お舅さん、お姑さん、気持ちを教えてください

レス24

（トピ主 1 ）

🙂

ゆきんこ

2010年03月08日 18:09

ひと

私は昨年結婚しました。
夫は長男、３歳違いで妹さんと弟さんがいます。
妹さんは県外に出ていてもうすぐ結婚します。
お舅さん、お姑さんにお気持ちを聞かせて欲しいのですが、息子さんが結婚しお嫁さんが来るというのは、どんな気持ちになるものなのでしょうか？

あらかじめ聞いていた以上の沢山の物を送ってくださったり、仕事や生活上のアドバイスをしてくださったり、本当に何でもないことでも連絡をくださったり、そういったことは、どんな理由でしてくださっているのですか？
また、同居をしたいと思うのは、どうしてですか？

私は、正直な気持ちを言うと必要なものは自分達で買い揃えたり、夫婦二人の生活を大切にしながら家庭を築いていきたいので、お舅さん、お姑さんのそういった事柄が、私たちを子供扱いしているように思え、負担に感じています。
結婚した夫婦に対して、皆さんは独立した大人という見方をされるものですか？

例えば、欲しいものをこちらで指定して、それを買っていただくとか、そういったことを提案するのは失礼でしょうか？
毎週色々なものを送ってくださるのはありがたいですが、今後はお気持ちだけで結構ですと伝えたら、冷たいと思いますか？
子育てや仕事については、自分達の考えでやっていきたいので、今後は見守ってください、と言うのは、やはり水臭いと思われますか？

私には「嫁」という感覚はなく、「夫の妻」と思っているのですが、それだとやはり生意気、鬼嫁、最近の者は・・といったイメージしか持っていただけないのでしょうか。

夫のお父さん、お母さんの気持ちや考えが少しでも分かれば、私も自分を見つめ直し、またお二人に理解してもらえるような言葉を伝えられるような気がしています。

お舅さん、お姑さんの気持ちを教えてください。

トピ内ID：6881727233

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私も「夫の妻」です。

めい

2010年03月09日 10:36

本文を通読して「あぁ、ウチの義両親＆私の思ってることそのものだなぁ」と思いました。子どもが結婚して別世帯を持ったなら、すっぱり子離れしてほしいですよね。子ども世代が世話を焼かれたい場合はいいかもしれませんが、そうでない場合は迷惑でしかないですもの。トピ主さんの表現されている限りでは、今のところ善意の人たちですね。こういう相手と“適度な距離感”を保って付き合っていくのは大変ですよ～。元が他人だから仕方ないとはいえ、お互い間合いが違うんですから。生さぬ仲の私たちが「お気持ちだけで結構です」「今後は見守ってください」と言っても、よほど察しのいい相手でなければ希望は叶いません（ウチの義両親には効果なかったです）。「そんな水臭いこと言わないで」「好きでやってることだから遠慮しないで」と笑顔で返されるのがオチ。本音（「もう子どじゃないんだから、そう心配せずに放っといてくれ」）は夫に伝えてもらった方がいいです。そこまで言われても判ってくれない場合もありますけど…。上手に付き合っていけるといいですね。応援しています。

トピ内ID：9504355408

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気持ちを教えて？

去年舅

2010年03月09日 10:36

貴女はいくつかな？　どういう環境で育ったのかな？貴女が結婚というものを、どのように考えていたのかな？また、貴女の両親にこれについて質問されましたか？私は、昨年一人息子が嫁をもらった舅です。貴女が言いたいのは、『私たち夫婦のことには構うなほっといて』ほしいと言う事ですね。私もそれでいいと思います、私の息子夫婦ともそういう距離感を保っています。過干渉にならないようにね。最近の舅姑も、一昔前までと違ってそのへんところはよく分かっていると思いますよ。ただ、推測ですが貴女の舅姑に対する気持ちには最初から嫌悪感が感じられます。特に、『私は嫁という感覚はなく妻だと思っている』という、この一言です。貴女にとって、『嫁』と『妻』との違いについて、どのようなイメージ持っているのですか？じっくり考えてみて下さい。その後で、タイトルのことを質問してはどうですか？

トピ内ID：5659086788

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あちらの家庭にとって新参者はあなたのほうだ、ということを

