キャリア優先の夫にモヤモヤする

レス29

（トピ主 5 ）

🐱

カナ

2010年02月22日 09:37

恋愛

私32歳、夫26歳、結婚して2年近くの夫婦です。今日、夫に「あと5年は子供を待って欲しい」と言われ、自分でも驚くほどのショックを受けています。夫は学生時代が長くて、ついこないだ定職につけたばかりです。結婚前から、「就職するまでは子供は作らない」と言われていましたが、就職した今となっては、「これからまた転職するかもしれないし、引越しもあるだろうし、子供ができたら動きにくい。あと5年はキャリアを築くことに集中したい。」と言われました。お給料は人並み以上なので、今子供ができたら生活が逼迫するという心配はありません。結婚してから夫の学業の都合で欧州に引っ越してきました。夫はこの地で職を得ました。私は言語も未熟で専門職でもないので、ここでできる仕事がありません。夫からはウェイトレスでも何でもいいからアルバイトでもして、と言われていますが、あと5年も異国で、したくもないアルバイトを続けるのか・・・と思うと目の前が一気に暗くなりました。かといって、こちらで現地の高等教育を受けて現地人に混ざってバリバリ働けるほどの能力や語学力は私にはありません。「高齢出産になると身体が心配」と言ったのですが、40前に産めば高齢出産じゃない、と一蹴されました。私はすぐにでも子供が欲しいし、夫のために、日本での仕事も辞めて家族や友人も置いてこの地にやってきたというのに、夫は自分のキャリアのことばかり優先して、私のことは何にも考えてくれてないんだな、と裏切られた気持ちです。この気持ちにどう対処したらよいでしょうか？離婚はできればしたくないです。

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離婚でいいんじゃない？

レター

2010年02月22日 15:18

ご主人の言うことは理解できますよ、仕事を自分のものにし、自信がついてから家族を増やしたいと、とても責任感がある方だと思います。すてにお互いの価値観がズレているようですし、離婚されたらいかがですか？ご主人にはもっと相応しい方がいらっしゃると思います。トピ主さんにも、もっと相応しい方が。

トピ内ID：1959227418

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話し合いが必要

🐱

Ёmilц

2010年02月22日 15:18

旦那さんはまだ26才で若いかもしれませんがトピ主さんが５年後生むとしたら37才とけっこうリスク大きいですよね…私もそんなの不安になります旦那さんは色々と慎重に物事を進めたいのかもしれませんがここはあまり慎重も良くないと思います子供は生むのもそうですが育てるのも｢体力｣といいますから少しでも若いほうがいいですしそこは旦那さんに理解してもらうべくトピ主さんの気持ちを素直に伝えて話し合い｢わかった｣とはならなくても少しは考え直してくれる様な人ならそこまでトピ主さんに強要しなくなるかもですよ。かわいいお子さん授かるといいですね♪

トピ内ID：0572608936

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キャリア志向の旦那を持つということ

ミー子

2010年02月22日 15:18

ご主人、欧州に留学されて、収入も人並み以上ということでしたら、本当に優秀な方なんでしょうね。そういった、キャリアを優先する人と結婚したら、配偶者は家事や育児へのサポートは期待できないので、そこらへんは割り切って、彼は外、私は内、と役割分担することになると思います。で、お悩みの子作りのこと。ご主人は、論理的な方ですか？もしそうならば、こちらからも論理的に、ご主人のキャリアに子供を持つということはマイナスにはならない、と言ってみてはどうでしょう？奥様が家にいて、子供の面倒をみるのに、なぜ彼が子供がキャリアの邪魔になると考えるのか、ちょっと不思議です。私はアメリカで、ドイツに本社がある会社に勤めていますが、うちの役員達、いろんな国を転勤してまわって、奥様達は専業主婦というのが定番です。（そうじゃないと、勤まらない。）ご主人には、子育てとか負担はかけないし、仕事に専念して良いからって言ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：3325423961

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贅沢な悩みだと思いますけどね。

春がすき

2010年02月22日 15:18

キャリアも持つエリート夫は居るは、子どもも欲しがるとは何と羨ましい人生でしょうか。一度本気になったら如何でしょうか。どちらかを諦める。子どもが欲しいなら、夫と別居してでも産み育てる覚悟を持つ。どちらも持たない女のヒガミでした…。

