流産しました、義姉が許せません

レス96

（トピ主 2 ）

🐱

薄紫

2010年02月24日 11:13

子供

今月半ばに流産した薄紫といいます。体調は大丈夫なので家事等はこなしています。今年初めから義姉が今週末に泊まりに来る事になってましたが義姉は妊娠中です。私が流産したのを知ってて泊りに来るなんて思いやりが無い、こっちの気持ちも考えてと夫に言い遊びに来させるのをやめてもらいました。ただ、理由をそのまま伝えたらしく義姉から連絡があり、義母の誕生日会で前々から決まっていた事をいきなりキャンセルされても困る気持ちは解るけど、それなら今月半ば、流産した日にすぐに言ってほしかったと言われました。流産したてで悲しみにくれてる時にそんな事思いつかないしキャンセルされたらホテルでも泊まればいいだけですよね？流産した私に妊婦の姉が文句を言う事じたいが考えられない事で、本当に眠れない夜を過ごしています。傲慢で思いやりのない義姉が許せません。どうして勝手な人ほど簡単に子を授かり産めるのでしょうか？

トピ内ID：0213760088

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夫は何をしているの

💰

つうこうにん

2010年02月24日 15:00

流産、つらいですねトピ主が遠慮する必要はありません夫を使いホテルを取らせましょうはやく、落ち着くといいですね

トピ内ID：3709400561

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落ち着いてくださいね

ほのか

2010年02月24日 15:34

ちょっと詳細が分かりづらいのですがトピ主さんは義母と同居ですか？それとも近くにお住まい？義姉は1人で来るのですか？日帰り出来ない遠方から？義姉は現在妊娠何ヵ月ですか？たしかにトピ主さんの悲しみを考えると妊婦の義姉を泊めるのは辛いでしょうし断りたい気持ちは理解出来ます。義姉が文句言うのは身内の甘えからでしょう。でも一番悪いのは義姉にうまく話さなかったご主人ですよ。貴方に言われて仕方なく断ったのかは分かりませんが角が立たないように流産した事を告げたとしても「妻の体調が思わしくないから申し訳ないけど近くのホテルに泊まって欲しい。」とか言い様はありますからね。何でも真実をストレートに話せば良いってものではありません。相手が気を悪くしないような配慮も必要です。義姉が一方的に悪いとは思えません。

トピ内ID：0758614929

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そんなに悪い？

🐤

まり

2010年02月24日 16:17

流産は残念でしたね。ゆっくり体を休めて下さい。ただね、義姉さん、そんなに悪いことしてる？元々決まっていた予定でしょ？そりを今更ズラしてって… 今の状態で義姉さんに会いたくない気持ちは十分分かるし、義姉さん、配慮が足りないかな？って感じはありますが、｢勝手な人｣は違うでしょ。それは言い過ぎですよ。

トピ内ID：1133412923

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ご主人がいけないと思います。

mimi

2010年02月24日 15:34

複雑な気持ちは分かります。でもね、＞どうして勝手な人ほど簡単に子を授かり産めるのでしょうか？これは言わなくても良い一言でしょう。ここだけのつぶやきなら良いですけれどね。「思いやりが無い、こっちの気持ちも考えて」とそのまま伝えてしまったご主人がいけませんね。同じ女性なら、トピ主さんの気持ちに寄り添う事は出来ますから、もっとやんわり伝えてもらえば良かったですね。義姉さんに腹を立てても良い事はありません。身体を休めて、穏やかな心を取り戻せますように。

トピ内ID：7832945676

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ご主人は何をしているの?

はる

2010年02月24日 15:34

そんなのお断りしていいです姑さんにも理由を説明し欠席しても良いと思います義理姉は妊婦様なんですねご主人は何をしているの？今は心も身体も休めてくださいどうしても泊まると言うならトピ主さん実家に帰るか避難しても良いと思います流産直後に妊婦は酷過ぎますお大事になさってください

トピ内ID：4877733031

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う～ん・・・

かば

2010年02月24日 15:00

流産て、何でもかんでも言い訳になりますかね？流産した方がドタキャンしても、妊婦は黙って受け入れなくてはならないってその考え、何だか釈然としません。泊まられるのはきついけど、誕生日会で会うなら我慢できるの？私なら、会うだけでもつらいです。マタニティ姿も辛いし、乾杯でも義姉だけジュースにしたり、そんなことでも悲しくなっちゃう。傲慢で思いやりがない人だと思うのなら、無理に接点もつことないんじゃないですか？

