ママ友に意見したらすごまれました。

レス52

（トピ主 5 ）

🙂

アクビ娘

2010年03月08日 15:03

話題

私とＡさんはシングルマザー同士の友人です。私の子は高校生、中学生、新一年生の３人で、Ａさんの子は私の末っ子と同級生の女児同士で、もう１人年子の姉がいます。Ａさんは元夫の借金を離婚後起業して返済しながら難関国家資格を目指す、頑張り屋なので憧れの存在です。私は給料の安い閑職に甘んじ、子供との生活を重視しています。Ａさんの実家は３時間以上の場所ですが毎月のように両親が泊りがけで手伝いに来たり、ファミリーサポートを利用していますが子育てと仕事、スキルアップに苦労しています。私は、そんなＡさんを応援したい気持ちで３年程前から、月に数回Ａさんの子のお迎えをして、我が家で食事をさせて、入浴もさせる手伝いを無償でしているのですが最近、Ａさんの子が荒れているのでとても心配です。娘がおしゃべりに興奮してＡさんの子の頬にツバがかかったと間髪入れずにビンタを返したり、じゃれ合って爪があたったと娘の髪を両手で引っ張ったこともあります。娘が謝ってもＡさんの子は白目を剥いて怒っています。食事やお菓子も気に入った物を独り占めしようとするのでみんなで分け合うように諭すとカンシャクを起こします。Ａさんに一連の出来事を報告して、子供にストレスがたまっているかもしれないから、様子を見てあげて欲しいと余計な口出しだとは思いましたが意見しました。すると、Ａさんに「貴女になんて何もわからないわよ！感謝はしてるけど、正論言わないでよ！」と子供達の前で、凄まれてしまいました。きっと、自分の子育てを私に叱責されたと思ったのでしょう。何だかとても悲しい気持ちです。

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我慢することない

背胡瓜亭

2010年03月08日 18:57

Aさんには、とてもAさんの子供の面倒は見られないと告げて、子供を預かるのはやめにしたら？無償で援助してるのに、Aさんが親子でその気持ちを踏みにじるなら、申し訳ないけど、自分と自分の子供が大切だから、ということで以後のつきあいも差し控えたらいいと思います。なにもそこまで我慢する必要なんてないでしょ？

トピ内ID：4809654890

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トピ主さん、いい人すぎる・・・

🙂

羽衣

2010年03月08日 19:19

Ａさんひどいですね。無償でみてもらっておいてその言い草ですか。私だったら完全に切れてしまうかも。トピ主さん、もうAさんのお子さんをみることはできないってはっきり断ったらいかがですか？私だったら絶対みないなぁ。そんな事言われたら「じゃあ、これからは自分の子供の世話ぐらい自分でしなさいよ！」って言い返しちゃうかも・・・大人気ないけれど主さんに対してかなり失礼だと思います。感謝の気持ちがない人ってホントイヤですよね。

トピ内ID：7274723333

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子は親の鏡

第三者

2010年03月08日 19:19

正論だといわれたということは、Ａさんもわかっているんですよ。Ａさんのお子さんが情緒不安定になっているということは、Ａさんもストレスがたまっているんじゃないでしょうか？でも、親子そろってとばっちりじゃぁたまりませんね。

トピ内ID：8375759991

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あらら・・・お気の毒に。何か病気の兆候？？子供のSOS？？

☀

ぷあ

2010年03月08日 19:19

もう一度、そのママとお話をしてみたらどうかな。彼女が疲れていないときに。もともと気性の激しい子供で、最近になって隠せなくなってきたのかも知れないですが。 Aさんはいっぱいいっぱいの生活をしていて、それに引き換えトピ主さんが穏やかに涼しい顔をして生活しているというふうに考えていらっしゃるのかも知れませんね。そして、悲しいことにAさんは自分の抱えるストレス発散のため娘さんに物理的に八つ当たりしているのかも。ビンタを返したり髪の毛を引っ張ったり（しかも相手であるトピ主さんお子さんは、意図して彼女に不快感を与えたわけではないのに）という暴力的な行為は、やっぱり見過ごしてはいけないと思うのです。「先日のこと、逆に怒られて悲しくなったけど、やっぱりA子ちゃんのことが心配なの。攻撃的になるのは自分を守るためだって聞いた事があるもの。A子ちゃんもAさんも、穏やかになるために必要なモノがあるんじゃないかしら。カルシウムのサプリメントで解決するなら簡単なんだけどなぁ（笑）話して整理がつくなら、聞くよ？私でダメならプロに相談してみなよ。」手紙でもいいかも。

