三十代半ばの独身無職の姉のこと

レス25

（トピ主 8 ）

妹

2009年11月13日 12:40

ひと

トピを見ていただきありがとうございます。私は二十代後半の主婦です。最近姉が泣きながら死にたいとかうつ病だとか長電話してきて、はっきり言ってウザイです。私は姉が子供のころから大嫌いでした。というのも姉は小さい頃から征服力が強くて妹の私をコントロールしたがり、私が言うことを聞かないと暴力をふるってました。年が結構離れていたので体格差から反抗してもかなわず、いつも殴られたり蹴られたりしました。姉は中学時代いじめが原因で不登校になりました。その時もストレスのはけ口に私に暴力をふるってました。親は腫れものを扱うように甘やかし、私には「妹なのだから我慢しなさい。」というスタンスでした。そんな家族に嫌気がさし、私は高校卒業とともに家を出ました。その数年後結婚し、姉ともある程度表面上は普通に接してました。しかし姉は過去のことを忘れたかのように私を慕っているようでメールや電話など頻繁にしてきます。　姉は大学卒業後に就職したのですが、問題をおこしてやめました。その後別の職場でも半年で同僚ともめて首になりました。そしてその後ニートになり、一年たって別のところに就職したのですが、(その時に母親に出てけと言われてアパート借りて一人暮らし)また社長とも同僚とももめて首になりました。そして今現在、姉は一人暮らしで雇用保険を貰いながら生活しているのですが、最近私にしつこくまとわりついてきます。私の家に泣きながらやってきて「死にたい」「自分はうつ病だから自殺するかも知れない」「誰も私に優しくしてくれない」「あんたはいいよね。結婚してるから。人の金で生活してる」等々。　電話もかかってきて泣きながら、親の愚痴、首になった仕事場の愚痴などを延々二時間くらい話してきます。続きます

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続かなくてもなんとなく

😑

のん

2009年11月14日 13:12

他人なら不幸に真っ逆さまでもね、どうでもいい人だから見て見ぬふりしますけど。共通して、親に原因がありますね。腫れものに触るか関わらないか。どっちにしても子供の心の奥深い寂しさを知ろうとはせず、原因になっている自分たちの行動や考え方を顧みる思考回路もなく放置してきたのでしょう。トピさんもお姉さんも犠牲者です。特に他人との関わりあいを旨く築けず、攻撃的な態度をとり続けるお姉さんの方が、極度のストレス（人格否定）を受けていると思います。トピさんもお姉さんには嫌な思いをさせられたでしょうが。同じ子供という立場。実の親に求めるのではなく自分と同じ立場の妹を選び助けを求めていると考えると余程辛いのでしょう。決して、今までも下に見たくてわざとしたわけでもなく、意地悪をしたくてしたわけでもなく、そうしなければ生きていけないほど辛かったのだと思います。結婚されているのなら、自分の子供がそんな状態になったらと想像ができるかと。誰だって仲良く幸せに生きたいのが望みです。

トピ内ID：6920711529

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トピ主です。続き

妹トピ主

2009年11月14日 16:07

しかし　私は姉に対して嫌悪感しか無いのでアポ無しで私の家に来たり、電話が来るとものすごく苦痛です。でも泣きながら死にたいと言われると邪険にもできず、なだめてます。そして結婚してからは母にも嫌悪感でいっぱいです。あれだけ溺愛していたのに甲斐性が無くなったら姉のことをばっさりと切り捨て、手のひらを返したように私に媚を売ってきます。母も私にしつこく電話してきます。内容は姉の愚痴、老後の心配などで、遠回しに老後の面倒を見てほしいようなことも言います。私の夫は長男で普通のサラリーマンです。結婚前からいずれは家を継ぐので同居してほしいと言われてました。義理の実家との関係は良好で、私もそのつもりでいます。母も結婚当初は　「あなたは長男の嫁になったのだから・・・・」「もうあちらの家に嫁いだのだから」と言う言い回しをよく使っていたのに最近では「あちらのご両親とうちと一緒に同居して・・・」「お父さんも老後は●●(私)に見てもらいたいって」と意味のわからないことをいいだしてます。

