★夫に寛容になれない★

レス34

（トピ主 0 ）

まこ

2005年01月28日 20:12

ひと

私は３人の幼児の母です。共働きで、夫と同じ職業です。フルタイムで勤務しているので、土日は家事をする大事な時間です。でも、夫は家族でお出かけをしたがったり、夫の友人を家に招きたがったりです。私はできるだけ夫の希望が叶うように努力してます。今夜は夫は飲み会でした。明日は家族で朝からお出かけです。私は仕事やりくりして今日の午後年休を取り、土曜にするはずの買い物や掃除をしました。夫も年休をとったそうです。でも、それは、自分の趣味の鉄道に乗るためでした。夕方帰宅した夫は、悪びれることもなく、「今日、最後の５５００系に乗った。」と言ったのです。それに、私が忙しく夕飯の支度や掃除をしているのに、パソコンに向かい鉄道仲間にメールをしているのです。私は、これから飲み会に行く夫を笑顔で送り出す気にはどうしてもなれませんでした。夫は気持ちよく送り出してもらえないことを不満そうしながら、出かけていきました。私はわがままでしょうか。夫の立場のご意見、妻の立場のご意見を伺いたいです。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーむ・・・

774

2005年02月01日 13:09

ウチもフルタイムの共働きです。家事は基本的に私がやっています。相方は週末の洗濯と掃除程度しかしていません。朝は相方を駅まで送ってから洗い物をしてゴミ出しをして仕事に出ます。週末遊びに出たいと言われれば、自分の予定が入っていない限り相手してあげてます。一人で遊びに行くと言われれば快く送り出してあげています。ちなみに収入は私の方が倍近く稼いでいます。それでも自分の場合、ものすごく不満が貯まると言うこともありません。こういう人もいることはいます。と言って、あなたのことをわがままだとも言えません。

トピ内ID：

...本文を表示

うーん

花粉症

2005年02月01日 14:39

わがままとは思わないけど、ちょっと心が狭いかな？ご主人はご自分の趣味を楽しまれてるんですよね。楽しそうにしているご主人を見て、まこさんもご自分の事のように喜んであげられないのなら、はっきり言って貴方の愛情はその程度の物だったって事です。器が小さいって言うか。。。もし、どうしても狭い心を捨てきれないと言うのなら別れた方が良いんじゃないですか？それがお二人のためだと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

夫婦円満のコツは・・・・

凡凡

2005年02月02日 14:14

あなたがどんなに忙しくても「５５００系はどうだったのぉ～？」と一声聞いてあげましょう。それが夫婦円満のコツです。

トピ内ID：

...本文を表示

態度より「言葉」

落雷

2005年02月02日 22:04

典型的なコミュニケーション不足という印象です。育児、フルタイムの仕事、家事をこなされながら、ご主人の協力は何パーセント位ですか？改善できる点はたくさんあると思います。でもそれは話し合い次第だと思うので、何が不満なのかを的確に相手に伝えないことには何も前に進みません。遊ぶために休暇を取る夫と、家事のために休暇を取る妻...。読むだけでもがっかりする位不公平なのに、当のご主人はそんなこと感知すらなさっていないご様子なので。家事に手が抜けないのならお掃除のプロを雇ったり、たまにはベジーシッターを頼んで自由な一日を過ごす等、お金で解決できることもあります。がんばりすぎて自滅しないでくださいね。

トピ内ID：

...本文を表示

気持ち分かります

ぴょん

2005年02月04日 18:04

うちも夫はバイクや写真が趣味でよく家族を置いて１人で泊りがけなどで出かけますね。うちはもう子供が大きいので部活なんかで家族で出かけることはあまりないんですが、家事や子供のしつけなどで「なぜ私だけこんなに忙しいのか」と腹が立つことがあります。そしてイライラしてると「なぜそんなにカリカリしてるのか」とか「嫌ならしなければいい」とか言われるので余計にストレスです。別に遊びに行くこと自体に腹が立つのではないんです。「いつもありがとう」とか「忙しくさせて悪かったね｣とかそういう労いの言葉がほしいだけなんです。トピ主さんもそうなのではないんですか? だから心が狭いと言うのとは違うと思います。でも私はもう諦めてます。ブスっとしてると余計文句言われて腹立つので営業用の顔でやり過ごすよう努力しています。トピ主さんもお子さんが小さくて大変だと思いますが頑張ってくださいね。

