モラハラ夫と離婚協議、どのようにはなせばいいでしょうか？

レス8

（トピ主 2 ）

☁

enn

2010年03月06日 14:11

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離婚したいと告げて、私は実家に子供（５ヶ月）を連れて帰っています。結婚して二年ですが、夫は機嫌が悪いと子供に一切触ろうとしません。機嫌がいい時も、ゲームやパソコンをして無関心です。仕事もころころ変えていて一年続きません。やめる理由はいつも上司が悪いとか他人のせいにしています。そういった細かい様々なとこがモラハラ男の特徴とがっちしていたので、モラハラなんじゃないかと思います。今は悪いところを直すからと必死で優しい言葉でメールや電話をしてきますが、信用できません。別れたら子供を不幸にすることになると言われました。私がいなくなったせいで精神が不安定になったといって、会社を休んだり、酔っ払って怪我をしてみたり、離婚したら自殺しようと考えていると言ってきています。傷つけられたから、慰謝料を払ってほしいと言います。別れたら何をしでかすか、ぞっとします。まとまりのない文章になってしまいましたが、離婚の話し合いのアドバイスお願いします。 ●親権を主張していますが、私は彼にはどうしても任せたくありません。（現在私はアルバイトのみの収入です。離婚後は実家で暮らす予定） ●結婚前に浮気をしていた女性らしき人から携帯に電話がかかっていたのを偶然見かけました。下の名前だけだったのでその人かどうかわかりませんが。そのことも確かめておくべきでしょうか？ ●慰謝料などは期待していません。子供はまだ５ヶ月なのですが、会わせたりすべきなんでしょうか？ ●基本的に会話にならないので、第三者を連れて行く予定ですが、駄目なら弁護士に依頼することを伝えるべきでしょうか？ ●夫のしていることがモラハラと伝えるべきでしょうか？

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弁護士をたてるべき。

🐧

Pinga

2010年03月06日 16:34

モラハラ夫と別れる場合には、多少お金がかかっても弁護士をたてて、自分は直接かかわらないほうがいいです。直接自分でやろうとすると、大きな精神的苦痛を味わうことになります。私は弁護士をたてて離婚しましたが、それでも、弁護士から、夫からの要求についての連絡があるたびに、心が握りつぶされるような苦しみを味わいました。それは、こちらをいじめるような言動だけではなく、泣き落しのような戦略も使うので、辛さで心がずたずたになりました。弁護士にもモラハラをよく知っている人とそうでない人がいるので、よく知っている人を雇うことをお勧めします。「モラハラ」でサーチすれば、関連のウェブサイトがあり、そこには弁護士の探し方なども紹介されています。

トピ内ID：7682610175

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親権はとれる

かきつばた

2010年03月07日 17:11

現行の離婚裁判においては両親双方が親権を主張した場合8割方母親が親権をとれるようです。ご自分の収入を気にしていらっしゃるようですが特別不利な条件ではないでしょう。旦那さんが著しく多額の収入を得ている場合はわかりませんがトピ主さんのお話からするとそれも問題ないようですね。浮気の件ですが、結婚後の浮気であれば大きな問題となるので確かめるべきです。その証拠を盾に旦那さんのその他の要求を押さえ込むことも可能かと思います。子どもを会わせるべきかどうかは難しい判断が要求されるように思います。実親に会わさないのは精神衛生上良くないこととは思います。ですが、トピ主さんがもう一度結婚を考えておられるなら子どもがそれなりの年齢になってから会わせても問題ないでしょう。当分シングルでいるつもりでしたら父親には会わせてあげてください。情操教育にもなると思います。弁護士についてですが、必要ではないと思っても弁護士を連れていくことをお勧めします。無用のトラブルを避けるためです。費用は慰謝料がわりに旦那さんに負担頂くのがよろしいかと思います

トピ内ID：8696756444

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弁護士か調停か

☀

ころん

2010年03月08日 19:19

　私もモラハラ夫の不倫と言葉の暴力で心療内科に通院しつつ、自力での調停成立を目指している専業主婦です。　まずは証拠収集。モラハラ発言は録音しましょう。　モラハラ夫に常識や善悪の判断や思いやり等期待してはいけません。反省ってどういう事か分からない方かもしれません。　私の夫は社会的立場があるのでキレて収拾が付かなくなる事はまだないですが、以前の発言も都合が悪くなると「忘れた」。　二人で話し合っても無駄だと（私たち母子の悲しみや苦しみが理解できないし感じられない）私から調停を申し込みました。　相手女性も同様のタイプです。サイコパシーと呼ばれるタイプかもしれません。　トラブルが一番心配です。行動がエスカレートする可能性もあります。　経済的に許されるなら、弁護士さんに依頼し、ご自分とお子さん、御実家の御家族を守る手立てを講じて、離婚を進めたほうが良いと思います。　私のように経済的に厳しいなら、家裁に相談し、調停からスタートかな…。　お若いので人生やり直せます。私は我慢して失敗しましたから…。

