「絶対共働き！」という男性の真意を教えてください

レス535

（トピ主 3 ）

😨

33歳婚活中女子

2010年02月21日 14:30

恋愛

先日ある独身の男友達と結婚について話していて、こんな内容の事を言われました。（お互い特に恋愛感情があるわけではありません。） 1大人なんだから自分の事は自分でする（=自分の生活費は自分で稼ぐ）のが当然 2休職期間は出産直前～子供の1歳の誕生日位までで十分（健康上大きな問題がなければ） 3なお、休職期間は専業主婦なのだから家事を全部やるのが当たり前という考えのようです。間違っているとは思わないのですが、何と言うかちょっと寂しいというか突き放されているような気がしました。「二人の生活のため、二人で協力する」というのではなく、「基本的には自分で生きなさい」と言われているような。。。彼曰く「全く同じでなくても似たような考えの男が多いと思う。」とのことです。私は専業主婦に絶対なりたい、とか夫をあてに楽したい、とは思いません。でもちょっとびっくり＆悲しいな、と思ったのも事実です。しかし、もしこういう考えの男性と出会った場合でも、できる限り理解をしたいと思いますので、彼と似た考えや、共感できるという方はご意見と以下の回答をお願いします。男女どちらの意見も聞きたいです。 1「食事の準備や洗濯、ゴミだしも各々で」と言われたらどうですか？ 2少しずれますが、育児もきっちり半分できますか？（急なお迎えやお休みの対応も含め） 3その期間は「家事を全部やるのだからあなたがお金を稼いできて当然」と言われたらどうですか？誤解を与えてしまうかもしれませんが、共働きを否定しているわけでは決してありません。私自身、可能な限り仕事はすると思うし世帯収入が大きい事は有益だと思っています。「相手に寄りかかられたくない、寄りかかりたくない」という方の理由を知りたいです。

トピ内ID：1203472057

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私が言われたのは…

🛳

ひでじ

2010年02月22日 10:56

結婚の際に、「子どもは○人欲しい。概ね○年後に戸建て（地方です）にすみたい。それから子どもが大学進学の際に金銭面でそれを制限したくない。」というお互いの価値観を摺り合わせた後に、「自分たちの年収はこれくらいだから、そのためには共稼ぎを前提としたほうがよい」との結論でした。　共稼ぎ中の夫家事育児参加度ですが、全然きっちり分けていません。　でも、気付いた家事は進んでやってくれます。自分のことは自分でしてくれます（靴下を脱ぎっぱなしにしない・皿は自分で下げるとか基本的なこと）。６年目です。子ども複数います。保育園へお迎えもやってくれます。お休みはお互いの状況によりけりですね。　お互いの価値観と善意が噛み合えば、そんなに厳しいという感じはないのかな、と思っていますね、うちは。　気持ちの上では大黒柱に大寄りかかりです。精神的安定という意味でかなりの存在価値ですね、うちの夫は。

トピ内ID：5743329398

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半分やってくれるなら恩の字

沙羅

2010年02月22日 10:56

女性です。実際に男性が家事・育児を半分やってくれるなら恩の字だと思います。今は共働きでも女性の方が家事をするという夫婦の割合が圧倒的に多いと思いますが、男性発の家事分担に対する不満トピもちらほら出てきています。「家事の分担について」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0212/294488.htm?g=11 本当の意味での家事・育児分担が実現するのであれば、それは女性にとって素晴らしい時代が来る、ということだと思います。

トピ内ID：4688765467

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そうですねえ

🐤

ぽこたま

2010年02月22日 10:56

専業主婦の意見ですが、「相手に寄りかかられたくない。寄りかかりたくない」というのは建前で、「寄りかかられたくない」という主張ばかりが暴走しているイメージがあります。共働きで実際に、自分のことは自分で・・・・自分の食事は自分で作る、自分の洗濯物は自分で洗う、自分の生活費は自分で稼ぐ、と本当にきっちりしている夫婦が世の中にどれだけいるんだろう、と思います。子育てにしても同じ。オムツは同じ回数だけ、夫も妻も替える、とか、出来てるのかな、と。同じことが出来ているとしても、それって「夫婦」なのかな。１つの家庭を築く必要、意味があるのか、独身時代と何が違うのか私には理解できません。ちなみについ最近まで共働きでした。子供が生まれるので退職。ここから先は子供が小学生に上がるまでは子育てに専念する予定です。