トピ内ID：

...本文を表示

狭くないけど

ごしきどらやき

2005年02月05日 00:54

あなたは我慢してとてもえらいと思います。幼児が３人というところで聖母の域です。だんなさんは３人の子の父の自覚が足りないように思います。ですが、結論として、夫婦中や家庭中を上手く生かすためには、やっぱり我慢なのかなと思います。私、あまりに家事育児を手伝わない友達のだんなにぶち切れて意見したことありますが、結果、彼女が私に愚痴を言わなくなり、家庭を壊さないため、彼女が余計に我慢することとなってしまいました。家事も育児も仕事もできるスーパー男性！！世の男の子のおかあさんはそんな男の子を育てて欲しい！！！！！

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主さんは悪くない！

堕落妻

2005年02月05日 01:32

ご主人が甘えてると思います。トピ主さんは立派です。というか優しすぎ。だけど、立派である必要ってあるんでしょうか？そんなに大変な状況を一人で背負い込んでしまったらストレスも溜まるし体だって心配です。例えば気軽に「遊びに行く前に洗濯してって」とか、そんな感じにはならないのでしょうか？以前は私も頑張ってましたが、主人に言われました。「家事は手抜きでいいし、俺を優先させなくていいから、少しは休んでよ」疲れてイライラしたり、（家事をやっているという）恩着せがましい態度をするぐらいなら、手を抜いていいから、のんびりさせてよ。って感じなんだと思います。（想像ですが）それで肩の力が抜けました。今では旦那を使いまくりです。ご主人のタイプにもよると思いますが、いろいろ試してみてはいかがでしょう？逆に、甘やかすことによって、ご主人を堕落させてるかもしれないですよ。（表現が悪くてごめんなさい）旦那の場合、いろいろとお願い＆お任せするようになったら、徐々にですが、他の事に対しても責任感が出てきたように感じます。何はともあれ、お体にはお気をつけ下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

他のみなさん厳しすぎ

ろっぷん

2005年02月05日 12:52

まずトピ主さん、お疲れ様です。フルタイムで勤務されてて家事もしてるなんて立派だと思いますよ。家事に関してはご主人の協力はまったくないのでしょうか？少し手伝っていただくことはできないのでしょうか？フルタイムで働いていて家事をトピ主さんがするということはそれだけご主人よりも負担は大きいわけですよね。それなのに、「心が狭い」とか言われるのは可哀想です。ご主人を笑顔で送り出せなくても仕方がないと思います。どうかご主人を一度話し合って少しでも家事を分担んしたらいかがでしょうか？じゃないとこの先子供なんて産まれたりしたらもっともっときつくなると思いますよ。どちらかが負担を感じる夫婦関係は良くないと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

心が狭い?

きんかんのどあめ

2005年02月05日 15:44

774さんも花粉症さんもお子さんはいらっしゃいますか？トピ主さんは3人の幼児を抱えて毎日仕事に家事に育児にとてんてこまいで頑張ってらっしゃるんです。それなのにご主人は意に介さず自分のペースで勝手に楽しんでるんじゃないですか。それなのにトピ主さんだけが心が狭いんですか? 私はそんな状態で「気持ちよく送り出せ」っていうご主人のほうが勝手だと思います。お互いが楽しむために家の用事を分担して片付けてからお互いの時間を楽しむのならトピ主さんだって不満はないのではと思います。私も夫が似た感じなのでトピ主さんの気持ちよく分かります。トピ主さんが専業主婦ならまた違ってきますが、フルタイムで毎日保育園と会社と家を往復するだけでも大変です。私は子供がもう学校に行く年齢なので楽になりましたがそれでも腹立ちますよ。私は全然心が狭いなんて思いませんよ。トピ主さん、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：

