本当の恋愛とはなんですか？

レス31

（トピ主 5 ）

💔

かりな

2010年02月25日 10:26

恋愛

私は男女関係にはかなり潔癖です。10代で初めて付き合った男性と結婚しました。若い頃、同棲したり避妊を怠る人達をあからさまに軽蔑していました。また男性ばかりの職場だったので先輩達の浮気話も「不潔！」と断じてました。遊び人が多かったので「一人の男でよく飽きないな」と宇宙人のような扱いでした。私達は何日も連絡を取り合わない事もあったし、飲み会等も全く干渉してませんでした。そういう付き合い方も先輩達には不思議だったらしく「気にならないの？」とよく聞かれました。とにかく理性的でない関係には批判的だったので「おまえはまだ本物の恋愛をしてない」と言われました。避妊に関しても女友達に「あなたの彼はたまたまシッカリ避妊をしてくれる人だったけれど、どうしても好きになった人に嫌われたくなくて、言えない女の子もいるのよ」と諭された事があります。三十路を過ぎましたが相変わらず軽々しい男女関係を軽蔑しています。…でも「理性がなくなるような恋って、それはどんな？」「一度でいいから自分を粗末に扱いたい」という気持ちもあります。やはり私は本物の恋愛を知らないのでしょうか？

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表面で見ると、本物や正解は一つだけじゃない。

匿名きぼう

2010年02月25日 12:58

トピ主さんは、恋愛の本物や正解が一つだと思ってるみたい。恋愛って、そういうものじゃないです。 100人の人がいて100通りの恋愛がある。その中で、相手を心から愛したと自分なりに自覚できているなら、それは全て正解で本物です。トピ主さんと旦那さんの愛も、本物。でも、見える形がそれぞれ違うってだけ。入れ物が違うけど、中身は本物、みたいなもの。他人の入れ物が、トピ主さんにはグロテスクに見えたり、奇妙に見えたりしてるかもしれない。逆に他人から見たら、トピ主さんの入れ物はシンプルすぎてつまらないかもしれない。感覚の違いです。トピ主さんは、今までグロテスクに見えていた入れ物に、ふと「これを素敵と思う人がいるんだから、何か魅力があるのかな」と思い始め、視野が少し広がったという感じじゃないですか。経験しなくても理解することはできるんですよ、人間って。表面でなく中身を見れば、理解できるんです。ああ、私と同じだと。心から好きだったんだなと。視野が広い、心が広い、理解力がある、共感力がある、と言われる人は、自分が同じ経験を積むのではなく、表面に惑わされずに本質を見る力を持ってるんですよ。

トピ内ID：3251862383

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自分で感じるもの

🙂

あい

2010年02月25日 12:58

逆でしょ！逆～トピ主様と同年代でトピ主様と比べて、多少は、恋愛経験が多い者です。周りの方は、からかって言っているだけですよ。真似しないで下さい。トピ主様のような方が本当の恋愛を知っているのだと私は思います。いい大人達が、不毛な恋愛を都合のいいように理屈付けて言っているだけに聞こえます。

トピ内ID：3613247982

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惑わされないように。

🐤

ひでお

2010年02月25日 14:38

本物の恋愛などは存在しません、価値観の違いです。知っているという人はただの勘違いです。あなたにはあなたの恋愛があって、今の旦那がいるのでしょう？女友達が言ったセリフも、捉え方の違いであなたは良識のあるいい旦那に恵まれたということです。一人の人間をずっと愛し続けるほうがよっぽど難しいことです、惑わされないでください。

トピ内ID：9832530823

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レスします。

ん～

2010年02月25日 15:53

本当の恋愛とその方たちが言っているのは、そういう意味なのでは？この人の心を自分のものにできるのなら、何もかも犠牲にできる。くらいな激しい気持ちの昂ぶりがないのか？ってことでしょう？互いに対して誠実に接することは、本物でないわけじゃないですよ。まして、粗末に扱うだなんて…。軽々しい恋愛と、激しい恋愛ともまた違うと思うけど。

