母はいい人なのに話すと辛くなる、そんな方いらっしゃいますか？

レス12

（トピ主 3 ）

🐤

mai

2010年03月05日 10:21

ひと

見てくださってありがとうございます。３０代前半既婚子供なし女性です。結婚後、実家から遠く離れて暮らしています。時たま実家の母親と電話で話すのですが、ちょっとした母の言葉に過剰に反応してしまいます。（口には出しませんが）「あんたもしっかりしなきゃだめよ」と言われれば、「やってるわよ。でも苦しくて悲しくてどうしようもない時もあるでしょう」と言いたいし、「都会にいるんだから洗練されてきた？」と言われれば「私が着物を着たと言うと専業主婦なのにそんなに着飾る場所あるの？と言うくせに、振り回さないで」と怒りたくなります。でも、言い出したら歯止めが利かない気がして言えません。電話をする前には気合を入れないといけませんし、切った後は憂鬱で泣くことが多いです。今日もそうでした。自分が母から「がんばっているね」と褒められたいのかなと今日は思ったのですが、いい年をしてなぜ、こんなに母からの評価を求めているのかが自分で理解できず、苦しいです。母は私をちゃかすことが多いですが、とても大事に思ってくれているとも思います。なのにこんな自分が情けないです。同じような方いらっしゃいますか？どのようにご自身の心を落ち着かせたり、整理していらっしゃるか教えていただけませんか？

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わかるわかる！

🐧

yuzu

2010年03月05日 17:50

ほんと、私と母の会話とそっくりですよ。適当な服だと汚いといわれ、オシャレをすると贅沢と言われ。働くといえば子どもがかわいそうと言われ働かないといえば働けといわれ。胃潰瘍になったとき「なんであんたがストレス溜まるん？」ですってよ。「アンタが母親だからじゃない？」と言っておきました。私は黙ってないので、毎回喧嘩になりますよ。でも後腐れはないです。一時期まで、あまり言い返してなかったんですが鬱積したものが爆発して親戚を巻き込むほどの大喧嘩になって以降、サクッと言い返すようになりました。トピ主様が情けなく思う必要は無いです。私も娘を持ちましたが、我が母と全く同じように皮肉を言いたくなることが多々あります。親にとって子供は何歳になっても子供なんでしょうね。娘に対しての「甘え」でもあるし、やっぱり娘って「かわいい」んです。今まで好きなようにさせてもらったので、これからは好きなように言わせてやろうと構えて良いのかも。お母様も愛情表現が下手なんでしょうね。私もそうです。気にしない気にしない。

トピ内ID：3328965741

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電話をしない

😑

ふー

2010年03月05日 17:50

実にシンプルですが、よほど用事がある以外は電話しないのがいいんじゃないかと。あなたは心の声のような事を言い返していますか？　言ってないんでしょう？　だから苦しいんだと思います。私もそうでした。私の母も余計なことばかり言います。あなたとはちょっと違うと思いますが、「専業主婦なんだから家事ぐらいまともにしなさいよ！」とか実家に帰った時も「タダで置いてやってるんだからこれくらいしなさいよ！」とか。子供がいなかった時は「結婚して子供二人くらい産むのは義務！」とか言ってましたね。とにかく無神経で、娘ならどうでもいいと思ってるのか垂れ流し。怒るとまるで私が悪いように罪悪感を煽る言い方が上手です。しかしある日キレてしまい、怒鳴って途中で電話を切りました。それから一切こちらから連絡せず、正月も帰らずしてたら、1年くらいたってやっと私が怒ってる事に気付いたようですけど、相変わらずですよ。本当は絶縁したいくらいですが、現状無理なんです。腹がっても縁が切りきれない、疎遠になりきれないなら、せめて頻度を極端に下げるしかありません。イライラの回数が10回から5回になっただけでも少し楽になりますよ。

トピ内ID：4295827897

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わかります

ポニョ

2010年03月05日 22:03

私もそういう気持ちになるときが多々あります。電話の後に泣くこともあります。母親は、私をもちあげたりこき下ろしたりします。評価が一貫していないんですよね。私の場合、母親に反抗すると、嫌われてしまうし見捨てられるのではないかという意識があり、言い返すことができません。稀に我慢できずに言い返すとこんどは「母親に反抗してしまった」という罪悪感に苦しみます。１番いいのは自分から連絡しないことだと思います。私の場合、母親からの電話はたまに（3回に1回程度）出るようにし、なるべく用件はメールで済ませます。文章のほうが落ち着いて対応できるので。母親とのやりとりで気分に波が出来てしまうのが嫌なんです。

