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新生児のお世話、夫婦だけでは無理？

レス31
（トピ主 2 ）
😣
臨月妊婦
子供
来月予定日の初産妊婦です。

実家は車で１時間ほど、義理の実家は徒歩15分なので、出産は自宅近くの病院でして出産後も自宅で生活する予定です。
妊娠中も一方的に自分のやり方を押し付けてくる実母＆義母にストレスを感じ、何かあったら連絡するからそっとしておいて。
と必要以上の接触は避けて来ました。

しかし、いよいよ臨月に入り、両家とも「さぁ、ここまで我慢させられたんだから！」という感じで、私たちの出産後のプランに
口を出してくるようになりました。

具体的には、里帰りしないなら暫くは泊まり込み、その後は通いで手伝いに行く。ｂｙ実母
嫁子さんは出産というものが分かっていない。陣痛が始まったら私が付いていないと心配だからすぐに電話しなさい。ｂｙ義母
お七夜、お宮参りなどの行事は私が取り仕切る。嫁子さんは世間知らずなんだから！ｂｙ義母

といった具合です。
妊娠中、私のわがままを通してきたことは事実ですし、何より孫を思っての行動なので、私も少しは親の気持ちも尊重するべきなんだろうか？
と最近は気持ちがぐらついてきました。
夫は暴走が止まらないなら、今まで通り接触を断つ以外に仕方がないと言っています。
また、夫婦がストレスを溜めてまで親の孫フィーバーに付き合う必要性は無いとも言っています。

妊娠前まで、実母・義母共にそれなりにお付き合いしてきましたが、妊娠・出産がからむと双方の言動がここまでストレスに感じられるとは思っていませんでした。
同じように感じた経験のある方は、どのように対処されましたか？
やはりある程度は心を鬼にして、親との関係にひびが入ることもやむなしなのでしょうか？

トピ内ID：6063580345

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夫婦でも十分できますよ

041
長男嫁
第1子で出産後母子ともに問題がなく、ご主人が協力してくれるなら夫婦だけでも乗り切れると思います。 ただ出産してみないとその後の体調はわからないので、その時になってみないと・・・という場合もあると思います。 陣痛時に義母・・・大変ですね。 生まれるものも生まれなくなるかもしれませんので、「出産してから」ご主人に連絡をしてもらいましょう。 実母さん・義母さんの事は聞いているだけで憂鬱になりそうです。 まぁでも裏を返せばそれだけ大事にされているということですね。 うちは実母は一歩引いてたのですが、義母はお断りしたものの押し切られました(涙) 出産の数時間後には病院に来て1時間も話をされ寝かせてもらえませんでした。 義母には一週間だけ滞在してもらって、あとは夫婦二人でなんとかなりましたよ。

トピ内ID：0061447016

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一ヶ月間は甘えては？

041
カッコー
世話焼きにイラつくのは、妊産婦にはよくあると思います。私もそうだったのでお気持ちはわかりますよ～。 その上で、あえて言わせてもらいますが、やっぱり初産ならできればどなたかにお世話になったほうがいいです。 産後一カ月はできるだけ（赤ちゃんの世話以外は）布団から起き上がるなと聞きませんでしたか？ 産後を舐めてるとあとあと一生たたられます。いわゆる、産後の肥立ちというヤツ。 特に初産ならなおさらです。 安産とは限らないし、赤ちゃんが育てやすい性質とも限りません。 おとなしい赤ちゃんでも、一ヶ月くらいは三時間に一回、昼夜を問わず授乳です。 おむつも一日10回以上かえますよ～。 そんな中、家事（買い物含む）もしなくちゃならないとなると、結構覚悟が要りますよ～。 ご主人が一カ月休職されるなら可能かと思われますが、せっかくお母さんたちがお世話を申し出てくださってるのだから素直に甘えてください。 で、床上げがすんだらさっさと帰っていただいて、後はマイペースで子育てを楽しんでくださいね。

