小姑さん、教えて下さい

レス20

（トピ主 7 ）

柊

2010年02月22日 10:21

ひと

　私は長男嫁、同居です。小姑の立場の方に、ぜひお聞きしたいことが有ります。
舅姑は、金銭的ゆとりも、健康状態も良好です。
ここ１年ほどで急激に老いを感じるようになり、食事のお世話を始めました（８０代夫婦です）
小姑は、普通は週に２回ほどこちらに顔を出し、お茶を飲んで親としゃべって帰ります。遠くに行っている子供達が帰ってくると、彼等を連れてお爺ちゃんお婆ちゃんに会いに来ますので、そういう週は３～４日来ます。
先日小姑さんとお話する機会がありまして、嫁ぎ先の話しになったのですが、自分達は嫁ぎ先の親からは一切優しくされたことがないし、長男さんとは大きく差を付けられたので、今後一切面倒を見るつもりがない事を話されました。
一方自分の親に関しては、申し訳ないけど親は私が可愛いから・・・、つまり私の舅姑は、小姑が可愛くて、常に面倒を掛けないように、心配掛けないように気遣ってくれている。自分も兄夫婦（私たち）と親がうまくいかないと心配だし、第一大事な親が我慢を強いられていると思うと、口出さずにはいられないと言いました。こんな話はもうかれこれ２０年間し続けた話で、今日初めて聞いた訳では有りません。
そこで私が、ここ１年、義親はとても弱った事。今までも光熱費等全て私たちが出してきたが、今は食事の用意もしているが、それも私たちが出している（金銭的に親は負担をかけていないという話の流れで）・義妹さんが色々実家の事に意見してくれているが、出来れば何もしないで欲しい（自分の言うことなら親は何でも聞き入れるから、柊さんによかれと思って色々親に同居のくらし方を提案していたと言う話から）などと話しました。
そして、私はこんな機会は無いとおもい、一つのお願いをしたのです。
続きます

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続きです

柊トピ主

2010年02月22日 12:29

　お願いとは来るときは、何でも良いので親の夕飯を作ってきて欲しいというものです。その時、今は忙しいと仰いましたので、忙しいときは無理しなくて良いし、私は義父母の食事の世話をすることが苦痛じゃないし、夫もそうするように言っている。ただ、妹さんも親に何かして欲しいと。それ以来、必ず土日は来ていたのに、来ません。平日も来ません。ここで聞きたいのですが、私のお願いを聞いて、小姑さんとしては実家に来づらくなってしまったのでしょうか？小姑さんと家は車で５分、年齢は私より５歳年上、夫の妹で、子供は成人している女の子が２人です。姑が、煮物、漬け物、野菜、米、味噌など持たせていまして、それはずっと続いています。盆暮れや何かあるごとにこちらに一家で呼びまして、別の家族としてけじめある交際ではなく、一緒の家族、そのまま兄妹として、そんな感じで過ごしています。小姑さんの本音が聞きたいです。そして、どうあれば良いと思っているか教えて下さい。

トピ内ID：1330554475

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その小姑は口先だけの人

白くま

2010年02月23日 11:55

小姑の立場ですが、トピ主さんは別に変なことを言ってないと思います。憶測ですが、小姑さんは自分の実家で大きい顔したいんじゃないでしょうか。「自分の言うことなら親は何でも聞き入れるから、柊さんによかれと思って色々親に同居のくらし方を提案していた」というところに、そういう感情がにじんでると思います。威張りたい、重用されたい、自分が一番親から愛され、頼りにされていると思いたい... でも実際には、トピ主さんから口出ししないでと釘をさされて、プライドが傷ついたから顔を見たくない、というところじゃないでしょうか。トピ主さんにしてみたら20年も同居しているのだから、当然の主張だし、主張と言うほど強い気持ちで話したわけじゃないと思うのですが、相手が素直に受け取ってくれたかどうか。小姑さんは、実家での自分の影響力を大きいものにしておきたいし、指図されたくないと思ってるのかもしれません。

