心の病気の人が、家族にして、苦しんでいる人いませんか？

レス15

（トピ主 7 ）

ホワイト

2010年02月27日 10:34

ヘルス

はじめまして、私の母は父の浮気後、不安障害という病気になり、自殺未遂をしました。
３年前の事です。しかし、病院に月に2回通っていて、安定剤とか２種類薬を飲んでます。

もちろん、病気といっても、普通に生活はしいていますし、爆発する時と、普通の時があります。

私は、４月に結婚を控えていますが、正直、結婚した後の家の事が不安です。

母は怒鳴ったり、部屋に引きこもったり、辛い自分の気持ちを爆発させます。
人には言っていけないことを、平気で口にします。
私に対しても、酷い事を沢山言ってました。

何時間と続いたり、何日も続いたりします。
私が寝た後に、喧嘩してる時もありますし、目も覚めます。
寝ていて、空耳が聞こえるようになりました。

1人暮らしをしていましたが、父から仕事で帰りが遅かったり、
出張の時は母の様子を見るようにと時々、実家に呼ばれたりしていたので、実家に入るようになりました。

私の家族がそういった状態だという事は、伝えてありますが、
家族がこんな状態で、結婚してもいいか、とても不安になってきました。

病気になってからは、母の性格が変わってしまっていて、両家の顔合わせの時も、
普通の母親なら言わないような事を言って、相手のお母さんも驚かれてました。

このまま実家にいるのも、私には悪影響だと思います・・・私も自立した対応が出来ればいいのですが。
３年付き合った彼氏と、そろそろ結婚するので、いつまでも家の事を中心に考えたくないのです。

結婚したら、両親二人になりますし、逆に私に気を使わずに喧嘩なり、仲良くしてくれるのかなとも思っています。

同じように家族に、心の病気を持っている人いませんか？
けして誰も責めれないし、辛くて、逃げ出したくて、苦しんでいる方、どうやって対処されていますか？

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責任はお父様にある

ワサビ

2010年02月27日 17:31

だから、あなたは自分の人生だけを見つめれば良い。ご両親は、あなたに依存して面倒な問題から逃げているだけです。病気の原因を作ったのはお父様。そしてその病気のお母様を、責任を持って看護しなくてはならないのはお父様。夫婦の問題に、子供を巻き込んでいるだけなんです。あなたはあなたの人生を歩みましょう。状況的にも難しいのなら、お母様には病院に入って頂きましょう。それでも親から何か言われた時には鬼になってでも拒絶しましょう。親の失敗を尻拭いする必要などありません。

トピ内ID：4406901963

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私は１０年、精神病患者の母と向き合いました

母の娘

2010年02月27日 18:29

母が精神病でした。父が亡くなってから１０年ほど私が世話をする立場になりました。現在は亡くなっています。これが正しいかは分かりませんが、私ならトピ主さんが、逃げずに母の病気と向き合うことをお勧めします。食わず嫌いせず、まず一度母親の病気関連の本を何冊か手に入れて、対処方法を検討してみてはどうでしょう。逃げるのが一番楽とは限らないと思います。とんでもない暴言を吐くのは、病気がさせていることかも知れません。母親を叱るべきか、そんな病気だからと諦めるか、もしくは症状が和らぐよう、別の対処手段を検討できる可能性があります。とは言え、精神の病は正常な人から見ると、付き合うのも憂うつになるほどだと思います。しかし逃げた方が、もっと良くないことが起きると思います。もしトピ主さんが母親を嫌いでないなら、助けにはなれないでしょうか？父親（夫）は浮気をし、母親の信頼を完全に失ったことと思います。母親が心から信頼できる人が、精神が正常でない母親を手助けし、母親の病気と向き合うことが最良と私は考えますが。しかしとても難しいことです。トピ主さんに出来なくとも、私は責めないでしょう。