トピ内ID：0382082819

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あなたが普通だと思う。

コロン

2010年02月25日 15:53

私自身も私の周囲の人も、トピ主さんのような考え方・付き合い方の人ばかりです。トピ主さんの周りの方たちみたいなタイプは知り合いにもいない・・・と思います。いたとしても普段話さない相手だからわからない。理性が吹き飛ぶような恋をすることと、実際に一線を越えることを肯定するのはまた違うと思います。避妊しないのも浮気も束縛も、結果は「仕方ない」で済む範疇ではなくなります。それを簡単に踏み越えるのは、単に我慢が足らずだらしなく状況に流されているだけ。本当の恋愛なんて勘違いもはなはだしい、それこそ偽物です。理性が飛ぶような恋、私は経験しました。確かに人生ひっくり返るほどの衝撃で、しばらくは一日中頭が熱湯につかっているみたいでした。でも互いに唯一無二の大切な相手と思ったからこそ、これ以上ないくらい真面目に将来のことやけじめについて考えてましたよ。興奮で吐きそうになりながら（笑）。恋愛って、守るべきものを持つこと。生きる力を何倍にもしてくれるものだと思います。それが大きいほど自分を粗末になどできなくなります。程度の差はあれ、そこに本物も偽物もないですよ。

トピ内ID：2473638260

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トピ主です

💔

かりなトピ主

2010年02月25日 16:45

「浮気願望があるのか」と批判は覚悟だったのですが、優しいレスをありがとうございます。匿名きぼう様がズバリ書いておられますが、自分の視野の狭さが経験不足から来るのではないかというコンプレックスがあります。私は失恋の経験すらないのです。夫は思春期に何度かフラれたりしているそうで歌詞に共感したりしています。そういう時にも自分がツマラナイ人間のような気がします。友人で惚れっぽい上に無鉄砲ですぐに同棲したり、まだ浅い付き合いなのに遠距離の彼の為に仕事を辞めたりする子がいます。いつも「馬鹿な子だな」と思っていますがその情熱が眩しく感じたりします。西原理恵子さんの漫画で「自分は何の取り柄もないただの女の子なのに（自分の身体を）もったいぶっていた。そのようなもったいぶるような価値の物ではなかったのに…過去の男の子たちに教えてやりたい」というような一節がありました。私も自分の潔癖さが何様なんだという気がするのです。正直「本物の恋愛」という言葉に惑わされまくっています。もし将来夫に裏切られたら自分の潔癖さ故に、簡単にポッキリ折れてしまいそうで怖いです。

トピ内ID：3235641629

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本物かは別として

😍

ココ

2010年02月25日 18:01

お友達が言ってる事は解りますよ。精神的にてのも肉体的にってのも確かにあります。しかし、イコール本物とも思いません。まず、片思いでは…ストーカーになってしまうんじゃないか？って位の好きな人居ました。実際にはそんな事しませんでしたが。実際にお付き合いした人で、何故だか自分が麻薬中毒患者の様になってしまう（笑）彼氏は存在しました。他の彼氏と比べて、どこがそうなるポイントかと言われても説明つきませんが。なんか、毎日最低でも声聞かないと自分がどうにかなってしまう様な… 言葉に例えるならば、パッションの共鳴かな（笑）まあ、そんな感情も２年が限度だと思いますよ。自分にとっては凄く大切な経験でした。女として輝いてる（女を実感する）大切な時間だったし、とても素敵な思い出です。

