コントロールしたがる義父母たち

レス16

（トピ主 3 ）

☀

利尻昆布

2010年03月06日 11:59

子供

結婚して半年がたち、妊娠しました。
妊娠したことを夫から義母に電話すると、驚いた様子でした。
義母は、３日後夫がいない時間を狙って、私に電話してきて
「この妊娠は計画的であるのか、計画的でないのか？」と何回も
私にたずねました。

私の常識からすると、結婚したら自然と子供を作るのは当たり前だったのですが、義母はどうしても許せないみたいです。自分の息子が汚されたと思っていると思います…。たぶん、セックスに対しての異常な嫌悪感からくるものだと、夫は分析しておりました。もちろん義父ともセックスレスで義父はよく夫に愚痴ってたらしいです。

そして、妊娠や出産の話は、夫を通してではなく、直接義母に電話しろといいました。男子がそういったことは口にするべきではないという感じで。で、産む病院も大学病院を指定してきました。
何かとコントロールしたいようです。

自分の中では、その大学病院は行きたくありません。私のバースプランでは大学病院という出産場所の選択はありませんでした。でも、そんなこというとまた怒ったり馬鹿にしたりしそうです。

結婚式の場所も、義母が叫んで抗議したので、義母の望む場所になりました。結婚式は、自分たちの気持ちよりゲストや両親たちの気持ちを大事にしたいと思い、義母の意見を飲むことができましたが、出産場所くらい自分で決めたいです。出産に関しても、両家の親と相談するべきでしょうか。

実家の親は、距離をとり、出産関係のことはあまり義父母話すなといいます。でも、週2回はチェックのためか、義父のみですが、うちに訪ねて色々聞いてきます。

こちらは、どういった態度をとっていいかわかりません。とにかく、義母も義父も、こちらが毅然とした態度で臨んだりすると、キレて大騒ぎするのでなんとかうまくいくようにしたいのですが…

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生むのはトピ主さん。堂々とやり過ごしていいのですよ。

チルチルミノル

2010年03月06日 19:15

息子が汚されるって、どんな母親なんでしょ。ギャグですか、満点大笑いですね。コントロールされないように、自衛しなくちゃダメですよ。こちらが毅然としても、あちらが大騒ぎすればなんとかなると思わせたらいけません。実家のご両親の言う通り、何を聞かれても、真面目に答えないことです。適当なことを言っておけばいいんですよ。どこ吹く風～に徹しましょう。キレたら、旦那の出番です。それにしてもうっとうしい義父母ですね。

トピ内ID：4087159047

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けっ　計画・・。

気分は新婚。

2010年03月07日 10:23

「さぁ　つくるよ！」って思って　そのとおりできるご夫婦が　どれだけいますやら。お義母さんも　なかなかなすごいお方ですね。産むのは　トピ主さんなんですから　出産する場所は自由になさっていいと思います。あれこれ詳しく教えなくてもいいでしょうし。大学病院は　希望したら受け入れてもらえるんですか？なにかリスクがないと　無理そうな気もしますが。この先　何か言われたら　なんでも「そうですね～主人と相談しておきます」くらいできいておけばいいんじゃないでしょうか。電話は　留守電にするか　ある程度聞いたら（実際にそうじゃなくても）今　つわりがひどいので、とか　お腹が大きくなってきたら　今ちょっとお腹が張るので、と言えばいいのでは。子離れできていない親がいると　大変ですよね・・。どうか　お大事になさってください。

トピ内ID：3112463311

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旦那に任せる

みーちゃん

2010年03月07日 14:12

主さんは自分の希望通りすれば宜しいのでは？旦那の親とは直接話さないようにしないと駄目ですよ。旦那には「病院は○○に決めたから」とだけ言っておいて、義理親は旦那対応にしましょうよ。旦那不在の時は居留守と留守電にしておけばいいんですよ。馬鹿は相手にしないのが１番です。「この人には何を言っても無駄」と思わせないとね。騒いでも、下向いて黙ってればいいんですよ。ただし旦那さんには義理親の悪口は言わないように。

