子供ができない姉のこと

レス28

（トピ主 3 ）

🐱

ともこんぐ

2013年12月26日 17:35

子供

私には歳の離れた30才の姉がいます。姉は結婚して5年くらいですが子供がいません。昔から「結婚したらすぐ子供が欲しい」と言っていたので、きっと子供がいらないわけではなくてできないんだと思います。
義理の姉には2人の子供がいますが、会うたびに「○○（姉の名前）ちゃん子作りはー？旦那さんがノリ気じゃないんだったら、私から言ってあげようか？」などと、姉に子供の話をしてくるんです。姉はいつも「そうなんですよー。でも自分で説得してみます。」などと笑ってごまかしていますが、昔から我慢強い人だったので、妹の私から見ればあの笑顔は苦笑いに見えてしょうがないんです。義理姉と別れた後は決まってテンションが低くて、「どうしたの？」と聞いても「うん、なんでもない」と沈黙しています。

最近ニュースなどでよく不妊治療の話題を耳にするようになりましたが、姉も病院に通っていると言っていたので、もしかすると治療をしているのかもしれません。あるいは何か他の病気か。
もしそうだとしたら、義理の姉がもう姉を傷つけないよう子供の話をしないでほしいとさりげなく伝えたいのですが、義理の姉とは年はだいぶ離れていて気を使うし、私も姉の口からはっきり事情を話を聞いたわけではありませんし、姉妹とは言え人の身体のことを話題にするのは悪いなと。姉と義理姉との間の問題だから、本当に姉のことを思えば知らないふりしてそっとしておいたほうがいいのかもしれないなとも思います。ただ、義理姉の一方的なアドバイスを見ていて、なんだか気分が良くないんです。

ちなみに私は22才で、彼氏はいますが結婚や出産はそれほど強く意識していなかったので、この掲示板で検索して色々と勉強してみましたが、けっこうデリケートな話なんだなってことはわかりました。そしてそういう問題は人には言わないだけで意外と身近にもいるもので、自分の身にも起こるかもしれないんだなって。

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ほっといてあげて

うま

2013年12月27日 11:43

まだ若く独身のあなたが何を言っても誰も聞く耳を持たないでしょう。放っておいてあげてください。

トピ内ID：8282306308

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大人の振る舞いが出来る人は

匿名

2013年12月27日 11:43

そういう繊細な話題は避けます。義姉はその程度の人、と言う事です。義姉、と言う事は兄がいるのでしょうか? そういう話題は配慮に欠けると先ずは身内に不快感を示しては如何でしょう？

トピ内ID：1930597819

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小姑だね

2013年12月27日 11:43

義理姉はワザとわかってて言ってるんですよハッキリ言えば、イヤガラセ・イジメですね独身者なら、まだわかりますが既婚者やある程度年齢がいってれば（周りが既婚多数になれば）分かることです。多分トピ主さんの口からは義理姉には言わないほうがいいと思います。もし、抗議すれば、やっぱり傷ついてるのねと相手を喜ばせるだけですから。多分、辞めませんよ。かえって陰湿なやり方に変わるだけ。お姉さんがいるときだけに言うとか今までのように、あなたの事心配してるからとまるで味方のフリしてうまく立ち回られるだけです。お姉さんには「何か感じ悪い人だね」とだけ伝えて、あまり余計なことを聞かないほうがいいかもしれません。

