モラハラな彼への未練を断ち切りたい！！！！

レス45

（トピ主 22 ）

😭

あかり

2010年03月02日 11:00

恋愛

はじめまして。開いていただいてありがとうございます。

タイトルの通り、モラハラな彼に捨てられたホヤホヤで、哀しい事に心の何処かに未練があります。

頭では、捨てられて良かった、自分からは別れ切れなかったから・・と、理解していても、良い所も沢山有る彼を本当に好きだったので未練もあり、今までの様に戻ってしまいそうで怖いのです。

別れた理由は彼の駄目出しの多さ、で、何をやっても結局満足してもらえませんでした。

心も時間もお金も全部注いだ積りだったのに、私では力不足だったみたいです。君は心が無さ過ぎると何度も言われて悩み続けました。。どうにか分かって貰いたいと、毎日必死で彼に好かれようと思ったし、そう思える相手が居るって幸せなんだって思ってました。

人格否定もされました。今、自分に自信が全くありません。

もう若くないし、多少の事は我慢しようと思ったけど、数々の言葉の暴力などどうしても我慢できなくて態度に出てしまったら激怒されて捨てられました。

母に全てを話したら、”あかりは異常じゃないし、そんなおかしな男に捨てられて本当に良かった。あのまま付き合っていたら、あかりが精神障害になってしまっていたわよ”と言ってくれました。

嬉しくて涙が出たし、自分は間違っていなかったんだ・・と、少しだけ思えました。

でも、一人で考えるとついついまた優しかった時の彼が思い出されて、戻ってしまいそうで怖いです。

普段、出会いも無い生活なので、どうやって新しい人と知り合うのかもわからず不安です。

同じような経験をした方、良かったらどうぞお話聞かせて下さい。お願いします。

トピ内ID：3739206298

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脱却法おためしください

😠

ピヨピヨおじいちゃん

2010年03月02日 17:27

貴女は多分一種の催眠にかかっている状態にあると思います。彼のやりかたは、無意識だとは思いますが、一種の催眠術です。肉体的、精神的暴力を繰り返しておいて、ある瞬間フット優しくすると、人はその瞬間だけが強く印象付けられ、本当は優しい人なんだ、と刷り込まれてしまうのです。こういう状態にある貴女に、忘れろ、他にいい人を見つけろ、と言ってみたところで効果はありません。ひとつ脱却法があります。まず大学ノートを買いましょう（ワープロでも構いませんが、手書きの方が効果的です）。そこに貴女が彼からどんな仕打ちを受けたのかを、できるだけ克明に綴りましょう。優しくされた時のことを書いても構いませんが、その分量(割合）は、受けた行為の時間の長さに比例するようにしましょう。そして、何度も読み返してください。そうするうちに、催眠状態から醒めると思いますよ。

トピ内ID：3203327781

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友人にいました

くま

2010年03月02日 17:49

友人に同じような体験をした人がいました。その人は当時付き合っていた主張しては否定され、人格を否定するような発言をもされ、そのたびに泣いて電話をかけてきました。でもやさしい時もあると付き合い続けてきました。結果、別れましたが、心を壊しました。数年たった今でも通院していますし、無気力になったり、影響で体調を崩したり、仕事を休むこともあったりします。幸い、病気のことに理解がある職場なのと本人の経歴（能力）からやめずに続けていられるようです。お母様のおっしゃるとおりです。壊れてからでは遅いのです。『モラハラの彼との結婚』トピなども参考になると思います。こちらの彼は助け舟を出したご両親を排除しようとしてます。結果、トピ主さんは婚約破棄という英断をしています。今の体調は別れたおかげなのです。今はお母様のおいしいご飯を食べて元気になってくださいね。