トピ内ID：9448636123

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わかります、けど。。。

⛄

エビタ

2010年02月24日 15:00

私も流産の経験があるので、トピ主さんのお気持ちわかります。義姉さんは、悲しい思いをしている人に自分の都合を押し付けるような言い方をして、人の気持ちを思いやる力が欠けているように思います。でも、これはまずいですよ。「どうして勝手な人ほど簡単に子を授かり産めるのでしょうか？」こう言いたくなった気持ちはわかりますが、人間性と妊娠とは関係ない話。義姉さんと今会っても、トピ主さんは気持ちが晴れないし、わだかまりが残るだけ。距離を置くのはいいと思います。何を言われようが、ご主人にタテになってもらって義姉さんを説得して、お泊り回避してもらいましょう。ちなみにうちも義妹は子どもがいるので、主人の実家に帰ると、子どもの自慢話ばかりで疲れるし、私が流産したこともあって、今は距離を置いています。このようなケースは、周囲に気遣いを求めるより、自分で対処していった方が楽だと思います。

トピ内ID：1001254335

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そんな貴女だから・・じゃないかな。

⚡

ブブ

2010年02月24日 15:34

薄紫さま＞どうして勝手な人ほど簡単に子を授かり産めるのでしょうか？＜こんな考え方しかできないのでしょうか？・・・考え方を変えない限り他の人とでも同じことの繰り返しだと思います。ごめんなさい。レスがきつくなりそうなのでやめます。

トピ内ID：4490947120

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八つ当たりです。

😀

かつを

2010年02月24日 15:34

悲しみにくれるのは大切な過程ですが、憎しみにすり替えてしまうのは、いささか悲しいことに思われます。あなたの不運はあなたのものであって、お姉さまのものではありません。流産したばかりで心のもち方が分からない旨は伝えてもいいかと思われますが、「勝手な人ほど・・・。」のくだりは品格がなさ過ぎます。当方も二度ほど流産を経験しました。腫れ物のように扱われるのも苦しいですよ。・・・ちなみに三度目は早産で早産児でしたが、無事出産。今180センチの中学生に成長しました。どうか早く心の霧が晴れますように。

トピ内ID：0089156251

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キャンセルの連絡は早めに

784

2010年02月24日 16:17

流産はお気の毒ですが、他人に期待しすぎ。妊婦は流産した人に対して文句を言ってはいけないなどというのも初めて聞きました。勝手な人ほど簡単に子供を授かり産むことができるなら、トピ主さんもすぐに母になれるでしょう。

トピ内ID：5923204284

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うーん

20代主婦

2010年02月24日 16:49

＞傲慢で思いやりのない義姉が許せません。＞どうして勝手な人ほど簡単に子を授かり産めるのでしょうか？　この理論がそっくりそのままご自分にも当てはまるという事にお気づきですか？「私は流産したのだから妊婦は来るな、少しは気を遣え」と義姉さまを邪魔者扱いする事は「傲慢で思いやりがない」と思いますし、周りが自分の思い通りに動かないからと世界中に向けてネットで文句を書き連ねる事は「勝手」ではないのでしょうか。　傲慢で思いやりがなく勝手なあなたでも妊娠できた訳です。同じように傲慢で思いやりがなく勝手（かどうか分かりませんが）な義姉さまが妊娠できるのも分かりますよね。他の方も書いておいでですが人間性と妊娠の間には何の関係もありません。生殖機能に問題や異常がなければ妊娠・出産できるのです。＞流産した私に妊婦の姉が文句を言う事　義姉なのかあなたの実姉なのかはっきりして下さい。　私は2度出産しており流産の経験はないのでその辺りの気持ちは分かりませんが、少なくとも「私は流産したんだから妊婦の義姉（実姉？）が気を遣って当然」という事はないと思います。

トピ内ID：2982427859

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かわいそうですね

😑

mimi

2010年02月24日 16:49

赤ちゃんが空で悲しんでますよ。義姉さんは悪くないです、大切な宝をお腹に宿した人を悪く言ってはダメ。

トピ内ID：1023833107

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お辛いと思いますが…

🐴

ドングリー！

2010年02月24日 17:17

やはりこれはお義姉様云々より、御主人の立ち振舞いのせいかと… 御主人の実のお姉さまですよね？突然ホテルと仰いますが、近くにありますか？辛いと思いますが、お義姉様は妊婦です。いつもと違うのです。嫌味たらしく見せつけに来るわけじゃありませんよ。お誕生日会は欠席していいと思いますから、ゆっくりなさって下さい。最後になりますが、＞どうして勝手な人ほど簡単に子を授かり産めるのでしょうか？この言い草…他の方にも迷惑を被っているのですか？私自身色々あり、付き合っていながら入籍まで10年近くかかりました。その後三ヶ月で妊娠判明。勝手な人認定ですか？

