何歳まで親の責任？

レス18

（トピ主 3 ）

☁

もやもや

2009年11月04日 10:44

ひと

私は28歳、家族構成は主人（30歳次男）・息子（4歳）の兼業主婦です。義姉（28歳　長男（31歳）の嫁）が超のつく我儘で困り果てています。義姉は専業主婦（舅と同居）にも関わらず、挨拶をしない、食事も作らない（毎日）、昼間まで寝てる、更には私達夫婦が手伝いに行く（年に4回程度）のも嫌がり、注意をしてもまったく聞く気がありません。長男もなんとか変わってもらいたいと思っていますが、長男から言うと嫁が「離婚する。それが出来ないなら傷つけた分ブランド品を買って」と言われ、何も言えない状況です。主人は舅が心配で「相手の親の責任。次に何か喧嘩を売られたら、相手の親兄弟も巻き込んで離婚させてやる」と意気込んでいます。きっかけは、義姉が結婚当初より週2～3回自分の実家（嫁の長男と同居）に帰っているにも関わらず。年に4回程度の私達の帰省（お土産持参・現金も渡していました）を反対されたことにあります。自分はしょっちゅう実家に帰っているのに？？？？と言う思いでしたが、グッと堪えて行かなくなりました。その後、義姉の悪阻がひどいという理由で実家に帰り、安定期を過ぎた現在でも戻ってきていないと聞き。「受け入れる親も親だよね」と私がポロっと言ってしまったのです。私の両親は、嫁いだものは嫁いだ家の者。20歳過ぎたら自分の責任。と言う考えですので。本人に注意するべきなのでしょうが、何度注意をしてもまったく聞く気がありません。あまり注意しすぎても小姑のようで嫌ですし。でも、舅も長男も心配です。事情があり、私たちが舅を引き取るのは不可能です。長男夫婦の別居も長男の意思で出来ません。何とか本人に変わってもらいたいと思いますが。相手の親と話し合った方がいいのでしょうか。皆さんは何歳までが親の責任と思いますか？結婚は個人と個人or家と家どちら？

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いい年して、「親に言いつけるからね」ですか？

あのー

2009年11月04日 16:05

親の責任は二十歳までですね。大体、今の問題は甘やかしてきた長男、舅の責任でしょう。離婚するしないは長男が決めればいいこと、引き取れもしないくせに余計な口を挟むトピ主さん夫婦も相当幼稚ですよ。

トピ内ID：4539462137

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一般論化出来る話じゃないですよ

🐷

食べるの大好き

2009年11月04日 16:05

トピ主さんは、「結婚は本人同士の問題」と思っているのに、ご自分の一言がきっかけでご主人が義姉さんの親兄弟を巻き込む！と言い出されたので困惑していらっしゃるのですね。だからこういうタイトルのトピックを立てられたのだと思いますが、お宅の義姉さんの問題は「結婚は本人同士の問題か、家同士の問題か」なんて一般論化出来る話じゃ無いと思いますよ。まず、貴方のご主人がどんなに憤慨していても、肝心要の義兄さんが離婚する気にならなければ離婚させるのは無理でしょう。それだけ我儘を許し、そのくせ舅さんとの別居も嫌だとか言っているんだから、離婚する気なんて全然無いんじゃないですか？そして、もし義兄さんが離婚する気になった場合。私個人としては、結婚離婚は基本的には本人同士の問題だと思っています。ですが。今でもそんなに話が通じない義姉さん、本人同士だけで話し合いなんて出来るのでしょうか？その場合やっぱり先方の親御さんを巻き込むしか無いような気がします。なんにしても今は静観しか無いですよ。お子さんをきっかけに、義兄さんがもう少ししっかりして下さるといいですね。