トピ内ID：8332503861

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距離置いたら？

🐧

kurumin

2010年03月08日 20:09

お子さんが特に相手側のお子さんと会いたがっている様子も無いのであれば、無理に付き合う必要も無いと思いますので、距離を置いたら如何ですか？貴方がどうしても付き合いたいのであれば、親だけの付き合いにすればよいことだし。あちらのお子さんが荒れている理由も、貴方にはわからない理由かも知れませんしね。心配される優しい気持ちも分かりますが、ご自分のお子さんが辛い思いをするんじゃないですか？月に数回もでしたら、結構ストレスなんじゃないかしら？あなたのお子さんが。

トピ内ID：7972277794

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もう預かるのやめたら？

七星

2010年03月08日 20:09

預かるという話はトピ主さんから提案したんですか？だとしたら大きな間違いでしたね。他人の子を預かるというのは責任が伴います。その事を甘くみていたのでは？優しさだけでは人の子を預かれませんよ。なんにしてもAさんの態度は良くないですね。自分のいたらなさを指摘されてカッとなったというところでしょうか。ただ子育てってママ友から指摘される程辛い事はないですから (正論でも素直に受け取れないというか) 子供を預かるのはやめて少し距離を置かれてはどうですか？

トピ内ID：7147984078

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ほっときゃいい

🐱

白菜さん

2010年03月08日 20:09

面倒みなきゃいいじゃん

トピ内ID：4662258586

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大きなお世話！

🛳

ぷらぷらん

2010年03月08日 20:09

だったのでしょう。相手のお子さんの心まで考えてあげるアクビ娘さんは優しいお母さんだと思いますが、私だったら「躾け問題煮まで口を挟まれたくない！だけど躾けのなっていない我侭娘はヨロシク！」って態度の方には呆れますし（つまり感謝の気持ちがなく、甘えられるだけ甘えているずうずうしい人でしょ）、大きなお世話焼いちゃったんだったら無償・好意で預かることだって大きなお世話だったのでしょうから、相手が本心から謝罪をしない限り二度と預かりません。ママ同士の関係はともあれ、子供達の関係もずうずうしい子供と危害を加えられる子・・・で固定してしまってはお子さんもかわいそうです。他所の母子に余計なお世話をするより、ご自身のお子さんを優先してあげた方がいいんじゃないですか？それと預からない事で、預け先がなくてＡさんが困ったりキャリアを捨てなければいけない時がくるかもしれません。そうなったらそうなったで、お子さんと向き合う時間が出来ていいのかも。

トピ内ID：4859156513

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お互い立場も子育て環境も違うから・・・

💍

えみこ

2010年03月08日 19:19

ざっくり話すことができない人へ子育て論を語ってもむずかしいです。トピ主さんの場合、その友人に「○○した方がいい」と意見したのは、ちょっと無理があったと思います。それだけその友人との間に、信頼関係が出来上がっていなかったのではないでしょうか。もしくは、友人自身もストレスをかかえていて、人のアドバイスを気持ちよく聞き入れることができない状態だったかもしれません。そのような反応が返ってきたのには、実はいろんな理由が考えられると思えば、少しは気が楽になりませんか？でも、一番いいのは、子供がこういうことをしたという事実のみを正確に伝えることではないでしょうか。わが子のことを第一に考える母親であれば、友人間でトラブルがあったらいったい何が原因か、子供の気持ちに立って考えてくれるはず。まず、子供同士で起こったその問題点をキチンとつたえてあげる・・・それが親へ反省や改善を促すすべてと思います。お友達も本音は、あなたにとても感謝しているのではないでしょうか。

トピ内ID：0876834194

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預かるのはやめにしては？

riko

2010年03月08日 19:19

Aさんはいっぱいいっぱいなのかもしれませんが… でも他人の親切にあぐらをかくようになったらいけないと思います。これを機会にお子さんを預かるのはやめたらどうでしょうか。このままではトピ主さん自身のお子さん達に良い影響を与えないと思いますよ。親切は立派だと思いますが、自分の家庭に響く恐れがあるなら回避すべきではないですか？お子さん達の為にも。

トピ内ID：0439622023

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やめなよ～

ｎｅｋｏ

2010年03月08日 19:19

預かったり、食事させたり。お互いシングルで子育ての大変さは感じるからこそトピ主さんはしてあげた事でしょうが、遠いながらも親の助けや、その他サポートを利用出来るのですから。それに、そのお子さん、トピ主さんと娘さんの事見て余計自分の母親がかまってくれない事にイライラしてるのかも知れませんよ。可哀想だけど、それはそのご家庭で乗り越えなければね。トピ主さんの娘さんだって嫌な思いしてしまうでしょ。

