彼が負担するといった旅費のことで・・・

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まつう

2010年03月02日 11:00

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結婚式に遠方の友人を呼ぶ際、自分のほうから飛行機の手配をしたり、先に「全額負担する」旨を伝えたりする人もいれば、当日まで何も連絡しない人もいますよね。
私は前者のタイプなのですが（結婚式はしたことないのですが・・・）、私と同じタイプという方に、相談させてください。

彼とA国に旅行に行くことになりました。旅行の計画を話している途中で彼がどうしてもB国にも行きたいといいはじめたのですが、私はB国もまわるほど金銭的余裕がありません。なので、B国はまたお金をためてから行こう、と何度も提案しました。
しかし彼から、どうしても私とB国にも行きたいので、A国以外でかかるお金は全部自分が負担するので、一緒に来てほしいといわれました。

その２日後、旅行について話しているときに、
私「A国からB国はどうやっていこうか？」
彼「飛行機か電車」
私「チケットを買う余裕が私には、ないよ」
彼「じゃあ、僕がチケット代はプレゼントしようか？」

最初に話したように、自分がお金を負担する場合、私は相手にできるだけ気をつかわせたくないので、
この場合だったら
「チケット代は私が払うから心配しないで！」という感じで話すと思います。

「プレゼントしようか？」という言い方だと、結局彼が支払ってくれる、という意味ですが、
こちらが言いだすまでは彼は
負担するつもりがなかったのかなあと思ってしまいます。

私はA国をまわるだけで精いっぱいと既に何度も伝えてあり、彼が金額は負担する・・・ということだったのに、
このやりとりを考えると、今後もB国で必要なお金が発生したら、
私から彼に金額の負担を毎回お願いしないといけないのかなあと感じてしまいました。

お金のことであれこれモメたくないので、「やはり当初の予定通り、A国だけまわろう。私はA国だけでせいいっぱい」
という話をしたのですが
彼からは「何を怒ってるの？？？お金は僕が負担するよ。どうしても一緒にB国もまわりたいよ」と話されました。

そこで相談なのですが、
私が悩んでいるのは、自分は、相手の費用を負担する場合に相手に気を使わせないよう行動するので、
そうじゃないタイプの彼の言動に、
いちいちストレスを感じてしまうんです。

多分このまま彼と旅行にいっても、B国での１回あたりは１０００円～２０００円くらいかかるちょこちょこした出費は、私が彼にお願いしない限り自分で払うことになると懸念しています。その出費が何度も発生したら、やはり私も金銭的に厳しいです。
で、どうしたら、このもやもやをうまく彼に伝えられるのかなあと思って。

同じタイプの方、ご助言いただけると助かります。お願いします。

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交通費も滞在費も先に

🐧

flyer

2010年03月02日 17:27

計算してまとめてもらっておくってのは？だって、トピ主さんの経済状態を何度訴えても》A国以外でかかるお金は全部自分が負担するので、一緒に来てほしいんでしょう。ある程度計画がたったら予算もわかるでしょうから、そうしてもらえば？自分の都合でB国をごり押しして、いちいち催促しないと金を出さない旅が楽しいとはとても思えません。トピ主さんが毎度毎度「じゃ、支払いよ・ろ・し・く」といえるタイプで無いなら、上記の方法で。旅行後キチンと明細を書き、おつりが出たら返せばいいのでは？どうでしょう。彼は彼で「僕がお金を出すって言ってるのに毎度「私お金無いよ」っていう」とモヤモヤしているかもしれませんよ。