トピ内ID：1352517489

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気持は分かるけど

🍴

おなかすいた

2010年02月24日 18:19

流産したのを知っていて　泊まるんでしょうか？ご主人から「遠慮してくれないか」という打診はなかったのでしょうか？流産したのを知っていて　なおかつご主人から遠慮してと言われても強引に泊まるのなら　思いやりのない自分勝手な人と思いますが… どうしても泊まらざるを得ないなら　とぴ主さんがホテルに泊まるとか　変わりに宿を取ってやるのはどうですか？そんなことしたら　後々ぎくしゃくしちゃうかな？私は自分に流産経験があるので　私が義姉の立場だったら宿泊は遠慮させてもらうけど　やっぱり分からないのかもね。ここでも　そういう感情（流産して悲しいなど）はきたない感情だみたいなとぴが立ってましたけど　普通に過ごせる人もいると思う。沢山徳を積んでいるような人でも　授からない人もいる。なんでだかわからないけど。ご主人に今回は断ってもらうのがベストかなと思います。トピ主さんのお心が早く元気になれますように

トピ内ID：7890369941

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旦那が悪いね！

なんだかな

2010年02月24日 18:19

相当無神経な旦那さんですね。旦那が一番悪いです。嘘も方便、言い方を考えなかったんでしょうか。トピ主さんの気持ちも分かりますが、義姉の言う事もおっしゃる通りです。「流産した私に妊婦の姉が文句を言えるのか？」これはいけません。あなたこそ勝手で傲慢です。自分を思いやれと騒いでいるだけです。私も流産経験者です。悲しい気持ちは自分で乗り越えて、優しい気持ちを思い出してください。流産してしまった我が子の事を一生忘れないのは、母親であるトピ主さんだけだと思いますよ。早く平常心に戻って、平和な日々を過ごしてくださいね。

トピ内ID：3501915002

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ご主人が気が利かない

しゅん

2010年02月24日 20:12

ご主人が義姉さんに言った言い方で捉え方が違ってきたと思います「流産したのを知ってて泊りにくるなんて・・・・と薄紫が言っているから泊められない」とストレートに言うのと「流産して落ち込んでいるから泊りは遠慮して欲しい。気持ちを察してくれないか」とお願いするのではずいぶん相手の受け取り方が違うと思うそれだけご主人も動揺してたのかな？これから義姉の子が生まれてきても、「流産した子のことを思い出して辛いから逢いたくない」とまた我儘言いますか？辛いけど、世の中自分中心に回ってるわけじゃないから我慢も必要よ義母の誕生会で泊りとありますが、同居してるんですか？義理の両親にとっては義姉は実娘で妊娠して嬉しいから誕生会には来て欲しいし、泊って欲しいと思います薄紫さんは周りをみんな敵に回してしまってますよ辛くても、少しの間だったけど自分のお腹に宿ってくれた子に感謝して、「今度は健康に生まれてきてね」と話かけてみてください穏やかな気持ちになるまで赤ちゃんは、貴方のことが心配で天国に行けないですよ頑張れ！！

トピ内ID：9970897085

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流産経験者ですけど・・・

エスタ

2010年02月24日 23:54

２度の流産経験があります。辛いのは分かります。でもそういう辛い時こそ、その人間の本性が出ます。一時的な感情なだけで、あなたの本性が「傲慢で思いやりのない」人間でないことを祈ります。断るにしても、なぜ夫に嘘も方便で「体調が悪い」と言えなかったのですか？今年初めからの予定だった。義姉には何の落ち度もありません。「私が辛いの。相手が配慮すべき。思いやりがない」という考えこそ、傲慢じゃないでしょうか。その傲慢さを通したいなら、なぜ嘘でも体調が悪いなど、一般に受け入れられる言い訳をしなかったのですか？義理の関係ですし、これが実の親子や兄弟姉妹の関係でも、完全にこじれたと考えて良いと思います。結果は仕方ありません。自分で招いたことです。＞どうして勝手な人ほど簡単に子を授かり産めるのでしょうか？人間性に妊娠は関係ないからでしょう。無事に産めるか、流産するか、不妊になるか・・・人間性は関係ありません。そうじゃないと虐待する親がいることがおかしいです。自分の流産の辛さを他人に八当たることが傲慢だということを、少し考えてください。

