娘の誕生日を忘れられてしまった！

レス31

（トピ主 2 ）

みんみん

2010年11月29日 11:46

話題

私の母（６０代）には、学生時代からの親友Ａさんがいて、Ａさんの娘が結婚し、孫（４人）ができてからは、大事な親友Ａさんの娘さんの家計を、少しでも助けてやろうとお肉や果物を買っては届けてあげたり、孫４人の誕生日には必ず２～３万円相当の洋服や商品券などを、毎年届けておりました。１０年以上一度も忘れる事なく、４人の誕生日、お年玉・・そこまでしなくてもと正直思いましたが、私の大事な親友の娘さんの子供だからと、尽くしていました。ＡさんもＡさんの娘も不義理な人ではなく、その分私に良くしてくれて、手作りのものや、お誕生日には現金やちょっとしたものくれたりしました。私に子供ができてからは、子供に毎年お誕生日プレゼント、お年玉をくれていました。（うちは子供一人です）それがどうして？今年の誕生日に全く音沙汰無しです。母と私はとても心配し、まさか入院でもして大変なのだろうか？と、毎日心配していました。でも、もしそうでなければ、電話するとプレゼントの催促みたいでいやらしいし、しばらく状況を見守りました。つい先日Ａさんから電話があり、全くの世間話のみで電話が切られたようです。つまりうちの子の誕生日をＡさんも娘さんも忘れてしまっているのです。正直あれだけ世話になっておきながら、どうして？という気持ちになってしまいます。４人の誕生日を覚えている母にとって、たった一人の孫の産まれた日を忘れてしまうなんて・・信じられない、ひどいといった気分で、落ちこんでいます。毎年数回ランチを家族ぐるみでしておりましたが、そんな気分にもなれないと。下世話な話ですが、４人もプレゼントとなると相当な金額です。人間ですから、忘れてしまう事は誰でもあると思うのですが、どうにも感情がついていきません。気持ちの処理の仕方がわかりません。

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必要な「世話」だったのですか？

☀

真ん丸

2010年11月29日 16:25

親友Ａさんとその娘さんの生活は、みんみんさんのお母さんが、「少しでも助けてやろう」と気遣いしなければならないほど、苦しかったのでしょうか？お肉や果物を買っては届けてあげたり、孫４人の誕生日には必ず２～３万円の洋服や商品券を…というのは、かなり行き過ぎの気がします。本当に家計が苦しかったら、お返しが大変かもしれませんし。苦しくないのなら、貰い過ぎで心苦しかったかも。誕生日に音沙汰なしは悲しいですが、お付き合いの仕方を見直す、良い機会ではありませんか。

トピ内ID：4704629802

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そもそも・・・

Bob

2010年11月29日 16:25

親友の孫に誕生日ごとにプレゼントをするという感覚がよくわからないのですが・・・お肉や果物はもっと理解に苦しみます。逆にお伺いしたいのですが、地域や、人によってはそういう習慣はよくあるものなんですか？

トピ内ID：8557227350

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逆に驚き

mari

2010年11月29日 16:25

そんなに度が過ぎたプレゼントのばらまきをする人がいるのかと驚きました。と同時に、度の過ぎたプレゼントには度の過ぎたプレゼントの返礼をしなければならないそうで、怖くなりました。逆に聞きたいのですが、こちらの気持ちに関係なく度の過ぎたプレゼントって返礼しないと末代まで罵られるのですか？

トピ内ID：6408928019

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もう止めたいのではないでしょうか？

🐶

せっかち

2010年11月29日 16:25

お相手の方は、いただくことが負担になってきたのでは？お返しも大変でしょう。洋服や食べ物にも好みもあります……。これからは物のやりとりを減らしたらいかがですか？

トピ内ID：0889091779

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簡単です

さやか

2010年11月29日 16:25

制裁を加えればよし。こちらからのお祝い事も終了にしちゃいましょう。そうすれば向こうも気が付くでしょうし、何か言われたら「娘の誕生日に特に何もいただかなかったので、もう終わりにしましょうということかと思って～(笑顔で感じよく)」といいましょう。出方次第でこれを機にやめてもいいし、フォローがあれば継続しては？ようは自分の娘に何もないなら納得いかないってことですよね？人数の違いにもモヤモヤされてる感がありますし、いいやめる口実ゲットでいいんじゃないですか？