トピ内ID：8568171502

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助けてあげて

🐤

あや

2013年12月27日 11:43

＞義理の姉がもう姉を傷つけないよう子供の話をしないでほしいとさりげなく伝えたいのですが、義理の姉というのは、トピ主さん姉妹の兄のお嫁さんですかね？ “さりげなく”ではなく、はっきりと言って良いと思いますよ。結婚して5年も経つ30代の女性に子供がいない場合、そこには触れないのが普通です。トピ主さんが懸念していらっしゃる様に、欲しくても出来なくて本人が心底悩んでいる可能性がゼロではないからです。義姉さんの周りにはその様なお友達がいないのでしょうかね？まして、義妹（トピ主さんの姉）の夫に自分が言ってあげる…だなんて、相当に無神経でお節介な性格だと思います。「もしかしたら出来ないのかもしれないし、姉が傷付いているかもしれないから、子供のことをあれこれ言わないであげて」と、姉の為にハッキリと言ってあげて下さい。今、姉を助けてあげられるのはトピ主さんだけの様なので、頑張って義姉に言ってあげて下さい。その際、義姉が姉に向かって「子供出来ないの？」なんて、無神経に聞いてしまわない様に釘を刺してくださいね。何しろ義姉さん、無神経ですから…。

トピ内ID：8018994342

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あなたから

かあか

2013年12月27日 11:43

あなたが独身ということは、義理姉というのはお姉さんの義理姉でお姉さんの夫の姉のことですよね。義理姉がいう旦那さんに、というのは義理姉にとっては実の弟と言う事でよろしいでしょうか。でしたらあなたからお兄さん(姉の夫)に姉が傷付いているからお姉さん(義理姉)に子供の事であれこれ言うのはやめてくれと言ってくれ、と言って良いのではないですか？私にも姉がふたりいますが私ならならそうします。姉を守れるのはお兄さんだけなんだからしっかりしてくれ、と付け加えるかもしれません。

トピ内ID：6375445424

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思いやりのない義理姉

スパゲティ

2013年12月27日 11:43

たぶん、お姉さんは相当おつらいと思いますよ。結婚したらすぐにでも子供が欲しいと思っていらしたのに、すでに結婚して5年経過しているのですから。義理姉さんはあまりにも無神経すぎます。結婚して5年子供ができなければ、「もしかして不妊症なのでは?子供のことを話題にするのは控えたほうがいいかも」と思いやることができないのでしょうか。悪気がないと言えばそれまでですが、子供が欲しいのにできない人からすると、会うたびに何度も繰り返し言われると非常に辛いものがあります。あげくに「旦那さんが乗り気じゃないなら、私から言ってあげようか? 」などと言うなんて・・・。とりあえず笑顔で話を合わせているお姉さん、心の中はどれほどお辛いか。義理姉さんは無神経だから気づかないでしょうね。義理姉さんと別れた後のお姉さんがテンション低いのなら、相当参っているかもしれませんよ。私もそうでしたから、お姉さんのお気持ち痛いほどよくわかります。お姉さんが幸いなのは、トピ主さんがとても思いやりがあり、お姉さんを気遣っていらっしゃることですね。私は妹に、時々心の内を話すことで、だいぶ楽になりました。

トピ内ID：4686825294

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それはお姉さんと義姉さんとの出来事だから

ピクシー

2013年12月27日 11:43

そっとしておいてください。それが一番だと思います。でも義姉さん(トピ主さんのお兄さんの妻、でしょうか？) 性格悪い人ですね。私から言ってあげようか、って一体何を言うつもりなんでしょう。普通そんなことわざわざ言いませんよね。嫌味や意地悪じゃない限り。

トピ内ID：3632920095

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聡明な妹さんですね

姉２号

2013年12月27日 11:43

この平成の時代に、女性でありながら、昭和のオヤジみたいなお下劣な事を言うような義姉には、お姉さんの気持ちはおろかトピ主さんの気持ちさえ理解できないと思います。馬鹿馬鹿しいですが、本当にそれが相手の為になるアドバイスだと思って言う人がいるんです。義姉はそういう人だと思います。もし、コレでトピ主さんが義姉に物申したら、義姉はお姉さんに喋ってしまうでしょう。そしたら、お姉さんは二倍辛い思いをしなければなりません。義姉の言葉と、若い妹にさせなくてもいい心配をさせ、気を使わせてしまっていたという不甲斐なさに…。だから、お姉さんがSOSを出さない限り、そっとしておいてあげて下さい。そして、お姉さんがSOSを出したらお姉さんの心に寄り添って差し上げて。もし、義姉が目に余るほどなら、母親かお兄さんに相談してみて下さい。「傍で聞いている私が不愉快」だと。最後に、決してお姉さんを可哀想がらないであげて欲しいと思います。