トピ内ID：4686564000

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ありがとうございます

☁

enn トピ主

2010年03月10日 16:33

pingaさん。かきつばたさん。ころんさん。ありがとうございます。浮気の証拠は、夫の古い携帯（最近新しくしたので）を見てみました。ほとんどのメールが消されていたので、それもあやしいのですが、送信メールに少し残っていました。あと、発言の証拠は、今までの会話を、思い出せる限りノートに書きとめているくらいしかありません。今後の電話は録音しようと思います。モラハラについて私なりに調べて、被害者の特徴を読んでみました。私も、やはり情があるので夫の言葉に揺るがされそうになります。現在夫は、態度を改める、自分が全部悪かったと言ってきています。ですが、ここで簡単に戻っても同じことになるんだと自分に言い聞かせています。何より、子供を巻き込んだ責任は自分にあるのだからそのことを自覚して前に進めるようにしたいです。弁護士については、モラハラサイトで調べたのと、女性センターで相談があったのでそこでモラハラに詳しい方を探してもらえそうです。

トピ内ID：8177653211

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続きです

😨

enn トピ主

2010年03月10日 16:08

昨日夫が、私の実家に頭を坊主にしてやってきました。そして今までのこと本当に申し訳なかったといって謝りにきたそうです。彼の行動の真意ははかりかねますが、こういうのも作戦なのでしょうか… まだあきらめないと言って去っていきました。一生懸命子供をあやしたりもしていましたが、今まで一週間に５分くらいしか触らないような人でしたので、今更と、思ってしまいました。離婚が成立したら、かきつばたさんがおっしゃるように、精神面を考えて子供には会わせようと思います。父親がいるということは、子供がわかるようになったときのことを考えると、寂しい思いをさせないためには必要ですよね。ただ、どうしても父親と子供を二人きりで会わすのには抵抗を感じてしまいます。ところで、離婚後の取り決めについては、文書にして残したほうが良いのでしょうか？？

トピ内ID：8177653211

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大変ですね…

ぴょんぴょん

2010年03月11日 12:13

反省してるから丸刈り。普段子供は無視してるくせに、奥さんの機嫌とりで子供をあやす。「今度からは、キチンとします、だから離婚だけは勘弁して」と土下座するとか。絶対に死なないようにして自殺未遂を図るとか。モラハラ男にとっては、そのようなパフォーマンスはお手の物です。決して騙されないように。離婚に際し、慰謝料や養育費や面会権他細々したことは公証人役場にて公正証書を残しましょうね。

トピ内ID：9410827872

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再登場です

☀

ころん

2010年03月11日 16:04

　せめて公正証書にしてしっかり守っていただくのが一番です。　私は、夫とはまともな話し合いが出来ないと、はじめから調停にした。調停がまとまれば文書となり法的拘束力・強制力は働きます。　口約束は…モラハラタイプの人間には無理ですよ。　現在夫さんが反省の意思を示しているのは本心かも知れませんが、「本心が変わりやすい」のもモラハラタイプにありがちかもしれません。　うちの夫も言う事がころころ変わりますので録音してあります。　いずれ証拠に出さなければいけないでしょう。　状況と自分の本心をしっかり見つめて下さいね。　ストレスもおありでしょうから、お体だけは大切にしてください。　今後の夫さんとお子さんの面接は微妙な問題ですが、公正証書は途中で修正する事も出来るはずなので調べてみてください。　もしも人格的に問題があるようでしたら、そんな父親は存在価値がないかも知れません。父親の存在は絶対必要とは限りませんよ…。

トピ内ID：4686564000

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両者の意見を聞いてみないと難しいですが

toro

2010年03月11日 18:16

今のご意見だけだとモラハラとは言いにくいように思えます。話し合いで解決できる範囲内と。しかし話はややこしくなっているようですから、第三者を挟む方が良いかもしれません。もちろん、素人ではなく弁護士等のプロにです。素人だとまたややこしくなりそうですから。夫からの意見も読みました。慰謝料が欲しいと。ご主人からすれば妻が一方的に勝手なことをして離婚を言ってきているととらえているのかもしれません。やはり第三者を挟み、両者の意見を聞きながら解決していくのが一番良い方法だと思います。

トピ内ID：6369588289

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