婚約破棄しかないでしょうか？

レス183

（トピ主 4 ）

😨

なお

2010年02月24日 18:45

恋愛

２０代後半、なおと申します。婚約中の彼と意見が合わず、婚約破棄を言われました。私は修復を望んでいます、アドバイスをお願いします。ことの発端は彼の兄弟と義父母のための貯金についてです。義父母は自営業をしており、彼と彼の兄弟は全員奨学金を借りずに国公立、私立の大学に進学しました。もちろん仕送りだけではなく、アルバイトをしていたようです。全員が資格を取り公務員だったり専門職として働いています。義父母は還暦を過ぎていますが老後のためにと働いていて、それについて彼や兄弟は心を痛めており、老後のための資金を各自毎月貯金していくよう兄弟と食事会のときに発言がありました。兄弟や配偶者の方、彼も大賛成といった感じでしたが私は即答できませんでした。私たちの生活もあるし、自分で仕事をセーブできる仕事だし働けるうちは働いたほうが良いと思うし、生きがいを取り上げることになるんじゃないかと思いました。兄弟や彼は仕事はある程度に減らさせて、年金と自分たちの貯金とで少し楽をさせたいとの考えです。その考えはとても立派でその通りだとは思うんですけど、なんだか腑に落ちなくって。私側は兄弟も私も奨学金を借りてですが大学を卒業し、就職しました。両親は老後の資金も蓄えています。奨学金なしで大学まで行かせた義父母は素晴らしいと思いますが、自分たちの老後のこともしっかりと考えていなかったのかなと、子供たちが尻拭いを？と思います。彼の兄弟は共働きで家計に余裕があるのかもしれませんが、私は結婚と同時に引っ越しのために退職をする予定で、彼もそれなりに稼いでいますが少し不安になりました。食事会の夜に話し合い、以上の私の考えを伝えると数日後に婚約破棄を言われました。正直、こんなことでと思います。元の関係に戻りたいのです。

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もし、・・・

通行人A

2010年02月24日 21:16

もし、彼が学生の時に奨学金を借りていたとして、今現在もその返済が続いていたらどう思いますか？それは納得できますか？もし納得いくのであれば、彼から出ていくお金が、奨学金返済に回るか、義父母の援助に回るか、それだけの違いであって、お金が出ていくことには変わりないはずです。もちろん、これからの生活のこともありますから、多額は無理でしょう。具体的な額を、本音でちゃんと話し合う必要がありますね。でも、全くダメというのは器が小さいのではないですか？

トピ内ID：3135518618

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価値観の違いだね。

一枝花

2010年02月24日 21:41

結婚前に分かってお互い良かったのでは？と思います。自分達を育ててくれて、学費まで頑張って稼いでくれた両親に対して「子供に尻拭いさせるの？」と考えてしまうのにはやはり違和感を感じます。それこそ価値観の違いですから、良い悪いではありません。単に、合わないだけ。彼と元の関係に戻るのは難しいと思いますがトピ主さんと価値観が近い人はいると思いますのでそちらを探す方が良いかと思います。

トピ内ID：6795619596

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話し合い

卵やき

2010年02月24日 21:41

この一件が原因で、あなたが修復を望むなら、彼の意志というか意見についてくしかないのでは？お互い譲歩しあえるところまで話し合ったほうがいいです。あなたには『このくらい』でも彼には大事なことだったんですよ。自分の親は…とかお互いの家を比べるのはあまり良くないと思いますよ。

トピ内ID：1579614572

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戻りたい？

匿名

2010年02月24日 22:22

なら条件をのむしかないですね。将来の介護などを話し合う時もそんな調子でしょうね。私ならもっと自立した親子関係の人を選びますが、惚れた弱みで条件を飲む人もいると思います。同居の人とかそうでしょうし。本当に困った時に援助する、それはわかりますが、それ以外は自分達の子供（彼らの孫）の為にお金がかかるので、普通は義両親の方から辞退されると思いますが。あなたより、こどもより、自分の親という価値観なのかもしれませんね。

