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彼氏との結婚について（財産目当て？）

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（トピ主 0 ）
🤔
きよ
恋愛
初投稿につき、長文、乱文お許しください。 29歳同士のカップルで、婚約＆同棲中です。 私の実家は都内に父方の祖父母の代から住んでいる土地＆戸建て住宅があり、現在は2世帯住居に建て直し、祖父母と両親が暮らしています。ローンは祖父の代で完済済です。 私は結婚を考えてお付き合いをしている方がいますが、少し前に彼に「普通のサラリーマンをしていたら都内にあんなに立派な戸建は建てられないし、将来は（祖父母が亡くなったらという意味ですが）あの家に住むことになるのかな〜」と何の気なしに話してきて、何だか財産をあてにされているようで無性に腹が立ちました。 親の名前を勝手にネットで検索され、「○○で働くなんてすごいね！」と言われ、詮索？値踏み？されてるようで気持ち悪いと感じました。 （私は一人っ子なので、家なり家の売却資金なりは私が相続することになると思います。両親は、子供に介護の迷惑はかけたくないと、両親共にフルタイムで勤め上げ、老後資金は貯めきっています。） 彼は「”仕事が人生”のようにがむしゃらに働くのが好きではない」と常々言っていて（まあ、誰だってそうですよね…）、年収はほぼわたしと同じくらいです。彼には野心とか夢とかないのかな、、と悲しくなる時があります。 また最近、婚約してから、実は結構な額の奨学金があるということを告げられ、後出しじゃんけんのようで更に不信感が募りました。 「いうタイミングがなく、隠していた訳ではない」との言い分です。 同棲するときの賃貸の頭金ですが、彼に貯金がなく、いつか返すと言われていますが全額私が払いました。 彼は地方出身で、一人暮らしで大学生活を送るのはお金がかかると思いますし、奨学金を借りること自体全く問題はないですが、結婚したら同じ家計になるわけですし、言い方は悪いですが私に取っては結婚早々いきなり借金を背負うのと同義です。 （続きます）

トピ内ID：4af0e62727db02b3

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結婚したい相手がお金持ち

🙂
エアコン冷え過ぎ
結婚したい相手がお金持ちだったら良かったのですが、財産狙いは嫌ですよね。 つづき前ですが主様のモヤモヤした気持ちはわかります。 できるなら婚約は無かったことにされると良いと思います。 何故同棲する時に貯金が無く、それをはっきりさせずに婚約しちゃったのでしょう？ お金の問題は大切ですよ。 今後何かあるたびに主様の家がお金を払うというパターンが多くなるでしょう。 ちなみに結婚に向けて彼は貯金が貯まったのですか？ 奨学金を完済するまで結婚はしないと言ってみてはいかがですか？ 知人にいました。 お嬢様狙いの人。 お嬢様って世間知らずだからホロホロ騙されて結婚しましたが、家も車も服も生活費でさえもぜーんぶ妻持ち、自分のお給料がお小遣いでそれでも足りないから結局悪い子として捕まっちゃいました。 お金は大切ですよ。 お金じゃなくてそれにまつわる心持、価値観が大切なんです。 ご両親に相談してみましたか？ 今考えないでいつ考えるんですか？

トピ内ID：62e0e0c4bfa02f02

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止めたほうがいいですよ

🙂
井の中のおやじ
彼は人間としてのプライドがない男ですね 妻側の財産など詮索するものではありません 恥ずかしい限りです、羞恥心というものがないんですね 義理実家に何かあったら少しでも役に立ちたいと思うのが 好ましい人間ではないでしょうか 今の段階で口に出てしまうのですから 結婚したら豹変するタイプかもしれません 出来れば止めたほうがいいですよ 私にも貴女くらいの娘がいますが 結婚には絶対反対します

トピ内ID：3d11956481928f78

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財産目当てに見えません

🙂
こずえ
続き前ですが、そこまで財産目当てに見えません。デート代が主さんが全額持ちで、彼氏さんに色々と買ってあげる、主さんはたくさんブランド品を持っているって訳じゃないんですよね？そりゃあ、結婚相手の家庭が貧乏より、お金持ちの方が嬉しいです。彼氏さんに、結婚しても親から援助してもらわないし、財産も寄付してもらうって言えば良いのでは？

