娘のいる母親の方に質問です

レス22

（トピ主 0 ）

🐧

ｒｉｎｔ

2010年03月07日 21:20

ひと

私は今年23歳になる長女です。
母は小学校教諭で、いかにも教員というような性格で、
とても優しく気遣い屋なのですが、過保護な一面もあります。
子供の門限は11時、同棲は結婚してから、といった考えを持っています。
（父は無職なので、母が一人で稼ぎ、家事も行っています。）

私には結婚を前提の派遣社員の彼がいるのですが、今まで母に自分から彼の話をしたことはありません。
話すことができなかった理由に、頑張っている母親の日常に変化を与えて良いのか、
寂しがるのではないか、心に負荷をかけてしまわないか心配という思いがあります。
また、相手の学歴や仕事を気にする発言があるため、母に受け入れてもらえるのか不安もあります。

ですが、このままでは何も進まないので、母に彼を初めて紹介する計画を現在立てています。
しかし、彼にこの思いを話すと、
親離れできていない、自立しろと言う話から喧嘩になってしまいました。

私は母の気持ちを深読みしすぎなのでしょうか。空の巣症候群になってしまうのではと心配です。

皆様は、子供から彼の紹介や結婚の言葉が出た時、どのような思いがありましたか？
また、どのように報告されたら嬉しいですか？

ご回答宜しくお願いします。

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深読みしすぎ

😑

2010年03月08日 15:03

鳥の巣症候群にはならないと思います。そういうのって、暇な主婦がなるものでしょ？忙しい小学校の先生は考える暇あるのかしら？お母さんは自立した人のようだから、大丈夫だと思います。

トピ内ID：0933894466

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大切な娘

母の気持

2010年03月08日 15:03

トピ主さんはお母様に大切に育てられた方だからお母様の気持も察せられるし、負担も掛けたくないのですね？あなたの考えに間違いはないと思いますよ。そんなトピ主さんの気持を理解しようともせず「親離れしていない・・・」と簡単に切り捨ててしまう人をトピ主さんはどう思われますか？家庭はそれぞれ違うでしょう？相手を思いやれる気持がなければ結婚しても難しいと思います。大切なのは学歴ではなく人間性だと思います。よくお母様と話してみてくださいね。

トピ内ID：7392575226

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親というものは

一般的

2010年03月08日 15:03

どんな職業であろうと、子供の結婚相手ともなればそれなりの人を望むものでしょう？だからといって、自分の娘の質・レベルもありますからね・・身分不相応な人を望んでも無理があることも承知でしょう。あなた自身は、結婚相手に派遣社員の男性で満足ですか？自分の価値ってそんなもんだと思いますか？失礼ですが、派遣社員の男性と結婚するならそれなりの覚悟（収入が一時的になくなる、自分はずっと働き続けないといけないなど）が必要だと思いますね。しかも、子育てするようになればお母様の助けも必要になるはずです。そんな助けなどいらない、私たち二人だけで生きていけるのよ！という考えなら自由にされたらいいと思います。でも人間、助け合って生きていくのが正しい生き方だと思います。自立しろ？彼氏は本当に「自立」の言葉の意味をわかって言っているのでしょうか。自立とは、必要な時に身内のことまでも助けられるほどの状態を言います。おっしゃっている自立というのは自分勝手にする、という風にしかとらえられません。自分の人生です、慎重に考えてくださいね。

トピ内ID：1945016514

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なぜケンカ？

ぷりん

2010年03月08日 15:03

なぜケンカになるのですか？誰しも、生活の変化に不安を感じます。親を大切に思っている気持ちに対して、なぜケンカになるのでしょうか？彼の方に問題を感じてしまう私・・・。だって、二人のこれからのこと、どうして彼は、そういったあなたを励ましてくれないのでしょう。

トピ内ID：3736689580

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あなた優しいね

でこぼこ

2010年03月08日 15:03

なんでトピ主さんそんなに優しいんかな？母の気にいる人が自分の結婚相手になるとは限らないよ。お母さんが大切ならできれば反対しないような人と結婚するのがよいかなと。でも現実はそうはいかないから。ならわかってもらう努力を二人でしないと。恋愛は二人の問題だけど、結婚は違うからね。両親に理解してもらう努力出来る人と一緒にならないと。がんば

トピ内ID：8447746386

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大丈夫よ！

❤

おばさん

2010年03月08日 15:03

三年前に娘を嫁がせました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　親は娘(息子)が幸せであってくれることが一番の願いなのです。あなたが本当に愛し信頼できる彼ならば自信をもって紹介し彼にも誠実にご両親にこれからのことを話してもらいましょう。子供の結婚相手が、健康で我が子のことを心から愛し誠実な人ならば何も言うことはありません。大丈夫です! 　　

