不妊治療中の姉の言葉にショックを受けました

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（トピ主 1 ）

こまった

2010年03月02日 19:25

子供

１０歳違いの４０歳になる姉が居ます。彼女は長年不妊治療中。今度、体外受精をまた試みるそうです。私自身も生理不順で、最近ホルモンや卵管造影検査をしてもらったところで検査結果待ちです。姉は不妊治療に詳しいので、お互いの治療についてメールで話したりしています。姉とは仲良く、何でも相談できる間柄です。ただ、姉が送ってきたメールで少し妹として傷つくことがありました。 1姉の義理の妹が今度出産します。その義理の妹も不妊治療を乗り越えての初産。でも姉は、『義理の妹に会いたくない』といってました。 2私に対して、『あなたはまだ若いから治療できて羨ましい。きっと先に貴方が出産するわね。そうなったら、義理の妹＋本当の妹(私)の二人の妹に会いたくなくなるなー。』ってメールに書いてありました。 40になった姉は、精神的にも苦しんでいるので言い分もわかったのですが、実の妹の私が妊娠した場合も、会いたくなくなるかも、といわれてとてもショックでした。義理の妹にだって会いたくないなんて姉の旦那さんに対しても失礼じゃないか？なんて思ってしまいました。誰がいつ、子供を産んだとか、子供が居る、居ない、生まれる、生まれないなんて、人と比較する問題じゃないと思うんです。だから、姉の言葉は、人として、凄くガッカリしてしまいました。私自身、もし子供を授からなかったら何か勉強や仕事に打ち込んで社会に貢献しながら生きて生きたいと考えています。でも、こんな風に思うのは、私はまだ３０代で、不妊治療の経験も浅いし時間的に余裕があるからなのかな？とも思うのです。あとは、何でも話せる妹だから、正直にいったのかな、とも思います。治療を進めると、こんなに精神的に追い詰められるものですか？姉の言動をどうお考えになりますか？

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多分

れんこ

2010年03月03日 10:51

治療が進んだからではなく、妊娠のリミットが近いからでしょうね。焦り、妬みなどがかなりストレスなんでしょう。あとは子供への思い入れでしょうね

トピ内ID：3908714165

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分かってあげてほしい

ふむ

2010年03月03日 10:51

お姉さんの気持ち、分かってあげてほしいです。メールの件は、もちろん妹としてはショックだったと思いますが、そこは「お姉ちゃんもそうとう精神的に来てるんだな」と、優しい気持ちで見守ってあげてほしいのです。やはり、４０歳のお姉さんからみれば、あなたはまだまだチャンスがあってうらやましい限りだと思うのです。難しいと思うのですが、分かってあげてほしいのです。

トピ内ID：2977244948

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人を責める

はなこ

2010年03月03日 10:51

人を責めることは出来ても（あなたが姉を責め非難しても）人の痛みを分かち合うことは出来ない。（あなたが姉の心の痛みを分かってあげられない）姉妹の関係でもそうなら赤の他人だと、もっと残酷なのでしょうね。勉強になりました。

トピ内ID：8336570191

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愚痴ですよ

2010年03月03日 11:27

たんに心を許した貴方に本音を愚痴っただけで実際義妹にも、あなたにも、子供が生まれたら会いにいって。おめでとうと言ってくれるし生まれた子供をわが子のように可愛がってくれると思いますよ。でもね、心におもうくらいよくないですか？会うのきついなーとか。それを心開いている貴方に言うくらいいいじゃないですか。４０で一生子供もてないかもしれない。３０のあなたとちがって相当きついですよ。心で思うくらい、許してあげ下さい。

トピ内ID：6261407207

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姉妹だからこそ

私も妹

2010年03月03日 11:27

うちはアラフォー姉妹です。ともに過去流産、IVF経験者です。お姉さんのお気持ち分かりますし、がっかりとも思いません。私は3回目の妊娠で初めて継続でき、安定期に入った時に一番に姉に報告しました。電話ではショックを受けるかもしれないと思いメールにしましたが、私の予想に反して想像以上に喜びの電話がすぐに来ました。姉に言わせると、不思議なほど私の妊娠については嬉しかったのだそうです。それでも私はなるべく目をそらしたい心境が普通だと思うので、今でも必要以上にこちらから報告する気持ちにはなれません。姉から聞かれたときだけ答えるくらいですし、母にも姉に余計なことを言わないようクギを刺しています。姉には言えませんが、IVFも40歳を過ぎると本当に厳しいです。高額な治療に低い成功率、若さというお金で解決できない問題がつきまといます。若さはものすごいアドバンテージなんです。同じ親の姉妹だからこその複雑な心境を想像して、お姉さんに優しく節度を持って接してあげて欲しいと思います。うちの姉は在米なので、私は卵子をあげたいと密かに考えています。間に合えば、ですが。