トピ内ID：0a91cfd4babe7781

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とらぬ狸

🙂
白ポメ
奨学金のこと言うタイミングなんて、 婚約前、プロポーズする前に言うタイミングあると思います。 婚姻前に、言いうべきだから、タイミングは作るべきです。 ライフプランとか、家計とか考えるのに、必要、影響あることだから。 そもそも、現時点で、実家は、誰の名義ですか？ あなたが相続する以前に、祖父母、親の意思でどうなるか？ 介護費用は、利用するサービス、施設により、 ピンキリですから、預貯金や金融資産をある程度、貯めたとしても、 施設に入るため、資金の足しに自宅を売る可能性？ あなたが相続したとしいて、共有でないから、 家を売るのに、彼の同意はいらない。 売った金を分ける必要もありません。 夫婦が婚姻前に財産について別段の契約をしなかったときには、 法定財産制度に従うとしています。 独身時代の貯金や、結婚後に親から相続、贈与で得た財産は、 個人のもので、共有ではありませんから。 彼は、とらぬ狸の皮算用してますね。 法定財産制度はあくまで原則なので、 例外的に、夫婦財産契約は、婚姻前に登記して、 法定財産制とは違う形で財産契約をすることができます。

トピ内ID：56bf0c28ca59e549

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29年も生きてきて詰めが甘い

😤
和泉のおかん
婚約前に、奨学金の有無や借金の確認はすると思います。親御さんも聞かなかったのですか？ ウチはカツカツでも子供達みな奨学金ナシで大学まで行かせてますから、相手が奨学金抱えて婚約だのと無計画な事をのたまったら全力却下ですよ。多分子が子なら親も親ですよ。婚約者の親の金銭感覚大丈夫ですか。 借金やローンなど後出しでじゃんじゃん出てきませんか。 なぜ他人の借金、奨学金を払ってやらねばならないのだ？しかも後出しで。 わざとだよ。馬鹿にして。 結婚して家土地乗っ取る気満々でしょ。 貧しい育ちの感じ悪い人間だね。 義理の親族にも貧しい地方出の男が、目星付けた資産家の令嬢を狙い、親が死ぬの待って強引に結婚し、自分の給料家に入れず挙句高級住宅街に別宅構えて、愛人囲い何十年も二重生活してた強者が。結構な退職金も妻子には1円も使わずでしたよ。妻の方が先に亡くなり後はやりたい放題でしたね。 貴女の婚約者も、あなたの資産を大いに当てにしてますよね。奨学金言ったら逃げられるから濁したまま婚約に持ち込んだ。 確信犯だね。

トピ内ID：ae5df7100969d56b

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続き前ですが。

🙂
まい
言い方は悪いですが試してみては？ 婚約したのであれば、家計費等お金の話もしっかりとするべきです。 生活費は二人で負担し、一緒に貯金もし、残りはそれぞれのお小遣いにする。 奨学金の返済はお小遣いからとか。 ご両親の財力については世間話のように軽く触れてみては。 例えば、ご両親は引退したら世界旅行をするのが夢。 いずれは実家を売却した資金を使って、高級老人用マンションに移り住むつもり。 「遺産なんて残さないから、自分たちで頑張るのよ～」と言われている、など。 そこで「子供に財産を残さない親なんておかしい。」とか言い出したら、残念だけれどお別れが吉だと思います。 「そうだね、お金なんか残さなくて良いから楽しい老後を過ごして欲しいね。」と彼が言ってくれたら良いですね。 可能性はあると思いますよ。

トピ内ID：f7b573994176558e

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「いつか返す」って

🙂
一灯
最もアテにならない「約束」ですよ。 「１年以内に返す」とかでも確実ではない。 曖昧にしたい人が言う、破りやすい約束です。 毎月幾らずつ返す、という具体的な約束をする方がいいでしょう。 それでも、実行するのは最初の２,３ヶ月で、いつの間にか曖昧にされる可能性が高い。 彼がお金目当てかどうか分からないが、少なくとも一家の主人として責任を担う気持ちがあるのかどうか、 たぶん、数ヶ月間暮らしてみれば分かるでしょう。

