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中卒の私と大卒の弟

レス76
（トピ主 2 ）
😑
べあ
ひと
私は昔から看護師になりたくて、高校受験は看護師の専門学校を希望していましたが、親に反対され、自宅から一番近い公立高校を受験させられ合格しました。高校を出てから再度専門学校へ行くという遠回り、何故親は応援してくれないんだろうという気持ちが強くなった事、昔から『弟はしっかりしてるのにアンタは私達の悪い遺伝子しか受け継いでいない。親の金を蝕んでいく寄生虫。』と言われ育ってきたことから高校生活を続けていく事が嫌になり、それなら働いて早く家を出たいという気持ちが強く高校を中退し、中退の条件として、産まれてから今までかかった費用を返せと言われたので、１８才までアルバイトでお金を貯め、親に１００万円を渡し、その後必死に仕事を探し今の会社が拾ってくれました。 就職してすぐに一人暮らしを始め、今の夫に出会い、２２才の時に結婚。 結婚しても仕事を続け、仕事の頑張りを認めてくれた会社が、私の若さでは異例ですが一つの店舗を任せてくれるようになり、同世代ではかなりお給料も貰ってる方で、希望の看護師ではないけれど、楽しく会社に感謝して仕事をしていました。 その点弟は高校を卒業し、大学にも進学しましたが、バイトはせず、親に友達との飲み代をせびり、車のガソリン代、車検代、パチンコ代、ありとあらゆるお金を両親が負担していました。 両親に、弟は成人したんだし、自分の分は自分で稼ぐように言ったらどうか？と言いましたが、『あの子はちゃんと大学まで行って課題とかで忙しいからしょうがない』といい、結婚して家を出てる私にはお金を要求してきます。 理由は『あなたを中学卒業するまでかかったお金は１００万円では済まない。』ということです。あの時は１００万円で納得してたのに・・・ 高校、大学を出るということはそんなに偉いことなのでしょうか？

トピ内ID：7495044978

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親離れ、子離れ

🐱
がんばり
中卒と大卒のどちらが偉いかって話ですが、これは本人が 死ぬ前でなければ分からないと思います。 人間万事塞翁が馬で、何がプラスで何がマイナスになるか 分かりません。 ご両親は、一面の価値観から大卒を評価していらっしゃる のでしょう。 そもそも論から言えば、何の為の学業かということでしょ うが。今では、自分が楽に生きる為、人よりも楽に生きる 為、人よりも好い思いをしたいがために、通っている方が 多いのではないでしょうか。 昔は知識や情報が少なく、その知識や情報を他の人に伝播 させることが、社会に役立っていました。 しかし、現在は、知識や情報が飽和状態で、日本でも何を 目的にして好いか分からない時代になっています。 そろそろ人間活動の限界かも知れませんね。 本題ですが、他の人に評価して貰う必要はありません。 自分が納得すれば、それで良いのだと思います。 それから、トピ主さんは、そろそろ親離れしませんか。 ご両親にも、子離れを促したい所ですが、ご両親は思考が 混乱されているようですね。 老後は、弟さんに看て貰われるようお話なさって下さい。

トピ内ID：5655233883

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代わりのいない大切な親でしょうけど

041
ツェー
娘を愛する普通の親ならばまず出てこないであろうセリフがぽんぽんと飛び出る方たちのようですので、少し距離を置かれてはどうですか？ 失礼ですがハッキリ言って異常です。 高校を中退した経験もスキルもない１０代の女の子が１００万円貯めるのはさぞ大変だったでしょう。 その１００万円を受け取っただけでなく（預かるのならわかりますが…）さらに今もお金を要求。 そんなの無視していいですよ。 ただ一つだけ。 高校を卒業してから看護学校へ行くという「遠回り」は私も賛成です。 高卒が最低レベルの現代、万が一目標が変わってしまった場合中卒→専門ではつぶしがきかなくなります… もちろんトピ主さんは仕事のできる方だったので今良いポジションにいらっしゃるのだと思いますが、みんながそうではありません。 中卒だとパートでも採用されないことだってあります。 大卒だと、仕事ができない人間でもとりあえず採用されるかもしれません。 残念ながら世の中とはそういうところなんです… 昔から弟さんと比べ続けられたせいでご両親に認めてもらいたい気持ちは大きいでしょうけど、ひとまず諦めてご主人と幸せな家庭を築いてください。