トピ内ID：6363471415

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話し合うべき相手

☁

もみじ

2009年11月04日 16:49

＞長男から言うと嫁が「離婚する。それが出来ないなら傷つけた分ブランド品を買って」と言われ、何も言えない状況です。＞主人は舅が心配で「相手の親の責任。次に何か喧嘩を売られたら、相手の親兄弟も巻き込んで離婚させてやる」と意気込んでいます。え・・っと、義姉さんは離婚したがっているの？それとも言葉の勢い？家事を放棄している、「傷つけられた」と発言していることから、義理の姉さんの頭には多少なりとも‘離婚‘の文字があるのかしら。一方、義理のお兄さんは離婚したくない、ということですか？このトピの内容を読む限り、トピ主さんご夫婦が説得するのは、義理のお兄さんの方だと思うのですが。奥さんとは別れたくない、親とも別居したくない・・「ない、ない」ばかりでは、全く状況は変わりませんよ。義姉さんが妊娠中ということは、傍からみるよりご夫婦仲は上手く行っているということですよね。あとは、お父さんとの関係が修復できれば良いのではないかと思うのですが・・。いずれにしても、トピ主さん達が義姉さんを攻撃するのは止めましょう。兄弟でも離れているとわからないことって、いっぱいありますよ。

トピ内ID：5135809885

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お父様の責任だったりして

ライム

2009年11月04日 16:05

なんで、お父様とトピ主さんで、悪者探しをしているのか分かりません。義姉の親に責任が有る＝悪者で有れば、気持ちが楽になるなら、それで良いじゃないですか。でも、違いますよね？問題は、義姉さんが何故、家事をしないのかです。おそらく、同居が嫌だったんじゃないですか？結婚する前は、良い人だと思っていたけど、一緒に暮らしてみたら「え？こんな人だったの？」と分かって、後悔してしまったとか。トピ主さんのお父様を悪く言うのは気が引けますが、トピ主さんだって、夫の親と住んだら＜たまに会うのと、毎日一緒にいるのは大違い＞だと分かると思います。トピ主さんが「いつも父がお世話になってすみません」という態度に出ないで、「同居なんだからやって当たり前」みたいなスタンスだとしたら、私でも「誰が世話するか」という気持ちになってしまうかも…（汗）完全アウェーですから。義姉さんを庇う訳じゃないですが、いつから食事を作らなくなったのか、挨拶をしなくなったのか、その前後に何があったのかが分からなければ、なんとも言えません。案外、＜お父様の責任＞だったりするかもしれませんよ？

トピ内ID：2450946326

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親はいくつになっても子供の親です

⛄

吹雪

2009年11月04日 16:05

だからね、｢超のつく我儘｣に｢何も言えない状態｣の｢長男｣に何も言えない｢舅｣にも何かしらの問題があると思うんです。義姉がどうしてそのような状態なのかはわかりませんが、その状態を同居している男性たちがどうにかしようとしない限り、事態は変わりません。離婚だ・ブランド買ってと言われて引いてるというのは長男も舅もまだ我慢できるんじゃないでしょうか？ただ１ついえることは＞事情があり、私たちが舅を引き取るのは不可能ですという次男夫婦が息巻くと、うまくいくものもこじれます。トピ主さん夫婦は時々舅さんを旅行に連れ出すとか、自宅に呼ぶとかして、交流したらどうですか？＞結婚は個人と個人or家と家どちら？難しいですね。どちらの要素もあると思いますが、生活の仕方を決めるのは同居してる人たちだと思います。私(同居嫁)は義理の兄弟に｢そっちの親も巻き込む｣なんて言われるのは嫌です。なぜそのような状態になったのか説明してもらえますか？

トピ内ID：1138541822

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本人たちの責任

☀

能天気

2009年11月04日 16:49

これって親は関係ないと思います。当の本人たちの問題です。また親に責任があるとすれば、「そういう人間に育ててしまった」ということくらいでしょうか。だからといって社会的に自立した子どもの責任を取る必要は全く無いと思います。そもそも、これって長男にも責任あるでしょ？同居の意思を通してるわけだし。義姉だけの問題じゃないと思います。