トピ内ID：3632506329

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トピ主です

妹トピ主

2009年11月14日 16:07

正直そんな母と姉にうんざりしています。うちの母が毒親で、その被害者が姉なのでは？と思うこともあります。しかし母は「あんな子に育てたつもりはない。あいつは昔から性格が悪くて金に汚かった。」と私に愚痴りますしかし私は母が甘やかしたせいもあるのだと思うんです。頭にきて姉と差別され理不尽に扱われたことを、なぜそのようにしたのかを聞くと「知らない。覚えていない。　あいつ(姉)がゴネたからじゃない？」と軽く返されました。腹が立ち　母に｢あなたが今まで30年以上育ててああなったのだから、あなたにも問題がある。｣と言いました。母は私に｢あんたからそう言われるとは思わなかった｣と泣きだし、(わたしが八方美人で、姉にも母にも当たり障りのないようにせっしていたからだと思います。)裏切り者と言われました。これで縁が切れたかというとそうでも無くて、母は数日後ケロっとして私にしつこい電話をよこします。姉もそんな感じで似ていると思います。

トピ内ID：3632506329

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トピさんがどうしたいかは？

😑

のん

2009年11月15日 12:50

自分の家庭に迷惑がかかりそうなら、縁を切ればいいと思いますよ。嫌なら。それと。もう通常の会話が成り立たないほど精神が不安定になっているんですよ。お母さんもお姉さんも。親は、後は死ぬだけだし今生活できてるし放ってもいいでしょうが、お姉さんは、これからですから。病院に連れて行きましょう。

トピ内ID：6920711529

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軽くあしらって

😑

suzuki

2009年11月15日 15:26

軽くあしらって、あんまりしつこいようなら縁切りすればいいじゃないですか。お母さん、御都合主義なんですよね。子供は道具。こっちが駄目になったらあっち、てころころ変えてるだけです。自分の家庭を大事にして、今の生活を壊されないように守ってくださいね。

トピ内ID：5657606902

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トピ主です

妹トピ主

2009年11月15日 16:05

長くなってしまい申し訳ありません。簡潔に言うと私は今の生活を壊されたくありません。なので姉と母と縁を切りたいのですが、小心者の八方美人な性格のためにその場しのぎの態度をとってごまかしてました。持ち家なので引っ越しはできません。夫には「おまえが飴を与えるから付きまとわれるのだ。迷惑だから一切かかわらないで欲しいとなぜ言えない？」と言われています。その通りなのですが怖くて本音で母と姉に対応する勇気がないのが現状です。　特に姉は逆ギレして何をしでかすかわからないので不安になります。姉が私に粘着してくるのは母との関係がこじれたときです。姉はかまってくれ、察してくれというタイプでした。今までは母がその役をしていたのですが、実家から姉を追い出した後は今までの腫れもの扱いをやめてキツい態度をとっているようです。姉は粘着質タイプなのでしつこく友達にも電話したりしたようで愛想をつかされ、最終的に私に愚痴っているのだと思います。しかし私も相手にしたくありません。最初はなだめていましたが、迷惑なのでこのまま無視したら連絡がこなくなってくれないかな。。。と淡い期待をいだいてます。

トピ内ID：3632506329

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無視してくれないときの対応

😢

聞いた話ですが

2009年11月16日 12:22

自宅に押し掛けられた場合、家に居れず、何か物を壊してくれるまで待つ。壊したら、即、１１０番。同居していない、他人の物を壊せば、警察が、精神科に連れて行ってくれる、という話をききました。(罪が問えるかどうかを確認するために、精神科に連れていくのだそうです。）着信拒否等の前に、精神科の受診を勧めてあげるのが、手順とは思いますが。

