親思いすぎる息子

レス34

（トピ主 1 ）

😣

たまや

2010年03月08日 18:34

ひと

３０代の一人息子の母です。主人は息子が小さい時になくなり、以後私が一人で息子を大学まで出しました。先日、息子の婚約者のご家族との初顔合わせの席で、息子が今年中に２世帯住宅を建てるつもりだと言うと、相手のご両親は非常にびっくりされ、「うちが２世帯住宅を建てるつもりだ。娘をそんな家にはやれない」と言いだされました。相手の言い分は、長男はいるが娘夫婦との同居の方が上手く行く。息子は母一人子一人なので、同居となると嫁は息苦しく、どんな女性でも上手く行かない。私は相手のお嬢さんのご実家から５分くらいのところにマンションでも買ってはどうか、仲良くしていきましょう、とまくし立てられました。息子は「まだ先のことなので、とりあえず、その話はおいといて食事にしましょう」といって、その場を収めました。しかし先週、彼女と婚約破棄したことを聞きました。息子は、非常に母親思いで、お給料の半分は振り込んでくれます。（ほとんど貯金しています）私を大事にしてくれるのは嬉しいのですが、私のために好きな相手との結婚を諦めて欲しくないのです。２世帯住宅の話もはじめて聞きました。私は５分くらいのところに住むくらいがちょうどいいと思っていますが、今の家を売りたくないので、できれば近くに住んで欲しいというのが本音ですが、息子夫婦がもっと離れた所に住みたいというなら、かまいません。どういえば息子に分かってもらえるでしょうか。

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えっとね

😢

匿名希望

2010年03月08日 22:46

＞どういえば息子に分かってもらえるでしょうか。はっきり言いましょう。

トピ内ID：3676766335

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息子さんの決めたままで

りん

2010年03月08日 22:46

まあトピ主さんにも婚約者の女性に相談せず（してたのかな？）二世帯話を持ち出した息子さんもちょっと…、ですが、それ以上に相手の両親の言い分の身勝手さに驚きです。母一人息子一人じゃ絶対上手く行かない、ってトピ主さんの人格まるで無視ですか。私の友人にも同じような状況でお姑さんと同居している人が何人かいますが、上手く行くかどうかは本当に本人達の相性や気遣い次第だと感じます。息子さん、そのお相手と結婚してマスオさんになっても、その両親では自分の苦労がどれだけのものかと考えた結果の婚約破棄では。一度良く息子さんと会って話した方が良いとは思いますが、深追いする必要もないと思います。

トピ内ID：1554077457

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思っている通りのことを。

😉

ぽぷりん

2010年03月08日 22:46

思ってくれるのは嬉しいが、２世帯住宅には住みたくない。お嫁さんに気を遣うから。近くに住んでくれたら楽しいだろうけど、相手の方の事情もある。結婚するからには、自分だけの考えで何かを決めてはいけない、お互いを思いやって相談して決めないといけない。大切なのは、あなたが幸せな結婚をして新しい家庭を築いていくこと。それを一番の楽しみにしているのだから、自分のことが原因で破談になったりしたらそれが一番悲しいわ。・・・というところでしょうか。やさしい息子って、思い込みが激しいところもあるんですよね。トピ主さんが、自分の生活を楽しみ、充実しているところを見せてあげるのも大切だと思います。今回は、お相手の方にも問題があったと思いますが、顔合わせでいきなり「二世帯住宅」と言われたらあちらも言いたいことを言いたくなるでしょう。息子さんと彼女の間でもう少し話し合いが必要だったのではないでしょうか？

