同居するか、断るか

レス28

（トピ主 1 ）

鬼嫁

2010年03月08日 15:46

ひと

30代、専業主婦（職探し中）です。子供はいません。突然、義母との同居話が持ち上がって、悩んでいます。

義母（60代）は今、入院中です。足が悪くてリハビリをしているのですが、先生からもう治らないといわれました。一生、車椅子生活になりそうです。夫も、私も非常にショックを受けたのですが、そのあと夫から急に同居の話がありました。
義母は義妹家族と同居していて、5人で生活しています。その家がとても古く、狭いのです。とても車椅子では生活できません。私はリフォームや建て替えをしないといけないねと言ったのですが、夫は無理ならうちで引き取りたいと言うのです。
たまに会う分にはいいのですが、一緒に生活となると、とても気持ちが重いです。義母は精神的な病気を長年患っていて、一緒に暮らすのは私が辛いです。過去にいろいろあって、トラウマになっていることもあります。
でも我が家は3LDKのバリアフリーのマンションで、部屋も余っているし、条件はバッチリなんです。
夫が引き取りたい気持ちはわかりますが、私はどうしたらいいんだろう。
みなさんなら、どうしますか？

トピ内ID：9830968620

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断固断るべきです。

りん

2010年03月08日 20:09

あなたが気をつかいすぎて、疲れてしまいます。病院代はかかりますが、入院させておくべきです。

トピ内ID：8123091643

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一言だけ

ちいまま

2010年03月08日 20:09

　同居開始は簡単。　解消するのは至難のワザ。。。

トピ内ID：2443872069

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まずは旦那さんと…

🐤

うさ

2010年03月08日 19:19

まずは旦那さんとしっかり話し合う事が必要ですよその際お母さんの精神的な部分で、過去嫌な思いをした事も正直に話す事も必要です！あなただって仕事じゃないんだから、毎日いい顔もできませんよね？今まで動けた人が動けなくなれば、絶対ストレスになります精神的に元気な人だって落ち込むし回りにあたる人だって居ますし… お母さんの状態によってはどうなるのかは分からないし… まずは自分の気持ちを旦那さんにしっかり伝えた方がいいです！

トピ内ID：5833278639

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それって、介護になるのでは？

さつまいも

2010年03月08日 19:19

車椅子ということは、たんなる同居と違いますよね？お風呂も自分で入れないのでは？ご主人とその辺はきちんと話し合ったほうがいいですよ。それに、足が悪いお義理母様を一人でいさせる事は出来ないですよね？主さんが働けなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：2892757077

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おすすめしません

はなこ

2010年03月08日 19:19

生活環境を変えることはおすすめしません。今現在、お一人で住んでいるのなら同居もありかもしれませんが、すでに義妹家族さんと同居されているのでしたら、また新しくトピ主さんご夫婦と同居することは１から生活の擦り合わせをすることになり、お互い気を遣ったりしてストレスになるのではないでしょうか。でしたら、トピ主さんご夫婦も協力して、義妹さんの家をリフォームした方がいいかと思います。増築が可能でしたら増築したり、バリアフリー化したり。わたしでしたら、同居するよりも金銭的援助をします。

トピ内ID：1313635604

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まず

🐧

ぽち

2010年03月08日 19:19

義妹家族と住んでいる家は誰名義なのですか？仮に義母名義だとしたら、上物を立て替えてバリアフりー対応にするのは義妹家族がすべきことではないですか？その土地を義妹が受け継ぐのではありませんか？上記でない場合、例えば義母は持ち家がない場合はトピ主さん達も引き取ることを視野にいれる必要があるかもしれませんが、いづれ子供ができることを考えると３ＬＤＫは無理があるんじゃないかな？もう少し詳しい内容をお願いします。