トピ内ID：3508173937

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ほぼ病気では

うつ病経験者

2009年11月16日 12:22

>迷惑なのでこのまま無視したら連絡がこなくなってくれないかな。。。と淡い期待をいだいてます。たぶん無理でしょう。まずは病院にいってもらい、うつ病なのか、他の精神疾患なのかどうか診断してもらいましょう。病名がわかれば対処の方法もあると思います。薬である程度良くなることもあるし、医師の指導も受けられます。病院で行われるデイケアなどに参加すれば、本人の生活方法が変わるかもしれません。私もうつ病のとき、デイケアに参加しましたが、ホントにいろんな人がいるのだとわかりました。普段は優しいデイケアの先生が、ある日ある人を無茶苦茶に叱り飛ばしたこともありました。生活態度を他に叱ってくれる人がいないから先生が代わりに叱ったようです。あなたや御両親だけで面倒を見ることはもう無理でしょう。ほぼ病気だと思われるので、正式に病院で治療してもらってください。あなたやお母様の負担がなくなることはありませんが、病院の手助けがあれば、負担が軽減できます。困った時の対応方法も教えてもらえると思います。

トピ内ID：9673864471

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突き放すことも必要です

某相談員

2009年11月17日 16:34

トピ主さんも、お母さんも、お姉さんもそれぞれが自分の人生を生きてゆくしかありません。病気だろうが、貧乏だろうが、老いだろうが、他人がかわってあげることも解決してあげることもできません。だんなさんの言われる通りで、泣き落としや脅しに屈して、トピ主さんが優柔不断でぬるい対応をしている限りは、懇親の力で取りすがってこられますよ。お母さんにもお姉さんにも「自立させる（自分で何とかする術を自分自身で探してもらう）」機会を与えないことには今後、何も変わりません。それどころか、トピ主さんの今の生活も人生も巻き込まれてしまうことは必須です。

トピ内ID：6948522090

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ご主人の仰る通りです

うつ回復者

2009年11月17日 21:43

トピ主さんの「どうしても切り離せない」という気持ちはわかりますが、それが余計にお姉様やお母様の依存体質を助長させているのです。お姉様は医師から「うつ病」と診断されて治療をしていますか？それとも病名は自己申告？受診させるのが一番でしょうが、今の状態ならお姉様は拒否するかもしれませんね。「うつ病　家族　相談」などで検索すれば相談窓口が見つかると思いますので利用してはどうでしょうか？電話もメールも全て着信拒否、家に来ても居留守を使って入れない。合い鍵を持っているなら鍵を変え、増やす。家の周りで騒いでも無視。何か被害があったりご近所に迷惑だと思ったら警察に通報（でもこれは警察官により当てにならないかも）。お姉様の経歴を見ると、社会には適合できない方のようなので、何らかの精神疾患などがあるのかなあ、と素人目ですが感じます。どうか勇気を持って毅然と対応してください。それが結果的にはお姉様の為になるはずです。

トピ内ID：0386970122

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トピ主です。

妹トピ主

2009年11月18日 13:06

返事が遅くなってしまい申し訳ありません。すべての方の書き込みを読ませていただきました。ありがとうございます。質問されていた方もいたので、もうちょっと詳しく書きます。姉はうつ病と診断されたわけではありません。精神科にかかったことも無く、自分でうつ病だと言っているだけです。でもうつ病では無いと思います。というのも私の友人がうつ病になり、その時相談に乗っていたのですが、それとは全然違いました。私は専門家では無いのであくまで自分で調べて姉の症状に近いと思ったのはボーダーライン人格障害か自己愛性人格障害です。でも症状がすべてあてはまる訳では無いのでなんとも言えません。姉の性格を客観視すると自分に都合の悪いことはひた隠しにして話す、もしくは嘘をついて自分は悪く無くてすべてが他人のせいであるように話し同情を乞います。最初は真に受けて騙されました。でも本人も嘘をついている自覚が無いようです。あと人との距離が取れず、人間関係がうまくいきません。また自分の言うことは絶対で、他人が自分と違う考えや行動をすると攻撃的になります。