トピ内ID：8263498526

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なんて親思いの息子さん！

うちは最低な弟達

2010年03月08日 23:14

そしてトピ主さんもなんてできたお母さん。トピ主さんの気持ちを正直に息子さんにお話になられたらよいと思いますが息子さんそんな風に言ってくれる気持ちを尊重していいと思います。相手のお嬢さんがおれればいいと思います。私には２歳下に弟７歳下９歳下の弟がいますが、まんなかの弟は大変心優しい弟でしたが、大学入学と共に初めて彼女ができ別人のように変わりましたよ。親は利用するものというのがみえ、結婚した今も親のお金をどうやってひっぱろうかと嫁と弟で画策してるのが見えます。（親談）母は泣いてます。この前はそんなんじゃ老後みてやらないぞっとすごまれたらしいです。生活が苦しいので共働きの親と同居したいと再三言ってくるのをいつものように断ったらですよ。

トピ内ID：8663349355

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sati

2010年03月09日 10:36

30代で大学卒業の子どもって？？？？？？？

トピ内ID：3271303972

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素敵です

🐧

ドン

2010年03月09日 10:36

素敵なお心掛けですね。そんなお母様だから息子さんも心配になるのかも。とはいえ、ご心配の通り、「二世帯住宅ありき」でお相手を探すとなると純粋に好きな相手と結婚という結果には結びつかない可能性大ですからね。息子さんにトピ主さんの気持ち（スープの冷めない距離が希望）を伝えればいいと思います。嫁と姑は必要以上に係わり合わないことが円満の秘訣なのにね。男の人はなかなか分からないようですよね。ここのところ。

トピ内ID：1599639840

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とりあえず今回は破談で良かったと思いますよ

ひぃ

2010年03月09日 10:36

破談になった娘さんとその親御さんは、互いに親離れ子離れが出来ていない様に思いますその環境で２世帯住宅となると、逆に息子さんが息苦しい生活になってしまうでしょうトピ主様は、このトピに書かれた事をそのまま息子さんに仰ってみるのはいかがですか？その上で、息子さんがどうされるかはもう、息子さんのご意思でしょうトピ主様ご自身が、自立されておられるので仮に２世帯同居になったとしても、うまくやっていかれる気もしますが・・

トピ内ID：4702606970

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どっちもどっち

ジウン

2010年03月09日 10:36

トピ主さんは優しいお母様ですね。そんなお母様だからこそ、息子さんは母親思いなのでしょう。息子さんと婚約者の方は、お互いに相手に相談せず、二世帯住宅を検討していたのですから、どっちもどっちだと思います。トピ主さんが、同居する必要はないと説得しないのならば、息子さんにこう説明すればいいと思います。「同居というのは、他人である姑も嫁もお互いに気を遣ってストレスがたまるもの。仮に優しい嫁が自分を殺して同居してくれたとしても、自分は少しも嬉しくない。近くに住んで、時々顔を見せてくれる程度の方がよい関係が築ける。病気にでもなったら同居という提案も有難いが、自分が元気なうちは同居するつもりはない」

トピ内ID：6444052632

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大人なので

なな

2010年03月09日 10:36

息子さんの決めたことですから、いいんじゃないですか？正直、母一人子一人なのに、お嫁さん側の両親と同居することを当たり前のように要求するご両親なんて、私が男性でも嫌です。もし、婚約者である彼女も同じ考えだったら、「大事なのは自分の家族だけか」と腹がたつと思います。そんな彼女や彼女のご家族に嫌気がさしたのかもしれません。大人の決めたことなのですから、黙って見守ってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：8903868890

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でも、そのご両親とは破談になって正解

😀

サマンサ

2010年03月09日 10:36

息子さんに対しては、近居が一番だ、というお考えを伝えておきましょう。同居は帰ってしんどい、と。ただ、その娘と同居が一番なんだ！といいはる親子とは、破談でＯＫかも。お互いそのような願望があっても、そんな場所で、ガンっと言い張る親、とめない彼女、最悪です。自分達のことしか考えてません。そんな人たちと親戚になるのってどうなの？と思います。やさしい息子さんでよかったですね。またその思いを理解してくれるお嫁さんがくるといいですね。小町では怖い意見も見受けられますが、お互いの両親を思いあうのって、普通だと思います。