...本文を表示

ストレス、わかりますよ

ちょろ

2005年02月05日 17:19

ただでさえ忙しいのに、の～んきな旦那様がパソコンの前にでーんと座っていれば「ちょっとは手伝ってよ！」みたいな気持ちになりますよね！当然ですよ！どうして旦那様はそんなにの～んきなんでしょう？きっと旦那様は、奥様がそんなに不満を貯めていることにお気づきじゃないんだと思います。家族のお出かけやお友達を招待することを「喜んで」くれている、と誤解しているんだと思います。では、どうしましょう？ここで、トピ主さんが怒りを爆発させれば旦那様も気づくでしょうし、トピ主さんもスッキリするでしょう。でも、それでは夫婦の関係にまでヒビが入るかも。旦那様の様子を観察しながら、「最近、体が疲れているの。たまには家でゆっくり過ごさない？」と提案してみるとか、「鉄道見れて嬉しかった？じゃ、今度は私、お友達と会いたいから、アナタ子供の面倒よろしくね」と甘えてみるとか。ここまで考え、なんでそこまで妻が苦労しなくちゃいけないんだ～と思いましたが、夫婦円満でトピ主さんも幸せになれば、それが一番ですからね。家族思いの旦那様でしょうから、大切にしてあげてください。

トピ内ID：

...本文を表示

同じく

私も

2005年02月05日 17:20

５歳３歳４ヶ月の３児の母でフルタイムで働いています。ダンナの帰宅は22～23時頃で土曜日も出勤することがほとんどなので、ゴミ出し以外は家事も育児もほとんど私がしています。飲み会の翌日でも朝から家族とお出掛けなんて、いいご主人じゃないですか～！もしかして家族で趣味の鉄道に乗るためとか？(笑) 私なら二日酔いでず～っと寝てる方が腹が立ちます･･･トピ主さんの気持ちもわかるけど、仕事をやりくりして、わざわざ半日年休をとってまで完璧に家事をしようと思わなくてもいいんじゃないな～。わがままかどうかは???だけど、どうせ飲みに行ってしまうなら笑顔で送り出してあげましょうよ！(私自身も含めて)

トピ内ID：

...本文を表示

わがままではないと思います。

専業主婦デビュー

2005年02月05日 21:39

幼児三人もいたら、ただそれだけで大変なのに、肝心の夫の協力がないばかりか「妻が家族のために年休を取ってまで立ち働いている時に自分は一人で趣味に興じている」ことについての気遣いさえないのですよね？いままであれやこれやと世話を焼きすぎだったのではないですか？そんな優しいあなたにご主人は甘えているのです。４人目の大きい子供と思えるならそれでもいいと思いますが。トピ主さんもたまには自分の好きなように時間を過ごしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

優先順位が違う！

１児のハハ

2005年02月05日 22:37

私がもし同じ境遇だったら、旦那にまず家事を優先してもらいます。年休で趣味の鉄道に行くのは仕方ない（昼しかできないから）として、メールなんかいつでもできる！それよりまず家事が先でしょ！？と。２人で必要な家事をして、終わったら、自分の好きなことをすれば良いんです。買い物も、自分で全部しようと思わず、旦那にも頼みます。わざわざ年休をそのために使うなんてもったいない！（と私は思いますが、これはトピ主さんの価値観もあるので別に反対はしません）とにかく、ご主人様にまず優先順位を確認してもらいましょう。普通は大事な順に、　　家事　→　家族の団らん　→　自分の趣味だと思いますが、ご主人様は逆さまになっておられるようですので。

トピ内ID：

...本文を表示

長持ちのコツは

でびかる

2005年02月06日 02:58

無理をしないことだと思います。世間から見て心が狭かろうがなんだろうが、嫌なものはイヤ、できないことはできないといったほうがいいと思います。日曜日は家事をするから出かけられないわ。もし行きたいのならあなたも何か手伝って。といえないのはなぜですか？どうせ言ってもやってくれないだろう、夫にそんな度量は無いと思っているのですか？そっちのほうがよほど愛情不足というか相手をバカにしていると思う。夫を一人前扱いしていないのですから。男って、言う時ははっきり言わないと気づかない生き物ですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