トピ内ID：6483874415

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新生児の世話は大丈夫ですが・・・

🐤
はっちゃん２
出産後の体調はその時になってみないとわからないと思います。 私の家は義父母とは同居なので、トピ主さん宅とは事情が違います。 私も実家には帰っていないのですが、義父母が働いているので日中は実母に 手伝いに来てもらっていました。　産後は無理したらダメといわれて洗濯、掃除は実母がしてくれていました。　産後動けるかなとは思っていましたが。 ３時間おきの授乳とオムツがえで夜も寝られないので、日中実母がいてくれて助かりました。 トピ主さんも、産後どのような体調になるかわからないので、とりあえず 日中だけ(２週間程度）でも実母さんか義母さんにお願いしておくことはできませんか。　夜とご主人さんがお休みの日は、お母さん方には休んで貰ってご夫婦で赤ちゃんのお世話されたらいいと思いますが・・・ 赤ちゃん関連の行事については、各家のやり方もあると思います。 それに、おそらくトピ主さんは赤ちゃんの世話でお宮参りのことなども考える余地が無いかもしれないので、行事に関することはご主人さんに任せましょう。　義母さんにもそう伝えておいて、何かあるときはご主人の方に連絡してもらうどうでしょうか。

トピ内ID：3709841270

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一言だけ・・・

🐤
ひまり
義母さんを呼ぶのは出産が終わってからで十分です 陣痛中は義母さんがいても何の役にも立たないし、それどころか気が散ってしまい私なら切れてしまいそうです 私の場合、痛くって「いたーーーい！！」と出産時叫びまくっていたので、こんな所に義母さんが・・なんて恥ずかしくって無理です！！！ 義母さんが心配な為に貴方が我慢する必要ないです もう一度言いますが、陣痛中は、旦那さん以外の他人が側にいても邪魔なだけです。（分娩室に入ると夫ですら邪魔なくらいです。でも、どんだけ痛いかわからせる為に私は立会い出産しましたけどね） 他は我慢するとしてもここだけは譲らない方が良いと思います 以上、先輩ママからでした。 可愛い赤ちゃんともうすぐ会えますね 安産になりますよう、祈っています☆

トピ内ID：4656190142

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ご夫婦が主体。ジジババはその後☆

041
のれんれん
妊娠おめでとうございます♪ うちは、初産でも夫婦でお世話しました。 「一人目で最後かもしれないし…本当にお世話が大変なのか、まずは自分で体験してみなきゃ、わからない。」でした。 それで もし大変で、手が付けられない時や（疲れてできない）各種行事の手配などは 初孫フィーバー中の両実家に［一時サポート役］として、お願いさせてもらおうとなりました。 夫も、決めたことなら協力するよと、言ってくれたので 両実家にその旨を伝えた所、やはり「大丈夫なの！？」と驚かれましたが（小言もあったかと…）結果、了解を得ました。 今思うと、そんな決意が、夫婦でできたからこそ 大変な時もありましたが、なんとかやって来れたように思います。 まずは、ご夫婦で［どうしたいか］を、ご両家に伝えることなのではないでしょうか？ それで、ヒビが入って疎遠になったとしたって トピ主さんには、理解ある旦那さんや可愛いお子さんが、いるのですから これからの人生に、何ら問題ないと思いますよ？ストレスになるぐらいだったら、いない方がマシです。 春の陽気の中、元気なお子さんを生んで下さいね。

