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姉が離婚　お金をあてにされ困ってます

レス27
（トピ主 3 ）
041
rion
ひと
　私は夫と子供二人と４人家族です。 　結婚を機に関東のほうに引っ越しました。 　姉は関西在住で４人家族、うつ病もちです。 　姉の夫は最近パソコンや不倫が原因で、被害妄想、暴力をしてくるそうです。 　姉は暴力がひどいため子供を連れて離婚するといいますが、お金が全くありません。 　私の家の近くに住む、お金がないから生活保護を受けると言い、計画性がないためもっと慎重に考えるように言ってはいますが、全く聞きません。　 　姉妹なんだから助けるのが当たり前と言ってきます。我が家は共働きですが、それは自分たちの家族のためで、姉家族にお金をあげるために働いているわけではありません。 　それに、姉はうつ病でよくなったり悪くなったりで毎日薬を飲んでいますが、調子が悪い時は動けません。子供二人の面倒をみれるとは思えません。 　どうすればいいのか分らないです。 　

トピ内ID：4629097955

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配偶者に請求

💰
Jane Doe
離婚が成立するなら、元配偶者に財産分与、慰謝料など請求する。 不履行があれば給与などの差し押さえを。 姉には、たとえ離婚に至っても金銭的な援助はできない旨、予め 内容証明郵便を出しておいたら如何ですか。

トピ内ID：4291108944

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実家は？

041
まい
自然に考えたらご実家に戻るほうがよいのでは？ なぜわざわざ関東に住む妹のトピ主さんをあてにするのかわかりません。 どうしてもトピ主さんしか頼る人がいないなら、働けるようになるまでの期限つきで、 離婚する姉の夫からの慰謝料と生活保護の目処がたったらそのあたりを差し押さえる条件で話してみてはどうですか？ 助けたいけど、トピ主さんには旦那様もいるし、完全に依存されるのは困ると言ってみては？

トピ内ID：2367937461

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そうですよね。

♨
狸の家族
　最初からおんぶ抱っこする気満々の、実姉の生活や経済的援助 （生活保護を受けたとしても頼ってくるでしょうし）まで、面倒見れないですよね。 　嫌！とお返事するのはもちろん分かります。 　その上で、貴方も少し情報収集をしておきましょうか？ 　生活保護の条件や費用、保育園幼稚園託児等の入所状況や費用等、 貴方が頼られそうな事を事前に調べておいた方が、いざ頼られた時に助言をすることで さっとかわせるかな？なんて思ってみました。 　妹を頼ると言う事は、ご両親は頼れないと言う事ですよね？

トピ内ID：9364388182

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きちんと離婚できれば大丈夫

🐤
popo
お金については子連れ離婚するんだから 養育費をもらうのは「当たり前」だし、 夫の不倫や暴力が原因なら慰謝料をもらうのも「当たり前」です。 お姉さまが丸裸で追い出される形になるのではなく、 きちんと調停などをして離婚できるようにサポートしてあげましょう。

トピ内ID：0335040546

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ここは厳しく

041
りん
「私は、助けられない！困っているのなら、役所にいって相談して。」 と、縁を切りましょう。 お金に関する事で、姉妹も子供も関係ないですよ。

トピ内ID：0483314554

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姉妹でも言わなくちゃ。NOと

😝
miki
お姉さまの問題です。 暴力をふるう云々のことも一方的な言い分で、事実か否かは定かではありません。 ご主人のご両親に相談するなり何か方法を考えるように伝えましょう。 こちらに来ても助けることはできないからとはっきり伝えましょう。 あなたには姉妹かもしれませんがご主人にとっては他人です。 お姉さまに自分のことは自分のこととして、親としての自覚も持ってもらわないと。うつ病ならまず治すようにしないとね。 ご両親はどうされているのですか？ 何故妹であるあなたを頼るのでしょうか。 きちんとお姉さまに伝えないとあちらのご主人も含めて面倒なことになりますよ。ご自身の家庭崩壊にならないように。。 冷たいようですが現実問題として考えてください。 できないものはできないのですから。 離婚は勧めないほうがいいですね。あなたに来ますよ。すべての負担が。 そんな気がします。。