トピ内ID：1243123886

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辛いことを言うようですが

😠
ホットマウス
残念ながら、トピ主にとってそのご両親は『毒』にしかならない親御さんのように見えます。 毒親についてはこれからたくさんレスが付きそうな気がするので割愛しますが、ここで親御さん（弟さん含む）とは疎遠、あるいは絶縁の方向へすすまれるとよろしいかと。 せっかく幸せを自力で掴んだのです、ずるずるとその碌でもない親に付き合っていると、やがて旦那様にも迷惑をかけてしまうことになりかねませんよ。

トピ内ID：1385207159

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そりゃぁもう

041
りあん
ネットだから本音を言うと、大卒だと偉い訳ではないですが、今時中卒だと、何か問題があったんだろうな～と推測できてしまうので、この先生きていく中で壁にぶつかることもあるかもですよ。 私なら、例えば親が中卒だと恥ずかしいし、お嫁さんが中卒でも反対すると思います。家庭環境が違いすぎるので、付き合いも上辺だけになるでしょうね… 高校出て、専門行くのが一番良かったのに、何故焦ったんでしょう。せっかく夢があったのに勿体ないですね。

トピ内ID：8169953000

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絶縁されないのは何故？

041
なる
そんな毒親、私だったら絶縁します。 子供を作っておいて無責任ですね。 中学生までは義務教育ですよ。 親には成人するまで子供を扶養する義務があります。 お金を100万渡すトピ主さんに感服致しました。 これからのお金は渡す必要はありません。 トピ主さんがDVモラハラ親にお金を渡すのは間違っています。 自分のために使ってください。 親との縁を切らないトピ主さんにもビックリしています。 応援しています。

トピ内ID：8641797576

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相性が悪い親とは距離を置いた方がお互いのためです

🐱
月花
親に認めて貰わなくても別に良いんじゃないですか。 学歴にはとらわれずにトピ主様を選んでくれたご主人と結婚し、大抜擢してくれた今の職場で楽しく働いているのですから。 現在高給なら結構なことです。ご両親にそれを言うこともありません。 お金のことについてはこれ以上ご両親に渡す必要はないですが、弟さんと比べて文句を言うのはやめませんか。 普通の親なら、中学までの費用は受け取りません。 今後、親から育てるのにかかったお金を請求されたら、 「お母さんはお祖母ちゃんにいくら払ったの。」 「弟が大学卒業した後いくら返して貰うつもりでいるの？」 と穏やかに聞いてみてください。 できれば、母方、父方の祖父母、伯父伯母全てにこの話をするのも良いと思いす。 トピ主様は健康で、頑張りやさんで別の家庭を築いた成人です。 気の合わない人達とつき合わない自由もありますよ。

トピ内ID：9473338400

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払う必要ないですよ

041
みかんの花
子供を作ったのはご両親の意思であって、トピ主様が頼んだわけではありません もっと言えば、子供は親を選べないのですから、逆にトピ主様が迷惑被ったと思ってもいいぐらいです 自分の親から認めて貰いたい気持ちはわかります でも、気の毒ですが、この両親が考えを改める事は無いでしょう 親離れというか疎遠（もしくは絶縁）も考えた方がいいですよ 将来、弟さんがご両親の面倒をきちんと見る確立は相当低いです そうなったら、必ずトピ主様に言ってくるでしょう でも、もう貴女には守るべき家庭がありますし、ご主人もいます 諦めることも大切ですよ

トピ内ID：3054377618

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毒親？

💍
パンダ
なかなか金銭の要求なんて普通しないと思いますが… 結果 主さんは家庭も仕事も幸せも手に入れてるし ご両親はこれから先大卒の大事な息子さんに手を焼く事になるでしょう。 今さら 大卒か中卒かなんていいじゃないですか… ご両親のこの先の事は弟さんに任せて主さんは今ある家族を大事にしてください。