トピ内ID：4914432705

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これっばかりは

🐧
たれぱんだ
産後どんな状態になるかは実際産後にならないと分かりません。 無痛分娩や和痛分娩予定でしたら産後の体力回復は早いかと思いますが、自然分娩でも陣痛が長引いたりした場合結構疲労もありますし、私の場合は分娩時の出血がひどく貧血でしたので、フラフラでした。それでも2人目の時は慣れもあって動けましたけどね・・・ 「夫婦で」と言っても旦那さんは日中お仕事ですよね？　産後1ヶ月はできるならムリしない方が良いというのはご存知ですか？ムリすると更年期にひびくんだそうですよ。仕方ない場合もありますけど、双方がお手伝いしてくれるとおっしゃってるなら甘えれる部分は甘えた方が自分にとって得の場合もあります。　住み込みは辛いなら通いで料理や洗濯はやってもらうとか。 それでどうしてもストレスがたまってしまったら「後はもう大丈夫」と帰ってもらえば良いと思います。 帝王切開だとまた辛いかもしれませんしね。初孫なのに関係を絶つのはかわいそうだと思います。　関係を絶つなら出産祝いとか今後のお祝いももらわないんですよね？　でしたら良いかもしれませんけど、お祝いはもらって会わせないはかわいそうですよ。

トピ内ID：1205352692

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里帰りしませんでした

🐤
新米ママ
私も実家、夫の実家共に車で３０分ほどの距離でしたが、里帰りしませんでした。 夫婦二人で水いらずでお世話したい・・・と思ったからでしたが 実際は結構大変でしたよ。 お産というのは、本当に体力をつかいます。産後は全身筋肉痛です。 洗濯・掃除・料理・・・妊娠中も辛かった家事が、さらにつらかったです。 しかも赤ちゃんから目が離せないから、買い物も行けない。 母乳がうまく出なくて、寝不足でつらい・・・でも夫は仕事・・・！ 結局、私は実母に「やっぱり無理だった！手伝いにきて！」とＳＯＳを出しました。 身体がやっと楽になり「落ち着いたな」と感じるまでに１ヶ月はかかりましたよ。 実母さん、義母さん両方ともに「まずは二人で頑張ってみたいです」と言ってみては？ あまり邪険にすると、本当に辛い時に助けてもらえないかもしれませんよ。 あと、自分の子供を自分と同じように愛してくれる人というのは限られてます。 お子さんのためにも、孫フィーバーは有難く思っていた方が良いですよ。

トピ内ID：2985399273

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一人で何とかしました

🙂
ゆう
うちは私も主人の親も他界してる＋主人は海外出張でしたが 一人で何とかしました。 初めから分かってた事なので、何とかするしかないって状態でしたが。 出産して体調が悪くてって時は助けを求めたほうが良いけど そうじゃなければ何とかなりますよ。 でも、頼れる人がいるなら頼ってゆっくり休んだら良いのになー と頼れる人がいる事が羨ましいです。 もし私の親が生きてたら、はーい遊んであげてーと預けて 遊んでたかもしれないです（笑）

トピ内ID：2127832398

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夫婦で乗り切りました

041
羊が一匹
トピさん両親、夫さん両親ともに盛り上がっているようで、出産後のフィーバーというか、暴走は止まりそうにありませんね。 私自身の体験から言うと、陣痛から出産まではフットワークの軽い夫のほうが頼りになる。病院側も出産時の付き添いは一人のほうがラクなように見えた。 入院中に出来るだけお見舞いに来てもらい、退院後は身体を休め、母子の生活リズムを作る為に、訪問は週末など夫が休みの時に限り、平日はそっとしておいて欲しい。 と、それぞれの親に話しをしておくことをオススメします。トピ文からすると、夫さんは頼りになりそうですし、夫婦二人で大丈夫だと思います。 私自身も身内のヘルプ一切ナシで乗り切りました。自分のペースで家事も育児も出来ますから、アレコレいわれなくてストレス無しでよかったです。もちろん夫の全面協力あってこそ。今も夫には感謝、感謝です。 出来れば一ヶ月検診までシャットアウトしたいところですが、暴動が起きそうですから、平日には赤ちゃんの写真をメールして毎日報告をしてあげてください。夫さんとしっかり作戦を練ってください！ご無事の出産を！