トピ内ID：2480367305

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行動力はどのくらい？

041
まりん
お姉さまは行動力のあるタイプですか？ 離婚を決めて、さっさと関東に引っ越して来てしまうような方でしょうか。 トピ本文だけだと「ぐだぐだと愚痴を言いたいだけのタイプ」に見えます。 「離婚したい」と言い出してからどれくらいになりますか？ 結構たつようでしたらあまり深く悩む必要はないかと思います。 「大変だねえ。こういうことは専門家がいいよ」とＤＶの相談機関などを 紹介しておきましょう。 ただ、お子さんのことは少し心配です。 ご両親などは近くにお住まいではないでしょうか。 どなたかお子さんの状態を見に行けませんか？ 本当は、rionさんがご主人の暴力などの実態確認とともに 直接お会いされるといいかな、と思いますが、それをすると お姉さんの依存心が強まるかもしれません。 もし誰も確認できないようでしたら、 お姉さんのお住まいを管轄する児童相談所などに 「姉がうつ病で、姉夫はあてにならないそうで、子供が心配だ。 　自分が確認に行けるといいけれど、仕事も家族もあって難しい。 　一度様子を見てもらえないか」と連絡をしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3863363788

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似たようなトビありましたよ（苦笑）

🐤
ここなっつ
うーん、実家とかはどうなんですか？？ 「相談にはのるけど、家を提供したり、金銭的には余裕がないから、無理だよ。 それ以上を望むなら言い争いは嫌だから、、、これで姉妹縁を切るよ。私も家族のために働いてるのよ」と。 母子家庭だと、公団に住むにも安く住めるはずですよ。 義理の叔母がそうでしたから。 似たトビはこちら ↓ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0115/287999.htm?g=06 （独身女性の妹のマンションに、離婚して子供二人かかえ、姉が、飛び込んでくる内容です。姉妹だからと大変な姉妹には助けるのが当たり前で、依存度が強い方で、拝見していてもすごかったです。。） ひとまず、母子家庭のことに関して、調べて、こういう待遇があるなど調べて、プリントしてあげるといいと思います。 まぁ、これくらいはしてあげても、いいかな？と思います。 さすがにパニック起こしてると思うし、「即、縁切り！」はかわいそうですしね。

トピ内ID：0037820475

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大変ですね。。。

041
春うらら
ご実家には助けてもらえないのでしょうか？ お姉様が、自立できるまでの間だけでも同居はしてもらえないのでしょうか？ お姉様夫婦がそんな状態では、子供達も心配ですよね。 お姉様には、今の状態で何とか仕事をするように努力してもらってある程度蓄えができたら、 別居という流れしかないと思いますが。。。 トピ主さんが一度でも金銭的に負担してしまうと全力で寄りかかってくるような気がします。 可哀想だとは思いますが、できないものはできないとはっきり拒否する姿勢でいたほうがいいと思います。

トピ内ID：8825815710

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駆け込み寺

🙂
ねこ
ＤＶ夫から逃げるための支援をしてくれる団体があるはずです。 そこに行ってはどうですか？

トピ内ID：7699673420

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お姉さんの話は信用できるの？

🐤
みっこ
＞姉の夫は最近パソコンや不倫が原因で、被害妄想、暴力をしてくるそうです。 なんだか変な話ですね。失礼ですが、うつ病だというお姉さんの話は信用できるものなのですか？お姉さんの旦那さんとはお話しされました？ ご両親やトピ主さんの旦那さんとも話し合って、状況を確認することが先決かなと思います。落ち着いて対処なさってください。

トピ内ID：1919675901

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レスありがとうございます　

041
rion トピ主
　実家ですが、両親は離婚、母は年金生活で賃貸アパート暮らしなので頼れません。父とは音信不通です。 ですので実家をあてにはできないです。 　母は姉の近くに住んでいるので様子は見に行ってくれますが、姉の夫は母が何を言っても聞く耳ないです。 　姉は何かやらなくてはいけないこと（子供の行事とか）調子が悪くなるそうで、仕事は無理だと思います。 　今日病院にいって診断書をもらってきたようです。 　はっきりとお金の援助はしないと伝えました。 　私は正直子供たちのために離婚してほしくないです。姉もコロコロ話が変わって、離婚するとかしないとか、言ってきて振り回されてます。