☂

かさ

2010年03月09日 23:19

理解して結婚されましたか？そして、あなたの愛するご主人は、義両親様が20年～30年もの間、目に入れても痛くない可愛いいたいけな年齢から成人するまで面倒を見、数え切れないほどの嬉しい・可笑しい・悲しい想いを共有しながら過ごしてきた存在のだということを、あちらのご両親の立場に立ってじっくりと想像してみられたことはありますか？私は嫁の立場でもあるので、主様のお気持ちもよく分かります。でも義両親様の干渉のレベルは、トピ文から読む限りは、正常範囲と思う人もいれば過剰と思う人もいる...という微妙なところでしょうね。うちの義両親も、いろいろと物をくれたり（要らない物多し）、些細なことで連絡をしてきます。でも、それは私の両親も同じ。私も主人も親子仲のとてもいい家庭に育ったので、親が子供といつまでもコミュニケーションを取りたがるのは当然の感情と思ってるので、受け流しています。「私は”彼”と結婚しただけなのに！」という考え方から「よそ様の大切なご子息をパートナーに戴いたんだ。有難い！」に変えてみたら、少しは楽になれませんか？

トピ内ID：2971846086

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現役姑たちに代わってレスします

代理人

2010年03月10日 12:42

沢山の物を送りたがる気持ちはよくわからないそうです。単純に喜ぶ顔が見たいのでは？ということらしいです。迷惑がってるなんて夢にも思ってないんでしょうね。アドバイスをしたくなるのは、若い夫婦の言動がいかにも「青い」からだそうです。「私たちはもう一人前の大人」と言う割にはあまりにも自己本位で傍若無人(つまりは若い)なふるまいが目に余るから、と。同居に関しては人によって意見が分かれますので、同居肯定派に聞いてみました。「それが本来の家族だから」だそうです。「自分たちの生活用品は自分たちでそろえたい、私たちはもう大人なのだから」たとえ不本意であっても相手の気持ちを慮って好意を受ける人のほうが大人に見えます。子供は我を張りたがるものですから。

トピ内ID：3762011340

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息子妻さんから連絡をくれます

natu

2010年03月10日 13:38

息子と息子のパートナー、どちらかと言えば絶対的に息子妻さんからの連絡がほとんどです。ですので息子たちの住まいを訪問することも滅多とありませんし、助言を求められたらアドバイスをする事はありますがこちらから何か口出しするようなこともありません。困った事が起きれば息子妻さんから連絡してくれる事がわかっているからです。娘にもお義母さんやお義父さんに安心してもらえるように出来るだけ連絡をこちらから取りなさいと教えています。おかげでか、ごく良好な関係を保っているようです。息子とも娘とも親子関係はとても良かったと思っていますし子供たちが結婚したからといって我が子に変わりはないですが、ただ息子や娘の幸せは即ちそれぞれのパートナーの幸せあってのものだと思いますので、それぞれのパートナーにも助けを求められれば応ずるつもりでいます。ただ、やはり最初から夫は私のパートナーになったのだからお義母さんは口出ししないで下さいって言われてしまうと、あまり良い関係は築けないでしょうね。その点息子妻さんは気遣い上手の甘え上手で、息子は良いパートナーに恵まれたと思います。

トピ内ID：0706892540

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ご質問について

natu

2010年03月10日 13:38

連投すみません。ご質問に答えてませんでしたので。＞息子さんが結婚しお嫁さんが来るというのは、どんな気持ちになるものなのでしょうか？私の場合はやっと子育てが終わったと思いました。夫婦ふたりの生活が始まったと。これからは私たちの老後に備えていかなくちゃ、と。＞あらかじめ聞いていた以上の沢山の物を送ってくださったり、～そういったことは、どんな理由でしてくださっているのですか？する人もあれば、私のように求められない限りしない人も居るので一概には言えませんが、私も息子妻さんからの連絡が一切なければやはり気にかかるかも知れません。子供たちが大人になったとはいえ、心にかけて育ててきたのですからその生活が安寧で幸せであって欲しいと思うのは当然の親心でしょう。＞同居をしたいと思うのは、どうしてですか？ごめんなさい。これには答えられません。同居したいと露ほども思いませんので。身体が動かなくなっても二人で老健施設のお世話になるつもりです。やっと夫婦ふたりの楽しみを味わう時間がやってきたのですから。続きます。