トピ内ID：7509675074

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ここからがトピ主さんの学びですね

匿名きぼう

2010年02月25日 18:01

愛を学ぶ方法はいろいろ用意されてるようです。私は、すったもんだの痛い恋愛をいくつか経験してから超晩婚で結婚しました。私は結婚前に長期間、色々な経験をしながら「他人を愛し尊重する事」を学ぶことが必要だったんだと思います。トピ主さんは結婚という枠組みを持ってから、人を愛し尊重するとは何だろうということを、様々な行動を取るか取らないかの判断を自分でしながら学んでいくのかもしれないな。結婚という枠組みの中から見ることが、トピ主さんの学びでは重要なんでしょうね、きっと。私は結婚という枠組みの外からの学びが重要だったようです。結婚の意味を、結婚後に知っていくという人はたくさんいますよ。恋愛と結婚が全て順調で、何でも上手くいって万事ハッピー！なんて人は皆無です。みんな、痛みや苦しみ・悩みを経験し、成長していくもの。その悩みの種類と経験する方法が違うってだけ。ただ、他人の恋愛と自分のそれを比べて非難して考えてはダメなんですよ、本当は。比べてるとしたら、トピ主さんにはこれからの学びが大切になるかも（笑）。悩みながら生きるのが普通なんで大丈夫。だから小町みたいな場所があるんです。

トピ内ID：3251862383

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もしかして

🐷

2010年02月25日 22:01

ご主人に不審な点、不満、不安がありますか？一度夫婦で心情を吐露してみては如何でしょうか。このままでは仮にその気持ちが一時的に納まってもいつかちょっとしたはずみで裏切る結果になる気がします。私の知り合いにあなたに似ている人がいました。その方は、ちょっとしたはずみ裏切ることになり後悔していました。その後は疎遠になってしまったので分かりませんが…。匿名でプライベートの事を言うのは差し出がましく批判を受けるかもしれませんが、友人関係の見直しも一考した方がいいと思います。人間は周りの影響を受けずにはいられませんし恐らく、実際に影響されてその様な考えを持ったのだと思います。今は悩んで悩んで悩みぬくのがいいと思います。最後は一人で抱え込まずに旦那さんと話てみてください包み込んでくれればそれでいいし、そうではなく折れそうになっても自棄になるのは良くないです、あなたの性格からしても恐らく後悔しかしないのでは。また私見ですが、裏切られたからといって信念を曲げるのは違うと思います。それは他人だけでなく自分をも裏切ることだと思います。拙文を長々とすみませんでした。

トピ内ID：4095290288

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素晴らしいし、うらやましい

まきこ

2010年02月25日 23:53

トピ主さんは恵まれているとおもいます。旦那様が運命の人で、かつ、本物の恋愛です。私は、まず、10代で男性と付き合うなんて機会がありませんでした。要はモテなかったのです。でも彼氏は欲しかったし、結婚願望もありました。なので、私でも付き合ってくれるのがどんなレベルの男か色々押したり引いたり、頑張りましたよ…。当然、本物の恋愛ではないです。彼氏が出来ても、あまりタイプでなかったり。そうやって試行錯誤してたので、色んな男の人と付き合いましたが、全然、ほんとの恋愛ではないし、いつも不安でした。いまは理想の夫と結婚して、幸せです。

トピ内ID：5185194726

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本物の恋愛

🐷

顔大事

2010年02月26日 15:10

失恋や離別の経験。確かにそれを乗り越えたことで、人は成長できるでしょう（乗り越えればですが）しかし、経験しないならしないで済むに越したことはありません。経験しなくても、強く優しく心が温かく深い人はいます。逆にいくら経験しても、薄っぺらなままな人もいます。多分トピ主さんは、自分が知らない経験をしている人を見て、自分が不完全な人間じゃないかと不安になっているだけだと思います。ただ、本当の愛なんて正解はありませんよ。極端に言えば「顔と金」とか「体と夜の生活」で愛を考えても良いわけですから。本人たちがそれでよければ。そして、トピ主さんと旦那さんは、お互いを愛し合っている。そして、お互いがお互いを大切に考えている。それで十分じゃないでしょうか。と、学歴や外見を馬鹿にされる彼女と結婚しようとしている私が、生意気に言ってみました。