トピ内ID：7906632182

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フェードアウトしてください。

😨

まるお

2010年03月08日 19:19

えーと・・・。良いように利用されているだけなので距離を置いたほうが良いです。乱暴したり、食べ物を独り占めするってまるで動物じゃないですか・・・。注意したらすごまれるって・・・多分トピ主はなめられていると思います。友達じゃないですね。 3年も無償で続けたので、もういいでしょう。お疲れ様です。フェードアウトしましょう。自分のお子さんを守ってあげてください。そういう人に限って、今更こどもの面倒みないなんて困る！とか言ってくるので、赤の他人であることを諭しましょう。親しい仲にも礼儀ありを、破ったのは相手です。

トピ内ID：2118860673

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悲しいですね

🐷

回答ルパン三世

2010年03月08日 19:19

ママ友さんにはトピ主さんの気持ちは伝わっていません。本当に感謝をしていたら「正論を言わないで！」なんて言え無いと思いますよ。今まで良かれと思ってお手伝いしてきたが悲しかった。自分の子供のフォローが出来ないのならばもう手伝うことは出来ないとはっきり伝えては？トピ主さんの家でのルールを守れないなら預かれないと。

トピ内ID：2358187047

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なあなあにしてはいけない

ななみ

2010年03月08日 19:44

日頃の親の姿を見てますね、その子。 Aさんて、勝ち気で負けん気が強く、己の我を主張していくタイプでは？それ自体は悪いことではありませんが、相手を負かして主張するやり方は、人として正しいコミュニケーションではありません。それに、こんな時代だからこそ、私は正論は大事だと思います。そういうとも含め、子育てに口を出すなと言ってるなら、お手伝いなど手を貸すことは一切止めましょう。人の協力があって現実生活が回っているということに、Aさんはもう少し感謝すべきです。少し距離をとり、自覚させた方がいいです。手遅れにならないうちに。

トピ内ID：8660677553

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距離を置く

🙂

つばさ

2010年03月08日 19:44

>Ａさんを応援したい気持ちで３年程前から、月に数回Ａさんの子のお迎えをして、 >我が家で食事をさせて、入浴もさせる手伝いを無償でしているトピ主さんてお優しいんですね。確かにご友人さんはすごくがんばり屋さんで応援したくなりますね。でも同じシングルマザー同士なのだから月に数回とはいえ無償で預かるのはやめてみたらどうですか？ファミサポや手伝ってくれる家族がいるのだったらご友人さん自身で子どもの面倒をマネージメントしたほうがいいようにおもいます。わたしはシングルマザーではないけど、働く母親です。困った時、友人に子どもを頼むこともありますがどんなに相手が遠慮されても、キチンと報酬を支払っています。「自分だけ稼いで」預かってくれる人が無償なんてヘンですもの！ ◯支えているトピ主さんを祖末にする友人 ◯荒れている友人の子を自分の子のそばに置くことどちらをとってもご友人のお子さんを預かるにあたって　プラスの要因にはなりませんよ。

トピ内ID：8636546471

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良かれと思ってしたことが・・・

peko

2010年03月08日 20:09

そんなふうに受け取られてしまって、悲しいですね。そのお母さんはわかっているのだと思いますよ。きっと色々なストレスが溜まり、家庭でも子どもに手が出たりしているのではないでしょうか？いいじゃないですか。良かれと思ってしたことが相手には余計なお世話であったのなら、少し距離を置かれては？可哀想なのはそのお子さんですが、他人の教育にこちらが正論で臨んでも意味はないでしょうね。聞く耳を持っていないのですから。

トピ内ID：4631534506

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ママ友のストレス

🐤

グランテール

2010年03月08日 20:09

読むとわかるのですが、それは子どもというよりママ友自身にストレスがたまっているのだと思います。様子を見た方がいいのはママ友の方だと思いますよ。お子さんももちろんイライラしているのだと思いますが、お子さんの前にまずママ友からイライラを取っ払わないと意味がありません。トピ主さんも自分の子に影響があるから困るのだとは思いますが、ここはお子さんのことについて注意をうながすのではなくなるべくママ友がリラックスできるような声をかけるといいのでは？と思います。何を言っても聞く耳持たないかもしれませんがとても大変な思いをして生活をしているのだと思いますからとにかく相手を心配しているという態度を前面に押し出して優しい言葉をかけるといいんじゃないでしょうか。これも正論なんでしょうが。あ、ストレスがたまってイライラしている人の言うことはあまり真に受けず聞き流した方がいいですよ。相手は人を傷つけている自覚は今はないと思います。