トピ内ID：8349219424

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トピ主の言うとおり

ken

2010年11月29日 16:25

下世話な話ですね。別にあなたが『家計を、少しでも助けてやろう』と思ったり、『あれだけ世話になっておきながら』って、世話したわけではないですよね。そうだとしたら、あなたがグダグダ言うことではないでしょう。お母さんもみかえりを期待して世話していたのでしょうか？私がお母さんの立場だったら、親友に対して一切みかえりなど期待しませんが。そんなこと期待していると、今回の様な事が起こり、長い間の親友関係も終わってしまうかもしれません。６０才過ぎれば体にもいろんな事がおきて当たり前です。私だったら電話をしてきたAさんの体に、何か悪いことでもおきているのではないかと考えます。みかえり期待しているとそのような発想になりませんかね？トピ主の書かれた上から目線の内容がそのままお母さんの気持ちだとしたら、もう親友ではありません。

トピ内ID：0748675470

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,感覚の違い

プレシャー

2010年11月29日 16:25

私からすると、そんな付き合いはとっても疲れますはっきり言ってご遠慮したいです私なんて、娘の誕生日すら忘れる時もあるくらいだからあなたも、あなたのお母様もお金があって、とっても暇な方々だっていう事はよくわかりましたけど、親友だからって学生時代とは環境で感覚も違ってくるのではないでしょうか？お付き合いが無理そうなら離れればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4146785935

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よその子ども(孫)の誕生日まで覚えてられないです

🐧

マリン

2010年11月29日 16:25

あなたのお母さんが色々心がけてあげてたのは、はっきり言うと「あなたのお母さんの勝手」です。Ａさんの娘さんは子沢山だから…とか、少しでも援助してあげないと…等の発言、Ａさん側から言うと「余計なお世話」だと思いますがね。そんな見下されたようなお付き合い、止めたかったんじゃないかな。それに、よその孫の誕生日なんて、きっちり毎年覚えてなんかいられませんよ。ＡさんにはＡさんの用事やお付き合いがあるのです。日々の暮らしの中で、よその孫の誕生日まで気にしなくてはならないなんて、面倒くさいです。いいじゃないですか。これを機に、偽善としか言い様のないのお祝いをあげるのを止めれば。お互いにせいせいしますよ。

トピ内ID：1845116054

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お付き合いの見直しを

莉子

2010年11月29日 16:25

お母様のご親友の娘さんと、さらにそのお子さんというのは「家計を、少しでも助けてやろうと」と仰るほど生活に困窮されているのでしょうか。それならばもういい加減、孫子の代までのお付き合いはほどほどにしたいと思われていてもおかしくないと思います。経済的なことは別にしても、お母様とAさんは親友とはいえ、その下の世代にとっては義理がらみの付き合いですし、 Aさんにとっても、親戚でもないお宅の孫世代の誕生日までいちいち覚えてお祝いするなどというのは普通に考えて負担だと思いますよ。家族ぐるみのおつきあいと言われても、そろそろ見直し時だと思います。今回スルーされたのも、そういう無言の意思表示ですよ。そちらも「あれだけ世話になっておきながら」というような意識なら、もうあれこれ関わるのはやめた方がいいです。

トピ内ID：4404135753

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常套句しか思い浮かびません

りん

2010年11月29日 16:25

頼まれてもいない事をする以上、見返りを求めるな！優しさの押し売り！相手との温度差を知れ！見返りを求めた途端、ただのお節介になってしまう理不尽さは、たいていの人は大なり小なり経験してますよ。