トピ内ID：7137926291

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出産を甘く見て後悔しないように…

🐤

母

2010年02月22日 15:37

あなたの年齢なら敢えて妊娠しないというのはお勧めしません。私は26 28 34で出産しました。２人は超安産でしたが、３人目は早期破水で２ヶ月早い早産でした。救急車で運ばれた時の医師の言葉が忘れられません。｢今すぐ生まれたら助かる確率は90%、正常に生まれる確率は70%、自主呼吸出来るかはギリギリ、口から栄養を採る能力はまだありません。１日でも長くお腹の中で育てるので絶対安静です。トイレ(ポータブルでベッドの横)以外は、ベッドの中にいて下さい」２週間入院して出産、当然子供はそのまま２ヶ月入院しました。幸い何の障害もなく、元気に育ちましたが、後からお医者さんに34才を境目に出産のリスクが高くなると聞きました。妊娠中毒症、早産、ダウン症児が生まれる確率等だそうです。脅かして申し訳ありませんが、妊娠は自然に任せた方がいいと思いますよ。子育ても、40近くからでは体力的にも大変です。ご主人を説得して下さいね。それでも通じないようなら、そういう人間だという事でしょう。結婚生活はずっと続きます。後悔のない人生を、ご自分を大切に。娘(まだ22才ですが)には、思いやりのある人と結婚して欲しいと思います。

トピ内ID：6916898405

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離婚覚悟で掛け合って

🙂

angie

2010年02月22日 16:15

ご主人の仕事が不安定な状態なのは理解できますが、トピ主様は32歳ですよね。急いだ方がいいですよ。初産は35歳以上は高齢出産扱いです。 40歳以上が高齢出産と言われるのは経産婦さんの話です。ちなみに私も夫の海外赴任についていき、即子作りしました。帰国したらまた働くつもりでしたから、今のうちに…と。あなたにも人生計画があっていいはずです。人の人生をなんだと思っているんだ（家政婦扱いなのか？）、37歳超えて子作りして、子供が出来なかったらどう責任取ってくれるのか、ケンカしてでも何度も何度も話し合いましょう。その代わり、異国での出産は大変ですが、なるべくご主人に負担をかけないよう頑張ると約束してあげましょうネ。がんばって！

トピ内ID：9273715555

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検査だけはしておいた方が良いです

🐤

イジワル

2010年02月22日 15:56

お若くてもあと5年なんてあっという間に過ぎてしまいますよ！お薦めするのは日本に帰国した時にブライダルチェックを二人で受診する事です。出来たらホルモン値や染色体などもある、妊娠に全く障害が無い事の確認が出来るものを。ネットで情報が収集できると思うので帰国日が決まったら予約を取ってが良いと思います。人気の病院だと一ヶ月先の予約もざらですから。まずは避妊しなければ子供が出来ると言う確認はしておくべきです。仮に5年まって31で不妊が分かった場合、そこからのスタートなのと、今から治療を始めるのでは大違いです。また、海外は日本以上に不妊治療の料金が高いと聞きました。その辺についても比較して旦那さんに数字として示せば納得するのではないでしょうか？男性はデーターで示すと分かりやすいらしく、感情で説得しても難しいときがあると思います。あと小町でもアラフォーの出産については賛否が別れているので、トピをいくつか検索して見せて見てはいかがでしょうか？私はアラフォーですが妊娠出産は若いときの方が絶対に良いなと思いますよ。

トピ内ID：3586404170

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単身赴任は?

2010年02月22日 15:56

>裏切られた気持ちです。裏切られたとかネガティブに考えていますけど、これって単純にトピ主の独り相撲ですよね。自分で彼を選んで、自分で仕事を辞める選択をして、自分で彼の赴任先に行くことを決めて、と全部トピ主さんが決めたこと。彼を選ばない選択もあったし、仕事を辞めない選択もあった、彼に単身赴任してもらう選択だってあった。まさか、嫌がるトピ主さんを彼が拉致してきたわけではないでしょう? それなのに、自分のわがままが通らなくなると、とたんに「裏切られた」なんて小町で愚痴を書いてもなんの解決にもなりませんけど。トピ主はわかってないのでは? 早く子供は欲しいというのはトピ主のわがまま、子供が生まれたら生まれたらで、彼が育児を手伝ってくれないと愚痴をいうのでしょう? そういう見通しが彼にはついているので、ある程度のキャリアを積んで、育児に参加できる余裕ができるまでは、子供は作らないと言っているのを、トピ主は、「聞いていない」し「都合の悪い事」として無視しているのでしょう。