トピ内ID：5385564699

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気持ち、わかります

🎂

とまと

2010年03月03日 13:38

私は去年、二度目の体外授精で34歳で子供を授かりましたが、不妊治療せずに30歳で出産した姉がいます。昔からとにかく仲の良い姉妹で、なんでも相談してきた間柄です。ですが、不妊治療がなかなか実を結ばなくてつらかった時期は、姉のなにげない言葉に過剰に反応したり、励ましてくれる姉に対して卑屈な言葉を返したりしてしまいました。そんな風に姉に接したことがなかったので、姉もかなりショックだったろうと思います。いまでは本当に申し訳なかったと思っています。そんな私からすると、お姉さんの言動は仕方ないかなと思います。追い詰められて精神的につらい状況の中では妊婦さんを見かけるのさえつらい時もありますし、友人の出産報告だってつらい時があると思います。そのつらさは相手が近しい存在であればあるほど大きいような気がします。今回のお姉さんの言葉は、確かにトピ主さんからすればショックだと思います。ですが、お姉さんにとってはなんでも話せる実の妹だからこそ吐露してしまったそうしたつらい気持ちの一片ではないかなと思います。

トピ内ID：3588111470

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私の場合

🐤

くちゅ

2010年03月03日 13:38

私は姉の立場ですが、不妊治療の末、結婚10年目に待望の妊娠をしました。その時6歳年下の妹は結婚2年目で早くから不妊治療に通ってました。私の妊娠がわかって4か月後に妹も妊娠したのですが早い段階で自然に流産してしまいました。それから4か月後に私の出産となり実家に里帰りしたのですが（妹が実家に残りお婿さんをもらいました）とても居心地が悪く早く帰りたかったです。姉妹でも妬みがでてしまうんですね。今は妹にも子供が生まれ過去の話ですが私は内心忘れることができません。実家の母も妹に気使っていましたから常に顔色をうかがってました。お姉さんは40歳ということてすからかなり焦っているのだと思います。つらい気持ちわかります。お二人揃って妊娠されるといいですね。

トピ内ID：6434107674

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30歳には分からない

ねこ

2010年03月03日 13:38

不妊治療中の38歳です。不妊治療歴は4年です。「私はまだ30代で、不妊治療の経験も浅いし時間的に余裕があるからなのかな？とも思うのです。」まさにトピ主さんのおっしゃる通りです。私が30歳過ぎくらいの頃は、子供が授からないことに何の不安も感じていませんでした。しかし36歳を過ぎ、医学的に妊娠が難しい年齢にさしかかると、言いようのない不安に襲われ、精神的に不安定になってしまいました。穏和な性格だと思っていた自分が、他人に対して攻撃的な気持ちになったりもします。 30歳の頃はまだ、友人でも独身や子供のいない人が多いですが、 40歳にもなると、子供がいないのは自分だけ。子供が欲しいという気持ちが、以前にも増して強くなってしまうんです。誰しもが、自分やトピ主さんのお姉さんのように精神的に追い詰められる訳ではありませんが、こういう人間もいることを、理解していただけたらと思います。

トピ内ID：0234863572

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お互いに心が病んでますよ。

🐱

う～ん...

2010年03月03日 10:25

切羽詰っている人の言う事なので、ここは優しく考えて、良い方にとるかスルーしてあげればいいじゃないですか。「40になった姉の言い分が精神的にも苦しんでいるので、わかった」のならそんなにショックを受けなくても..ね？トピ文を読んでみて、お姉さんはただ単に「うらやましい」と言っているだけの様にみえますよ...。自分や人を追い詰めずに、もっと楽に生きましょうよ。　

トピ内ID：4649361514

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わかる気がします

🐤

春がきた

2010年03月03日 15:16

わたしも不妊治療経験しています。無精子でした。乏精子症で悩む人を羨ましいと思っていましたよ。「１匹だって、射精精子があるなら可能性は無限大」って。人は自分がもっていないものを持っている人が羨ましいのです。お姉さんには治療のタイムリミットが見えてきています。治療したくても出来ない日が近づいている。無精子も同じです。精巣切開しても精子があるかわからない。あっても量が少ないから治療の回数が限られる（顕微授精○回分の精子しかない）治療を続けたくても出来なくなるという恐怖がありました。不妊治療は出口の見えないトンネルとか言われますが、「授かれずに終わる」という出口が見えてしまうのはもっと辛いのではないかと思います。