トピ内ID：3980160073

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実兄がいるってことですよね？

ラル

2013年12月27日 11:43

義理の姉ということはトピ主さんにお兄さんが居てそのお嫁さんということでいいのですよね？義姉は夫であるお兄さんの居る前では、お姉さんにその話はしていなくて二人きりになった時にだけ言っているのでしょうか？非常にデリケートな問題だと思うので私がトピ主さんの立場なら、お兄さんにお義姉さんがお姉さんに対して小作りのことに口出ししてることを言って止めてもらうように言うかもしれないですが、やっぱり言えないかもしれないです。本当に不妊治療をしているなら勇気をもってお姉さんがお兄さんに自分で直接その話を止めてもらうようにいうしかないのでは？そのことをお姉さんにいうことくらいしか出来ないと思います。義姉は悪気の無い無神経タイプの人なのか、それともある程度分かっていて嫌がらせなのなのでしょうか？どちらにしても困ったものですね。

トピ内ID：5943976992

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兄に言いなさい

🐱

くう

2013年12月27日 13:09

義理姉ということはお兄さんの奥さんですね？だったら兄にちゃんと言いなさい。「奥さんがお姉さんに妊娠のことばかり言うのを止めさせて」と。年が離れていようときょうだいでしょ。義理姉には言いにくいかもれませんが、兄なら言えますよね。あなたは若いけどお姉さんを気遣って優しい妹だと思いますし、義理姉はとても無神経か意地悪だと思います。不妊であろうとなかろうと、他人の家族計画に口出しするのは失礼なこと。お姉さんの為に頑張って！

トピ内ID：1634132085

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トピ主さんの口出す問題じゃない。

身も蓋もないけど。

2013年12月27日 12:11

　義理姉さんというのは、貴方の実兄のお嫁さんって事ですか？それならよく会う機会もあるだろうし気にはなるとは思います。　が、子供問題はトピ主さんの口出す事ではありません。口を出していいのはトピ主さん姉・そのご主人・実兄さんだけかな？と思います。要は当事者だけです。　何故なら、子供がすぐ欲しいと言っていたから不妊であるとは限らないからです。例えばお姉さんのご主人（義兄さん？）が不妊かもしれない、経済的に無理だとか。ですから口を出さない方が良いんです。それに部外者に何か言われる事ほど腹立つ事はありませんから。　ただお姉さんが主さんに義理姉さんムカつく～位の事を愚痴ってきたら聞いてあげてください。主さんに出来る事はそんなところでしょう。　しっかし子供を苦も無く出来た人に限って「子供子供」って言ってくるんです。だからそういう人に出会うと「ああ、この人の世界は狭いなぁ。勝手に言ってろ」と私は心の中で思うようにしてますね。私も何万回も言われたもんで。　　放っとくのが一番です。あと実兄さんがちとだらしないかなー。

トピ内ID：4153630601

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何も言わないのが一番

ジンライム

2013年12月27日 12:11

22歳でその心遣い！とてもステキです。でもお姉様が何も言わないのであればそっとしておくのが一番だと思いますよ。不妊という事実を知られたくない人も多いですから。知られるくらいならイヤミくらい我慢するという人もいます。義理のお姉さんはデリカシーにかけますね。こういう人に何か意見すると今以上にイヤな思いをするものですよ。子どもの話をしないで欲しいと伝えれば理由をしつこく聞いてくると思います。それで不妊の話でもしようものなら根掘り葉掘り聞きだし出し親に話して（お姉様の姑さん）離婚話にでも発展したらどうします？お姉さんが黙っているのならトピ主さんも知らないふりが一番ですよ。でも子づくりの話になったらさりげなく話題を変えるとかテンションが低いお姉様と美味しい物を食べに行くとかできることはいろいろあると思いますよ。