トピ内ID：1806392361

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そもそもやりすぎ

😨

ヴェロニカ

2010年11月29日 16:25

厚意で送った贈り物に見返りを期待しちゃいけません。これらは単にトピ主さん達の自己満足です。「プレゼント交換しましょうね」と約束したわけではありませんよね？相手からすれば「ありがた迷惑なのよね～」と思っていたかもしれませんよ？これを機にスッパリやめればいいじゃないですか。

トピ内ID：4733196619

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わざと忘れたふりをされたのかもしれません

面倒くさ

2010年11月29日 16:25

頻繁に贈り物をすると相手側も気を使うしお返しが大変なんです。もしかしたら、だんだんと贈り物のやりとりが面倒になってきたのかもしれませんよ？

トピ内ID：5450603371

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よくわかんないんだけど・・・

ちょん

2010年11月29日 17:04

「気持ちの処理の仕方」って・・・そもそもいくら親友だからとはいえ、それを孫の代まで引きずるってのがちょっと常識はずれじゃない？しかも子供の誕生日に一人当たり２～３万円って・・・。じゃぁ、はじめから「うちは一人当たり２～３万円プレゼントするからうちの孫には４倍の８～１２万円のプレゼントしてね～」って決めてたんですか？まして「大事な親友Ａさんの娘さんの家計を、少しでも助けてやろうとお肉や果物を買っては届けてあげたり」って大きなお世話！！始まりは偽善のようだけど、見返り期待しまくりミエミエ！！はじめたあなたのお母さんが痛かっただけじゃないですかねぇ～

トピ内ID：5114489778

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違和感はなぜだろう

🎁

ちちんぷいぷい

2010年11月29日 17:04

なぜかトピを読んで違和感を覚えてしまいました。友達の孫の誕生日に１０年間欠かさず毎年４回、毎回２～３万？親友の娘の家計を助けてやろうとお肉や果物を届けたり？でも、それってトピ主さんのお母様の一方的な厚意ですよね。厚意にしてはすごい金額だと思うのですが、それが出来るということは、Ａさんより金銭的に余裕があるんですよね。Ａさんのお嬢さんの家計を助けようとまで考えていらっしゃるのですから。Ａさん側にとってはもしかしたらそれがプレッシャーなのでは？ちょっとした心遣いな嬉しいかもしれませんが、それがあまりに大げさになると、却って有り難迷惑になってしまう場合もあります。それにお母様はどう思っていらっしゃったのか判りませんが＞正直あれだけ世話になっておきながらとぴ主さんはそうおっしゃってる。ということは、見返りを求めて金員や品物を贈っているわけですか？Ａさんたちは「世話になっている」と思っていらっしゃったのでしょうか？なんか、しっくり来ないのです。

トピ内ID：4465232282

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うーん…

🐴

jin

2010年11月29日 17:04

どのくらいの親友度なのかにもよるでしょうが、一般的な普通の親友なら、トピ主さんのお母様の援助はちょっと行きすぎと言えるほどです。物をもらう方は喜ぶばかりだとトピ主さんは思われますか？もし対等な立場であるならば、私はもらう方の心理的負担はそれなりに大きいと思います。本当にトピ主さんのお子さんの誕生日を忘れてるのかもしれませんけど、もうそういうやり取りをやめたいと思っているのかもしれませんよ。そしてトピ主さんのお母様がショックなのは理解できますが、トピ主さんが「あれだけ世話になっておきながら」と感情的になるのはどうかと思います。お金を出してたのはお母様なのですから、トピ主さんが気持ちの処理の仕方がわからなくなる問題ではないのではないですか？何か相手にしてあげたら、それなりの見返り（物じゃなくお礼などでも）を期待してしまうのは当たり前ではありますが、好意で行っていたことに対して、その見返りを当然のように求めるようになったらもう辞め時じゃないかな。お母さんが愛情を注ぐ相手はトピ主さんのお子さんだけでも十分だと思いますよ。

