実両親と不仲なのですが

レス21

（トピ主 3 ）

☀

春うらら

2015年03月23日 17:27

ひと

私は主人の実家近くに嫁ぎ、現在妊娠9ヶ月になる妊婦です。元々実家の両親とは腹を割って話せる間柄ではなく、むしろ父からは「早く出て行け」や「おまえは長女の癖にしっかりしていない。」「お前は皆から嫌われている。」等の言葉や、ある時は殴られたり蹴られたりされました。母は見て見ないふり。もし私を庇ったりすると自分にも被害が及ぶからです。実家を出て一人暮らしを始め、彼氏ができて結婚する事ができた途端、父からは「おまえは勝ち組だ」「おまえはやっぱり長女だ」と手の平を返したように褒めるようになりました。私が妊娠した頃、妹が実家に戻ってきましたが、妹は全くお金を実家に入れず、旅行やショッピングで毎日楽しそうです。夜8時くらいに帰宅しても全く叱られません。私が仕事で8時くらいに帰ってきたら、お茶をかけられて罵声を浴びせられたのに・・・。出産について母に電話で相談しようとしたら、「忙しい。後で電話する。」と言われて待っていたのに、かけてくれなかったので翌日自分からかけました。里帰り出産せず新居近くの産院で産むことも、こちらから連絡しました。その時のセリフは、「あなたが里帰り出産するって言ってくれたら、次女を追い出す口実ができるのに。」みたいなニュアンスの事を言われました。私が実家にいる時は直接「出てけ」って事あるごとに言ってきたのに。念書まで作り、判を押せと迫ってきたのに。出産しても私は実家には行きたくないのですが、主人は「嫌な気持ちはわかるけれど、このままずっと音沙汰がないと、俺もそれに賛成していると思われる。少しは俺を立てて欲しい。実家ともうちょっとコミュニケーションを取ってほしい。」と言われました。でも嫌です。主人をどうやって納得させて、実家に行かなくても済むでしょうか。

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主さんの両親もだけど、夫が酷い

♨

白蛇

2015年03月24日 12:17

私は妊娠もしてないし、子供もいません。でも親子の確執を持ってたので多少主さんの精神状態が分かるつもりです。でも夫の発言の所を読んだ時、悲しくもそして『あ～主さんは苦労する』と思いました。私もバツ１で今は再婚してます。でも１度目の夫も今の夫も私の気持ちを理解し、受け止めてくれました。今の夫は元夫に輪をかけて理解し、「俺が悪者になってもいいから」とも言ってくれます。実両親や義両親など周りの事以上に、夫が味方で居てくれるか居てくれないか、が夫婦生活において１番大事です。主さんの夫って、夫両親に何かあったとして「俺の両親のことだけど、俺を立てて頑張ってくれ」と主さんの気持ちは無視した発言をしそうですよね。どちらの立場でも夫は自己保身が先にきてしまいそうだな～と思いました。泣きながら夫の服をつかんで「あなたは私を理解してくれないの？あなたも親みたいに私を追い詰めるの？私を愛してないの？それが凄く悲しい」とでも泣き喚いてみるのも１つです。要は、夫が目が冷めて妻を守る気持ちが沸けば万々歳ですし、それでもなお夫が自己保身に走るなら離婚も考えた方が良いと思います。

トピ内ID：2578865795

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夫に喝！妻を守るのはお前の役目だ！

😠

じじい

2015年03月24日 13:00

　親子のことは親子にしか理解できません。まともな親に育てられた子どもは、「毒親」というものがいること自体信じられません。しかし現実に毒親がいて、傷ついた子どもたちがいます。　とにかく夫にはきちんと話て、理解してもらいなさい。それが出来ない夫婦ではないはずです。

トピ内ID：5778095260

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困った親御さん・・

オコン

2015年03月24日 13:00

失礼ながら誠に困った実父母さんですね。DV,モラハラ両親ですよ。旦那さんがどうこう思われったっていいじゃありませんか。そんな簡単な問題じゃないです。あなたが、もっと旦那さんに「我が親ながらそんな単純な親じゃない、私の気持ちは収まらない。私は実家に帰らない、あなたが私の世話をするのが嫌なら、家事代行でも、頼むわ・・」と旦那さんを説得してみては・・