それは負担多すぎです。

お疲れ妻

2005年02月06日 15:50

はっきり言って、トピ主さまの夫の行動からは、フルタイムで自分と同じ仕事をこなし、なおかつ３人の幼児を育てている妻へのねぎらいや愛情が感じられません。自分の快楽のみを追求している姿が、トピ主さまのもやもやにつながっているのだと思います。もし、トピ主さまが趣味に走り、休日には子どもを夫に預けて友達と飲みに行く生活をしたら、夫は明るく笑顔で送り出してくれるのでしょうか。笑顔で送り出せない夫は器が小さい・・・？トピ主さまの生活からは、自分の時間もゆっくり取れない悲鳴のようなものが感じられます。夫は家族でのお出かけも大好きだそうで、それは子どもにとっても良いことだと思いますが、ママといえど鉄人ではありません。休日は早めに溜まった家事をかたづけ、ゆっくり休息をとりたい時もあります。私も働くママですが、休日は疲れがどっと出て外出する気にもなれません。この疲労感の蓄積が、夫への愛情を蝕まないように、夫とはお互いの気持ちから体調まで、よく話し合っています。いくら一緒に暮らしていても、言葉にしないと相手に伝わらないことはたくさんありますので。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

分担してもらえないの？

なぜ

2005年02月06日 21:27

う～ん、アナタがちょっと可哀想です。家事や育児の分担とか、してもらえないのかな？日曜に夫が「鉄道に乗る」という「趣味」を楽しむなら、土曜はあなたが「趣味」に時間を使い、土曜の家事は頼むとか。夫の友人が来るなら、おもてなしは夫が用意するとか。夫ばっかり時間を好きなように使って楽しんで、雑用や家事はアナタばっかり、ヒドイかなあ～と思う。いい顔できないの、あたりまえ。ウチは「自分のことは自分の責任で」ということを言い渡してます。友達呼びたければ、自分の小遣いでピザでも取りましょう。って。ひどい奥さん、なのではなく、友達呼んだり、時間を１００％好きなように遣って、雑事は全部妻、というのが「甘い」のです。ただし、キリキリ言わないで、ニコリとして「なにもしてあげない」のがコツ。世の中、甘いもんじゃないと学んでますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

言いましょう！

nana2

2005年02月06日 21:35

私は夫に言ってます。あなたがひとつ好きなことをやらせてもらったら、そのことに感謝して、相手（つまり私）にも好きなことをひとつやらせてあげよう、と考えてちょうだいね。と。ちょくちょく言わないと、そのありがたみに慣れて当たり前のことのように感じ始めるので、あ、図にのってるなと感じると、夫に伝えてます。そういう前提で、我が家では夫に対して寛容になれてます。　トピ主さんのことをわがままだとは思いませんが、伝えなければわからないことってあると思います。言わなくても察しろというのは無理があるかな？　言って怒るようなパートナーだったら、私なら「さようなら～」です。

トピ内ID：

...本文を表示

うわー

独身

2005年02月07日 00:40

独身ですが・・・トピ主さんの気持ち、わかります。相手の｢遊びたい｣という希望のために自分の仕事を休まなければならない。自分が家庭のために働いている時に相手は平気で遊んでいる。正直、イヤですね。私だったら。そりゃあ、そこをグッと我慢しすれば済む話かもしれませんが、相手が｢僕も手伝おうか｣と言ってくれれば済む話でもあります。自分だけが大変で我慢する立場だということにとても不快に感じます。彼氏に｢メシつくれ｣と命令されたので、おとなしくご飯を作っている途中電子レンジを使ったらブレーカーが落ちて彼氏が｢ゲームがリセットされた！｣と激昂したことがあります。私は彼のためにご飯を作っていて彼は遊んでいて、それでどうして怒られなきゃならないのか不思議で仕方がありませんでした。｢女が家事をする＝生活の一部＝苦ではない｣というイメージをなんとかしてほしいです。

トピ内ID：

...本文を表示

凡凡さんに賛成

ねこ

2005年02月07日 17:56

　夫婦円満て、ちょっとしたコツだと思います。なんでも平等にこだわる必要はなくて、最終目標は自分が快くなることです。　たとえ不愉快でも「５５００系、どうだった？」と聞いてあげて、嬉しそうに語る夫の言葉に笑顔でうんうんと聞いてあげ、最後に「明日の昼は私、友達とランチしてくるね」って言います。ランチの約束なんてなくてもいいんです。3時間くらい、美容院でも行ってくればすっきりしますよ。　