トピ内ID：5846402778

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普通に品の無い話題ですね

群青

2013年12月27日 13:09

会うたび会うたび『子作りはー？』なんて、いったいいつの時代の下世話なばぁさんなんですか？それぐらいしか話題にできないなんてだいぶオバチャン入ってきてますね！やばいですよー。まだ若いのにー。。。などと、言ってみる。。。無理か！ゴメン！私も不妊だが（42歳）幸いにしてそんな品の無いことを言ってくる人物が周りに少なかった為、そんなことを言ってくる人の無神経さにビックリです。あなたはやさしいね。ありがとう。

トピ内ID：7934736850

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私なら…

🐧

まめまめ

2013年12月27日 16:36

主様のお気持ちは、トピの文章から良く解りました。でも、私なら、お姉さまからお話がないなら、話に出さないようにします。本当に不妊で悩んでおられるなら、また、他に病気があるなら、なおさらのこと、触れてほしくないと思うからです。必要なら、相談してくれると思うので。不妊の原因は、少し前は「女が悪い」という感じでしたが、今は様々な理由がある事がわかりましたので、当事者ではない方がどうこういうことは難しいと思います。私の周りにも不妊治療をして、お子さんを授かった方と、授からなかった方がおられます。子供の話をする時は本当に気を遣います。

トピ内ID：1588544279

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そうね

🐤

minon

2013年12月27日 17:30

子供がいる人って、子供ができて当たり前の人が多いから当たり前のことのように言うんですよね。私も子供がいません。流産してから治療をしてまで欲しいと思えないので治療もしていませんが。でもそんなこと人には言わないじゃないですか。義家族は何も言いません。気を使ってくださっているだと思います。でもなぜか会社で得意先のパートのおばちゃんとかに言われます。電話出た途端「あんた子供まだ？跡取り産まなきゃいけないじゃない！」と必ず言われます。もうねえ・・・「流産したんじゃ！どれだけ悲しんだと思ってんだ」と声を大にしていいたい（苦笑）だからといって、たぶん義姉に行ったとしても、不妊治療についての余計なことをお姉さまに言いまくるだけだと思います。無神経な人は上段からモノ言いたいだけですから。思いっきり睨み付けるくらいにしておきましょう。

トピ内ID：4088131143

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気遣い

今年も終わり

2013年12月27日 17:30

独身の貴方が何となく察しているのなら、とにかく今はそっとしてあげて下さい。義姉の帰った後にも「どうしたの？」ではなく、さりげなく違う内容で話題をふるなど、してほしいなと思います。ちょっとした事でも気遣いは有り難いと思いますよ。

トピ内ID：5860413898

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補足です

🐱

ともこんぐトピ主

2013年12月27日 23:28

義理の姉というのは兄の奥さんです。私は実家に暮らしており、姉夫婦は近くに、兄夫婦は離れて住んでいるのですが、姉と義理の姉はたびたび実家に帰ってくるのでその時に顔を合わせます。兄は仕事の関係でほとんど実家には帰ってきません。義理の姉は天真爛漫というか、いつも明るくとてもフレンドリーで、嫌な性格だと思ったことは正直一度もありません。むしろ普段は仲が良くて女同士でわいわいすることが多くて。「旦那さんに私から言ってあげる」という発言も、たぶん作るなら早いほうがいいってことを子供を生んだ女の立場から旦那さんに教えてあげるというニュアンスだったので、たぶん親切心からだったんだと思います。ただ、何度か同じようなことがあって徐々に姉の笑顔が苦笑いに変わってきたような気がして。年末年始で家族が集まる機会があるのですが、義理の姉はもちろん、久しぶりに兄も帰ってくる予定です。姉と姉の旦那さんも来ます。なんだか気まずいです。何かアクションするべきかしないべきか。悩みます。母か兄にもそれとなく話をしてみようかな。兄とは年頃になってから会話が減り、なんだか切り出しにくいです。兄妹なのに恥ずかしい話ですが。

