親友から距離を置きたいと言われました。

レス103

（トピ主 3 ）

😢

まいこ

2010年02月24日 11:13

ひと

私は30歳で未婚の派遣社員なんですが、この前親友（既婚・子持ち）からメールでタイトル通りのことを言われました。理由を訊くと、 1．親友が結婚してから私の干渉が激しい。例えば、親友が都内の分譲マンションから分譲戸建てに住み替える事になった時に、親友の実家が某県に近い都内のため、その某県にした方が都内よりぐっと安いからそうすれば？と言ったのが嫌だったそう。親友は「私はずっと都内に住んでいたから、某県に住むのは嫌なの」と言っていました。私はそこの県に住んでいて、うちの県をバカにされたようでちょっと腹が立ちました。親友がこっちに越してきてくれると嬉しかったんですが。 2．私からの子供への大量のプレゼントに困っている。生まれてからぬいぐるみや衣類など色々あげてました。彼女は喜んでいるとばかり思っていました。 3．私と会う度に、家の中の物をチェックされて嫌だ。確かにチェックしていたと思います。例えば大型テレビに買い替えていたり、本棚などが増えていたり、車を買ったりしていて、「この前来た時はあれなかったよね～」とか、それを指摘される度にうんざりすると言われました。 4．私が30歳にもなってパラサイトで親依存しているのがイライラする。私は30歳で実家暮らしです。それでお金の管理も親にしてもらっているので親友からは呆れられています。それと、結婚願望が強くて、親の代わりに養ってくれる人を探していて、そういう所にもイライラすると言うのです。確かに私の親は過保護だし、私もそれを自覚しています。でもそれがうちのスタイルだし、それによって親友がイライラする理由がわかりません。私はこれまで通り親友と仲良くしていきたいんですが、どうすれば良いと思いますか？ご意見頂きたいです。

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残念ながら

💢

ばろん

2010年02月24日 15:00

トピ主とそのお友達は価値観が違うので、つきあいを継続するのは難しいかと思います。実際、そのお友達から距離を置きたいと言われているのですから。自分のスタイルを変えて、自立した人間になり、親友とはいっても適度な距離感を保てるようになれば、仲良くできると思いますが。トピ主の言う、これまで通りのつきあいは無理です。

トピ内ID：5964590011

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そうですね

☀

晴れ子

2010年02月24日 15:00

１と３は話し方に問題があるような気もします。「都内よりぐっと安いからそうすれば？」と言われるより「○○県は都内より安いよね。」と話した方が嫌な気分にならないと思います。「この前来た時はあれなかったよね～」と言われるより「買ったんだね！素敵だね！」と褒めたら嬉しいと思います。プレゼントはやはり気を遣ってもらって申し訳ないという気持ちになるのではないでしょうか？どんな言い方をされたのかわかりませんが、いただいたらお返しした方がいいとかお友達も考えるのでは？４はよくわかりません。あなたを妬んでいるのでしょうかね？

トピ内ID：5212876700

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嫌われてしまったのたがら

はる

2010年02月24日 15:00

同じ価値観のお友達をみつけるしかないのではないでしょうか？でも年齢的にもう少し親離れ自立をされる努力をされたほうがいいかもと個人的に思いましたが… もうお友達は結婚もされてお子さんも生まれ、トピ主さんとは価値観が違うので以前の様な関係を持つのは無理ではないでしょうか？

トピ内ID：1968569633

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離れるべきですよ！

🐷

豚さん

2010年02月24日 15:00

彼女ははっきりトピさんと距離をおきたいといってるのですよ！トピさんは何故彼女と付き合いたいのですか？トピさんは「自分の生活スタイルは変えない」と言ってるのに、彼女の生活スタイルに関しては何故そんなに関わろうとするのですか？もう子供ではないのですよ。多分トピさんの自己中な考え方についてゆけないのではないでしょうか。離れてあげるべき時期だと思います。