トピ内ID：6046684022

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面倒はみない

さとー

2010年03月08日 20:09

トピ主さん的には心配してそのようなコトを言ったのでしょうが少し余計なことだったかもしれませんね。ただ、それに対するＡさんの言動は駄目です。私であればＡさんのお子さんの態度やＡさんの言動からしばらく、もしくは今後面倒みません。トピ主さんの好意でやっていることなのでそんな状況になってまでやる必要はないでしょう。やめることで文句言われたりしたら無視して良いです。お世話になっているのにそれがあたり前の状態になると感謝の気持ちを忘れてしまうものなのかな・・・。

トピ内ID：2162326162

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フェードアウトでいいんじゃない

☁

うーん

2010年03月08日 23:14

トピ主さんが善意でしていることがもしかしたら大きな親切小さなナントカになっているのかもしれませんよ。トピ主さんが憧れの人でも相手にしたら「苦労も知らず幸せそうで見せつけている」と感じるかもしれません。＞すると、Ａさんに「貴女になんて何もわからないわよ！感謝はしてるけど、正論言わないでよ！」と Aさんはかなり余裕がないのでしょうね。きっと将来余裕ができるまでトピ主さんの気持ちは伝わらないと思います。フェードアウトでいいと思いますよ。

トピ内ID：5560844461

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悲しい人ですね。

🐷

ももんが

2010年03月09日 10:36

＞貴女になんて何もわからないわよ！感謝はしてるけど、正論言わないでよ！」こういう返し方をする人は皆去って行きます。友人もいないでしょう。まぁ同情もいらないでしょう。でも子供にした行為はきっちり言ってあとは距離をおきましょう。預かる必要一切なし。縁切りです。

トピ内ID：2170640766

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ひどいかも

ヨナ

2010年03月09日 11:28

そのお子さんは確かに乱暴だし、ちょっと心配ですね無理してお付き合いすることはしなくていいと思いますよ。ただ、そのママ友さんも悩んでおられるのではないでしょうか？要約されてるのかもしれませんが、「ストレスたまってるかもしれないから見てあげて」は、私ならちょっと傷ついちゃいます。子育て否定されて見下されてるって思うかも。確かにそう見られてもおかしくない状況なんですけど、「どうしたのかな、心配だね」って共感する感じなら、ママ友さん自体が抱えてるストレスも和らいで、そのお子さんとの接し方が少しかわるかも。でもトピ主さんのお子さんに危害が及ぶのであれば、距離を置くのが一番でしょうね。

トピ内ID：5814248330

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よその家庭に入り込みすぎです

🙂

yoko

2010年03月09日 12:08

シングルマザーという共通項で繋がっていらっしゃるのでしょうか？私はトピ主さんがやさしいと言うより、お人よしだと思いました。月に数回二人を預かってお風呂まで入れるなんて、頼まれてやっているのですか？よその家庭のことに口を挟まないことですね。しかしここまでベッタリなさっているからこそ、気になったのですよね。よそのお宅のゴタゴタに巻き込まれる前に、撤退したほうがよいですよ。トピ主さんはずいぶん余裕があるのですね。時間も金銭も精神的にも。

トピ内ID：3686625345

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友達は選びましょう

NAVI

2010年03月09日 12:08

ビンタ・髪を両手で引っ張る・白目を剥いて怒るこれらは家でＡさんがやっていることなのではないでしょうか。子供が見たことのないことをするということはあり得ません。トピ主さんのお子さんにも悪影響しそうです。その方とのお付き合いは控えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：3821985662

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一方的な親切は災いの元

たろすけ

2010年03月09日 12:08

友人関係においては飽くまでもギブ＆テイクが基本でしょ。援助、損得、利害等で著しくバランスを欠いた状態をそのまま放置すればやがて両者の精神や信頼に亀裂が生じせっかくの友人関係が破綻する可能性が高いと思うよ。今回のケースもその友人と疎遠にしてしまうのは簡単だけどその前に一度両者間のバランス是正をしてみてはどう？今度はお互い気持ちよく言いたいことも言えるだろうし言われた事を根に持つことも減ると思う

トピ内ID：2383822017

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お気持ちわかります。

まめっち

2010年03月09日 12:08

アクビ娘さんはとても優しい方ですね。お友達をすごいなぁと自分なら出来ないわと尊敬してそんな大変なお友達を純粋に出来ることならとお助けしている。自分の娘同様に接していてこのままだとよくない。何とかしてあげたいからひょっとして悪者になる可能性もあるかもと悩みながら勇気を出して言ってみた。とそんな感じですよね。お友達と思っているので悩むのではないのですか？感謝されてないかもと即フェードアウトが出来ないからここに投稿されたような気がします。さっと線引きできたら楽ですよね。参考にならなくてすみません。お友達が色々と気がつかれたらいいですね。