トピ内ID：7298563909

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無理では

ささ

2010年03月08日 19:19

もし同居したとしたら義母さんの世話、結局全部当てにされる状態になるのでは先ず一週間でも旦那さんと二人で義母さんの家に泊まりどんな生活になるか、できればその時は義母さんの世話は旦那さんがすべてするという条件で、言うのは簡単でしょうけど、実子なら納得できることでもトピ主さんは納得できない人生になるのではないですか旦那さんの兄弟と身内でこれからのことを責任持って考えてもらったほうがいいのでは、、、

トピ内ID：3523468055

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子供を作りたくないならしてもいいが、作りたいならNG

🐧

MIMI

2010年03月08日 19:19

子供がいないとのことで、子供をこれから絶対作りたい、今子供を作る計画をたててるのなら、絶対断ったほうがいいです。なぜなら、あなたが最初からそこまで嫌なんだったら、妊娠しにくくなります。子供産んでも、そういう義理の母親だったら、面倒見るのに子供と両立できません。どうしても子供を最優先しないといけません。子供ができないと、義母とのストレスのせいになるし、できてもそういう状況だとノイローゼになります。なので子供を今どうしても欲しく計画中なら絶対それを言い訳に断ってください。でも、子供がいなくてもいいわ！っていうのなら、子供なしで専業主婦だったら面倒見てあげてもいい気もしますが、でも嫌なんなら、断ってもいいと思います！いろいろそれだと言う人でてくるでしょうが、それを気にせずに、自分の幸せのためだと言い、ガンとはねつけられるのならいいと思います。でも、子供いないんだったら同居嫌なら、働きに出て、経済的な面で助けてあげるのがいいと思います。

トピ内ID：9582133856

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やめた方が。。。

😑

さぼ

2010年03月08日 19:44

引き取って満足するのは旦那さまお世話するのは奥様ということになります。トラウマを抱えたあなたを再び苦労させるなんてひどい。同じようなレスがたくさん付くと思いますよ。

トピ内ID：8099909325

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義妹家族にマンションを譲る

😉

ももくり好き

2010年03月08日 19:44

義妹家族と平和に暮らしているのなら、義母を世話してくれる義妹夫婦に介護しやすい住居を提供しましょう。親孝行もできます。

トピ内ID：8795194139

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費用負担する

😑

2010年03月08日 19:44

＜私はリフォームや建て替えをしないといけないねと言った・・・＞トピ主さん、墓穴を掘りましたね。それとも義妹宅のリフォーム費用を負担するつもりで発言したのですか？費用を負担するか、同居するかでしょうね。

トピ内ID：5506047789

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リフォーム代金は援助して、義妹さんに同居を続けていただく

♨

温泉たまご

2010年03月08日 19:44

私ならそうします。バリアフリー化のリフォーム、５００万ぐらいで十分ではないでしょうか？建て替えなら、義母様のためだけにするわけではないので、やはり援助額は同じくらいでいいのでは？その５００万は、トピ主さんが働いて稼ぐことにしましょう！年に１００万のパートでも５年ですみます。いま同居すると、あなたは働けないし、今後は出産子育てと介護が同時並行。義母様はお若いので、あと３０年は同居が続くと覚悟しなければなりません。実の娘との同居のほうが、義母様もいいのでは？

トピ内ID：8418394950

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同居しなくて良い

さとー

2010年03月08日 19:44

私は長男なのでご主人の立場になりますね。自分の親が車椅子生活になればできる限りは助けたいと思います。が、同居となると話は別です。個人的にはいかなる状況でも同居はすべきではないと考えてます。ですので、今回の件であれば金銭的援助はしても同居はなしですね。仮に同居と考えた場合も当然妻に確認してからになります。妻がＯＫを出して初めて同居になりますので嫌ならハッキリ意思表示をして欲しいですね。特にトラウマになっている部分なんかは全面に出してください。親も大切ですが、一番大切なのは今現在の自分の家族ですので妻に嫌だと言われたら素直に諦めるべきです。特に今回は車椅子生活ですしそうではなくても一般的には妻が面倒を見ることが多いと思います。トピ主さんは介護要因ではないのでハッキリ断りましょう。ご主人が納得するまで説明しましょう。やはりご主人の親とはいえ、トピ主さんから見たら他人なんです。他人との生活、しかも介護あり？厳しいです。立場が逆の場合にご主人は我慢できるかとか。