トピ内ID：e2bcd06975fbf207

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世の中変わったんですよ

🙂
匿名
女性が上昇婚を目指すのはわりと多いような気がします。 そして今は男女平等の時代だから男性も上昇婚を考える人が出てくるのでしょう。 彼は自分の財力や能力を客観的に見て都会で結婚して家族が幸せに生きていくにはどのような女性と付き合うべきかをきちんと考えていたのだと思います。

トピ内ID：51956aa289a5d1b5

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私ならやめる

🙂
ななこ
その彼氏なら絶対結婚しません。自分の経済状況と親の経済状況を一緒に考えている人とは男女関係なく無理だなと思います。別に考えられる男性の方がプライドが高くて大変な事もあるかと思いますが、向上心があり、仕事を頑張る人が多いと自分の勝手な推測ではありますがそう思います。好みの問題だと思うので、どちらがいいとは言えません。 私は女ですが、婚約者してから相手親の経済状況を知ったとしても主さんの彼のような発言はしないですよ。 そもそも同棲時に費用を折半できない、出さない人とは同棲もしませんし、そういう所でこの人とは結婚はできないなという指標になるのになとは思います。 気にしない人は世の中にいくらでもいるので、主さんが彼の発言や同棲時のことを気にするのであれば結婚しない方が良いと思います。

トピ内ID：c96eb0827c8aaeda

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お父様のご兄弟は？

🙂
おばさん
トピ主様は一人っ子との事ですけど、お父様も一人っ子なのですか？今はお祖父様がご健在ですけど、亡くなられたら相続が発生しますよね？ 二世帯住宅はそのままお父様が相続されるにしても、ご兄弟がいれば不動産評価額相応分の現金をご兄弟に渡す必要があるかと思います。お父様が一人っ子なら相続で揉める事もないでしょうが、相続税も掛かってくるでしょうし、トピ主さんが相続する頃には資産はかなり目減りしているのではないですかね？ 試しに、嘘でも良いから「祖父母が亡くなったら、あの家の名義は父と父の兄弟の共同名義になるんだよねー。私達が住むなら相応の家賃払わなきゃいけないね。」とか「相続税が払えないから不動産処分しなくちゃいけないんだー」とか言ってみたら？それで彼の反応を見てみれば？

トピ内ID：0a1040f419aa2cb6

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別れましょう

🙂
もき
まだ29歳、釣り合った人と結婚しましょう。 嘘を吐いていた段階でアウトです。 それは、立派な婚約破棄の理由になります。 信頼関係が成り立ちません。 奨学金は遊びの借金とは理由が違いますが、借金は借金です。 結婚の条件としてあり得ないと判断する人もいるから、隠していたのでしょう？ 忘れていたのではなく故意に隠した、つまり嘘をついたのです。 ついでにもうひとつ。 故意に黙っていたということは、口に出したら主さんが自分を結婚相手として選ばないと思ったのでしょう。 信頼されていないなと、私ならそれだけで不快です。 さらにもうひとつ。 奨学金の借金は恥ずかしいことではありません。 奨学金を借りて頑張った自分を誇りに思うことなのに、隠したということは引け目があるということ、自分自身を蔑む行為です。 そんな歪んだ思考の人と一緒にいても、主さんの思考も歪むだけで、何ひとついいことはありません。 向上心のある人を選びましょう。 何故なら、主さんが向上心を持っているから。 同じことがお金に対しても言えます。 育ちをカバーするのは知性です。 結婚していても、あなたの物はあなたの物、私の物は私の物。 主さんの財産は、彼の財産ではありません。 どんな意味でも、いつかこの家にするのかな〜なんて言われたら、私なら厚かましい、私の財産まで自分の物のように言わないで、と怒ります。 何か自分まで彼氏の物扱いされているみたいで、支配的で不快です。 主さんの幸せを願っています。 穏やかで信頼できる人と、自立して認め合って生きていきましょう。