トピ内ID：8353282121

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トピ主です。

😭

あかりトピ主

2010年03月02日 17:27

昨日の今日なので、哀しくて切なくて食欲も無くて情けない状態です。今日話した友達にはそんな男は別れて良かった・・と口を揃えて言われました。分かっているんだけど、どうして未練があるんだろう？私にとっては理想的な人でした。本当に心から好きで、どんな事でも頑張ろうと思ったのに、結局自分を殺しきれませんでした。。どうしても納得出来ない事が多かったのです。私がおかしいの？と、自分を責め続けました。今でも責めてしまう自分が居ます。どう考えても向こうがおかしいと思ったから別れなくちゃ！って思っていたのに、一人になったと思うと哀しくて切なくてくじけそうになるし、いつもみたいに謝ってしまおうか？と、思う自分も居ます。こんな自分が嫌いで益々自己嫌悪です。早く時間が経てば良いのになぁって無理なこと考えてます。

トピ内ID：3739206298

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がんばりましょう

るう

2010年03月02日 17:49

程度があるかと思いますが私もモラハラの彼氏に別れを切り出されました。いつも彼の理想の女性になろうとがんばって無理ばかりしていたような気がします。おまえはくずだとか、死ねとか何度も言われたことがあります。別れの原因はちょっとしたことですが、私が前から納得いっていなかったことを言ったら、お前とは合わない、将来を考えられないからそのつもりでいてくれと言われました。毎日彼のためにご飯を作ったり、（もちろん材料費は自分もちで）家事をしたり、喜ばせようとすることはなんでもしてきたつもりでしたが、彼にすればそんなことは、（料理・家事全般）やろうと思えば誰でもできるし、ほかにもっと理解してくれる女がいるそうです。そういわれてもうどうしようもないと思い、家をでるつもりです。（結婚はしていません。）お互いに幸せになるためにがんばりましょう！

トピ内ID：3936028561

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真っ只中です。。

しょうこ

2010年03月02日 17:49

わかります。。わたしは今現在、モラハラ彼と恋愛真っ只中です。しかも、主さんと同じく、最初の一年は「彼以上の人はいない！」と、彼に全てを合わせてダメ出しを受け入れて、全部を彼が望むようにしていましたが、どうしても聞き捨てならない彼の発言に一度反抗しただけで、その一瞬でポイッと捨てられました。その捨て方が気持ちいいくらいバッサリだったので、別れたときは呆気にとられて縋ることもせず、夢から覚めたような気持ちで嘆くことも落ち込むこともなく不思議とすぐに吹っ切れてしまいましたが・・・。別れてちょうど一年後、彼から復縁を迫られ、その一年他に好きになれる相手も現れなかった（彼の個性が強すぎた。。）ため、元に戻ってしまいました。しかし、最初は「ちょっと丸くなったかな？」と思った彼も、むしろ、簡単にわたしが元に戻ったため、今度は「絶対こいつは俺から離れない」と強く確信してしまって元通りです。まぁ、彼は「オレ様」なだけで言葉の「暴力」とまではいかないので、「こういう人だ」と受け入れてしまっていますが。言えることは、人は簡単には変わらないし変えられないということです。

トピ内ID：8019354730

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モラハラに関してサイトで学習してみました

😭

あかりトピ主

2010年03月02日 18:53

以前にも読んだサイトなのですが、今読むと益々自分に当てはまり涙が止まりませんでした。今日はまだ別れたばかりなので切なく哀しい気持ちが大きすぎて未練が増えてきてしまいます。これもモラハラ被害者の特徴みたいで、今、彼が優しくしてきたら、よりを戻してしまいそうで怖いです。そして、もしかして、彼は本当は良い人なのかも・・と思い続けてしまっている自分も居ます。何処かで彼は本当はモラハラじゃないって思いたいのです。これも被害者の典型的な症状みたいですね。。優しい彼に愛されて大事にされて世界一幸せだと思っていました。でも、私が彼の意見と違う意見を言ったら彼の態度が豹変したのです。凄い怒り方でビックリしました。あの優しくて尊敬出来る彼が？と、驚いたのを覚えています。だけど、彼はその後また優しい彼に戻り、怒ったのは私の事が好きで本気で将来も考えてるからだと言われました。私はそんな言葉もとても嬉しく益々彼に大事にされるように私が頑張らなくちゃ！と思っていました。そのうち段々要求が大きくなってきました。それでも私は頼られてるし、期待されてると思ってました。

