私のような夫をもつ奥様に伺いたい

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（トピ主 4 ）

ドラ焼き

2010年03月08日 15:46

話題

はじめまして多少長くなりますが、分かりづらい点も多くあると思いますが、お付き合いいただき、広く皆様のご意見伺えればと思っております。私は30代、結婚5年の男です。妻も同い年、現在妊娠中フルタイム（派遣）で働いています。事の発端は妻が安定期に入ったので、最後に２人で結婚５周年の旅行に行くことになり、食事するところを妻がいくつかピックアップしたので、私にみてほしいと言ったことから始まります。「落ち着いたらでいいからね」と土曜日の夜に帰宅後言われました。日曜日の夕方「みてくれた？」と言われたので見ました。 2時間くらい経って、ネットをしていると妻から「見てくれた？どうだった？」と言われたので、自分が良さそうだと思えたお店があったので、「○○がいいと思う」と答えました。しばらく経ってから「なんで聞かれないとみたこと言わないの？誠意がないんじゃない？」と言われました。私は前日に見ればよいと思っていたので、日曜日中に見て決めればいいと思っていました。（旅行は火水ですが、火曜始発で行くため月曜は妻は先に寝ている予定で２人で話せるのは日曜日が最後です）私も日中は洗濯をしていたり他の家事をしていたのですが、朝６時に起きてネット等していたので見る時間はあったといえばありました。でも残りの食事くらい歩いていて、いいお店があれば入ればよいと思っていました。続きます。

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続きです1

ドラ焼きトピ主

2010年03月08日 18:57

続きです。休憩時間中にすべてアップできるとよいのですが、できなかったらまた夜にあげます。今までも受身すぎると怒られてきました。私は家にいるのが好きで出歩きたいとは思いません。仕事上連休が取れないので、今回は新婚旅行以来の泊まりの旅行です。妻も普段は理解してくれているのですが、年に1回日帰りで小旅行に行きたがります。行きたい所があるから言い出しているのだと思い、ついていくとと出先で「プランを任せるのは別に仕方ないからいいけど、次はどうしたらいいの？なに乗ればいいの？とか聞かないでほしい」「私にまかせっきりにしないで、プランは見せて相談してあるし、ガイドブックも持ってるんだから自分で確認しなよ」と不機嫌になります。別の日に私がプランを立ててやり直しさせられたこともあります。

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続きです2

ドラ焼きトピ主

2010年03月08日 18:57

今回はプランを２人で考えたので、私的には自発的にできたと思っていたのですが、それも違うようで妻が言うには「食事は予約とかもあるし早めに考えようね」、「いつプラン立てる？」「どうしようかねー？」と何日かに分けて言っても、ネットしたりゲームしたりして、一向に動かないので、妻が今決まっている事を紙に書き出して渡し「考えよう」と言ったらやっと動いたとのことです。旅行のツアーを探すのも、申し込み等もまかせっきりにしていました。（勝手に決められたわけではなく、その都度相談は受けて、了解は出していました）これは慣れている人がやったほうがいいと思ったからです。旅行だけでなく、今までも結婚式や日々の家事、高度不妊治療、今回の妊娠についても「自分でも考えて学んで動いて！」と言われました。そのたびに反省しやろうと思うのですが、結局ダメで毎回同じ事で喧嘩になります。（妻は元来細かい性格ではないので、２、３ヵ月に一度のペースです）だから自分にはそういうところが欠落しているので、努力はするがたぶんムリだから、そういう人間と諦めてほしいと前に言ってあります。

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続きです3

ドラ焼きトピ主

2010年03月08日 18:57

妻が言うにはそれを踏まえて、「自分でできることはあなたに頼らないで自分でやるようにしている。でも２人の旅行や２人の赤ちゃんについては１人が決めるのではなく、２人で相談して決めるものだと思う」「だから私は先回りして何度も呼びかけ、促している。せめて言われた時くらい、早めにやってくれるのが誠意だと思う。それを流され続けたら、どうしていいかわからない。私の力量では無理。つかれた」と言って落ち込んでしまいました。いくら私がこれから頑張ると言っても、泣いて「自分がもっと上手な言い方をすればいいのに、できなくてごめんなさい」と謝るばかりで、その姿を見ていると元々最近会社のストレスで弱っている胃が痛くなります。「謝る必要はないし、もう私が頑張るで話が終わっているのだから、泣かないで欲しい」といいましたが、ダメでした。ちなみに私へのあてつけではないそうです。