トピ内ID：0706892540

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ご質問に答えて２

natu

2010年03月10日 14:32

長くなってすみません。＞結婚した夫婦に対して、皆さんは独立した大人という見方をされるものですか？これは先にお答えした通りですが、それまでの親子関係でそうとは捉えない方もいらっしゃるとは思います。＞欲しいものをこちらで指定して、それを買っていただくとか、そういったことを提案するのは失礼でしょうか？私と息子妻さんはそれをしています。先日も息子妻さんの誕生日プレゼントを買ったのですが、到底私のセンスと息子妻さんの欲しいものが合致するとも思えなかったので、息子妻さんに選んでもらって買い物しました。ただそれは今までの良好な関係があるからする事で、最初からそう申し出られたらちょっとムッとするかも知れません。良好な関係が続いて、お姑さんやお舅さんの人柄を尊重しながら小出しにご自分の希望を伝えていかれてはいかがですか。＞子育てや仕事については、～やはり水臭いと思われますか？これは主さんが言われるより、息子さんである夫さんから言って貰った方が良いのではないでしょうか。結婚して独立した夫婦なら当然ですし、親の口出しはダメだと思います。

トピ内ID：0706892540

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近所の姑さんの言葉

みや

2010年03月10日 14:32

嫁を可愛がる、構い倒す、嫌悪する、イジメにはしる、これぜ～んぶ息子在りきの話。息子が大事、かわいい、私のもの、という思いからしか嫁には興味はない。あるハズもない。つまり、現れる態度が、息子の嫁になってくれてありがとう、なのか、息子をよろしく、からくる構いたがりなのか、私のかわいい人を盗った女狐扱いかはジジババの性格によります。まあ、どちらにしても子供扱いなのは否めませんね。だって子供が選んだ人だから、すなわち子供、て事なんでしょう？

トピ内ID：9747836601

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姑です

🙂

ステップ

2010年03月10日 14:59

息子にお嫁さんがきてくれた・・うれしい・・仲良くしたい・・。でもどうすればいいかわからない。なんとかこの気持ちを伝えたい・・それだけですよ、きっと。貴女の「義父さん義母さんのことは大好き」、という気持ちが根底にあれば、自信を持って「いろいろ送っていただくのはありがたいけれどやはり自分達で揃えたいです」と言えばいいと思います。「冷たい」なんて思いません。こうやって、相手の気持ちを少しでも知りたい、と小町に相談されるゆきんこさんですもの、数年後にはきっとお互いにいい関係ができてきますよ。「嫁」ではなくて「夫の妻」という考え方も普通の考え方だと思います。「ちょっと親しいけれど独立したそれぞれの家庭」という距離感が心地いいですね。

トピ内ID：6156393065

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独立と独占は違う

🙂

みぞれ

2010年03月10日 14:59

義両親が関わってくる事は大人扱いしていないという事になりませんよ。結婚したての頃は新しい家庭を作ることで当事者たちはいっぱいいっぱいで「ほっといて」「好きなようしさせて」と思う気持ちもわかります。でも貴女のご主人さまは貴女と結婚して貴女だけのものになったわけではありません。貴女がいつまでもご両親の娘さんでありそれは一生変わらないように、ご主人様はいつまでも義両親の息子であります。逆にいえばご主人さまにとってご両親はいつまでもご両親なわけです。結婚というのは伴侶を独占することではなく貴女の伴侶であるご主人、義両親の息子であるご主人、ご兄弟の兄であるご主人というように、いろいろな立場であるご主人を認めることだと思いますね。

トピ内ID：1157404841

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育った家庭は違う家庭

😠

おと～～さん舅です

2010年03月10日 16:08

　それが、夫婦です。私は嫁さん２人いる舅です。妻も健在です。子育てに頑張った妻を尊敬しています。息子２人を愛情を持って育ててきた自信があります。そして、その息子が選んだ嫁さんを信頼しています。また、実母を尊敬しています。妻も姑を尊敬しています。　今、妻はその姑と同じ様になろうとしています。母は何かくれるときいつも私に相談しました。妻が必要とするかどうかを。申し訳なかったけれど私はかなりの物を断ってきました。そうして、今では嫁が何を欲しがるかを理解する姑になりました。そうなのです、所詮は、実の親子の関係が、嫁姑関係を良好な物にしていくのです。　トピ主さんの夫はそれを分っていますか？義理の関係はなかなか言いづらいのです。たくさんの物が来て妻が処分に困っていたら、夫はすぐに気付くべきなのです。そして、自分から実家に遠慮を言うべきです。そんな些細なことが妻と実家を良好な関係にしていくのです。　今では、妻は、嫁たちにとって義母のような、姑になろうと、心がけているのです。　孫もでき、会いに行きたい。でも、息子の家庭は別な家庭です。自分たちに置き換え、迷惑なことはしません。