トピ内ID：6d370df3dba9b7a4

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どこが良くて結婚したいのですか？

😨
春の湖
続き前にレスしますが、トピ本文を読む限り、彼のどこが良くて結婚する気になったのかさっぱりわかりません。 同棲は、婚約してから結婚に向けて始めたのでしょうか？ ＞ 同棲するときの賃貸の頭金ですが、彼に貯金がなく、いつか返すと言われていますが全額私が払いました。 彼に貯金がなく、賃貸の頭金もないような状態で、全額自分が払ってまで同棲したかった？ 普通ここで、「この人でいいんだろうか？」って思いません？ また、 ＞ 彼には野心とか夢とかないのかな、、と悲しくなる時があります。 とありますが、いやいやいや、とんでもない。 彼には「トピ主さんと結婚して、”仕事が人生”のようにがむしゃらに働かずして、都内の一戸建てを手に入れる」という大いなる野心と夢があるようにしか見えません。 実は結構な額の奨学金があるということを婚約してから告げたのも、どう考えても意図的でしょう。 奨学金とは言え「結構な額の借金」があることを、「いうタイミングがなく」そのまま婚約するなんて悪質です。 それぞれに家庭の事情があるのだから奨学金自体は悪いとは思いません。 でも、彼は「奨学金は借金」という自覚があるからこそ言い出しにくくて言えなかったんですよね。 彼が「家庭の事情で奨学金があるけど、これは自分の将来への投資。遠からず返却する。できる。」という決意と見通しがあれば、婚約前にちゃんとそう言えたのではないかな。 親の名前を勝手にネットで検索されるのも気持ち悪いし、婚約は白紙に戻したほうがいいように思います。

トピ内ID：a5a3b092202d61ce

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将来について話し合ったらいかがでしょう。

🙂
一人娘と結婚で悩んだ
トピ主さんは彼に自分自身を見て欲しいと考えるなら、彼がトピ主さんのどこに惚れてプロポーズしたのかは知る必要はあるでしょうね。そこで納得できるかでしょうが、彼と付き合い出した時、彼がトピ主さんの実家の状況を知らないなら、そこを考慮した方がいいですね。むしろ、トピ主さんが実家の情報を結果的にどんどん提供していたら、目線を変えればトピ主さんが意識しているか否かに関わらず、彼にすればトピ主さんが実家という武器をアピールしてプロポーズさせようとしてきたと思っても仕方がないかと思います。彼以上の男性からプロポーズを受け結婚できる自信があるなら別れましょう。しかし、トピ主さん程でなくてもそれなりの資産家の息子でそれなりに稼いでいるなら、余程その女性自身に魅力がない限りわざわざ一人娘のトピ主さんを結婚相手にしないと思いますよ。考え方を変えれば、トピ文から彼は親との同居に理解してくれているいい男性かと思います。普通は親との同居は嫌ですよ。 迷うなら、トピ主さんが考えている人生設計と彼が考えている人生設計をお互い出し合い、トピ主さんなりに彼のどこに惚れて、どんな彼でいてほしいことを伝えたらいかがでしょう。

トピ内ID：4dfbbe665abcf0a5

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やめた方がいい

🙂
既婚者
＞「普通のサラリーマンをしていたら都内にあんなに立派な戸建は建てられないし、将来は（祖父母が亡くなったらという意味ですが）あの家に住むことになるのかな〜」 この発言も財産目当てが丸見えで嫌ですね。 ＞同棲するときの賃貸の頭金ですが、彼に貯金がなく、いつか返すと言われていますが全額私が払いました。 それだけではなく、あなたに頭金を出させるという男としてのプライドのなさ。 そこにあなたもうんざりしているでは？ やめた方がいいと思います。 あなたの親御さんも、あなたの結婚相手が楽するために、あなたにお金をかけたり家を残したりするのではないと思います。 私はあなたと同じような立場なんですが、夫はうちの親の財産など一切興味なく聞きもしませんでしたよ。 そして、誰にも頼る気なく夫は稼ぐ意欲満々で結婚しました。 あなたの婚約者はそういう意味では、男としてちょっと情けないです。 結婚はやめた方がいいと思います。 あなたの不快感を信じて決断しましょう。

トピ内ID：9cda47b6e01dc93f

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結婚は保留

041
詩音
他の方も書かれてますが結婚は止めた方が良い。 ですが婚約までした人を、あっさり切り捨てることが出来るかと言えば心情的に難しいと思います。 とはいえ婚約は一旦白紙に戻された方が良い。トピ主さんの年齢では結婚を焦る気持ちも分かりますが今は立ち止まって考える時です。 特にお金のことは大切。 結婚前に奨学金とはいえ返済があることを黙っていたのは卑怯だと思います。 そして同棲する時の頭金がなあなあになっているのも良くない。まずはここから精算しましょう。 貯金が少なかったり借金があるのが悪いのではない。 ですが結婚を考えている相手に黙っていることはフェアではない。 言うタイミングが無かったとのことですが、言う必要がないと思っていたの間違いだと思いますよ。