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続きです4

ドラ焼きトピ主

2010年03月08日 19:19

さて質問ですが、私の様な夫を持っている奥様方はどのように言ってご主人を動かしていますか？妻はいらいらして言うと血相変えて自分１人でやろうとする私も嫌みたいです。（楽させてあげたいので、後は自分がやるからなにもしなくていい！座って好きなように過ごしていて！というのですが、それも違うと言われて意味がわかりません）今すぐやれ！と強要するのも嫌だそうで（私はそうしてもらったほうが分かりやすいと言ったら、自分にはムリと泣いてしまいました）妻はこれまで言うときは気を使って、やってくれそうな時を見計らうということを気をつけていたようです。（それを私が軽んじて流していました。）「子供が生まれたら、あなたに気を使って見計らうなんて無理だから、絶対に私たちギスギスするそんな生活嫌だ」とも言います。もちろん自分がすべて悪い事はわかっています。これからは言われたらやるようにはしますが、円滑にするため妻に負担をかけさせないために良いアイディアがありましたら、是非教えていただきたいと思います。妻にはいつも笑っていてほしいので、どうかよろしくお願い致します。

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続き前ですが

ラスク

2010年03月08日 19:19

仕事で同じ対応ならどう評価されますか？すぐ回答できますよね。二人で決めていきたいのに、何事も後手だからイライラするのでは？子供の学校相談も願書締め切り前で結論だせばと同じ発想ですよ。

トピ内ID：1619586908

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うちもそんな感じ！

🙂

さやか

2010年03月08日 21:31

うちの夫もそんな感じです。＞食事するところを妻がいくつかピックアップしたので、私にみてほしいと言ったことから始まります。＞でも残りの食事くらい歩いていて、いいお店があれば入ればよいと思っていました。じゃあ、このときに言ってください。この後もあなたが何も言わないので、OKなんだと思って、他のお店を捜したり、地図で調べたり、色々しています。最初から歩いていていいお店があれば入ればいいと思っていたのなら、そういう作業をする前に言ってください。すべての作業が無駄になります。

トピ内ID：6030843889

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こどもみたい

😑

お銀

2010年03月08日 23:14

お母さんに宿題しなさいと促されても、だらだらテレビ見ていて一向に手をつけない小学生みたいですね。せめて言われたらさっとやりなさいよ。

トピ内ID：6250536405

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皿を投げて、泣いて、猫を抱えて閉じこもる

🐤

安倍・烽ソ

2010年03月09日 04:30

皿は嘘です。クッションが多いですね。そして、「もう疲れた！もう嫌！」と言って泣きながら、自分の布団と飼い猫を抱えて１階の部屋に閉じこもります。しかし、＞「落ち着いたらでいいからね」と土曜日の夜に帰宅後言われました。こういう時には「落ち着いたらでいい」などと言わずに、ノートＰＣを持って夫の仕事机のまわりをぐるぐるまわって、隙あらば見てもらおうとします。＞妻はいらいらして言うと血相変えて自分１人でやろうとする私も嫌みたいです。私も嫌いです（苦笑）私の夫もやろうとしますが、そういうことではないですね。要は、夫にこっちを見てもらいたいという欲求かと思います。