トピ内ID：

...本文を表示

共働きは共働きでも

ヒトリデイイノ

2005年02月09日 12:52

同じ共働きでも、子供がいるといないじゃぜんっぜん違うと思います。しかも3人の子育てしながら仕事…トピ主さん、すごく頑張ってますね。尊敬します。私の主人もまったく家事育児しません。子供は今2歳ですが、もう産む気はありません。仕事復帰するつもりなので、私のキャパシティは子供一人でイッパイイッパイなのです。トピ主さん、だんな様と一度きちんとお話されたほうがよろしいのでは。うちはまじめな話をしようとすると逃げるので家庭の雰囲気は悪くなる一方です。話し合いってすごく重要だと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

それはつらかったでしょうね・・

鬼嫁

2005年02月09日 15:51

お気持ちわかります。なぜに、自分は家事労働のために休暇を取っているのに、夫は遊びなのだ？男性は、言わないとわかってもらえないと思います。私も、フルタイム２人の子持ち。本当にがみがみ言ってます。夫に。我が家のルールは「夜の飲み事は行ってきていい。が、朝の身支度は子供の分も夫がすること。」なのです。でも、二日酔いでぐずぐずしているときなんか布団ひっぺがして怒ってます（怖）私は、「なぜ、私だけせねばならないのか？」と思ったときはすぐに言ってます。（短気なんです・・・）旦那さんの性格によるとは思いますが、言い方を考えて訴えて見られるとよろしいと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

まこさん、すごいです。

ぺちゃこ

2005年02月09日 18:35

３人もお子さん育てながら、家事も仕事もこなされるなんて・・。私からしたらスーパーウーマン。私だったら、とっくにパンクしてる。だんなさんの、趣味すごく楽しそうでいいな。でも、さみしいし、しんどいですよねー。そっち優先にされたら。私も、もう少しだんなさんと話あって、家事分担、バランスよくしたほうがいいと思います。家族みんなのために考えよう！って協力を求めては？みんながしあわせになれる策があるといいですね。

トピ内ID：

...本文を表示

仕事をやめる

フムヨ

2005年02月09日 19:29

どうしても続けなくてはならないですか？そうでなければ仕事をやめるのはどうでしょう。私は働きたいから仕事をしています。家のことを手伝ってくれる主人じゃありませんが　それでも家事はとことん手抜きしてますし、料理もどうせ得意じゃないので時間があった所で同じ結果でしょう。夫が飲み会だの外出してくれたらラッキーじゃないですか？家に居てくれると何か助かる事でもあるのでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

女は母親になると損な事多い気がする

花子

2005年02月10日 09:09

タイトルとおり感じている者です。いくら平等とはいえ、ご主人のなさるようにトピ主さんができるわけでもなく、ここは一つ計画性を持って話し合いをなさってみては？と思いました。例えば、今月ご主人が趣味ででかけるなら来月はトピ主さんがお休みをもらう。　一人ででかけるなり、友達と一緒なり好きなように行動する。　母親になろうと、女性であるという事、一人になって自分を取り戻す時間を決して楽観視してはなりませんよ。　あともう一つ、夫との時間もね。全ては思いやりとバランス。夫婦円満なら家庭円満です。

トピ内ID：

...本文を表示

共同生活は負担分配システム化

薫

2005年02月10日 11:20

これって高確率の夫婦破綻の基本ケースではないですか？トピ主さんの負担ヒシヒシと伝わってきます。でも＞私はできるだけ夫の希望が叶うように努力してます。これがいけないんだと思いますよ。無理をしてでもあなたに合わせてるのに、あなたはちっとも解ってくれないという気持ちなんだと思いますが、その通り、言わないから旦那様は解らない。無理でも何でも結局はご自分の意志で家事も子育てもしてる妻を、旦那様は妻の不満や負担に気づくことはないです。これは、トピ主さんの心が狭いとか旦那様が甘いとかじゃなく、結婚は契約の共同生活なので、お互いの負担を分配するようシステム化するべきなのです。お互い仕事を持っていれば自立しているので経済的にも少し違うのでは。旦那様を責めるたり自分の愚痴をぶつけるのではなく、論理的にシステム化の提案をしましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