トピ内ID：8513125306

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トピさんでもありお姉さんの立場でもあります。

🐴

sakuranabe

2013年12月28日 15:28

＞口を出していいのはトピ主さん姉・そのご主人・実兄さんだけかな？と思います。要は当事者だけです。一番の部外者は義姉じゃないのかな？家族でも慎重になるデリケートな問題に口を出す義姉が一番悪い。私も子供がいません。子供の話がでると「コウノトリがね～」と、笑い話にしています。子供がいる人、孫がいる人の中には”子供ができて当たり前”と考える人も多い。余計なことを言わず、波風立てずにやり過ごすしかないんです。私の妹は病気で子供を望めません。何も知らない親戚は「早く結婚なさい」「子供を産んでこその幸せよ」と口を揃えて言います。私が結婚してから余計にひどくなりました。だからトピさんのお気持ちも、わかります。兄さんが人の気持ちを理解できる人ならお兄さんに相談してもよいと思います。でも、言い方を間違えれば、お義姉さんが被害者意識を持つ可能性もあります。お義姉さんがそういう話を始めたら、わかりやすく話を変えてもいいと思いますよ。義両親や夫、義弟に言われるより、年の離れた義妹が動いた方が、義姉のプライドを刺激しないかも。

トピ内ID：3570271664

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なぜ？

子持ち主婦

2013年12月28日 15:28

義理姉と姉が何度も会う事があるのかがわからないのですが…。家も義理姉に子供がいません。年齢的にも無理ですが、昔からその話題には触れられませんでした。諦めてます。

トピ内ID：3610380344

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さりげなく助け舟を・・・・

🐧

ろーるママ

2013年12月28日 15:28

義理姉はデリカシーがなさすぎです。わかってやっていても、わからずやっていても、どちらにしてもタチが悪いです。そういう話になったらあなたから「○○さん、この料理の作り方しってるー？彼氏に作ってあげたいんだけど！」とか話題をさえぎっちゃいましょう。「お姉ちゃんはこの料理得意だよね！どうしたらいいの！？」とか。そっとしておくのも手ですが我慢強いお姉ちゃんが辛い思いしないように立ち回れると良いですね。

トピ内ID：4504683517

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義姉と会わなければ良い

2013年12月29日 14:02

義姉は面白半分ネタがないので子供云々言うです。絶対に会う必要がある以外は会わないのが無難。無神経義姉は他人の辛さがわからないです。同じ立場になればわかるのにね。何を言ってもわからない、誰に頼んでもその場の人はいます。益々図に乗って言いますよ。

トピ内ID：4404883154

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嫌ですよね、そういう人

萌

2013年12月29日 15:33

私は結婚して五年目に子供ができたんですけど、まあいろいろ言われました。３０の時、知人に「赤ちゃんは～？妊娠してるの～？」ってズケズケ聞かれて、「早く結婚したのにね、３０までに二人産むとか言ってたのに？●●さんはもう三人もいるんだよ～」って・・・ほんと余計なお世話って思いました。というか、他人の妊娠というプライバシーに土足で踏み込むってかなり不躾だと思うんですけど。悪意のあるなしに関わらず、デリカシーがなさすぎると思います。

トピ内ID：2732812048

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私なら抗議します

🙂

とまと

2013年12月30日 13:00

こんにちは。放っておけという意見も多いけど、私なら言いますよ。自分が居る場所でまた義理姉さんがお姉さんに対してその話をしだしたら、「人の家庭に口を出さなくてもいいのではないですか！」とその場でビシッと言っちゃいますね。お姉さんが自分をたしなめたくなるくらいに尖ってね。自分がキツイ態度を取れば、義理姉さんには嫌われるかもしれないけど、義理姉さんの怒りの矛先はお姉さんではなく自分に向くでしょうから、お姉さんに累を及ぼさずにすむ、と考えます。お姉さんはひょっとしたらかえってきまりが悪いかもしれないし余計なお世話とも思うかもしれないけれど、少なくとも自分がお姉さんのことを思っている気持ちは伝わると思う。あなたがお姉さんを思っていることが伝われば、歳の離れたお姉さんであれば、妹の思いは汲み取ってくれるのではないでしょうか。妹の気持ちは嬉しいものではないかしら。義理姉さんの前では、不妊かもしれないじゃないか、とか余計な言葉は加えないほうがよいと思います。そこまで言うとお姉さんも悲しむかもしれないから。人の家庭、プライバシーに口をだすな、これでよいと思います。