トピ内ID：86c391f3ea02cc37

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まずは借金を返してから

🙂
玄米米子
婚約後に奨学金があることを伝えたのよね？ だったら正当な婚約破棄になりますよ。 まずは 「聞いてない借入金があるなら、それを返すまでは結婚できません」 と婚約は白紙にしましょう。 そして同居にかかったお金で貸している分は返してもらいましょうね。 バックレられないように気を付けてね。

トピ内ID：bef7b14ce06aa019

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はい、財産目当てです

041
通りすがり
賃貸の頭金って、敷金礼金の事ですか？ いますぐにでも敷金の差し引かれた額と、礼金は折半だと伝えましょうよ。 実家の職は、もともと調べていたんだと思いますよ。 私なら財産目当てだから、別れる相手ですね。だって将来性も感じないし。 婚約破棄しようとしても慰謝料を請求してきそうなので、弁護士の無料相談で、相談した方がいいです。

トピ内ID：31e46d242ae911fc

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彼は野心家だよ

041
なんか嫌
「楽してお金が手に入ることに」野心があり貪欲じゃないですか トピ主さんは男性の野心は仕事であると思っていますが、彼はお金に対して貪欲なのでは？ 奨学金を言わなかったことは許せない 婚約は白紙に。と言ってみたら？ 彼が実家について話した時に「あれ寄付するんだって」とかかませばよかったのに 彼は家が手に入るか確認してますよね？ トピ主さんが否定しない＝手に入る 手に入るから婚約、でなければいいですけどね… そして婚約にこぎつけたから借金の告白 だらしないか計算高いか、あんまりよい人に思えないんですけど… 結婚したら妊娠したらどんな告白されるかドキドキしちゃいそう… 顔だけは好みのドストライク！だから後はどうでもいいのよ、とか思うならいいですけど祖父母、ご両親が頑張ったものを楽して生きたい人に削られるのですね…

トピ内ID：6f441b9aeadb5058

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やめた方がいいと思います

🙂
あ。
あなたの両親祖父母のことなどを知らなかった時の彼と今の彼では、変わったと思います。 お金で変わる人、変わらない人両方いますが彼は後者です。 実際結婚したら、もっと変わっていくでしょう。あなたが相続する物は結婚してもあなたの物ですが、彼は「夫婦なんだから自分も権利がある」となるでしょう。もしかしたら、彼の両親きょうだい親戚ですらそうなるかもしれません。 恋愛感情だけでは結婚できない、というのは両家の資産財産に大きな差がある場合当てはまると思います。ない方がある方を全くあてにしてないなら別でしょうけれど。 私はやめた方がいいと思うな。どうしても、っていうなら公証人のもとで婚姻契約書を作って法的に有効になるようにしておくといいのではないでしょうか。そういう話をして不満そうな顔をするのであれば、別れるもよし婚約すら延期にしもう少し相手を見極めるようにするとか、色々できます。

トピ内ID：6d230af3db990981

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レスします

🙂
ｑｑｑ
祖父母他界後、二世帯住宅に住む気満々じゃないですか 奨学金を先に言わず婚約はありえないし、言い訳の理屈がひどい まともな彼氏に見えないです いつか返す。いつかいつかを言う人にその日は来ないと思います 家の財産のことですが、 「元は祖父母の家だから私が相続したら、他の孫たちと財産を分けようと思う」と 鎌を掛けてみたらいかがですか

トピ内ID：fa344514c853755c

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結婚前に知れてよかったですね。

🙂
おBBAのひとりごと
　投稿文から「財産目当て」とは思いませんでしたが、彼氏さんに「難あり」がわかりました。 賃貸の頭金とか奨学金の事とか、お金にルーズな事が、結婚前に知れてよかったと思います。 結婚しても、お金で苦労すると思います。 どうしても結婚をしたいなら、彼氏さんが奨学金を繰上げ返済し、貯金50万以上を貯めることを条件にするとよいと思います。 彼氏さんは人生を惰性で過ごしたいのでしょう、それに付き合うのは苦労しますよ。