トピ内ID：6921021322

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食事の件は普段だったら流される事案

😨

結婚8年目

2010年03月09日 10:36

夫も似たようなタイプです。普段の生活に不満はありませんが、全てそのスタイルで来られると、たまには努力して頑張ってみて、と言いたくなる日もあります。怒っているわけではないから、冗談混じりでチクッという程度です。奥様は何だか自分だけが頑張っている気がして、疲れてしまったのかもしれませんね。実家との付き合いも奥様任せにしていませんか? 夫は結婚式自体に興味はなく、私任せでした。そんな人と思って話を進めていましたが、突然もしかしたらこの結婚は私の独りよがりかも、相手はこの結婚に乗り気ではないのかもと思い始めました。その疑心は確信へと変わっていき、乗り気でない結婚はやめよう、と別れる覚悟で夫に言いました。夫は心底驚いたようで、それから式に関しては少し積極的になりました。一度は努力してみてください。奥様はその姿を見て、自分が大事にされているという実感が欲しいのだと思います。奥様も本当は言いたくないと思いますよ。奥様の本気を、自分はこういう人間だからと済ませてしまうと、奥様の心が離れて行ってしまうかもしれませんよ。本気の訴えには誠意で応えて下さい。

トピ内ID：2844801130

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ギスギスしました

😀

2010年03月09日 10:36

仕事、子供、夫、完全に許容量オーバーで一杯ギスギスしました。離婚って言葉も一杯でました。けど、まぁなんとか乗り越えました。多分お互いに離婚のデメリットを真剣に考えてたと思います・結果、デメリット多し、で離婚には至りませんでした。でも、そんなこんなで約5年。子供も大きくなってきて、何となく自分が好きにできる（またはしないといけない）ところ、相手が決めるところと、役割分担ができてきました。素直に奥様に、前日きめればいい、歩きながら決めればいい、みたいな考え方をお話されてみては？？？乗り越えてこその夫婦ですよ

トピ内ID：8277850684

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良くいるタイプだと思う

🐤

kokkoto

2010年03月09日 10:36

もともと、旅行も行きたいわけではないのでしょうね。だから、進んで動こうとしない。楽しみならばきっといろいろと下調べをするでしょうね。ようは、さほどの楽しみでもないし面倒くさいのです。私の夫は、あなたとは正反対で、あれこれ調べちゃうタイプです。なので、そういう喧嘩はありません。しかし、以前5年ほど付き合っていた彼氏があなたと同じタイプでした。あなたの奥様と同じような喧嘩を何度なくしては、別れよりを戻しの繰り返し。結果、相性が合わないと気が付き別れました。多分、あなたの性格は変わらないと思います。性格なのですから。それでも、治したいと思うのならばせめて、あなたから計画をして、「これはどう？こんなのみつけたんだけど、どれがいいか選んで」などと気を遣うことでしょうか。こんな調子なら子供が産まれたら、奥様は確実にマタニティブルーに入ると思います。まず、あなたが育児の本を読みいかに育児が大変か、子供の育児や病気に対することなど勉強すべきだと思います。旅行の事よりも育児のほうがもっと大変な目にあいますよ。出産前に絶対に本を買って読んでください。

トピ内ID：5019640336

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男脳・女脳

🎶

あゆママ

2010年03月09日 10:36

まず、奥様は、苦楽を余すところ無く共有したいというタイプでしょう。「自分が楽しみたいと思ってることは夫も楽しみに欲しい」という、ある意味自己中な発想です。でも、女性にはかなり多いパターンだと思います。これは、男脳・女脳の差だと思います。結婚１６年の私は、そういう気持ちは無くなりましたが。諦めが付いたと言いましょうか・・・。期待するだけ損なので。読んでいて気になったのは、トピ主さんは「なんとかしたい」と言いつつ本当は「なんでこんなことにいちいち気を使わなきゃいけないんだ」と思ってそうなところ。今まで奥様が具体的に「こうして欲しい」と散々言ってきてるのに、結局実行に移さない。その頑なな態度が奥様の癇に障るのだと思います。奥様の要求も極端かもしれませんが、ここまで期待に応えてくれないトピ主さんもどうかと思います。