トピ内ID：7921959051

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チルチルミノルさんありがとうございます！

☀

利尻昆布

2010年03月07日 14:12

お返事ありがとうございます！義父母たちは、実家の両親とは違って、旦那には、部活もだめ、有名な大学しか行っちゃだめと子育ての時もなにかとコントロールしていたようです。その通り、自衛しないとこれは、危ない状況ですよね。「何を聞かれても、真面目に答えないことです。適当なことを言っておけばいい」ってかなりいいアイディアですね！勉強になりました☆ちょっと実践してみますっ本当にありがとうございます！

トピ内ID：7875335437

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皆様　ご返信ありがとうございます

😨

利尻昆布トピ主

2010年03月11日 16:04

気分は新婚。さんご返信ありがとうございます！！本当ですよね、不妊な悩んでる方や旦那さんや奥さんとの関係、様々な理由子供が出来ない理由の方がいる中で、義母の発言はびっくりですよね。本当に子離れが出来ていないのだと思います。今は、電話が恐怖症です。これから電話にでたくないなぁと思ってしまいました。みーちゃんさん優しいお言葉ありがとうございます。実は、旦那も、義母から幼少のころから言葉の暴力に悩まされ今現在に至っております。コントロールして、それで一時引きこもりになってしまいました。旦那と防衛策をはっているのですがなかなかうまくいきません。でも、電話を居留守と留守電というのはとってもいいと思います！！ありがとうございました。

トピ内ID：6109267956

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内心嬉しいんですよ

シャナ

2010年03月11日 18:16

　2児を持つ20代の主婦です。失礼ですがトピ主さん、ここはあなたのブログではありません。公共のネット掲示板ですから「旦那が、旦那が」は品のない印象を受けます。他所の人に「私のお母さんが」と言っているのと同じ。よってこの場合は「夫」です。きちんと場を弁えないと恥をかきますよ。　それからお悩みの所申し訳ありませんが、この手の話はよくある事です。出産する病院も「早くしないと予約がいっぱいになってしまうのでもう決めてきました」とでも言って、あとは言わせておけばいいのです。要は「この嫁には何を言っても無駄だ」と思わせるのです。　私達夫婦も結婚3ヶ月で妊娠3ヶ月と判明したので義父母は最初驚いた風でしたが、とても喜んでくれました。トピ主さんの義父母さんも孫が出来て本当は嬉しいのです。しかしそれをどう表したらいいかお分かりでないのでしょう。その辺りは理解して差し上げて下さい。　　それにさんざん義父母さんの悪口を言っておられますが、あなたの愛するご主人もお腹のお子さんもその義父母さんの血を受け継いでいるのです。同調レスがあるからと調子に乗るのも考え物ですよ。

トピ内ID：9785417486

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変なの！自分だって息子産んでるじゃん！

🎶

てってれー

2010年03月12日 10:51

てんでおかしな話。でも、そんな義母を持つご主人と結婚したのはトピ主さん。しっかし、変なお義母さんですねー。突っ込みどころがかなりたくさんありますね。自分だって息子産んでるじゃないですかね。性行為にそういったイメージを持っているのに、自分はいいんですね・・・。ところでシャナさん、あなた本当に２０代ですか？子供が義父母の血を受け継いでいるって・・・(笑) ６０代か７０代の方かと思いました。血を受け継いでいるからなんだっていうんですか？血を分けていたら、何言ってもいいんですか？さぞ格式の高いおうちに嫁がれた様ですか、あなたの常識が全てじゃありませんよ。最近は何かあるとすぐ「品がない」って・・・。それを言うなら「教養が無い」の間違いでは？「内心嬉しい」って本気ですか？だからといって、デリカシーの内発言すべてを受け入れられるような、菩薩のような人いませんよ・・・。