トピ内ID：0286331927

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お父様の姿が見えません。

☁

母

2010年02月27日 18:51

優しい娘さんですね。自分の結婚も考えたいのに、お母様の事が心配なのですね。お母様もなりたくて『心の病』になった訳ではないありませんし、ご自身に落ち度があったとも思えません。全ての始まりはお父様の浮気でしょう。お父様はその事を正しくわかっていますか？なんとなくお父様がお母様をいたわっていることが伝わって来ません。一度、きちんと話し合ってみたらどうでしょうか？あなたはフォローするけれど、メインはお父様が背負って行くのが筋だと思いますよ。お父様は一生かけて償って行かなければならない罪を犯したという自覚がないのでは？

トピ内ID：3268545321

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ありがとうございます

ホワイトトピ主

2010年02月28日 10:09

ワサビさまありがとうございます。私は、巻き込まれているだけですよね。自立していればいいですけど、私も影響されやすくて、不安定になってきています。それで、また婚約者に迷惑もかけてきたし。自分は自分　親は親　と、気持ちの整理をして、自分の人生に向かって生きたいと思います。

トピ内ID：9012491401

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トピ主です

ホワイトトピ主

2010年02月28日 11:51

母の娘さん貴重なお話ありがとうございます。１０年お母様を支えたのですね。きっと、想像できないぐらいの、忍耐力があるんでしょうね。私は今、３年経ったぐらいで、通院して１年になります。家族の中だけでは、悪循環のように感じ、去年やっと病院に連れて行く事が出来ました。それまでは、「誰も自分の気持ちを分かってくれないし、話しても意味がない。」の一点張りでした。同時に、自分が病気だという事を認めることや、薬を飲む事に抵抗があったんだと思います。今でも、病気だと思われたくない様子ですし、絶対に認めません。自分の親が病気になってしますと、とても辛いですよね。でも、逃げずに付き合えて、尊敬します。母は、病気だという事、父ともめている事を、全て子供には隠そうとしています。しかし、包丁とか持ち出したり、父だけでは抑えようが無い時は、私に聞こえるように父が大きな声を出してきます。母を見捨てるつもりはありませんが、１０年、支える自身も今は正直ないです。どう対処していいかわからないので、まず調べてみる事にします。ありがとうございました。

トピ内ID：9012491401

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トピ主です

ホワイトトピ主

2010年02月28日 11:51

母さんお返事ありがとうございます。父の浮気の理由は詳しくは知りませんが、夫婦間にすれ違いがあったみたいです。でも、どんな理由であれ、浮気は許せません。父も母を病院に連れて行ったり、一生償っていくつもりだとは思います。ただ、病気が出るといつも同じ事の繰り返しなので、父も母に責められて、罵倒されて、精神的にまいってしまし、胃潰瘍にもなりました。たぶん、償う気はあるけど、いつまでも、責められ続けられるのが耐えられなくて、もっと病気になるかもしれないと思うと、心苦しいです。父には、私が結婚したら今みたいにフォローが出来なくなるけど、何かあったら連絡してと伝えました。男は浮気の１回や２回とか、男は浮気するものだと、女性でも思っている人がいますが、そう思ってない人にとっては、凄い辛い経験になりますよね。　私は、完璧な親はいないし、誰でも失敗や間違いはすると学びました。そう思うことで、親の事も受け入れて、少し気持ち的に余裕が出来るような気がします。

トピ内ID：9012491401

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誰も責められない？

ミケ

2010年02月28日 16:16

お父様の責任でしょう？まず第一に、原因がお父様の浮気だという事。それが無くても、法律上の妻なのですから、夫＝お父様が引き受ける問題です。良いですか？「たまたま」トピ主さんが娘という存在として、居たというだけで、お母様の問題を解決するのは、当人とお父様なんですよ。これを100回くらい自分に言い聞かせて下さい。その上で、お母様をカウンセリングに連れ出すなり（最初はトピ主さんの問題とか言って２人で受けたら良いかも）、精神的な病の関連図書を読み漁って下さい。カウンセラーとの相性も有りますし、薬との相性も有ります。私達は素人でも、書籍から知識を得る事は出来ますよ。あと、年齢が分かりませんが更年期障害はお済みでしょうか。病院に行き、薬（漢方薬含む）等で軽減出来ます。私は、婦人科系の問題と気分の落ち込みを相談したら、更年期障害の漢方約を貰いました。39歳なんですけどね～、もう更年期なのか～と凹みましたが、漢方薬は驚くほど（メンタル面に）効きました。