トピ内ID：9655847338

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何かしらの援助は必要

さな

2010年03月08日 19:44

条件的に今後も義妹さんの家でというのは難しそうですね。同居が嫌なら介護施設に入ってもらい金銭的援助をするか義妹さん宅を改築する費用を援助するか… どういう結論であれ、何かしらの金銭的援助は必要と思います。それとご主人からしたら今まで妹に押し付けて申し訳ない気持ちがあると思います。妹に対してはもちろん、妹の夫に対しては妹以上に。トピ主さんと義妹の夫は立場が一緒だから分かりますよね。同居が無理ならそれ以外ではご主人に寄り添わないと夫婦関係が悪くなりそうです。何がベストか、夫婦でよく話し合って互いの妥協点を見つけてください。

トピ内ID：3332615164

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断る

乾燥苺

2010年03月08日 20:32

冷たいかもしれませんが、断ると思います。引き取り同居ということは、頼られることを覚悟しなければならないと思います。引き取られることで、義母さんは友人を失います。また街に不慣れで、足も悪い。家にこもりがちになっても、誰も義母さんを訪ねて来ない。気晴らしできなければ、精神病も悪化するかもしれない。それに一日中トピ主さんが付き合うなら、トピ主さんが精神病になってもおかしくないと思います。男性は安易に、老人を住み慣れた場所から引き離すことを提案しますが、それは本当に親のためでしょうか。息子として、親を丸ごと引き受けて向き合う覚悟で言っているのか、聞いてみたいです。今回のことで一番重要なことは、トピ主さんの器を越えることを、無理に引き受けないことだと思います。人間にはそれぞれ器があって、嫌なことを断ってばかりいたら、器は広がらないかもしれない。でも器に到底おさまりきらない程のものを、無理に引き受けると、心は壊れると思います。家の中に２人も心が病んだ人がいるのは、相当大変じゃないでしょうか。冷たいとか、姑嫌いとか、そういう次元の話じゃないと思います。

トピ内ID：7208785601

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同居か。

ニューカレド

2010年03月08日 21:54

どうしてバリアフリーなんでしょうか。夫の親は同居しているから自分（妻）の親のためだけですか。それとも夫婦のためですか。実際問題としてどんな選択をするのでしょうか。同居しないでリフォーム代を払う。同居しないで施設に入って貰う。同居する。義母の性格がきついなら義妹の夫もつらいでしょうから施設に行くことを勧めますか。

トピ内ID：1536235438

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義妹さんは何と？

よるくま

2010年03月08日 22:46

男の人って、ついつい先走るので、深刻になるまえに状況をよく見てください。車いす、ということはトイレの介助も必要になってきますよね？義母さんはほんとにトピ主さんのお世話になりたいと思ってるかな？過去にいろいろあったのならなおさら。義妹さんだって、自分の親は自分で看たいかもしれない。現に私もそうだし。ただ、介護は兄妹二人の責任なので同居はないにしても義妹さん任せはダメでしょうが。せめて義妹さんとトピ主さんが腹をわって話せる仲ならいいのですが…。まずはみなさんの意見をさぐるのがベスト。案外、義母宅のリフォーム費用をちょっと助けて～なんて話ぐらいでおさまるかもしれませんよ？くれぐれも男の「無責任な責任感」にまどわされないで！