トピ内ID：6165530104

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もう一度ちゃんと話し合った方が良いと思う。

🐤

さくら

2010年03月02日 16:34

彼は｢A国以外でかかるお金は全部自分が負担する｣と言ったそうですが、トピ主さん：交通費＆宿泊費＆食事代や入国税に出国税まで全て彼が支払う彼：交通費＆宿泊費のみの負担（もしくは交通費だけのつもりかも？）二人の間に負担するものに対してかなりの温度差があるような気がしますそうじゃないと｢チケット代はプレゼント｣なんて言い方しない気が…。次は「それじゃあホテル代も」と言うような感じかなぁ。モヤモヤしますねこういうタイプには最初にちゃんと釘を刺した方が良いと思いますよ。主さんが、他の国に行くほどお金に余裕がないとキッパリ言ってるのに彼は｢お金は僕が全部(←重要) 負担する｣と言われてるので、｢本当に良いの？私、交通費＆宿泊費はおろか日々の食事代も無理だと思う。そういうのも全部出してくれるの？？それだったら大丈夫だと思うけど…｣って最初に言ってしまいましょう。それに対して難色を示された時は｢だったら今度にしよう｣って言えますよね。あなたと一緒に行きたいなんて言ってくれる彼、カワイイじゃないすか♪ 楽しい旅行になるといいね

トピ内ID：6324101805

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具体的に話す

こんな顔かぇ

2010年03月02日 16:34

精一杯とか余裕がないなんて言い方ではなくて、今回の旅行で使える予算は＠万円。 A国で＠円使うから、B国で使えるお金はないの。と具体的に金額を上げて話すしかないのではありませんか。私も似たような経験がありますよ。国内旅行中に彼が、「あ、お金がないや」とキャッシングしようとしました。ATMから下ろすのならともかく、キャッシング？　遊びの金を借金しないで！と、以降は私が支払いました。残金＠円と言われたから、彼の懐事情を勘案しながら、です。厳しい時には、開示してもらわないと正しい対処ができません。

トピ内ID：9659928322

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わかります！

😨

ダイアリー

2010年03月02日 16:34

言えないですよね～！わかります！なんか申し訳ないですよね。何回もいちいち言うのもあれだし・・・そこで彼氏さんがもう一言「お金は全部負担するから、B国ではお金の心配は一切しないでね。」とか・・・何か一言あればちょっとは楽なんですけどね・・・どこまで考えてるのかわからないし(笑) 旅行楽しめるといいですね！

トピ内ID：1227327226

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わかります。

いこ

2010年03月02日 16:34

もうこのトピを見せてしまえば？それは無理にしても、その正直な気持ちを話さない限り、解決は無理だと思います

トピ内ID：9922104188

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やめましょうよ

2010年03月02日 16:34

あなたの予感はきっと正しいと思います・・。「あなたにいちいちお願いをしながらＢ国に行くのはストレスなので次回にしましょう。」とＡ国案で押し切りましょう。それでもとごり押しするなら、「それではあらかじめ、Ｂ国もいくプランを立てた時点でＢ国行きにかかりそうな料金は先に渡してもらうけどいい？」というかんじで、先にお金もらいましょう。気を使ってまで行く気はない。という姿勢でわかってもらいましょう。気持ちよくいけない旅行なんて楽しくないです。

トピ内ID：5818041766

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とても簡単

⛄

bear

2010年03月02日 17:27

シンプルに財布を出さないで後にくっついているだけでいいいちいちここは出す？とかいわないで、出してくれたらありがとうくらい言えば何も問題ないと思いますよ。

トピ内ID：3939023196

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あらかじめお金を預ける

GGF

2010年03月02日 17:27

まずＡ国内でかかる費用をざっと計算します。往復のチケット、ホテル、1日に使う観光代、食事代、お土産代などの合計です。つまりこれがあなたが出せる費用となります。チケットホテル以外の浮動費は難しいので、アクティビティなどまとまった費用とは別に1日5000円とし、３日間観光するなら×３で15000円等と考えるのが楽です。もちろん、エア、ホテルなど、先払いできるものは先払いし、残る費用をすべて彼に預け、共通財布としてもらいます。旅行中は、共通財布から彼にすべて払ってもらうこととし、あなたはお財布を持ちません。彼は自分の分＋Ｂ国の滞在費用を共通財布に入れます。あなたが気をつけることは２点です。１．Ａ国内では、預けたお金の減り具合を考えながら使う。（１日の収支を合わせていくように考えればさほど難しくはないでしょう）２．Ｂ国内では、かかるお金のことは考えない。最初から最後まで彼にお財布をお任せすれば、払ってもらうのが当然になってモヤモヤしないのでは。もちろん、本当にいざという時のために緊急用のお財布はこっそり持つべきですよ。（別トピで彼氏に置き去りにされた話ありましたからね）