トピ内ID：5963011519

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ご主人の気持ちもわかる気がする

🐴

まめぞう

2010年02月22日 15:56

私は30代後半兼業主婦です。男女関係なく、やはり仕事は若いうちにとにかくキャリアを積むことが大切だと思います。30代半ばまではとにかく仕事に集中したいと思いますよ。特にご主人は26歳ということで、まだ結婚していないビジネスマンも多い中、子供ができ、子育てや家事を少しは手伝わないといけなくなると、勉強も仕事も思う存分はできなくなります。まったく、手伝わないというわけにはいかないと思いますし。奥様は、今現在お給料は人並み以上だからいいと思われるかもしれませんが、人並み以上である分、不安定であるとご主人は分かっていらっしゃって、何があってもやっていける力をつけたいと思っていらっしゃるのではないでしょうか？今の収入は瞬間最大風速であって、未来永劫つづくものではないのです。ご主人が仕事やそれに関する勉強に今全力で打ち込まなければ、ご主人のキャリアは築けませんし、私がご主人なら結婚したことを後悔するかもしれません。独身の同僚をうらやましく思うかも知れません。

トピ内ID：0032829490

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客観的にみて

みかげ

2010年02月22日 16:33

客観的にみて裏切りに近いかもしれません。 37歳で妊娠できる可能性は科学的に見て低いです。この決断が理由で一生子供をもてない可能性も大きいです。そりゃショックだとおもいます。夫婦の第一関門だとおもいます。泣き寝入りせずに納得できる解決先がみつかるまで話し合いをやめないことです。１－２年話あって希望する状態にはならなかったら離婚して帰国して人生やりなおしするのも、彼の提案よりはマシかもしれません。

トピ内ID：5298894424

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優先はしょうがない

⛄

トータルネック

2010年02月22日 16:33

キャリアというか、仕事優先というのはしょうがないですよ。海外で職を得て、それを続けるというのは、並大抵の努力ではないです。だけど、仕事のことだけ考えるのは良くないですね。仕事のほかに、子供はどうするのか？子育ては？家事は？妻の職は？妻の人生は？家族の幸せは？そういうことも同時に考えて、夫婦で話し合わなければなりません。仕事優先はOK、しかし仕事以外のことを想像もしないのは、ダメです。夫婦でフランクに話し合いましょう。

トピ内ID：7805254771

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うちも同じでした

🐧

スコール

2010年02月22日 16:52

私も結婚して、退職し、夫の駐在についていきました。夫婦とも２０代後半でしたが、うちの夫も「５年くらい仕事に専念したい（子作りはもっと先にしたい）。夫婦だけの時間が長いほうがいいだろう？」と言いましたよ。私にしてみたら「夫は何も失っていないのに、私だけ苗字を捨て、仕事を辞め、老いた両親を捨て、友達関係を捨て…」って不満だらけでしたよ。「夫婦の時間」と言っても、ヒラの駐在員は激務で、夫婦の時間なんてありません。あげくに舅姑からは「仕事もせず、孫も作らず、私たちの世話も何にもしないで、外国でのんびり遊べるあなたが本当に羨ましいわ。」と嫌味たっぷりに言われて、心が壊れそうでした。必死で「やりがい」を求めて現地の言葉を覚えて日本語教師とかボランティアとかしましたが、現地に溶け込むほど嫌な思いをすることも多く、せっかく言葉が話せるようになったら帰国。もちろん夫婦仲もギスギスしはじめ、未だに思い出すと悔しくなる出来事もあります。人生をやり直せるなら、あの駐在の前に戻り、「日本で仕事しながら夏休みやお正月だけ一緒に過ごす夫婦」になりたいです。