トピ内ID：1054752428

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自分の満足のためにした事をお忘れなきよう

偽ハート

2010年11月29日 16:35

>毎年数回ランチそうです、辞めておしまいになれば良い催促された訳でもないのでしょ？なぜそこまでしてきたのでしょう義理もない人に現金をあげつづけてはトラブルの元そもそもしてきた事が間違いなのでしょうなんの為にしてきたの？相手の為？違うよね自分がしたかったからしたのよねしてあげたかったからしたのよね自分の為にしたのでしょ？それを結構な額になるだの忘れられてショックだの思うようなら辞めてしまったら良いあちらだって不義理をしないよう絶対忘れないよう何年も過ごしてこられたでしょう毎日４人の子育てでてんてこ舞いです忘れないようにする事だって大変だったはず子供が大きくなったとて大きくなったなりの悩みも増え、途方にくれる夜もあるでしょう忘れる事だってあるでしょうよそれを暖かく見守ってあげれてこそ助けるという事じゃないの？自分がお金をあげて助けたと満足して忘れたわ！ショックだわ！というのは助けたかったとは違うのではない？情けは人の為あらず

トピ内ID：1655371252

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けちけちしてる…

🐱

ぷふ。

2010年11月29日 16:35

結局見返りがないからモヤモヤするんですね。自分はこんなにして"あげたのに"、と思ってるからで、当初はお祝いしたい気持ちの顕れだけだったのにもらう側になったらギブアンドテイクが当たり前になってしまった。けちけちしてるなぁと思いました。金額の問題ではなく自分が損してると考える心がです。ウッカリしてたのかも今年からやめたのかも来年のお誕生日になったらわかりますよ。主さんところはこれからも変わらず、『大変だろうから』という思いやりで差し上げ続けたらいいではありませんか。

トピ内ID：5137292457

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けちけちしてる…

🐱

ぷふ。

2010年11月29日 16:35

トピ内ID：5137292457

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忘れましょう

chacha

2010年11月29日 17:04

いやなことは忘れましょう。ついでに相手の子のことも、忘れましょう。

トピ内ID：6681993659

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もうやめようのサインかも？

朝食抜きで超ショック

2010年11月29日 17:04

毎年４人分も貰う方だって気を遣うし、負担だったのでは？もうこんな習慣は終わりにしたかったのかもしれませんよ。

トピ内ID：5989911061

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止めたいのでは？

🐶

わんたろう☆

2010年11月29日 17:04

そこまでされると、重たいです・・・なので、今年で止めたいと言う意思表示では？絶対そうだと思います。今までのは、自分のお気持ちでしょうから諦めるとして・・・。これからは、なにもナシでお付き合いでいいでしょう。それが後々揉めない為にも、良い方法だと思います。

トピ内ID：4003827603

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もしかしたら

二児の母

2010年11月29日 17:04

Aさん母娘はもう誕生日までの物のやり取りはやめたいと思っているのではないでしょうか。そもそもいろいろ物を援助するようになったいきさつが分からないので何とも言えないのですが、「家計を助けるため」はAさん側からの依頼があったものなのでしょうか。そうでなければ逆に恐縮されていたのではないですか？適度な物のやり取りはよいと思うのですが過度な物は時に相手に負担になることもあると思います。事情が分からないのですが私だったら２～３万円相当の洋服や商品券は負担です。お返しに困るので。

トピ内ID：1842649714

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忘れたわけではない

そうでない

2010年11月29日 17:04

おかしいと思いました。何で親友の娘の心配をお母さんがするんですか？それはその親が考えるべきことです。どうしてそんなこと今までやってたんですか。お母さんが友達に親切にするというのはやり過ぎだし偽善だと思います。人の為になっている、心配だからという気持ちがあるんでしょうが。依存しすぎではないですか。やってはいけないことだったんですよ。相手も多すぎるなら受け取らなきゃよかった。お誕生日に何もないということは、もう何もしないでくださいということだと思います。もう付き合わないと思いますが、お金を出すということはある程度の見返りは期待したということですね。でも、相手は、忘れていないはずです。お金で友情を買ったような感じにしてしまいましたね。対等じゃないと無理では。

