子供と離れていく寂しさに耐えられない

レス225

（トピ主 6 ）

ぴろこ

2010年02月25日 14:38

ヘルス

はじめまして。３０代後半で小３の一人息子がいる母親です。現在、子供に対する異常なまでの執着心に自分でも悩んでおります。幼稚園や小学二年生くらいまでは、むしろ手がかかって早く大人になって欲しいと願っていたくらいなのですが。。。今は日増しに成長していき、自分の世界をどんどん作っていく息子をみていると寂しさを堪えることができません。気がつくと息子の中に小さい頃の面影を探しています。休日も今はまだ家族で一緒に行動しますが（唯一私の楽しみです）、数年後には息子の姿が消えてしまうのかと思うと寂しくてたまりません。旅行も行けなくなる、一緒に寝れなくなる、お風呂にも入れない、会話もしてくれなくなる。。。などと子供の成長をマイナスで考えてしまいます。子供が学校に行って帰ってくるまでの時間（特に午前中）は小さい頃の写真を眺めたりしては泣けてきます。もうすぐ四年生になると思うとまた一歩親の手から離れていきそうで、考えただけでも背筋が凍りつくようです。子供の寝顔をほぼ毎日のように写真に撮っています。自分でも異常だなと思うようになり、一度精神科に行きましたが、症状を伝えると、軽い鬱病だと診断されました。乱文で申し訳ないのですが、私のこの状態はやはり病的でしょうか？この状態を乗り越えていくにはどうすればいいでしょうか？ P.S趣味をもつように医者にも勧められましたが、とてもそのように考える余裕はありません。

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愛することを覚える

バタコ

2010年02月25日 23:53

＞趣味をもつように医者にも勧められましたが、とてもそのように考える余裕はありませんここでどんなアドバイスを貰っても、上記のように頭から否定するなら、トピ主につける薬はありません。以下、トピ主がデモデモダッテちゃんでないことを祈って書きます。＞私のこの状態はやはり病的でしょうか誰かに「大丈夫、普通だよ！」って言って欲しいんですね。自覚があり医師のお墨付きも貰っていながら素人に訊くってことは。まあ、あえてお答えするなら病的(依存症的)だと思います。＞この状態を乗り越えていくにはどうすればいいでしょうか？子供はいつか巣立つけど夫がいるじゃないですか。何のための夫婦なの？トピ主が子供に対し持つ感情は、「温かな親の愛」ではありません。幼児が自分を満たしてくれるお人形に執着するのと同じ、ただの自己愛です。子供のためなら何でもできる！子供には絶対幸せになってほしい！と思うなら、巣立つ寂しさなど喜びが凌駕するはずです。もう30後半で人の親なのですから、求めることより与えることを覚えましょうよ。

トピ内ID：4518768946

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私も同じ

りん

2010年02月26日 10:30

私もトピ主さんと同じ気持ちです。トピ主さんは、ご主人はいるのですよね？私は母子家庭で小学校一年生の男の子をもつ母親です。周りの人に気持ちを話しても理解はされず‥ トピ主さんと同じで、これといった趣味も有りません。こんな気持ち自分でも、どうしたらよいのか分からず途方にくれています。ペットでも買おうかなって思っています。

トピ内ID：3201135589

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早く治療を！

2010年02月26日 10:49

申し訳ないけど病的だと思いました。ご主人との関係は良好ですか？友人やママ友との人間関係はどうですか？息子に執着するのは、トピ主さんが信頼できる人は息子さんしかいないからではありませんか？心の病気なら少しでも早く治療してください。でないと息子さんの成長を喜べず、逆に人間関係を壊す結果になるかもしれませんよ。

トピ内ID：5732791574

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病気になりますよ～～

HARU

2010年02月26日 10:49

大切に育てておられるのですねきっと・・お気持ちはよくわかりますよ。けれど貴女の子育てはまだまだ途中です！人に迷惑をかけない活き活きとした男子に育て上げなくてはなりません。離れていく寂しさを想像して妄想して悲しむより子供の生き方の手本となる背中を見せ続けなくてはなりませんよ～～貴女が今のようでは大切なお子さんの精神状態まで屈折していきます。お子さんの幸せが貴女の幸せではないですか？ならば泣いている暇はありません！時間を持て余しておられるならお仕事はどうですか？？とにかくお母さんが活き活きしていないと子供さんに伝染しますよ～～ちなみに私も1人娘を大切に大切に育て～無事社会に送り出し～現在1人暮らしをしています。寂しさと空虚で私は1週間泣き続け・・涙も枯れた頃すっかり慣れましたよ～今は色んな事にチャレンジしてます！もちろん仕事もしています。娘はそんな私の生き方を目標にしていると手紙をくれました。子供は母の背中を・・生き方を見ています、しっかりと頑張って下さいね