トピ内ID：7926758041

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「長年不妊治療中」なんでしょ

🐧

flyer

2010年03月03日 15:58

精神的負担、経済的負担、大変なんじゃないですか？それが短くてすんだ人が妊娠したら見るのがつらいんでしょう。なんたって目標を達成出来て晴れ晴れとした笑顔、きっと喜びにあふれているでしょう。つらいこともその後でうれしいことがあるのなら耐えられるでしょうが、途中でうれしいことが手に入った人を見たくないんです。なぜならくじけそうになるから。別に一生会いたくないって言っているんじゃないでしょう。トピ主さんがショックだったのと同じ様に、おねえさんも妊婦を見るとショックを受けそうなのです。妹だからつい本音をいってしまったのでしょう。》誰がいつ、子供を産んだとか、子供が居る、居ない、生まれる、生まれないなんて、人と比較する問題じゃない身近にいる人と全く比較しない人なんていますか？一瞬でも？》もし子供を授からなかったら何か勉強や仕事に打ち込んで社会に貢献しながら生きて生きたいと考えていますだーかーらー、今治療中のお姉さんに「子供が授からなかった場合」のことを当てはめても見当はずれなんです。これは諦めてからの話でしょ。

トピ内ID：4632069057

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優しい気持ちで

ぴぴん

2010年03月03日 15:58

スルーしてあげてください。苦しい時には思わず残酷な事を言ってしまうものです。トピ主さんもお姉さんの気持ちがわかっているのだから、そしてかけがえのない姉妹なのだから、ここは優しい気持ちでスルーしてあげてください。穏やかな気持ちでいる事が大事です。

トピ内ID：0326357377

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普通のこと

☁

みどり

2010年03月03日 16:41

お姉さんの言動は普通のことだと思います。それだけ長年の不妊治療をしている方はおいつめられていると思います。実の妹でもあなたからの妊娠報告を受けたら当分は会いたくないと思うでしょうし、実際に会えないと思います。実の妹だからこそよけいつらいってこともありますよ。姉妹って仲良くても複雑みたいです。私の友人はお姉さんがいるのですが、幼い頃からお姉さんが優秀だったようで、そのせいでかなりのコンプレックスを抱えています。姉妹だからこそ、なぜあの子は妊娠できて私はできないの？って思っちゃうと思いますよ。子供に関しての執着は本当に人それぞれですし。あなたは万が一授からなかったときのことを冷静に考えられているけど、お姉さんはそうじゃないのでしょう。なのに年齢的にもかなりリミットが近づいている。そうとうつらいはずです。

トピ内ID：3763161666

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実の妹だからこそ

🐱

ねこ

2010年03月03日 16:41

本音が言えるんだと思います。＞『義理の妹に会いたくない』でも、きっとお姉さんは会って（おめでとう）と言うんじゃないでしょうか？＞義理の妹＋本当の妹(私)の二人の妹に会いたくなくなるなー。でも、きっと会いにきてくれますよ。トピ主さんは３０、お姉さんは４０でしょう？妊娠の可能性という意味ではまったく立場が違うと思います。お姉さんは今が一番落ち着かないときですよ、きっと。妊娠するには時間がない、でもまだあきらめられない、４０というのはそういう年です。トピ主さんにはあと１０年あるでしょう？気持ちの上でゆとりが全然違います。＞姉の言葉は、人として、凄くガッカリしてしまいました。お姉さんと同じ立場になったときにお姉さんの気持ちがわかりますよ。どうかお姉さんを責めないであげてください。

トピ内ID：4440625099

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ショックだよね

39歳治療中

2010年03月03日 17:04

そんな言葉は聞きたくないよね。トピ主さんの考え方も、１つの有り方です。その感じ方は正しいと思いますよ。でも、お姉さんだって、そんな言葉を好きで言っているでしょうか。メールですよね？ニコニコ笑って書いていると思いますか？例えば、泣きながら書いていても、トピ主さんには分かりません。トピ主さんも検査待ちなので、どういう結果が出るか分かりませんが、30歳が妊娠する確率と、40歳が妊娠する確率が、どれだけ違うかご存知ですか？ 35歳を過ぎると、高度治療で授かる確率もグっと下がるのです。40代になると、10回に1回の成功率とも言われています。その確率を上げる為に、様々な体質改善（生活改善や食事、漢方等）を続けるのです。一度に30～40万もかかる体外受精。金銭面でも、決して楽なものでは有ません。お姉さんの心は、続く治療で疲れきっているのでしょう。でも、それをトピ主さんが受け止める必要も有りません。そんな姉を見たくないと思うのも当然です。距離を置いたりしても良いですよ。