トピ内ID：8704128871

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ラスクさんに同意

🐱

黒にゃんこ

2010年03月09日 11:28

我が夫も、トピ主さんに似たところがあります。はっきり言って、ものすごくイライラします。二人のことなのに、そう思っていない、思っているとしても舐めている、付き合ってやってる気でいる、お客様気分と感じます。トピ主さんだって、家庭や子供に関する相談などは奥様の仕事じゃありませんよ。お二人ですべきことです。仕事でも、そんなに人任せ、言われなきゃしない、言われてもすぐには動かないんですか？だとしたら、能力に問題があるのでしょうから仕方ないですが、そうではないなら「そういうところが欠落している」のではなく、単にやる気と思いやりと責任感と危機感がないだけです。対策なんて簡単です。今すぐ甘えを捨てて、仕事と同じように段取りして自分から先に動く。言われたらすぐに動く。これだけです。実行できれば、奥様も笑って下さいますよ。

トピ内ID：0242773349

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やさしくすると思いやるの違い

花音

2010年03月09日 11:28

やさしくしてあげるのは誰にでもできるけど、相手を思いやるのは気持ち（愛情）がある人にしかできないと思います。奥様はあなたとの楽しい旅行をするために（あなたに喜んで欲しくて）一生懸命調べて、あなたにも一緒に考えて欲しかったんですね。多分、奥様にとって大事なのは「…して！」とか「…しなければ」という形ではなく、二人で楽しみながら（一緒に楽しい旅行をするために）計画することです。あなたにはそんなつもりは更々無かったと思いますが、奥様に比べて相手を喜ばせてあげようという気持ち（思いやる気持ち）が少し足りなかったのでは？あなたに奥様を思いやる気持ちがあるのなら、得手、不得手は別にして、奥様を楽しませる提案をしてみてください。レストランを予約して食事に誘うだけでも、奥様は喜んでくれると思います。もちろん奥様が喜ぶ顔を思い浮かべながらね。あなたが奥様を思いやる気持ちを、時々目に見える形で表してあげられたら…と思います。頑張ってください！

トピ内ID：4589810545

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家庭だって、仕事のうち

ぴっぴ

2010年03月09日 12:08

家庭を平和に維持していくことも、重要な仕事のうちだと思います。トピ主さん、会社ではどうやって仕事してるんですか？普通仕事って、誰かと、またはチームで力を合わせてやっていくものですよね。その中で、自分の立ち位置とか、役回りをちゃんと把握して人の動きも見つつ、その時ベストな行動を撮ることって必要じゃないですか？このトピを見る限り、トピ主さんにそれが出来るとは思えません。会社でも、誰かに言われないと動かないんですか？だとしたら、近い将来リストラ対象ですよね.......。会社ではちゃんと仕事が出来るというなら、家庭だって同じですよ。相手の動きをみて、自分がどう行動するか先読みすればいい。家では出来ないというなら、それは甘えです。

トピ内ID：8561082754

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同じ！

ひろ

2010年03月09日 12:08

うちとまったく同じ。特に旅行のような楽しい行事は、私は前もってアレコレ調べておきたいし、予定も立てておきたい。だけど、夫は何もしない・・・何だか私だけウキウキで寂しい。強要すればやってくれるけど、楽しい旅行の計画のはずなのに何かイライラしてるし。あそこに行きたいとか、何がしたいとかないの？ちゃんと考えてる？楽しみじゃないなら、旅行なんて行かなきゃいいじゃない！！もうっ！って感じですかね。(一部、私のグチがまじったことをお許しください) 率先して動いてくれると｢あぁ、ちゃんと真剣に考えてくれてるんだ｣と思えるんですけど、自分から動いてもらえないと｢興味がないんじゃないか｣｢どうでもいいんじゃないか｣と思ってしまうんです。『気持ち』を『態度』で示して欲しいんですよ。だから、強要してやってもらっても意味がないんです。うちの夫にも何度も言ってるんですけど、全然分かってもらえません。性格の違いなんですかね・・・