トピ内ID：0001936835

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こんなこと？

🐱

にゃん

2010年02月24日 22:22

＞正直、こんなことでと思います。その「こんなこと」にこだわったのは、トピ主でしょ？彼にとっては「こんなこと」ではなかったんですよ。・自分の両親のことを否定された。・自分の考えを否定された。と感じたんではないでしょうか？「こんなこと」と言うならば、そんな話なんかしなきゃいいだけでしょ？元に戻るのは、難しいんじゃないでしょうか？トピ主は婚約者に自分の自尊心を家族を否定するような言い方、考え方をされても、相手に「こんなことで婚約破棄？」と言われ、元の関係に戻れますか？言った方にとっては「こんなこと」でも、受けた側が「こんなこと」で済まされないことは多々あります。受けた側の気持ちで考えられないなら、結婚なんてしない方がいいですよ

トピ内ID：6639241731

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良かったですよ

かぜ

2010年02月24日 22:22

結婚後に揉めるよりは良かったのではないですか。親を思う気持ちは人それぞれ、それこそ価値観が違います。しかし、小町の中や、世の中の離婚や夫婦不仲の原因に、義父母への考えの違いによる事はかなり多いです。彼の考えもトピ主の考えもどちらも非常識ではないと思います。ただただ価値観が違うだけで。今回の件は結婚前に彼の価値観がトピ主と違う事がわかって良かったと思います。縁が無かった。

トピ内ID：9274619719

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お金の事は重要だよ！

😀

マリオにハマる

2010年02月24日 23:54

お金の事はものすごく大事ですよ！私もトピさんと同じ金銭感覚で生活していますが、世の中いろんな金銭感覚の人がいますよ。元の関係とはどういう関係でしょうか？婚約者として戻りたいと思うなら、トピさんが折れない限り戻れません。折れたら婚約者の金銭感覚で生活する事に賛成したという事です。「好き」という気持ちだけでは、結婚できないという事を今回のことで学んでください。

トピ内ID：5157814295

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トピ主さんは奨学金を返し終えましたか？

おばちゃん

2010年02月24日 23:54

トピ主さんが自力で奨学金を返し終えてからの意見なら、あなたの考えも分かりますけれど、そうでなければ、あなたのわがままで婚約破棄でも仕方がないと思います。トピ主さんの奨学金の返済がまだ残っているならば、結婚後は奨学金返済は親に対する援助と同じなのではないですか？

トピ内ID：2226147315

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肉親・親族関係では、即答すべきでない。

和尚さん

2010年02月25日 10:50

貴方は、現代的な方なのでしょう。貴方のご両親の時代、またご存命であると思いますが、祖父母の時代は、現代とは生活や交際、発言の仕方、心情が全く異なります。と言うことで、会合では、回答を直ちにすべきではないのです。私の祖父は、物事は三度確かめなければならないと言っていました。 1.自分が良いと思っても帰れば、奥さんが反対します。 2.今度は良いと思っても、今度は家族が反対します。 3.今度こそは良いと思っても、今度は親戚が反対します。他人を巻き込むことでは、多くの意見の最大公約数が必要なのです。今回の場合は、彼の方にも同じことが言えるかも知れませんね。しかし、彼の家族の話なので、慎重に対応した方が良かったでしょう。貴方に直接影響があるかどうか分からない事で、直ぐに反対されなくても宜しかったのではと思います。身内のことで直ちに反対されたことから、彼との脈はないと思います。今後は、気を付けられたが宜しいと思います。人の歴史と人の感情について少し勉強された方が宜しいかと思います。

トピ内ID：6020411473

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たくさんの価値感があります。

🐶

ともちゃん

2010年02月25日 10:50

ご兄弟の、又ご兄弟の配偶者さんが決められたこと、これはありだとおもいますよ。　結論から言うと、そういう価値感の違う人を選んだのは、残念だったですねということです。　親に仕送りをするというのはあることなのですよ。　彼のご両親は、ご自身が働いて、大学の費用を捻出した、そして還暦を迎えてもまだ子供に迷惑がかからないようにがんばって仕事をしている。　どこに非がありますか？　それに感謝して、楽をしてもらいたくお金を出し合うのですから。　ご両親がだらしが無くて、どんどん無駄遣いをする。其の上、お金を無心してくる。というのとちがいますよね？　あなたのご両親のやり方とは違うが、立派ですよ。　　彼はあなたに非情さを見たのだとおもいます。　一緒に生涯をともにしていく人ではないとわかってしまったのです。是は価値感として決して軽いものではなく。本当に重大なことです。そこがあなたと違う。　おそらく、何人かはあなたと同じ様に感じて、レスをしてくるでしょう。　是は、価値感の違いなのですから。しようがありません。　　