トピ内ID：6048703097

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横レスです。

😉

通りすがり

2010年03月08日 15:03

本題や質問者さんの求める答えとは違う内容です。どうしてもこれだけは言いたくなってしまったので…すみません。＞親離れできていない、自立しろという彼の言葉、間違っていると思います。親離れできていない人とは、何でも親に頼ったり、指示をしてもらわないと行動できない人のこと。質問者さんの書かれているのはお母様を気遣い思いやることだけで、どうしたいのか、どうするつもりなのかはちゃんと考えていらっしゃる。学歴や仕事を気にするので受け入れてもらえるか不安と思うのは自然なことで、親離れとは関係ないように感じます。親の気持ちや状況など全く考慮せずに生きるのが親離れではないし自分の考えだけで行動するのが自立でもない。彼氏さんがそんな風な考え方をしているような印象が少しあって不安になりました。

トピ内ID：1792764201

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わが家の年頃の娘は…

✨

Mant

2010年03月08日 15:03

彼氏ができると、すぐ家に連れて来ます。オープンに付き合いたいらしく安心です。また彼氏も親に会ったことで緊張感が増すようです。娘には金銭的にも苦労せず、思いやりある人と一緒になって欲しいため、待ったをかけたくなる相手の時もありますが、それなりに見守るしかありません。即OKがでなくても親心からでしょう。トピ主さんは優しい気持ちの方ですね。それに対し彼氏さんの言葉…娘の彼氏だったら、思いやりの点において減点ですね。あくまでも私の主観ですが。結婚は焦らず、まずはお母様に彼氏として紹介してみては？

トピ内ID：7545402655

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娘がいますが…

ラスク

2010年03月08日 15:03

派遣の彼に親離れしていないと言う筋合いはありません。定職について、きちんと親が安心できる男性になってから言って欲しいです。私も派遣やったりしましたが、30までです。一生に貰えるお金も全く違います。大切に育ててきて、無責任な男に嫁にとられたら怒ります。命より大切な娘を安易に嫁にというあたりが男らしくないです。自分を安売りしないように。愛だけではお腹いっぱいになりません。自分に娘できたら痛いほどわかります。

トピ内ID：4706927774

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空の巣症候群はともかくとして・・・

😝

パルキア

2010年03月08日 15:03

年頃の娘さんに、彼がいるのは別に良いのですが、『結婚を前提の派遣社員の彼』これはダメでしょう。どんなタイプの母親だって、まともな母親なら心配で、賛成の「さ」の字も出ませんよ。あなたのお父様が働かず、お母様におんぶにだっこの生活をしているから… そんなご両親を見て育ったから、平気で派遣の男性を結婚相手に考えられるのでしょうけどお母様は、娘に派遣の男性と結婚してほしくはないと思いますよ。彼は「親離れ云々、自立しろ」とあなたに言ったようですが彼の方こそ「まともに就職して、経済的に安定しろ」といったところです。失礼ですが、おつき合いはともかく、結婚は考えなおされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7695050690

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その彼大丈夫？

しあ

2010年03月08日 15:46

結婚前提なのに親への紹介に怒るって矛盾してませんか？あと彼氏さんは何故派遣社員なんすか？主さんがお母さんのように彼と子供を食べさせていけるような職業についてるか、彼氏さんが正社員にならないと将来厳しいと思います。普通は将来を見据えて付き合ってるのなら親に会うのも承諾すると思います。むしろ自分から会いに行くんじゃないのかなぁ… 私の周りにはそういう男性しかいないので彼氏さんが不思議でなりません。

トピ内ID：0548401798

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一生幸せに添い遂げられる人かどうか

缶チューハイ

2010年03月08日 15:46

母親の気持ちなど考える余裕のないほどの彼への愛！　または結婚生活への絶対的な安心・安定・幸せ！どんな不幸や困難が待ち受けていていても彼と結婚できるなら乗り越えてみせる。彼も同じ気持ちで、私を愛し続ける覚悟がある。ちょっと反対して見せても、彼との生活を望む娘なら安心できます。後はトピ主さん自身が、母に大泣きされても自分の将来を優先できるような彼ならいいのです。トピ主さんが彼と幸せな一生を遅れるなら、いくら母を泣かせていいのですよ。