トピ内ID：9899143429

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いやいや、

オヤジロウ

2010年02月26日 11:48

私が思うに、トピ主さんの場合、理想的な本物の恋愛だと思いますよ。ご主人さん、幸せですね。

トピ内ID：9226704797

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ハーレークイン

🐧

ペン

2010年02月26日 15:33

既婚女性が大好きなマンガがあります。私は実はあれが大嫌いなんです。大恋愛と言われる映画や本って、身分違いの男女が周囲の反対を押し切り大恋愛するというものが多い。ハーレークインのパターンは、主人公の女の子は平凡で特別美人でもない。ひょんな事から知り合った何故かイケメン、長身、お金持ちの男性に大した理由もないのに、熱烈に愛され、最初は拒絶した主人公も、彼の自分への愛情に惹かれていつのまにか好きになる。もう面白いくらいワンパターンです。韓国ドラマも同じようなテーマが多いですよね。要は願望なんでしょう。これ、女性からみたらの。男性から見た大恋愛はまた違うんでしょうね。恋愛に関しては、障害が多い方が、盛り上がります。でも、その後の結婚生活がうまくいくかというと別。熱しやすい人は、たいてい冷めやすいです。タイタニックを見てても、あのまま二人が結婚してたら、絶対平凡な人生になったろうなと思うんです。あれは、死に別れたから大恋愛として綺麗な思い出になっただけで。

トピ内ID：8284324627

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嘘の恋愛とは

しなもん

2010年02月26日 15:33

本当の恋愛の逆を、嘘の恋愛としますね。私が考える嘘の恋愛は、「若くして見た目重視で結婚。相手の容姿に飽きて数年後に離婚」というものです。見た目重視の恋愛というものは、相手のことを好きになったわけではなく、「容姿の優れた恋人を手に入れた」自分を大好きなだけ、ということが多いです。本当の恋愛は、条件だけで相手を好きになるのではなく、デートを重ねていく中で、優しさ等の相手の長所に気付き、ますます相手を好きになっていく。そういうものだと思います。 10代で結婚したとはいえ、30になっても別れていないトピ主さんは、十分、旦那さんのことが好きなんじゃないですか？日々の生活の中で旦那さんの長所を再確認できているのであれば、あなたの初恋は旦那さんであり、本当の恋愛だと思いますよ。

トピ内ID：1116526850

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本物の恋愛とは

アドレナリン

2010年02月26日 16:57

まだ人生のペーペー人間ですが、よく考えてみると本物の恋愛というのは、結局あなたのように一人の人間を愛する事に至るんだと個人的には思います。参考にしなくても良いですが。一人の人間を愛するまでには確かに色んな出会いがあり、自分と気が合う相手はいないものかと相手探しの旅に出るものです。その中には遊び人のように手当たり次第にコンタクトを取る極端なやり方もあると思うんですが、あまりやり過ぎるのもいけませんよね。最終的に恋愛は上手くいけば結婚にたどり着く訳ですよね？結婚したことが無いので分かりませんが、結婚してからだってその結婚生活の中でご主人と一途に恋愛することも、また恋愛だと思いますよ？本来、結婚している人に向かって「本物の恋愛をしたことが無いんだろ」と言う方が可笑しいんです。恋愛は死ぬまで恋愛ですから、結婚してからだってご主人と恋愛すれば良いですよ。

トピ内ID：1903271819

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恋焦がれる事と正解は同等ではない

✨

名無し子

2010年02月26日 16:57

匿名きぼう様のレスに同感です。「本物をしらない」と言った方にとっては、いつも一生懸命に切羽詰る恋愛こそが正解（＝本物）なだけで、主様にとっては正解ではなかった、それだけです。恋愛のゴールは結婚でしょうけど、結婚のゴールは別離ですから、そういう観点から見ても、恋愛と結婚は全く別物。情熱的であるほど消費エネルギーは大きく、穏やかに日々を過ごす事から懸け離れます。消耗が烈しいので、長続きしない事が多いのです。エネルギーは無尽蔵ではないから。大好きな人とは結婚出来ない、なんて言われるのは、そういう事なのかも知れません。でも、いつもエネルギーが枯れる程の恋愛をしたい、それが正解だと思っている人も沢山いる。私個人にとっては、答えを出す必要がない恋愛こそが、正解の恋愛。押し退きも、駆け引きも必要ない、疑問を持っても不安を持っても、まぁいいかと流せ、ただ穏やかに時間が流れる恋愛。自分も相手も大きく歪まない恋愛が、私にとっての本物です。