トピ内ID：9876655720

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それは、

🐤
あひる
今のあなた、立派です。だって感謝の気持ちを持つ大人になったのですから。私は学歴より、人間力だと思います。 そんな両親の老後は全て弟に任せて、あなたは頑張ってきた自分を信じて、これからの生活を楽しみましょう。 私は、大卒で駄目な人間も知ってますし、逆に中卒ですが大変尊敬できる方もいました、どっちが偉いなんてないと思っています。

トピ内ID：8509671947

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それは中卒と大卒の問題ではない

🐧
ちこり
それは学歴の問題ではなく、ご両親にとってはトピ主さんより弟さんの方が可愛いく大事にしているというだけです。その理由は弟さんがご両親に依存しているからではないでしょうか。親の立場からだと自立心のない、親がいないと何も出来ない子供の方が可愛いと思う人は多いです。 本来トピ主さんは学費をかけてもらわなかったのだから、100万円も返す必要はなかったと思います。当然今後も払う必要はありません。トピ主さんは結婚したので、もう実家の人間ではありません。戸籍も別です。 これを機に疎遠にされては如何ですか？結婚し、仕事もあり、お給料ももらっている。失礼を承知で書きますが、そんな実家と付き合っていてメリットありますか？心の支えになるどころか、悩みの種じゃないですか。育ててもらった恩なんて関係ないですよ。だって産んだのは親の勝手なんだから。中学までは義務教育です。親は中学卒業までは金銭面でも生活面でも子供を養う義務があります。それが出来ないなら子供を産むなって話です。 中卒で家を出て働き出したなら、正直育ててもらった恩なんてないに等しいですね。100万円請求することも正常な感覚とは思えません。

トピ内ID：2231008436

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実家のことは忘れた方がいい

041
molt
典型的な愛玩用（弟）と搾取用（トピ主さん）ですね。 私がトピ主さんに言いたいのは、ご両親の感覚はマトモではないということです。 今時高校くらいは出ておくのが普通、という意味で、高校を出てから云々という親の言い分には、まあ頷けます。トピ主さんは幸いにも中卒であることを気にしないご主人と婚家に恵まれたようですが、人によっては中卒であることに差別的な感情を抱く人もいます。 貧乏ならいざ知らず、学べる機会があったにも関わらず学ばなかった、ということを意味するからです。これは、高校を中退する人の多くが素行に問題がある生徒が多い故の偏見でもありますね。 この点においてだけはトピ主さんの親の言うことも、まあ頷けるかなと思うのですが、「育てた分の金を返せ」は普通の親は言いません。親には育てる義務がありますから。 少なくとも義務教育の中学までは親の義務です。（もしお金を返すとしても、高校から家を出るまでの金額。）100万払って、更に搾り取ろうとする親はただの強請りタカリです。真に受けることはないです。 親は、弟が愛玩用ですから、何をしてもホメます。（続きます。）

トピ内ID：4292901118

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実家のことは忘れた方がいい 2

041
molt
たとえ大学に行ったのがトピ主さんで、中卒が弟だったとしても弟を褒めます。「女に教育なんか必要がなかった。大学まで行かせて金がかかった。その点、弟は中学までだから金がかからない親孝行だ」と言うことでしょう。 つまり、搾取用のトピ主さんは何をしても親から褒められることはなく、弟は何をしても褒められるのです。高校や大学を出ているからではありません。 トピ主さんとしては、弟と同じように親から愛され、弟と同じように自分を認めてもらいたかったことと思います。 けれど、残念ながらトピ主さんの親はマトモな親ではありませんでした。たまに、親になってはいけない人が親になることもあるのです。 愛玩用で親に甘やかされた弟はどうなりましたか。遊び歩いて金遣いの荒い男になってしまいました。 トピ主さんの親は、ちゃんとした子育てが出来ない親なんです。子供を愛すれば甘やかしてダメにし、愛さなければ子供から金を奪おうとする親です。 仕事をし、結婚もし、今が充実しているなら、親を忘れて関わらないことにした方がトピ主さんのためですよ。何十年もそうやって生きてきた親が変わることは出来ないのですから。