トピ内ID：0850527762

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しっかりしてます

還暦オーバー

2010年03月09日 10:36

今回の息子さんの決断は間違っていないと思います。婚約者の両親が非常識なんですから。多分婚約者自身もその両親と同じ思考回路だったんじゃないかしら。自分達の要求ばかり通そうとする姿勢に嫌気がさしたんだと思いますよ。さて、息子さんの母思いに付いてですが、トピ主さんの文章からは非常に常識的な方で有る事が伝わってきます。みょうちきりんな親が多い昨今、息子さんは良い母上を持たれましたね。トピ主さんの考えを、有りのまま伝えれば宜しいんじゃないでしょうか。自分ひとりの生活は、決して嫌な事では無い事をちゃんと伝えるのです。自分の事で息子の自由に少しでも障害が出るのは、本意ではないと。私も一男一女の母ですので、トピ主さんのお考え、凄く良く解ります。トピ主さんの健全な考えを、息子さんんも理解なさると思います。

トピ内ID：3453687404

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上手にお育てになられましたね..

縁

2010年03月09日 10:36

本当に母親思いの息子さんですね。今回ご結婚のお話は、おそらくご縁もなかったのでは? ご結婚を諦められた理由は単に二世帯の条件が合わなかっただけなのでしょうか? 少々お母さま思いの感じも否めませんがあなたが大事に育てられてこられた息子さんです。とてもしっかりとされているように思えますが.. ご結婚のことはお母さまが心配されずともちゃんと息子さんが考えていかれるのではないでしょうか? 本当に愛する人ができたとき息子さんがあなたから離れてしまうかもしれないそのときの覚悟だけはちゃんとされておいた方がよいかもしれませんよ。

トピ内ID：6916072234

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基本的に

💋

lips angel

2010年03月09日 11:28

基本的に男性は家族をしょって立つという意気込みと責任感が大事だと思うの。婿入りは、家庭の中で子供の遊び相手に成り下がってしまって男性としてダメになってしまうと思うの。

トピ内ID：7110073988

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わかってもらう必要はない

❤

hana

2010年03月09日 11:28

息子さんの選択は正しいと思います。親思いのいい息子さんですね。相手の両親は、自分たちの主張ばかり。おかしいです。そんな親のいる女性と結婚させても、息子さんも幸せになると思えません。息子さんの選択を尊重してあげて下さい。そんな優しい息子さんなら、きっとすぐ素敵な女性が現れると思います。

トピ内ID：4316988322

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うちは最低な弟達様へ

🐧

ドン

2010年03月09日 12:08

ヨコですが・・弟さんたちはお母様を利用しようと思ってる訳ではないと思いますよ。私の義兄夫婦もそうなのですが、金銭的に苦しいのといろいろあって姑に同居を求めたらしいのですが、断られてました。困っているのに助けないなんでとんだ親だと思います。姑はお気楽で海外旅行・趣味三昧で一人暮らしを謳歌しているのでそう思うのかもしれませんけど。義兄夫婦が同居しても十分なスペースだってあるのに。思いやりの欠けるお母様なんじゃないかと思います。

トピ内ID：1599639840

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息子さんの判断は正しい

義母大好き

2010年03月09日 13:00

高校生の一人息子がいる母です。確かに、住み方について、息子さんと婚約者の間で事前にきちんと話し合っておくべきだったはと思います。そういう意味では息子さんも先走りましたね。でも、何より嫌なのは、初対面での顔合わせにも関わらず、自分たちの都合・要望を一方的にまくし立てる相手の親御さんです。思いやりも想像力もないですよね。婚約者のお嬢さんも、そこで親に怒るのではなかったのでしょう？…ということは、同じ考えだということです。息子さんはそんなところが嫌になったのではないでしょうか。こんな親御さんたちでは、後々、息子さんもトピ主さんも苦労なさいますよ。破談にして正解です。因みに、うちの義母は本当によく出来たかたで、結婚して20年近く経ちますが、私は一度も嫌な思いをしたことがありません。子育ても随分助けてもらいました。夫とケンカして「もう離婚してやるッ」と思っても「いや、あのお義母さんを悲しませる訳にはいかない」と瞬時に思うほどです（笑）息子さんを信じて見守り、何かの機会にお気持ちを伝えるられると良いですね。