トピ内ID：3918536498

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てってれーさん

シャナ

2010年03月12日 18:36

　名指しでレスを頂いたので私も名指しでレスさせて頂きます。私は20代ですよ（29歳です）。こういう場ですからそれが事実だと証明する方法がありませんが、だからといって嘘をついても仕方ないでしょう。「60代か70代かと思った」って馬鹿にしていらっしゃるの？まあそう思いたければ思っていて下さって結構ですよ。　それにご主人やトピ主さんのお子さんが義父母さんの血を受け継いでいるのは事実ですよね。本当の事を申し上げて何か不都合でも？「血を分けていたら何を言ってもいいのか」って、そこまで言われるほどひどい事を書いた覚えはありません。ちょっと義父母側の肩を持つだけで過剰反応するとは、よほど格式の低いおうちにお生まれになったのですね。気の毒な事です。　孫が生まれると分かって嬉しくない義父母なんていませんよ。小町にもありがちな「孫フィーバー」です。あれこれ世話を焼きたくて仕方ないのでしょう。そう思えばトピ主さんも気が楽なのではないですか？　あなたも相手が姑・舅だからとすぐに反応して、「おかしい」だの「変」だのと暴言を吐くのはおやめなさい。そういうのを「教養がない」というのですよ。

トピ内ID：9785417486

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シャナ様

☀

利尻昆布トピ主

2010年03月15日 17:55

すみません、「旦那」と呼ばず「夫」書くようにします。確かに、品がない印象ですよね…すみません。ご指摘ありがとうございます。シャナさんと言いたいことはわかります。でも、同調レスがあるから、調子に乗ってるわけじゃなくて本当に悩んでます。夫には、姉がいますが、ひ孫が生まれた時も義父母は会いにいっておりません。孫は学生結婚でしたので、それを理由に、汚れた子といって、顔を見てません。ましてやお祝いの言葉をかけるとか、まったくありません。悲しいけど、これが現実です。単純な「孫フィバー」だったら本当に嬉しいです。でも、義父母の心はそんな単純じゃないみたいです。昨日も、「貧乏なのに子供を作りやがって。女は結婚する人の収入を見て結婚するのよ。あなたって本当に何も考えないでうちの貧乏息子と結婚したのね」と言われてしまいました。夫は普通の会社員です。普通だと思います。（ちなみに、義父は外交官、義母は専業主婦、夫は海外で産まれました。）本当につらいです。シャナさんは、教養をお持ちのようなのでシャナさんだったらどうされますか？お教え下さい。

トピ内ID：6109267956

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産むのは貴女ですから

トラック

2010年03月15日 20:42

トピ主さんは、こちらで吐き出すことによって、また他の人からレスもらうことによって、ずいぶん心がほぐれた様子がレス文から伺えます。きっともっと色んなことを言いたいのだろうなあと思います。夫ということばもそれで出てきたのでしょう。私には全く下品には思えませんが。下品だと思った人は自分が使わなければいいのです。人に改めさせるほどのものではありません。トピ主さんはくだらないことに気を遣わず自分の思いを吐き出したらいいと思います。血のつながりがあっても産むのはトピ主さん。義母さんに振り回されず、自分の意志を堂々と貫いてください。妊娠中ですよね。　ストレスためないように。

トピ内ID：9271290593

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横ですが

❤

大学病院

2010年03月16日 10:43

横レスになってしまうかもしれませんが・・・うちの母も、「かならず大学病院で出産するように」と何度も言っていました。なんでも母が私を出産した時に弛緩出血とかいう（すみません、詳しくないですが）子宮から大量に出血をして輸血が必要になったそうで、当時大学病院だから間に合った、小さな産婦人科だったら間に合わなかったかも！という状態になったそうです。なので、当時のことを思い出ししつこく言っていました。もちろん今はおしゃれな産科などもありますから、いろいろでしょうがもしかしてお姑さんはトピ主さんや生まれてくる赤ちゃんを心配しておっしゃっているということはありませんか？もし、そうでないなら・・・やっぱりやんわりとかわすのが一番だとは思いますが・・・