トピ内ID：3739206298

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ありがとうございます。

😭

あかりトピ主

2010年03月03日 15:16

ピヨピヨおじいちゃん、アドバイスありがとうございます。昨日の今日なので、色々考えてしまい、涙が止まらなくなったり、ふとしたことで考え込んだり不安定な状態です。教えていただいた方法、試してみたいと思います。ノートに書き込む時間は中々無いのでPCを利用しますが、思い出して冷静に考える事が今の私には必要なのでしょうね。。色々考えても、彼の優しかったこと、良かった点を思い出してしまい、未練が大きくなってしまう状態で困っています。そのうち、もしかしたら、彼はモラハラでは無かったんじゃないか？と、思うようにもなってしまうほど未練があります。正直情けないです。頭で分かっていることと感情がこんなに違うことに混乱もしています。本当に催眠状態なのだと思います。

トピ内ID：3739206298

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くまさんへ

😭

あかりトピ主

2010年03月03日 15:16

レスありがとうございます。くまさんのお友達はまさに私と同じ事をくまさんにしていらしたのですね。。。私も自分の親友に初めのうちは色々相談しました。彼女はいつも、”あかりはおかしくないし、その彼が本当に変だから、別れた方が良いよ”と、言っててくれたのですが、私はくまさんのお友達と同じように、”でもね、本当にいつもは凄く優しいし、私にとっては理想的な相手で、何より私が本当に大好きなの”と、言っていました。そのうち、彼女に心配掛けたくないし、彼女だっていつまでも好んでそういう彼と付き合い続けてる私を良く思っていないのを分かっていたので、人には言わなくなりました。その間も同じような事は続き、私は何とか事態を好転したいと思い、更なる努力を続けたのですが・・幸い私も仕事をしてるので、日中はどうにか居られるのですが、一人暮らしのため、一人で考えてしまう時間が多いと戻りたくなります。私の場合は彼から捨てられたので、戻れることも無いと思いますが、メールを送りたくなってしまう自分と戦っています。食欲も気力も出てきません。早く時間が経つのを祈るばかりです。

トピ内ID：3739206298

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るうさんへ

😭

あかりトピ主

2010年03月03日 15:16

レスありがとうございました。まるで、私自身が書いたのかしら?と思うくらい状況が似ていて驚きました。私も些細なことで切れられて、怒鳴られて、もうお前とはやっていけない、俺の時間が勿体無い、将来なんて考えられないと言われました。私も時間も愛情もお金もたっぷり使ったのに、ハードルがどんどん高くなってきて、彼の理想と違うと彼の機嫌が悪くなり、彼に認められると沢山褒められて甘い言葉、優しい態度、山ほどの愛情をくれました。私の彼もすぐに私と前の彼女や他の女性を比較してました。自分にはもっと会う女が居るから・・だそうです。私も捨てられた事実を認めて忘れなくちゃいけないのに情けないです。ついつい、良い時の彼を思い出してしまう、都合の良い考えの出来る自分の脳みそが嫌いです（笑）私も諦めがついて、別れなくちゃ！って強く決意したのにこの始末・・でも、るうさんと同じく頑張ろうと思います！るうさんも十分努力なさったと思います。頑張ってくださいね！

トピ内ID：3739206298

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しょうこさんへ

😭

あかりトピ主

2010年03月03日 15:16

レスありがとうございます。やはりモラハラな彼は、何か気に入らないと一瞬でポイ捨て出来るくらいの人が多いのですね・・・とても勉強になりました。私の周りではそんな人は私も元彼くらいなので、そういう行動が理解出来ませんでした。普通は何かあっても話し合うんじゃないかなぁ？とか、そこまで怒るような事なのかなぁ？と思いつつも、彼に”お前が俺をここまで怒らせるんだから”と言われ続けて自分が悪いと思うようになっていってしまってました。復縁を迫られたなんて羨ましい・・と思ってしまう自分が居ます。彼が単なる俺様のままだったら、今度こそ上手く行くといいですね。。しょうこさんの幸せをお祈りします！