トピ内ID：6107958393

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ごまかすからだよ

なり

2010年02月26日 16:57

あなたが今まで批判してきたことに、批判出来るだけの根拠がなかったということでしょう。潔癖だからが本質ではなかったと思います。結婚前お付き合いしている頃、楽しかったり嬉しかったり悲しかったりが、きっとあったと思います。この人以外受け入れられないとか、この人の子供が欲しいとか、この人と支え合って生きたいとか。だから結婚に同意したんだと思います。それって、おもいっきり本当の恋愛なのでは？潔癖だから？今のあなたは不潔です。ってあの頃のあなたに言われません？あなたもお友達も本当の恋愛をしていたのでしょう。あなたは不潔です。生活になれすぎ、忘れ、余裕がでてきた欲求不満です。でも、それは当たり前で普通だと思います。不潔だなんて言ってごめんなさいね。あなたが生きてきた過去、自信持ってあげて良いと思います。欲求不満の言い訳に使わないであげて。

トピ内ID：3887289505

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周囲の雑音に影響を受けない人こそ本物！

🐶

大熊猫

2010年02月26日 16:57

ですので、トピ主様　貴女様は本物です。まわりなんて　気にしないで下さい。恋愛や結婚って　おもいっきり主観的なものですから最低限のマナーが守られていれば　他人がとやかく言うものではないです。ますますお幸せに！

トピ内ID：9679969508

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本物か偽物か誰が鑑定するんですか？

😑

宋襄

2010年02月26日 16:57

恋愛なんて気持ちの上だけのものでしょう。よく情熱などという言葉が使われるので温度で考えてみましょうか。そう、風呂のお湯なんかが分かり易いでしょうかね。例えば４０℃のお湯が湯船に張ってあります。ある人はそのお風呂がすごく熱いと感じるでしょう。またある人は温いと感じるかもしれません。それと同じです。もし気持ちの温度が測れたら、トピ主さんが旦那さんに感じている気持ちの温度と、お友達の恋愛の温度は同じかもしれないのです。まして、気持ちの温度が測れない以上、誰がその恋愛を本物か偽物か判定するというのですか。今の旦那さんに何か不満があるというのならともかく、焦って本物だ偽物だと考える必要などありません。むしろ、トピ主さんには経験より思慮の不足の方を心配して欲しいものです。

トピ内ID：9334914808

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横ですが

とよ

2010年02月26日 17:21

＞匿名きぼう　さんのレスにグっときてしまいました・・・主さん良かったですね、こう言う素敵な方にアドバイスして頂いて。私も正解なんてないと思いますよ。

トピ内ID：4903365535

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トピ主です

💔

かりなトピ主

2010年02月26日 21:22

レスありがとうございました。色々考えさせられました。あと、しなもん様、書き方が悪く誤解を招いてしまいました。夫とは大学時代に付き合い始め、25で結婚しました。結婚する直前にも母に「あなたは彼しか知らないけれど本当に後悔はないのか」と確認されました。母は色々素敵な恋愛を経験して欲しかったようです。その時は私もムキになって母と喧嘩になりました。初めての恋愛にノボせていると言われた気がして…。（といってもその時ですでに6年もつきあってたのに）私は子供の頃から少女漫画や小説を読み自分も恋をして涙を流したり激しく求愛されたりするんだろうなぁと思っていたのに実際は全然違いました。夫は外見は違いますがとんねるずの木梨さんや所ジョージさんやよいこの有野さんみたいな飄々として性的な臭いを感じない人です。子供っぽい感じで理性的というより恋愛にガツガツしてないというか…なので浮気云々のよくある揉め事もなく来ました。すみません、なんか自分語りしていますね。続きます。

