反感をかいやすい人って？

トピ主さんの「本気トーク」がどんなものかわかんないですけど、トピを読んで思い出したのは国語のテストです。 「この文章で作者は何を伝えようとしているのでしょうか？」って質問。 正直な答えは「知らんがな」ですけど、それじゃ点数はもらえない。 ので、「一般的に偏っていない」または「相手（この場合先生）が求めているであろう」回答をするのがベストですよね。 あまり乱用すると今度は「あの子は主体性がない」とか言われちゃいますけどね。 で、私が反感を持つ同性ですが、まさに主体性のない人です。 自分の意見を言わないくせに後で文句は言う（しかも陰で）ってのは最悪ですね。

根拠のない自信や意味のない見栄やハッタリですね。 確かに仕事などで必要な時もあるでしょう。 でも、ここで使ってどうするの～って時だとね。 下手するとただの嘘つきだもの(笑)

同性に…というか、これは男女問わず必ず嫌われるタイプではないかと思います。 他人の発言に対して「それは違う」と、とにかくダメ出ししないと気が済まない人。 人に何か貰ったりしてもらっても、「本当は○○の方が良かった」と必ずケチを付ける人。 あと、「私は」「私は」と、自分の事しか話せない人。 どんな話題の時でも「私は～」と強引に自分の事を話だし、延々自分語りだけを続ける人には、内心うんざりしてる人も多い事と思います。 上記の性格に「自分は他より上」「特別」という思い込みだけの選民意識がプラスされると、まず間違いなく集団の中で嫌われると思います。 ーー以上。 私が「他人から反感を買いやすい」と思うのはこんな感じの人でした。

自分の弱さを語りだす人はそれを聞いてほしくて話すんですよね？ でも、それをものすごくストレスに感じる人もいます。 反感を買うというよりも「付き合いたくない」と敬遠されているのではないかと思います。 たぶん聞かされている人は最初のほうは「うんうん」と聞いてくれているでしょうが いつまでも続くのでうっとおしがられて呆れられたり怒られたり、という経緯のような気が。 反感を買う人は他人をけなして自分の自慢ばかりするとか、もっと 他人を押しのけるようなパワーのある人じゃないでしょうか？ >女性同士の「そうそうそうだよね～」って仲にはならないんですよね。 これをやれるのは良くも悪くもパワー（心の）のある人です。 互いに気持ちを盛り上げることが出来なきゃ無理ではないでしょうか？ >ちなみに私はあまり人の考えや弱さに反感を感じませんが そういうことなら、自分語りをひとまずやめて聞き役に徹すれば友達は増えると思います。 話上手が無理なら聞き上手になれば良いわけで。

一言多い、他人への配慮が足りない、かな。 私は自他ともに認める毒舌。 けど年齢関係なく「面白い人」と言われます。「きりの毒舌は、裏がないからきつく感じないし、愛がある」とも。なので顔も広いです。 歯に衣着せぬ発言はしょっちゅうですが、人を傷付けるような発言はしない、言うタイミングも気を付けています。 なんでも思ったことをすぐに口にする人いますよね。周りを見てても、反感買う人は「配慮が足りない」の一言に尽きます。

他人を押しのけるパワーがある人が反感かいやすいようですね（どういう形でも）。 このトピは、他人様のコメントの中に学びになることがあればと立てた次第です。ここで悩みを相談しても表現するのが下手でいつも伝わらないので今回はこういう形で立ててみました。確かにご指摘いただいた通り私の場合は反感より敬遠のほうが当てはまってますね。（でも主体性に欠けるっていうのはあるけど） 弱音は相手にストレスをかけるとのコメント。 私は他人様の弱音は聞けちゃうほうなのでその気持ちがわからないんですよね（逆に自慢話にも強い、、逆に自信のなさが伺えるから） けれど最近、夫が口が重くて暗くて主体性に欠けてて毎日ストレスかかってます。最近本当にうっとうしい。。お前も気をつけろってことで（笑） 夫のことをずっと謙虚な人だと思ってたんだけど、実は虚栄心の強い人で自己イメージの為に話をちょいと捏造するようなところがあるのも最近わかり、そのことを反感ではなく情けなく感じてました。 余談になってしまいましたが、やっぱり敬遠したくなりますか？「はい」とかレスがつきそうですが、明るくなりたいものです（涙）

