的な皆さんのご意見を伺えたら幸いです。

父・母・私の三人家族です。物心ついた時から両親が不仲だったため、私は俗に言うアダルトチルドレンだと思います。私の家族は母に問題があり、不倫は当たり前、私を生んでからすぐに仕事復帰しました。食事が不十分だったため、8歳まで私は身長が低く体が小さかったです。
私が8歳の頃一度離婚しましたが、14歳の頃 母も父も私のため?に再婚したそうです。新たに戸建てまで新築しました。ですが、私にとっては不幸の始まりでした。どうしても母とは打ち解けられず、再婚しても不仲を繰り返す両親、お互いの悪口を私に話し、私は仲裁役でしかありませんでした。精神的には成熟した変な子供でした。

現在妊娠しており、普通よりも神経が過敏のためか、過去私にひどいことをしてきた母が許せなくなり困っています。幸せな子育てを思い描こうにも、自分の経験が先に思い浮かんでしまうため、フラッシュバックに悩んでいます。母は平然とおばあちゃんになれると喜んで触れ回っている姿をみると、複雑な気持ちになっていまいました。里帰りした日に両親は喧嘩をして、私に泣き言を言ってきました。しばらくぶりの出来事と、妊娠中の過敏が重なり、里帰りしてもまったく眠れぬ日々をすごしてしまいました。
里帰りをやめ自宅に戻り、思い切って母にメールをしました。

1.私にしてきたことを謝罪してください。
2.父の悪口は言わないでください。
3.自分のことを棚にあげて老後云々とあてにしないでほしい。
の要約した内容です。

長くなりますがもう少しお付き合いください。

トピ内ID:0558100536

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そのお母さんに、

041
りん
自分の願いを伝えても、受け止めてくれるような人ではありません。 あなたがどんなに苦しい思いをして家庭の中を歩いてきたかよくわかります。 幸い現在は、やさしい旦那様とお子様で、家庭を作っているとの事。 電話もメールもお母さんの分は着信拒否して、連絡できなくなるようにしてしまいましょう。かかわらないことです。

トピ内ID:5236608046

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冷たく感じたらごめんなさい

041
ギョウザ
限界は一人ちがいます。守りたいものと諦めるしかないものも… 私は自分で決め、その後何が起きても自分の責任だと覚悟しました。 最終的にはあなたが決めることなので、取捨選択を他人は委ねられませんね。

トピ内ID:0131742086

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幸せは未来のために

Rainy Blue
私は40代前半の妻子持ちです。 ご母堂とは不仲とはいえ、実の親に対する感謝や想いも混在し、ご母堂との不仲に悩まれているのではないかと存じます。 ご母堂の言動・生き方を許せるかのポイントとして、将来ご主人との関係に悪影響を与えないかを考慮してください。ご母堂があなたたちに口出しして、夫婦の生活を乱し、結果ご主人との関係が壊れるようであれば、ご母堂と絶縁するのが良いと思われます。 自分自身も10代の頃より父親と折合いが悪く、30代になり子供が生まれてから、決定的に不仲となりました。妻に対する不満もあったのでしょうが、一方的に文句を言われ続けたため、妻子を取り両親とは絶縁しました。 この話にはオチがあり、妻も自身の両親に依存する性格である上、わがままな言動が多かったこともあり、彼女にも幻滅してしまいました。 今は離婚したい気持ちですが、両親と絶縁したことは後悔していません。 どうかご主人と生まれくる子供さん双方を大切にしてください。 以上、失礼しました。

トピ内ID:8280800324

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絶縁しましたよ

🐤
sako
「自分が親になって初めて親の苦労がわかって感謝した」なんて新聞に投稿する人や、和製レゲエの「母よぅあなたぁにかんしゃ~したあい」なんて歌詞にぐっとくる人が世の中には大半なんでしょうね。私はあなたと同じように、我慢してきたけど、自分に家庭が出来たことで、母を切りました。母親を「反面教師に生きていく」と本人にもきっぱりいいました。普通の専業主婦で、外見上は誰もが絶縁しても仕方ないといわれる人間でないので、まわりはまず私を責めました。でも幼いときから私をストレス解消の道具のようにしてきた言動がどうしても許せなかった。時がたてば薄れるどころかよけい濃くなっていきました。今ほどこんな気持ちがネットなどで語られる世の中ではなかったんですがある波乱盤上な人生を生きた女優さんがテレビで「家庭が嫌すぎて、外の人がみんないい人に思えたの。そしたら出会いがいっぱい。私はこの家庭に産まれたんじゃない。この世の中に産まれてきたんだと思えたの」って言葉に影響されたんです。誰にでもいい人でいることはありません。ご自分のご家庭を守ってください。