トピ内ID：3235641629

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トピ主続きです

💔

かりなトピ主

2010年02月26日 22:39

一人の人を長く愛する事が素晴らしい事だとは思っており、自分が幸せ者だとも自覚しています。ただトピック本文に挙げた女友達の言葉や歌の歌詞にあるような「どうしようもなく僕らはまた恋に落ちてゆく」という「客観的にみたら愚かしい事に自分の身を預けてしまう」という経験こそが青春時代に人を成長させるのでは…と自分に自信が持てないのです。ある種の潔癖さというのは幼稚性の顕れのような気がします（少なくとも私の場合は）。小町で色々な恋愛相談を読んでいると（不倫系や避妊の失敗系）一瞬「なんて浅はかで馬鹿な人なの」と思いますが、辛い恋愛の経験もないぬるま湯恋愛の自分よりは彼女たちは「青春」を謳歌しているのかなぁと思うし、不潔と断じる自分が視野狭窄だと自己嫌悪します。なんか考え過ぎて訳がわからなくなっています（笑）要は誰もが経験する過去の恋愛が自分にはないというのがコンプレックスなんでしょうか…。無い物ねだりの子供のようですね…。

トピ内ID：3235641629

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続く恋愛

⛄

雪

2010年02月27日 14:31

お互いに相手だけと向き合う事ができる続く恋愛が本物の恋愛だと思います。続かない恋愛はそれだけのものです。トピ主さんの恋は続いているんですよね！？だったら、本物でしょう。おじいちゃん、おばあちゃんになってもずーっと仲良く恋し続けて下さいね。お幸せに！

トピ内ID：5877464770

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隣の芝生は赤くても青く見える

しなもん

2010年02月27日 15:00

深い話ですね。人間の欲望(？)は尽きることがないと考えさせられます。毎日が穏やかであるからこそ、刺激的な日々に憧れてしまう。でも、穏やかな日々の価値は失って初めて気がつくのでしょうね。一度失ったら取り戻すのは困難でしょう。やはり刺激的な恋愛は、映画や小説だけで楽しむべきでしょうね。たった一度の過ちでさえ、トピ主のように潔癖な人は、耐え難い自己嫌悪におちいってしまうこと間違いないです。トピ主さんのような方とめぐり会えた旦那さんは、すごく幸せでしょうね。

トピ内ID：1116526850

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キセキ

⛄

雪

2010年02月27日 15:46

トピ主さんの最新レスを読みました。別の恋をするから自分が成長できると思っているのですか？今の旦那さんと一緒に成長できるという考え方はできませんか？歌の歌詞にあるような「どうしようもなく僕らはまた恋に落ちてゆく」という経験こそが青春時代に人を成長させるのでは…となんておっしゃっていますが、私の中での本当の恋愛（純愛）を表現してくれている歌詞は、 greeeenのキセキという歌の歌詞です。この歌の歌詞は、私が夫を思う気持ちをおもいっきり表現してくれています。私も、恋愛経験は夫だけですが、本当に毎日が幸せでありがたいです。夫との出逢いはキセキだと思っています。もし、私に過去の人がいたらこんな気持ちは絶対にならなかったんだろうなと思います。

トピ内ID：2711170803

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全部本当の恋

😀

ないない

2010年02月27日 16:04

今までのトピ主さんは、潔癖な人というより、想像力の無い人だったのでは？浮気相手になってしまうような女性だったり、浮気する男性を「ばっかじゃない」とか「最低」と思っていたんですよね？私も前までそうでした。でも、彼女が居る人を好きになって、本気で、どんな形でもいいからもっと近くに居たい、と思うようになった。好きにならないようにしていても、好きになってしまうことも、このときに知りました。それ以来は、いろんなことに共感が持てるようになりました。素敵とは思わないけど、軽蔑なんてしなくなりました。みんなどうしようもない思いを抱えているんだろうなと思って。トピ主さんは、今ただただ軽蔑しているだけだった相手に、共感だったり理解してもいいなという視野の広がりの始まりにいるのでは？そして、全部恋は恋ですよ！トピ主さんとご主人の恋も本当の恋。障害や苦難があるから本当の恋ってわけじゃないと思います。相手のことを好きなら、本当の恋なんですよ。