トピ内ID：5826835041

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諦めて

名無し

2010年03月03日 17:04

お姉さんと仲良くするのは難しいと思います。私は不妊ではありませんが、子供を欲しい→できない→妊娠した人に会えないとなる精神状態はまともではないでしょう。最近、町の情報誌に「不妊女性の駆け込み寺・思いやりを…」という内容の欄があり、深刻な状況であることは間違いないようです。そういう人を小町でもみかけますが、罪の無い妊婦の姿をまともに見れないほど心が病んでいるようです。誰も悪くない。不妊は悪くない。何も心配することない。と、声をかけたところで、嫌味にとられるかもしれません。それだけのために人生が狂ってしまったと思っているのなら、お先真っ暗状態で、誰の声も届かないでしょうね。諦めてそっとしてあげたほうがいいでしょう。腫れ物を触るようにして差し上げるしか方法はないですね。

トピ内ID：0493352822

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年齢的に追い詰められてるかなと思います

🙂

CUEちゃん

2010年03月04日 15:10

妹さんだから、本音をもらしたんでしょうね。ごく親しい友人でも、そういうこと言ってた人がいます。（さすがに妹には言わず、友人に言ってましたがね）でもね、実際に自分の妹に子供ができたら、嬉しいものだそうですよ。今はきっと、義妹さんのことで嫌な思いをしているから、このままもし妹にまで先を越されたら辛いなって思ってるだけでしょう。あくまで今のお姉さんの精神状態での、想像の話しです。真に受けない方がいいですよ。とはいえ、私も姉にこんなメールされたら正直驚くし、ショックですね。妊娠しちゃいけないのかな、とか余計なことを考えてしまいそうです。トピ主さんのその気持ちも、お姉さんに伝えていいと思いますよ。言っていいことと悪いことって、どんな状況であれ、あると思います。辛い思い、私もわかります。不妊が長く、流産もしました。あの辛さ、悲しみ、追い詰められる気持ちはわかります。だからって、それを盾にして、暴言吐いても許せとかは違うと思いますよ。自分の心で処理すべき問題を人に処理してもらおうというのは間違いです。

トピ内ID：0082731991

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お姉さんの気持ち

わかる

2010年03月05日 19:14

「（妹やみんなには子供が出来て、私にはこのまま出来ないかも）（そうなったら辛いなぁ…）」「会いたくなくらるかも。（そんな気持ちになってしまったらイヤだなぁ…）」という不安な気持ちが思わず出てしまったのでしょうね。妹に赤ちゃんが出来て嬉しい気持ちと何故じぶんには…って思ってしまって素直に喜べないそんな複雑な気持ちは姉妹だからこそ余計にあるのかもしれませんね。お姉さん、本当に子供が欲しい気持ちでいぱいで、しかも年齢的にタイムリミットが近付いてきてきっととても追い詰められた気持ちなんだろうな… 辛いでしょうね…

トピ内ID：5118724666

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横ですが、くちゅさん・・・

😨

どんこ

2010年03月06日 10:30

流産したばかりの妹のいる実家に、よく里帰り出来ましたね・・・「過去の話だけど忘れられない」って妹さんのセリフでは？長年不妊治療してきたわりには、自分が子供を授かったとたん、周りが皆自分を祝福して当然だと勘違いしてしまったのでしょうか。人の心の痛みに鈍感過ぎて、悲しいです。

トピ内ID：4144288672

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トピ主です

こまったトピ主

2010年03月08日 18:34

皆様、沢山のアドバイス有難うございました。結局、私も自分の気持ちを心にためているのが嫌だったので、姉に気持ちを打ち明けました。姉も、打ち明けてくれてよかった、と言ってました。大多数の皆さんがおっしゃるように、ありのままの姉を受け入れて行こうと思いました。もし、私が先に妊娠した場合気持ちの整理がつくまで、会えないかもしれない。それが一日なのか、一ヶ月なのか、今はわからない。もしかしたら、喜びのほうが強くてあえなくなるなんてことは無くなっちゃうかもしれない。といってました。ただ、本当に精神的にとても敏感になっているようで、妊婦さんを見たり、孫を連れている老夫婦をみたり、年賀状に孫の顔を親に見せてあげてください、なんて書かれているのを見ると、涙が止まらないそうです。家族なのに祝福できないなんて、って思うかもしれないけどこれはこの立場にならないと、絶対に、わからない感情で、一方で、そんな風に思ってしまう自分が嫌になって自己嫌悪になるそうです。姉も相当苦しんで追い詰められているとよく分かったので、妹として、静かに見守ろうと思います。