トピ内ID：7358938958

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義母のお誕生会出席の為の宿泊ですよね？

💔

千波

2010年02月24日 23:54

義母の誕生会出席の為に義姉がトピ主さん宅に宿泊するのは、トピ主さん夫婦と義親は同居だからですか？トピ主さん夫婦と義母が別居なら義母宅に宿泊してもらえばすむ話ですよね？肝心の誕生会主役の義母は何と言ってるのですか？トピ主さんがそういう精神状態では仮に義姉がホテルに宿泊しても、義母誕生会にトピ主さんが出席するのは不可能では？（妊婦の義姉に会いたくないのですよね？）流産したトピ主さんの為にご主人・義母（義父もいますか？）・義姉が気を使い、義母誕生会をしない、もしくは延期するという配慮をしない事が気に入らないのではないですか？その周りの家族全員の配慮のなさ全てを義姉一人に押し付け、八つ当たりしているように思います。トピ主さんは流産しツラくて義母誕生会どころではないでしょうから、ご主人に義母の誕生会欠席したいと伝えてもらっては如何ですか？流産した際の義家族の対応が後々までわだかまりとなり離婚した友人がいますので、ご主人とよく話をして理解してもらった方がいいですよ。お大事にしてください。

トピ内ID：6257086147

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ためいき

ぱり

2010年02月25日 10:26

臨月妊婦です。最後の一文、とても悲しい気持になりました。ご自分がつらいから何を言ってもいいわけでは、ないと思います。

トピ内ID：5033772851

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辛かったですね

⛄

こまこま

2010年02月25日 10:26

私も流産経験者です。そのときの喪失感とやりきれなさ、言葉に言い表せません。今回のこと、私もトピ主さんの夫が配慮足りなかったと思います。そして、お子さんを亡くして冷静ではないトピ主さんのキツイ言葉そのまま売り文句に買い文句としてぶつけてきた義姉も配慮や思いやりの少ない人だな、と思います。でもね、もう少し時間が経って、トピ主さんが段々といつもの気持ちを取り戻せたとき、今回の一件はきっと後悔、しこりとなってしまうと思います。ここはグッとこらえて、未来のトピ主さんのお子さんのために、義姉さんにフォローの謝罪をいれてください。大丈夫、絶対に戻ってきてくれますよ。そのときのために、義理の家族にも祝福されるよう、お子さんのための環境を整えてあげてください。

トピ内ID：6385805978

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辛かったでしょうね

みさと

2010年02月25日 10:50

ただ、ほかの方も仰っていますが、今回のことでお義姉さまを悪く言うのは感心しません。お辛くて、とても豪遊する気持ちにはなれないと思いますが、お義姉さまがいらっしゃっている間、薄紫さんが実家に帰るとか、ホテルに泊まるとかできませんか？少し、日常から離れた方がいいかと思います。数日ゆっくり休んでくださいね。

トピ内ID：1769993709

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流産様？

😨

燕青

2010年02月25日 11:32

私も流産は経験があります。でも、トピ主さんには共感できません。まず、義姉さんのお泊りを遠慮してほしいのは理解できます。しかし、元々泊まる予定であったなら、約束をトピ主側の都合（流産も、それに伴う妊婦を見たくない感情も）でお断りするので、トピ主側から「申し訳ありませんがホテルに泊まって頂けますか」と連絡する方が先だと思います。それぐらい、言わなくても配慮するのが当たり前だ、と考えるのは傲慢です。ましてや勝手な人が云々のくだりはね。流産の辛さは残念ながら経験者にしか解ってもらえない。不妊も同様だと思います。そして、不妊様と呼ばれる方々と今のトピ主さん、どこか違いますか？ご主人にも、義姉さんへのお断り理由を「今妊婦さんを見るのは辛いので、別を当たってもらえないか聞いてほしい」ぐらいに抑えるとよかったですね。早く立ち直られる事をお祈りしております。お大事に。

トピ内ID：3946510666

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義姉はどうして実家に泊まらないの？

✨

orion

2010年02月25日 11:32

何故、あなたの所なんでしょう？実家に泊まれない理由でもあるのでしょうか？

トピ内ID：2273875372

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傲慢で思いやりのない女性

雷妻

2010年02月25日 12:58

妊婦だからと言って、前から決まっていた予定をキャンセルされて文句一つ言ってもいけないんですか？それも自分の母親のお誕生日に来るな、とはまた傲慢ですね。流産した人にとっては辛いことでしょうけれど、不義理をまず最初にしているのはとぴ主さんご夫婦の方ですよ。一切の自覚がありませんか？勝手な人ほど子供を授かるもの・・・？貴方のご両親は、そういう人なのですか？ちょっと立ち止まってご自分の発言を見直してみてください。お子さんを亡くされたこと（敢えてこういう言い方をします）、本当にお辛かったと思います。赤ちゃんが天国で見てくれていると思って、どうか人としてまっとうな判断をされますように、優しい微笑みを人に向けられる日が来ますように、願ってやみません。