トピ内ID：4664760588

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私の家族もです

🐱

Kai

2010年02月28日 18:16

母がおそらく統合失調症、妹がうつ病です。おそらくと言うのは本人が病識なく、受診したことがないからです。さらに、母の妄想に耐えられない父のDVもありました。私も仕事の都合で一人暮らしをしていて、今度結婚します。母は被害妄想強いため、顔合わせはヒヤヒヤものでした…幸い無事に終わりましたが、トピ主さんの気持ちはよくわかります。式も家族のみ、披露宴は負担になると思うのでやりません。幸い婚約者は理解がありますし相談にも乗ってくれますが、義理の家族には話してません。続きます。

トピ内ID：0783039883

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続きです

🐱

Kai

2010年02月28日 18:16

大学時代までは、母の妄想、妹のグチ、を傾聴し、父との間を取り持ったりと頑張っていました。でも、逃げました。頑張っても、母は病気を治す努力すらしてくれず、ありもしない父の浮気や敵の組織の話を延々します。そばにいすぎて、私も精神的にきてましたし。感応性精神病というのを調べてみてください。トピ主さんも幻聴があるとのこと、無理しない方がいいです。トピ主さんが参ってしまわないためにも精神科受診(お母様の主治医が信頼できそうならそこが一番いいですね)をおすすめします。今はたまに電話して妄想やグチを聞くぐらいです。もう少し頑張ればと自分を責める気持ちもありますが、私には無理でした。まずは自分でいいんですよ。やれる範囲で。

トピ内ID：0783039883

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大人同士、手を離しましょう

koko

2010年02月28日 21:09

ホワイトさんはよくがんばりました。これから築くご自分の家庭を幸せにすることに集中してください。お父様の浮気があったことはお気の毒でした。けれど、それがあなたに暴言を吐いて赦される免罪符にはなりません。悲しいことですが、いつまでも浮気を乗り越えることができないのは既にお母様自身の責任です。そして、お母様が乗り越えられるよう力を貸せるのは原因を作ったお父様だけです。あなたという優しい娘が傍にいたために、おそらくお母様はあなたに甘えることを覚えてしまったのでしょう。これを精神的退行といいます。いわゆる赤ちゃん返りですね。娘が傍にいることでかえってお母様の自立を阻害しているかもしれません。それにトピを見る限り、ただの不安障害ではないです。元々依存的な性格とかストレス表現の問題があったのではないですか。本当にいきなりそんな風に変わったのだったら、私なら不安障害より認知症を疑いMRI検査をお勧めします。勇気を持ってお母様と離れてください。もうつきあわなくていいです。それがたとえばまた自殺という悲しい結末になったとしても、それを選んだのはお母様です。

トピ内ID：5135971365

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トピ主です

ホワイトトピ主

2010年03月01日 13:56

ミケさんそうなんです、私の中では誰も責められないのです。でも、皆さんの書き込みを読むと、浮気をした父が悪いですし、夫婦の問題なんだと分かりました。そして、母は５２歳で、卵巣腫瘍で１０年間から月経もないです。更年期もあるかもしれません。それと、母は３５年いた土地から離れて、新しい土地に来ました。仕事も辞めて、友達とも離れて、昼間は１人でいるようになりましたし、弟とも別で住むようになりました。ただでさえ環境が変わってストレスがあったと思うのですが、そこに浮気も発覚したので、浮気以外にも問題があったと思います。さっきも母が取り乱して、爆発してました。私も先生のところに行ったり、自分でも勉強してみようと思います。気持ちが少し楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：9012491401