トピ内ID：4017081546

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分かる気もしますが

かりかり

2010年02月26日 12:46

私には4歳の息子が居ます。今のところ一人っ子です。憎らしい事を言うようにもなってきましたが、まだまだ可愛い盛りでママっ子です。そんな息子がとても愛おしいです。（愛おしいという言葉は我が子のためにあるんじゃないかと思うくらい！）でもいずれは離れていくんだなぁ、と思うと寂しくなります。その反面「いつまでも、ママにベッタリじゃ困る」というのも本音です。トピ主さんのお気持ちはよーく分かりますが、やはり失礼ながら病的なものを感じますね。それだけ愛されてる息子さんなのだとは思いますが、息子さんの立場から考えてみてください。トピ主さんが親からそういう行動を取られると、どう思いますか？息子さんは成長しています。これほど幸せに感じることは無いと思いませんか？トピ主さんはお友達はいらっしゃいますか？もしいらっしゃるなら、会って他愛もないおしゃべりでもされるとずいぶん気持ちがスッキリするかもしれませんよ！

トピ内ID：7739440455

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お気持ちわかります

ゆきこ

2010年02月26日 13:13

うちは一人娘４歳です。もう一度赤ちゃんの頃から育てたいと思っています。生後４ヶ月で仕事に復帰したのですが、その時は仕事と日常の事と子育てに必死で、早く大きくなってね～、と思っていたのですが、最近外見がすっかり幼児から子供に変身し、ちょっと寂しくなってしまいました。私もよく写真やビデオ見ますよ。娘と「こんなに小さかったねー」「髪の毛が全然なかったねー」「このぬいぐるみがお気に入りだったねー」などと話しながら、「とっても良い赤ちゃんだったよ」「野菜をたくさん食べて大きくなったね」と褒めてあげます。寂しいですが、子供はいつか親の手を離れなければならないものです。天から預かった大切なもの、と考えて、子供が幸せな人生を送れるように、しっかりとした基盤を与えてやりたいと思っています。息子さんの世界が広がっているのは、ご両親がしっかりとした基盤（家庭）を与えているからですよ。お母さんとしては寂しいでしょうが、喜ぶべきことです。息子さんの他に愛情をかける相手（子犬、子猫など）を探してみてはいかがでしょう？　旦那様にかける愛情とは少しちがいますよね。

トピ内ID：8727653702

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あれ？？

🐴

ぼやっきぃ

2010年02月26日 15:33

旦那さんとの関係はどうでしょうか？旦那さんと上手くいなくて息子さんに執着しすぎて結局息子にウザがられて鬱病になった方がいます、今入院中です。＞趣味をもつように医者にも勧められましたが、とてもそのように考える余裕はありません。問題はここですよね。息子の存在がないと自分の存在価値が見いだせない状態なんでしょうか？？貴女だって親元から離れて結婚したのでしょう？息子さんだっていつかそんな日がくるんですよ。子供は親の所有物ではありません。息子さんの自立を応援しつつ、見守ってあげていれば成人した息子さんからも感謝される日がくるんじゃないかと思います。私は今は療養中ですが、近いうちに仕事を始めます（専門職です）。自信を持って生活している親は子供にとって自慢の親ですよ。

トピ内ID：5419944808

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親の役目

🐱

にゃーこ

2010年02月26日 15:10

率直に書かせて頂きますので、気に障ってしまったらごめんなさい。「親の役目」とは何か、と考えられたことはありますか？基本的には「子供が親の力を借りずに一人で生きていけるように育てること」と私は思っています。子供が生きていくための知識、知恵を身につける期間に必要な愛情と保護を与え、子供の独り立ちを促すのが親の最低限の役目であり、子供に対する愛情ではないでしょうか。哺乳類などの動物もそうですよね。ごく自然なことであるはずの子供の独り立ちを想像するのも耐えられないのは、精神的に安定した状態とはいえないでしょう。ご自身で自覚していらっしゃる通り子供に対する「執着」であり、それは「愛情」とは全く異なるものです。「執着」は心が満たされていれば持たずにすむ感情です。トピ主さんは何か心に満たされないものを抱えてはいませんか？何とか立ち直りたいというお気持ちは伝わってきますが、掲示板ではトピ主さんがひどく傷つくレスもつきかねません。医師の診察やカウンセリングなどを受けながら、ゆっくりとご自分を見つめ直すことをおすすめします。