トピ内ID：3632506329

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トピ主です

妹トピ主

2009年11月18日 13:06

後は他人への評価がコロコロ変わります。この前まで嫌っていたはずの人のことを褒めだしたり、逆に好感を持っていた人の悪口を言いだしたり。私のことも思い通りにならないから嫌っていたはずなのに、今は泣きながらすがりついてくる、その感覚が異常に見えます。私がどうしたいか？について私はできれば母とも姉とも絶縁したいです。しかし近隣に住んでいて住所もばれているので将来、親が死別したら姉は私に粘着してくるのかと思うと逃げ切れる自信がありません。夫の言うことはもっともなのですが、幼少の頃から姉にひどい扱いを受けたので怖くて本音を言えません。姉の声を聞くと怖くてつい、同意したり怒らせないように穏便にすむように対応してしまいます。矛盾しているのは自分でもわかっているのですが、言えない私もどこか病んでいるのかもしれません。

トピ内ID：3632506329

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トピ主です　今後どうしたいかについて

妹トピ主

2009年11月18日 13:06

レスしてくれた方のアドバイスにもありましたが、私も姉を精神科を受診させてカウンセリングを受けてもらい、こちらの負担を減らしたいと思っているのですが、姉はプライドが高く、素直に精神科の受診をしてくれるとは思えません。騙してでも連れていけたらと思うのですが、いろいろな精神科のサイトを見ると人格障害は本人が自覚して治そうとする意志が無い限り継続的通院は不可能とか、人格障害は薬では治らない、長期的治療が必要というのを見ました。極端なサイトだと人格障害はカウンセリングによってある程度マシになるが完治することは無いと書かれていました。

トピ内ID：3632506329

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30近くにもなって気の弱い…

😑

あーくん

2009年11月18日 15:18

旦那さんの言うとおりです餌をあげるから近寄ってくる野良猫と同じですご近所さん（旦那さん）は野良猫（姉）に大変迷惑しているはずです書いている通り、着信拒否してお母様と同じく冷たい態度で接すればいいのです家庭を壊されたくなければ、そのぐらいの態度は必要ですあまりにも姉に対して寛容にして、家庭に踏み込まれたら旦那と離婚ですよ。それを避けたければ即実行です

トピ内ID：5757196517

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守る人は強い

まぐろ

2009年11月19日 14:25

トピ主さんは、トピ主さんの家族を守りたいんですよね？自己保身だけを考えれば良い独り身ではありませんよね？すでに旦那さんにも相当な迷惑をかけているのでしょう。怖くても、トピ主さんの後ろには守らなくてはいけない人がいる。もし逃げ切れないなら、立ち向かって叩き潰すしかないんです。母、姉と絶縁したい。という考えではなくて、絶対に家族を守る。と考えたら、勇気が出てくる気がしませんか。専門的なことはわかりませんのですいません。まず、一番大事なのはトピ主さんの姿勢というか覚悟かなと思ったのでレスさせてもらいました。

トピ内ID：1227031080

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長期戦でやるしかないのでは

うつ病経験者

2009年11月21日 16:11

本人が病院に行かないのを無理矢理行かせるのは難しいかもしれません。直接言えなければ、役所などの相談窓口や電話相談での窓口で方法を教えてもらうこともできるかと思います。ご自分が病院などへ出向いてどうすればよいかと相談する方法もあります。レスにもありましたが、極端な話、警察沙汰にすれば強制的に診てもらうこともできるかと。それと、人格障害と決まったわけではありません。それこそ専門家に診てもらわないと判断は難しいと思います。「人格障害は薬では治らない」といった話は、人格障害と診断されてから、専門家の話をじかに聞く必要があるのでは。なので「病院で診てもさほど意味はない」と思っても無駄です。絶縁できればいいけど、向こうは勝手に押しかけてくるでしょう。とりあえず、できるだけ疎遠にし、長期戦で病院へ連れて行く手だてをいろいろ考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8833684433

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旦那さんに頭を下げて、全て旦那さんに対処してもらいましょう！