トピ内ID：4292901118

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安心して下さい。

🙂
５０代既婚者
民法では　親の扶養に関して　兄弟平等に扶養するとあり、同じく遺産相続は平等に相続するとあります。 同じく　弟さんに関して大学までの入学金やら授業料等は生前分与とみなされ　その分を差し引く事が出来ます。 同様に　トピ主さんが支払った１００万も差し引く事が可能であると考えます。 民法を良く読むか　又は　有料で弁護士に聞いてみて下さい。 そして　親に対し書面で送り付けましょう。兄弟間での金銭の差別は違法に近いです。 ＞理由は『あなたを中学卒業するまでかかったお金は１００万円では済まない。』ということです 上の文には根拠がありませんし　それなら弟も同様ですよね。 恐らくご両親は弟さんに　相続をし老後の面倒を見て貰うつもりなんでしょうね 例えば、相続に関する遺書を残されても　今までの過程を記録や書面で残し裁判すれば、全面勝訴とは断定出来ませんが負ける事は有りません。 両親の差別には断固として戦いましょう。どうせ弟は両親の面倒は見ないでしょう。 今後の金銭の要求には断りましょう。現代では、男女同権ですし　そんな弟のお嫁さんが同居に賛成するとは　私には思えません

トピ内ID：0678121069

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トピ題と内容に若干のズレが・・

041
あろえ
トピックの本題は、どちらかと言うと弟さんとの話ではなく、トピ主さんとご両親の関係ですよね。 ＞結婚して家を出てる私にはお金を要求してきます。 もうしっかり自立して家も出ているわけですし、親と関係を持たないことは簡単だと思います。少なくとも会う回数は極力減らして、電話もささっと切るとか。私は親と仲が良いけれど、結婚後は会うのは年１回(２～３日）会えれば良い方だし、会えない時は３年くらい会わないし、電話もほとんどしません。 小町でもよく指摘されますが、毒親のお子さんほど、親の周りをウロウロして離れないのでとても不思議です。 弟さんとのことを題にも持ち出すくらいですので、嫉妬のような気持ちがおそらくあるのでしょうね。でも嫉妬は、「親の愛が欲しい」という意味ですから、それではいつまでたっても親の思うがまま、いいなりになってしまいますよ。 ここまでほぼ一人で頑張って来た自分のため、そしてそんなあなたを愛してくれ、支えてくれている旦那さんのため、ここはしっかり気を引き締めて、親に振り回されない強さを持って下さい

トピ内ID：2834862377

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あ～いますね～

💡
大黒
　そういう親。 　私自身は一人っ子なので経験ありませんが、私の母が年の離れた弟と２人きょうだいでした。 　やはり祖母は弟大事で、母には要求ばかり、弟(私の叔父)には与えるばかりでしたよ。 　トピ主さま、そういう親御さんの要求、すんなりのめますか？ 　おかしいと思うでしょ？ 　もう成人されて家庭も持たれてるんです。一人前の女性ですよ。 　ご両親の要求はきっぱり拒否されてもいいと思います。 　しつこくされたら……絶縁も視野に入れていいのでは？ 　 　子供の幸せを願うのが親だとずっと思ってきましたが、そうではない親も沢山いるということですね。 　残念ですね。。。

トピ内ID：2155397609

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人間の偉さは学歴じゃありません

041
通行人
それより、主さんはもう、親御さんにお金を払うのは止めた方が良いと思います。 親御さんの要求は理不尽です。 中学までは義務教育。親に扶養義務がある期間です。 その間の費用を返せと言うなら、最初から生むな、生んだら責任取るのが当たり前だと言ってあげてはどうでしょうか？