トピ内ID：4629097955

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アパートの保証人にならなければ

😢
うつ病のお相手は
お姉さんは、引っ越してこれませんよね。（夫さんが離婚を望んでいれば、厄介ばらいのために、保証人になる危険性はありますが） 公営住宅も、よそから引っ越してくる母子家庭を好きこのんで受け入れるとは考えられませんよね。 怖いのは、姉親子３人が、トピ主さんの家に転がり込んでくることです。この時は、泊らせずに帰って貰いましょう。新幹線が無い時間でも、夜行電車やバスはありますから。 根本的解決とはほど遠いですが、上記で対応で、近所に住んで、しがみつかれるという事態だけは回避できるのでないでしょうか。

トピ内ID：7093235131

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うつ病の時に重大な決断をしてはいけない

😉
ろっく
まず、お姉さまはうつ病に罹られていますが、うつ病というのは脳の中でやる気を起こす仕組みが上手く働かなくなる病気で、離婚や退職や家を売ってしまうといった重大な決断を病気のせいで行ってしまいます。 だから、うつの時には重大な決断をしてはいけないと言われます。 こういう話を持ちかけられたときはとにかく先延ばしにするのが良いとされています。 大きく環境を変えるのはうつ病を悪化させる可能性があります。 うつ病の為に環境の変化へ対応出来ず、その為にさらに抑うつ状態を招いてしまいます。 うつ病患者と接するのには積極的な見守り（突き放さず、近寄りすぎず適当な距離感を保って）が良いとされています。 お姉さまの旦那様も何らかの精神疾患を患っているか、あるいは上手く対応出来なくなっているかと思われます。 距離的に離れているあなたがたにはこの状況を改善するのは困難かと思いますので、あなたのご両親やお姉さまの旦那様の親族に協力を仰いでは？ まずはうつ病を治すのが第一です。 どうもうつ病に対して廻りの家族が上手く対応出来ていない感じがしますね。 正常な人に対応する考えは通用しませんよ。

トピ内ID：8250564061

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答えはあなたが書いている

😀
とれんど
＞どうすればいいのか分らないです その答えはあなた自身が書いているじゃないですか。 １．お金が全くありません ２．計画性がないため ３・姉家族にお金をあげるために働いているわけではありません ４．調子が悪い時は動けません。子供二人の面倒をみれるとは思えません 「だから離婚は止めなさい。 離婚しても私たちは助ける余裕がない。 どうしても離婚するなら、実家に戻れば良い。」 そう言えば良いと思います。 ただ、調査してみて、本当にＤＶがかなり深刻な状態だったら、 とりあえず別居くらいはしたほうが良いかも知れませんね。 その場合は、一度限りという約束で、 引越費用くらいは貸してあげたらどうですかね？ 但し、実家があるのならこれも要りませんね。 どれもあなたが言うより、ご主人が言ったほうが良いですね。 あと、余談ですが、、、 多分、大阪のほうが東京より生活保護は通り易いと思いますよ。

トピ内ID：5384565477

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レスありがとうございます

041
rion トピ主
　＞うつ病のお相手様 　その通りなんです。姉親子三人で今日からこちらに来ようとしていたのを母に助けてもらったのです。９月にもいきなり姉と子供一人を連れて（もう一人は家に置いてきた）こっちまで来ました。 　姉は私の気持ちを全く考えず、自分のことしか考えてません。 　もし仮に姉親子がこちらに居座ろうとした場合、どうしたらいいんでしょうか。警察に対処してもらえばいいんでしょうか。

トピ内ID：4629097955

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少しの援助だけでも無理ですか？

♨
39歳女性
　せっかくの姉妹ですからちょっとの援助だけでも無理ですか？ちょっとの援助でこれからもあてにされると皆さん書いていらっしゃいますが、本当にそうでしょうか？お姉さんとその子どもたちはあなたの家族ではないのですか？アパートの保証人になってあげるとか、当座の生活費（生活保護がみとめられるまで）などを貸すなどはどうですか？もし私の姉妹がそうなったら、できる範囲内ですが助けてあげたいと思います。それにそのまま妹たちが私に頼りっぱなしになるとも思えません。 　いま環境のままだとうつ病は治りません。うつ病は自殺や無理心中を起こす可能性もあります。そうなっても後悔しませんか？