トピ内ID：3739206298

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自分を大切にして

晴子

2010年03月03日 17:04

＞数々の言葉の暴力などどうしても我慢できなくて態度に出てしまったら激怒されて捨てられました。嫌なことを嫌と言う。　態度に出るのも自然なこと。そんな事で、即別れられる彼は自分ばかりが大事で、トピ主を全く愛してないのでしょう。馬鹿らしいとは思いません？せめて彼の半分でも、自分自身を大切に考えたら如何ーーー。自分を大事にしないと、馬鹿にされ続けますよ。そんな男のために、意地とプライドを捨てて尽くしても、いつかまた激怒させて、捨てられます。彼が大事なのは自分だけだからーーー。いい加減に目を覚まして！

トピ内ID：9517852983

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今日も。。

😭

あかりトピ主

2010年03月03日 17:04

まだまだ哀しく切ない思いの中で埋もれてしまいそうです。以前から、何か少しでも気に入らないことがあると、一方的に怒鳴り、怒りは収まらずそのままポイ捨てされた事が有ったのですが、その都度、私が何度も謝り、機嫌を取り、許しを請い、彼もそれを当然として付き合いを継続してきました。私はそれほど好きだったから。仲良い時の彼は本当に優しくて私を大事に大事にしてくれました。私もいつも彼に優しく居て欲しいと思い、努力してきたつもりなのですが、何か一つでも自分が気になることがあったりするとすぐに機嫌が悪くなり始めて喧嘩になりました。その度に、’前の彼女たちとはこんな風になった事は一度も無かった’’お前が俺を怒らせる’’お前は人格がおかしい、他の人が言わないのはお前を呆れてるからで俺は愛情があるから言ってやってる’’お前は言い訳と反論しかしない学習しない馬鹿女だ’などと長時間怒られ続けました。そうならないで済むように彼が気に入ってくれそうなことを考えるのに毎日必死でした。機嫌が良い時の彼を思い出して必死でした。それでも本当に好きだったのです。辛いなぁ・・

トピ内ID：3739206298

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連絡きますって。

東田

2010年03月04日 12:11

トピさんを、抱きたくなたらね。自分を殺してまで尽す奇特な女性は他にはいないから。人間の尊厳、誇りを大概の女性は持っているから、彼とは永続きしません。自分を、泥まみれにしてまで、痴人の愛を貫くトピさんが、人間失格の彼を、引き受けてくれたら、彼も大助かりですもん。それにしても、世の中は広いと、痛感しましたよ。トピさんのような自己犠牲の女性も居るのね。一度きりの人生を、彼に係わることは、捨ててしまうと同じ事なのに、。いくら自分を殺して尽くしても、都合の良い女より昇格しませんよ。勿論それは覚悟の上でしょうけど。

トピ内ID：0769576338

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落ち着いてくださいね。

しょうこ

2010年03月04日 15:10

レスを見て、モラハラ男性の共通点が明らかになりますね。私もすごく勉強になりました。話し合う余地もなく一瞬にして、ケンカすらせずに一方的に強制修了。私も衝撃の2年前を思い出します。「俺がお前に言うのは、愛情があるから。俺に関係ないどうでもいい女なら何も言わない」・・・私もそういわれていました（笑）ただ、トピ主さん！もし復縁を望まれるなら（それが幸せかどうかはご自分で決めることです）自分からは決してメールや電話で繋がらないで下さい。わたしの彼は人格否定こそしないものの、束縛とダメ出しが多く（復縁後は緩和しました）わたしも反論はしませんでしたが、別れを切り出されたときには彼の性質をわかっていたし、彼の愛情（と思っているもの）がいったん消えたら、わたしが何をしても決してどうにもならないとわかっていたし、謝罪も縋ることもせずサーッと目の前から消えました。これまで何かあるごとにトピ主さんが謝り縋り機嫌を取っていたのなら、その予想を裏切れば彼は必ず連絡してきます。彼のような男性に付き合える女性はなかなかいません。彼は何だかんだ、トピ主さんといることが居心地よかったはずですから。