トピ内ID：5097424509

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「夫のために」は封印。子供は１人で育てる気合で。

よつば

2010年02月22日 17:12

32歳なら、近々子作りしたほうが体力的・精神力的には絶対に得だと思いますが。5年後に、しかも海外で子育てとなるともっときついことになるのでは。一方ご主人、26歳で就職したてなら、キャリアを固めたい気持ちは確かに分かります。ただ、6歳上の女性と結婚したのだからもう少し覚悟を固めてもよいのではと思うのです。この場合、助けが少ない海外で2人でがんばっていかないといけませんので「私が私が」「あなたの為に～してやった」は厳禁です。お互いのメリットを中心に話し合いをしたほうが。金銭的余裕があることから「出産育児はできるだけあなたの手をかけないようには努力するから」と今のうちに子供を産みたいがご主人は仕事に専念してもよいという点を妥協点に話し合いをしてはいかがでしょうか。ただ、程なく転職をする予定があって金銭的な不安定さを考えての発言かもしれませんので、その辺りはしっかり話し合いをされたほうがいいと思います。ただ出産子育てを自分中心でこなしたいなら、会話ができないといけませんので子作り期間中はバイトに出たり語学交流したほうがいいですよね。

トピ内ID：9142870913

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貴方が受け入れられないなら別れた方が良いかと

なんだかなぁ

2010年02月22日 17:12

貴方が30で結婚したのは貴方の選択の結果。その年まで子供を持てなかったのは貴方の選択の結果。 26の彼には選択肢なしですか？なんだか自分は30まで思い通りに生きて、さらにこれも自分優先で生きる気満々。その代わり彼には26で貴方の自己中のために自分優先をあきらめろと？なんだか言っていることおかしいですよね。分かれてあげなよ、彼の人生のために。足引っ張らずにさぁ。

トピ内ID：9959923527

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高齢出産の実情

🐤

feeleasy

2010年02月22日 19:52

３０代後半（もうじきパパ）です。高齢妊娠（３５歳以上）は、大幅にリスクが上昇するのですよ。＞知らない方このあたりの実情をご存じないままトピ主を責めるレスが散見されていることを、残念に思います。流産のリスクは1.7倍以上。帝王切開率も3倍以上になります。また、胎児に与える影響も無視できません。ダウン症の子どもが生まれる確率も3倍以上です。高齢になると、着床もしにくくなるため、必然的に不妊治療を伴うことになります。キリがないのでこれ以上の詳述は避けますが、母体にとっても、胎児にとっても大きくリスクが上昇するということは紛れもない事実なのです。男性は「客観的なデータ」に弱いものです。データを揃えて、安全な出産が臨める年齢としては、今がギリギリであることを旦那さんに主張されてみてはいかがでしょうか。もし異論があるなら、それに足る実証データを示してもらいます。身近な誰かの例ではなく、統計的に有意と認められるデータを要求しましょう。彼自身が高齢出産の実情についてマトモに知り、考える機会を与えてあげる必要があると思います。

トピ内ID：2068386643

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高齢出産の実情２

🐤

feeleasy

2010年02月22日 22:26

その一方で、夫の気持ちもわかります。自分も全く同じでしたもの。ただただ、自信がなく、ただただ不安なんですよー。妻とのライフプランニングを真剣に考えれば考えるほど、子どもを育てるのにはお金がかかり、人生における大きなリスクとして捉えてしまっていた自分がいました。せめて、「確固たる自信」を得るまでは・・・って思っていました。気持ちが変わったのは、自分の高齢出産に対する無知を認識した瞬間でした。実際に授かってみて日々得られる何かの大きさが、仕事で得られる自信なんかよりも、ずっとずっと大きいことを知りました。（自分が決断するために必要だと思っていた「自信」は、授かってみて初めて得ることができました）

トピ内ID：2068386643

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確認

一利なし

2010年02月22日 22:26

「就職するまでは子供は作らない」と言い、就職したら「これからまた転職するかもしれないし、引越しもあるだろうし、子供ができたら動きにくい。あと5年はキャリアを築くことに集中したい。」と言うのね、旦那様。以上のことから考えられるのは、５年後に旦那様から「子供を作って良い」という許可が出る保証はない。さらにはその時点で子作りを始めても、子供ができるという保証はない。また、トピ主さんは「日本での仕事も辞めて家族や友人も置いてこの地にやってきた」のに対し、旦那様は何も変えようともしないし、自分の思い通りに人生を歩みたい様子。異国に来たばかりで慣れない環境、言語に戸惑うトピ主さんに、子供もいらないし、アルバイトをして欲しいと言うのは、やはり自己本位だと思います。以上の事から、旦那様は人生を共に歩む相手ではないのだと分かります。トピ主さん、今なら遅くないです。我慢ばかりで自分の気持ちが出せない相手との結婚生活は解消しましょう。まだ傷は小さくて済みます。