トピ内ID：0555672313

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そんな親捨てなさい

🐱

おばば

2015年03月24日 13:00

屁のツッパリにもならない。そのうち老後の金がないと来ますよ。プラスにならない親なんて不要です。

トピ内ID：3332840682

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御主人の言う事も一理ある。

🐶

☆あらら☆

2015年03月24日 13:00

気持ちはわかるけど…。「自分もグルだと思われるのは嫌だ」と言うのもわかるね。勿論,一番悪いのはご両親です貴女の。でもご主人の顔も立てないと。最低限の付き合いだけに留めれば良い。

トピ内ID：2854908951

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お祝いとかは包んでくれるのかな？

れいママ

2015年03月24日 13:00

私もトピ様と同じ、実家両親と不仲です。父は半年前に他界しましたが、涙も出ませんでした。両親の事は心の底から嫌いですが、両親は経済的に裕福だったので祝い事や帰省時の小遣い、交通費欲しさに付き合ってきました。父が他界した今、母はさほど裕福ではないので葬式以降、電話1回しただけです。帰省しても小遣い、交通費をもらえる見込みも薄いので、もう帰省するつもりはありません。トピ様の両親は？出産祝いとか孫のために惜しみなく包んでくれる人ですか？お金は大事です。その1点だけでも自分達に利益があるのなら、これからもうわべだけの付き合い、続けたほうがいいですよ。

トピ内ID：8305203574

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まずは主さんの心の整理を。

🙂

厚揚げ

2015年03月24日 17:00

「あなたは虐待されているから家に帰りたくないと助けを求めて泣く子供に嫌な気持ちはわかるけど帰りなさい、おじさんの立場も考えて。っていえるの？あなたが私に言ってるのはそういうことだよ。私が傷つこうが苦しもうがあなたにはどうでもいいことなんだね・・・自分がどう思われるかだけが大事なんだね・・・」といってみてはどうですか。出来ればご自分の中でもけじめをつけられてご両親とは本当に疎遠にされたらどうですか。酷い扱いを受けた両親であってもあなたはまだ心の奥底に期待を抱いてます。私にはこうだったのにとか恨む気持ちの分、自分を愛して欲しいという気持ちが奥底に隠れ呪縛になっているのだと思います。そのため中途半端に付き合いを持っているからご主人も自分がどう思われているか気になるんですよ。親はいないものと思って私はこれからあなたと子供と新しい人生を歩くのだという強い気持ちを持てたらご主人何もいえない筈です。

トピ内ID：0667212522

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私も長女です 1

💄

巫女環

2015年03月24日 17:00

私も、似たような経験をしました。父親から言われた『出て行け！』、『お姉ちゃんなんだから！』、『環は妹に比べ友達が少ない。』…これらのセリフは忘れられません。私も、機嫌次第で殴る・蹴る・罵声を浴びせられたりされました。私が妹に比べ友達が少ないのは当たり前です。私は、手伝いのため小学生時代は門限あり、中学生時代は帰宅部、ゲーム禁止。妹は外で遊ぶことを許され、ゲームok、門限なんて無いようなものでした。条件が違う両者を比べること自体ナンセンス！私の父親も、私が賞を取ったり、父親が気に入る成績を採ったときのみ、『さすが、環は俺の娘だ！』、『俺の血筋がどうこう。』です。これって誉めているの？ただ、父親が自惚れているだけでは？嬉しくないね…。以下、旦那さまに言いたい。貴方は、奥さまの気持ちより貴方のプライドや立場を優先するのですか？それがどれだけ奥さまを傷付けているかお分かりですか？コミュニケーションを図っても、無意味な親ってご存じ？奥さまの立場に立って考えてみて下さい。貴方なら、耐えれますか？