トピ内ID：6456430615

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かささんのご意見に同意

🎶

ひよこ

2010年03月10日 11:13

いま３０代のママです。あなたはきっと、姑が、赤ちゃんを大事におなかで育て、命がけで産み、涙を流して喜び、どきどきして幼稚園入園につきそい、風邪をひけば夜中まで看病し、子どもの涙を見れば自分も涙し、そばで笑い、そばで怒り、何千回もご飯を作り、成長を見守ってきた。そんなことを考えたことはありますか？私、いま、本当に自分削って、育児してるような感覚があります。結婚しました。それは自立です。夫はあなたとの縁よりも私の縁を大事にすべきなの。放っておいて。「はい、そうですか」何十年、からだはって命削って育てて来た相手に対し、数年つきあって（言葉はワルイですが）いちゃついてただけの女性が、それはないだろう？って感じです。もちろん、息子は新しい家庭を作り、これからしっかりとすべきでしょうし、正論で言えば別家庭。でも、それでも、舅姑の数十年の子どもを思う気持ちを踏みにじるのは、人としてどうかと思います。うまく、立ち回る術を身につけられるといいですよね。前もってのセリフとか、その言い方とか、上手な交わし方とか。ね！

トピ内ID：8313500034

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あちらの気持ちは分かりきっている。

🐶

犬

2010年03月10日 16:08

「息子夫婦に構いたい」「役に立ちたい」「仲良くしたい」これに尽きます。他にありますか？分かってるのでしょう、あなたも。肝心なのはあちらの気持ちではありません。あなたや旦那さんがどういった家庭を築いていくか。あなたと旦那さんの足並みは揃っていますか？もしかして旦那さんは「親も悪気はないし・・」と思っていませんか？うちの義両親も過干渉でした。でも私はトピ主さんみたいに気を揉むことはなかった。夫が過干渉を嫌ったので、夫が対応してくれたから。「嫁」が言うと角が立ちます。言うなら旦那さんから。

トピ内ID：6445862332

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難しい問題ですね。

🐤

ひな子

2010年03月10日 16:08

男女一人ずつ子供がいます。娘しか結婚していないので、お嫁さんに対する気持ちはよくわかりませんが、結婚した子供にいつまでも　自分達の気持ちのままに物を必要以上に贈るのは　いかがなものかと思います。我家の場合はたとえ娘といえどもやたらと物を贈る事はしていません。もちろんたまには旅行先からサプライズなものを贈る事はあっても基本的には聞いてからにしています。気に入らなければ　もったいないと言う事もあります。これから先お子さんが生まれたりしたらさらにエスカレートする可能性がありますね。どういう性格のお姑さんか解らないのですが、遠まわしに言ってみても変わらないようなら　ご主人から言ってもらうのはどうでしょうか？贈り物というのは嬉しい物なのに過ぎれば負担になる気持ちよ～く解ります。ゆきんこさんがお姑さんを嫌いにならない前によい方向に向かうと良いですね。

トピ内ID：7111359657

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横ですが

🐷

にく

2010年03月10日 16:33

＞あなたの愛するご主人は、義両親様が20年～30年もの間、～～悲しい想いを共有しながら過ごしてきた存在のだあの～、それはご主人の愛する妻も同じなんですけど、、。なぜ夫を育ててくれた義両親様だけ「嫁が」恩返ししないといけなくて、嫁の親はどうでもいい扱い受けるんですかね。大事に育てられたのは女性も一緒ですよ。一番恩義を感じで恩返しするべきは育てられた本人だと思いますけど。うちの姑は結婚したら嫁の親はいないんだからと言い放ち私にばっかり「夫の親孝行」を強要し、プレゼントよこせ、感謝しろ、恩返ししろ、など私にだけ言われ続けています。夫の親って、どうして嫁にばかり恩返しを期待するのですか？だいたい産後の忙しい時期にじゃんじゃん連絡あったら迷惑だってわかりませんか？すべて「大事に育てた息子」にすればいいではないですか？私の姑も私が入院中までもじゃんじゃん病院に電話かけまくって私が検査などで病室にいないと「なんで電話にでない！！！バカにするな！！！！」とメッセージ息子にはこわくて電話できないのに、嫁だと自分の支配下でコントロールできると思っているんでしょうね。