トピ内ID：6976670018

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子供・・・いらないんじゃない？？

🐤

だんごママ

2010年02月23日 11:55

キャリア志向の男性って、若い奥さんもらう人が多いですよね。 ○体力がある ○子供を産める猶予があるご主人の様な人は、あと１０年したら子供が欲しくなりますよ。社会的に子供がいた方が見た目はいいですしね・・・その時、４２歳。かなり絶望的ですよね。それを考えると、ご主人はそもそも子供なんかいらないんだろうな～と。行きたい大学・研究施設を転々としたいんでしょうね。それには身の回りを世話する妻は欲しいけど、子供は邪魔だしね。３２歳でも早くないのに、あと５年はね・・・１人で育てるか、子供をあきらめるか・・・どっちかじゃないでしょうか。

トピ内ID：0470866869

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トピ主です。「盛大な後だし」になりますでしょうか・・・

🐱

カナトピ主

2010年02月23日 14:36

ミスリードを狙ったわけではないのですが、一つ書き忘れていました。夫は外国人です。日本で知り合って日本で交際して、私たちは日本語で会話するので、夫が外国人であることをほとんど忘れていて、ここにも書き忘れました。私たちが今住んでいるのは、夫の国です。夫の勤め先は現地企業です。日本から駐在さんとして赴任してきたわけではありません。誤解を招く書き方をして申し訳ありませんでした。たくさんのご意見、ありがとうございます。どのご意見も、なるほど、一理ある、と肯きながら読みました。夫の気持ちを代弁してくださった方、私の気持ちを代弁してくださった方、高齢出産の危険性をご指摘してくださった方、ありがとうございました。一利なしさんまで読みました。ところどころ、ピンポイントでレスさせて頂きます。 ※離婚したら？ →せっかく出会って契りを結んだ主人です。仮に離婚して帰国しても、また一から「婚活」して、無事にお相手が見つかるのは何年先でしょう？そこから子作りして・・・結局、子供を持つのは何年も後になることでしょう。それなら、真面目で誠実な夫と一生を添い遂げたいです。続きます

トピ内ID：1217831375

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トピ主です。2

🐱

カナトピ主

2010年02月23日 15:32

※なぜ彼が子供がキャリアの邪魔になると考えるのか？ →今の職場で、子供を優先する社員が多くて迷惑なんだそうです。出産・育児休暇はもちろんのこと、出産立会い、子供が病気だとか、学校行事などで社員が休んだり、早退したりして、その負担は他の社員が負い、子供を持った時に自分がそうやって他人に迷惑をかけるのが嫌なんだそうです。私は現地語がほとんどダメですし、出産は未経験ですし、身内は日本に居ますので、「子供の面倒は私一人で見るからあなたは一切見なくていい」とは言い切れないところがあります。困ったらやっぱり夫に頼ってしまうと思います。 ※キャリアも持つエリート夫は居るは、子どもも欲しがるとは何と羨ましい →夫はエリートでも、超がつくほどの吝嗇家で、財布の紐は夫が握っていて、私の自由になるお金なんてほとんどありませんし、家なんて、来訪者が唖然とするほど小さくて粗末なものです。日本での独身時代のほうがよっぽど享楽的な生活を送ってましたよ。羨ましいなんてとんでもありません。続きます

トピ内ID：1217831375

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トピ主です　3

🐱

カナトピ主

2010年02月23日 15:32

※初産は35歳以上は高齢出産扱いです。 →そうなんですよね。それなのに夫は、同僚の奥さんは39歳が初産で問題なかった、とか言って取り合ってくれません。確かに、周りの夫婦で30代後半や40代前半で初産で問題なかったケースが何件もあり、夫は「高齢出産なんて騒ぎ過ぎだ」と思っているようです。 ※ブライダルチェックを二人で受診する →そういうの、いかにも夫が嫌いそうです。子作りのためだけに僕と結婚したのか？と責められそうです。 ※30代半ばまではとにかく仕事に集中したいと思いますよ。 ※独身の同僚をうらやましく思うかも知れません。 →そうですよね。わかります。特に若い男性が家庭的になれないのは致し方ないですよね。私は25,6の頃、独身OLでお気軽ライフを送っていました。子供を持つなんてまだ考えていませんでした。彼の同級生や同僚も、結婚はしていてもその若さで子供までいる人はいないようです。続きます