トピ内ID：3805034217

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バタコさん、いいこと言いますね。

🐱

moco

2010年02月26日 15:33

的を得たレス。感服いたします。バタコさん。病的か？と聞かれたら大抵の人は「はい、異常です」と言うのでは？ご自分でも分かってるのに認めたくないんですね。子供が学校に行ってる間、幼児の頃の写真を見て泣いてる母親・・全国に何人居るでしょうか。想像したら恐ろしいです。絶対にこの男の子とは結婚させたくないと全国の女の子ママさんは思います。解決するにはトピ主さん自身が変わるしかない。それ以外解決法がないのは分かっていますか？バタコさんが簡潔にズバリ核心を付いてるので同じレスの繰り返しにはなりますが・・子供が自分の分身だから可愛いのでしょう？他の子ならそれ程執着しません。トピ主さんは子供が一個人、一人の人間だと認めてないのですよ。自分の腹から生まれても一つの個性を持った全く別の人間なのです。子供を可愛がってる様でいて、実は自己愛の現れであり自分自身を可愛がってるだけなんです。子供ベッタリママが子供に裏切られた時、凶行に走る事があります。もしかして自分の息子を刺すなんて事にもなりかねません。それだけは辞めて下さい。

トピ内ID：7764197072

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気持ちわかります

🐱

みゃ

2010年02月26日 15:33

トピ主さんの中で、成長した男子は「ぶっきらぼう」「母親を無視する」「反抗しまくり」「家には無関心で友達や彼女と出掛けてばかり」「会話をしない」というマイナスイメージがありませんか？トピ主さんのご兄弟や周囲で、そういった男子がいたのでしょうか？確かにね、一昔前までは親から離れていく（親に反抗的とか）そういう男の子が多かった。そのイメージで恐怖心が倍増していませんか？今は、親と仲の良い会話も多い男子が増えています。買い物も一緒に行ったり、成人しても親と出かけたり。マザコンというのでもないです。一人暮らししても、よく実家に帰ってきたり。昨今の男子は娘化しているのかな？と思います。小さい男の子は「ママ、ママ」で可愛いですよね。私も息子がいるので解ります。いつまでもこのままでヒゲのない声変わりのない可愛いこのままでいてくれ！と、何度思ったか。自分のためにも息子のためにも子供ベッタリの重い母親ではよくないと思い、いずれ働きに出ようと思っています。それから犬を飼い始めました。犬が子供の代わりになるとは思っていませんが癒されています。

トピ内ID：1893929433

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趣味がダメなら…

🐧

七福神

2010年02月26日 15:33

働きましょう。あなたは家にいない方が良いと思います。家にいて時間があるからアルバムを見て懐かしがっちゃうんです。例え生活に余裕があっても働きましょう。初めはその働いたお金で「家族で海外旅行をする」という目標でいかがでしょうか。「お子さんとの思い出も増える」そう思えば仕事する気になれませんか？そのうち外に目が向くようになれば、お子さんの事ばかり考えなくなると思いますよ。

トピ内ID：1475137440

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ご主人は何と？

息子が二人

2010年02月26日 15:33

子供は、一人で生きていけるように育てることが大事です。自分が、寂しさを我慢しなくてはいけないことも、わかっているのですよね。だからこそ、よけいに寂しいのでしょう。その寂しさを、子供に見せられないからよけいに辛いのでは？あなたは、良くやってきたのだと思います。今まであなたが大事に育ててきたからこそ、独り立ちをはじめた息子さんがいるのです。親の愛情に満たされてきた子は、きちんと独り立ちができるそうですから。ところで、あなたの息子さんへの執着について、ご主人は何とおっしゃっていますか？あなたの夫で、息子さんの父親である人の話が出ていないのはどうしてでしょうか？私も、息子が就職で家を離れる時、気持ちが落ち込んで辛かった時があります。そのとき助けてくれたのは主人でした。私は、子供と接する仕事をはじめました。みんな本当に可愛いし、自分が子育てでやってきた事が生かせるので、充実感があります。暗い気持ちも消えました。ご主人とよく話して下さい。あなたが一緒に生きていくのはご主人です。