トピ内ID：2089471588

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お友達を解放してあげましょうよ

けいてぃ

2010年02月24日 15:34

お友達も、自分の生き方考え方に口出しされて、不満が積もり積もってのことだったと思いますよ。おそらく、あなたは彼女に「自分の理想」を当てはめて、彼女の環境や出来事を自分の身に起こったことのように同調して考えていたんでしょうけど、彼女は彼女なんです。どんなにあなたがイメージを凝らしてもあなたではないんです。あなたはあなた自身の現実と未来を見てください。お友達とはしばらく連絡はとらず、あなた自身の人生の駒を進めてみてください。

トピ内ID：2715139329

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無理でしょうね・・・

🛳

通りすがり

2010年02月24日 16:49

確かにいくら親友と言っても他人の家庭の事にいちいち首を突っ込むのはいかがなものでしょうか？ご友人はもう結婚して独立している人。あなたは親に頼りっぱなし、そして親に代わって養ってもらえる人を探しているような依存タイプ。価値観が違っているんですよ。相手が距離を置きたいと言っているのだから、しつこくしないでそっとしたらどうでしょうか？

トピ内ID：7422968379

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両者の合意が必要

🎶

アラッシュ

2010年02月24日 16:49

＞私はこれまで通り親友と仲良くしていきたいんですが、どうすれば良いと思いますか？結婚は両性の合意に基づき執り行われます。男女のお付き合いの両者の合意により開始・維持されます。一方だけが望んでも相手が望まなければ関係は成立しません。成立するのは「ストーカー」「つきまとい」という呼称のみです。友人関係も同様です。トピ主さんがいくら友人関係を維持したいと言っても相手が望まなければ、友人関係は成立しないのです。まずは距離を置いて、その後、ご自身を改造して再登場すれば、再度友人関係が構築されるかもしれませんが、現状維持では友人関係は復活しないでしょうね。至極簡単な事だと思いますが？

トピ内ID：9286138105

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口出しはよくないけど…

みそじ

2010年02月24日 17:40

１と３についてはトピ主さんに問題ありに見えますが、４でどっちもどっちに感じました。一般的には30歳過ぎてパラサイトで親依存はほめられたことではないかもしれませんが、友人がトピ主さんの生活の面倒をみるわけじゃないし、養ってくれる結婚相手を探しているのも現実的でなければトピ主さんの婚期が遅れて本人が困るだけのことなのでイライラする必要はないはず。友人とはいえ所詮他人の人生です。第一自分は自分の家のことに口出されたことにイラついたと言いながらトピ主さん自身の問題に文句をつける…矛盾してますね。思うに友人は今日々の生活で忙しく気持ちに余裕がなくて、30過ぎても自宅住まいのトピ主さんの呑気さにイライラしているのでは。他のトピでも見ましたが独身と既婚で生活スタイルが違ってくるとわりとあることみたいなので、言うとおりにしてしばらく連絡しないで距離を置いたらいいと思います。お互いの状況が変わればまた元通りになることもあるかも。

トピ内ID：3964479594

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自称親友だから嫌われた

ふぐ

2010年02月24日 18:19

元友人が某県出身でも、配偶者さんの勤務先が都内なら都内でしょ。配偶者さんは無視ですか。何でいちいち出しゃばったのかなぁ。親だって子の配偶者には気を遣うのに。パラサイト云々の是非はともかく、要は夫婦の世界に、土足で入り込んだから嫌われたのよ。今後は自称親友を印籠代わりにして、既婚者相手に我を通そうとしない方が良いですよ。

トピ内ID：5046365042

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親友、親友って

unhpy

2010年02月24日 20:12

いつ親友の契りを交わしたのですか？あなたが勝手に祭りあげてるだけのことです。

トピ内ID：1541586338

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価値観が違ってきた

⚡

冬雷

2010年02月24日 20:12

子供のいる既婚女性と実家で親の世話になっている女性。共通点が違ってくれば価値観も違ってくるでしょう。その価値観の違いで、トピ主さんの言うことすることに反感を持つことが多くなったのです。トピ主さんはそれに気づかず能天気なことを言う（する）ものだから、彼女はさらにトピ主さんが嫌いになる。もう顔も見たくない状態でしょう。元親友なのです。トピ主さんは自分のことを精一杯やりましょう。