トピ内ID：7401217487

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偉いわけがない

041
artor26
中卒だろうが、大卒だろうが、偉いの偉くないのなんて、一切関係ありませんよ！ 私は、高学歴の人には、学習への努力に対して敬意を払いたいと思います。 しかし、社会人として一生懸命働いて、仕事を成功させている人は、それ以上に尊敬します！ 私の周りには、早稲〇や慶〇の推薦が取れても学費が払えず大学に行けない子、学費の安い国立大を一校だけしか受けられない子、奨学金を貰うために必死で勉強しながら親に仕送りする生活費も稼いでいる子……そういう苦学生がたくさんいます。 つまり、大学に行けるのは、本人の優秀さだけではなく、親の経済状況にも激しく依存するわけです。 逆に偏差値が50を切るようなアホ大学でもお金次第で入学できて、｢やりたいことを探すために大学に行くんだ｣とか言ってる勘違いさんもいます。 (大学は専門学科を勉強するところ。やりたいことを極める場所なのに、あからさまな矛盾です。授業料のムダ) 私は、有言実行で努力家の常識的なあなたを、心から尊敬します！

トピ内ID：2283077282

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ポイントはそこじゃない

041
たくじ
下手な生き方してますね。でも、それで今幸せならいいのではないですか？ トピ主さんも親の望むように大学まで行けば弟さんのように親から援助を受けることを出来ました。 一方トピ主さんは親に反発してばかりじゃないですか。高校中退なんてよっぽどな例です。親の気持ちからしたら高校くらいまともに卒業して欲しいというのは普通の感覚です。 親の意向に反するなら金を出さないというのもアリです。自分の生きたいように生きるのならそれなりにリスクを背負うべきです。 中卒と大卒の違いではないですよ。親の望む期待を裏切り続けた者と期待に応えてきたものの差です。 トピ主さんは親を恨んでいるけど、トピ主さんも親を悲しませてきたっていうのを自覚できるのはまだ先のことなのでしょうねえ。

トピ内ID：3358830456

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知人と同じですね

😡
むちゃぶり
知人の場合は兄弟どちらも大学出ですが、 いうこと聞かなかった姉と いう事聞いてた弟とですごい差別をされてたそうです。 ただ、姉は会社のキャリア組でどんどん出世いくのに対し、 弟はもうすぐ30だというのに無職。 それでもご両親は弟が可愛いそうです。 おそらく、自分たちの教育方針が間違っていたと認めたくないから 自分たちのやり方に反発した姉を死んでも認められないし、 弟を可愛がることで自分たちは間違っていなかったと 言い聞かせるほかないのでしょう。 そういう人たちが認めてくれることは皆無です。 べあさんはそれでも認めて欲しくて連絡をとっているのだと思いますが、 残念ですが、望みはゼロです。連絡をとるのは控えましょう。 あなたの心が今以上に傷つくことは眼に見えています。 でないと、知人みたいに教育費を返せと つまらない民事裁判をふっかけられてしまう可能性もあります。 負ける要素はありませんでしたが、 裁判にかかった精神的疲労のほうが辛かったようです。 彼女の場合は認めてくれる親戚一同がいたから裁判を頑張れたと言っていました。 べあさんは旦那さんがいます。旦那さんに甘えまくっちゃいましょう！

トピ内ID：8010389568

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親御さんから離れる

🐱
ちいこまま
主さんをお気の毒に思います。義務教育ですし、生んだのは親です。 １００万円払っただけでも偉いです。 今後は弟さんに任せて、今のご主人との生活を最優先し、ご自分のためにお金は貯金したほうが利口です。 例え実の親でも、お金は無い、ときっぱりと言い切った方がいいと思います。

トピ内ID：5767437665

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すばらしい

041
ヨウコ
私はあなたの親世代です。 正直子供には、それなりの大学を出て欲しいと思っています。 子供が、高校を中退したら、かなりショックだろうと思います。が、 主様は、ほんとに立派だと思います。 どうぞ、自信をもって、お仕事がんばってください。 早く、ご両親が、あなたを認めてくださる日が来るように、祈っています。