トピ内ID：4202484704309dfa

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やめたほうがいい

🙂
お金むし
本人は財産目当てじゃないというかもしれないが、彼の言動は、どう見ても あなたをあてにしている、あなたと結婚したら、親は有料老人ホームに行くだろうから、あの家は俺が住める。 奨学金も、あくせくしなくても、遺産で返せる、がむしゃらに働く必要ないと思ってますよ。 遺産は彼に関係ないのに。 彼はあなたが好きでしょうが、遺産があるから、絶対に結婚に持ち込もうとしてますよ。 このさい、大きな借金が発覚したので、家を担保に取られると言ってみたら。 結婚してはいけないです。 彼は、あなたの将来の遺産も目当てで結婚したいだけです。 奨学金のことも、ラッキー！と思ってますよ。 いつも思いますが、交際相手に、親のお金事情をペラペラ話すものでないです。

トピ内ID：98923a7549e723cf

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財産目当てでイヤというより・・・

🙂
はるか
早々と婚約＆同棲中を先に決めてしまったトピ主さんが　今になって、彼は私の実家の財産をねらっているのでは？と感じるのは、もともと彼の事があまり好きではないのだと思います。 もし彼のことが本当に好きであるなら、自分の親といっしょに住むことをむしろ望むかも知れませんし、その場合には、彼の発言は何も気にならないと思います。 どちらにしても、今さらそのような人と結婚することなどできないでしょう。無理に結婚してもうまくいくわけがありません。 正式に婚約済みであれば慰謝料請求をされるかも知れませんが、慰謝料を払ってでも破棄するしかないと思います。

トピ内ID：cdb658300b9593f7

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やめておいた方がいい。

🙂
みの
あなたの家族の財産をあてにしています。 わたしも世間から見ると裕福な方で育ちました。結婚した旦那さんは結婚当時私よりお給料が低かったですが、野心がある人だったので結婚しました。実際に結婚するまえプロポーズをしてくれた頃から寝るまもおしんで仕事をして今では成功し私の両親から貰ったものマンションや車などの返済をしてくれました。うちの親は気にしてませんでしたが、彼のプライドが許さなかったそうです。 主の彼はすでに、一生懸命働きたくないと言っていて不信感を感じる。お金を平均の人より稼ぐことってぐーだらしてたら稼げない。いろんなことが伴うのに、彼はなんのなくあなたの家庭の財産をあてにしてるような発言ですよね。 日本の法律では結婚したら二人のものです。婚前契約をするか、結婚しないか、考え直した方がいい。

トピ内ID：cb608b578129dc1d

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いやいやいやいや

🙂
みずたま
え？借金ある人と婚約ですか？ 私ならありえないですね。 言うタイミングが無かった？ 出会ってから２秒で婚約したんですか？違いますよね。 嘘つきとは違うけど、確実に騙されてますよね。借金はありえない。 しかも、主さんのお祖父さんの土地を目当てにしてる。 あわよくば、土地が手に入ったら、そこに住んで、俺は働かなくてもいっか～、家賃は０なんだから。専業主夫でいけるもんね～、しかも都内だから遊びまくれるヤホー！ 都内の土地ですけど、両親が売って老後資金にするかもしれない。とか言って良いと思いますよ。 ほとんどの男性は、自力でローン組んで働いてるのに、借金を妻にも背負わせて、将来は都内の土地をタダでゲットすることしか考えてないヒモ男は、願い下げですね。 そういう男の思考は絶対変わらない。甲斐性の無いヒモは切るべきでは？婚約破棄が主さん幸せになる道です。 そいつに騙されるな、気を付けろ。

トピ内ID：6ab8869cd7d5dedb

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まずは入籍先伸ばし。

🙂
匿名
結婚したら相続が発生しますから、あてにされますよ。 彼に不振があるうちはやめた方がいいです。 というか、奨学金隠されてたとか、ありえないです。 事実婚でも子供は持てますし、最悪子供だけ生んで入籍なんて後でもいいと思います。 （まぁ極端ですが…） 彼と結婚したら、色んな意味で親にも迷惑かかると思います。 とにかく奨学金を全額返済するまでは、入籍しない方がよいと思いますけどね。 あと、頭金も返してもらってからがいいかと。 結婚して数年したら、彼は仕事やめそうですね。