トピ内ID：6009263871

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トピを立てて聞かないとわからない・・でしょうか？

かしわもち

2010年02月24日 20:12

答えは簡単です。あなたのあげた１～３は誰がされても疎遠にするであろう、正当な理由です。で、４ですが・・１～３を平気でできるからこそ４に行き着くのだなぁと納得しました。過保護で子離れできない親／非常識で親離れできない子・・これがあなたの家庭のスタイルなら、友達にとやかく言われる筋合いは無いのでしょうね。でも、あなたのしてきた１～３だってそれこそ親友のスタイルなのだから、あなたがとやかく言う筋合いは無い事だと思いますよ。あなたがいつまでたっても結婚できないのも頷けます。今後のお付き合いは無理でしょうね。相手の気持ちも都合もある問題ですから。あなたはこれまでどおりにできても、相手がそうしたくないだけの原因をあなたが作ってきましたよね。相手を責める前に常識を身につけるのが先決だと思いますよ。これだけ嫌な思いをさせられたのに、きちんと理由を教えてくれた友達に感謝すべきですね。普通なら、何も言わずにフェードアウトですから・・。あなたからのメールも電話も着信拒否にしてしまえば済むのに、そうしなかったのは友達の最後の優しさだと思います。

トピ内ID：4652967520

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親友の言うとおりに

🎂

シナモンロール

2010年02月24日 21:41

それだけ嫌がられているのだから距離を置いてあげましょう。トピ主様は嫌な理由を聞いて知っているのにそれでもその親友と付合いたいと思っているのが、イマイチ理解出来ません。親友を苦痛にさせる様な事はしないであげて下さい。

トピ内ID：3249684389

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仕方ないでしょうね

虞美人草

2010年02月25日 10:50

だってあなた、自分が悪いとか全然思ってないでしょ？　謝りもしないでしょ？お友だちの側からすれば、嫌なことばっかり言って反省もしない人間となんでこれ以上付き合わなあかんのや？ってことでしょ。あなたが100％悪いとはわたしは思いません。平気な人もいるでしょう。でも、いい悪いじゃなくて、合う合わないだからね、付き合いというのは。

トピ内ID：6986545923

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小姑根性丸出し

🛳

なんじゃもんじゃ

2010年02月25日 12:58

親しき仲にも礼儀ありですね。「口出ししてはいけないこと」に対して度を越していることにご自分が気がついていなかったのでしょう。長い付き合いだから、と甘えがあり、また、相手は相当、我慢してくれていたのではないでしょうか？パラサイトの方と、自立し、きちんとご自分の家庭を築く人との温度差や行き方の違いです。きっと友人からしたら、貴方とお付き合いしていても何もメリットもなく、心も落ち着かないのだと思います。進歩性のない人から、人は離れていきませんか？貴方のお母様の遺伝子かもしれませんが、他人のことに口を出す人は嫌われますよ。好きな人って皆無だと思います。

トピ内ID：4821327979

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仕方ない

ありゃま

2010年02月25日 18:53

ここでいくら他の人がどうのこうの言っても、ご友人がいやと言うなら嫌なのですよ。それがご友人の価値観ですからそれを尊重できないのなら友人とは言えないでしょう。そういう意味では4はオマケみたいなもので今までは気にならなかったけど、トピ主さんの自分に対する行為が嫌になってきたら気になってきたという感じでしょうか(これ自体はご友人に迷惑かけるようなものではなさそうですし本来無関係そうなので)。ただ一つ突っ込ませていただくと、結婚したいならご自分のお金の管理はご自分でした方がよいです。経済的に自立しましょう。経済的理由により離婚なんてのもよくありますし、少なくとも家計は任せられないでしょうね。相当しっかりした人ならいいでしょうが(ただしこういう人は少数かと思います)、そうでなければ気がついたら貯金ゼロだったり、親御さんに預けた貯金をあてにされたり、生活費を使い込まれたりして路頭に迷いますよ。