トピ内ID：1217831375

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トピ主です　4

🐱

カナトピ主

2010年02月23日 15:32

※スコールさん →私の未来予想図を読んでいるようです。（泣） ※分かれてあげなよ、彼の人生のために。足引っ張らずにさぁ。 →私も時々考えます。私は彼のキャリアの汚点になるのではないだろうか、と。 ※男性は「客観的なデータ」に弱いものです。 →できたら「流産のリスクは1.7倍以上。帝王切開率も3倍以上、ダウン症の子どもが生まれる確率も3倍以上」のソースを教えて頂けませんか？公的な機関で示されている数字なら、夫も信用するかもしれません。口で言うだけじゃダメです。 ※我慢ばかりで自分の気持ちが出せない相手との結婚生活は解消しましょう。 →私も我慢していますが、夫も相当な我慢をしていると思います。お互い我慢している関係は解消すべき、と言われてしまうかもしれませんが、どんな相手でも我慢しなくていい相手なんて出会えないような気がします。話し合ってなんとかしたいと思います。続きます

トピ内ID：1217831375

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トピ主です　5

🐱

カナトピ主

2010年02月23日 15:32

◎皆さんからのレスを読んで・・・夫と改めて話し合う機会を持とうと思います。高齢出産の危険性、それに対して私が心配していることなどを伝え、子供ができたからといってキャリアが崩れるわけではないことも伝えようと思います。それと同時に、夫の心配や不安も、夫が話し尽くすまでしっかり聞きます。二人がお互いの気持ちを全て話して、お互いに譲歩しながら納得できる答えがでるといいです。ここで相談してみて、私が考え付かなかった夫の気持ちも察することができました。トピを立てた時はショックが大きくて、感情的になってしまいましたが、冷静に考えてみると、確かに26で就職したばっかりでは、まだまだ「安泰」とは程遠いですよね。自分の生活、自分の身体のことばかり心配になって、夫が人でなしみたいに書いてしまい、反省しています。今後もご意見やアドバイスなど頂けると幸いです。あと5年、異国でしたくもないアルバイトでお茶を濁すのでなく、何かに打ち込んで何かをやり遂げるとしたら、皆さんなら何をされますか？抽象的な仮定で恐縮ですが・・・。

トピ内ID：1217831375

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高齢出産のリスク

🐤

feeleasy

2010年02月23日 19:58

http://www.babycom.gr.jp/pre/sp1/spd1.html http://www.babycom.gr.jp/pre/sp1/spd2.html http://www.babycom.gr.jp/pre/sp1/spd3.html こちらのURLがソースです。データの出典元は、公的機関で示されているものも含まれているようです。お話を伺う限り、旦那さんにとっては不十分なデータかもしれません。あなた自身でお調べになり、高齢出産のリスクについて、より詳しくなってはいかがでしょう。その方が旦那さんにあなたの熱意も伝わりやすいかと。私の周囲には、３０代後半になってから子どもが欲しくなって、不妊治療を開始した人が何人もいます。その中には何年もかけてやっと授かったと思ったら２か月で流産。産科医に「何が悪かったのでしょうか？」と相談したところ「年齢がねぇ・・・」と言われ、ただただ辛い思いをされている方もいます。一般的な３０代後半の女性がそうなる確率は、せいぜい２５％（現状の1.5倍）程度だとは思いますが。一生を考えると、無視してよい数字でもないように思えます。

トピ内ID：2068386643

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後悔先に立たずになるよ

🐤

イジワル

2010年02月24日 11:13

旦那様の国にお住みなんですね。確かに周りに高齢出産をした人を見て言っているならば実例を見ているだけにありえる考え方かなと思いました。その方は外国の方ですか？日本人ですか？その方とお話してみてはどうでしょうか？外国は保険の制度の違いで産科もいろいろと聞きました。まずは料金や施設、お住まいの国の出産状況などだけでも調べて見てはいかがでしょうか？日本も高いとはいえ、イギリスに比べると安いそうです。イギリスは保険の制度が二種類あるので高いほうだと数百万かかると本で見ました。確かに結婚は子供を作るためでは有りません。が、５年待ってと言うならば、５年後の時点で不妊だと分かったらどうするのかを聞いて見ても良いのではないでしょうか？そのために今の健康状態を知っておく事は彼の国ではおかしな考え方なのでしょうか？家の夫は男性不妊でした。38での結婚ですが不妊の原因は学生時代から分かっていたそうです。手術をしたのですが、もっと早くに治療していれば痛い思いも辛い思いもしなかったと思います。後悔先に立たずって諺をお送りしますね。