トピ内ID：6517628193

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現代の若者の思考

パウアー

2010年02月22日 10:56

小さい頃から男女平等をたたき込まれてきました。「夫は仕事、妻は家庭」「妻は夫に従う物」という昭和的考えはもはや過去の物です。理想は家計の負担も家事の負担も折半です。完全な折半は難しいので調節は必要になると思いますが。＞「食事の準備や洗濯、ゴミだしも各々で」と言われたらどうですか？交代でやるか、お互いで話し合って分担にします。＞少しずれますが、育児もきっちり半分できますか？（急なお迎えやお休みの対応も含め）もちろんです。妻の育児負担が多くなった場合は、夫の経済的負担を大ききするべきです。＞その期間は「家事を全部やるのだからあなたがお金を稼いできて当然」と言われたらどうですか？良い気分ではありませんね。「俺がお金を稼いでいるのだから、おまえは家事を全部やって当然」と言われたらどうですか？

トピ内ID：2060041999

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私は女性ですが…

🐤

うさ

2010年02月22日 10:56

このような考え方の方は結婚しない方がいいと思います全てをきっちり半分には出来ないからです！全く同じ仕事で同じ時間働いて、同じ給料ならともかくまずそんな事はあり得ませんよね？ですから家事育児もきっちり半分にはできませんよ！例え全く同じであったとしても、男性にはおっぱいを出すことはできませんし子供だって感情があります、泣いたりすれば最後はママじゃなきゃダメだったり… それを踏まえて余分に家事をやってくれればいいのでしょうけど、現実は悩む奥さんが多いのではないでしょうか？私はこのような男性とは結婚できませんね… 体調崩して仕事ができなくなったら、たちまち夫婦関係も崩れそうでイヤです

トピ内ID：3822662107

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女性でしかも横で済みませんが、あまりにもひどい・・・

おばさん

2010年02月22日 11:22

最低だ・・・理解もしたくないと思うけど。トピ主さんはお優しいと思います。そもそも生き方などそういう問題で「絶対」〇〇とか口にする人って、融通きかないでしょうね・・・人間が生きていく上で絶対はないって、人間なら分かりそうなもんなのに。絶対を求めるなら、機械と結婚すればいい。あ、機械も壊れるか。そもそもその条件、それを口にされて、その人のこと好きになれる女がいるのか・・・大変なことをさらっと、当たり前って！！経験もしないで、氷より冷たい言葉言うんじゃない！！にしても、自分が貧乏になりたくないがため、必死で計算してるのですね。何か哀れ。お友達なのにごめんなさい。人間色々あります。私も夫も職を失ったことありますよ・・・人間はお互いに支えあうものです。私はいい結婚ができてよかった。娘の結婚相手はちゃんと血の通った人だといいな・・・怖い。

トピ内ID：6803499269

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養う器がない

😀

ゆく

2010年02月22日 11:22

単におおらかさがないんですよ。「働いてる方が輝いてるよ」なんて上手いこと言って稼がせた方が精神的にも経済的にもラクでしょ。

トピ内ID：7258617484

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そうですね…

匿名

2010年02月22日 11:48

男性です。相手は絶対共働き希望です。家計的に有利なのとそこまで家事を求めないこと、仕事に真剣に打ち込んでいる人に惹かれるためです。 >1「食事の準備や洗濯、ゴミだしも各々で」と言われたらどうですか？独身時代、自分でやってるので気になりません。ただ食事の準備は二人分用意した方が安くなりますし日替わりでいいと思います。 2少しずれますが、育児もきっちり半分できますか？（急なお迎えやお休みの対応も含め）この点に関しては、何をどこまで半分負担にするかにもよりますね。教育費等子供にかかる諸々の費用まで半分というなら労働面も半分でいいんじゃないでしょうか。そうでないなら負担額と労働の比率は要検討で。 3その期間は「家事を全部やるのだからあなたがお金を稼いできて当然」と言われたらどうですか？これは別に構わないのですが、実際、独暮しをしていてそこまで家事が大変か？と思うんですよね。出産前後は大変だからその面はこちらがカバーするという考え方は納得できますが、家事と仕事を考えると等価値には思えません。