トピ内ID：7727503561

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だからどうなの

nya

2010年03月16日 11:34

キレて大騒ぎすると言いますが、キレてもほっとけばどんな実害がありますか? 身包み剥がされたりしますか? 夫さんも昔から悩まされていた毒親ですよね。夫さんは親の言いなりなんですか?子供を自分の私物と勘違いしている毒親に付ける薬は無いですよ。あなたが優しいからお悩みになるのでしょうけれど、向うはあなたがどんなに悩んで傷つこうとも全く意に介しません。全て当たり前、まだまだ足りない、だってこの私達が満足していないから、ですよ? 自分達が満足する為なら、あなた方夫婦がどう考えるとかどうでもいいんです。あなた方は義両親だけの豊かで楽しい生活の為のツールだと思われているんです。子供の親になればその生育には親として多大な責任があります。毒祖父母に唯々諾々と従う姿を見せられる孫たる子供にいい影響があるでしょうか? ハレーションがきつくても時には戦うことも必要です。それが出来ないのであればその人生を自ら受け入れることを自分で良しとしたと受け入れるしかありません。

トピ内ID：2220961175

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nyaさんに同意です

🙂

お腹ぽっこり

2010年03月16日 16:02

でも優しいタイプの人（たぶんトピ主さんも）人を怒らせることそのものが怖いんでしょうね。でも本当に、義父母の感情を優先する必要って何もないんですよ。キレるのはあちらの勝手。「どうしよう、なんとか宥めなきゃ」なんて思う必要なし。私にもとても苦手な叔母がひとりいます。私の生き方、保険の選び方など、なっんの関係もないのに自分の言った通りにしないと怒鳴って電話をかけてくるような人です。子供のころからこの叔母が怖くて仕方なかったけど私が30歳を過ぎてから、この叔母を無視するようになりました。最初は怖かったです。激昂した叔母は私の両親に怒鳴って電話したそうです。どういう育て方をしたんだ！と・・・。親は可哀想です。が、そこはぐっと我慢してもらいました。申し訳ないけど。父も「あの叔母は無視しておけ」と言ってくれましたし。 2～3年も無視していると少なくとも私の前ではこの叔母は毒気を抜かれてしまいました。粘り勝ちです。要は自分の言うことを聞かない人だと思われることが大事なんです。

トピ内ID：2581283478

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お疲れ様です

pink

2010年03月16日 17:33

スーザンフォワードの「毒になる姑」を読んで下さい。ご主人には「毒になる親」も必要だと思います。口で「そうですねぇ」といっておいて言う通りにしなければそのうちあきらめるでしょう。出来るだけ居留守を使うとか無視、相手がキレても平然としているのが一番いいんですけどね。

トピ内ID：0141692569

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トピ主です。

☀

利尻昆布トピ主

2010年03月17日 19:11

他の方がおっしゃられた毒になる親や、お薦めして頂いた本が何か、自分の中で引っかかり、本を購入し、読んでみました。ダンニューハースの不幸にする親という本です。まだ読み進めて少ししか読んでいないのですが、義父母は、子供を所有物として考えているようなあるような気がします。今まで、どうしてだろうと思っていたことがなんとなくわかってきたような気がします。あまり、決めつけたりするような行為は怖いのですが、状況が似ているのですごいびっくりしています。ただ、義父母はトラウマや過去にコントロールされたことはないのではないかと夫は言っておりました。対策法として、やはり境界線を作るというのは必要だと思いました。ヒントを教えて頂きありがとうございました。

トピ内ID：6109267956

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義母さんは計画的だったのかなぁ？

😢

おかあさーん

2010年03月18日 16:32

妊娠おめでとうございます。体調は大丈夫ですか？身重で大変な時期に、なんだか大変そうですね。義母さんのお話ですが。「あのう…逆に質問なんですが、お義母さんは夫さんを計画的に？妊娠されたのでしょうか？」と聞きたくなってしまいました。妊娠や出産の話は、ご主人が自分でしたいと言ったと言ってもいいのでは？産む病院も、ご主人の希望ということにしてもらうのは無理でしょうか？今は産婦人科の先生方の負担軽減のため、大学病院は双子や切迫など特別な事情がない限りお世話になれない地域もあるようですよ。トピ主さんの地域はどうですか？確認してみてくださいね。お体を大事になさってください。

トピ内ID：5625384924

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