あなたでは無理！

2009年11月22日 12:34

あなたのような気の弱弱の人では、たとえ実のお姉さんが相手でも対処は「絶対に無理」でしょう！だいたいが、ハナから弱腰で、書かれているお姉さんへの対処方法は御自分の脳内だけでの生温～い対処方法しか出てきていませんよね？絶縁というものは、「心を鬼にして、厳然と冷徹に行うものです」あなたはハナから、その覚悟も勇気も持たれていませんよね？ここは一つ、あなたの旦那さんに、「私は母とも姉とも絶縁したいです。どうか力を貸してください。親戚中に私が何を言われようが、思われようが構いません！（↑これは当たり前です。たかだか親戚などの自分以外の他人に何を言われようが、自分が望んだ事を貫く時は人に何を言われようが、全世界に何を思われようが知った事じゃないのです。それくらいの気構えが大事なのです！）ただ、私は姉が怖いので、あなたが全て対応して私達家族をあの狂気じみた姉から守って欲しいのです。縁を切らせてください！お願いします」と頼みましょう。旦那さんが全面的に前に出て対応すれば、多分「一発」で縁を切れます。文字通り、「一発」で。簡単なんですよ、実はこういう事は。

トピ内ID：4571404450

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トピ主です。報告遅くなりました

トピ主ですトピ主

2009年11月25日 15:09

レスありがとうございます。私は確かに気が弱いです。争いごとも極力避けたいのでいつものらりくらりと八方美人な対応をして生きてきました。そのツケが今まわっているのだと思います。姉にも母にも表面上は喧嘩にならないように、ある程度距離をとりつつ対応してきました。でもこのような関係が一生続くのかと思うと吐き気がします。もっと強気で姉に対して拒否しようと思いました。そして先日また姉から電話がきました。就職の悩み相談だったのですが、(姉は前の職場に未練があり、再雇用してもらえないかと思ってるのですが、客観的に見て問題をおこしてやめたため無理だと思います。) みなさんのアドバイス通りエサをやらずというか、アドバイスだけしました。そしたら電話口で泣きだして「もういいよ。あんたも私の見方になってくれない」と電話を切られました。

トピ内ID：3632506329

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トピ主です

妹トピ主

2009年11月25日 15:09

それと　私は自分でも気が弱いと自負しています。夫にも指摘され、自分でももっと強くなろうと思いましたがうまくできません。夫や友人が言うには私は悪い意味で聞き上手なようです。相談事を良くされて、躁病の人に付きまとわれたり、結婚していることを知ってる人にストーカーされて、夫に追い払ってもらいました。この性格を自分でもなんとかしたいと思っているのですが、相手の方が鳴いていたり、落ち込んでいたりするとついなだめて励ましてしまいます。もっと強くなりたいです。幼少の頃から姉の支配下にあったのでそのせいで自分はおかしくなっているのかもしれません。

トピ内ID：3632506329

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あなたは大丈夫

✨

同じです

2009年11月27日 16:48

＞相手の方が泣いていたり、落ち込んでいたりするとついなだめて励ましてしまいますあなたは人の痛みを共有出来る、心優しい方なんです。弱いんじゃないんです。お姉さんに殴られたり蹴られたりしていたのに、お姉さんの心の闇を誰よりも分かって差し上げられる、自分が受けたことの恨みだけに囚われず、もう一歩進んで「他人の痛み」を理解できるだけの聡明さを持っておられるだけなんです。だから突き放せない、本心は嫌々でも相手の話を聞いてあげ、励まして終うんです。それは八方美人じゃないです。悩みを聴いてくれて分かち合ってくれる心を持ってくれている、と周りに感じさせるんです。それはある意味、お母様がお姉様にばかり目を向けてトピ主様を構って下さらなかったお陰で、トピ主様には人を（自分も含めて）客観的に判断出来る目を持たせて貰ったんです。しかも自分の心の痛みを自分一人で解決してこられたことから、他人への思いやりまで育てて来られたんです。ひとつ伺いたいのですが、トピ主さんは自分が今泣きたいのか怒りたいのか、その場ですぐに分からないのではありませんか？（続きます）