トピ内ID：4818718253

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支持します

😀

poppo

2010年02月23日 16:21

ずいぶん、トピ主さんに対して失礼な小姑さんですね。長いお付き合いだから本音が出てるのでしょうが・・・。それに、親に対して、小姑さんも『何かお世話している』という事実が欲しいですよね。それがあれば、トピ主さんも納得できるというか。トピ主さんはお世話する側、小姑はお世話してもらう側、そんなの納得できませんよね。小姑さんにとっては、カチンとくる話だったかもしれませんが、トピ主さんはそれくらいお願いしてもいいと思います。できる範囲で、無理はしないで、とおっしゃってるわけだし。来ないのは嫌がらせでしょう。姑さんが心配して理由を聞けば、トピ主さんにこんなことを言われたと泣きつくのでしょうね。あぁ、面倒な小姑・・・。

トピ内ID：0751955307

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きっと

小姑ではありませんが

2010年02月23日 16:21

ただサボリに来てただけなので、食事を作るのが面倒だから来ないだけだと思います。私自身が怠け者なのでよくわかります。実家に「遊びに行った」ときに家事はしなくていいと思っているのです。おそらく、自宅でまともなおかずを作る日がほとんどないのです。トピ主さんの申し出は至極当然でささやかなお願いであり、多少なりとも常識的な人間なら難癖をつけられるようなものでもないから、小姑さんは一応の常識があり、しかし面倒くさがりなのでしょう。非常識な人ならば、ありえない言い訳や逆ギレの悪口雑言でトピ主さんのせいで実家へ行けなくなったと騒ぎます。そのうち、適当に１品くらい携えてくるのを待っていればよろしいかと。どうしても気になるなら、「最近こないけど、何かあったの？　食事の件がそんなに負担だったかな？　１品だけでもよかったんだけど」等、連絡を入れてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0747457906

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多分よくいるタイプ

🐱

みな子

2010年02月23日 17:58

私は結婚して家を出るまで、祖父母（父方）と一緒に生活していました。元気な頃はまだしも、祖父母の身体が弱ってからの伯母は、まさに主様の義妹さんと同じでしたね。・祖父母が「心配だから」とたまに‘お茶を飲みに‘やってくる。・私達家族に‘良かれと思って‘口出しする。・「金銭面で協力しようか」などという申し出は一切なし・しかも来るたびに、祖父母宅から何か持ち帰る要するに、おいしいところだけもらって何もしない、口だけ出したいタイプなのですよ。今は義両親様がお元気そうなのでまだ良いです。これが完全介護が必要な状態になったら、もう大変ですよ。我が家は家族が知らないうちに、伯母がこっそり祖母を転院させていた事がありましたから（理由は「こっちの病院の方が評判が良いから」というもの）。主様の義妹さんも、そもそも自分は義実家と距離を置いていて子どもたちも成人して何の心配もいらないなら、どうして「親の面倒をみる」と申し出ないのか不思議です。長くなりそうなので、続きます。

トピ内ID：0319885830

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多分良くいるタイプ（続き）

🐱

みな子

2010年02月23日 17:58

私の祖父母も、本音は娘（伯母）が可愛くて一緒に暮らしたいという希望をず～っと抱いていたのに、伯母は自分の楽しみ優先で、その気持ちには全く応えようとしませんでした。最後は、伯母のあまりの身勝手さにあきれた父が、伯母に対して相続放棄するよう迫りました（要するに絶縁です）。その数年後、祖母、祖父と続けて亡くなりましたが、現在に至るまで伯母とは親せき付き合いはありません。主さまの義妹さんも、私の伯母と同じ匂いがします。「こんなに親の事を思っている」というアピールをしたいだけ、でも労力は勘弁してよ、というタイプ。でも、少なくないみたいですよ。母の友人にも何人もいるらしいです。「せめて何か手作りのお惣菜を」という主様の申し出は当然、むしろとても人間味にあふれていると思いました。ですが、残念ながら義妹さんには理解できなかったのでしょう。実家に来づらくなったというより、面倒になったのではないでしょうか。