トピ内ID：1283055420

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デリケートなことだから

海月

2014年01月05日 10:55

うちの姉も結婚して10年以上たちますが、子供いないです。欲しくないのかできないのか全く知りません。そんなプライベートでデリケートなこと、親も含めて親族の誰も詮索もしないし話題にものぼりません。本人が悩んでて相談にのって欲しそうであればもちろん協力も応援しますが、勝手にいろいろ想像して勝手にあれこれ口をはさむなんてデリカシーが無いことを、する気にもなれないです。そこまで下品な人間に落ちぶれたくない。世の中の人って、子供のことになると必死な人多いですよね。赤ちゃん作らないと（できないと）爆死する病かなんかにかかってたりするんですかね。そりゃ焦るわな。私もそろそろ爆発するのかな～

トピ内ID：5982086194

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恥じらいを失くしたくないわね

クミ

2014年01月05日 11:57

「お義姉さん、子作り子作りって～～！やっだ～～～！！！」と爆笑してみる。「何で笑ってるの？」と言われたら「だって会う度、会う度、子作り子作りって言うんだもん。恥ずかしいよぉ」と。あなたは若い。若いから笑い飛ばしてしまえ！

トピ内ID：2102945530

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トピ主です

ともこんぐトピ主

2014年01月05日 17:30

たくさんアドバイスくださって本当にありがとうございました。結論から書くと、年末年始で兄夫婦が帰省しましたが、義理姉が姉の前で子供の話をすることはありませんでした。私と義理姉が2人きりになったときに私の彼氏の話で盛り上がり、「ともこんぐちゃんも早く結婚して子供生んだほうがいいよ」と今度は私に言ってきたので、「そうですね。でも、もし私が結婚していて子供が欲しいのにできない体質とかだったら、そういう言葉にめちゃくちゃ傷つくんでしょうかねぇ。」と、ちょっと苦笑いしながら言ってみました。義理姉はちょっと驚いたような表情で「やだーそんな縁起でもないこと言ってー！」と笑って言ってきました。「まさか、そんなことあるわけないでしょ」というニュアンスにも感じましたが、その後は私の前でも姉の前でも子供の話はでなかったので、何かは察してくれたのかもと思っています。ここのみなさんは本当に親切ですね。お一人お一人のアドバイスが勉強になりましたし、こういうことを今のうちに知れて良かったです。大人になるにつれ他人への配慮とか気遣いとかそういう大事なことが増えていくんだなって考えさせられました。

トピ内ID：8513125306

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拍手喝采！

ジンライム

2014年01月06日 19:03

トピ主さん素敵です！そうきましたか！お姉さんのことを一切出さずに察してもらえたようでグッジョブです。そこで察してくれるお義姉さんだから、きっといい人なのでしょうね。私も経験がありますが察してくれない人の方が多いんですよ。素敵なおねえさまが2人もいるトピ主さん幸せですね！

トピ内ID：6020631048

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ありがとうございます

ともこんぐトピ主

2014年01月10日 15:34

ジンライムさん、ありがとうございます。義理姉が私に子供の話をしてきたのは本当にたまたま偶然のことだったし、とっさに出たあの一言で察してもらえたのだとしたら、ここで色々とアドバイスしていただいてたおかげだと思っています。ものすごく暗いテンションで答えたので義理姉も驚いたのかな。何はともあれ良かったです。姉夫婦とは一緒に初詣に行ったのですが、早くお姉ちゃんにもコウノトリさんが来てくれますようにと心の中でひっそり祈りました。

トピ内ID：8513125306

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