トピ内ID：2525555854

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現実を見ましょう。

041
いもーと
ご両親様はトピ主さんのような立派で地に足ついた 人材になってもらうことよりも、 大学に行って親の金を使って遊び歩いてもらいたかったんです。 それをしなかったから親不孝だ、金を払ってこの傷を癒せと。 要は慰謝料を請求してるんですよ。 常識、非常識の問題ではなく、好みの問題です。 お金の事に関しては弟さんがあなたと同額あるいは いままでかかった学費をあなたと同じようにご両親に収めたら 払います、とでもおっしゃれば宜しいかと思います。 払わないと言っているのではない、 弟と一旦同じ条件にしたい、と申し出てください。 おそらく中卒と大卒を一緒に出来ないと言うでしょうから、 もう関わらないほうがいいです。 ご両親は大学教の信者なので無理です。 ちなみに私の両親は長男教のため、兄貴の肩を何としてでも持ちます。 結婚後も相変わらずだったので、 兄貴の出来の悪さをうしろ指さされずにデカい顔していられたのは 私の学歴と経歴のおかげなんじゃないの？って言ってやりましたよ。 一瞬憤慨してましたけど、同時にお中元、お歳暮も一切止めました。 態度変わりましたね。

トピ内ID：8510901258

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毒親だと思います。

041
おちゃ
この場合、中卒大卒は関係ないと思います。 同じ兄弟なのに、姉からはお金をとり弟にはそのお金をあげる・・・。 別に一緒に住んでいるわけではないのに。 あきらかにおかしいです。 その親とは離れたほうがいいと思います。 娘を金づるとみてる親は、この先いいように利用されるだけだと思います。 早めにわりきったほうがいいです。 辛いと思いますが、あなたはあなたの旦那様を大切にしてあげてください。 この先が大変です。 理不尽な思いをたくさんかかえることになるでしょう。 その前に、離れることをおすすめします。

トピ内ID：4947824143

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親離れ

041
にんじん
他の方も言ってますが親離れしないんですか 絶縁されて孫の誕生すら知らないまま死んでいく人もいますよ 受けた支援は自分の子供に返します でしょ普通 あなたの親はひどいですよ 認めたくないでしょうが多分あなたも子供に対してひどい態度をとります 嫌でも連鎖しちゃうんです 嫌じゃないみたいだけど

トピ内ID：3944418723

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お互い意地だね。

🐤
おむすび山
もはや大学や高校の話ではないような気がします。 自分の意思を通すことを親につっぱり続けるという方法で貫いてきたあなたと一般的な道を何も疑わず歩いてきた弟。 要はどちら可愛く投資のしがいがあるか、そんな所でしょう。 貴女は納得できなくても、弟に親がしてあげることは親の自由ですし、あなたが口出しすることではない。 また、あなたが育て貰ったのも事実です（勿論１００万円どころじゃ育てられません）。 親はいま冷静な話し合いができる状態じゃないみたいだし、暫く離れてみてはいかがでしょうか。 貴女も少し頭を冷やした方がいいと思います。

トピ内ID：6265517565

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どっちがって言ったら・・・

041
Mm
トピ主さんに決ってるでしょう。 しかも、100万円渡してもいる。 たかが100万円というけど、中卒だと安い月給の中からいかにして溜める事がとっても大変な事か。 しかも、会社に信用され、店舗を任されるまでになった。 親の助けなしで、これまで頑張ってきたトピ主さんを尊敬しますよ。 それにひきかえ、弟さんは・・・・大学までに行ってるのに、まだ親のすねを齧ってる。 （まだ学生なんですね、寄生虫って、まさに弟のことでしょう。） ＜親の金を蝕んでいく寄生虫。 まともな親は絶対に言いませんよ。 なら、どうして産んだんですかね？ <両親に、弟は成人したんだし、自分の分は自分で稼ぐように言ったらどうか？と言いましたが、『あの子はちゃんと大学まで行って課題とかで忙しいからしょうがない』といい、結婚して家を出てる私にはお金を要求してきます。 もう親離れして、疎遠してしまってもいいでしょう。そういう毒親は変わりません。 トピ主さんも、まだ若いようですが、結婚されて別の家庭を持ったのだから。