トピ内ID：0319885830

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多分何もしたくないんでしょうね

🐤

ままれもん

2010年02月24日 12:12

　近居で週に２回は来る時間がある。兄嫁が食事を作ってくれていることを知っている。　この二つの状況があるなら、私なら兄嫁だけに負担をかけてはいけないからと作りますけどねぇ。実際、私の場合は両親がまだ元気ですが、時々食事を届けたり作ったりしてますよ。　この小姑は「実家に来なければ何もする必要はない」くらいに思っているのか分りませんが、とにかく、食事を作りたくはない、という意思表示なのでしょうね。

トピ内ID：4441845100

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あえて小姑目線で

ゆうこ

2010年02月24日 13:23

こういう内容になると、必ず「嫁」側の意見ばかりのようですが… ＞義妹さんが色々実家の事に意見してくれているが、出来れば何もしないで欲しい＞妹さんも親に何かして欲しい仰っている事は一見もっともなようですが、要するに「口は出さずに黙って（私の言う通りに）手伝え」と言っているのと同じでは？「口を出さないで欲しい」または「何か手伝って欲しい」どちらかならすんなりといったかもしれません。＞今までも光熱費等全て私たちが出してきた同居ですよね？その「家」は、ご両親のものではないですか？本来なら、トピ主さん夫婦は「家賃」を払わなくてはならないはず。それがないのですから、光熱費くらいは出すのが当たり前でしょう。それとも、土地建物すべてトピ主さん夫婦のもので、固定資産税から何から全て払っているのですか？＞小姑は、普通は週に２回ほどこちらに顔を出し、お茶を飲んで親としゃべって帰ります。私の周囲では、姑が娘を呼ぶのがほとんどです。姑にとって「娘と話す事」は、楽しみのひとつなんです。残酷なようですが、嫁と娘は全く違うのです。

トピ内ID：3844823085

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あえて小姑目線で（２）

ゆうこ

2010年02月24日 12:12

＞姑が、煮物、漬け物、野菜、米、味噌など持たせていまして、それはずっと続いています。嫁いだ娘を持つ母親とは、そういうものです。はるか昔から、どこの親も多かれ少なかれそのような行動をします。トピ主さんの母親もそうだったのではありませんか？＞盆暮れや何かあるごとにこちらに一家で呼びまして、別の家族としてけじめある交際ではなく、一緒の家族、そのまま兄妹として、そんな感じで過ごしています。普通の事だと思いますが。結婚しても未来永劫親子は親子ですし、兄妹は兄妹です。住んでいる場所が別なだけであって、家族です！トピ主さんだって、実家の親はいつまでも親でしょうし、兄弟姉妹は兄弟姉妹でしょう？それともトピ主さんは、結婚した瞬間から親兄弟とは「他人」になったのですか？＞小姑さんの本音が聞きたいです。そして、どうあれば良いと思っているか教えて下さい。ここで質問するより、小姑本人に聞く方が確実。あるいは、夫か姑にすべて話して仲介してもらうか… もと通りの関係になりたいのなら、そうすべきです。ここで皆に同意してもらっても、事態は進展しませんよ。