トピ内ID:9107838505

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続きです 

041
名無し トピ主
長くなり申し訳ありません、続きからです。 今後の子育てや新たな家庭を築いていくのに、伏せてきた過去と向き合う必要性を感じ、メールを試みました。 その日母がとった行動は、 1.メールで「私は仕事中で、今日も人が休んでしまい休憩すらとれていない。私の状況を考えなさい」と送信してきた。 2.私の夫に電話をかけ、かけたことを内密にするようにした上で、「妊娠中の体が心配、あの子は過去のことばかりメールしてきて困っている。仕事中なので迷惑である」と相談していた。 昨晩の出来事です。夫が帰宅してきて、私に過去のことは忘れようと説得してきました。ちんぷんかんぷんでしたが、すぐに母が電話したことがわかり、夫も白状してしまい事実が判明しました。夫はゆっくりと話を聞いてくれ、私も癒されましたが、母に対する思いに変化はありませんでした。 ここから先は本日の出来事です。

トピ内ID:0558100536

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続きです

041
名無し トピ主
これで最後になります 少し進展がありました。 私は一向に返事がないので、メールを送信しました。 1.あなたが私と向き合わないなら、金輪際かかわるつもりはない。 すると母から 1.世界で一番かわいい子供は○○子です。今は体を大事にしてください。 とメールがきました。 さらにその後、父から電話があり以下の話をされました。 1.世界で一番お前を心配しているのは父と母である。 2.今せっかく幸せなのに、無理やり悲観的にならなくてもよい。 3.二人で仲良くやっていくから、お前たち夫婦もそうしてほしい。 という内容でした。 すみません、初めての展開で、今少し混乱し、私の気持ちが整理できていません。 私への助言・苦言・何でも結構ですし、この先どうすればいいのか考えるためのきっかけになるので、アドバイスをお願いします。 落ち着いたらまたレスさせていただきます。 長い文章を読んでいただき、ありがとうございました。

トピ内ID:0558100536

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付き合うのが苦痛なら、肉親も他人も関係ありませんよ。

💋
苺実(まいみ)
自分が心身ともに健康で家族と幸せな生活を送るためには、実母と縁を切らなければならないと判断したのですね。 自分が精神的にも肉体的にも壊れたり逃げ出したりすれば、自分の為に親身になってくれている夫や子どもまで一緒に不幸にしてしまうでしょう。 親兄弟といえども、いい年をした大人。 価値観や人生観、経済観や生活リズムなど、全く相容れない場合もあるでしょう。 付き合うのが苦痛なら、肉親も他人も関係ありませんよ。 付き合いをやめるか、最低限にするか、どちらかです。 病んでしまうほどのダメージがあるなら、迷わず絶縁でよろしいかと。 子は親の所有物ではありませんものね。 皆さん表立っておっしゃらないだけで、珍しいことではないと思います。 ご自分の心を開放してあげてください。 家庭を持ち、立派に独立なさったご自身を褒めてください。 そうしたらお母さまからも開放されるのではないでしょうか。 いい感じで距離が置けると良いですね。

トピ内ID:6077155146

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過去にとらわれずに・・・

🐱
ねこ
お母様は、してきた酷い事って何?した覚えはないけどと自覚がないかとぼけるように思います。 毒母のパターンでいえば、こちらがいくら要求しても変わることはないです。 むしろ、自分のストレスやうっぷんを倍にして返してくると思います。 親にとっては無視されることが一番辛いのではないかと思います。 「なんだ、私に関心あるじゃないの。あなたも苦労してるのね。私だけじゃないのね。あ~よかった」という思考です。 母親はいつまでたっても娘を女としてライバル視します。 苦労している娘を見てホッとするのが本音だと思います。 なので幸せだと言う事を見せつけ、後は距離を置くこと。そうでないと、いくら母親が嫌いだからと言っても思考が洗脳されて子供に同じ事をしてしまう可能性があります。 「子育てハッピーアドバイス」って本をご存知ですか? 私は、こんな母親に育てられたかったと思わせてくれるほど暖かいお母さんの見本が載っていて、ホンワカしますよ。

トピ内ID:0123189072

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謝罪は人から強要されるものではない。

🐤
あい
お母さんの性格はもう諦めて、自分がご主人と作る家庭のことだけを考えてください。「悪いことをした」と思っていたら、とっくに自分から謝罪しているでしょうし、そもそもそこまで非常識なことはしません(不倫や子供の食事を作らないなど)。 元からそういうお母さんだと分かっていたのに、何故里帰り出産を予定していたのでしょう?ファミサポなどを利用して、ご主人と乗り切ってください。それに今は妊娠中で、普段よりも物事をくよくよ考えてしまう傾向がどうしてもあると思います。お腹の赤ちゃんは、ママが誰かと仲違いなどしていると、とっても暗い気持ちになるそうです。辛気臭い話かもしれませんが、生まれてから他の赤ちゃんよりもよく泣くような子は、生まれる前のママの精神状態や人間関係が原因になっていることが多いのですよ。 まず、お腹の赤ちゃんに「本当はおばあちゃんと仲良くしたいの。こんな気持ちになってごめんね。おばあちゃんとみんなでうまくやっていけるように、応援してね」と言ってみてください。赤ちゃんは、きっと願いを叶えてくれます。私は本で読んでこれを実践し、疎遠だった義姉と親しくなれました。安産をお祈りしています。