トピ内ID：1875808537

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苦労しそう

ぴか

2010年02月25日 10:26

私はトピ主さんに賛成です。彼氏さんは見栄っ張り？すでに生活が始まっている方々はやりくりの目処がついていて、その範囲だからオッケーなんでしょうが、結婚を控えてる者にとっては不安ですよね。加えて、自分たちの老後は子供任せって、そういう思考回路で育ってない者にとっては「何それ？」ですよ。（私の親は子供に負担かけたくない派、夫の親は子供が負担して当たり前派）彼氏は見栄っ張りまでいかなくても「自分だけやらないなんてあり得ない！」という考えでしょう。恥をかかされたから短絡的に婚約破棄と言ったのか熟考した上で相容れないと判断したのか分かりませんが、どちらにしても結婚したら要らない苦労をしそうです。最後に。トピ主さんは「こんな理由でお別れなんて」とおっしゃいますが、これは「こんなこと」じゃない重大な問題だと思います。

トピ内ID：3941843595

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価値観の違い

おやじ

2010年02月25日 10:26

この件の結果以上に、2人の価値観の違いに婚約者がはっきり気付いたということでしょう。長い結婚生活を考えると、これは重要なことですね。「こんなこと」と言ってしまうトピ主には、甘さを感じます。私は婚約者を支持します。

トピ内ID：1996232686

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誤解をといてみては？

こうろ

2010年02月25日 10:26

トピスレ主さんの考えも彼氏の考えもどちらも間違っているわけではないですね。ただ、貯金のことを否定されたことで、彼は自分の人生や家族を否定された気になったのかもしれません。トピ主さんは、そういうつもりで言ったのではなく、あくまで全体の幸せのためにひとつの意見として言ったのだと言う事をまずは彼に伝えるのが良いんじゃないでしょうか？それで彼が心を解かなければ、彼はそこまでの男ですから諦めて下さい。ちなみに、彼は何があっても親貯金は中止しないと思います。兄弟の手前もありますし、男のプライドがありますから自分が借金してでも親への貯金を続けると思いますよ（笑）

トピ内ID：1450774474

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価値観の違いに気づいた

⚡

冬雷

2010年02月25日 10:50

トピ主さんの考えは分かりました。彼の考えを推測すると・・・彼にとって両親は大事な人なんです。育ててもらって大学も行かせてもらったということで親に感謝しているんです。その親のためにできることはしてあげたいと思っていた。けれどトピ主さんはそんな考えを理解してくれない女性と判明した。それで一気に一緒に暮らす気持ちが冷めてしまったのです。兄弟に対しても、そんな女性と結婚することはできないと思ったことでしょう。彼側の人間にとってはトピ主さんは異分子なのです。彼の考えが正しくてトピ主さんの考えが間違っているということではないです。ただ彼はそこに２人の価値観の違いを感じたのです。修復を願うために「その件はあなたの自由にして」と言っても、彼は根本的な違いがあることを忘れることはないでしょう。何とか結婚しても、そのうちほころびが出てくることでしょう。

トピ内ID：5808705439

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気になる点

みさと

2010年02月25日 10:50

なおさんは奨学金を借りて大学を卒業された、とのことですがそちらの返済は終わっていらっしゃいますか？元の関係に戻りたい、とのことですが彼の言い分である「両親のためにいくらか貯金する」を全面的に受け入れられますか？正直に言えば、彼が「この条件を飲めなければ婚約破棄したい」と言ってきたのではなく、最初から「婚約破棄」と言い出してきたとのことなので、修復は難しいかな、と思います。ただ、あなたが全面的に彼の要求を飲めるなら、彼が考え直す余地はあるかもしれません。ただ、金銭的な考えの違いは、将来的に揉める元になります。例えば、お二人が結婚して子供ができたとして夫は「自分達の貯金よりも子供の学費を」と考えるでしょうしあなたは「大学は奨学金を借りてもらう」と考えるでしょう。それらを一つ一つ乗り越える意思と気概がありますか？そうでなければ、同じ考え方の人を探した方が長期的に見て幸せになれるかなと思います。