トピ内ID：8346326895

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トピ主です。

😢

まいこトピ主

2010年02月26日 11:13

数々のご意見ありがとうございます。正直、皆さんのご意見を頂いても尚、納得がいかないでいます。親友にメールで、何かあったわけでもないのにどうして突然そんなことをいうのかと訊きました。すると、「高校時代からずっと我慢してきた。まいことは趣味が合っていただけで、親友とまで思っていなかった。しいて言えば、独身時代なら我慢できた事が今は我慢出来なくなっただけ」という事でした。よくわからなかったので、具体的に何が我慢できなくなったのか訊くと、最初に書き込んだ事柄以外にも、例えば妊娠中に一緒に買い物した時も親友はゆっくりとカフェで食事したかったのに私がフードコートで食べたがり、混んでいて座ってゆっくり出来なかったり、親友は昔から健康オタクで食事に気を遣っていたけど私はお昼はマックとかのファストフードが好きで、親友の家に遊びに行く時はマックかカップ麺＆スナック類を持って行って、お昼はそれを食べていて、いつも私がニキビに悩んでいて、それならおかしを控えれば良いのに、頭悪いと思ってイライラしていた等…。とにかく、どれも初めて訊く話でした。ショックです。続きます。

トピ内ID：5672389848

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トピ主です。

😢

まいこトピ主

2010年02月26日 11:48

続きです。決定的なのは、私が不倫（と言っても純愛です）をしていたからだそうです（今はもう別れました）親友は、人の家庭を壊して幸せになれるわけないと批判していました。それから少しずつ疎遠になっていました。私が不倫相手からブランドバッグなどを買ってもらっていて、僻んでいました。親友も夫と結婚する前は色々とプレゼントされていたし、僻まれる筋合いはないんですが…。親友の夫は親友よりも私の不倫を批判していたみたいで、なんとなく好かれていないと感じていたので親友に「夫って厳しいよね」と言ったら、「そんなことない！」と言われた事がありました。親友の私より、夫の肩を持っていて、嫌な感じでした。私は男運が悪くて、いつも変な人からしか好かれません。それでたまたま好きになったのが既婚者だったんです。遊びとかではなくて、本当に好きだったから付き合っていたんです。奥さんにはばれないように気をつけていたけど、元不倫相手がうっかり携帯を忘れて仕事に出た事から発覚しました。彼が忘れさえしなければ奥さんにもばれる事もなく、家庭が崩壊することもなかったのに。続きます。

トピ内ID：5672389848

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トピ主です。

😢

まいこトピ主

2010年02月26日 11:48

続きです。私は親の勧めで、共学の所だと変な男と付き合うことになって嫁入り前の体が傷つくかも知れないという理由で高校は女子高だったし、短大も女子短大にしました。それでなかなか異性と出会う機会がなくて、勤めるようになったら仕事場で出会いがあるだろうと目論んでいたんですが、結局良い人には恵まれず、不倫をしました。でも、本当は不倫とかではなく、未婚のまともな男性と付き合って結婚にこぎ着きたいんですが、親友はそれならその前にもっと自分を磨けと言うんです。あと、お金とか関係なく、純粋に人を好きになれば結婚だってスムーズにいくと。でも、どうしても家族構成だとか仕事が出来るかとかで見てしまい、そうじゃない人は好きになれません。親友は私と逆で、大学は共学で色んな人と付き合って奔放だと呆れていましたけど、ちゃっかり今の夫をゲットして結婚し、幸せに暮らしています。そんな幸せな暮らしをしていて、結婚が出来ずにいる私に距離を置きたいと言い出すなんて鬼だと思うんです。諦めろと言う方が多いですけど、どうにか距離を置かないで今までのような関係を保つ方法を教えて下さい。