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トピ主です

ホワイトトピ主

2010年03月01日 13:56

kaiさん kaiさん、よく頑張っていますね。妄想や愚痴を、実の家族から聞くの、辛いですよね。逃げたいですし、私なら逃げると思います。婚約者も支えてくれていて、本当に良かったですね。精神的に自分がきてると、婚約者や周りに迷惑をかけてしましますよね。たぶん、私は相当、婚約者に迷惑をかけてると思います。 kaiさんは、婚約者以外に助けを求めたりしましたか？自分で、やれる範囲でやろうと自立して、考えられたのですか？私は、この小町があり、皆さんから意見をいただけて、幸せだと思います。感応性精神病調べてみました。正直、自分が当てはまるかもと思い、怖かったです。でも結婚して、婚約者にも迷惑をかけたくないので、母と同じ主治医の所に相談に行ってこようと思います。自分のやれる事はなにか、どこまで出来るか、結婚を機に考えたいと思います。貴重なお話、どうもありがとうございました。

トピ内ID：9012491401

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トピ主です

ホワイトトピ主

2010年03月01日 14:46

kokoさん kokoさん、とっても詳しいですね、お返事ありがとうございます。母も元々、父に依存して生きて来た性格です。それに、３５年住んだ土地から、引越しをして、同時に弟から子離れもしました。仕事も２０年近く働いてたのを辞めて、友達とも離れて、一人になってしまいました。自分を必要としてくれる人がいなくなった気持ちや、環境が変わってストレスもあったと思います。そこに、父の異変に気付き、問いたてても応えてくれず、何ヶ月も疑っていて、浮気が発覚しました。 kokoさんは、先生ですか？母の通っている先生は、依存的な性格とかとか気付いているか不安になってきました。母も、爆発している時に、結婚するまでは迷惑かけないよ、結婚したら死んでやる～とか言います。もし本当にそうなったら・・・と不安な気持ちと、私が実家にいる事で、二人の邪魔をしているとも思います。なので、早く出て、遠くから見守りたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9012491401

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娘は、母親の夫にはなれない

ミケ

2010年03月01日 22:42

私の父は２度浮気し、母は自殺未遂こそしませんでしたが、それ以降、娘（妹が居ますが特に私）への依存が強まりました。（ちなみに、父は転勤族で、母は生まれ育った土地を離れています）最初は、私も娘として懸命に母を支えようとしましたが、ふと「母が欲しいのは、夫なんだよな」と思ったのです。夫から得られる種類の愛情や全てを受け入れてくれるという感覚を求めているのだと。それは、娘がどんなに頑張っても、与えられるものではないのです。種類が違うのです。ケーキ（父）が欲しいのに、クッキー（私）で我慢しているに過ぎないのです。私は知人から「親と子は、別の舟に乗っていると考えて」「親の舟が沈みそうだからと、一緒に沈むことは無い」と言われました。私は、そもそも同じ舟にのっているという感覚でした。母の問題と、自分の問題を切り分けて考える為には、それから長い時間がかかりました。トピ主さんにも、時間は必要かもしれません。けれど、必要以上に背負っている問題を、もう降ろして良いんですよ。読んでいて、涙が出ます。トピ主さんの力（優しさ）を、自分の為に使って下さい。

トピ内ID：4664760588

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トピ主です

ホワイトトピ主

2010年03月02日 14:34

ミケさん再度、お返事、どうもありがとうございます。具体的に分かりやすく説明していただいて、読みやすく、わかりやすかったです。何ども読み返していると、涙が込み上げてきます。こんな話は誰にも出来ず、婚約者にも一部分しか話せず、婚約者とも喧嘩が増えていて、実家の事と、自分の結婚、将来に挟まれて、辛い時期でした。ネット上なのに、心からのお言葉をいただけて、本当に心に響き、感謝の気持ちでいっぱいです。解決できる人は、母と父だけなんですよね。その事をわかっていたような気もするのですが、実際に私のとっている行動は、まさにミケさんのおっしゃる、同じ船にのっている感覚・状態でした。黙ってみてる事もできず、自分の出来る事は娘として、しっかり支えないといけないと思っていましたが、いつの間に、自分も不安定になり、婚約者にも迷惑をかけてました。私は親から影響を受けすぎていて、壊れかけてました。正直、家を出ても、実家の事が気になると思いますが、少しずつ、離れていきたいと思います。それが、自分の為にも、親の為にもなるのだから。

トピ内ID：9012491401

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