トピ内ID：0112566325

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人生で

🐶

らんらん・るー

2010年02月25日 10:50

借金の時期と意義、返済の意義が違っただけ。どちらが悪いか？と言う問題ではないと思います。ただ、支払額のはっきりした奨学金と、増額は有り得ても、減額は期待しにくく支払い期間も２０年は続きそうな親への仕送りでは後者をさけたいのは女側の意見として当然ですし、似たような話で夫婦仲が悪くなったケースをたくさん見ています。その奥さまはみな「私にも親がいるのに、旦那の稼ぎを旦那の親に使うのは当たり前って考えの親子なの。私の親には何にもないのに。私にも経済力さえあれば離婚したい。」と言います。わたしが　なおさん　の親なら、こちらから婚約破棄を勧めますが、さっき子供に聞いたら「親孝行だもん、当たり前じゃない。」だそうです。大学の学費は親の甲斐性。と見る向きはまだ若い人にも健在なようですね（苦笑）なおさんは未練があるようですが、絶対よかった。と思う日がきますよ。

トピ内ID：9219581300

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かなり難しいですね！

☀

寅さん

2010年02月25日 10:50

トビさんのご両親に聞かれて良いと思いますが、親は子供のためなら身を削ってでも子供の為に働きもします。婚約者の兄弟は、その両親の後ろ姿を見て大きくもなり、また感謝をしていると思います。その育ててくれた感謝の気持ちが、ご両親への幾許かの応援計画だったはずです。それを「尻拭い」とか「将来の計画性」がないと言えば婚約者を含め婚約者一族全員を馬鹿にした表現です。逆の立場になっていたとして、トビさんのご両親を婚約者が言ったとしたらトビさんは、どのように感じますか？残念ながらトビさんの無神経な発言は、トビさんの力では解決できません。可能性があるとすれば、トビさんのご両親に相談して力を貸してもらっては？それこそ、トビさんの為に全力で応援してくれると思います。

トピ内ID：9751146031

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今後の為にも！

☀

寅さん

2010年02月25日 10:50

二度目です。これくらいのことで・・・義父母を馬鹿にする事は、その義父母の子である婚約者をも馬鹿にすることです。上手く元に戻ることが出来ても、まただめになるとしても「互いの家庭や環境に口をはさまない事」

トピ内ID：9751146031

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価値観の違い

ちなつ

2010年02月25日 10:50

価値観は人それぞれですからね…。自分の学費は奨学金で獲得し、両親は老後の蓄えをしっかりするのも一つの価値観なら、子供の学費をしっかり稼ぎ、老後は子供たちがしっかり援助するというのも一つの価値観です。今の自分があるのは必死に働いてくれた両親のおかげだと思っていて老後は出来る限りのことをしてあげたいと考えていた場合、「尻拭い」という発言は許せないかもしれません。ご兄弟も同じ価値観で揃っているようですし、自分の価値観を否定する相手とは、連れ添えないと彼氏さんは思ったのではないでしょうか。トピ主さんにとっては、「こんなこと」でも彼にとっては、受け入れられないほどのことだったのでしょう。元の関係に戻りたいのであれば、受け入れるしかないと思いますよ。だってご兄弟は援助するのに、自分たちはしませんって訳にはいかないでしょうしね。妥協して結婚しても、「私の両親には援助してくれないのに。」とか、不満はいくらでも出てくると思いますし、お別れするのがベストだと思います。

トピ内ID：2077510488

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無理でしょう

つーか

2010年02月25日 10:50

奨学金とか拘るポイントが間違っているように思います。あれは収入で決まってしまうので自営業は基準が高いのです。同じ年収ならサラリーマンの方が通りやすい。自分の親を悪く言われれば、嫌な気持ちになるのは当然です。他の兄弟夫婦は快諾しているのに、トピ主さんだけみみっちい事言っているので、この婚約は間違いだったと気がついたのですよ。