トピ内ID：3844823085

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経過報告です

柊トピ主

2010年02月24日 13:23

　みなさま、意見をありがとうございます。急展開に戸惑っています。昨日義父が介護認定を申し込んできたそうです。デイサービスに義母を通わせるというのです。理由は、食事の用意も出来なくなり、嫁に（私に）負担で申し訳ないと娘が言うからだそうです。昨日小姑さんが来ていて、私から手助けするように言われ、そんなに負担なら・・・・という話し合いをしたんだそうです。なんだかがっくりです。舅姑は、未だに二人で旅行に出かけるし、田畑はするし、日中は近所の方とお茶をしたり、遠くに親戚家に遊びにも行く、元気な人達です。確かに８０を過ぎれば、寒い夕方はこたつに潜っています、足腰も弱っています。しかし、どうして介護認定なのでしょう。そして、嫁が自分達の面倒を見ていると、介護認定がおりないから、仕事で忙しく何も出来ない、していないとして欲しいと言われました。小姑からは、親のためにそうして下さいと。そんなに負担なら私がやります。言ってしまいました私が悪くとりすぎでしょうか？これが親じゃなく隣に暮らす独居の高齢者なら、小姑さんもおかずのお裾分けなんて気楽に出来たのでしょうか。

トピ内ID：1330554475

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ほらね、やっぱり

🐱

みな子

2010年02月24日 16:17

義妹さん、思った通りの人だわ、と納得してしまいました。＞昨日義父が介護認定を申し込んできたそうです。デイサービスに義母を通わせるというのです。理由は、食事の用意も出来なくなり、嫁に（私に）負担で申し訳ないと娘が言うからだそうです。昨日小姑さんが来ていて、私から手助けするように言われ、そんなに負担なら・・・・という話し合いをしたんだそうです。普通はこういう行動にとる前に、主様やご主人に対して「こういう方法をとるのはどうか」と話しをするべきなのです。それを主様達のしらないところで勝手にどんどん話を進める・・。その事に何の疑問も抱かない義両親様も、おかしいですよね。私の親だから、ではないでしょう。今お世話してくれている人の気持ちを、尊重すべきです。結局、主様が義両親様に対してどんなに心を尽くしても、‘家族の中にいる他人‘の域は越えられないということですよ。今後本格的に介護生活に入ったら大変ですよ。ご主人はどのようなお考えですか？今のうちに、義妹さんを含めて役割分担を話し合われてはいかがですか。

トピ内ID：0319885830

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有難うございます

柊トピ主

2010年02月24日 16:49

　ゆうこさまの仰るとおり、この家は舅の物で、一階が舅、二階は自分達でお金を出しました。小姑には近くに土地を用意し（舅名義）家は頭金を出しただけです。小姑義家からは一切援助は無いそうです。確かに、親子は一生親子です。しかし、実際に生活すると、どっちも親の家だから自由なんて事はとても出来ません。もちろん私も実家に対ししません。親としては、娘が来てくれるだけで、娘がもらってくれるだけで嬉しいのは解りますが、小姑さんから、自分達は援助してくれない親の面倒はみない（義家のこと）、実家の親は私が可愛いから色々してゴメンねという話しになったので、それならば・・・・という経過なのです。私が親の食事を作り、家賃代わり？に光熱費や食費を出し、娘はそこへ遊びに来て、親の作った食事を持ち帰り、孫へと金銭を持っていくのは、私としては納得いかなかったのです。それから、これは一般的には認められないのかも知れませんが、嫁は義務がないとか権利がないと言う法的問題のもっと根底に、培われてきた社会の慣習やモラル、愛情があり、それが勝るって事はおかしいですか？実際、誰かが援助しなければ８０代夫婦が暮らすには難しいです。

トピ内ID：1330554475

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有難うございます

柊トピ主

2010年02月24日 16:49

　小姑さんの本音を聞けて良かったです。嫁には義務が無いから、そんなことを言うのなら何もしなければ良いのよ、そんな声が自分の中に生まれたことも有ります実際、それでこまればサービスを買うことも可能でしょう。では何故？側にいて、不自由な姿を見るのが辛かったし、テーブルに総菜が容器のまま出ている食卓が心配だったからです。寒い日、暗い部屋で姑がこたつに潜り｢さむくてさぁ、出られない｣って言ったとき、無理もないと思ったからです。舅は今回の事で、とても嫌な気持ちになったようです。やはり、娘さんには何も言わず、甘やかしたいだけ甘やかせてあげる他は無いのかも知れませんね。私が好きでやっていること、そこに気持ちを納めたほうが、自分が一番気持ちよいです。