トピ内ID：9684098476

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話しをしましょう。

ハロー

2010年03月09日 13:00

少し古い（40代後半）の者です。仲の良い知り合いにやはり、お父さんを小さい頃亡くした方が居ますが、やはり主さんの状況と似ていました。『彼女/お嫁さんの代わりは見つかるかもしれないが　母親の代わりは居ないんだよね。』『ずっと苦労して働いてくれて、俺を育てて大学まで　出してくれた姿が…』と言われた事があります。で、たぶん、主さんと同じような状況で、結局婚約者と別れてました。（その後ちゃんと幸せな結婚してますが）マザコンという意味ではなく『人』として母親を大事に思ってるのでしょう。主さんが息子さんと話すしかないでしょう。子供の人生の負担にはなりたくないって。次に機会があるであろう、フィアンセの両親と主さんを等距離（公平に）で考えなさいと。

トピ内ID：6593139287

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自分の考えは伝えておく

🐤

こねこねこ

2010年03月09日 13:00

やさしいお母さんですね。せっかく結婚が決まったのに残念・・・は、お察しします。しかし、先方の意見も乱暴ですし、今回はまとまらなくて良かったのでは？ >私を大事にしてくれるのは嬉しいのですが、私のために好きな相手との結婚を >諦めて欲しくないのです。彼女と婚約破棄は、息子さんの決断です。トピ主さんのせいではありません。諦めたのとは違うと思いますよ。３０代息子さんの決断です。尊重してあげましょう。ただ、大事にしてくれるのは嬉しいが、息子の幸せを願っている・・・という話くらいは伝えても良いと思います。聞いてくれるかは別問題ですが、伝えることに意義があります。ぜひ！

トピ内ID：1620372141

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とりあえず、今回のご縁はあきらめましょう

🙂

宋襄

2010年03月09日 13:00

息子さんの暴走も問題ですが、お相手の実家も相当非常識です。息子さんの婚約破棄もそういうところを見て判断した部分が半分以上あるのではないでしょうか。一度、息子さんとよく話してみることをお薦めします。さて、トピ主さんの伝えたいことについてですが、トピ主さんにとって何よりの幸せは息子さんが良い相手に恵まれて幸せな家庭を作ることだと前置きをした上で、思っていることを素直に伝えれば良いと思います。もし結婚する相手が決まって、息子さんの考えがトピ主さんを重視しすぎるような傾向があれば、そのときはぴしゃりと叱ることも大事かと思いますが、まだその段階でもないようですし。

トピ内ID：0038314213

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息子さんの判断は正しい

😠

おとうさんです

2010年03月09日 13:00

　先方の親の考え方は非常識であり、今回の婚約破棄という息子さんの判断は正しいと思います。　しかし、親に何の相談もなく、突然に二世帯同居を言い出すのは、どうかと思います。親に選択権はあるはずです。私も妻も、元気なうちは同居などして、息子や嫁さんに気を遣われたくありません。こちらも気遣いですから。　この点だけは、毅然として息子さんに言うべきです。成人すれば、親は親、子は子です。

トピ内ID：7354641179

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トピ主の思いを伝えてください

💰

あらあら

2010年03月09日 13:00

婚約破棄の件は、当人と両家の合意ができない以上ほっときましょう。どのような家庭を築づくのかは二人が決めることです。 >２世帯住宅の話もはじめて聞きました。 >私は５分くらいのところに住むくらいがちょうどいいと思っていますが >今の家を売りたくないので、できれば近くに住んで欲しいと言うのが本音ですが >息子夫婦がもっと離れた所に住みたいというなら、かまいません。息子さんに思いを伝えてなかったようですね。いい機会なので話し合ったらいかがですか？