トピ内ID：7701486492

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価値観が合わない。

🐤

３０代既婚女性

2010年02月25日 10:50

＞自分たちの老後のこともしっかりと考えていなかったのかなと、子供たちが尻拭いを？と思います。義父母様は、今も自分たちの老後のためにしっかり働いてるんでしょ？そこで『子供たちの善意』から、彼らがご両親の老後の資金を出そうということになったんですよね？ご両親がお金を出せと言ってきたわけじゃないのに。トピ主さんの『尻拭い』という考えは、私もちょっと嫌だな～。まあ、確かにトピ主さんが言うように結婚後の生活資金の不安もわかります。私がトピ主さんだったら、結婚後の家計簿を婚約者と二人で考え、『じゃあ○円なら援助できるね。』とするかな。でも、トピ主さんがどうしても嫌なら、それはお互いの価値観の違いだから結婚前にわかってむしろ良かったのかもしれません。

トピ内ID：1637781668

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価値観の違い

しましま

2010年02月25日 11:13

こういうことの価値観の違いは　後々　結婚生活で　つどつど揉めるもとになります。義父母に対してお金を出したくない妻と　お金を出したい夫。と言えば極端ですが　これからも　旅行に連れて行こう、病気をしたから入院費用を出そう・・　そういう話は何度も出てくるでしょう。その度に　奨学金も受けずに　老後の資金を用意しなかったと思われては　たまったものではないと　彼は思ったのだと思います。婚約破棄も仕方ないのではないかと思います。

トピ内ID：3899050433

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今回の件はリトマス試験紙

🐤

piyo

2010年02月25日 11:13

２人の価値観が違うと分かったことでお別れした方がお互いの為ではないでしょうか？トピ主さんの考えも理解できます。でも、私は義父母さんみたいな人たち好きですよ。子供を立派に育てて、還暦過ぎても子供に依存しようと考えず働いて頑張っている。そういうう両親だからこそ応援したくなる元婚約者さんとその兄弟たちの考え方も好き。こういうのは理屈でなく感性だと思います。自分たちのお金、という感性の強いトピ主さんだとこの義理の家族に入るとイライラすることが多いと思います。止めた方がいいと思うな。

トピ内ID：6043655398

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家族を辱めてはねー

💰

ここにもいる

2010年02月25日 11:32

>私側は兄弟も私も奨学金を借りてですが大学を卒業し、就職しました。 >両親は老後の資金も蓄えています。 >奨学金なしで大学まで行かせた義父母は素晴らしいと思いますが、自分たちの老後のこともしっかりと考えていなかったのかなと >子供たちが尻拭いを？と思います。こんなことが彼の兄弟には大切なことなんです・トピ主は奨学金をかりて働いて返す・彼は学費を働いて親に返すトピ主と彼で学費を返す行為に何か違いがありますか？結婚の相手は、同じ価値観を持った人を探すことをお勧めします

トピ内ID：8239612372

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価値観の相違は、育ちの違い、復縁は無理

😨

おっとっと

2010年02月25日 12:58

　彼の兄弟は素晴らしいですね。義父母は素晴らしい子育てをしたと思います。彼の唯一の失敗はトピ主さんを一度は妻に選んだ事です。しかしそれも踏みとどまりました。　この価値観は、良いとか悪いの世界ではありません。だから価値観なのです。義父母は養ってくれとか、補助をくれとか言ってはいません。こんな素晴らしい教育をさせてくれ、そのおかげで、資格職や公務員になれた。それに報いたいと思う息子たち。それが彼の家族の価値観なのです。　トピ主さんの家庭の価値観を否定しているわけではありません。彼は自分を育ててくれた家庭の価値観を捨てたくないだけです。　これは、修復は不可能です。私が彼なら、トピ主が理解したようなふりをしても、簡単に価値観が変わるとは思えませんので、この後の結婚生活で、疲れることは目に見えています。今結婚を辞めておくのが最善と判断するでしょう。　価値観とはそのくらい大きな事なのです。トピ主さんはトピ主さんの価値観と合う人を探しましょう。