トピ内ID：5672389848

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無理です。

出不精

2010年02月26日 12:46

そこまで具体的に指摘されてるなら、いくらトピ主に非がないとしても無理でしょう。親友さんにとっては、とにかくトピ主の存在・行動すべてがもうウザイんです。残念ですがあきらめましょう。

トピ内ID：4472581713

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誰とでもベタベタ女性の典型

よしの

2010年02月26日 15:10

飛びぬけて非常識な行動という訳ではないので、トピ主さん本人釈然としていないと思うのですが、私も主さんみたいなタイプの友人は遠慮したいです。（たまにいますが。あなたみたいな付き合い方しかできない人）・自分で親友認定すると親族並の距離感で考え行動する・「仲がいい」ことを「あけすけである」「自分の言うことを聞いてくれる」「自分が相手の生活圏に居て当たり前」と誤変換してそのまま行動する・自他の差が基本的についていない。どれもこれもベタベタな親子依存関係の有り方をそのまま友人関係にもあてはめている、自立できていない女性の付き合い方です。田舎は結構そういう人が多く、そのため意外に同類同士で付き合いが成り立つこともあるみたいで、自分が特別変とわからない人も多いです。結末は、依存が行き過ぎて深刻な喧嘩別れになることがほとんどみたいです。もし片思いになったら、片方がストーカーみたいになったりします。そういう女性同士の諍いを見たり仲裁させられたりしたことあるので、嫌になります。縁を切りたい彼女の感覚は大人でまともです。諦めましょう。

トピ内ID：8310982879

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逆になぜ、その人と友達でい続けたいんですか？

🐶

わわん

2010年02月26日 16:57

経緯はともかく、相手からそこまで言われたら、こちらからももう友達ではいたくなくなるものだと思うのですが、主様はかなり無邪気なタイプなのかな？辛口が多いですが、私はそこまで主様が悪者とも思いません。１に関しては、捉え方の違いですね。主様は、ご自分がお住まいの県のことを悪く思っていないから、無邪気に「こっち来れば？値段も安いし」と軽く仰っただけなのに、ご友人は「都内＝格上」の意識が強いため、ムカッとしたのでしょう。そんなつまらないプライドを持ってるその人も威張れたもんじゃないと個人的には思いますが...。実家暮らしにイライラ...は、あちらの「余計なお世話」ですよね。他人の実家暮らしが気に入らない？なぜ？自分の主義と違うから合わないというのは仕方ないですが、なにもイライラしなくてもねぇ。ただ、他人が自分より苦労してない、呑気に過ごしてる、というのは妬みをかいやすいみたいですよ。とにかく、良し悪しよりも、ただ感覚が「合わない」のですよ。私は、「主様が」今後嫌な想いをしないために、付き合いをやめていいと思います。

トピ内ID：3806087615

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秘伝

😀

アラッシュ

2010年02月26日 16:57

＞どうにか距離を置かないで今までのような関係を保つ方法を教えて下さい。そんなものないです。以上

トピ内ID：9286138105

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ハッキリ判るのは

ぉぃぉぃ・・・

2010年02月26日 16:57

まいこさんには常識がないって事ですねレスの内容に納得出来ないのもあなたの常識の無さから来ることだと思います不倫を純愛って・・・（呆）

トピ内ID：1738489108

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あなたが納得する必要はない

♨

緑茶

2010年02月26日 16:57

相手が嫌だから嫌、それだけ。感情は止められません。あなたの不倫だって、打算でなかったのなら、感情で突っ走ったと言うことでしょ。自分だって感情で走るくせに、相手の感情は認めないのね。不倫に対する感覚は、文化だというくらい寛容な人から、病的に潔癖な人までいろいろです。あなたとは私も無理です。彼女さんの気持ち、手に取るように分かります。それと、蛇足ですが、ジャンクフードって臭いがきついんだよね。食べたければ、ジャンク好き同士でやって下さい。その点も彼女さんに同情します。