トピ内ID：9147269157

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ヨコですが

うちは最低な弟達

2010年03月09日 17:36

satiさん＞30代で大学卒業の子どもって？？？？？？？３０代の一人息子の母って書いてるのは。３０代の一人息子さんがいらっしゃるって事だと思いますよ。

トピ内ID：8663349355

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母親つきの家に嫁いでくれる人は、いません

😑

ひらひら

2010年03月09日 19:22

　息子さんは、立派ですが、新婚当初から姑と同居してくれる｢奇特な嫁｣とであう確率は、ものすごーーーーーーーく低いです。息子さんに、｢現代結婚事情｣を話してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8312277456

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良いご縁がありますように

🙂

シェンコ

2010年03月09日 19:51

「気持ちはうれしいけれど、同居が良いとはかぎらない」「私は、別居も良いと思っている」「これからは、事前に相談してほしい」と伝えてはどうでしょう。息子さんは、お母さんの幸せを気にかけているのでしょうから、「別居は不幸じゃない」と強調しておいたらいいのでは。私なら「あなたが好きな人と結婚するなら、私にとってもそれが一番安心だ。正直、ふだんは気楽に別居して、時々顔を見るくらいのほうが仲良くできる」と言うかなぁ。今回は、息子さんが「マスオさんは嫌だ」と思ったのかもしれませんし、お相手やご家族の姿勢に、失望したのかもしれません。もし話してくれるようなら、理由は聞いてもいいと思いますが、本人が決めたことです。結論は尊重せざるをえないのでは。また、良いご縁があるといいですね。優しい息子さんのようですから、きっと、見つかりますよ。

トピ内ID：6696566431

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親身なレスをありがとうございます

😣

たまやトピ主

2010年03月10日 10:09

初顔合わせの後、私はまだ５０代で妹も近くにいるので、２世帯住宅はありがたいけど必要無いと息子に話しました。息子は分かってくれたと思いましたが、先週出張に行く朝、婚約解消したと聞きました。息子が朝話したのは、詳細を話したくないからかなと思い、それ以上聞けませんでした。お嫁さんと住むのが気詰まりというと相手のお嬢さんに悪いと思っていたのですが、皆さんのレスを読んで、きちんと伝えないのが悪いと気付きました。明日息子が帰ってくるので、もう一度、皆様に教えていただいたように話してみます。彼女とはもう見込みがありませんか？初顔合わせの席で、彼女は困惑して「お父さん、そんな話きいてない」と言っていたので、彼女もご両親と同居する話は知らなかったと思います。その後も「お父さん・・・」といいかけましたが、息子が制して「どうぞお続けください」といいました。息子は何人かの女性とお付き合いがあったようですが、家に連れてきたのは彼女だけで、とてもいいお嬢さんなので私も大喜びしました。私が口を挟むことではないと分かっていますが、彼女と結婚して幸せになってほしいと思ってしまいます。

トピ内ID：0995275690

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それを受け入れてくれる方を探せば良いのでは？

🐤

イジワル

2010年03月10日 10:09

同居を受け入れるかどうかは、当人同士が話し合うことだと思います。ただ、今は新婚時代だけでも別居の方が良いのではないのかなと思う私は40代です。小町では男性が同居について立てたトピが思いがけずランキングに入る事がありますので、よろしければ、こう言う考え方も有るよと小町を見せてみてはどうでしょうか？家族３人で仲良くできないのか！？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0221/296432.htm?g=04 マンションで同居は非常識？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1219/283009.htm わずかですが、同居を受け入れている方のレスもあります。そう言う方を息子さんが探すか、お付き合いの段階からちゃんと話していれば良いのではないかと思います。たまやさんはまだお若いようですし、最初は別居で何か困ったら同居って言うのは妥協点にはならないでしょうか？