トピ内ID：0836985864

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私も長女です 2

💄

巫女環

2015年03月24日 17:00

＞「嫌な気持ちはわかるけれど、このままずっと音沙汰がないと、俺もそれに賛成していると思われる。少しは俺を立てて欲しい。実家ともうちょっとコミュニケーションを取ってほしい。」因みに、私の夫が↑を言ったら、夫への信頼度は一気に『0』になります。ただでさえ、心身共に大変な出産時に、何故、わざわざストレス溜めに実家に帰らなければならない？私なら、夫の立場やプライドより、安定した気持ちで出産に臨むことを優先します。おなかの赤ちゃんに悪影響になるようなことを選ぶ必要もありませんし、分からず屋（特に、私の父親）と話し合うことは、『時間の無駄』以外の何物でもありません。まぁ、父親に関しては意志疎通以前の問題です。何故ならば、俺は正しい、俺は偉い…という思考回路で、私の言い分に今まで聞く耳を持たなかったのですから。私は、トピ主さまには安心して出産に臨める選択肢を選択して欲しいです。産婦人科の先生に旦那さまを説得？して貰うのも一つです。父親は、末永く妹と仲良くね。孫は抱かせませんし、顔も見たくないくらい、私は父親と妹が大嫌いです。

トピ内ID：0836985864

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毒親と云うものか存在する事を知ってもらう

🐧

さくらんぼ

2015年03月24日 17:00

普通の家庭で育った旦那様には毒親が理解が出来ないのです。今、距離をとっておかないと介護はトピ主が全て担う殊になります。毒親とは身勝手なものですから

トピ内ID：3487201103

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実家とは絶縁で良いかと。

のりもり

2015年03月24日 17:00

>嫌な気持ちはわかるけれど、このままずっと音沙汰がないと、俺もそれに賛成していると思われる。って何でしょう？「わかるけど」って分かってないやん。賛成してくれないと困るわ。 >少しは俺を立てて欲しい。実家ともうちょっとコミュニケーションを取ってほしい立てるって？ここでいう相手の男性を「立てる」とは何のことを言うのか、当方男性ですが理解できない。こんなに酷い関係の投稿者の実家との関係が理解できてないし、そもそも理解する気があるのか怪しい。要するに自分のことしか考えてない。ただの見栄にしか見えない。

トピ内ID：8854040585

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夫婦は他人の始まり

200

2015年03月24日 17:00

他人には分からない世界があると思うんです。うちの親がしてきたことを打ち明けたら主人は、’そんなわけあるか。お前が悪かったんだろう’と一蹴したり、’親に冷たくするなんてお前は冷たい人間だな’などと言っていました。そのたびに’貴方は可愛いかわいい末っ子だったしね。世間は広いから、分からないことだと思う。’と切り返していました。いつもわたしが’お坊ちゃまの貴方には分からないことよ、フッ・・・’という上から目線な態度でいると、徐々にこちらの親子関係に触れないようになりました。理解してもらうには時間がかかる、あるいは永遠に理解してもらえないと思う方がいいです。我が家は正直、もっとすごい（？）毒親だったと思いますが、でも出産が出来る程度に健康に育ててくれたことには感謝しています。赤ちゃん連れて実家に顔を出すくらいはしても構わないんじゃないですか？赤ちゃんから祖父母を奪う権利はありませんから。出産を機会に、大人として親との距離の取り方を学ぶ時期に来ているんだと思います。親に、過去に、振り回されないで。貴方がこれから、人の親になるんですから。

トピ内ID：1036200942

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罪悪感を持つ必要はない

ムチリンダ

2015年03月24日 17:28

そういうご両親であれば、うまくいかないのも仕方ないことです。それについては他の方が良いアドバイスをくださると思いますので、あえて書きません。ただ、ご主人の言い分はいただけない。自分の保身しか考えていないように聞こえます。だけど、トピ主さんご自身にも迷いがあるから、そんな言い方しかできないのかもしれません。「私と実家のことは私に決めさせてほしい。あなたが後ろから撃つような真似だけはしないでほしい」と言っていいと思いますが・・・産む人が安心できるのが一番です。親に頼らないのはむしろ良いことです。罪悪感を持つ必要はありません。後悔のないようにね。