トピ内ID：0867161544

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彼持ちが前提で

🐷

ミンチ

2010年03月02日 17:27

＞私「A国からB国はどうやっていこうか？」＞彼「飛行機か電車」＞私「チケットを買う余裕が私には、ないよ」このトピ主さんの受け答えがおかしくないですか？２日前にＢ国での費用は全て彼が払うって事で決定したんですよね？なのにまたトピ主さんが「自分は払えない」と言っちゃったので彼にしたら「忘れてる？」あるいは「伝わってない？」と思ったのでは？だからもう一度「自分が払うよ」と答えたのかなと思います。Ｂ国の費用が彼持ちと決定した上でのやりとりなら＞私「A国からB国はどうやっていこうか？」＞彼「飛行機か電車」って言われたら「飛行機のチケット二人分だと高くて大変じゃない？電車にしようよ」みたいに彼が費用を持つ事を前提として答えますね。ちょこちょこした出費も、自分が出せる出せない関係なくまた彼が出すと決まってても、その都度頼みますよ。「ありがとう。よろしくね」って。黙って払ってもらう事はないですね。再度、Ｂ国での費用は彼持ちだと確認したら後はそれを前提に話してみてはどうでしょう？

トピ内ID：1222849887

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正直に伝えるべきでは？

🙂

ちぇるしぃ

2010年03月02日 17:27

私なら｢B国ではぜーんぶおごりでいいなら行ってもいいよ～｣位言いますけど(図々しいよねぇ♪)それが言えない主さんがちょっと可愛い！念の為に申しておきますが、信頼しているパートナーだから甘えちゃうだけで他の方々にそんな非常識は言いませんよ～。主さんもここに書かれている通りに彼氏にお話しされてみたらどうですか？気を遣いながらの旅行なんて楽しくないし、お金がからむと尚更ですしね。お話しの感じから彼氏さん頼られると喜んじゃうタイプみたいだからお願いしたらバーンと出してくれちゃうんじゃないですか？

トピ内ID：3224252463

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感情的にならずに落ち着いて話せばいい事です

💔

ムリムリ

2010年03月02日 17:27

>彼「飛行機か電車」 >私「チケットを買う余裕が私には、ないよ」 >彼「じゃあ、僕がチケット代はプレゼントしようか？」彼はB国内でのお金を全額負担するとだけ考えていて A国からB国への移動手段のお金の事は失念してたんだろうなあと思いましたが？ >「何を怒ってるの？？？お金は僕が負担するよ。どうしても一緒にB国もまわりたいよ」と言われた時に「A国内での滞在費は捻出出来るけど、B国の旅費は無理だって言った時にあなたがB国への旅費は全部持つからって言うから私もそれに甘えようかと思ったけど、A→Bへの渡航費はプレゼントしようかって言ったって事は私が払えると思ってたんだよね？私は本当に、B国で渡は航費と宿泊費だけの問題じゃなくて食費どころか日用品を購入するようなちょっとしたお小遣いもない状況になりそうだから、そのたびにいちいち「お金がないよ」「プレゼントしようか？」というやり取りをする気持ちにはなれないからB国は今回はやめよう？」とキチンと話すべきです。察してくれない人とはつきあえないというのならどんなタイプの人ともつきあっていけないと思います。

トピ内ID：7813847701

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そのまま言う

🙂

ところ

2010年03月02日 17:27

いちいちお金を出してもらうたびに気を使うのはストレスなので、出してもらってまで行きたくない。出費があるたびに、悪いなと思うので、その気持ちを感じずに、楽しめるなら行ってもよい。 B国行っても、チケット代だけじゃなく食事からお土産から、こまごまとかかるわけだし、その辺、気を使ってくれないと行く気がしない。その旨を伝えて、彼にどうするか考えてもらう。