トピ内ID：9707894645

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自立を前提にしないと協力にならない

😀

倫太郎

2010年02月22日 11:48

女性は未だに依存的な人が多いので、協力という名の依存となりがちです (専業主婦なのに家事分担を求めるなんてその典型)。自立している者同士だから、協力になるのです。自立した個人を前提に、夫婦で「擦り合せて」協力へと持っていくのが、 (現代的な)結婚ではありませんか？＞お互い特に恋愛感情があるわけではありませんなので、彼が言ったことは、恋愛感情抜きにした客観的な「出発点の提示」に過ぎません。そこから夫婦で擦り合せていくのです。＞でもちょっとびっくり＆悲しいな、と思ったのも事実です。なら分かったでしょ？「家事育児は分担しろ」、「義理両親との同居は嫌だ」、「親の介護は自分でやれ」、などと寂しいことを何十年も言われきた男性の気持ち。＞質問1 それは水道光熱費等の無駄ですので、担当制、当番制でやりましょう。ずれた質問だと思います。＞質問2 「きっちり」なんて難しいから擦り合せるんですよ。夫婦なのだから。＞質問3 言われたら腹が立ちますので、余計なこと言われないように振舞います。普通そうじゃない？ご質問は総じて「擦り合せ」という視点が抜けてますよ。

トピ内ID：2474577799

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男性ではありませんが・・

瞳

2010年02月22日 11:48

３０代主婦です。男性ではないのですが、小町を見ていていつも不思議に思うことが、各自の財布は各自で管理している人が多いということです。特に若い２０代の共働き夫婦なんかは、例えば夫と妻がそれぞれ生活費を同じ金額ずつ出し、残りはおのおの自由に使う。などといったパターンが多いようですね。貯金も各自でやっていたり。うちは、夫の給料も私の給料も全てひとまとめにし（私が管理）、そこから生活費を出して、貯金もしています。貯金口座は、私の独身時代の口座に全て一まとめにしています。なので、どちらかが何にいくら出す、とかそういった割り振りみたいなものは全くありません。給料の金額も違いますし。夫の収入、私の収入は全て、『家の収入』として扱うので、全て合算して家計簿もつけてます。そこから夫には、月５万の費用を渡しています。この不景気なので共働きが当たり前なのはわかりますが、それと同時に男性も、家事育児を女性と同じだけ受け持っているのかなー・・と疑問に思います。ただ単に女性の負担が増えただけなのではないか、と。私もこのトピ、注目して見てみたいと思います。

トピ内ID：0528957842

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まず

スー

2010年02月22日 11:48

>「相手に寄りかかられたくない、寄りかかりたくない」という方の理由を知りたいです。トピ主自身がどう考えているのか教えてもらえませんか？相手が無職でもホームレスでも愛があれば結婚して一生の面倒を見てもいいと思っているんですか？結婚後にけがや病気とかで・・・ではなく結婚前からの話です。

トピ内ID：4741548268

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絶対ではないけど、彼より厳しいかも。

ファミレス

2010年02月22日 11:48

彼の意見について。 1.そうかな。考えたこともない。 2.産休や育休が取れるなら３歳になるまででもいいです。　しかし、取れないなら元々子どもが欲しくないという意思だと　判断します。事情は基本的に考慮しません。 3.そうかな。普通の家事ならそうです。夫が散らかしまくったのを　掃除すること等までではないということならそうです。トピ主さんの質問 1.効率的ではないので、どうしてか話し合う。ごみだしなんて意味あるの？ 2.なにをもってきっちり半分なのにもよりますが、できるだけお互いが　納得できる形にします。 3.わざわざ言う意味が分からないし、家事と仕事はイコールではないので、　「二人の子どものために休職しているのだから養って当然」なら違和感は　あるが特になんとも思わない。このように書くと厳しいなぁ。実際問題として家族との関係や地域付き合いが希薄なら自立したもの同士でないと生活していけないと思います。小町のトピで人との関係が希薄なことはさびしい＆びっくりはしませんか？