トピ内ID：7337839462

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なんでもいいから早く動いたらいいんじゃない？

niwatori

2010年03月09日 12:08

トピ主さんだけが悪いとは思いませんが、奥さまの気持ちもわかります。世の中にはいろんなタイプがいます。ちなみに私は、旅行の計画は一人で仕切りたいほうなので、仕切るタイプの人や、一緒に計画をたてたい人のほうがイライラします。さてさて。客観的にお二人の話を聞いていると、とりあえず、トピ主さんにできることは、言われたことは、なんでもすぐやるのはどうですか？今回の件なら「時間があるときに」という奥さまの言葉は、社交辞令の様なものなので、真に受けちゃだめです。言われたら５分いないに動くべきなんです。ほかのこともどうです。「●●どうしようか？」といわれたら、「ええと、今一番決めやすいことはなに？一緒に考えよう！」といってみましょう。あと、私はトピ主さんのようなタイプの人には、もっと具体的に指示を出します。結婚式の新郎側の出席者リストをお願いしたかったら、「準備を手伝ってよ！」じゃなくて、「●日までにあなたのほうの、出席者一覧をエクセルで作っておくっておいてね。」といいます。で、毎日１度だけ「締め切りは●日だからね」ともいいます。

トピ内ID：7956426471

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夫婦デートの不満の伝え方

rara

2010年03月09日 12:08

と言うトピが以前ありました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0126/290354.htm 夫婦で話し合ってプランニングしたり、サプライズして欲しかったり、乙女？心は複雑です。結論は奥様の事が大好きだから、君の行きたい所が僕の行きたい所だ、君の笑顔が見たいから、君が計画してくれたルートのチケット手配や運転は任せておいてね！荷物も持つし。と、自分に遠慮なく奥様の好きにしている事が自分には楽しいと言う感じを常に伝えていれば、円満に行くのかなと思います。奥様が１人でプランしたり、物事を決めているのが寂しいと感じさせては失敗です。夫婦なのに気を使わないといけないと感じている現状を打破するためにも、旅行では沢山の心配りと、恥ずかしいくらいの優しい言葉を沢山用意してあげて下さい。話しかけても無関心はＮＧです、隙が有れば褒めまくるくらいで女性は丁度良いと思います。

トピ内ID：8955511840

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まだわかんないの？

パスパス

2010年03月09日 12:08

辛口ですが、言い訳多いですね。予防線も多い。そしてトピ立てる理由が、”妻がうまく自分を動かす方法を教えてください”？自発的に動く気が、本当にないんですね。呆れます。私の夫も、私が言わないと動かないし、堪忍袋の緒が切れて意見すると、「考えていた」と言います。でもね、普通の家事以上の、例えば旅行に行くとか、大型家具を揃えるとか、結婚式だとか、そういったことは家計の運営だよ。会社での仕事と同じように、年間スケジュール立てて進めていかなきゃいけないことです。日程的にも資金的にも。家庭を持つっていうのは、そういう運営をするってことじゃないの？いつまで奥さんに頼って、子供みたいに楽してるの。これは仕事なんだから、腹くくって、仕事と同じ真剣さで取り組みなよ。年間スケジュール表（広げたら一枚になる、じゃばら状のもの）を買ってください。そしてその年にすべきこと、したいと思ってることを書き出してください。予定を消化するための、ざっくりした計画を書き込んでください。そしてそれを実行してください。以上。ぜんぶ奥さんに言わすなよ。奥さんに罪悪感を感じさせてるのは、あなたの甘え。

トピ内ID：0785584385

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言われてやるんじゃダメかなぁ

🐤

イジワル

2010年03月09日 12:08

家庭も会社と同じで相手の事を良くみて、思いやって、次に何をするのか、何をしてあげると楽になるのか、先が読めなくてはダメだと思います。それとも会社でも指示待ち、相手のためになる事を考えないＫＹな人なのでしょうか？何事も円満に進めるためには次の事を考える事ではありませんか？ということは「言われたらやる」では足らないのです。奥様が、お腹が張っていそうならば休んでもらう。具合が悪そうならばどうすればいいか聞く。そんな些細な事が相手を良く見て思いやると言うことではないでしょうか？赤ちゃんが生まれたら奥様が言う通り、我慢して動いてくれるのを待っているのも嫌だと思いますよ。そして「○○して」と言ってから動かれるのも【何でこの人は学習能力がないんだろう？】っていう気持ちが強くなるのだと思います。夫も言わないと分かりませんが、学習能力はあるので一回頼んだら次からはちゃんと気がつきます。二度言う事はあまりありません。まず、同じ事を繰り返す人は学習能力を身に付けるべきだと思います。