トピ内ID：1330554475

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最後に

柊トピ主

2010年02月24日 16:49

　最後になってしまい申し訳ありませんが、色んな意見を下さった方々、本当に有難うございます。何かこういう話題だと、どうしても小姑いじめ、嫁びいきととられがちですが、多くの嫁が実家の小姑です。もちろん私もです。その立場で意見を下さったこと、理解しています。この先どのようになるのか怖い気持ちですが、なるようにしかならないし、黙ってやることだけやっていこうと思いました。有難うございました。

トピ内ID：1330554475

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柊さん　がんばってるね。

😀

餡女

2010年02月24日 18:45

小姑にはなれなかった私です。最初、トピを読んで「スカッとしました」小姑に泣いてる嫁が多いのは、事実だから。柊さんが優しく話してるのに、主さんの小姑って一筋縄ではいかない人ですね。こんな展開って、柊さんじゃなくてもビックリです。義両親と小姑のつながりは、もう　ほっときましょう。介護認定をするなら、しましょうよ。柊さんが折れたら、小姑の思う壺になるかもしれません。相手が悪すぎるので、最善策かどうか判りません。ごめんなさいね。私が姑なら、柊さんのような嫁がいいなぁ。

トピ内ID：4062056035

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前回言い忘れましたが

ゆうこ

2010年02月25日 12:58

私には、男の兄弟はいません。まあ厳密に言えば、妹達の配偶者からは「小姑」ということになるのでしょうが、小町での「小姑」とは若干違います。私は現在、働きながら両親の面倒を見ています。なので“あえて”と付けさせて頂きました。前回の意見は、母の茶飲み友達である近所の「姑達」が同じような話題で盛り上がっていたので、姑や小姑目線での意見を述べました。・家賃を払わないで同居しているのなら、光熱費くらい負担すべき・娘が来て、色々と話をするのが楽しみ・嫁ぎ先では大変だろうから、実家へ来た時くらいは楽させてあげたい・実家へ来た時は、色々なものを持たせてあげたい・同居の子供も別居の子供も同じ「私（＝姑）の家族」・娘に負担をかけるくらいなら、行政の手を借りるつもり賛成できる意見も、賛成できかねる意見もありますが、姑の本音はこんなものです。昔からよく言いますよね？「同居している子供より別に暮らしている子供の方が気にかかる」って。「嫁」と「娘」なら扱いが違っても諦めが付くのかもしれませんが…妹達の方が得をしていると思うと、複雑です。

トピ内ID：3844823085

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それが実の子供が決めた介護です

🐤

ままれもん

2010年02月25日 12:58

　トピ主さんが同居していて今までに嫌なことも会っただろうに義両親にやさしくしようと、できることをしようと思うのはとても素晴らしい事だと思います。　しかし、一連の経過を見ても、義両親はトピ主さんと娘さんを同等には思っていないし、明らかに娘かわいさが勝っています。　その「かわいい娘」が実親の介護をこうしようと決めて、親に介護認定を勧めたのですから、トピ主さんはあくまでも第三者として様子を見ていたほうがいいでしょうね。ましてや、介護をご自身がやるなどと口走ってはいけません。今はまだ手がかからないから分からないのかもしれませんが、義両親の年齢を考えるとひと月先に何があるか分かりません。トピ主さん一人の守備範囲で二人の高齢者の世話は出来ません。　レスにも出てこないご主人の意見はどうなのでしょうか気になります。　介護認定は必要になってから手続きするとサービス開始まで時間がかかってしまうので、できることなら、義両親両方に、申請をしてもらっておいたほうがいいですよ。（医師の診断で、認定されなくても、何かあったときにすぐに手続きが進むので）