トピ内ID：1429701465

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大丈夫だと思います

041
里帰りなし
夫婦で産後乗り切りました。 夫の実家は遠方だし、私の実家は県内ですが共働きだし、よく母とは意見が対立するので絶対にストレスが溜まると思って里帰りしませんでした。 しかし、それは私の産後の体調がよかった＆夫の全面協力があったからできたのだと思います。 あと、夫の仕事が残業あっても２１時までだったのもよかったです。 これ以上の残業だと家でゆっくり休んでもらわないと心配なので、里帰りしてたと思います。 なので、実母にも義母にも「産後の体調が悪かったらお願いします」とだけ伝えては？ 産後は精神的にもピリピリするので余計なストレスは避けた方がいいと思います。ちなみに私は産後の入院中にお見舞いに来られるのも嫌でした。 夫は一ヶ月は掃除・洗濯・買い物をやってくれました。食事もやってもらう予定でしたが、私がお腹空いて待てずに初日から作ってました。 食事・買い物に関しては宅配サービスを使うと旦那さまの負担も減ると思います。 後々にもひびくような関係にならないように主さんと旦那さまでがんばるといいと思います。

トピ内ID：0024053679

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甘えるのも親孝行のうち

🐱
50代3人の母
カッコーさんに同意です。 やはり、帯明きまではトピ主さんは、赤ちゃんの世話（自分の子供なのだから、〔お世話〕じゃなく〔世話〕ね！）だけして、身体を休めて、家事はお母様方にやっていただきましょう。 産後は出血も続いてるし、慣れない育児で睡眠不足もあり、そこで家事もするのはキツいですよ。 いくらご主人が手伝ってくれるとはいえ、ご主人だって仕事をしているわけですから、あまり甘えても可哀想です。 妊娠中から、実家にべったりというお嫁さんが多い中、トピ主さんの親に頼らないで育児をしようという姿勢は立派ですが、外で働いているご主人の事、初産の娘の、嫁の、孫の世話をしたいお母様方の気持ちなども思いやって下さい。

トピ内ID：1695429956

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ほぼ1人でしたが大丈夫でした。

🐤
ヒヨコ
私の場合は、実家は自営業＆祖父の介護で両親は朝から晩まで多忙、 主人の実家は飛行機で行く距離、 主人は激務で午前０時過ぎでなければ帰宅できず・・・ という状況での出産だったので、 妊娠中も１人、出産も１人、退院後もずっと１人でした。 買い物だけは主人が仕事を抜け出して行ってくれたり 週末にまとめて買ってきてもらったりしていましたが それ以外の赤ちゃんと自分の世話・家事は全て１人でやりました。 実は退院後２日だけ実家に帰ったのですが、 母の干渉に加え、無神経に退院当日に出産祝いにやってくる親戚とご近所に死ぬほどイライラさせられ、 逃げるように自宅に帰ったという経緯があります。 産後は特に神経が張り詰めていてイライラしやすいですし、 そんなに干渉が心配なら大変でも１人のほうが精神的には良さそうな気がしますが・・・ あくまで私の経験で失礼致しました。

トピ内ID：5012207426

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たぶん大丈夫

041
ワカメ
　陣痛中に義母・・・。 　これだけは止めておいた方が良いと思います。 他の事は一万歩譲ったとしても、これだけは拒否を！ 　私は二人の子供がいます。 私、夫、どちらの親とも懇意にしていますが、妊娠を伝えたのが８ヶ月に入ってから、 そして出産後半日ほど経って落ち着いてから「生まれました」メール、産後の手伝いは丁重にお断り。 　 　夫の両親からは「孫」に関する話題は一切ありませんでしたが、 実母からは嫌味等余計なお世話的なことを結構言われていたので、 次第に「出産は私だけのもの！関わらせてあげないもんね！」という気持ちが大きくなり、 上記のような「そっけない娘」になりました。 　でも私は「大変なときは自分のリズムでやりたいタイプ」なので、それで大成果だったと思っています。 　 　ただし出産は人それぞれ。産後に動くのが辛い方もたくさんいると思います。 私はたまたま運よく産後も活発に動き回れる体質でしたが、トピ主さんもそうかは分かりません。 　安産を祈っております。 陣痛は辛いですが必ず終わりが来ます。終わった時、きっと人生で最高の瞬間ですよ。がんばって！