トピ内ID：1693771837

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善意の心

♨

江戸の在

2010年11月29日 17:04

ご親切は結構なんですが、貴女と貴女のお母さんの今の気持ちは、押し付けがましさが出てます。お気付きですか？トピ主さんのお母さんは先方の窮状をみて施されていたのでしょ。そんな崇高な考えの人が自分の孫の誕生日を先方が忘れプレゼントも呉れなかった事で落ち込んでしまうとは、どう謂う事でしょう。今迄、行って来た事はお返しを充てにて行った行為なのですか？貴女のお母さんは偽善家ですか？相手に対し見返りを求めないから尊敬され感謝されるので見返りを求める行為は「海老で鯛を釣る」行為と同じです。結局「なぁ～だ」と謂う事になってしまいます。今迄、トピ主さんのお母さんが行って来た施しが見返りを求める事であったのなら、見返りが無くなった時点で打ち切る事が良いでしょう。若し見返りを求めず飽くまでも善意であったのであれば落ち込む筈はありません。トピ主さんのお母さんは見返りを求めず善意で親友の子供を援助して来たものと信じます。今回の事は歯牙にも掛けず今迄通りの援助をして差し上げたら如何でしょうか。

トピ内ID：0133566102

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勿体ないわねぇ～

🐷

打算

2010年11月29日 17:04

最初から、金品の授受なんてしなければ、ず～～～っと、変わらずお付き合いが出来たのに。見返りを求めるプレゼントなんてするから、折角の友情にケチが付いちゃって。これを良い機会だと思って、すっぱりすっきり、お互いにお辞めになったら？子供の誕生日なんて、家族でケーキ囲んで、ローソク『フ～』した写真残したら十分じゃん。どう考えても勿体ない。お母様の友情にひびが入って。悲しい想いして。嫌な思い出にしちゃって。なんとも情けない、大人達。たった１回お孫さんのお誕生日忘れた位で、人間性まで疑われちゃって。なんとも、まぁ～お気の毒なご友人。災難が振って湧いたみたいよね。

トピ内ID：4454939910

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そろそろ、潮時・・・。

🐴

帰ってきた旅人

2010年11月29日 17:28

人の心というものは、いつもいつも、合理的に動くものではありません。そして、ましてやこちらの期待通りに動くと思ったら、大きな間違いをするかもしれない。つまりAさんは忘れていないけど、何らかの事情で今回は見送ったという可能性もありますね。もしそうだとしたら、貴方が催促がましい言葉を投げかけたら、かえって貴方が恥を掻きかねません。人の好意は常に受身であるべきだとお思いになりませんか？好意を働かしてくれるのが当然だ、と思ったら、それは好意とは言いません。貴方もそれは十分ご承知のはず。今回はそうなのだと、心の中に収めましょう。理由を穿鑿するのも上品とはいえません。どうしても納得できないなら、貴方やお母様も、この辺で贈り物を中止なさったらいいのです。 Aさんの真意は、そこら辺にあるかもしれません。長い期間に亘る贈答の習慣は、お互いにとって時に負担であり、わずらわしいものでしょう。そろそろ潮時、という暗黙のサインかもしれませんね。人の心はいい方に取ったほうが、こちらもあちらも、互いに快く暮らせるというものです。 40代既婚男旅人でした。