トピ内ID：6823520822

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おばちゃん様

🐶

らんらん・るー

2010年02月25日 12:58

奨学金は返済期間も金額も目的も使途も明瞭です。が、親への援助は先が見えず、何より支払い金額が先行き不明です。思いがけなく双子を妊娠したり、障害児だったり、今時リストラも他人ごとではありません。奨学金と親への援助を一緒にするのは、違うと思います。

トピ内ID：9219581300

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「こんなこと」ではないですよ

NAVI

2010年02月25日 12:58

彼の両親がずっと自営だったなら国民年金のみ、ということになると思いますが、トピ主さんは年金がいくら支給されるかご存知ですか？親が自営なら、ある程度の生活支援は必要なものと考えておいたほうが良いと思います。結婚前に気付くことができてよかったですね。結婚となると案外、親の職業って大事です。トピ主さんがサラリーマン家庭でお育ちなら、同じ環境で育った方のほうが価値観が合うかもしれませんよ。あせらずよく考えた上で結論を出しましょう。

トピ内ID：8768336431

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どのみち

すもも

2010年02月25日 12:58

老後の資金があろうがなかろうがトピ主さんの彼には両親を援助する義務が生じるのですからその時困らないように今から貯金していてもいいんじゃないですか？老後の援助を子がするのは「尻拭い」とは違うと思いますし、トピ主さん兄弟が奨学金を受けた時点で親が子に金銭的負担をかけているのだから彼の親を「子供に尻拭いさせている」と非難するのは筋違いです。

トピ内ID：3636369290

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似たようなもの

ぴかりん

2010年02月25日 12:58

トピ主の両親が、子供たちの大学資金をきっちり支払い、尚且つ老後の資金もしっかり貯めているのならばまだしも、奨学金で子供に支払わせたんですよね？それって、自分達の老後の資金のために、子供の教育費すら出し惜しんだ親、子供が生まれた時から学費がかかる事は想定出来ただろうに、18年間その用意すら出来ず、子供に負担を押し付ける無計画な親って言う言い方も出来るんですよ。あなたがもし彼に同様の事を言われたらどうしますか？当然こんな事を仰っているんですから、奨学金は既に返済が終わっていると思いますが、彼に、「なおは奨学金の返済がなければその分もっと貯金できただろう。なおの親は、自分達の老後の資金は貯められても、子供の教育費を出し惜しみ、その負担を子供に尻拭いさせる親だね。」って言われたら腹が立ちませんか？もしご主人が奨学金を抱えていて、結婚してもその返済が残っていたり、返済のために結婚をしばらく待って欲しいと言われたら、子供の学費も出さずに子供に負担させる親って怒り出しそうな気がします。彼との考え方の違いは致命的です。まだ退職いていなくて良かったですね。

トピ内ID：4251353554

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ちょっと不明な部分が

🐧

flyer

2010年02月25日 12:58

彼のご両親は「自営業で、老後の蓄えがゼロで、還暦をすぎてから老後のために貯蓄してる」ってことなのかしら？で、トピ主さんは「奨学金使わないで貯金がない分を私たちがだすはめになるのが嫌」ってこと？で、彼や兄弟は「自営業だけど、60過ぎたんだからやめさせたい」と考えていると。ご両親が「やめたい」って言ったとか「老後の金は出してもらうから」といったわけではないですよね。彼や兄弟で何かの時にご両親のために使えるお金を貯金しておこうとかんがえるのが何故腑に落ちないのかがわかりません。トピ主さんのご両親にそういうことがあった場合でも「老後の蓄えがあるでしょ。その中から出して。そのために奨学金を使ったんでしょ」と言って出さないつもりなんでしょうか？それに金額もそれぞれ割り当てられ指示されたのでしょうか？「○○円は出してもらうから」とか？トピ主さんは親に老後の蓄えがあって子や孫にあれこれしてもらえるパターンが希望みたいですね。結婚前から自分が金を出さない算段ばかりしてますね。彼とは無理です。

トピ内ID：1006630237

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