トピ内ID：4240169702

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病的です。その１

😍

ミチコ

2010年02月26日 15:33

　辛口で申し訳ありませんが、私の友人（？）に同じような人がいます。　一人娘にしがみついています。娘もその自縛から逃れる術は持ちません。逆に甘えて楽だけで生きていくようになっています。もう２０歳過ぎです。彼女は夫との関係も全然築けていません。夫があきらめてくれているからいいようなもの、とっくに離婚か浮気になる状況だと傍目には思えます。トピ主さん自身も同じような育て方をされていませんか。夫とうまく付き合えなくて、子供に執着して生きた人に多いみたいです。私はその友人との付き合いはもう遠慮しています。こちらが病気になりそうなので・・・・。精神科も薦めました。やはり鬱だと言われたそうです。娘に彼ができたと、電話で私に泣いてきていました。娘を無くしたら、私は何にすがって生きていけばいいのかと？？？しばらくしたら、娘が彼氏と別れてくれた・・・・・嬉しくてたまらない様子。彼には色々欠点があった。・・・・当たり前でしょう娘にはもっとふさわしい人がいる。・・・うそつけ！　

トピ内ID：7021402688

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病的です。その２

😍

ミチコ

2010年02月26日 16:57

　バタコさんが指摘されているようにでもでもだってチャンかなーという気はしますが、友人と同じ人生はすごしてほしくないなーと思うので、あえて書きます。どうしたらいいかを書きます。働きなさい。とにかく忙しく働きなさい。趣味なら色々考えずに体を動かすものがいいでしょう。できれば、仕事をした方がいいとは思います。どんな仕事でも、それなりの責任が出てくるので、子供に執着している心が別のものも見るようになるからです。本気でやらないとあなたもあなたの大事な子供さんも不幸になりますよ。半年１年していると絶対に変わってくると思います。するかしないかはあなた次第です・・・そこまで他人は関わってはくれませんから。あなたを幸せにするのはあなたしかいませんから。

トピ内ID：7021402688

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ありがとうございます

トピ主人

2010年02月26日 16:57

お返事ありがとうございます。バタコさん。おっしゃるとおり求めるより与えることをおぼえなくてはいけませんね。本当にその通りですよね。こんな風に自分を戒めてもらえることを心のどこかで望んでいたのかもしれません。身が引き締まるような思いです。これからは、素直に子どもの成長を喜べるように自分もまた成長していきたいと思います。ありがとうございました。りんさん。お返事ありがとうございました。りんさんは母子家庭で日々お子さんと頑張っておられるのですね。私は夫婦仲は悪いものの主人はいます。もしかするとりんさんの方が辛いのかもしれませんね。特に男の子は女の子と違っていつまでもお母さんとべったりというわけにはいかないので、余計に自分の中で今しかないと焦りがあるのかもしれません。時が経つ＝子どもが離れていく。。。の観念からなかなか抜け出せないでいます。私も犬を飼おうかと検討しています。お互い寂しい気持ちと上手く向き合えたらいいですね。ありがとうございました。ｒ

トピ内ID：1131768631

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空の巣症候群

☀

mamm

2010年02月26日 16:57

その鬱症状、そう呼ばれるそうですリタイアしたり、子供が巣立つと喪失感があるのは当たり前のことだと思います人間暇になると余計な事を考えるものです。だから趣味などを持ち、何か気を紛らわすことが必要なんですよ

トピ内ID：6380676227

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aiさんお返事ありがとうございます

ぴろこ（投稿者）

2010年02月26日 16:57

心配していただいてありがとうございます。お母さん友達もいますが顔を合わすと話す程度です。古くからの親しい友人とは何でも言い合える仲で関係は良好です。上手く言えないのですが自分の場合、小さい時の環境がトラウマになっているのか家族の愛情に飢えているような気がするんです。それが歪んだ形になって息子に向いてしまっているのかなと。。。やはり病的に感じられますよね。少しでも良い方向に向かえるように努力していきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1131768631

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その日は突然訪れる

🐱

むらさき

2010年02月26日 17:57

お気持ち、分かります。うちにも中学生と、小学生の２人の息子がおります。女親にとっての男の子は、やっぱり格別なんですよね。数年前のある日、突然、上の子が『自分の部屋で寝る』と言ったと同時に、下の子もお兄ちゃんにくっついて子供部屋で寝るようになり、その寂しかったこと、寂しかったこと。同僚に『母は寂しい』とこぼしたら、「大丈夫、インフルエンザになると戻ってくるから」となぐさめ（？）られつつ、時々は『お母さんと寝る』とベッドにもぐりこんでくることもありましたが、基本、寝室は、新婚時代以来の夫婦だけのダブルベッドに戻りました。親より友達と遊ぶほうが優先、お風呂も留守番も兄弟二人で。おかげで、夫婦二人で過ごす時間がホントに増えました。一つずつ、少しずつ、親から離れて自分の世界を持っていくんですよね。今は、その年齢にあった親のあり方を模索中ですが、大丈夫、まだまだ母親は特別よ！と心の中で思っています。予断ですが、某車のＣＭで、「ママにキュン！」のセリフが大っ嫌いです（笑）うちの子は、もうあんなこと言いませんってね。