トピ内ID：6482362899

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男です。それが普通だと思う

haru

2010年02月22日 11:48

結婚するつもりはまったくありませんが、もし自分が結婚したらと考えてお答えします。１．家事をするのは全く苦になりません。現に今は自分一人でやっています。家計への貢献度に応じて、家事も分担するのが当然です。２．もちろんしますよ。相手も自分と同じように仕事をもっているわけですから、家計への貢献度に応じて仕事を調整しつつ育児をしていかなければなりません。３．家事を全部やってもらうなら当然だと思いますよ。家事を全部やってもらうなら、家計に対しては１００パーセント貢献すべきだと思います。わけがわからないのは、トピ主さんのおっしゃる「二人の生活のため、二人で協力する」というのは、二人で仕事をして社会と家計にに貢献し、二人で家事・育児を分担して暖かい家庭を築くことではないのですか？男が働いて、女が家事・育児をするのが「二人の生活のため、二人で協力する」ということだと思われているのですか？それならば、とんだ男女差別主義だと思います。仕事は、金を稼ぐというだけでなく、自己実現のためのものでもあるんでしょ。女性は、だからこそ共同参画社会を望んだのではないんですか。

トピ内ID：7339060185

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何だかなあ、の男が増えている

まだこ

2010年02月22日 11:48

私の娘は２０代で国家資格を持って働いています。が、最初から絶対共働きが条件という男性とは結婚を考えられないそうです。低給かケチ、自分本位で家族への責任感が感じられないからだそうです。お給料も充分貰っているし、出産、育児、家事、家計、夜のお相手、義父母家族、すべて負わされるなら余程魅力的な人でなければ一人の方が良いと私も思います。一家をしょって立つつもりが病気怪我で止むなく妻が働く、とか妻がスペシャリストで腕を振るわないのはもったいないとかなら良いのですが、ただ自分のお金を自分の為だけに使いたい男との行く末は案じられます。

トピ内ID：4906688815

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簡単です。

道産子。

2010年02月22日 11:48

主さんは、世間を知らない。世の中には、色んな人（男も女も）が居る。結婚相手として不適当だと思えば、そんな考え方をしている人と結婚しなければ良い。大丈夫です。トピにある意見が大多数ではありませんから。

トピ内ID：7553494490

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家計と家事・育児は同等だと思いますよ

かい

2010年02月22日 11:48

仕事をしてお金を稼ぐことと家事・育児それぞれによって得られる効用は無差別だと思います。ただ、仕事というのは、単純に家計のためだけでなく、自分の夢とか努力と密接に関わるかけがえのないものだと思います。だからこそ、男女共同参画社会というものが女性の要望によって日本の国是になったのではないのですか。しかしながら、家庭全体としての効用を最大化するためには、それぞれが自分のしたいことだけをするのではなく、家計への貢献度によって、家事・育児を分担を調整すべきだとも思います。したがって、男女共同参画社会のなかで女性も働くことを前提に、それによって家計に貢献するのならば、それに応じて男性も家事・育児をすべきでしょう。１．家計に男女がそれぞれどれだけ貢献しているか考慮して、家事は分担すべきだと思います。２．家計に男女がそれぞれどれだけ貢献しているか考慮して、育児は分担すべきだと思います。３．家計に貢献していないほうが、家事・育児は完全やるべきだと思います。言いかえれば男女とも仕事をするのは男女共同参画社会では当然。稼ぐ金の量に応じて家事育児を分担せよということです。

トピ内ID：9215420306

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考え方

千

2010年02月22日 12:09

３４歳の既婚者です。１と２は現在そうなので、全然問題ない。３は思っても口に出して欲しくないですね。 >「相手に寄りかかられたくない、寄りかかりたくない」という方の理由を知りたいです。という事を思った事もないし、考えた事もありません。

トピ内ID：1717846317

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家庭を守る

☀

妻

2010年02月22日 12:09

ごめんね、男性じゃなくて。最近の男性って、こういう事言うよね。私もイヤな気分になる。結局、将来について変化の想像できないんじゃない？いろいろな事が起きますよ。子育て、病気、介護、事故など。お金だけじゃ解決できないことが。若い二人で健康な内は共働きでいいけれど・・・。お互いにどんな時も「支えあおう」、「守ってやる」って、思えてるかな。私は長らく専業主婦したけど（今パート）、主人は「もらったお給料は二人のもの。」と言ってくれます。「お陰で仕事に集中できる」と。「パートもつらいなら辞めていい。一番は健康」と。感謝してます。ちなみにずっと１０年間共働きで頑張っていた友人はご主人の海外赴任のため、退職して家族でついて行きました。自分のキャリアより、家庭の幸せを考えて決断した、とのことです。「お互い幸せのために相談してやっていこう」「その時々で順応していこう」と思ったら「絶対共働きで」とは言えないと思うけど。