トピ内ID：3493786094

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いやだから……

むな

2010年03月02日 17:27

｢わたしお金ないよ｣｢予算ないよ｣で、普通は充分通じると思います。が、彼のことある御発言から、イマイチぴんときていないのでは？とお感じになるならば、もっとはっきり言えばよいのでは？？｢わかった、B国に行きましょう。ただし、最初から言ってるように、わたしとしてはB国を回る余裕は全くないの。だから、B国に向かう交通費も含め、B国に関わる費用は一切出せないから、あなた出してね。それだったらお共するわ♪♪｣と…。イヤラシイ言い方だけど、｢一切出せない、一円も出せない｣と明確に宣言したほうがよいですよ。なんだかんだ言っても、結局は出せるんじゃない？なんて思われていても困りますよね。旅先で行き違いが生じて険悪な雰囲気になると最悪ですから、今のうちにきちんとしておきましょう。お互いのためです。

トピ内ID：9317724264

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お付き合いはもう長いのですか？

しらゆり

2010年03月02日 17:27

どちらがいいとか悪いとかではないのですが、＞そうじゃないタイプの彼の言動に、いちいちストレスを感じてしまうんです。こういうのって、彼からすれば「面倒くさい」と思ってしまうのではないでしょうか？今回はたまたま旅行でしたが、今までに同じようなストレスを感じたことはありませんか？わたしならば、はっきり「B国関係の費用は全部出してくれる約束でしょ」と言います。「プレゼントしようか」と言われたら、「最初からそう決めたでしょうが」と言います。そう答えられたら彼は気分を害するででしょうか？気にしない方ならいいけど、気にする方ならトピ主さんとは合わないかもしれません。「自分は、私は相手にできるだけ気をつかわせたくない、という気遣いをしている」という人は他人にも同じことを期待することが多いのではないでしょうか。わたしは人様に対する気遣いが足りないことは自覚していますが（反省もしてます）でも、人様が自分に気を遣ってくれなかったからと言って腹が立つことはありません。

トピ内ID：8810266977

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笑顔で「ありがとう」

でん

2010年03月02日 17:27

私も基本的に相手に負担をかけたくないと思うし、こっちがおごる時は相手に気を使わせたくないタイプなので、とぴ主さんのモヤモヤ、よくわかります。でも彼にそういうモヤモヤを分かってもらうより、手っ取り早い方法があります。「払ってもらう」という前提で行動し、笑顔で「ありがとう」と言うんです。とぴ主さんの場合、もともと「僕が払う」と言われてるわけですから、何を遠慮することもありません。例えば、その「飛行機か電車」って話の時も「私にはお金ないよ」じゃなくて「飛行機、２人分だと高くなるかもしれないけど、いいの？ありがとう」と、彼が出すことを前提で話すんです。チケット代も現地でのお金もすべて、こっちは財布を出すそぶりさえ見せない。それで何か支払ってもらったら笑顔で「どうもありがとう」と。その分「彼女の分を負担してまで、一緒に回ってよかった！　楽しかった！」と思ってもらえるように、思いっきり現地を楽しみ、彼とステキな時間を共有する。男の人は女の笑顔を見るために金を払うって言う人もいるくらいですからね。お金ではなくムードメーカーとして貢献すると思えばいいと思います。

トピ内ID：8891215031

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旅行中の会計係になるのはどう？

🐤

イジワル

2010年03月02日 17:27

必要な金額を一日どれくらいになるか、食費、交通費など概算を出して見てはどうでしょうか？何日間、B国を回るのか分かりませんが、彼がそれだけ行きたいと言うからには回りたい場所などもあると思います。手間は掛かってしまうのは承知の上ですが、まつうさんはまめな性格ではないのかと思うので、旅行前に彼に「会計はやるわ、計算したらこれくらいは必要な感じなの」って伝えてお財布を用意してはどうでしょうか？両替は日本でやっていくのですか？それともカード中心で支払う予定ですか？ A国の分はご自分の分もそのお財布に入れて、毎日会計を計算して旅行後に彼にあまれば返すと言うのはどうでしょうか？海外で食事時は一緒に支払いした方がスマートですし、二人だけの旅行なら財布は同じ方が便利ですよ。土産などの個々の物だけ個人の財布で出すようにすれば、楽ではないかなと思われますがどうでしょうか？