トピ内ID：1424917071

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私なんて実際に離れちゃったよ

💡

うーよん

2010年02月26日 17:57

トピ主さんのお気持ち、タイムリーです。私は３人息子の母ですが、末っ子が昨年進学のため家を離れました。今は夫婦二人きりの生活です。いや～～、本当に寂しいものです。想像はしていましたが、現実は想像を絶するものだと認識したくらいです。小さい頃を思い出しては、「もっと一緒にいればよかった」「あの時こうすればよかった」と後悔ばかり押し寄せてきてどっぷり自己嫌悪に嵌りました。でもトピ主さんはまだお子さんが手元にいるんですよ。そんな後ろ向きでは今の時間がもったいない！寂しがるのは息子さんが本当に家から離れて行ってからでいいんですよ。すぐ隣にいてくれる年月を、時間を楽しまなかったらそれこそ私の後悔の比ではないと思います。子育てはどうしたって後悔があるし、やり直しは利きません。だったら「今」を大切に。

トピ内ID：0622645086

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キツイこと言いますが

🐧

はるる

2010年02月26日 17:57

完全に病的です。このままだと、あなただけでなく子供も不幸になりますから、一刻も早く正常な親子関係になれるように具体的な行動を起こすべきです。心療内科を何件か廻ってみるも良し、カウンセラーに相談するも良し、無理やり趣味を見つけ出すも良し。

トピ内ID：8146286178

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子離れできない母親を持った娘の成れの果て、、、

🐷

kobu

2010年02月26日 20:04

はじめに・・・。かなりキツメのレスなので、スルーしていただいても結構です。タイトルは、私のことです。 24歳のとき、摂食障害になり、身長163センチで、体重が40キロを切りました。原因は母親との確執。娘の精神的自立を認めない母親を、私は、頭で分かっていても心の中で殺せませんでした。夢の中では何度もメッタ刺しにしていたのに。その後、病気は克服しましたが、母親との確執はつづき、42歳の今はほぼ絶縁に近い疎遠です。私の方から接触を一切断ちました。そんな私の母親も、やっぱり夫（私の父です）とは不仲。娘が生き甲斐、と公言していたけれど、思えばあの人が一番可愛いのはあの人自身でしたねぇ。精神的に自立できていない母親は、家族にとっては大問題だと思います。娘なのでこの程度で済んでいたと思いますけど、息子さんだともっと歪んだもしくは暴力的な形で表出すると思いますよ。脅すわけじゃありませんが。「美しすぎる母」という映画、もしお時間があったらご覧ください。

トピ内ID：3485611081

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ご主人との関係は？

🐤

まめ母

2010年02月27日 10:34

子どもに異常な執着をみせる母親に多く見られる傾向として、夫婦関係が希薄であることが良くあります。私の両親や夫の両親もそうです。夫との関係が満たされず、そこで自分の存在価値が見いだせない欲求不満が子どもに向かいやすい。小さい子どもは自分が与えた愛情を拒否しませんから、母親は夫に向けられない愛情を子どもへ注ぐ。それは逆に言えば夫から得られない愛情を子どもに求めているとも言えます。趣味の前にご主人との関係を見直してみてはいかがでしょうか。不躾ですが夫婦生活はありますか。きちんと独立した夫婦としての人間関係が構築されていないことが、お子さんとの関係も崩れる要因かもしれません。ご主人の性格や事情などにより健全な夫婦関係が望めないのなら、専門の書籍を読んだり、カウンセリングを受けたりして息子さんへの適切な距離を学ばれてはいかがでしょうか。信田さよ子さんというカウンセラーが主さんのような子離れできない母親に育てられた子に関する書籍をいくつか出されています。読みやすいのでお勧めです。