トピ内ID：9962862196

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なんとまあ、我が家のような

tomi

2010年03月09日 12:08

30代後半既婚男です。妻の意見でなく、申し訳ないですが… うちの妻は専業なので、日ごろ退屈なのか体力が余ってるのか、休日に外出となると、買い物に見物に食事にお茶に、寸暇を惜しんで遊ぼうとします。週明けには仕事があるので、私はあまり疲れを残したくないところですが、私が気の乗らないそぶりを見せるととたんにイライラしだすので、私は「今日はお手柔らかに」と苦情にもならない苦情を言うのが精一杯。それでいて、朝早くから夜遅くまで遊び切ると、私より妻の方が疲れてたりして、些細なことで陰険な文句を垂れるという…女性って、総体として上機嫌な時でも、かえって情緒不安定になりやすいようです… 正直、街に出ても、女子向けのチャラい商売ばかりで、男にとって面白い場所って、無いんですよね。休日には家でゴロゴロするか、健康のためにトレーニングでもしていたいのです。外出するにしても、行先はせいぜいひとつかふたつにして欲しい。つまりは価値観の違いですが…女性の価値観に異議を唱えても、まず解決にならないです。過労死しない程度に付き合って、どこか安全に愚痴を言える場所を探しましょう…

トピ内ID：8890990138

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こういう場合、男性と女性は違いますよね

ドライアドの泉

2010年03月09日 12:08

女性というのは先回りが上手です。かゆい所に手が届くような気配りや気の利かせ方をよく知っています。子供の頃から自然とそういう人付き合いを学んでいるのです。主さんのお家も快適でしょう？奥様が細やかな気配りをしているからだと思いますよ。一方で、男性は女性の視点で見ると気が利きません。余計なことばっかりします。でもそれは仕方ないこと。主さんだけではありませんから。トピの場合「レストランを見て」と言われた時、主さんがすぐに見ていれば良かったのはもちろんですが、奥様ももう一歩足りなかったと思います。今すぐ見て、とか、一緒に見ようと言えば良かったですね。でもね、奥様は「しつこく言ってうるさがられたくない」という気持ちがあるので、一回ですぐにやってほしいと思っているんです。わがままなようですが、それが女性の心理です。奥様がもっと遠慮せずに口マメになること、そして主さんが言われたらすぐに行動するようになることが、円滑にするコツです。頑張って下さいね。

トピ内ID：8656671294

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マタニティブルーも入ってるかも

tomi

2010年03月09日 12:08

申し忘れましたが、奥さんが情緒不安定なのには、妊娠などによる体調変化や不安感などもあるかもしれません。結婚の前後などに、不機嫌であたり散らしてたような時期はありませんでしたか？ケンカの元とされている問題の是非はともかく、ストレス性の情動で、コミュニケーションが歪んでしまうこともあります。

トピ内ID：8890990138

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どっちもわかる気がするのでレスします（でも未婚）

🐧

独身でごめん！

2010年03月09日 12:08

こんにちは。タイトルにある「奥様」でない人間の回答で、ごめんなさい。トピを読んで、私に似ている、と思ったので、レスさせていただきました。私は、トピ主さんの奥様と、トピ主さんと、両方に似たところがあります。まず、奥様に似た点ですが、私も奥様と同様、勝手に気をまわして、あれこれと段取りをつけるタイプです。また、トピ主さんに似ているのは、言われたことがすぐに出来ず、ネットの調べ物をしなくては・・・と思いつつ、一番にネットサーフィンやゲームなどの、全然関係ないことを先にしてしまうところです。（私はこれを「たきぎくべ」・・・やる気を出すために、先に関係ないことを無意識にやってしまうこと・・・と、名付けています）奥様は、現在、おめでたでいらっしゃるので、なおさら神経質になられているのでは、と思います。が、 > ちなみに私へのあてつけではないそうです。これは、奥様はあてつけではない、とおっしゃっていますが、私の場合は、無意識に計算して言っています。つまり、あてつけです。（奥様は違うんですよね、ごめんなさい）続きます。