トピ内ID：3928286633

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結婚相手との条件ならそんなものでしょう

かい

2010年02月22日 12:09

あくまで条件はある程度厳しいものを付けるので、その程度は普通と思います。あと、共働き中は家事折半ですかね。子育て期間を除けば専業主婦は楽できる時代なので、それ以外の期間は働いて欲しいと思うのは特におかしくないです。あとは互いの要望を出しながら話し合って決めていけばよいこと。冷たいように聞こえますが、結婚は愛情よりまず生活なので、条件だけの話をするとそうなってしまいます。質問に答えます。 1、非効率。役割分担をした方が効率的です。 2、きっちり半分は無理でしょう。理由は女性は子供を言い訳に便宜を図ってもらえますが、男性は子供は理由になりません。あとは会社の拘束時間次第です。妻が高収入＆拘束時間長いなら妻収入をメインにして私が多く負担しますよ。 3、は？言わなくてもそう思ってるんでしょ？女性は男性に対して多かれ少なかれそう思っているもんでは？そうじゃないと女性は年収とか条件に厳しく付けないでしょう？「相手に寄りかかられたくない、寄りかかりたくない」に理由がいるのか疑問です。ごく一般的な感覚だと思います。男性を何だと思ってるんですか？

トピ内ID：5986508241

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心配無用です

🐤

kobe

2010年02月22日 12:09

彼曰く「全く同じでなくても似たような考えの男が多いと思う。」 →　そのとおり！男性以外にも女性にもこういう考え方の人も多いです。でも一方、正反対の考え方の男もすごく多いです！ 3年婚活しましたが、 ”子供できるまでは働いて欲しい。子供出産以降は専業主婦になってほしい” という希望の人が一番多いですよ。たまに、家事手伝いの人で働いたこと無い人もＯＫって人もいます。彼はわかいようですけど、女性のほうがよっぽど大会社かなんかで安定して給料よくないと、子供預けて外で働くほうが家庭としてはお金はかかります。それ以前にあずかってくれる保育所に抽選ではいれるかどうかも不明ですからね。理想はだれにだってあるけど、彼も結婚出産とイベントをするごとに現実をしり、意見も変わるでしょう。とてもやさしく女性をまもりたいという意識の男性もいますので、あなたは彼みたいな男には目もくれずに素敵な人さがしてくださいね♪

トピ内ID：2901246105

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男ですが

出海

2010年02月22日 12:09

彼程きつくは求めませんが、頷けるのは事実です。私としては、共働き希望で家事は折半、家計は任せても良いが、家計簿チェックは行うのと、小遣いは同額位ですね。あと、子育て中はやはり家事の比率は半々から７：３位に変えて頂きたいですね。 (この辺はケースバイケースですが)

トピ内ID：4867021958

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その男性派です。

🐤

ワサビ

2010年02月22日 12:09

1　全く構いません。むしろ、大歓迎です。私自身ハードワークな為、帰宅後に相手の食事を考え、作業しなくてよいならば、早く休むことが出来て、体調を崩さずにすみます。これは心底思います。 2　きっちり、というとギスギスする気がしますね。単純に、相手が無理で自分が出来るならばやる、だけでしょうか。どちらかに負担が偏る時は、何かで埋め合わせをするでしょうね。 3　その通りだと受け取ります。ここは頑張る場面だ、と。冷たいように感じられそうですが、私にとって自立していることは、何よりの思いやりだと感じます。男女ともに、付き合っているから、夫婦だから、１番理解し合えてるから、だから甘えていいというのは、突き詰めれば自己中心的な思考な気がします。支え合うことと、寄り掛かることは違いますよね。困っている時はお互い様。ただ、自分自身の面倒は極力自分自身で解決出来るように自立することは、とても大事なことだと思います。