トピ内ID：0823296229

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精神的な病気＋足が悪いんですよね

⛄

思いこみで決めないで

2010年03月08日 23:14

結論を出す前に、できることの確認をして下さい。（１）義母さんを施設に預けることができるのか？１）精神的な病気＋足が悪い人を受け入れてくれる施設があるか？２）その施設用の資金はあるのか？（２）精神的な病気の義母さんとの同居に、トピ主さん夫婦（夫もです、先に暴力を振るいだす実子もいます）が耐えれるか？１）まずは、精神的な病人と暮らす場合、健常者がどれだけ自分を犠牲にしなければいけないかを確認しましょう。（ゴメン、同居ならば、何も要らないから、離婚してになるかもしれません。）だれかに相談するにしても、なやむにしても、できることの確認が最初です。

トピ内ID：2765340708

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お年寄りの引越しはボケにつながります。

😀

2010年03月09日 10:36

お年寄りは家庭環境の変化にあまり強くありません。うちの祖母がそうでした。兄夫婦が世話できないということで、ひきとりましたが、ひきとってから、どんどん記憶があいまいになり、同居していない私達（孫）のことは、記憶のかなたでした。 60代だと、そこまでひどくないかもしれないですけど、もともと精神疾患を患っていらっしゃる方だと、変化に耐え切れないかもしれないです。リフォームや立替費用を一部負担しましょう。そのために、お仕事が見つかったら、そのお金をトピ様、ご主人が負担されるのが一番お母様のためでもあると思います。

トピ内ID：6056275445

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我が家もそうです

😭

ひがし

2010年03月09日 11:28

我が家も今その問題が持ち上がっています。母が入院中で車椅子生活になるのです、妹が母と住むと言ってるのですが、兄が母を引き取るといって聞かないのです。義姉のことも考えると難しいと思うのですが・・・家も古いので立替が必要なのですが、相続放棄をして妹に母をまかせてほしいのですが、難しいですね。もしあなたが私の義姉なら、兄を説得して、引き取るのは無理と言って下さい。母のこれからのこと考えて、地元で生活するのがbestだと説得してください。説得を頑張ってください。

トピ内ID：8702132192

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同居するのが良い。

うなぎ犬

2010年03月09日 12:35

みなさん、断るという書き込みを見て、自分の将来の事を本当に考えているのか、それとも自分さえ良ければいいと思っているのか、変な人が多いので、レスします。過去には色々あって、付き合いにくいと仰っていますが、それは過去の話。割り切って、必ず誰かが面倒を見なければならない時がやってきて、長男であるあなたのご主人を頼ってきたんですよね、そして、あなたは専業主婦で、部屋も空いているとなれば、断る理由はないし、あなたの心一つで決まるのであれば、義妹の方へは、生活費援助を約束して受け入れるのが常識ではないでしょうか。どちらの夫婦でも、嫁の一言でたらい回しにされる親を見ていると、本当に腹が立ちます。いつかは自分もたどる道だという事をお忘れ無く。

トピ内ID：3625461795

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義母の気持ちは？

🐧

midori

2010年03月09日 14:51

義母が今、義妹家族と住んでいるうちは、もともと義母が住んでいた家ですか？それなら義母自身が、その家から離れたくないかも。古い家でも、近隣には自分の友人、知人やなじみのお店、義妹にはお子さんもいらっしゃるようだから、孫とも離れたくないかもしれないし。旦那さんが何か言ってきたら、義母や義妹、みんなで相談して決めたい、といえば？その上で、義母がトピ主さんのうちで暮らしたい、義妹夫婦もそれを望むようなら、腹をくくるしかないでしょう。

トピ内ID：0887615018

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トピ主です

鬼嫁トピ主

2010年03月09日 16:08

みなさん、ありがとうございます。昨日、義妹と夫が電話して、進展がありました。義妹は家をリフォームするつもりのようです。義母は身体障害者認定を受けることになるので、リフォームするのも補助金が出るらしいのです。夫も、うちで同居はないからと言っていました。とりあえず、同居は回避できそうです。ホッとしました。でも金銭的な援助は必要ですよね。私も早く仕事を見つけて、働きたいと思います。親身にレスを下さって、感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：9830968620