トピ内ID：9376846355

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トピ主です

💔

かりなトピ主

2010年02月27日 19:28

レスありがとうございます。そうですね、恋愛の形は色々あって何が本当なのかはわからないけれど、一人の人を誠実に愛し続けるというのはかなり幸せな形なんでしょうね。きっと今の幸せがあまりに長く続いたので当たり前になってしまったのかもしれません。若い頃友人に「あなたは結構、潔癖だからなー」と言われました。そして自身もそう思い込んでいました。でも、「私の事を信頼して愛している恋人を裏切るような事をしたら自己嫌悪で耐えられないだろう、もしくはその場の感情に流されて関係を持つなんて自己嫌悪で（以下同）」と無意識で自分を律しているというか…自分が思う最も最悪な自分になりたくないだけなんじゃないか、と思ってしまって悩んでいます。結局自分が可愛いだけ？いや、恋愛って自分の感情に素直になる事だから結局自分第一でも間違ってないのか？と無限ループです。レス下さった雪様は（ちなみに私もキセキ大好きです）、自分とは違う恋愛談を聞いて自分が未熟な気になったりはしませんか？ 20代の頃は迷いがなかったのに（ある意味、他人に優しくなかったかもしれません）なんか最近変です。

トピ内ID：3235641629

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脳内物質のなせる技

🐤

ウィークエンダー

2010年02月28日 16:16

そもそも恋愛は脳内物質のなせる技で、盛り上がってるときに感じる精神の高揚は正直ドラッグ体験と大きな差異はないと思います。ただ、自分以外の他者を巻き込むので、そこに様々な事件や経験が伴うというだけです。シンナーや大麻でトリップした経験がないなんて、潔癖でつまんない人生…なんて主張する友人がいたら、なんだこのバカ？って思いませんか？本当の恋愛を知らないなんて・・・などという主張はそれと大した違いはありません。トピ主さんは、非常に理性的で情緒の安定した方だと思います。ですからドラッグも恋愛も「ことさらには」必要とされていないだけでしょう。ご主人は性的な臭いを感じない人、とのことですが、夫婦生活も淡白ですか？トピ文からは分からなかったのですが、お子さんはいらっしゃらないのでしょうか？お子さんがおられず、ご主人とも性的に淡白なら、女性として、エネルギーがありあまってきているのかも。ちょうど３０代、そんな時期です。ご主人ともっともっと心身ともに深くかかわってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7163632218

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トピ主さんへ

⛄

雪

2010年02月28日 18:16

＞自分とは違う恋愛談を聞いて自分が未熟な気になったりはしませんか？のご質問ですが、未熟感はありませんが夫は私と違って恋愛経験があるので、過去につきあった女性やもしくは夫がリンク先の人達の想いのような、過去に捕われていたらという不安はあります。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0107/286239.htm?o=1&from=nwld 誰も気持ちの想いだけは止められませんからね。私のような性格の場合、もし過去に誰かとお付き合いしていたら簡単に忘れられないのでいつまでも引きずると思うと思うんですよね。誰も、過去にいないので夫だけを好きでいられるので良かったと思います。

トピ内ID：4523982081

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恋愛自体が泡沫ですから

🐤

piyo

2010年03月01日 16:13

ホンモノもニセモノもないです。ただ、記憶に残る恋愛ってのは涙の味でしょっぱかったり、苦かったり、痛かったりするんです。あと激しい恋愛っていうのは、幼稚さゆえの心の狂気が若気の至りでスパークしてしまう花火みたいなものだと思います。でも、その手の恋愛は若いうち（１０～２０代）にやるハシカみたいなもので、免疫のない人が３０代過ぎてやるとオオゴトになります。なのでトピ主さんが近づいてはいけない世界です。世間は恋に狂う若者には優しくても、恋に狂う大人には厳しいものです。

トピ内ID：1796009969

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