トピ内ID：9267314649

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外野は口をはさまない

💋

ミッチー

2009年11月04日 16:49

>事情があり、私たちが舅を引き取るのは不可能です。長男夫婦の別居も長男の意思で出来ません。という事情があるのなら、口は出さない方がいいです。もし義姉さんが離婚していなくなったら、弟夫婦として兄や父に対しなんらかの責任はとれますか。舅を引き取るのは不可能とありますが、本当にそうだと思いますか。もしどうにかしたいと思うなら舅さんと長男さんにおまかせした方がいいです。親の責任は成人するまで&結婚は個人と個人(実際は「家」とは縁は切れません)と思っていますが、舅さんと長男さんがそれで不満に思っていないなら横やりは入れない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0807753603

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成人したら

娑婆駄母

2009年11月04日 16:49

親の責任ではなくなると、私は思っています。大抵の人はそうじゃないのかしら。相手の親を巻き込んで離婚させる！とありましたが、よしたほうがいいのでは？というより、口を挟むこと自体いかがなものかと思うのですが。お舅さんは何と仰っているのですか？お舅さんも困っているのなら、ご長男夫婦に「出て行け」と一喝すれば良いだけの事。ですがそれもせず、ご長男も同居を解消する意思はないとの事。ご実家でそれで良しとして暮らしているのですから、周りがとやかく（ましてや離婚させるなど）騒ぎ立てるのは行き過ぎです。傍から見て明らかに問題ありで黙っていられないのならば、それ相応の責任を持ってトピ主さん側でお舅さんと同居するのが筋なんですよ。ですが、それは出来ないのでしょう？ご長男も本心では、上手くいかない同居なんて出来れば解消したいけれど、お舅さんを一人では放っておけない・・・もしも出来るのならば次男が同居してくれたら有難いのだけれど、それも無理そう・・・やはり円満とは言えずとも、自分達夫婦が同居するしか方法がない・・・こんな板挟みに悩んでいるかもしれませんね。

トピ内ID：0441307241

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トピのタイトルの意味がよくわからないのですが…

🐴

は？

2009年11月04日 17:35

＞嫁いだものは嫁いだ家の者。20歳過ぎたら自分の責任 ↑とトピ主さんのご両親も言っているのでしょう。全くその通りだと思いますけど、トピ主さんは不満なんですか？＞私たちが舅を引き取るのは不可能です。 ↑トピ主さん夫婦が兄夫婦に口出しする権利はないでしょう。舅が心配だというなら、一緒に暮らせばいいんです。できない人間が、やってくれている人間に何を言うつもりなんでしょうか。＞長男夫婦の別居も長男の意思で出来ません。 ↑トピ主さん、余計なお世話を焼いているんですよ。長男も迷惑していると思います。

トピ内ID：8007396144

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レス読ませていただきました

☁

もんもんトピ主

2009年11月05日 14:21

皆さん貴重なご意見ありがとうございます。状況があまり理解頂けてないようなので、レスします。そもそも同居をすると言い出したのは義姉です。嫁は結婚願望が強く、長男は同居と別居で悩み「同居をする、家事もきちんとする」と言った嫁の言葉で結婚を決意しました。舅を含め、私達は結婚時別居を強く勧めましたが（舅がまだ元気なこと、家事がこなせること、性格的に合わない等の理由で）「大丈夫、頑張ります」と言われたので、お願いしました。結婚後、豹変。結婚すぐに今の状況になりました。当初は舅も私達もなんとか我慢していましたが、帰ってくるな。ここは私達の家だ。の様な態度に出られると、家に一切お金も入れず、家事もせず、寝ているだけの嫁に黙って見ている訳にいかなくなりました。傍から見れば長男夫婦はうまくいっているようですが、長男は嫁から私達と話すことを禁じられているので直接話をしていません。舅からも長男・嫁双方に何度も注意をしていますが、一向に変わる気配はありません。