わがままじゃないよ

ダメ奥さん

2005年02月10日 14:01

こんにちは。フルタイムで働く1児の母です。なんだかすごく頑張ってらっしゃいますね。あなたの文章からは頑張りが痛々しいほど伝わってきます。そんなに頑張っていたら、ご主人に寛容になれないのも無理はないと思う。今の生活は、あなたの許容範囲を超えているのですよ。この上ご主人の行動に寛容に「ならなくてはいけない」んですか？義務がまた１つ増えちゃいますね。自分で自分をそこまで追い詰めなくてもいいじゃないですか。しなくてはいけないことを、少し減らしませんか？年休を取ってまでやらなくてはいけない家事って何？外注で済ませたり、最初からしないことにしたりできないでしょうか。方法はいろいろあります。まずはゆっくり休みましょうよ。

トピ内ID：

...本文を表示

子供が４人

ここ

2005年02月10日 16:00

　ですね。でも、そうしてきたのはトピ主さんですよね。大人の男とあなたが認めているのなら、もっと早くから、色んな事で衝突し、言い合い、話し合い、お互いの大変さや、家事分担を話してきたんじゃないですか？出来るだけ夫の望みを叶えるため、これって実は自己満足なんですよ。はっきり言って衝突してみては。そこから始まる事だって有ります。

トピ内ID：

...本文を表示

私も同じですよ！

政夢

2005年02月10日 16:58

私は、子供4人(10歳、7歳、5歳、1歳）いますが、フルタイムで働いています！通勤には、1時間かかります。主人は、ほとんど家事は手伝ってくれません！いつも、喧嘩になり、「洗濯物を干すこととしまうことはする」と約束したのに3日しか続きませんでした。飲み会も週に1回以上はあり、半分は泊まってきます。このごろはあきらめました。いろいろ言っても、喧嘩になるばっかりで、自分でしたほうが早く終わるように感じています。でも、このままでいいのかな？と、考えてしまいます！もう、体力的にも精神的にも限界です。何もかもいやになってきてしまうときがあります。いつまで、がんばれるかな？

トピ内ID：

...本文を表示

羨ましい、トピ主さんのご主人。

不惑プラス２

2005年02月10日 18:16

世の中にはこんなにうらやましい人がいるんですね。私の場合… 妻（専業主婦）、子供１人（幼稚園児）平日は、会社から帰宅後、何故か妻はバタバタ（料理の支度や洗濯物干しなど）しています。よって、早く寛げるよう私にできることは分担して手伝います。休日は、よく弁当を作って皆で外出しますので、洗濯・掃除と弁当作りを私と妻で分担しています。それでも…、妻は家事に協力しないと不満があるようです。何故？（泣）ご主人は未だ独身時代の感覚を持続されていると思いますので、皆様方がおっしゃるように現状をよくご主人に伝えて、家事を分担するよう言われた方が良いと思います。トピ主さんもたまには息抜きしたいですよね。

トピ内ID：

...本文を表示

男は言わなきゃ

ととと

2005年02月10日 19:50

わかりません。更に言っても分からない男もいます。そういう場合は深刻ですがトピ主さんのところはどちらなのかょっと分かりませんね。私の前夫は後者のタイプで現夫は前者のタイプです。こういうのはどうでしょうか。夫が遊んで帰宅したときに「私今日一日仕事と家事でとても疲れてしまったの。あなたがいる間に少し休みたいわ。飲み会に行くまでの間でいいからこれとあれをしておいてくれる？」と頼んでみる。後、ご主人が楽しい思いをしたことを聞くのは楽しくありませんか？わたしは彼の話を聞くのが好きで、良くせがんで話して貰います。そして正直に思ったことを言う。「あなたばかり楽しい思いをしていいなー。わたしは家の仕事していたのに・・一人でしていたからつまらないしくたびれたわ」あくまでも思っていること以下でも以上でもなく普通に言うのです。それから、疲れてできないことは早めにあきらめて放棄して「疲れてできなかったの」と伝えましょう。その家事は放棄したままでもいいしパートナーに頼んでもいいし。要するに喧嘩するんじゃなくて気持を伝える訓練をするといいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示