トピ内ID：4608563532

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質問ですが

🙂

姑じゃないけど

2010年03月10日 16:33

では、あなたは実の両親や兄弟から、何も貰わないし、話をしないという事でいいですか？それなのに、夫の両親は色々物を送ってくるし、意見をいうという事ですか？そのままの考えをいえば、もめるでしょうね。もめるのが、嫌であれば、旦那さんの方から伝えて貰った方がいいと思います。でも、そのままいえば、あなたのいう通り、『嫁』として干渉されなくてもいいかもしれませんね。あなたも、子供さんが大きくなったら、物を送らず、口も出さないのですよね。頑張って下さい。

トピ内ID：3245809170

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姑じゃないけど

花粉と花見

2010年03月10日 16:59

だって、自分の子供ですよ。子供は一生自分の子供です。他人や「嫁のもの」になってしまう訳ないですから。お子さんが出来れば少しでもその意味が理解できるかしら。勿論過干渉は嫁として私も好きではないけれど、自分自身が実親と縁が切れないように、夫もまた同じなのです。彼と結婚したのであって、家と結婚したのではない、その気持ちは私もよ～く判るのですが、現実に夫は義実家の息子です。気持ちを教えて下さい・・・よりも、主様が考えてあげたらどうですか？

トピ内ID：2133671581

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結婚したら親から子への情は迷惑ですか？

😑

えるえる

2010年03月10日 16:59

まあ、気持ちは解らないじゃないんですよ。私も結婚当初に義父母からイロイロ送られてきて、中には賞味期限が３年過ぎた缶入り油とかあったし。ただ、親が子を心配するのは当たり前だと思うんですよ。生まれた時から夜泣きに付き合い、オムツ替えて、入園入学、進学就職、喜びも悲しみも常に一緒に過ごしてきた「家族」。結婚したからって、いきなり「はい、そうですか」ってバッサリ切り捨てられるものなのでしょうか？私には無理ですね。トピ主さんはこれが実父母から好意で何か送られてきたものを、夫がウザがったらどう思いますか？「オレは君の夫になったんであって、君の家の婿（嫁の対義語）になったんじゃない。」って言って、極力関わりを持ちたくないと示されても平気ですか？送られてくる不要品をお断りするのは構わないと思います。「お気持ちは嬉しいのですが」という前提で。希望品を送って欲しい、のは厚かましいと感じます。意見にしろ物にしろ、一度は受け入れてその後どうするかは自由ですが、最初から拒否するのは冷たいと思います。相手は自分の倍の経験者であることもお忘れなく。

トピ内ID：3275836882

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息子がかわいいため

momo

2010年03月10日 16:59

いつか姑になるものです（笑）いろいろしてあげたくなるのはきっとお嫁さんに好かれたいんではないですか？人間関係を円滑にする為の手段だと思います。息子を大切にして欲しいという気持ちもあるかもしれないですね。お嫁さんがくるのはありがたく、うれしいものだと思いますよ。同居はしたくないので気持ちはわかりません。でも息子がお嫁さんのご両親と同居するのは反対です。苦労するのがわかってますからね。いろいろと言いたい気持ちはわかりますが言ってしまうと逆に子供っぽいですよ。うまく付き合うことができてこそ大人です。行き過ぎな場合は旦那さまに言ってもらったほうが角はたちませんよ。ただ旦那さまの実家に干渉してほしくないのであればあなたの実家とも疎遠にしてくださいね。同条件なら旦那さまも義理のご両親も納得してくれるでしょう。子育てや仕事に関してもご実家に頼らず独立した大人としての行動を期待します。