トピ内ID:4579469041

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現在 

041
名無し トピ主
皆さんレスありがとうございます。 トピを立ち上げた時は混乱していました。 実母と絶縁できますか?と人に聞いて決着が付くわけでもないですよね、私はよほど神経がどうかしていたのだろうと思っております。 母に対して自分の気持ちを伝えたのはこれがはじめてでした。 結果として、父と夫に迷惑をかけてしまい、二人とも母をとがめる様子はなく、あれが母なのだから仕方ない、と私を説得してくれました。 私はわかっているつもりで、実はわかっていなかったのだと知りました。 母は、うそばかりつくので瞬きの回数が異常です。 母の育った環境は複雑で、私は恵まれているほうだと思っています。 母のことをつらかっただろうに、、と思いやる心はあります。 でも、八方美人で、上っ面がよく、見せ掛けだけの母親、。という風にも見えます。産んでもらったことを感謝していますし、これからも娘としてできる事はやりますが、私はもう母のことで悩みたくないのです。 つづきます

トピ内ID:0558100536

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未来

041
名無し トピ主
つづき りんさんのおっしゃる通り、私の願いは母に通じないようです。 Rainyblueさん、sakoさんもおっしゃっていましたが、今の家族に悪影響がでてしまうと思ったので、色々悩んでしまいました。大人になって家庭を持ったことが引き金になり、閉じてきた蓋を開けてしまったような感触です。 まいみさんの、「自分をほめてあげてください」という言葉は胸にじ~んときました。私は親のことで悩むと自分を責めてしまうのです。「私が悪いんだ」などと、くよくよしてしまう所がありました。これからは、親は親の問題だと区別します。私には関係ない。私は本当に頑張って幸せを掴んだ、偉いです、と。これでいいんですよね。 ねこさんが教えてくれた本は購入するつもりです。 同じタイトルで何種類か出版されていたので、有名なものから読んでみます。 お腹の子はとても順調で、夫と幸せいっぱいの毎日を過ごしており、きっとこの気持ちは届いていると思います。 ストレスが良くないというのは知っていますので、明るい気持ちになるように夫に協力してもらいながら、妊娠期を努めてきました。 つぎでおわりです

トピ内ID:0558100536

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未来

041
名無し トピ主
長くなりすみません。 つづきです 私の子供には、愛情をたっぷり注ぎます。 妊娠当初、自分の生い立ちからくる不安もありましたが、夫婦の愛が本物ですから不安は無くなり、私はとても元気です。 きっと子供にも幸せが伝染していくはずです。 父と母が夫婦で力を合わせてくれているなら、もう私は何も心配する必要がないと思います。 私には絶縁できませんでした。これからは距離を保ちつつ、娘として出来るだけのことをしていきます。産んでもらったことに感謝しています。 私はうちだけが特別とは思っていません。各家庭にはいろんなご事情があると思います。当たり前のように「結婚」「離婚」がある世の中ですから、私のような人間は沢山いるでしょう。 そんな中でみなさん堂々と生きておられるのですから、本当にすごいと思います。 私もみなさんに負けないように、立派な母親になります。お腹の子には、安心していいからね、幸せだよと伝えています。 ずれてしまいましたが、私の気持ちを色々考えてくださった方、本当にありがとうございました。 自分のための人生です。私は後悔しない前向きな生き方を選びます。

トピ内ID:0558100536

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〆後にすみません

041
きみどり
もう、〆てしまったと思いますが、少し気になったので。 私も実母との関係に今現在も悩んでいる30代主婦です。 そして1歳の子どもがおります。 >私の子供には、愛情をたっぷり注ぎます。 この表現から察するに、トピ主さんはとても真面目な方なんではないでしょうか? 私自身の経験から、子育ては一筋縄ではいきません。 愛してやまない子どもを憎く思うこともたくさんでてきます。 信頼している夫への不満もたくさん積もります。 嫌なことばかり申し上げましたが、 子どもの可愛さに癒されることも、 夫の存在に励まされることもたくさんたくさんありますから、ご心配なさらずに。 どうか、気負わずに今後の出産育児にむかっていって欲しいなと思います。

トピ内ID:2963448623

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2度目でごめんなさい。

041
ギョウザ
私は自分の決断が今でも正しいのかどうかわかりかねています。もしかしたらこの先後悔するかもしれません。 この前、何で見聞きしたか忘れてしまいましたが、いい言葉がありましたので、書かせていただきます。 …人生ですばらしいのは、後悔しない人生ではなく、自分で決断ができる人生だ… これを聞いて少しらくになりました。正しい行いができれば、それに越したことはありませんが、いつも完璧ならそもそも生まれてはこれなかったと思いました。未熟だから、うまれてきた人たちばかりで支えあったり、ぶつかりながら、切磋琢磨しているのが世の中なのかもしれませんね。 赤ちゃんとご主人と幸せになってください。

トピ内ID:0131742086

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タイトルへの返事

041
ぽこ
タイトルへの返事をさせて頂きます。 私は実母と絶縁しました。 なので、できます。 もう一生会う気もなければ、葬式に行く気もなければ、墓前で手を合わせる気すらありません。 のたれ死のうが、どうなろうが知ったこっちゃありません。 そう思うほどのことをされましたから。

トピ内ID:4357382686

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