トピ内ID：9764807584

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行かなくていいよ

かく

2015年03月24日 17:28

なんだそのだんなは。なんか狙ってんの？強気で出てください

トピ内ID：7462134394

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夫に虐待を理解して貰う事

ぺりかん

2015年03月24日 19:33

虐待した親に話すのも辛いという気持ち分かって欲しいんだよね。胎教のためにも、大変悪い。リラックスどころか昔を思いだし、緊張や不快だけのあるストレスを引き起こしやすい場所だということも伝えましょう。ご主人に虐待や毒親に関する本を読んでもらうのも一考です。こんなこと子どもにするなんて、犯罪、通報レベルです。親の癖に、愛情どころか怖ろしい暴力暴言の数々、これだけでも酷いのに差別養育…どれだけ辛かったことか。精神衛生上も、絶縁勧めるレベルの毒親です。虐待親が子どもにとって、回避しなくてはならない危険人物ということ妻を虐待した義両親にいい顔することはない、大事なのは虐待義両親より、妻の方だということを、ご主人にしっかり知って貰い力になって貰いましょう。事情話した後、「私は、虐待した親と話すのも辛い」「私はあなたに子供のためにも、私の味方になってほしいと思う」というように「私は」を主語にするアイメッセージで話しましょう。気持ちが相手に、すっと届く話し方です。私はこの方法で、理解しない夫に分かって貰いました。

トピ内ID：7590214614

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ありがとうございます、補足です。

☀

春うららトピ主

2015年03月26日 16:53

トピ主です。皆さんありがとうございます。主人は、里帰り出産をしない事については不思議に思いながらも承諾してくれました。里帰り出産をしない代わりに、実家の両親と一緒に赤ちゃんの服を見に行ったり、いろいろ出産について会話したら、特に母親は嬉しいと思うと言っています。実母は、子供(私達兄弟)の母子手帳をなくしたり、予防接種を受けさせなかったり、ミルクではなくスポーツ飲料水を与えたり、父から私に電話しろと言われて渋々電話を掛けるくらい杜撰で面倒臭がり屋です。義母の方がしっかりしていて、相談に乗ってくれます。実父は妊娠報告の際に祝い金をくれたり、食事を奢ってくれたりしますが、過去の事を思い出すと会いたくありません。私は、出産後も盆・年末年始だけ顔を出せばいいと思うのですが、主人は「孫の顔は見たいはずだ。もっと顔を合わせる機会を持つべきだ」と言います。電話もメールもしてきませんし、あまり私と子供に関心がないように思えます。このまま実家からフェードアウトしたいです。

トピ内ID：9016501730

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連投します、トピ主です。

☀

春うららトピ主

2015年03月26日 16:53

体調により、個別にレスを返せなくて申し訳ありません。でも皆様のレスは全て読ませていただいています。ありがとうございます。巫女環様の「お姉ちゃんなんだから！」「妹に比べ友達が少ない」発言、私もよく父に言われていました。私が何か賞賛された時の「俺の言う事を聞いたお陰だ」と、まるで自分の手柄かのような発言も、「俺は偉い、正しい」という思考回路も、全く一緒でびっくりしました。ぺりかんさんの「こんなこと子供にするなんて、犯罪、通報レベル」という一文、実は１回だけ、警察に相談した事があります。担当者曰く、「あなたは父親を告訴する事ができる。」というような事を言われ、父が書いた念書のコピーを県警本部に送られました。当時母は専業主婦、まだ高校生の弟がいた為、働き手の父が裁判沙汰になったら生活できないという母の要望で、断念しました。これを書いている途中でまた気分が悪くなってきましたので、今日はここで失礼いたします。皆さん、いろいろなアドバイスやメッセージ、ありがとうございます。参考にして、主人に訴えかけてみます。