同じ職場の人間にもいます。 周りの人から反感買われています。 なぜ人から反感買われるかというと １、言い方がきつい、空気の読めない発言をする ２、人の意見に必ずけちをつける ３、自分語り（自慢？） ４、一般でいう常識がその人には通用しない 「無理が通れば道理引っ込む」とはまさにその人の為にあるような言葉。 まともに相手するのはメンドクサイのでもう 「そうだね、そうだね、うんうん、あなたの言うとおりだよ・・・」 と適当に同意しておけば波風立たないのでマトモに相手していません。

４０歳１０ヶ月、中学生と小学生の子供がいます。 私が苦手な同性の人は、本当のところはこの世で自分しか大切に思っていない人です。 自己愛の塊であるところから、他者と意見の相違があっただけで恰も自分を全否定されたかのような被害妄想に陥る人です。 自分は誰からも特別視されるのが当たり前と思っている、気を遣ってもらえるのが当たり前と思っている、他者が利益を得たらその利益は自分からもっていかれたと勘違いする、「結果の平等」を求め他者の努力を見ようともしない、そういう人が苦手で反感を覚えます。 このタイプの人は、何故か言葉を尽くしません。 勝手に相手の心内を自分の定規で推し量り、勝手に傷つき、勝手に自分の殻に閉じこもります。 そこに入り込まれたら、こちら側は何もできることがないので引くしかありません。 でもその「引いた」ことにまた傷つかれるのです。 本音を語る人に反感は覚えません。 本音であればロッククライミングの埋め込まれた石のように足掛かりになり、アプローチを試みることができます。 反り返っていてつるつるな（何も言わない）人には危険なので近づけません。

　「でもさぁ～」「だって」と相手の意見に反論する人は、相手からも反発受けます。 　「私は他人様の弱音は聞けちゃうほうなので～」と「弱音は相手にストレスをかけるというコメント」に対して反論していますよね？　普段から、相手の言葉に対し「私にはわからない」と告げていませんか？ 　「逆に自慢話にも強い、逆に自信のなさが伺えるから」というところも、「すごいでしょう！」という相手の言葉に「すごい」と同意ではなく反対のイメージを抱いているというのも、裏を読んでいる反面、斜に構えてしまっているように感じます。 　傾聴という言葉があります。相手の言葉に心を傾け、親身になって聴き、自分の意見を押し付けない……相手の心情に同意する。それができると、それだけ相手も話しやすくなります。「そうそうそうだよね～」は、相手に求めるのではなく、自分が、相手の中に見つける努力をしましょう。相手の話を聴いて、共感を持てるところに同意をすれば、いくらでもあると思います。 　弱さを主張する態度、おもねる態度というのは、甘えさせてくれといういやらしさが見えて嫌です。 続きます。

　私「体弱いから」「体調悪いから」ということばかり言っている人には、イラついて「なら休んでて」と言いたくなります。友達と遊んでいる最中に「昨日徹夜して～」なんて言われたら「なら来ないで寝てろよ」と……。弱さというよりも、それを主張し言い訳にしたり、妙な自慢（？）がいやですね。「弱いから労わって」「あんたがやって」という態度は、ひっぱたいて外におっぽり出したくなります。 　不安、弱さ、甘さは、あまり表には出さぬことをお勧めします。それを解消なり向上するための策を相談するという方向ならば、可ですね。 　文章を読む限り、あまりストレスに弱いタイプでも、自分の意見を持たないタイプでもないように思えます。 　「自分の弱さ」とは、どういったところで自覚されているのでしょうか？　「気が弱い神経質な面があって不安になりやすく」とありますが、本当に気弱でしょうか？　「「はい」とかレスがつきそうですが」とわかっているのに、あえてその傷を受けようという態度は、強そうに思えますよ？ 　洞察力はあれど、少々粗忽で口下手で、余計なことを言ってしまうタイプなのではありませんか？