トピ内ID：1436707392

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援助する必要はないです

🐱
必要ない
お姉様は離婚後、生活保護をうけると仰ってるんですよね？ 生活保護は援助があった場合、その分の金額は引かれるのですよ。 （満額もらえないということです） ちなみに引っ越す必要がある場合は引っ越し費用は支給されます。 その地域ごとに家賃の上限は額単身、複数で違いますが決まってます。 違う地域へも申請は出来ますがやはり現在住んでいる地域で申請するほうがいいと思います。 お母様も近くに住んでいるようですし。 うつ病で正確な判断力がなくなっていると思いますがまずは役所へ相談へいかせましょう。 離婚についても役所などで無料の法律相談などやっていることが多いですよ。

トピ内ID：1809363504

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レスありがとうございます

041
rion トピ主
>39歳女性様 貸すだけなら貸します。 でも今まで姉は母親にテレビやエアコン、電子ピアノをお金を返すからと買わして踏み倒してます。なので絶対に返しません。あなた様の妹さんとは違って利用するものは利用して、いざ母が困った時は手を貸しません。 私の物を勝手に取ったりしてますし。言っても逆切れして冷たいっていうだけですから。 　 >ろっく様 姉はうつ病を患ってから12年になります。病院に通ってても治りません。病院を変えることを勧めても聞かないですし、離婚って騒いでいるのも姉だけで、私たちはなだめています。 積極的なかかわりを求めてくる姉に対してどう対応すればいいのでしょうか？

トピ内ID：4629097955

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レス見ました

😢
うつ病のお相手は
まず、事実の整理。 （１）精神的な病気を持つ人は人の都合が考えられません（我慢ができません）。お母様が、今日はなんとか 　　　止めたとしても、明日以降、トピ主さんのところに転がり込むのを諦めるかどうかは分かりません。 （２）警察は身内のいざこざには介入してくれません。可能ならばお隣さん、最低でも旦那さんの物を壊して 　　　くれないと対応してくれない可能性大です。（妹であるトピ主さんにわめき散らして困るでは相手にし 　　　てくれない可能性大です。） 　　　まずは、お子様を守る対策を至急、旦那さん、保育園等の関係者と立てて下さい。くれぐれも、留守番 　　　しているお子さんが、お姉様を家に上げてしまうことがないように。 　　　なお、トピ主さんが在宅時に、お姉様が来られた場合、自分の子供を守るために、絶対に家に入れては 　　　いけません。何か物を壊してくれるのを待って、警察に連絡したほうが固いです。 　　　なお、止めれなかったの連絡が、お母様からあった場合、最寄りの警察に事前相談しておくのも良いで 　　　しょう。

トピ内ID：7093235131

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うちも

041
２児まま
うちも義姉がうつ病で昨年離婚しました。 市とかの無料の電話相談等でいろいろと相談にのってもらったんですが、「どんなことがあっても家にいれないように」とのアドバイスをもらいました。 家に１度でも入れてしまうと追い出そうとしても相当難しいらしく、たくさん相談がはいるようです。 間違っても少しだけならと家にいれないよう、今が重要だと思います。 また、警察にも相談したんですが、やはり何かないと無理といわれ、全く取り合ってもらえませんでした。 話をする時はICレコーダーをつけ、家には監視カメラも設置しました。 お姉さん家族の面倒なんて見れないでしょ。とにかく頼られても無理だと言い、毅然とした態度をとったほうがいいですよ。

トピ内ID：8576358528

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私も、被害者でした

🙂
かめ
私の父も、実家の兄弟の借金を肩代わりするなど、援助をした為、子供である私や、他のきょうだい、母が、犠牲になっていた時期がありました。 そのことがなければ、もう少し我が家族は、青春時代、自分のやりたいことをできたのではないかと、悲しくなります。 親戚といえども、あまり関わらないほうが良かったなあ、と思うのは、たしかにそうかもしれません。 お姉さんの状態が良くなるといいですね。