トピ内ID：3077958974

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私が立てたトピかと…

かりな

2010年03月06日 17:26

よくわかります。私も母には特別な思いがあります。 18から離れて暮らしていますが、なかなかうまく行きません。母は私の傷つく事を「悪気なく」言ってきます。すると頭がカーっとなってすっごく反論してしまいます。そして逆に母を傷つける事も…。でも私が体調不良で寝込めば特急に何時間も乗って沢山のオカズを運んでくれますし、私が軽くいじめられただけでも全力で戦ってくれます。愛情がなければ出来ない事ですよね。でも私は30を過ぎている今も「こんな事したら母はどう思うだろうか」「ここで辞めたら母はガッカリして嫌な事言われるかな」といつも気にしています。極端な話し、「こんな素敵なスカートをはいたら母は褒めてくれるかな」とか些細な事も母の評価が気になります。母とは離れて暮らしているので所謂母子密着の付き合いではないし、喧嘩する事が多いので「仲良し母娘」とは全然違うのですが…すっごく母にとらわれています。何でなんだろう。私も知りたいです。

トピ内ID：6973070069

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母が重たい…

💤

きくよ

2010年03月06日 20:15

私も母との電話で毎回憂鬱になります。レスしようと思ったのですが　うまく説明できないので　本を紹介します。「母が重くてたまらない－墓守娘の嘆き－」信田さよ子「母は娘の人生を支配する－なぜ母殺しは難しいのか－」斉藤環 maiさんの答えがこの本の中にあるかもしれません。是非読んでみてください。

トピ内ID：9327945637

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同じです（１）

🐤

ゆず

2010年03月07日 11:26

私は40歳既婚子無しです。今日同じような気持になって小町を見ていてこのトピをみつけました。 40でもこんなものです。私は不妊の末子供を諦めて、今は夫と幸せな家庭を築いています。母の理想とは違っていて、私には子供を産んで専業主婦でいてほしかったようです。私も本来は専業主婦を思い描いていました。けれど私は仕事もできる方なのでやってみたら楽しいのです。以前子供ができるまでと働いていたら・・父母にそれよりも子供でしょうと言うようなことを言われてしまい辛くて退職しました。最近縁があって仕事に復職しました。又嫌みを言われてしまいました。他にも習い事をしたり・・何をしても何か言われるのです。私はそれは子供を産まない限り結局私のことを認めないんだろうと思っていました。けれど他の方のレスを読むと、子供を産んでもその後育て方などで同じような気持になるのかも知れないと気づきました。ー続きますー

トピ内ID：3784401919

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同じです（２）

ゆず

2010年03月07日 11:26

ー続きですー仕事を始めて良かったので今回は嫌みを言われたけれど自分の仕事が楽しいことと仕事が大変だということを、自分の今の話をしました。やっぱり母は何か言ったけれど、自分が良かったと思ってるので前よりは嫌な気はしませんでした。母は認めてくれなかったけど話していて辛くはならなかったです。一つの例えだったんですが、縁を切ったり疎遠になったりしてしまわずに、私もまだまだだけど、悩み事を話したり同調して欲しいと思ったり認めて欲しいと思うより、自分が幸せだと思うことを話した方が、どうせ思わぬ事を言われる位なら、その方がずっと良いと思います。母も嫌みのつもりでなく恐らく意見なのだと思うんです。こちらもこちらの意見をいうしかないのだと思うのです。