トピ内ID：6770349501

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貴方も十分焦っているから気になるのでは？

🐷

ュゥ

2010年08月12日 18:09

お姉さん甘えたいだけじゃないかな。仲の良い妹だから言える言葉。仲の良い妹だから少しでも自分の気持ちを分かってほしい。本当に会いたくなくなるだろうって思ってるんじゃなくて、若くてまだ猶予のある貴方に嫉妬してのチクリだと思います。もし私が妹の立場であれば、「そんな言い方ないじゃない！」ってその場で抗議しますね。不妊治療してるからって何でも言っていいわけじゃないぞー何でも許されるわけじゃないぞーって分からせておかないと。親しき仲にも礼儀あり。今後もそんな風な言い方してほしくないので最初にちゃんと伝えます。

トピ内ID：5287101315

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私もその気持ち初めは分からなかった

すみこ

2010年08月13日 11:41

私は流産を２回、２回目は胞状奇胎になり長期避妊をしなければなりませんでした。流産を１度した頃、長期不妊治療している方々から「妊娠した友人を心から祝うことができない」等複雑な心情を聞いた時「私はそんな風には思わないなぁ」と心の中で批判していました。そんな風に思っていない自分を誇りに思っていましたし、喜ばしいことを祝ってあげられない人達を軽蔑していました。ただ２度目の流産、長い避妊期間、時間が経過していくと私も同じ気持ちになっていました。お姉さんの気持ちよく分かります。トピ主さまの気持ちもわかります。ただ、トピ主さまのような気持ちを持ち続けることは容易なことではないのです。ただ、大切な妹だから分かってほしいだけなのです。顔を見て笑顔で「おめでとう」と言ってあげたいけどそれは難しいことだと。でもそれは憎いんじゃなくて、「本当はおめでとうと思っている。ただそれが表現しずらくなってしまうだろう」と言いたいんだと思います。それを乗り越えられたら誰よりも強い味方になってくれるはずです。どうかお姉さんのこと悪く思わないでください。

トピ内ID：3426512216

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妊娠ってそんなに良いものですか？？

🐧

まの

2010年08月14日 15:08

子供いらないから作らないままに、１４年。今はリュープリンを打っているから出来ない状態です。妊娠しない。それがどうした？？そんなにこだわる事なん？？私は、妹の子と会って遊ぶことありますよ。確かに一緒に遊んでいて楽しいですが、自分の子となるといらないです。育児の苦労ってしたくないから。何か大事な事忘れてませんか？？妊娠だけが目的ではないはず。

トピ内ID：1259927364

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どんこさん…

りんご

2010年08月14日 18:49

くちゅさんが里帰り出産することの、どこが悪いのでしょうか？不妊様の姉妹がいたら、自分の出産時に親を頼るなとでも？妹の流産は姉の責任ですか？流産した人には限りなく腫れ物に触るように気を遣えと？ありえませんね。流産なんて、一定の割合で必ず発生するものです。私がもしくちゅさんの妹の立場だったとしても、姉の里帰りは大歓迎ですよ。不妊や流産ばかり、今の女性は特別視しすぎ。

トピ内ID：3031560445

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時間が経つのを待つ

🙂

キリマンジャロ

2010年08月16日 16:21

トピ主さんの主張は良く分かります。至極真っ当です。でもそういう正論が通らない時もあるのが人間の心の闇です。ちょっと考えてみてください。大学受験をするも一校も受からない、そんな状態が１０年も続き毎日大学合格を目指して一人出口が見えないまま勉強する。そんな精神状態で自分より若い子がそこまで苦労せず合格していく。その時トピ主さんは心から「おめでとう！よかったね！」と言えますか？もしくは大学生活の楽しさを聞かされてトピ主さんはうれしいですか？たぶんお姉さんはそんな状態だと思います。もう不妊という心の闇に心がとりつかれてしまっているのです。だからお姉さんが閉経になって子供の事を諦めて前向きに生きれるようになったら、トピ主さん達と対等にお付き合いできると思います。

トピ内ID：1515884163

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