トピ内ID：9201296078

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レスを読んで

♨
39歳女性
　トピ主さんはいままでの経過があって、お姉さんに手を貸すのをためらっていらっしゃるのですね。 他の人たちのレスもなんだか冷たく感じたので「もしわたしの姉妹だったら助け合う」と返事を書いてしまいました。すみません。 　でも、そのようなお姉さんだとトピ主さんたちの生活がすごくかきまわされてしまいそうで、はじめから関わらないのがいいかもしれません。 　もしもの時は、福祉機関をつかってお子さんたちだけでも助けてあげる方法が見つかるといいですね。医療関係に勤めていますが、身内がいてもまったく手を貸さないために福祉関係の援助も進まない人たちを見かけます（たいていの場合は兄弟甥姪などの身内が手を貸してくれますが）。

トピ内ID：1436707392

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疎遠にする

💔
ちょこ
何だかんだ言って助けてくれる、と思われているから 頼ってくるのでしょう。 きっぱり「経済的にも、無理！」と叫ぶぐらいの勢いで 拒絶すべき。 お母さんにも無理だと繰り返し言っておきましょう。 家に来られても冷たく追い返しましょう。 場合によっては警察呼んでもいいと思います。 それぐらいしたら、お姉さんもあなたには頼れない、と わかるんじゃないんでしょうか。 お姉さんのお子さんには大変お気の毒ですが、 受け入れているとあなたの家庭も共倒れしてしまいます。 子供たちの面倒は将来的には国にみてもらうより仕方がありません。

トピ内ID：8027712653

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まず事実を良く確認して

😉
ろっく
まず、とにかく精神の「病気」なのですから、正常な対応は通用しないというのは判りましたか？ では、どういう対応をしたら良いかと言えば、これはもう専門家に聞くしかありません。 しかし、その為にはお姉さまの病気を正確に知らなければ相談のしようもありません。 お姉さまの状況を見た感じではうつ病ではなくて双極性障害（躁鬱病）かあるいは他の障害のようにも思えます。 病気の違いによってもどう対応すれば良いか変わってきます。 それがハッキリしないと誰にもアドバイスしようがありませんよ。 お姉さまの旦那様に確認出来ませんか？ とにかく本人に話をしても、まともに考えられなくなっている（だから病気と判断されるのです）ですから、まずお姉さまの旦那様やお母様と連絡を取って具体的な行動は抑制するしかないと思います。今はとにかく先延ばしにする。 「パソコンや不倫が原因で、被害妄想、暴力をしてくるそうです」というのはお姉さまが言っていることですよね。 だって言っていることが支離滅裂です。 不倫や暴力から離婚を考えるのは普通ですが、それにパソコンや被害妄想が絡むなんて異常ですもの。

トピ内ID：8250564061

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だまされないで

🙂
はるぼぅ
お姉さんはうつ病で治療中とのことですが、 お金のことは全くの別問題として捉えた方が良いです。 うつは心も体も変動があって然りですが、買ってもらったものを 払わずに踏み倒すとか、勝手に人の物を取るとか、そういった行動は うつと全く関係ありません。お姉さんの本来の性格に問題があるのか、 もしくは、他の精神疾患の症状として現れているうつ状態かもしれません。 今までのお姉さんの行動を見れば、トピさんを頼ってきた場合、 生活空間は乗っ取られ、依存され、トピさんのものは「私(姉)のもの。」 になるのが目に見えていると思います。 病気で大変だから、可哀想だから、という同情は不要です。 ただし、幼いお子さんが不安定な生活を送っているかと考えると気がかりです。 行政機関などの専門家にお姉さん自身が相談して解決方法を見出す必要があると思います。

トピ内ID：5669996217

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フェードアウトしては

💢
やばい
お姉さんに連絡せずに転居して、携帯電話も家族丸ごと買い換えて、 番号も変えましょう。 振れば出てくる打出の小槌から卒業しましょう。 お母さんには頃合を見て電話をすればOK

トピ内ID：1189444943

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