トピ内ID：8019354730

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晴子さんへ

😭

あかりトピ主

2010年03月04日 15:55

ありがとうございました。数日経って、やっと少し落ち着いてきました。有り難い事に、昨日も友人が話を聞いてくれました。彼女の友達にもモラハラな旦那さんに悩まされて大変な目に遭った人が居たらしく、そんな話を聞いてみたら私の目も少しは醒めて来たみたいです。私は、たとえ喧嘩になっても、相手の嫌な事は極力言わないようにしていました。売り言葉に買い言葉的な事になると収拾つかなくなるし、何より、口から出てしまった事って、後から戻せませんから・・でも、彼は平気で私を罵倒・卑下する言葉を繰り返してきました。私の心は疲弊しておかしくなってるみたいで、そんな人でもすがりつきたい気分になってしまってたみたいです。晴子さんのおっしゃるとおり、彼は自分が一番大事で、自分の気分で私に優しくしたり冷たくしたりしてたのでしょうね。もう少し自分が自然で居られる人を探したいと思います。応援してくれる友達も、レスを下さる方々も居る私は本当に幸せだと思えます。ありがとうございました。

トピ内ID：3739206298

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東田さんへ

😭

あかりトピ主

2010年03月04日 16:25

レスありがとうございました。彼は年上でセックスに関してはガツガツした方では無いので、それが目的での連絡は余り考えられませんが、今までだと、彼の方から更にお説教をしようと連絡が来ていました。今までの私はそれを聞いて、付き合いを継続させてしまっていましたが、万が一連絡が来ても今度は自分の言いたいことをしっかり言うつもりです。私を捨てたのは彼なのだし、いくら私が今まで縋って行ったとしても、そのせいで彼が何度でも同じことを出来ると思ったのならばそれは大きな間違いです。私も人間で心が有ります。不安定な状態のお付き合いはストレスの元で、現に体が悲鳴を上げてます。心は更に泣いてます。自己犠牲はもう尽きてしまったみたいです。数日離れて冷静になった上、小町に相談したり、サイトを見たり友達と話している間にマインドコントロールも解けてきそうな気がします。今まで大好きで尽くしてきたけど、それでも十分じゃなかったということは私では役不足みたいなので、私でも喜んでくれる人を探したいと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：3739206298

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しょうこさんへ

😭

あかりトピ主

2010年03月04日 16:48

再びレス頂き、本当にありがとうございます。周りに彼のような人も、そんな人と付き合った友人も居ないので、とても参考になります。本当にパターンはそっくりなのでビックリですね！私は自分から連絡したい気持ちはありましたけど、今回は冷静に考えて絶対にそんなことしちゃいけない！と言う自分に言い聞かせてます。モラハラについて勉強してるのも、自分に自分がモラハラ被害者だと自己認識させる為で、彼とは切れなくちゃ・・と思い始めています。と、言っても寂しくて切ない気持ちが浮かんできてしまうことは完全に否定できず・・情け無い状態です。彼が本当に治るのならば付き合いたいと思う気持ちはあります。だから、万が一話す機会があるのなら、今までの様に無条件に謝ることはせず、それこそ、’私もあなたとの将来を真剣に考えてるから自分の言いたい事をきちんと言ってます’と毅然とした態度で臨みたいと思います。私も彼には私位しか付き合えないと思って付き合ってきました。優しい時の彼はそれを分かっていてきちんと感謝してくれてました。そう言うことまで考え始めると本当に混乱しますね（涙）

トピ内ID：3739206298

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恋愛依存症

⛄

Kanako

2010年03月04日 17:56

トピ主さん、恋愛依存症じゃないですか？　男がいないと寂しくてしょうがないのだから。しばらく男は作らない、一人の生活を楽しめるように努力した方がいいですよ。じゃないと、まただめんずにつかまっちゃいますよ。トピ主さんの元彼のようなだめんずは、たいていの女性は見向きもしませんが、意外と女が切れません。というのは、だめんずは観察力が鋭くマメなので、トピ主さんのような恋愛依存でだめんずでも我慢してしまう女性をうまく探し出して口説くのです。トピ主さん自身が変わらなければ、彼とも縁が切れないし、同じことの繰り返しになりますよ。幸せになりたいなら、自分が変わらなきゃ。