トピ内ID：4544238101

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続きです。

☁

もんもんトピ主

2009年11月05日 14:21

先日も舅が「出て行け」と一喝しましたが、「嫌だ。そんなことをしたら遊べなくなる」と言ったそうです。舅は出て行ってもらいたい。長男は舅に我慢してもらいたい。話し合いは平行線で私達が巻き込まれています。冷静に考えても、同居はうまくいっていない。「結婚前に言った事、覚えていますか？」と嫁に聞くと「忘れちゃった。そんなこと言った？」としらを切る。長男は「お前に、あの子と結婚しても大丈夫？豹変するかな？って聞いたやろ？お前が大丈夫って言うから結婚したのに」と？？私を責める。近所の方からも「あんたんトコどうなってんの？あの嫁さん何にもしてないやん。あんたしっかりせな」と叱られる。つくずく、長男の嫁は勝手でいいなあ。感謝しろと言えていいなあ。と思ってしまいます。先に嫁入りした方は損だと思いません？

トピ内ID：4544238101

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諸悪の根源は義兄

🐷

食べるの大好き

2009年11月05日 17:46

２度目のレスです。トピ主さんの5日8:20のレスまで拝見しました。まず、長男の嫁の一員として指摘させて下さい。 >長男の嫁は勝手でいいなあ。感謝しろと言えていいなあ。長男の嫁でもまともな人なら感謝しろなんて言わないですよ。 >先に嫁入りした方は損だ違います。まともじゃ無い人と身内になってしまった人は損、なのです。義姉さんがあまりにアレなので問題の本質を見失っていらっしゃるようですが、追加レスを読むと、最初の印象よりも更に、義兄さんが一番悪いんじゃないの？という気がしますよ。出て行きたくない、舅さんにずるずる甘えていたいのは義兄さんも一緒でしょ？義妹の貴方に自分の結婚の責任を擦り付けるなんてムチャクチャですよ。 >長男は嫁から私達と話すことを禁じられている良い年した大人が何ですかそりゃ。今義姉さんいないんでしょ？今のうちにご主人が義兄さんと兄弟サシできちんと話し合って、義姉さんと続けるにしろそうでないにしろ、別居して自立しろ！て言うしかないんじゃないかなあ。近所の雑音はお気の毒ですがスルーするしかないと思います。

トピ内ID：6363471415

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その情報は先に出した方が良かった

💋

ミッチー

2009年11月05日 18:46

口を挟むなと書きましたが、 >状況があまり理解頂けてないようなので、レスします。って、トピ主さんはわかっていても、レスする側はエスパーじゃないんだから書いてくれないとわかりませんよ。最初のトピ文だけだったら、小姑みたいな次男嫁が口出し・・・にもとれますから。で、追加レスを読んでですが、義姉が帰ってこないことをいいことに長男を家から追い出しちゃえばいいんですよ。義父さんは一人で暮らせるのでしたら、そんな嫁いない方がいいんでしょう。それかこれを機に家を売却し、舅だけどこかに引っ越す(トピ主さんの居住地近くとか)という案はいかがですか。一喝しても出ていかないのなら、引っ越し業者を手配して義姉実家に荷物を送ってさしあげればいいんです。

トピ内ID：0807753603

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状況がどうあろうが

娑婆駄母

2009年11月05日 23:06

同居を言い出したのが誰だろうが一緒ですって、トピ主さん。同居にあたって別に契約書を交わしたわけでもないのだから、「あの時こう言っていたでしょ？」と詰め寄ったところで、何の効力も持ちません。方法なんて、幾らでもあるでしょうに。ご長男ごと強制的に追い出すことも可能ですし、もしもご長男がどうしても離婚したくないのでしたら、そこはもうご長男自身の問題でしかない。お舅さんが強制手段にまでは出られずにいるのなら、それもお舅さん自身の問題です。お義姉様が変わることを期待するのは無駄だと、皆分かっているのでしょう？だったら、周りが我慢するか或いは手段に訴えるしか方法はない。どちらにせよ、これはお舅さんとご長男夫婦の生活における問題です。仮に相手方のご両親を巻き込むとしても、それをしていいのはお舅さんかご長男であって、トピ主さんご夫婦ではありません。