トピ内ID：2199847315

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どうしてもお友達と仲良くしたいなら

はる

2010年02月26日 16:57

お友達の言うことを実行しもっと自分磨きをはじめては？もしかしたらトピ主さんの親はトピ主さんを支配する毒になる親かもしれませんそろそろ自立をまずは親離れを始めては? トピ主さんが努力し変わればお友達の対応もかわれるかもしれませんトピ主さんの考えを変えず相手が自分にあわせろはやはり価値観も違うし新しい出会いを求めるのも良いかも私はまず自立親離れがトピ主さんの第一歩になるかと思います

トピ内ID：1968569633

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どういうおつきあいを望んでいるのですか

ぴこにゃんこ

2010年02月26日 16:57

お相手は主様のやるこということ気に入らないみたいですね。なんで自分にケチをつける人間と仲良しでいたいのかよくわかりませんが、他にお友達いらっしゃらないのですか？お友達にあわせるという方法はないのでしょうか。自分がファストフードが好きでも彼女といるときは健康食彼女の家には遊びにいかないで自分が招待する彼女の選んだもの（夫、家、その他）をけなさないでほめる主さまは大事にされてこられたから、自分は努力しなくても受け入れられて当然と思っているかもしれないですが、普通、親以外の人間は、努力しないと好きになってくれないです。（男女間は例外もあり）向こうが好きでいてくれないと友達ではありません。お付き合いを続けたければ、相手の気持ちを尊重する気持ち、相手を尊敬する気持ちがないとだめだと思います。主様もお相手もお互いを尊敬できないのだから、このままでは友達として成立しません。主さまは、彼女のどんなところが素敵だと思いますか？自分がどうだったら、彼女に好いてもらえると思いますか？

トピ内ID：6704509110

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仕方ないね

ある

2010年02月26日 17:21

そんなに珍しい話じゃないと思います。特に結婚すると環境は変わるし、結婚相手の影響もある。何年の付き合いだろうと考え方など変わるもんだし、夫婦だって理解しあえなくなるから離婚する。人間関係なんて相手を思いやれる度合いや認められる範囲によって変わるものだと思います。今まで許せたことが急に許せなくなるなんてこともよくある話です。トビ主は友人との関係を続けたいなら、友人の言うとおり距離を置いた方がいいと思います。でなければ友人でもなくなると思います。トビ主の意見も尊重してほしいと思うかもしれませんが、同様に相手の意見も尊重して上げてください。

トピ内ID：1087907795

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拘る意味がわからない。

😑

2010年02月26日 17:57

何故親友さんに拘るのでしょうか？何をもって「親友」なのか？お互いが親友と思うから親友なのであって片方が拒絶してるのに「親友」を語るトピ主さんに疑問でした。しかし続きレス読んでよくわかりました。トピ主さん自分の価値を押しつけて、聞いてくれるから「親友」と思ってるんです。「親友」だとか「友人」だとか自分で言ってれば成れる訳ではありません。このレスの内容だけ見てると親友さんはごく普通でトピ主さんは痛い人に見えます。それと親友さんは「距離を置きたい」とソフトに言ってくれてますが本心は「縁を切りたい」ですからお間違いなく。

トピ内ID：9921255519

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何故その親友に固執するの？

🙂

ねりあぴら

2010年02月26日 18:49

率直に言えば、価値観が違い過ぎると思います。人は成長するにつれ、生活環境や考え方が変わってくるので学生時代のような付き合いが一生続くことって凄く稀ですよ。相手はあなたのことを親友を思っていないのだから、そっとしてあげたらいいのに。追及すればするほど、相手の嫌悪感が増すばかりだと思います。新しい友達作りをしたらいかがでしょうか？

トピ内ID：4281825730

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