トピ内ID：5120164665

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復讐はすでに遂げている

グリップワイフ

2010年03月07日 14:12

わたしも同じです。かかわりあいにならずに済めば、どんなにいいでしょう。それなのに、わたしはいま母の介護要員です。介護保険なんてぜんぜんあてになりません。施設に入れる金などなく、何よりも、本人がそれを望みません。施設というものの悪口を毎日わたしに、人前でも言ってきかせます。そんなわたしの心の支えは、ふたつの事実を母に伝えずにいることです。切り札を持って、しかも使わない、ということです。ひとつは、実母を介護する娘はしばしば、母より先に死ぬという事実です。わたしのまわりでは３人死にました。ひとりは突然死です。これは偶然では片付けられない数字でしょう。それほどストレスフルなことなのだ、という事実をわたしは知っている。母は、知りません。ふたつめ。わたしは３歳で性暴力を受けました。何のことかわからなかったので、とくに心の傷にはなっていません（強がりではなく、ほんとです）。しかし母はショックだったでしょう。何しろ自宅の前で起きたことなのです。でも、わたしはそんなことまったく覚えていないふりをしています。そのことも、母は知りません。

トピ内ID：0095380555

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インナーチャイルド

❤

まなみ

2010年03月07日 17:11

maiさん、初めまして！私も詳しくはないのですが、インナーチャイルドではないかと思います。お母さんを前にすると、なぜか、子どもの頃の気持ちがよみがえって。褒められたかった…とか、共感してほしかった…とか、満たされない思いがあったことに、大人になってから気づくのだと思います。こんなことを望むのはおかしい… こんなことを母に言ってはいけない… どれも、抑圧ですよね。どんな感情も抑え込もうとせずに、ありのままに手放すといいらしいです。ネガティブな思いや感じ方も、ただ、そう思った、感じた、というだけで、良いも悪いも判断しないこと。あなたを傷つけているのは、あなたの感情を抑圧し、否定しているあなた自身だから… 誰から何を言われようと、何をされようと、私は傷つかない… 私はありのままでいい… そんな風に、変われるみたいです。お母様を前にすると難しいかもしれませんが、気合いなど入れず、自然体で、かけたいときに、ちょっと電話すればいいですよ。泣きたくなったら、泣いて… 怒りたくなったら、怒って… ありのままを感じて、生きてくださいね。

トピ内ID：7941213247

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皆様ありがとうございます

🐤

mai トピ主

2010年03月08日 15:46

たくさんのレスをいただきありがとうございます。ふー様、ぽにょ様、ありがとうございます。私も、電話を取らないで一呼吸おいたりメールで済ませるなどの方法を取ろう、そしてそれは悪いことではないんだと思いました。今までもなるべくそうしてはいたのですが、「こんなことしていいんだろうか、母に悪い」などと後ろめたい気持ちがありました。でもお互いのためでもありますよね。 yuzu様、ありがとうございます。yuzu様のおっしゃる、「かわいい」と思う気持ち、「甘え」る気持ち、おそらく母もそうなんだと思います。ありがたいことですね。また、私の場合ことを複雑にするのは、私の心にあるのだろうな、とも思いました。多分、言えずにきたことが積もってしまっているから、多少のことでもどきどきしてしまうのではないかと思うのです。きくよ様、同じようなお気持ちでいらっしゃるのですね。レスありがとうございました。それと本の紹介ありがとうございます、読んでみますね。きくよ様のお気持ちが少しでも楽でありますように。

トピ内ID：1969072785

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続きです

🐤

mai トピ主

2010年03月11日 14:47

かりな様レスありがとうございます。そうですね、とても離れて暮らしていても、独立して長くても、なぜかとらわれていることありますよね。お母様とご一緒に生活なさっていたときのことで何か、思い当たることなどありますか？ゆず様ありがとうございます。私もゆず様のように、「自分はこうあるのが自然だ」とはっきり意思表示できる自分というものを、しっかり持ちたいと強く願っています。一度自分の心とちゃんと向き合わないとそうなれないのかもしれません。グリップワイフ様レスありがとうございます。今、お母様の介護をなさっているのですね。大変などと言う言葉では到底表せないご負担だと思います。書き込みをしてくださったことで、お心が苦しくなっていないと良いと願っています。ふたつめに書いてくださったこと、よく分かります。

トピ内ID：1969072785

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続きです

🐤

mai トピ主

2010年03月11日 14:47

まなみ様レスありがとうございます。そうですね、他のだれよりも自分に近しいのは自分ですよね。もっと自分に自信を持って、ありのままに生きたいです。苦しかったことや母に言えなかったこと、たくさんあるけど、これからもっとらくになりたいなあと思います。

トピ内ID：1969072785

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