トピ内ID：9723606333

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「お世話」って？

041
青おに
自分の子どもの世話でしょ？ なぜ「お」をつけるの？ 産婦さんの身体の調子がよくて、ご主人の協力体制が調っていれば、十分可能だと思います。 ただ身体のことなので、産んでみなければどうなるかわかりません。 産後の肥立ちが悪かった場合、ファミリーサポートなどの支援を受けることができそうか、一度問い合わせてみたらどうですか。他人の手を借りてなんとかなりそうだということになったら、あとはあなたの気持ち次第だと思います。 お母様、義母様がどういう反応を示すかは、残念ながら私にはわかりません。

トピ内ID：2161422793

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大丈夫ですよ～

041
まつ
夫婦で乗り切りました。 食材などは宅配のものを利用したりしてました。 実母が週末顔を出してくれる程度でしたが 夫が定時で帰宅など、かなり協力的でしたので、乗り切れました。 ご主人がどれだけ協力してくれるかがポイントかもしれません。

トピ内ID：2535695489

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とりあえず

🐤
ふにゃ
陣痛～出産までは義母の手助けは一切必要ありません。 立ち会い出産希望なら旦那さんと、医師か助産師と看護師、 それ以外は誰も必要ありません。 退院後は旦那さんが買い物をしたり、家事を頑張ってくれるなら、 乗り切れると思います。 我が家は海外赴任先で第一子を出産しましたが、 産後2週間は実母に来てもらい、あとは夫婦二人でなんとかなりました。 ただ産後間もなくは無理は禁物ですし、 朝も昼も夜も関係ない日々がいきなり始まるので、 1週間位はガツンと言いたいことの言える、 実母に来てもらうのが良いと思います。

トピ内ID：9287778907

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陣痛時にはだれにも連絡せず！

041
ももよ
が、いいと思います。 はっきりいっていてもらっても何もできませんし 何もいりません！ 旦那はまぁいいとして本当に自分と助産師さんだけでいい！ と思います。 絶対連絡はしないように。 ご主人にくれぐれも「夫婦で連絡しないって決めたから」と言ってもらうように。 そして産後ですが、私の場合、産後５日間の入院中 外出したくてしょうがなく（休んでなさいと怒られた） 退院後もすぐに歩いてスーパーに行きました。 と、いうくらい安産でした。会陰切開もしなかったし。 その後？楽でした・・・。 新生児（うちの子）は昼はほとんど寝てるし 夜３時間ごとに起こされても昼一緒に寝ればいいし・・・。 ここに義母がいたらとてもじゃないけどリラックスできない！ 行事は任せるとしても出産時はいなくてもいい いない方がいいです！これ絶対。

トピ内ID：9423898134

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赤ちゃん&ママの性格による

🙂
ともこ
と、思います。 うちの長女はそれこそ手のかからない子で、機嫌良く一人で遊んで眠くなると暫くふにゃふにゃ泣いてからコテっと一人で寝てしまうような子でした。 私はお昼はヒマなくらいだったのでお友達に「みんなお昼は何してるの？」と聞き、ごはんを食べる時間もろくにないという言葉に「何がそんなに大変なのかなぁ」と不思議で仕方ありませんでした。 ところが二人目（男）。この子は起きている時間は泣き通し。抱っこしても反り返って怒って泣きやまない。もう何をする時間も余裕もなく・・・・二人目にもかかわらず、随分長い間実家の母に来てもらっていました。長女が幼稚園に行っている時間、この子と二人になるのが辛くて辛くてノイローゼ気味になりました。 赤ちゃんがこんな感じでも母がのんきだと、泣いてることもあまり気にならなかったりもします。私は全く余裕がなかったので、人手が足りないというよりは大人と話がしたくて母に来てもらっていました。 それでもやっぱりあれこれ口出しされると「うるさいなぁ」と思ったりもしましたよ、身勝手ながら。 要は産まれてみないと何もわからないという事ですね。