トピ内ID：5701193006

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どっちもわかる気がするのでレスします（でも未婚）・続き

🐧

独身でごめん！

2010年03月09日 12:35

あてつけているつもりじゃないんだけど、結果的にあてつけている、って感じです。そして、わかってくれない悔しさで、勝手に泣いてます。うまく言えませんが、おふたり共同での行動において、おふたりの歩調があっていないわけですよね。これは、どちらかが譲歩せざるをえないと思います。私個人の意見としては、譲歩しやすいのは、奥様では、と思います。奥様は、とても完璧主義な面がおありですよね。でも、仕事ではなくて、楽しいレジャーで、そういった完璧な計画を立てられるというのは、とてもすばらしいのでしょうが、反面、息苦しいのでは、と思います（奥様ご本人が、です）一方、トピ主さんは、奥様の計画に合わせようとして、少し無理をしてでも、血相変えて自分ひとりでやろう、と頑張ってしまわれる。これも私はよくやるのでわかります。ただ、これって逆効果です。かえって奥様が、負担感と罪悪感に襲われるだけです。要するに、おふたりがまだペースが合わない、新婚さん状態ってことなんですよ。ゆっくり妥協点を探ってください。いつかきっと、笑い話になると思いますよ！

トピ内ID：5701193006

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私のような夫、というか

☀

あー

2010年03月09日 12:35

そういう夫は世に多いんだと思います。お互いやりたいことが違うのは当たり前だし、物事の優先順位が違うのも当たり前。妻が何か言う前に、先に動いてくれる夫なんて聞いたことないです。こうして問題になるってことは、トピ主さんだけが悪いんじゃなくて、奥さんのやり方も悪いんですよ。夫に自分の思い通りに動いてもらうことを期待するのが悪い。ピックアップしたものを｢見ておいて｣と頼むのではなくて、本当に決めておきたいなら、｢一緒に見て、決めちゃおう｣と言うべきです。夫からの自発的な働きかけが欲しい、というのはわかります。我が家もそうなので。でも、夫がまったく興味がなく、｢何でもいいよ｣というのなら、妻の好きなようにすればいいじゃないですか。トピ主さんのような人は、別に後から文句を言ったりしないでしょう？でも、自分に原因があるとして解決したいというトピ主さんの姿勢はとてもいいと思います。妊娠中は気分も不安定なので、ちょっとしたことで涙が出たりするものです。優しく抱きしめてあげて、ゆったりとおおらかに接してあげてみてください。楽しい旅行になるといいですね！

トピ内ID：5563306551

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どっちもわかる気がするのでレスします（でも未婚）・最後

🐧

独身でごめん！

2010年03月09日 12:35

続きで、最後です。（長文ごめんなさい） > 「なんで聞かれないとみたこと言わないの？」これ、私もしょっちゅう口にするセリフです（汗）勝手に気をまわしているのに、相手からの反応（要は褒め言葉です）や、純粋に返事が欲しかったりするわけです。聞かれなくてもやって、かつ報告してほしい、というのは、奥様はフルに働いておられるので、職場のノリで、ほうれんそう、を求めておられるのでは、と思います。この点については、トピ主さんの方が譲歩しやすいと思います。つまり、奥様からの問いかけについて、もう少しマメに報告すれば、奥様は納得されるかもしれません。質問から３０分後に「ごめん、まだ調べてない」、１時間後に「ほんとゴメン、まだ。明日やるから」というふうに、先んじて経過を報告すれば、奥様の気持ちが少しラクになるのでは、と思います。奥様には、仕事じゃなく遊びに行く時は「なんくるないさ～たまに無計画もいいよ～」と言ってあげたいし、トピ主さんには、計画たてるほうはあれこれ気をまわして大変で、それが反応がないと、自分を全否定されたように感じて落ち込むのよ～、と言いたいです。終