トピ内ID：9153011007

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忘れます。

にゃお

2010年11月29日 18:07

親友とはいえ、他人の娘さんの誕生日など忘れても仕方ないです。１０年以上、贈り物のやり取りがあったとしても同じです。それでも一方的に戴く側であったそうなのでお相手は忘れないようにしていたとは思います。それよりも、お互い負担になっているようなので、コレを機会にやめるのがいいのではないでしょうか。どうせ、一生、続けるわけにもいかないのでしょうから。私事ですが、同居して２０年になる姑は私の誕生日を忘れます。毎年、相手の希望の品を１０万円ほどの予算でお祝いし、節目の際は旅行など贈り続け、この家も私達が新築して建てたものに同居していただき、光熱費も何もかもコチラ持ちです。それでも、私達の誕生日は記憶していません。数日過ぎた頃、しびれを切らせて夫に苦言してもらった所、いつも通り現金で一万円渡したでしょ？と言われました。ちゃんとノートにつけている！とキレられましたが、それは昨年の分でした。

トピ内ID：4935352827

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話のつじつまが合っていない気がします

ひぃ

2010年11月29日 19:17

「少しでも助けてあげたい」という気持ちで送ってきた金品なんですよねなのに、なぜお返しが無いとなると「あんなに世話になったのに」となってしまうのですか？見返りを強制するのであれば、ちっとも助けたことになっていません毎回、必ず現金を送っていたのであればそのお金をとっておいて、お返しすることも可能でしょうが洋服や食べ物では、相手の方がお返しするたびに出費がかさむことになります助けるどころか、足を引っ張ることになりませんか？当初の趣旨は、「助けてあげたい」だったのですからお返しが無くても当然と思うべきですそして、お返しが無いと嫌ならプレゼントそのものをやめるべきです

トピ内ID：3552721952

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皆さんお返事どうも有難うございました！

みんみんトピ主

2010年11月30日 10:55

たくさんのお返事、有難く読ませて頂きました。確かにうちの母は行き過ぎだと思います。昔からずっとそう思ってました。正直、そこまでする事ないのにって思ってました。私まで、孫４人達にお年玉をあげないとダメと言われ、いやいやながらやっておりました。母無き後は私が後を継いでずっとこれを継続していかなければならないのかと、ため息ばかりでした。確かに母は裕福ですが、私はそういうわけではありません。よく孫４人の誕生日覚えてられるなぁと感心してました。その度に私も駆り出されて。母の金額ほどＡさん娘が返せるわけもなく、もちろん手作りの品です。でも「その心が嬉しい」と言っていました。（同じ金額を返してほしいなんて思っていないと思います）ただ、誕生日を忘れられたのが悲しいと。Ａさん親子の性格からして、本当に忘れたのだと思うのですが、来年も同じようなら、私もやめるべきだと。ただ、いきなりやめるのは難しいんですよね。その後のお付き合いにやはり支障になりますよね？母の性格上、かなり難しいものと思われます。ホント最初からやめときゃいいのにって思いますよね！

トピ内ID：9599849482

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有りがた迷惑。自己満足の押し付けでしかない。

☀

凛

2010年12月01日 16:18

＞確かにうちの母は行き過ぎだと思います。昔からずっとそう思ってました。＞正直、そこまでする事ないのにって思ってました。＞私まで、孫４人達にお年玉をあげないとダメと言われ、いやいやながらやっておりました。 ↑ 「嫌々ながら」お年玉やらプレゼントを送られるなんて、逆に戴く方としては、迷惑です。トピ主さんの文章からは、お母様のご友人母娘に怒りの感情さえ読み取れるのですが、逆恨みですよね。「そこまですることないのに」「いやいやながら」正直な気持ちを、何故お母様に言えないの？もうお子様もお持ちの大人なのだから、母親に意見をしても良いと思う。見直すべきは、お母様とご友人の関係じゃなくて、トピ主さんとお母様の関係じゃないですか？親離れ・子離れ、出来ていないんです。すべき時期じゃないの？正直言って、友人の孫の誕生日なんて、どうでもいい。それが普通の感覚。お母様の押し付けが間違ってるんですよ。はっきり言って、そんな異常な拘りや感覚を押し付けられる方が迷惑です。トピ主親子が、ご友人親子に迷惑をかけてると自覚した方が良い。

トピ内ID：4454939910

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