トピ内ID：8710228100

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息子さん立派か？？私はそうは思えない

みなこ

2010年03月10日 17:23

私は息子さん卑怯者だと思うみなさん、思い出して見て下さいお付き合いしてラブラブで結婚間際な頃って将来について二人で楽しく盛り上がりませんでしたか？子供は女・男の順が私はいなぁ、あなたは？　とか新居は新築にしようね、最初のスタートだし　ベットはずーっとダブルで寝ようね　　なんてねそんな話一つなく両親顔合わせになるはずないそして彼は彼女に一度も「母付き」の新婚生活を話さなかったということが彼女の対応から明らかです彼女は彼の思惑も実両親の思惑も知らされず、結婚を夢見て多分ですが女の盛りを何年も彼に費やしてしまった彼は言わなくてもギリギリにすれば言う事聞くと思ってた（どこかのトピに似たような内容の男女逆バージョンがあったけど叩かれてた）これって、卑怯ですよねこういう男に騙されて婚約破棄した友人がいるけど本当にボロボロになっててかわいそう・・女なら無言で同居って時代じゃない復縁は無理だし次に付き合う時は最初に言うべきだと息子さんにしっかり刻んで教えて下さい

トピ内ID：3402960936

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２回目です。

帰国子女

2010年03月11日 10:09

レスを読んで、本当に素敵なお母様だなと思いました。息子さんが大事にしたくなる気持ちもよく分かります。二世代住宅のことを知らなかったのならば、相手のお嬢さんはしたたかな女性ではないと思います。レスに書かれた通り、「とてもいいお嬢さんだと思った。あなたと結婚してくれたら、嬉しいと思う」と息子さんに率直に伝えてみてはいかがでしょうか？息子さんも相手のお嬢さんを嫌いになったわけではなく、相手のご家族と二世代住宅の件で折り合える可能性がないので、諦めたのだと思います。トピ主さんも息子さんも幸福になられることをお祈りしております。

トピ内ID：6444052632

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こう話してはいかがでしょう？

😨

さつき

2010年03月15日 11:13

息子さんは親孝行の仕方を間違えています。同居するのが親孝行かどうかはさておき、そんな大事なことを婚約者さんはおろか、お母様自身の意思すら確認しないで、勝手に決めてしまう。これは、婚約者さんのみならず、お母様にとっても誠実ではありません。そんな一方的な自己満足なやり方では、親孝行などとはとても言えません。あまりにも勝手すぎます。配偶者となる人を尊重できないような人間に、本当の親孝行などできない、だまし討ちに近いことをやるような卑怯な子に育って欲しいと思ったことはない。と言ってみては。このままだと、今回のお嬢さんだけではなく、今後お付き合いした人すべてに同じようなことをやりますよ。息子さん。

トピ内ID：0520533877

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息子は本人は親孝行のつもりだけど、そうじゃないし更に嫁不幸。

♨

母子家庭の母

2010年03月17日 21:54

私も息子持ちの母子家庭です。しかし、どうしてみなさんこんなに息子さんを褒め称えるのか、理解できません。これが女性側からの投稿で、「婚約者の親と私の親とで初顔合わせしました。その席で事前に一言も聞いていないのに、婚約者が突然、今年中に彼親との二世帯住宅を建てて同居と言い出しました。私は全く聞かされてませんでした。どうも彼母も知らなかったようです。でも、彼は譲りません。そしてダメなら破談と言います。どうしたらいいでしょう」という投稿だったらどうですか？そりゃトピ内容では、彼女親も2世帯同居を言い出してますが、それ以前に、この「彼女無視、母親無視」の勝手な親孝行のつもりの言動は許されないでしょ。私だったら「親孝行ね」じゃなくて「この親不幸者！」と激怒ものですよ。私自体が義親とも子供夫婦とも、同居は気を使うからしたくない派だからです。今回の破談は、逆にとりなしても相手の方との同居になりそうなので、とりなしは奨めませんが、次回の彼女との結婚話の時は、「自分の親の事しか考えてない」やり方は夫として酷すぎると忠告が必要だと思います。

トピ内ID：8570574645

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