トピ内ID：3162031032

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続きです

✨

同じです

2009年11月27日 16:48

常に自分を押さえることを長く続け過ぎると、自分の感情がどうなっているのか自覚出来なくなります。自分の感情を発揮（って言葉はおかしいですけど）、その場で発憤したことはありますか？何となく私には、そんなことすらご自分に許してこられなかったように思えるんですけど？もしそうでしたら多分旦那様にも一歩引いて感情を表しておられることと思います。良いんですよ、自分をさらけ出して。きっと旦那様は受け止めて下さいます。ありのままのあなたを出して見て貰いましょう。そうすることであなた自身、自分の感情を閉じこめていたことに気付くことが出来、それによって強くなれます。自分の感情をさらけ出すのは弱いことではありません。醜いことでもありません。これから何十年も一緒に暮らす人にありのままの、自分でも気付いていなかった押し殺した感情を、私も人間だ、と見て頂いたらどうですか？そこから初めて夫婦の道が造り出せるし、お姉様やお母様にも素直に嫌、という言葉も出せるようになると思います。

トピ内ID：3162031032

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素人判断ですが

ダッキー

2009年11月29日 16:17

お姉さんは、仕事場でも人間関係で問題を起こされています。ですから妹さんとの関係も、彼女の人格的な問題が原因であると思います。もちろん素人判断ですので、このように考える人がいるんだというスタンスでお読み下さい。わたしの経験ではボーダーラインディスオーダーの方が同じ状況を作り、自分で周りをコントロールしようとします。やはり専門の方にみてもらう方がいいです。ただ彼女は専門家にかかっても良くはならない（経験上）ので、あくまでも問題がある方との付き合い方をどうするかを、専門家と一緒にお話しした方がいいでしょう。つまりお姉さんのために専門家にかかるのではなく、自分のために一緒にみてもらうというスタンスを取られたらどうでしょう。本人は自覚がないのですから治りようがありません。彼女との付き合い方を改めていく方法をとられたらいいと思います。

トピ内ID：7922649517

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似たもの姉妹

shino

2009年11月30日 17:56

姉があなたに対してしていることを、あなたが夫に対してしていることは気づいていますか？夫に相談しアドバイスを受けても、姉に対して強く言えないのは育てられかたが悪かった。気が弱くてはっきり意思表示が出来ない。相手が悪すぎる、あんなに欠点だらけの人にかなうはず無いでしょう。夫もさぞうんざりしていることでしょう。過去と他人は変えられません。変えることが出来るのは自分と未来だけ。まず自分がきちんと行動をおこしましょう。

トピ内ID：5618296911

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ここで答えは出ない

😨

シビアに

2009年12月01日 11:40

あなたこそたくさんのアドバイスをもらってもあなたは言い訳ばかり。言い訳ばかりでは解決出来ませんよ。あなたが何をしたいのかわかりません。自分で動く気が見られませんが。大変ですね。と言ってもらいたいだけのような気がします。

トピ内ID：4142323100

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身内にいる困った人って・・・

れもん

2010年01月23日 12:45

私は小さい頃から姉に殴る蹴るの暴行を受けていました。そのせいで私はいつもビクビクして、積極的になれず、周囲からは品行方正に見えるようになっていました。そんな私を姉は、『いっつも、父母は、れもんばっかり。』といい、さらに殴る蹴る。両親が留守になった途端、気絶するぐらいお腹を殴られ、髪を引っ張られ引きずり回され、頭を蹴られ、階段から突き落とされ・・・・。友人や職場の人の中むつまじい姉妹の関係を耳にするたびになぜ、私はこんな姉の妹として生まれたのか、と今でも涙が出ます。大人になった姉は「もう大人になったんだもの。あんな風に暴力はふるわないよ。」といいますがカっつと怒り心頭すると、怒鳴り散らし、近所の人も怯えるぐらいです。姉は結婚したものの、パチンコにあけくれ、旦那さんが稼いだお金も全部使い果たし、自己破産しました。離婚し、年金暮らしとなった母にお金をせがむ姉。母がダメなら私にたかるでしょう。私の住所は絶対教えないで！といい、私は家を出ました。彼女が死ぬまで、私は怯えながら生きていかなければなりません。

トピ内ID：8975255622

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