トピ内ID：7134114236

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共依存？

あん

2010年03月05日 15:54

ご存知かもしれませんが、ＤＶやモラハラ加害者と被害者は、共依存関係であると言われています。つまりトピ主さん自身も変わらないといけないんじゃないでしょうかね。普通はそんなクズ男に惹かれないし、ついていけません。私から見れば、大変失礼ですがトピ主さんも立派に異常です。共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることによってしか満足を得られず、そのために他者の好意を得ようとして自己犠牲的な献身を強迫的に行なう傾向のある人のことであり、またその献身は結局のところ、他者の好意を（ひいては他者自身を）コントロールしようという動機に結び付いているために、結果としてその行動が自己中心的、策略的なものになり、しだいにその他者との関係性から離脱できなくなるのである。だそうです。詳しくはネットで検索してみて下さい。それからしょうこさんへ。もしその彼と結婚されるのでしたら、子供は絶対に作らないで下さいね。作ったらどうなるかぐらい、わかりますよね？ちなみに私の父はＤＶです。こういうトピを見るだけで、嫌悪感や怒りが湧いて来ます。男性だけにではありませんよ。両者にです。

トピ内ID：4637034910

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Kanakoさんへ

😭

あかりトピ主

2010年03月05日 16:39

レスありがとうございました。私は恋愛依存症ではなく、彼依存症の気はあると思います（笑）中々男の人を好きになれない代わりに、一度好きになってしまうと、彼に全て合わせられてしまう位になれてしまうので、そこに付け込まれたのだと思います。おっしゃるとおり、彼は頭も良く観察力も鋭く相手を操るのがとても上手だと思い、私などは赤子の手を捻る位だったと思いますから。しばらくは一人が良いって思います。のんびりしたいし、週末も好きなことしたいし、女友達にも会いたいし・・彼から連絡が来たのですが、素っ気無く断れた自分に驚いてます。今までだったら何をしているときでも彼最優先だったのに、ちょっとした進歩かな？と、信じたいです。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：3739206298

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幸せって何だろう？

🐱

soramame

2010年03月05日 17:50

私の親は不仲でいがみあっていて、母親の偏った愛情に育ったので自分の中の善悪というか正常な判断というものに自信がなかった為、親の離婚などで苦労していても明るく育った環境の違う彼（現夫）が頼もしく思え、キツイ事を言われても新鮮に感じ惹かれましたが今思うと少しモラハラぽっかったんじゃないかなぁと思います（汗）。時々思い出しては怒りが湧いてくることがあります。トピ主さんの彼ほど人格否定されたり、自己犠牲ばかりじゃなかった為（私もキツイ事を言い返したりしてた）結婚に至りました。トピ主さんは、彼に何を求めていたのでしょうか？自分を律してくれる人？その人は本当にあなたの事を愛しているのかただ自分を守るため、自分の利益の為にあなたを攻撃してくるのか、冷静に見極めた時に彼に対する未練なんてものは無くなると思いますよ。その為には、自分の意見を言わないと相手の出方が分からないけど話ができない彼なら答えは出ていると思います。自分を大事にしてくださいね。

トピ内ID：9930178538

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私も同じでした

🙂

のらこ

2010年03月05日 17:50

私も同じようなモラハラ(実は小町でこの言葉知りました)な彼と同棲していたことがあります。一緒に住み前は優しく気遣いもある人でしたが住みだしたら別人(？)のようで生活の細かいことをメールでも注意されたり辛い日々でした。最後は私が家を出る形で別れた後は、そんな生活だったのに誰かがいた生活が恋しく辛かったです。でも周りのいろんな人にたくさん話を聞いてもらい私は悪くないって言ってもらえてなんとか振り返らず過ごしてきました。出会いが少ないのでこのまま一人かもと考えてましたが３年位して今の彼と会いました。一緒に生活はしていませんがモラハラのない自分に合った相手だと日々こんなに楽しく、誰かといてもこんなに楽なのかと少々驚いてます。トピ主さん、あなたの選択は正しくていつかきっと幸せになれます。だから今は辛くてもどうかがんばってください。