トピ内ID：4114614735

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私なら

🙂

☆

2010年03月02日 17:27

Aに５日滞在で帰国予定だったのを、Bに行きたいために、帰国を伸ばしたのなら、予定を再度変更してAに３日滞在、Bに２日滞在にして、チケットは彼に払ってもらいます。滞在費はAB両方で自分の分は自分で負担します。もし彼が追加でBに行きたいって考えを曲げないなら、初めから言っておきますね。「行きたいなら一人で行けばいい。どうしても私を連れて行きたいなら、私B国に滞在できるお金全くないから、貴方、金銭面で二人分払わなきゃいけなくなっちゃうよ」って。

トピ内ID：8198993407

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Ｂ国用のお金を先に預かる

💰

ＡＢ

2010年03月02日 18:26

Ｂ国往復と滞在費用の概算２人分を先にいただき、ホテルやチケットの手配をして残金を食費に回します。

トピ内ID：8810046064

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このトピに書いてあることを素直に言う

ナオチャン

2010年03月02日 18:26

わたしも主さんと同じタイプなのでよ～くわかります。そして気の利かない彼に腹が立ちますね。なので、私なら主さんがこのトピにかかれてるようなことを素直に彼に伝えます。「いちいち私の分も買って欲しいって言うのは心苦しいしストレスだからB国でかかる費用は私が言わなくても負担して」って。わたしなら言います。

トピ内ID：1062187855

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ある程度はやはり…

🐧

jin

2010年03月02日 18:26

Ｂ国の旅費を彼が負担してくれるというならその通り甘えても良いと思うのですが、でも彼はどこまで出してくれるつもりでいるのでしょうか？「プレゼントしようか？」という感じからあまり深く考えてない気がします。その辺の事を前もって聞いておかないと、トピ主さんの思ってるようにちょっとした出費のあるたびに嫌な思いをする羽目になると思います。でも千円程度の出費を、彼の言葉通りにその都度負担してもらうのはどうかなあと思いますが… いい大人が千円くらいの出費をいちいち「じゃああなたが払ってね」といって払わせるのはどうかなあ。トピ主さんも心苦しくありませんか？最初に彼に「何を負担してくれるのか」ちゃんと聞いておいた方がいいのかも。交通費（泊まるなら宿泊費）だけなのか、食事もごちそうしてくれるのか。観光スポットの入場料くらいはトピ主さんが負担するくらいの気持ちでいた方がいいと思いますよ。やはりある程度の出費は覚悟して行った方が気持ち的にはイライラせずにすむと思います。「自分がＢ国で使える金額はいくら」と最初に提示しておくのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：9310817682

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私ならいきませんね

😝

ぼぼ

2010年03月02日 18:26

トビ主さん、もう良くわかってらっしゃるじゃないですか。彼の性格、そして彼もあなたの性格をわかっての提案ですよ。恐らくあなたが懸念していることが現実となることでしょう。今からそんな心配をしてストレスを感じるならやめた方がいいでしょう。そんなことを日々考え気遣いながらの海外旅行なんて面白くないですよ。「負担なんてされると私が気を使って疲れるから、A国だけにして。さもなければ金銭的に私は二カ国も回れないから」とはっきり伝えましょう。プレゼントという発言の時に、「負担するって言ったでしょ」と言えばよかったのに。。といっても、、彼は負担する気持ちは無いですよ。そんな金銭状態で、行っても面白くないですよ。私なら相手に負担させてまで、そして、負担してもらっているという負い目を持って旅行なんて行きたくありませんね。トビ主さん、結果はみえてますよね。ご自身がわかってらっしゃるはず。はっきり伝えましょう。そして、改めてもらいましょう。彼はあなたに甘えてます。明らかに。。