トピ内ID：1482236952

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理屈じゃない

💍
マダム
残念ながらご両親は「毒親」の部類に入るのでしょうね。 十分な愛情を感じることなく育った家を ご自身の決断と行動力で出られて 今は幸せな生活を送っておられるトピ主さん、 本当に立派だと思いました。 結論から申し上げると、 問題は、高校、大学を出ると偉い、とかそういうことではありません。あなたのこれまでの経歴がどうであれ、屁理屈をつけてお金を要求してくるでしょう。 ご両親はただ、弟さんだけを大切にし、甘やかしているだけです。 弟さんがまともに育っているとは思いにくいですね。 この就職難の時代、大学を出てもろくな就職先はなく わがままに育った弟さんには、 厳しい人生が待っていると思います。 下手をすると、家族全員を養えと言ってくる可能性もあります。 子供を生んだからには育てるのが親の義務です。 １８の娘から１００万円受け取ったということは みずから親子の縁を切ったも同じことです。 悲しいことでしょうが、 ご両親とは、縁を切るつもりではっきりと断ったほうがいいです。 ご両親のような人は反省も改心もしません。 これからは、ご主人だけを大切に ご自分の家庭を守りましょう。

トピ内ID：3813405677

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あぶない

🐱
neko
その状況良くないですよ。 親元から離れた状態で要求してきたお金をあげるのは駄目ですよ。 自分も親に長男だからと言われ散々お金取られて来ましたが、親には はっきり言わないと駄目！このままでは自分の人生プラン狂わされますよ。 今まで生まれてから掛かった費用として請求なんておかしいですよ。 子供を作り育てるのは両親の責任、中卒だから駄目とか大卒だからいいとか無いでしょう。 自分の場合は約１０年我慢しましたが請求がいっこうに収まらないので 切れて突き放しました、それでも親は普通に生活しています。 理屈で話して分らない親なら多少の疎遠は覚悟して突き放すのも自分の為ですよ。 大事なのは自分の人生ですよ。

トピ内ID：7469713660

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世の中には

041
アル
　残念ながら、未だに男の子と女の子を差別する傾向があります。 　結婚して別世帯にもなり、子供もそのうち産まれたらお金がかかるのでとお金は遠まわしに断るようにしましょう。実際に、いまどきの子育てだと、産まれてくる子供にはお金がものすごくかかります。 　多分、ご両親は弟さんには就職してもお金を請求することはないでしょう。反対に、そういう弟さんだとこの就職難時代、果たして就職できるかどうかが疑問です。悪くするとニートにもなりかねません。実際に就職できなくて、親が甘すぎる顔をしてきたからニートになっている人も多いです。 　高校、大学が偉いのではなく、多分、息子さんに甘く、トピ主様(娘)にきびしい親なんだと思います。これは推測ですが、トピ主様がもし、高校、大学に進まれたとしても同じような結果になったでしょう。 　もし、どうしても我慢できないようであれば、少し距離をおかれた方がいいと思います。お金を払い続ければ、ご両親から、これからもきっとどんどん要求はエスカレートするかもしれません。

トピ内ID：9333309315

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トピ主さん、これまでよく頑張りましたね

041
涙がでちゃう
同じようなレスがたくさんつくと思いますが、トピ主さんのご両親は残念ながら毒親だと思います（詳しくは、「毒になる親」という本をお読みください）。 そんな横暴なご両親に育てられながら、トピ主さんは本当によく頑張ってこられましたね。素晴らしいです。 親には子供を育てる義務があるのですから、子育て費用を返す必要はまったくありません。 ・・・といいますか、勝手に子供を生んでおいて、なんとヒドい親！！私がご両親のことを一喝したいくらいです。涙が出ます、そんな台詞。 人様のご両親をヒドい呼ばわりしてごめんなさい。 でも、私は怒り心頭です・・・。 ご両親とは、距離を置くことをお勧めします。 弟さんやご両親から、今後お金を要求されることがあるかもしれません。どうかどうか、気を強く持って、断り続けてください。 今後、ご両親に、トピ主さんの人生をコントロールされてはいけません。 それから、高卒、大卒が偉いわけではありません。 健康な人であれば、トピ主さんのように、親から独立して生活していれば、皆偉いと思います。 ネットでたくさんの人がトピ主さんのことを応援していますよ。

トピ内ID：2141811651

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