トピ内ID：7563164788

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主導権はあなたです。

🍴
もぐら
どちらのお母様も可愛さあまってのことですから仕方がないですね。 全くの無関心も寂しいですよ。 ですが、あくまでもあなたが主導権を持っていることが必要です。 出産は病院でしょうから、お義母さまがいなくてもプロがいるので必要なければ断りましょう。 産後はあくまでも貴女のサポートだけをしてくれることをお願いし、育児に専念できる環境を整えましょう。 行事関係も先ずはご夫婦の思いと貴女の体調が優先です。それを逸脱するなら縁を切ることも厭わないなど、はっきりとした線引きは必要です。 とはいえ、どちらのお母様もあなた方を育ててくれた先輩です。あなた方や孫が可愛いのは当たり前、教えてもらうって姿勢も示してあげればいいのではないでしょうか？ 出産・育児というコートで試合をするのはあなたです。監督やコーチはあくまでもサポートであることの関係ははっきりさせましょう。 そして、監督・コーチのアドバイスを取り入れつつ選手は成長していけばいいんです。難しいですけどね、今のうちによくミーティングをして下さいね。

トピ内ID：4852055583

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新生児のお世話は大丈夫

💤
かぁそぉなぁ
だけど、無理はしない方がいいと思います。 理由は他の方も書いていらっしゃいますけど、産後無理をすると後が大変なのだとか。 実際、私の母は産後すべて一人でこなしたせいか、更年期以降ずっと体調が良くないです。 私も里帰りはしていませんが、実母が近所に住んでいるので（義母はいません）、頼まなくても夕飯の支度に半月ほど来てくれました。来たついでに掃除もしてくれていました。 洗濯は夫が帰宅後に、休日の食事も夫が作ってくれました。 産後の肥立ちも生んでみないとわからないですしね。 私は3人目出産後、退院直後から上の子たちの園の送り迎えをしていたら、骨盤の痛みが悪化して立てなくなってしまいました。 結局、1週間くらいは寝たきりに。やっぱり、無理は禁物ですね。 赤ちゃんのお世話は出来るだけご夫婦でされた方がいいと思いますが（早く慣れるためにも）、食事の支度や掃除、洗濯など、通いでお手伝いに来てもらっては？ ストレスもあるとは思いますが、赤ちゃんがいると夜もよく眠れないし、身体的には楽ですよ。 あ、でも、陣痛中に義母さんは必要ないです！

トピ内ID：9960842074

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長い目で見たら・・・

😀
お節介オバさん
臨月妊婦さん、はじめまして。赤ちゃんとのご対面楽しみですね。 それにしても、義理のお母さん、張り切ってますね（笑）。 ここは賢く振る舞い、うまく利用させていただいたらどうでしょう。 私は極力実母、義母との接触は避けたいと思い、ちょっと失敗した経験があるので。 生まれてからの日常って想像つきますか？ それとご夫婦で子育てといっても、平日はご主人はお仕事ですよね。 いくらおばあちゃんが仕切ったところで、子供はママのものですし、 ここでうまくお付き合いしておいた方が、のちのち得すると思います。 お年玉、お誕生プレゼント、私立に通うようになったら学費も出してくれるかも！ あまりにウザい時はご主人に遠まわしに言ってもらうようにして、あなた自身はニコニコ、愛想良くしておくことが長い目で見ての得策かと思います。