トピ内ID：6747384469

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気にしない

のりこ

2010年03月08日 15:46

25歳と高校生の娘がいます。二人とも気軽に恋人を連れてきますよ。逆に結婚前提で…といきなり連れてこられるより、いいんじゃないでしょうか。普段から家でもそういう話はしないのですか？その年齢からすれば逆に不自然ですよね。ご両親の関係はどうでしょう。夫婦仲がよければ子どもが巣立っても、大丈夫ですよ。母親の顔色を伺っているのが彼にも露骨に見えてちょっと不快に感じたんでしょうね。子どもにとっての一番の親孝行は「巣立ち」ですし、それをまた喜びに思えず自分のエゴだけで「寂しい」「悲しい」と嘆く「だけ」の親は親自身に問題有りです。普段からもっと気軽に彼を連れてきて、親に免疫を付けてあげるのが子どもとしてのマナーですかね(笑)

トピ内ID：6877504680

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嬉しさと寂しさが半々

氷華

2010年03月08日 17:27

私の娘はこの春高校を卒業したばかりです。先月、彼氏と挨拶に来ました。結婚は２年後くらいに考えているようですが、相手が転勤の多い仕事の為、近々転勤になる可能性が高い、そうなった場合は一緒に付いて来て欲しいと言う事でした。私は去年の夏頃から付き合っていることは聞いていましたし、その後も色々と二人の話は娘から聞いていたのでショックとかはなかったですね。ただ娘が若いので不安はありました。でも相手の方は娘より１０歳上で優しくて娘を本当に大切に思ってくれているのが伝わってきましたので大丈夫かなと思っています。いつか自分の手から離れていく存在だとわかっていても、やはり寂しさもあります。でも幸せになるだろうと安心して任せられる相手なら祝福できますよ。お母様との繋がりが強ければ空の巣症候群は有り得ますね。ゆっくりと時間をかけてお話しなさってはいかがでしょう。

トピ内ID：6658419428

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大切に育てられたのですね

匿名

2010年03月08日 17:27

あなたの幸せがお母さんの幸せだと思います。あなたを立派に育ててきたという誇りもあると思います。心を込めてきちんと向き合えば分ってもらえますよ。ただ彼の「親離れ出来ていない、自立しろ」という発言は・・？？？です。結婚を考えるなら、あなたのご両親を尊敬して理解してくれる人を選んだほうがいいと思います。何故彼は派遣なのですか？彼は自立できているのですか？

トピ内ID：4616735300

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優しいお嬢様

❤

女系

2010年03月08日 17:27

ひとり娘を持つ母親です。お優しいトピ主さんですね。そうやってお母様の事を想いやっていらっしゃる事を伝えられれば、私なら泣いてしまうかも？ >子供の門限は11時、同棲は結婚してから、といった考えを持っています。娘を持つ母親からすれば、この考えは至極当然のように感じます。といっても親からのこういったルールを守るかどうかは娘さん次第だと思いますし、成人されているので自分の責任の範疇での行動だと思います。 >相手の学歴や仕事を気にする発言があるため、母に受け入れてもらえるのか不安もあります。私はお母様に似ています。お母様は正に女手一つの状態であなたを育てられたのですね。母親って、娘に対して「自分の人生のやり直し」を求めてしまう傾向にあると思います。でも、娘の人生は娘のモノ。その事もわかっていらっしゃるとは思いますよ。ただ「安全に真面目に生きて、相手もそういう方を選んで欲しい。(派遣さん全てを否定していません)」とは誰もが望む事だと思います。あなたの気持ちに彼の理解がないのが寂しいですね。母娘が心配しあう事と自立できていない事は全く別の事だと思いますが。