トピ内ID：3586404170

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質問ですが

🎶

トータルネック

2010年02月24日 13:23

あと5年キャリアに集中すると彼が言っていることは、 5年したら、日本に帰る、5年後には確実に日本で仕事が見つかり日本に帰れる、ということなのでしょうか？あなたや彼の5年間限定の仕事ではなくて、むしろそちらで永住することも考えながら、二人の仕事も二人でする子育ても考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7805254771

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彼にとって、あなたが「大きな子ども」なのでは？

☀

ちいこ

2010年02月24日 14:35

私は２８歳で一人目を産み、３０歳で不妊治療で妊娠できたが流産、３１歳で、いまも不妊治療をして２人目妊娠をがんばっていますがなかなか妊娠しません。トピ主さんだって、高齢になるほど妊娠出産は難しいと、知らなかったわけではないでしょう？終わった事を言っても仕方ありませんが、トピ主さんが３０歳まで結婚しなかった自己責任は大きいと思います。世の中には、２０歳で結婚出産する選択肢もあったわけですから。『学生』である『在日外国人』と結婚した時点で、リスクも大きかったわけですから、そこも自己責任。 >私は現地語がほとんどダメですし、出産は未経験ですし、身内は日本に居ますので努力の余地はかなり大きいですよね？語学を必死で勉強するなり、現地に同年代の女友達をたくさん作って助け合うなり、一人で帰国して４歳までは日本で一人で育てることもできる。「いい年した主婦が何いってんの？」と思いますよ。旦那さんにとって、あなたが既に「大きな子ども」でお荷物になっているから、これ以上子どもが増えることが怖いんじゃないですか？妻が自立した人間ならば、旦那さんも安心して子作りできるのでは？

トピ内ID：0087312971

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妊娠と出産

😢

milk

2010年02月24日 14:35

私は３２歳の時、初めての妊娠が初期流産となりました。高齢出産は３５歳以上と言われていますが、初期流産になる確率も、切迫流産・切迫早産になる確率も、年齢と共に、少しずつ数値があがります（原因不明です）。私が切迫早産で入院中、同様の妊婦さんは３０代半ばでした。悪いことばかり書いてすみません。ただ、妊娠＆出産は、女性にとって命がけなのです。妊娠は奇跡、出産までは忍耐、出産は命がけ。必ず妊娠できる、必ず母子が安全、ではないです。それを、ご主人に理解してもらってください。日本なら客観的資料もあるだろうから、取り寄せてみてはいかがですか？本当に、こんなことばかり書いてごめんなさい。話を変えて。主さまはご近所にお友達はいますか？ご主人のお友達夫婦とは、交流ありますか？海外在住の方の本に、専業主婦は存在せず、理解されない、とありました。お金に余裕があるなら、語学学校に行かれては？日常を現地の方と過ごす時間を作れば、ご主人を理解する糸口を見つけられるかも。ご参考までに。

トピ内ID：2378758085

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夫も同じようなものでしょう。

ファミレス

2010年02月27日 15:00

私の感想としてはトピ主さんは計画性がない人ですね。３０歳で２４歳の学生と結婚なのに将来のことをあまり決めないで結婚したようですね。その学生もただの学生ではなくいつ卒業するかも分からない大学院生ならなおさら将来のことをもっと話し合って結婚するものではないでしょうか。さらに書いてませんが夫が外国人ということですが、将来（５年後）はどこに住むつもりですか。夫の国に永住するつもりならその言語を覚えるべきだったでしょう。また、今から覚えるべきでしょう。仕事に関しては夫（夫の国）の考えが妻は経済的に自立しているものなのかもしれません。何かに打ち込みたいというのはあまりにも平和ボケした考えですね。やるべきことはいくらでもあるのではないでしょうか。

トピ内ID：3423308896

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