トピ内ID：5961918224

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産後の体調次第

🐤
ななこ
こればかりは生んでみないと解りません。 私はすこぶる元気で赤ちゃんのお世話に張り切っていましたが、産後の子宮の状態が悪く、毎週受診・普段はなるべく横になる・重いものを持たないなどの制限がかかったため、実家に助けてもらいました。 後は夜間の授乳で寝不足になったのか、急性胃腸炎になったり、病院通いが続きました。 このようなケースもあるので「なるべく二人で頑張りたい。でも、必要なら甘えるから、見守って」と言っておいたらどうですか？ あくまで主導権はご夫婦で握ってください。

トピ内ID：8400789137

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実母さんには甘えましょ

💤
はとぽっぽ
実母さんには甘えましょう。やはりお産は何が起こるかわからないし、予定通りではないこともありますから。 また実母さんがそばにいるなら、義母さんを少し遠ざけることも可能ですよね。御主人に、遠慮してと伝えていただきましょう。 実母さんは何よりわが娘が大事。義母さんにとっては嫁は大事な孫を入れている袋でしかなかったりします。なかには嫁も大事にしてくれる方ももちろんおられますが。 頼る順序は、御主人、実母、義母の順で。お産が軽ければ、　退院後、御夫婦だけでも大丈夫ですよ。御主人がどれくらい役に立つかにもよりますが。 私は里帰り出産でしたが、退院後２週間で自宅に帰りました。 元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：6226261149

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夫婦どころか一人でもどうにかなります

🐤
もんすけ
事情があり、産後を子供と2人きりで過ごしたことがあります。洗濯は全自動だし、掃除は適当、食事は宅配弁当(献立を考えなくていいし、後片付けも楽なのでおすすめです)でした。 ご主人がいるのですから掃除洗濯はお任せして、買物はネットスーパー(またはご主人)、食事は宅配、育児はトピ主様が担当すれば、なんとかなると思います。 お七夜やお宮参りは、やりたいのであればご主人が準備するか、お姑様にお任せして、実母様にも何かしらお手伝いをお願いしたらいいと思います。何かはやって貰った方が満足なさるのではないでしょうか。 出産の連絡は生まれてからでいいでしょう。旦那さんに、上手く間に入ってもらいましょう。

トピ内ID：4811548598

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ご意見ありがとうございます

😣
臨月妊婦 トピ主
長男嫁さん 生まれるものも生まれないって怖いですね。 大事に思ってくれてるのは理解できるけど、それを押しつけられると拒絶反応が出るのも事実で。 押し切られるの覚悟で、最後まで立会いは拒否しようと思います。 カッコーさん なるほど、妊産婦によくあるイラツキでもあるんですね。 確かに、良いとこ取りは無理でしょうから、助けてもらえる所は甘えるのも一つですね。 よくよく考えなくては。と思いました。

トピ内ID：6063580345

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文字数制限に引っ掛かったので

😣
臨月妊婦 トピ主
はっちゃんさん 同居ですか。気苦労は私なんかの比じゃないと想像します。 行事関連は、産後は気が回らないと思うので、できたら出産前に主人と相談して段取り付けておきたかったんですが、 任せきるのも一つですね。ちょっと気が楽になりました。ありがとうございます！ ひまりさん そうですよね。私も義母も実母も出産後で十分。と考えていたのですが「とんでもない！！」の一言で一蹴。特に義母は義姉の時は横で手を握って呼吸法を一緒にやったから、そんな私が付き添ってあげれば安心！と信じきっていて、手に負えません。 既に義母宅の電話の横には産院の電話番号がデカデカと貼られているので、直接連絡して来るつもりなのでしょう。 でも、やっぱりどう考えても邪魔ですよね。 頑張って病院側にも意向を伝えて阻止したいと思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：6063580345