トピ内ID：7056994104

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世間知１

カラバ

2010年03月02日 18:26

４０歳、男性より私も「結婚式に遠方の友人を呼ぶ際、自分のほうから飛行機の手配をしたり、先に「全額負担する」旨を伝えます」。ですが、別に自分がそういうタイプの人間だからではありません。単にそうしたほうが人間関係が上手くいく事を知っているからそうしているのです。いわば世間知と言う奴です。そもそも、人のお世話する時は気が使えるがお世話になるときは気を使えないって、生きていくのにそんなに良い事ではありませんよ。私は○○なタイプの人間だから云々と考えるより、私はこういう局面でどう振舞えばいいのか判らないから云々・・と考えた方が成長の機会に恵まれます。「相手に気を使わせずにお世話をする」能力と同じように、「相手に気を使わせずにお世話になる」能力は人間関係を築く上で必須な技術です。なぜなら人間生きていれば必ず人のお世話になる局面が有るからです。この能力が欠乏すれば、ロクに礼も言えない人間になったり、必要以上に卑屈になったり、差し伸べられた手を無下に振り払ったり、世話になっているのになってないフリをする人間になったり、親切ごかしな詐欺に会ったりします。

トピ内ID：7221256320

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もやもやする…

🐷

…微妙

2010年03月02日 18:53

今の彼氏さんは「Ｂ国で一緒に過ごす二人」を想像し過ぎているようですね。＞自分は、相手の費用を負担する場合に相手に気を使わせないよう行動するので、そうじゃないタイプの彼の言動に、いちいちストレスを感じてしまうんです。本質は↑よりも、「Ａ国以外でかかるお金は全部自分が負担するので、一緒に来てほしい」と言ったこと自体匂わさない（忘れている）彼の言動にあるのではありませんか？少なくとも「俺出そうか？」と繰り返し言われているようですし。怒っているのではなく、あなた（彼氏）の態度に不安がある。と伝えてみては。どうしても両国に行くというのであれば、共同財布を作ることを約束するのも手でしょうね。トピ主さんはＡ国分、彼氏さんはＡ国+Ｂ国２人分という感じで。 …というか、ちょこちょこした出費を心配するくらいの予算で海外に出て、その後の生活大丈夫ですか？そっちの方が心配になります。

トピ内ID：6222309837

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世間知２

カラバ

2010年03月02日 18:26

続き人のお世話になる能力には、自分はそれに感謝できるのか？相手の目的は何なのか？単なる口約束か？だまされるとしたらどの線なら大事に至らないように出来るのか？等の判断力も含まれます。結構大変でめんどくさいですけど、これらは学習すれば得られるテクニックです。さて　今回の旅行の件ですが、そもそもトピ主さんは彼氏を信用してないですね。彼はウソツキなのですか？そうじゃないんだったら、単に旅行についてトピ主さんより考えが浅いと言うだけの事ですから、そんなのトピ主さんがフォローしてあげれば良いのです。移動費やホテルなどはこっちで手配してしまえばいいでしょう。その時点で支払方法にもめたらその時点でやっと「トピ主さんはだまされた」という事になります。それまで疑心暗鬼になっていちいち何度も彼氏さんに確認しなくて宜しい。それ以外でＢ国で必要なお金と言えばレストランの食事やチップやアクティビティ代でしょうか。ちょこちょこ有るでしょうから初めから割り切って5千円なら5千円までは出すと決めれば良いです。それ以上出す事で初めて「トピ主さんはだまされた」と言う事になります。

トピ内ID：7221256320

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トピ主です

まつう

2010年03月02日 19:49

皆様、真摯なご意見ありがとうございます。自分で書いていても、うまく文章がまとまってないような気がして、何が不満なのか？をまとめられてない気がしたのですが、みなさんの回答がとても親切で、丁寧なため、パソコンの前でうるうるしていました。みなさんからのアドバイスを聞いて、・最初に具体的な項目も伝えておくこと（ホテル代・電車代だけでなく、かかる費用すべてを負担するつもりがあるのかどうか等）を実践してみようと思います。どうしても、私が負担してもらう側なので、彼にハッキリ話をしなかったのが、そもそもいけなかったのだと思います。本当に小町に相談してよかったです。皆様、ありがとうございました（ぺこり）

トピ内ID：7210758538

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