トピ内ID：4998841941

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心苦しくて

柊トピ主

2010年02月25日 12:58

　皆様が応援して下さるので、大変心苦しくて出てきました。自分の幸福のためにしていることなのに、小姑に少し意地悪な気持ちが有ったなと恥ずかしく思います。夫は、大変古い考えの人で、長男である俺が親や家、親戚は見ていく、家事や介護は女の仕事、稼ぐのは男の仕事という人です。これは舅姑とそっくりです。私は大変疑問ですが、家事や今程度の介護をしていると、夫は大変気持ちよく家の中が幸福です。経済的にも全て私に任せてくれるので、生き抜きに少しばかりの贅沢も出来ます。だからこの程度の負担は苦では無いのです。姑はとても喜んでくれ｢ずっと柊さんと一緒だから｣と言ってくれます。可哀相なのは舅です。娘が可愛いと嫁に知れた今（最初から解っています）私に頼る事も出来ず、かといって娘はあてにならず、でも娘が可愛くてどうしようもないのです。それが表情や態度に表れ、とても不憫なのです。今は家庭が円満であれば、先々どんな不平等が待っていようとも、心をしっかり持っていこうと思っています。自分で自分の幸福を作り上げていこうと思います。有難うございました。

トピ内ID：1330554475

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有難うございます

柊トピ主

2010年02月26日 15:10

　投稿が反映される時間のずれから、前後してしまうようなお返事で申し訳ありません。舅姑の気持ちは、確かにゆうこさんの仰る、ご近所さん談話の通りであり、あくまでも娘可愛いは、多くの親が思っている事なのでしょう。私もそれは理解しています。夫は息子ですが、娘とはまた違って可愛がる存在ではないように思います。嫁である私は、居なければ不便ではあるが、決して可愛い存在ではない、それも日々感じます。では何故？これは私も疑問なのですが、そのような環境に育ってしまったせいとしか言えません。私の姉も完全同居なのです。とても苦労もしたし、本当に損ばかりして可愛がられなかった母を（自宅介護１３年）、誇りに思ってしまう私は、何かに毒されているのかなと思うことが有ります。母は、自分の時代の生き方と今の時代の生き方は別でいいんだと言います。私もそれも理解していますし、嫁なのに何もしないと言う非難を受けることも痛くありません。どんな生き方も許される時代なら、嫁が介護の担い手である的な生き方も認めてもらえると、本当に救われるんですが、時代はそれを許さなくなってきています。過渡期に生きることは難しい事ですね

トピ内ID：1330554475

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トビ主さん、お疲れ様です・・。

🐱

きゅう

2010年02月28日 13:00

長男の嫁、同居でお年を召された義両親さんのお世話・・、今のこの時代に巷でも先行きの不安材料ばかり取りざたされるので、心中お察し申し上げます。そんな中で、よくがんばって同居されてこられましたね。私は、実家では兄弟3人で姉妹がいないのでまさに小姑の立場のものです。義姉は3歳下なので義妹とはいえ、微妙な立場です。友人たちから（嫁の立場で）、よく小姑に対する話を聞くので、最近ではこれはもう、立場の違いから来る感情の行き違いでどうしようもないものなのかなと距離感を持つことを受け入れていこうと決めています。理屈とか、道理とかではなく、「相手が娘の立場で自分より可愛がられるのは面白くないという感情」は諦めて受け入れるしかないと思います。おそらく、ただの友人として出会っていたら、又違う感情でお付き合いできたと思われます。お互いに、「本音」はオブラートで包み、言いにくいことはご主人に言ってもらう。ご主人と子供達には自分の立場を理解してもらい味方になってもらう。相続のときも決して自分は矢面には立たない。トラブルを回避するにはそれが妙案だと思います。がんばって！

トピ内ID：9720069130

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