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ニューカレドさんへ

横ですみません

2010年03月09日 17:07

最近のマンションは大抵バリアフリー化されています。うちのマンションもよく考えたらバリアフリーです。でも、別にそれを意識して購入したわけではありません。普通にバリアフリーなんですよ。今時のマンションは。同居を嫌がる妻を貶めたいのでしょうけど、「自分（妻）の親のためだけですか」というような穿った見方をするのはどうかと思います。

トピ内ID：7821006051

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断ったほうがいいと思います。

菜っ葉

2010年03月09日 17:07

子供をこれから先、考えたいのであれば、義母さんと同居になれば毎日がそのストレスで授かりにくくなるかもしれません。妊娠するには心がリラックスしているのが大切だと思います。義母さんの老後はあなた達夫婦が見て、その結果毎日の義母さんのストレスで子供が授からなかったら、あなたたち夫婦の老後は施設・・もし、義母さんとの同居がなければ、ストレスを感じなくて、子供を授かれることができたら、こっちを選択したほうがいいのではないでしょうか？同居は甘くないです。あなたがたとえ、義母さんにつくしても、義妹さんや他の親戚の人にあなたの悪口を言ったら、たえられますか？同居などしたら義妹さんが当たり前のようにあなたの家にあがりこんで、家の中の生活を干渉してきたり、横から余計な口出しなどしてきたら、大変です。トイレの介助・お風呂の世話など大変です。とくにトイレの排泄は臭いもありますし、大変です。ちゃんと、旦那さんに断りましょう。同居したくないことを。一度同居したら、別居するのに難しくなるかもしれません。絶対に断るべきです。

トピ内ID：6112779107

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＞うなぎ犬様

つかれたおっさん

2010年03月09日 17:07

その結果トピ主さんが精神的に追い詰められて本来期待していた義母の世話ができなくなって、みんなが不幸になっても、そんなのは知ったことではない、同居が美徳だ、ってことでしょうか？

トピ内ID：5378451227

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うなぎ犬さん・・人のこと変というのは失礼ではないですか？

菜っ葉

2010年03月09日 19:51

うなぎ犬さん、あまりにもひどい発言をされていることに気づかれないのですか？＞変な人が多いので、レスします。あなたからすれば、同居を断る人は、みんな変な人になるのでしょうか？同居を断りたいというその思いは口には、うまく表せないような複雑な思いもあるかもしれません。まず、その人の思いを理解しようとせず変な人というのは、あまりにも失礼ではないでしょうか？＞過去には色々あって、付き合いにくいと仰っていますが、それは過去の話。人を精神的に傷つけたほうが忘れる場合も多いと思いますが、心を傷つけられたほうは、いつまでも、残っているものですよ。忘れようと思っても、その心の傷はなかなか忘れられない場合もあります。トラウマなど精神的に過去苦しんだ人のことを過去の話しなんていうのは、ひどすぎると思います。みんないろいろな深い思いがあって同居を断る場合もあるのに、それを理解しようとせず、同居を断る人を悪く言うのは、よくないと思います。同居を断られるほうも、原因があるのではないでしょうか？その原因を反省しないで、ただ、同居を断るひとのことを悪く言うのは、よくないと思います。

トピ内ID：6112779107

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良かったですね

それいゆ

2010年03月10日 10:09

でも、義妹さんのサポートはご夫婦でして差し上げて。金銭的な援助もともかくたまには義妹さん一家を水入らずで過ごさせてあげてね。これが一番助かるのです。お子さんもいらっしゃるようです。まだまだ家族旅行だってしたいでしょう。体が不自由な人を置いては出られません。年３６５日のうち１０日か２週間でも彼らに休息を与えて気分転換させてあげてね。トピ主さんと同じ立場の義弟さんのためにも。

トピ内ID：3159734527

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