トピ内ID：3406267354

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トピ主です

🐱

薄紫トピ主

2010年02月25日 12:58

義姉には流産した当日、私からメールしました。でもそれ以外は触れなかったので今週末に普通に泊りに来る予定だったみたいです。ここでまず、妊婦が流産した義妹に逢いに来る無神経さが際立ちます。夫も夫です、嘘も方便なのに、流産したててナーバスだから来ないでほしいとそのまま伝えました。ですが普通は流産のメールを受け取った時点で義姉からキャンセルしてくるべきですよね。スーパーやファミレスで子供を野放しにする人に子供が居て不妊の末にやっと授かり、心から子供を望む私は流産という結果。どうして勝手な人ほど簡単に子を授かり産めると言ってはならないのですか？命の大切さを解る人に子供が授かればどんなに良い社会になるでしょうか。

トピ内ID：0213760088

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小学生のお使い

パトリシア1972

2010年02月25日 12:58

旦那さん…そのまま伝えるのはいかがなものか。義姉さんが悪いんじゃないと思う。小学生のお使いではないのだからもうちょっとオブラートに包むか考えるべきだと思う。私も大昔に流産経験がありますがこういう時ってホルモンがなせる業か余裕がないのかちょっとの事でもイライラしませんか？まだ完全ではないのだから無理しないでね。

トピ内ID：7813278102

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出た！流産様！

はあ

2010年02月25日 12:58

思っていることをご主人経由でなく自分の口から真摯に言えば納得されるのでは？

トピ内ID：8677068383

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感情をそのままにぶつけると、後悔する率が高い。

🐶

きゅろしのつな

2010年02月25日 12:58

流産して、まだ間もないですものね。そんな簡単には立ち直れませんよね。精神不安定になるのも無理はありません。しかし、お義姉さんに八つ当たりした所で事態は好転しますか？相手が妊婦さんだから憎らしく思えるのだろうけれど、そんな事で、恨まれても困りますよ。そもそも流産は誰のせいでもないんですから… 今回の問題は、間に入って調整役となるべきだった旦那様がうまく調整できなかった事によるものですよ。お義姉さんを恨むのは筋違いってものでしょう。確かに心遣いをしてくれてもいいかな？とは思いますが、傲慢で思いやりがないとまでは思いませんよ。あなたも急にキャンセルされたら、困るでしょう？相手は普通の体じゃないんですし… 妊婦さんも、労わられるべきだと思いますよ。とりあえず、旦那様にがんばって貰いましょうよ。「今は動揺していて、精神的に不安定になっているようだ。暫くそっとしておいてあげて欲しい。急にキャンセルして申し訳ない。なにかあるならば自分を通して言ってほしい。」位言えませんか？気持が落ち着いたら、謝りましょうよ。今後の為にもね。

トピ内ID：0780972537

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醜い

きあら

2010年02月25日 12:58

流産体験者です。そのときの事は今も忘れていませんし供養も人知れず続けています。でもトピ主さん醜いです。逝ってしまった赤ちゃんに恥ずかしくないですか？そんな自分。私はどんなに悲しくても一瞬でもお腹に来てくれたあの子にふさわしく生きていかなければと思いました。どの赤ちゃんも必死で生きようとしているのです。自分で自分を貶めてはいけません。

トピ内ID：5044951734

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義姉さんも配慮が足りない

トピ主さんは悪くない

2010年02月25日 15:53

「お義姉さんはトピ主さんの状況についてなんの責任もないのだから、トピ主さんが大人な対応として、予定通り宿泊を受け入れるべき」「旦那さんの言い方が悪くて問題がこじれている」などの意見がたくさんあるようですが、お義姉さんもちょっと配慮が足りないのでは？自分が妊娠しているかどうかに関係なく、流産したばかりの親戚宅には泊まりにいきませんよ。こちらから、辞退の連絡をいれると思います。お客様のための食事や掃除・布団の支度って大変ですよね。ゆっくり身体と心をやすめてほしいと思いますから。そもそも、配慮と思いやりのあるお義姉さんが相手だったら、こんなにこじれなかったのではないですか。トピ主さんが、「流産様」だなんて心無いレスがありますが、人間性を疑うコメントです。それを言うならこの場合、お義姉さんが「妊婦様」とも言えるかも。トピ主さんも、トピ文に感情を吐露なさっているので、反感を抱くヒトからのレスが目立ちますが、当然の感情だと思います。無理せずにご自愛くださいね。

トピ内ID：6248386218

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