トピ内ID：2910717566

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さびしいよね

😡

アラフィフ

2010年02月27日 10:34

娘の高校の入学式、保護者も子供たちもニコニコしていました。わたしもうれしかったけど、3年後には私の手から離れていってしまうのかと思うと涙が止まりませんでした。今、高校2年。あと1年です。下に息子がいますが、めちゃくちゃ甘えさせてます。少しでも一緒にいる時間を作るようにしています。たぶん息子が私の手から離れるときは本当に辛いと思います。母親の卒業式ですから。泣いてもいいかな？必ず訪れる子供の旅立ちに一生懸命準備してます。子供中心だった世界から自分の友人(ママ友じゃなくて）を作ったり、仕事をしたり。さびしくても泣いてもいいよね。子供の負担にならないようにしようね。

トピ内ID：9636487138

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息子さんの存在が全て？

😢

ロールケーキ

2010年02月27日 10:55

息子さんの成長は止める事が出来ません。思春期以降は加速度がつくと思います。確実に訪れるその日に怯えるより、今自分に出来る事を見つけましょう。皆さんがおっしゃっているように暇過ぎるのだと思います。幼児が「ママ、ママ」と追いかけてくる期間はあっという間です。悲嘆にくれるより打ち込む事を見つけるが先。仕事をするに一票です。

トピ内ID：3384958919

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早く気付いて良かったですね

一姫二太郎

2010年02月27日 11:33

病的かもしれないと気付いただけでも良かったですよ。このまま気付かずに突っ走っていたら最愛の息子さんを不幸にしてしまうところだったでしょう。私にも二人の息子がいますが、親の役割とは子供を自立させることだと思います。親は子供より先に死んでしまうのですから・・・。親の助けがなくとも、しっかりとこの世知辛い世の中を生き抜くために育てていきましょう。セカンドオピニオンを受けられてはどうですか？何もせずに悶々と過ごすよりは効果があると思います。

トピ内ID：8217471447

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小３ですよね

♨

今時はそうなの？

2010年02月27日 13:50

まだ子供がいないのに申し訳ないのですが、私の中では小３でしたら寝るのもお風呂も一人でするものだと思っていたのですが今時は違うのでしょうか？トピ主さんはいつ頃まで「お母さんと一緒」をしていたのですか？＞一緒に寝れなくなる、お風呂にも入れないって正直、怖いです。

トピ内ID：1704671898

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さいしょの一歩は、踏み出せてますよ

☀

ぽんせん

2010年02月27日 18:29

「ヤバイ」と自覚されたのは、とてもとても大きな一歩ですよ。すこしずつ、トピ主さんの、トピ主さんだけの人生を、取り戻しましょう。なんとなくですが、トピ主さんは、弱い立場の人のお世話が向いているのでは？と思います。子供さんが手を離れたら、ボランティア活動を検討してみてください。与えた以上に返ってきます。うれしいですよ。

トピ内ID：9429096814

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HARUさんありがとうございます。

投稿主人（ぴろこ）

2010年02月27日 18:51

それぞれ皆さんのお子さんに対する思いが伝わってくるので、寂しい思いをしているのは自分だけではないのだと思いました。寂しさを乗り越えていくのも母の役目だと皆さんのレスを拝見して痛切に感じました。 HARUさん。娘さんからお手本にされるような立派なお母様なようで素敵だと思います。子どもを育てていく上で色んな大変なことも経験なさっていると思います。色々と試行錯誤されてきた中で現在、娘さんから目標とされる母親となられたことに敬服いたします。私もいつまでも甘えていられないと思いました。私もHARUさんのように尊敬されるような母に近づけるように努力していきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1131768631

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勉強になります

motimoti

2010年02月27日 18:51

親離れ子離れ大変そうすね。まだ、ハイハイしてる娘がいますが、このトピ読んで参考にさせていただきます。

トピ内ID：4775152447

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みゃさん、ゆきこさん

ぴろこ

2010年02月27日 18:51

ありがとうございます。お二人のご意見にとても心が安らぎました。皆さん色々親切にアドバイスして頂いてありがたく思っています。特にお二人のお話を聞いて恥ずかしながら涙が出てまいりました。「気持ちわかるよ」って言ってもらえるのは、正直私のような心の弱い者からすると大変慰めになります。かといって甘えた気持ちにならないように自分を戒めていきたいと思います。ご提案通り今年中には犬を飼おうと計画しております。もともと犬が大好きで、子どもを産む前までは犬より可愛い存在はない、と思っていたくらいですから。。。犬に逃げるのではなく、少しでも子ども以外の存在に気をむけて初めの一歩を踏み出していきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1131768631

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