トピ内ID：2310452544

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結果的に同じでも、言い回しが微妙・・・

通行人A

2010年02月22日 12:09

４０代既婚男性です。＞　1「食事の準備や洗濯、ゴミだしも各々で」と言われたらどうですか？＞　2少しずれますが、育児もきっちり半分できますか？（急なお迎えやお休みの対応も含め）うちではやろうと思えば対応できます。但し、条件として「経済的条件も同じであること」を挙げます。具体的には、夫婦別会計であれば生活費として拠出する金額が同じ、一体会計であれば、収入金額が同水準であることです。＞　3その期間は「家事を全部やるのだからあなたがお金を稼いできて当然」と言われたらどうですか？そのつもりではありますが、こういう表現の仕方はスマートではないですね。逆に嫌だと思うのは「家事を全部やるから仕事を辞めて専業主婦になりたい」「仕事を始めるから、家のことは折半に」等、女性側が自分の都合のみで身の振り方を勝手に決める権利があると考えている人ですね。（同じことを男性も言っても良いならＯＫです）どのような形態を取るにせよ、十分に話し合って双方納得した上で進めていくのが一番肝要だと思います。

トピ内ID：5497090504

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理想と現実があると思います。

今は専業親

2010年02月22日 12:09

ごめんなさい、横だと思いますが一意見として聞いてください。私は共働きが当たり前という国に住んでいました。男女平等が大きく掲げられている国です。平等という言葉の中には女性を女性として特別視しないという意味が含まれています。つまりお産も特別なことではない(入院はほとんどさせてもらえないし、出産当日に車を運転して帰る人もいます)、男性も育児休暇はマストです。性別の差はあってもほぼ平等にやってこその共働きなのです。日本で育った人がこれと同じ平等生活はできないのではないかと思います。どこまで平等を求めているか存じませんが。さて働く母が増えてきた今、子供は学童などで過しています。まだ甘えたい年頃です。そのストレスが学校で発散されているのです。共働きの子供全員が同じとは言いませんが、暴力、暴言を吐く子は実際に多いです。そんな子供の様子を知ることもなく働く親たち。あの子、寂しいのよね…という周囲の言葉によって傷ついている子たちが何となく我慢しているのです。生活のために働くのでなければ、今から子供が生まれた後のことまで決めず、流動的に考えておいた方がいいですよ

トピ内ID：6037608832

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さみしいですね

🐱

にんにん

2010年02月22日 13:48

当方、フルタイム勤務の兼業主婦です。なんとなくお気持ちわかります。愛する人への思いやりがないように思うから。うちはお互いフルタイム勤務ですが、家事はほとんど私です。愛する夫に仕事のあとに家事で疲れさせたくないから。自分がちょっとがんばれば、夫が仕事で疲れた頭と体を休めてもらえるからです。「お互いフルタイムなんだからちょっとはやってよ！」なんて思ったことないです。一人でも掃除も洗濯も料理もやりますからね。量はちょっとちがうけど（笑）１、無理しないで、私がやるからいいよ？と思います。２、育児も私がすべてやると思います。現在子供はいません。３、すごく悲しくなると思います。家事も仕事も「当然」やることではなく、やってない側はやっている人に感謝すべきだと思うから。「お仕事お疲れ様、いつもありがとう」「美味しいご飯をいつもありがとうね」うちではお互いに心をこめて言い合っています。私が泣きながら「もうどうしても仕事したくない。専業主婦になって家を守りたい」といったら、夫はにっこり笑って「仕事は僕がその分がんばるよ」と言ってくれる人です。だから私は仕事に家事にがんばれるんです。

トピ内ID：1446434516

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untitled

KKK

2010年02月22日 13:48

1,　全然、問題ありません。一人暮らしで普通にやってることですから。 2,　子供を欲しいと思いませんので。 3,　いや、別に家事を私のためにやって欲しいと思ってませんので、全部やってもらわなくて結構です。　逆に「二人の生活のため、二人で協力する」に、夫が家事専業になり、あなたが家計の主たる担い手になるという選択肢は入ってますか？