トピ内ID：9016501730

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2回目です

💄

巫女環

2015年03月26日 23:29

トピ主さまの最新レスを拝読しました。トピ主さまのご両親が、私の父親そっくりで…当方も驚愕しております。因みに、私が上手く行かなかった時は、『環の自己責任。』、『環の努力不足が原因だ。』と責めます。妹が欠点を採っても『まぁ、こんなもんだ。』、私が欠点だったなら、きっと存在を否定するような暴言を吐かれていたでしょう。幸い、欠点を採ったことはありませんが、父親は『普通にしていたら、欠点なんて採らなくて当たり前。』という態度で私に接します。では、妹は？普通にしていたら、欠点なんて採らないのでは？何て、二重規範？旦那さまは、ある程度、良識のあるご両親の下で育った、ある意味『平凡』な方なのでしょう。平凡な方は、トピ主さまや私のような非凡（失礼！）な家庭で育った者の気持ちを理解しがたいのでしょう。因みに、私の夫も平凡な家庭で育ち、夫曰く兄弟分け隔てなく接してもらえたそうです。最初は、『？』という態度を図られましたが、私は包み隠さずに話しました。今では、夫は私の理解者です。夫婦でも、話さないと分からないこともあります。

トピ内ID：0836985864

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トピ主です。やはり関心すらないようです

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春うららトピ主

2015年03月27日 21:45

昨夜、主人とちょうどこの話題になりました。「きっとご両親も会いたいと思ってくれているから、こちらから歩み寄ってみたら？初孫なんだし。」と言われ、朝に産院の連絡と、『大きくなったお腹をご両親に見てもらったら？』と夫が言ってるんだけれど」というメールを父に送りました。産院の連絡先については「そろそろ教えてもらおうと思った。ご主人によろしく」と返信がありましたが、実家への顔出しについては完全にスルーされました。やはりあちらも私や孫に関心がないようです。ただ、これで「主人はちゃんと私の実家に対して好意的ですよ」というアピールになったので、主人の顔は立てられたと思います。義両親も、私が里帰り出産をしない事や顔出しをしない事を心配していますが、この話をして納得してもらおうと思います。

トピ内ID：9016501730

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主さんの覚悟が足りない

リマ

2015年03月28日 11:45

残念だけど、ご主人は主さんを守ってくれるタイプの人じゃないみたい。いるんですよね。自分の物差しで平気で他人をジャッジする人。自分の常識を信じて疑わないし、幸せな家庭で育って、親というのはみんな同じだと思ってる。親から虐待されたという話をしても「もう大人なんだから和解したら？」とか「きっと後悔してるから」とか、平気で言うんですよ。まずは主さんが覚悟を決めることだと思います。夫婦で「毒親」関連の本を何冊か読んで勉強しましょう。主さんが絶縁する覚悟ができたら、ご主人と真剣に話をして、協力をお願いしましょう。協力といっても何もすることはないというか、むしろジャマをしないようお願いするだけなんですけどね。時々何を血迷ったか、毒親に勝手に連絡したり孫を見せに行く配偶者がいるんですよね。それも「善意」と信じて疑わず。でも主さんの夫さんが考えてるのは自己保身（誰に対して？）のみで、主さん親子を心配（するフリ）してるわけじゃないですもんね。下手なお節介よりは扱いやすい気がします。

トピ内ID：6859318266

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ご主人と話し合いを。

😡

まりこ

2015年03月28日 11:45

うちも同じです。とてもよく似ています。夫は幸せな家庭で育ったので、私の気持ち、状況が全く理解できないです。だからトコトン話合いました。お子さんが生れる前に時間のある今のうちに、あなたが育ってきた環境、されてきたこと、実両親に対する気持ち、ご主人から言われるストレス、今後どうしたいかを話し合ったほうがいいです。私はうまく言えるかどうか、感情的に取り乱してしまいそうだと思ったので、紙に箇条書きにして伝えたいことをまとめました。夫は半分以上納得してくれて、今は実両親については静観してくれています。静観してほしい、私のしたいようにさせてほしい、味方になってくれとは言わないけれど無理強いされるのは心身ともに自分が壊れる、理想的な家庭で育ってこなかったことに対して後ろめたさを感じている、などなど、沢山話しました。５時間くらいかな。笑落ちついて話し合える、話せるのは今しかないです。子供が生れたら絶対出来ないから。がんばって。

トピ内ID：3534678970

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