トピ内ID：8881316264

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トピ主さんの気持ちに近い

嫁30年で姑3年

2010年03月10日 17:23

私の義母は、さっぱりした性格の人で、言いたいことははっきり言う代わりに、こちらの気持ちも理解できる人でした。若い人の好みは分からないと言って、折々の子どもの祝いやその他はすべて現金で「好きなものを買いなさい」です。これはうれしかったですね。私も姑の身になり、子世帯は自分たちで作り上げるものだと思っているので、余計な口出しや押し付けはしません。頼み事や質問、愚痴など、聞き役にまわっています。親は子どもが結婚したら「見守る」だけでいいと思います。手探りでも自立するために親元から巣立っていったのに、育てた長さとか、嫁に来た、とか、恩着せがましくずるずる引っ張る気持ちは、私には全く理解できません。トピ主さんは、トピ文を読む限り気遣いの出来る方だと思いますので、上手に甘えたらいかがでしょうか。言葉の交流も大事ですね。夫の妹弟にさん付けは不要ですよ。

トピ内ID：2803721305

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あなたのご両親にも同じ気持ちですか？

☀

ウーフ

2010年03月10日 18:10

姑ではありませんが、ご主人のご両親もはじめてお嫁さんを迎えて仲良くやっていきたいと努力しているのだと思います。どうやったらいいのか手探りで・・・。　でも、それがあなたにとって迷惑なら、ご主人から遠回しに伝えてもらったほうがいいです。あなたが言うと、かどがたつだけです。あと、きっと子供が産まれればわかりますが、子育ては甘くないです。今それだけ、啖呵をきるなら子供が産まれたとき、自分の両親にも手伝ってもらわないことです。自分ひとりだけで大きくなったと思ったら大間違い。優しいご両親でしょうに、今からそう思われているのはお気の毒です。相手の気持ちをくめないなら、大人とは言えませんね。きつい事をトビして　ごめんなさいね。でも自分が舅と姑と同居して、親の気持ちもわかる年齢になったので、言わせてもらいました。親孝行をするつもりで、多少うっとうしくても仲良くやっていったほうが幸せになれますよ。

トピ内ID：1305032743

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主です

🙂

ゆきんこトピ主

2010年03月12日 23:15

沢山のご意見ありがとうございました。とても勉強になりました。ただ、私は夫の両親に対して嫌悪の気持ちとか、放っておいてという気持ちでトピを立てたわけではなく、ご両親の気持ちを少しでも知りたかっただけなので、少し誤解をされた方もいたようで、言い方については気を付けたいと思いました。申し訳ありません。私は自分の両親にも子育てを手伝ってもらうという感覚はなく、もともと物をもらったり、連絡をし合ったりという関係でもなく、今後も考えてはいなかったので、そうでない方達がいるということに逆に驚きました。自分が姑になった時のこと、まだきちんと想像は付きませんが、やっぱり「姑」という感覚はないです。結婚で１番大切なのは夫婦の繋がりだと思うので・・。たとえ自分の子が結婚したとしても、一人の独立した個人だと思うので。ただ決して、両家の両親等、他の人を排除したいと感覚ではないのです。夫の両親に対して、感謝や尊敬、「大好き」という気持ちを持ちながら、適度な距離を保っていけたらと思います。

トピ内ID：6881727233

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そうかな、にくさん。

サーカス

2010年03月13日 15:29

＞なぜ夫を育ててくれた義両親様だけ「嫁が」恩返ししないといけなくて、＞嫁の親はどうでもいい扱い受けるんですかね。小町を読む限り、むしろ妻の｢夫の両親排除｣の方が多いと思いますけど、孫のことだって、お祝いが夫実家は少ないから、それなりの扱いであまり会わせないようにするとか。夫の実家に孫を可愛がってもらえないというトピだと、それを盾に介護もしなくていいからラッキーとか。そもそも孫(子供)を可愛がってもらっても、介護は他人である妻には関係ないって言うのにね。あとは嫁の実家の敷地を譲り受けるのは多くの妻は大賛成だけど、これが夫の実家の敷地をという話だったら、きっと妻側は大反対なんでしょうし。＞すべて「大事に育てた息子」にすればいいではないですか？それをしたらしたで、蔑ろにされたとか他人扱いだって文句を言うのは誰でしょうね。まあ、にくさんがご自分の姑憎しなのはよくわかりましたけど、それはここのトピとは微妙にずれてると思いますよ。よく読んでくださいね。

トピ内ID：3194539466

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聞くべき相手

🐷

おばちゃん

2010年03月13日 15:29

人それぞれですから、お嫁さんと仲良くしたいのか、息子がかわいいのか、物をプレゼントすることで優位にたちたいのか、わかりません。義理の両親さんを一番ご存知なのは、トピ主さんの『夫』さんです。

トピ内ID：8616691821

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