トピ内ID：5710727247

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あんさんへ

😭

あかりトピ主

2010年03月06日 10:30

レスありがとうございます。お父様がDVとの事、さぞや大変な思いをなさったのでしょう。私のトピで嫌な思いをさせてしまってすみません。私は確かにご指摘されるような状態になってきてしまったと思います。彼と付き合う前と現在の私は自分でも別人の様だと思います。私の中に有った共依存の要素が彼に寄って引き出された、そんな感じがします。現在、心のリハビリの為に昔からの知り合いにあったり、最初のアドバイスに有った様な今まで有った事を振り返る作業をしたり、自分としては懸命に回復に努めております。自分に自信が戻ってきたら、彼の事も別れて良かった！と、思える気がしますし、また、そうしなくてはならないと自分を奮い立たせています。私はすっかりモラハラ被害者思考に偏ってしまってました。友達や他に大切なモノを失くす前で良かったと思いたいです。あんさんやお母様は大丈夫ですか？あんさんはとてもしっかりなさった方とお見受けするのですが、お父様の被害は受けていらっしゃらない事をお祈りします。

トピ内ID：3739206298

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soramameさんへ

😭

あかりトピ主

2010年03月06日 10:30

レスありがとうございました。良い旦那様に恵まれて、素晴らしい事ですね！旦那様は私の彼とは全く違うと思います。キツイ事を言ってくれる人は私の周りの友人にも居ますが、決して自分の意見だけを押し付けたりしませんし、怒鳴るなどの手段も持ちいりませんから！ soramameさんの旦那様はしっかりした素敵な方ですよ！こちらや友人に相談させてもらって彼の事を振り返って考えられたお陰か、私は間違っていなかった・・と、大分思えるようになってきました。一人で居るとまた迷ってしまう自分も戻って来てしまいますが。。まだ数日ですが、やはり時間の力も必要だなと思います。私がパートナーに求める事は、尊敬しあい共に成長していける事、助け合って生きていける事などごく一般的な事です。キツイ意見も勿論、それが理に適ったものなら大歓迎で、耳が痛くても聞く耳はありました。喧嘩でも何でも片方が100％悪い事は有り得ないと思います。モラハラの場合は何でも相手が悪いらしいのです。彼には幸せになって欲しいので、彼が100％満足出来て文句を言わずに済む人を見付けてくれる事を祈る事にします。

トピ内ID：3739206298

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のらこさんへ

😭

あかりトピ主

2010年03月06日 10:30

レスありがとうございました。私もモラハラはつい最近知りました。まさか自分の彼が？？？ととてもショックでしたが、余りにも当てはまる事ばかりで愕然としました。私もモラハラ被害者にピッタリで更に驚きましたが！！のらこさんも同じような経験をなさったとの事・・辛いですよね。。私も今、私は悪く無いって言ってくれる人に恵まれ、少しだけ明るさが見えてきた気がします。のらこさんは素敵な方を見付けられておめでとうございます！そうですね、楽しく自然に一緒に居られるのが一番ですね。私もそう言う安心できていた時代もあるので、またそう言う相手が現れてくれる事を祈っています。のらこさん、どうぞお幸せに、ありがとうございました！

トピ内ID：3739206298

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トピ主さんほど強運の持ち主はいない１

ぴょんぴょん

2010年03月06日 17:26

なぜなら、モラハラ男から見放されたんですから。トピ主さんは別彼氏とのれが悲しくて、苦しい状態なのは解ります。でも、モラハラ男のほうから離れてくれるなんてことは、まずないんです。何故ならば、餌食になりそうな相手を探し、自分専用サンドバッグにできるまでの洗脳状態に持っていくのに、かなりの手間も暇もかかるからです。モラハラ男の手口は巧妙です、親友にさえ自分の本性を上手に隠し、善い人間を演じ抜き、獲物を捜します。本性をさらけ出すのは獲物と恋愛関係や婚姻関係を持ってからだけです。