トピ内ID：5701193006

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奥様がしっかり先導するしかない

💋

苺実（まいみ）

2010年03月09日 12:35

人の家庭のことでよく分からないこともあるのですが・・・奥さんは受身タイプではない人で、トピ主さんは受身タイプなのですね。奥さんは、確かに相手の気持ちがわからなくてイライラする事もあるでしょうし、自分がが言ってから行動したみたいでイヤな気分になる事もあるでしょう。でも、何でもハッキリ言って我を通し、何も言わずに勝手に行動されても、きっとケンカになりますよね。奥さんは、ご主人の気持ちが読めないため不安になるのでしょうね。トピ主さんの本心を聞き出したいのでしょう。でも、ご主人は受身でいてくれるからこそ、ケンカが少ないのは確かです。３０～４０代って仕事も充実してくる頃だと思うので、家庭は奥さんに任せっぱなしの人も多いんじゃないでしょうか。奥さんがしつこく何回も話をすれば、トピ主さんは重い腰をあげ始めるでしょう。このままだとトピ主さんからは何のアクションも無いだろうと、奥様が主導で奥様の描く未来像にトピ主さんを徐々に誘導するのが一番上手くいきます。妊娠中は奥様を気遣って、積極的に手伝ってくださいね。

トピ内ID：9881049427

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主さんしだいですよ～

🐱

おによめ

2010年03月09日 12:35

結婚３５年の古女房です。私の主人とよく似てます。主人は外食が大嫌いで、レストランで食事なんて両手で足りるくらいです。休日にでかけるのは隣市の動物園オンリー！３人の子供が巣立ってからは、ペット一筋の人生です。主人の会社から銀婚式のお祝いを支給され、折角だから旅行したいと私が言うと「○○（ペットの名前）がおるのに家に置いていけん！」と一喝。ペットホテル利用すれば良いからと言ったのですが、古女房との旅行よりペットの方が大事と言い切りました。これで私もふっ切れて、以降、自分の行きたいツァーに友人や姉と参加しています。主人も少しは反省したみたいですが、お互い口には出しません。ネットやゲームを優先するあなたの性格はなおらないでしょう。このままだと奥様に私のような人生を送らせるようになります。もっとも、奥様が我慢されるかどうかは分りませんが。ただ、１年に1回でも付き合い旅行をされるだけ、私の主人よりは、主さんは脈があるかも・・・・、奥様に私のような思いをさせないであげてくださいませ。あぁ、私達、恋愛結婚です、念のため。←これ書いておかないと、あんたが愛されてないだけじゃない？なんて横レス来ますから。

トピ内ID：8513156315

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コミニュケーション不足

💍

旅行好き

2010年03月09日 12:35

私の夫も外出や旅行があまり好きではありません。プランをたてるのも面倒なようです。・・私は計画をたてるのが大好きです。だからいつでも私の思い通りに計画をたてます。夫はいつも、私に任せる・・と言うので、文句も言いません。最初の頃はいろいろ相談もしていましたが、結局、相談すると日程が短くなったりもっと安い宿になったりするので、相談するのをやめました。食事の場所も予約が必要なところは、事前に勝手に予約します。でも、基本は現地で歩きながら探したり、ガイドブックを見ながら適当に決めることが多いです。トピ主さんにお願いです。奥様の提案には笑顔で『そこにしよう！』『そのお店がいいね！』など、興味を示してください。また、プランの候補が提示されたら、すぐにその場で見て決めてあげてください。後回しにされると、行きたくないのか・・と不機嫌の素です。また、『次はどうしたらいいの？』なんて、絶対に言ってはいけません。必ず、『いい旅行だったね！』『楽しかったね！』『美味しかったね！』など感想もお願いします。奥様はトピ主さんに期待しているんです。ぜひ、一緒に楽しんでくださいね！

トピ内ID：8411267418

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