トピ内ID：1692454501

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女性です。

☀

波打ち際

2010年02月22日 13:48

彼の考えにほぼ、共感。１．自分の生活費は自分で稼ぐのは当然。基本だと思います。２．休職期間は子供の１歳の誕生日くらいまでで十分。ただ、そのあとすぐ１００パーセント、正規の仕事に戻るのはきついと思います。どのくらい周囲の方がサポートしてくれるかも、大きなカギになってくると思います。３．休職期間中は家事を全部やるのは当然。時間に比較的融通が利くので、当然だと思います。＜"以下”の回答＞１．食事の準備や洗濯、各々で。。はまた別の話だと思います。各々。。までいかなくとも、交互に。。とかなら納得です。２．育児をきっちり半分は、どう考えても無理でしょう。秒刻みで計算すると言うことですか？これは出来る、または時間の融通が利くほうがする。だと思います。３．家事を全部やるから貴方はお金を稼いできて。。言いたいことは解かりますが少しずれてる気もしないでもないですね。前後の話の内容により、受け方もかわると思います。 "相手に寄りかかられたくない、寄りかかりたくない”というより、お互いを支えあい、一緒に作り上げる。という考えです。私は。

トピ内ID：4196144347

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回答です

shiomi

2010年02月22日 13:48

1「食事の準備や洗濯、ゴミだしも各々で」と言われたらどうですか？ →家庭に入れている生活費が同じ額だったら「食事の準備や洗濯、ゴミだしも各々で」で当然OKです。 2少しずれますが、育児もきっちり半分できますか？（急なお迎えやお休みの対応も含め） →育児期間に家庭に入れている生活費が同じ額だったらきっちり半分やります。 3その期間は「家事を全部やるのだからあなたがお金を稼いできて当然」と言われたらどうですか？ →家事はせいぜい月10万～15万程度の労働ですなので、夫がそれ以上のお金を化成できて当然ではない、といいます。 ※家事が月15万相当の根拠「家事は年収1000万相当の労働」とかいうたわけたこと言ってる人いますが、自分が逆の立場だとしたら1000万払って家事してもらいたいですか？いくらなら頼みますか？月15万がせいぜいでしょ？月15万だって払わないで自分でやったほうがいいって人がほとんどでしょ？

トピ内ID：1199199517

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あくまで私個人の意見ですが。

🐧

特命

2010年02月22日 13:48

夫側に十分な収入があって、妻側もそれに感謝し、家事と育児に励む。もちろん夫も妻をいたわり、育児にも積極的に協力する。そんな夫を妻は最大限支える。 …という関係なら共働きじゃなくてもＯＫです。でもこの中の要素がひとつでも欠ければ、共働きもしくは結婚しなくても、と思っています。で、ご質問の回答は１、１人分ずつするのは効率的ではない。項目ごとに分担を決めるなりすればいい。（ただ、お互いに譲歩しあう姿勢は大事）２、妊娠してから出産、体調が戻る期間（約１年）は妻の負担になるので育休１年間を取る権利はあると思う。それ以降は共働きで育児半々もできなくはない。同じ稼ぎ、同じ労働時間であれば同じだけ育児を負担するべきかな。３、上記重複するけども、育休１年は専業主婦で、その分稼いできてと言われても納得できる。でもまぁ、こんなきっちり分析せずとも愛していれば、相手のために何かしてあげようと思う気持ちになるのが普通だと思う。

トピ内ID：7345751146

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自分も同じ考えでした。

🙂

ゆうすけ

2010年02月22日 13:48

独身時代の俺に似てるので回答します。１・「家事炊事洗濯ごみだし半々」であれば、生活費も半々でしてくれるのならOK。衣食住・水道光熱費・デート代等。でも女性は、そうゆう男性を求めていないのでは・・？２・きっちり半分したいとは思ってる。けど出来ないと思う。また、早退・有休を急に使いたくても、その予定をキャンセル出来ない場合、代理を立てるしかないけど、代理も居ない場合がある。自分もインフルエンザになりながら午前中だけ仕事をしました。３・家事を本当に全てやってくれるのであれば、男の稼ぎでまかなうのが当然。だけど、実際のところ、男性も家事を手伝ってるはず。ごみだし、買い物の付き合い・子供のお風呂・諸々。。。が質問の回答です。自分は今２８歳で３ヶ月の息子が居ます。独身時代は俺も「絶対共働き派！」と思っていました。それは良い意味で男女平等の気持ちがあるからです。周りの友達も、女性を蔑視してる人は居ません。だからこそ、経済的負担を男性にだけ求めるのはおかしいと感じています。だからなのか、女性しか持たない婚約指輪って、しない人が結構居ますよね。

トピ内ID：3610873409

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