トピ内ID：5121813089

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トピ主さんほど強運の持ち主はいない２

ぴょんぴょん

2010年03月06日 17:26

続きます。モラハラが始まってからも、モラハラ男は優しい面を見せたりすることがあります。なぜなら「苦労して手なづけた獲物を逃がさないため」と「こんな虫けらみたいな存在に優しくできる俺様に酔いたいから」です。まあ、なかには徹底して冷たく当たるモラハラ男もいますが。何にしても、今後トピ主さんがモラハラ男から嫌がらせを受ける可能性もなく別れることが出来て、ホントによかったです。心が回復したこの先は、心から信頼しあえ安らげるパートナーを見つけ、幸せになってくださいね。

トピ内ID：5121813089

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ぴょんぴょんさんへ、大変です！

😭

あかりトピ主

2010年03月08日 17:27

週末こちらを拝見出来ないうちに大変なことになってしまってます。私が悪いのですが、彼から連絡があって、私が預かっているモノ等も有るので、会いました。そうしたら、今まで自分が私によっていかに傷つけられたか、私がいかに人の気持ちが理解できない人間か、自分の友達も私のことを最低最悪の女だと口をそろえて言っているなどなど、酷いことを山ほど言われました。私は今回こそは間違ってない！との気持ちからそれぞれに言い返しましたが、相手は弁が立つゆえ、３００倍になって帰ってきました。そして、私が過去にしてしまった過ちに関してもネチネチと責めて来ました。そんなにイヤなら付き合わなければ良いじゃない？と言ったら益々激怒されて、’俺がどんな気持ちで今ここに居て、嫌な事でさえ君の為を思って言ってやってるのにまだ分からないのか？’と言われました。彼のほうが一方的に捨てたにも関わらず戻ってきて言いたい放題、更に別れてもくれない、私には理解出来ません。結局また話し合いをする事になってしまいましたが、本当にビックリです。この先どうしたら良いのでしょうか?

トピ内ID：3739206298

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うわぁ…

餃子ちょううまい

2010年03月08日 21:31

これはまた典型的なモラ男ですね。私もモラ夫と離婚調停真っ最中です。モラは自分が悪いとは決して認めません。それどころか、別れたくないといいながら、ものすごい暴言を吐きます。正常な人から見たら矛盾している行為ですが、彼等の中では筋の通っている行為なのです。彼等は常に最悪の予想の斜め上を突いてきます。予想外の行動に振り回されるのって、すごく疲れますよね。彼に借りている物や預かっている物すべて返したら、一切連絡を絶ちましょう。モラ男の友達にどう思われたっていいじゃない！どうせもう付き合う必要もないのですから！他の方のご意見でもありましたが、彼にされたり言われた嫌な事、うれしかった事、すべて細かく書き出してみてください。トピ主さんが新しく生まれ変わるために必要な儀式です。モラ男が増えたといわれていますが、それでもモラ男は少数派です。今回はもらい事故のようなもの…言われるがままに示談書にサインをしてしまっただけの話です。よい勉強をしたと思って、お互いに頑張って乗り越えましょう。

トピ内ID：8780520726

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モラハラの教科書のような男

がんばれ

2010年03月08日 22:46

私も途中まで読んでいて、セリフが全部モラハラに当てはまるので、教科書のような代表格だなと思っていました。ただ一点、モラオは自分から彼女を捨てたりしませんよ。ここまで手なずけていたんですから、自分の存在を維持するためにはその対象となる女性を離したりするもんですか。そこだけがおかしいな、当てはまらないなと思っていたら・・・・やっぱり、別れたつもりはなかったようですね。良かった、教科書通りでいてくれて。これで、はっきりわかったと思います。何が何でも別れましょう。彼の緻密な計算に負けないよう、できれば第三者をたてることをお勧めします。

トピ内ID：6062097047

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