トピ内ID：631f012905883851

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相続財産を当てにする人間とは付き合わないこと。

041
報
◯「普通のサラリーマンをしていたら都内にあんな立派な戸建ては建てられない」という発言は問題無し。事実ですし、世間話の一つに過ぎない。 ✕「将来はあの家に住むことになるのかな〜」 　⇒経済的に自立する意識が無い。物欲しげな品性に欠ける言葉。 △または✕「”仕事が人生”のようにがむしゃらに働くのは好きではない」と常々言っている。 　⇒そういう人生観がかっこいいのはそれでも必要な収入は自分で稼いでいる人の場合。実際は、能力も積極性も無い人がよく言うセリフであり、生涯のパートナーとしては相当に疑問。これに上記のトピ主の家の発言が結びつくと、最低じゃないですか。 ◯奨学金返済義務がある 　⇒彼が自分で働いて返済するなら何の問題も無い。奨学金とはそういうもの。 ◯奨学金返済義務をトピ主に言わなかった。 　⇒彼が自分で返済するつもりである限り問題無い。恥ずかしい借金ではない。 トピ主の相続財産はトピ主のものであって、その婚約者は関係ない。その男性はトピ主の相続財産など関係なく自分で生きる糧を稼いで生きるべき。 もしも奨学金返済をトピ主やその実家に助けてもらいたい等とちょっとでも思っているなら、即刻別れるべし。 なおトピ主自身も、親の相続財産などあてにせず自立する人生を目指さないのなら、その婚約者を悪く言う資格は無いのだということも付け加えます。親の財産なんて相続せずに、どこかに寄付してもらって、トピ主もご自分はご自分の力で生きていきましょう。

トピ内ID：4fd44f2962631dba

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尊敬できますか？

🙂
おもち
タイトルに尽きると思います。 やはり何かしら尊敬できる部分がないと一緒に暮らしていくのは難しいと思います。 奨学金やその他のローンなど、後出しはよくないですし、奨学金はともかくローンへの考え方も似ている人の方が絶対にいいです。衝突しなくて済みます。ちなみに、我が家は夫もわたしも奨学金を子どもが借りたとしても親が返す。ローンは家のみ。車はキャッシュで。という考え方です。結婚前に確認しました。 もし彼とこのまま結婚するつもりなら、夫婦別財布で生活費折半、貯金も別々、家事も折半がいいと思います。もちろん、奨学金は生活費と貯金を抜いたお小遣い部分から彼が支払う。 でも、トピ主さんが彼への不信感が拭えずにいるのなら、もう少し時間をかけるか見送ってもいいのでは？と思います。

トピ内ID：523c13f3cc19c5db

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お金に対する姿勢

🙂
ゴータム
＞「”仕事が人生”のようにがむしゃらに働くのが好きではない」 自分の人生に対する考え方として「あり」だと思います。 ただ、この言葉の真意が、 「がむしゃらに働かずに得られたお金だけで維持できる生活で満足する」 という意味であれば良いのですが、 「自分では働かず、他者の財産で楽して生活したい」 という意味であれば、単なる怠け者です。 結婚相手やその親がどれだけの財産を持っていようが、自分の生活水準は、自分で稼げる水準が分相応だということを自覚できているかどうかですね。 結婚相手やその親の財産は、自分の財産ではないので、自分の意向に沿って使われるかどうかはわかりません。自分が得られる生活水準は、自分が稼ぐことができるお金で維持できる生活水準だと理解していれば、結婚相手の財産なんて、気になりませんよ。

トピ内ID：490b0497a21779aa

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ルーズすぎる

🙂
mina
同棲、婚約と、奨学金の事を話すタイミングはいつでもありましたよね。 あと奨学金を返済していても、2人住まいの賃貸に引っ越す初期費用、全額でもなく半額も出せないのは、お金にルーズとしか考えられない。 「お金がない」現象に、借金を言わない、あなたへの借金を返していない、返済について明確な計画もないという事実が付加されています。 あなたのご実家に資産があろうとなかろうと、その人間性と生涯を共にする自信はありますか。 私があなたの友人なら、おせっかい焼いてご両親に破談の相談をしに行きそうです。 ご両親は老後、あなたに迷惑をかけまいと心を砕きました。あなたはそんな愛情を受けている、大切にされるべき人だということをしっかり意識して下さい。

トピ内ID：f572ff6d7e958bf8

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