トピ内ID：8267661270

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優しいお嬢さんに幸あれ♪

🐤

じゅぴ

2010年03月08日 17:27

22歳、大学生の娘を持つ母親で、外資系IT企業の管理職でもあります。私自身は口うるさい親の元に育ちましたが、子供には比較的自由にさせています。帰宅が遅くなる、外泊する場合は、必ず連絡を入れるように、子供としての義務というより、家族としてのルールは守ればよいということで。お母様、お一人で全てをこなし、頑張っていらっしゃいますね。そんなお母様に心配をかけたくないrintさんが、結婚を前提におつきあいしている彼を紹介したいと思うのは、自然なことだと思います。親として、きちんと彼を紹介されたら、私なら嬉しいです。格式ばったものでなくてもいいから、ちょっとしたホームパーティに呼ぶとか、外での食事に同席するとか、最初はご挨拶程度でいいのかも。（お互いに緊張？気疲れしちゃうし。苦笑）うちの主人も彼タイプですよ。学資保険で学校を卒業した彼に、私はいつも過保護だ何だ言われましたもの。（苦笑）こんなことで喧嘩していたら、これから大変よ。彼ときちんと話ができるとよいですね。

トピ内ID：9054961004

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親の寂しさは親自身が解決すべきこと

❤

菜花

2010年03月08日 17:27

娘が成人式を終えると、どんな親でも、次は結婚式かな…と思うもの。気丈な親でも、空の巣にはなり得ます。だって、生んで育てて一緒に暮らした可愛い我が子が、いなくなるんですから。私もしばらくは寂しかったですよ。でも、それは親自身が乗り越えるべき問題。子どもは気にかけても、何もしなくていいのです。門限や同棲のことは、ごく普通の親心ですよ。自由などという家庭の方がおかしいです。彼の話も極端ですね。順序を経て結婚するのはあたりまえ。親離れとはまた違う次元です。子どもの思いを率直に聞くことは、親としては嬉しいこと。親がどう受け取るかは、それまでの親子関係によるでしょうが、子の幸せを願わない親はいません。トピ主さんが真面目に将来を考えていることをきちんと話せば、賢いお母様なら理解することでしょう。ただ、親は母だけではないですね。どういう事情かはしませんが、夫婦として機能していないようで、父親(夫)の存在が鍵ですね。

トピ内ID：2593271227

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母は強いですから

😀

とりさん

2010年03月08日 17:27

私の娘は、まだ結婚する年齢ではないのですが、その時が来たら、寂しく思うかもしれません。でも、それ以上に娘の成長は嬉しいと思います。娘が笑顔で嬉しそうに報告してくれたら、それが一番嬉しいです。母親も、子離れしなければならないんです。彼が信頼出来る人間であれば、の話しですが。ここから先は、トピ主様が心配することではありませんよ。トピ主様がこのように心配されるということは、なにかお母様には、気になるところでもあるのですか？

トピ内ID：8826760501

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私も

🐧

ぺんたごん

2010年03月08日 19:19

彼が変だと思いました。あなたを叱咤したのはお母さまかあ自分への非難を回避したかったのだろうと…。男が派遣じゃ娘は嫁に出せません。娘は父親の様な男性を求めてるのであなたが派遣社員の彼氏というのも納得してしまいました。。彼はあなたのために正社員の仕事を探す気はないのかな？苦労しても良いなら良いですけど…

トピ内ID：6041835611

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トピ主の母親じゃなくても

lulu

2010年03月08日 19:19

＞私には結婚を前提の派遣社員の彼がいるのですがこの彼については、大人の誰もが派遣社員という事に、心配しますよ。これからも派遣社員なのですか？＞空の巣症候群になってしまうのではと心配です。　こんな心配はいりません。それより、お相手をちゃんと見極めて、大丈夫と思ったら、紹介すればいいのでは。

トピ内ID：6779401952

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確かに自立はするべきですが・・・・

reireimama

2010年03月08日 19:44

４０代後半、二人の年頃の娘がいます。私は別に娘の彼氏を紹介されようと結婚の話を聞かされようと喜びの気持ちしか沸いて来ませんよ。現に結婚話はまだですが娘の彼氏と食事をした経験もありますし、楽しかったですよ。ところで本当に、その彼と結婚を前向きに考えておられるのでしょうか？他のレスにもありますが、派遣社員の彼では、派遣を切られることになれば、トピ主さんが経済的に支えていかなくてはならないのですよ。まだトピ主さんはお若いのですから、もっと他の出会いを求めていっても良いような気がします。でも御母様からの精神的経済的自立はされた方が良いと思います。なんか御主人の御父様に行くべき愛情までも娘さんであるトピ主さんに掛けてしまっている感は否めないような気はしますしね。親離れって、子供である自分の為だけではなく、親の為でもあるんですよ。少しでも早く親離れして差しあげて、御母様が御父様との御夫婦の生活を大切にされるようにしてあげて下さい。

トピ内ID：0834939967

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