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オメデトウ。

😀
ナバ
陣痛来てから生まれるまで何十時間かかかるから、その間一人で耐えれるなら一人でいいと思います。実際、誰かそばにいてもできることは少ないし、心の支え、くらいだと思いますよ。 飲み物の用意とか、汗拭きとか、色々ありますが事前準備しっかりしといたらいいと思います。本などには必要なものが書いてありますが、口コミとか掲示板で実際にもっていってよかったものとかをチェックしておけば一人でも乗り切れますよ。 生まれてからは一人だと辛い日も多くなるので、親を頼ればいいと思います。 あと、夫はこういうとき役立つかというと全く役に立たないと思ったほうが良いです。辛くて説明できないのに、アレをこうやってとか言わないとできないから（周りの話でも大体どこの旦那さんもそうですよ・・・）イライラしますよ。あてにしちゃいけません。

トピ内ID：8415357916

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万全に準備すれば乗り切れます

041
二人子持ち
産後の体調にもよりますが御夫婦で乗り切れると思います。 買い物はネットスーパーや通販を駆使すれば間に合います。 家事は最低限で寝てればいいです。 赤ちゃんの沐浴は自分が楽な方法で。私は台所の流し台にベビーバスを置いてしています。 夫には1日は必ず平日休んでもらって出産届けやら保険やらの申請をしてもらえばいいです。 入院時も荷物を工夫して一人で乗り切れるよう荷造り。私は病院で借りれるものは借りて荷物を小さくしました。 退院時も一人を想定して両手があく抱っこ紐を用意しました。 ともかく一人だったらと仮定して準備しておけば出産は乗り切れます。 両家のフィーバーは孫のためではなく、新生児を心おきなく抱っこしたりできるチャンスって人生で数回しかないですから、きっとそのチャンスを逃したくないんだと思います。 御夫婦で話し合って関わらないと決めたら、退院後落ち着いてから「生まれたよ。名前は○○だよ」と連絡すればいいんじゃないでしょうか。 お七夜、お宮参りなどもどちらも誘わず、自分達家族だけで決めてやってしまえばいいです。 暴走親に対しては何事も事後連絡でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0733992393

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通ってもらって上手く使う

041
ななん
私も実家は遠かったので義母にお世話になりました。 ・病院の方針で父親のみ出産直後に会える。→「お母さん、面会時間だけしかお会いできないみたいです。ごめんなさい」 ・帰宅したら「お母さん、すみません。お買い物と食事をお願いします。洗濯は恥ずかしいので自分でやります」 ・お祝い事は「どうしましょうか？本にはこう書いてあるんですけど地域で変わりますもんね」でいいんじゃないでしょうか？ ちなみに、お宮参りの時義母は代々伝わる着物やら帽子やら持ってきてましたがお宮のスタッフに「最近は赤ちゃんに帽子はかぶせないですよ。顔がかくれちゃうし」と止められてましたよ。 二人でもできるけど、せっかくだから上手く使って楽したら？旦那さんもよろこぶんじゃないかな？

トピ内ID：0412621564

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ご主人のお仕事は？

041
とりすがり
一歳半の男子の父です うちは里帰りせずに出産、育児を二人で自宅でやっております 私は家業の手伝いをしていて、時間に融通が付くので帰宅が６時前でした ですから、育児の手伝いを十分しております。ご主人の帰宅時間はどうでしょうか？ 産後、回復していない内に沐浴などの肉体労働は厳しいかなぁと思います そして、ここからは私の意見ですが お七夜、お宮参りは義母に仕切らせた方がよいです。正直、そんなことに頭を働かせる余裕がないと思うのです ですから、義母の顔を立てつつ上手く利用してしまうという魂胆です さらに、実母はもっと扱いが雑で宜しいかと思います オムツ、ミルクで疲れて寝られない日々が続くと思いますが、辛くなる前にその手伝いをさせるのです 義母には頼み辛いと思いますが、実母には言いやすいと思います。そしてなにより本人がやりたがっているのは好都合です ただ、義母との兼ね合いもありますから、あまり頻繁にしないか、義母に情報を漏らさないようにするのが肝要です 正直な話、お手伝いさんが二人控えていると思って便利に利用すべきです

トピ内ID：2164523708

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