トピ内ID：2632705776

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へぇ・・・

🐶

まるみ

2010年03月09日 12:08

Aさん、お子さんを見てもらっているのにそれはちょっと残念ですね。私なら、距離を置かせてもらいます。そして、お子さんを預かることはもうしないと思います。トピ主さんが、Aさんのことがとても心配で今後もお付き合いしていきたいなら別の方もおっしゃっていますがあくまでAさんのことを心配しているんだということを前提に、お話されてはいかがでしょう？でも、お子さんの髪を思い切り引っ張ったり、仲良く分け合うことができないようなら、もし今後何かあっては困るのでもうフェードアウトが一番だとは思いますけどね。。。

トピ内ID：9745260456

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がんばりすぎで、疲れてるのかも

🐱

あや

2010年03月09日 12:35

今度二人で飲みにでも行って、じっくり話を聞いてみては？（小さいお子さんたちはトビ主さんの高校生・中学生のお子さんにでもみてもらって。）がんばりすぎで疲れてるのかも。そのお母さんの影響が子供に出てるね。心配です。友人としてもうちょっと様子を見てあげれば？Ａさんの行動だけ見るととても腹立つけどね。ご友人ということで、（今までも十分助けてるけど）話を聞いてあげるなど、もうちょっと助けてあげてもいいかも。

トピ内ID：5737915387

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たぶん親子で主さんを下に見ている

あまから

2010年03月09日 13:00

これを契機につきあいをやめたらいいと思います。育児が間違っているとか、もっと仕事を減らせとかまで言ったなら怒らせても仕方がないですが、子供をもっと気遣うように言っただけなら普通のこと。預かって様子がわかる立場であるなら伝えるのはむしろ義務だと思います。一概にはいえませんが小学１年生なら、空気がよめる年です。「お世話になっている」「ここはアウェイである」と十分わかる年。発達障害とか寂しさで過度に情緒不安定とかなら求めすぎですが、普通に育っているなら面倒みてもらっているなら、もう少し子供なりにも態度があると思います（自分も幼少のころ共働きの母のため、親戚宅などに頻繁にお世話になりました。遊びは元気にしていましたが、権利を主張するなんてできませんでしたよ）おそらく友人宅で、主さん宅にお世話になることは「当然」化しているだけでなく、不満や愚痴すら出ている可能性があります。親が主さんを低くみていることが言動でわかれば、子供も同じ視点をもちます。なぜそこまでしてつきあいを続け、しかも責任問題までつきまとうシッターまでするのか理解不能です。

トピ内ID：8714889156

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こどものきもちは・・

🐤

tannpopo

2010年03月09日 13:00

Ａさんのこどもさんにとっても今の状況がストレスになっているのではないでしょうか？「アクビ娘さんの家に行くとウチと違っていつもお母さんがいる。末っ子ちゃんはいいなあ・・」っていう思いがそういう行動にもでているのかもしれません。また、Ａさんもありがたいと思う反面、帰ってきた娘さんから楽しかった様子を聞いて手放しで喜べないということもあったのではないでしょうか？（母親として後ろめたい気持ちナド）その様子をみた娘さんも「楽しかったのに言ってはいけないことだった」と感じていたらちょっと切ないです。

トピ内ID：3983187933

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干渉しすぎ。もうほっておきましょう。

ゲゲゲ

2010年03月09日 13:00

あなたにとってAさんは＞憧れの存在この関係が危険なんです。辛口ですが私にはトピさんの行為が偽善にしか見えません。 Aさんのお子さんをかいがいしくお世話するのは Aさんに気にいられたい、感謝されたいという一身からでしょう。こういうタイプの人って自分の気持ちに気づいていなくて相手が予想外の態度に出ると「善意でやってあげてるのに」と途端に可哀想な人になってしまいます。 Aさんは子供の成長について口出しされるなら預かってもらわなくて結構だと思います。でもそれじゃAさんから自分が必要とされなくなる・・それが嫌なんでしょ。多分、あなたがお手伝いしなくてもファミサポやご両親の応援でなんとかしますよ。この人。頑張りやさんでしっかりしてるんでしょ？笑子供も成長にともない、どんなに1人で寂しくても不便でも他人の家じゃなくて自宅で過ごす方が落ち着くことを知ります。今後もおつきあいしたいのなら干渉はやめて適度に距離のある大人のつきあいをしたら良いと思います。

トピ内ID：5012328805

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