トピ内ID：0441307241

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やっぱりお父様の責任だったりして

ライム

2009年11月05日 23:48

追加レス見ましたら、嫁の言い成りのお兄様が一番タチが悪いように思います。極端な話、離婚したって良いんですし。それが嫌でも、取りあえず別の賃貸なりを借りて住めば良い訳ですし。という意味では、その兄を育てたお父様が、結局はご自身の首をしめているのではないでしょうか。既に、義姉の親の責任が…という段階では無いと思いますよ。とばっちりを受けたトピ主さんには、心底同情いたします。お気の毒です。

トピ内ID：2450946326

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どうあれ

Ｋ谷

2009年11月06日 14:52

質問にお答えするなら、２０歳から自己責任、だから結婚も個人と個人だと思っています。もちろん両家の親がまったく無関係だとは思いませんが、たとえ同居でも嫁いだら嫁いだ家の者という感覚は無いです。ただ２０歳から自己責任なら、相手の親を巻き込むのも筋違いでは。ただ、質問はそこですか？という疑問はありますが。トピ主さんの立場ではせいぜい、年４回の実家への帰省について義姉に禁止される謂れは無い。その点のみです。近所の方からお叱りを受けるのはいわれのないことかもしれませんが、やはりトピ主さんは関係ないので気にすることはないと同時に、長男夫婦にどうこういう権利も最初からありませんね。長男嫁の弊害で、トピ主さんが負担することがあるのですか？それより長男嫁は～のくだりは、常識的な他の長男嫁さんたちに失礼では？そこは関係ないですよ。結局なんだか、同じ嫁のはずがなぜこうも不公平なのかというトピ主さんのご不満が元？とか思ってしまいます。これ以上とばっちりを受けたくないのであれば、トピ主さんもこれ以上口出しせず距離をとることが近道かと。

トピ内ID：1399573333

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トピ主です

☁

もんもんトピ主

2009年11月06日 15:34

ライムさんまで読ませて頂きました。これを機にと思い、先日主人が義兄と話をしに1人で実家へ行きました。しかし、話合いを避けたいのか　嫁に呼ばれた　との理由で主人が到着する前に出て行ってしまい、帰ってこず、話合いは出来ませんでした。明日、舅が我が子の七五三の為こちらへ来ますので、主人は舅と実家の売却も視野に入れ、話をするそうです。私達の近くに住んでもらいたいのは山々ですが、舅はまだ現役で働きに行っている、知り合いも多く地元に居る、お墓の管理等を考慮すると、地元を離れたがりません。私達は結婚すぐに今の一戸建を購入（私の両親の援助がありましたが、毎年少しずつ返しています）、まだローンも残っていますし、主人は公務員。移り住む事も考慮し、私が国家資格取得の為、現在勉強中ですが、移り住んでも主人の職を探すのは容易ではありません。義兄・・。しっかりして欲しいですよね。私達は、近寄らない、話合いもしない。という態度で接しようと思います。次に爆弾（文句）を落とされた時には、核兵器（強行手段）で応戦しようとの覚悟です。また、報告します。

トピ内ID：4544238101

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育てたように育つ

😍

すかんく

2009年11月18日 15:18

子は親が育てたように育つので娘、息子が親不孝なら親の育て方失敗。その責任は自分に老後、返却されますよ。何歳まで親の責任ではなく、全て自分に返ってくるわけです。

トピ内ID：9059489294

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