16歳男子の母です。先輩方にアドバイスお願いしたいのですが。

レス35

（トピ主 1 ）

行き詰った母

2010年03月10日 11:13

子供

初めまして。途方にくれて、先輩方のアドバイスを聞きたくて投稿しました。私は43歳、主人は48歳。16歳の高校生の一人息子がいます。今まで3人家族で仲良く幸せに暮らしてきました。思春期の子供の反抗は特にめずらしい事ではないと思いますが、主人も私も“思春期のティーン”に接するのが初めての事で、どうしていいかわからず、困っています。おそらく私が毎日奮闘している事は、子供を育て上げた先輩方々から見れば、取るに足りない事だとは思います。例を挙げると、以下の様な事でほぼ毎日息子と喧嘩の様になってしまいます。・門限を守らない。・家の手伝いをしない。・勉強を一生懸命しない。私がきっちりした性格なので、例えば子供が門限に10分遅れたりすると、“ルールを守れない＝将来どんな大人になるのだろう？”と思ってしまうのです。しかし、ふと我に返ってみると“私はどうしてこんな小さな事にこれ程怒るのだろう？”とも思えるのです。頻繁に衝突があるので、親と子の関係も険悪です。かわいい一人息子なのに、最近は交わす言葉も少なく、自分の育児方法に疑問を持ち始めました。私が今、答を知りたいと思っているのは、“高校生のしつけはどこまで厳しくするべきか？”です。親子の信頼関係や絆を考えたら、あまり小さい事で叱ったりしない方がいいのでしょうか？息子は将来、この時期を思い返して、“いつも叱られて嫌な高校生活だったな”と思うのでしょうか？それとも“あの時は喧嘩したけど、あれが親の愛だったんだな”と思うものなのでしょうか？本当に途方に暮れています。先輩方、アドバイスをお願いします。

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コツは他人だと思って接すること

imamura

2010年03月10日 16:33

思春期の子どもって、今の社会が複雑すぎて、そのシステムを習得するのに時間がかかってしまうから「子ども」なだけで、生物学的には成人だと思うんです。だからもう「かわいい一人息子」って発想はやめるべきじゃないかと。社会人の先輩として、礼儀や社会通念は教えるべきだけど、それにしたって他人にむかって「～しなさい！」とは言わないでしょ。親しい他人と暮らしてるってスタンスで接するのがいいんじゃないかと。あと、これは個人的な意見だけど、思春期の子どもが反抗するのって「魅力のない大人」に対してよ。どういう人に魅力を感じるかはひとそれぞれだから、親子の組み合わせにもよるけど、自分に人間的魅力があるか、振り返るチャンスかもしれません。笑いのセンスがあって、いつでもどこか余裕のある、カッコいい大人になりたいもんだと思ってます。

トピ内ID：5496470444

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ほっとけ

利香

2010年03月10日 18:10

当方男子19才の母です。ほっとけ、です。大体16才といったら部活にいそしんでるでしょ。門限って何時ですか？部活終わって帰ってくるの9時ぐらいでは？たまには買い食いもします。コンビニに寄ります。加害者にならない限り男子はほっとけ、です。家の手伝い？する時間ある？土日も部活でしょ。帰宅部？家の手伝いって具体的にどんな？何をしてほしいの？私は息子にしてほしいことなどありませんでした。自立の学習をさせる？そんなの親がしなくてよろし。ご飯を食べりゃ皿を流しに運び、使ったマヨネーズを冷蔵庫にもどす。自分が動かしたものぐらいは元に戻せ、ぐらいでいいです。一生懸命勉強？期待するのがまちがい。期待じゃなくて、本人次第でしょ。すでに親がぐちぐち言う歳でもなし。縄で椅子にくくりつけますか？ムチもって「せんかい」と立ってますか？もうほっとけ、です。うちは娘もいますけど、男子と女子は発達の速度が違います。男子は少し女子より精神的に遅いです。だからと親が口出しはしないこと。自分で自分で成長させる。これだけです。といってもこれはうちの話しです。

トピ内ID：3640751260

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命令してませんか？

🙂

ぷりん

2010年03月10日 18:10

間柄に関係なく、上にたった態度で命令されれば、やりたくないものです。仕事なら仕方ないけど、普通は無視されるのがおちでしょう。親だからじゃなくて、普通の対人関係として一度考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：7173129068

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途方に暮れるのはちょっと大袈裟？

❤

男親

2010年03月10日 18:10

わけあって息子が３歳の時から父一人で育てています。歩いて数分の所に私の両親が住んでいて時々遊びに行ってます。しかし、基本は食事から何から何まで親父の自分が面倒を見て現在に至ってます。もちろん、自分は毎日会社で仕事（代表）をしてます。こんな環境で生活して来てこの前高校を卒業させ、いい大学に入学がきまりました。自分の教育方針は「ほめて、ほめて、ほめて、指導する」です。怒る場合も他のいい所ほめて、お前だったらこれは出来るはず、、と指導して来ました。たったこれだけのことですよ。貴女さまは息子さんをほめる言葉をいくつ言えますか？子供は親にほめられると、本当に嬉しいものです。優等生の一歩手前の成績でしたが、数百人の卒業生の代表で「答辞」を述べていました。この決定は、校長先生以下各先生方が満場一致でされたそうです。（自慢っぽくてすみません）

トピ内ID：5951365321

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取るに足りない事

🐤

どんと

2010年03月10日 18:10

双子男女二十歳の母です。すでにトピ主さんも自覚されていますね。私がトピ主さんの子供でも嫌になります。子供さんは小学生ではありません。あれをしなさい、これをしなさいって、、？？気持ちはわかります。大人の階段を踏み外す事のないように家庭で煩くしてしまうのですね。今は親に守られて甘えてるだけです。部活とかバイトなどでだんだん世間も見えてきます。子供は親が思うよりしっかりしてますよ。息子さんと将来の事とか話し合うことも大事です。その為に今何をしなければいけないのか、、今しばらくは放っておきましょう。そのうち会話もできると思いますよ。我が家は２人共大学生で下宿しています。最初は帰省も頻繁だったり電話もありましたが今ではあまり、、です（泣）。それぞれ一人暮らしを謳歌しているのでしょう。寂しいけれどそれでいいと思ってます。子離れ親離れ、いつかくる道です。今の時間を大切になさってくださいね。

トピ内ID：8559109297

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男子に門限？

🙂

ふふん

2010年03月10日 18:10

我が家の場合、娘にはありましたが、息子にはありませんでしたね…。高校生にもなると、勉強や家の手伝いは自発的にやってくれない限り、親が『やれ』と言えば益々しなくなりますよ。子供には最低限のサポートはして、あとは本人の責任というぐらいのほうがいいと思います。それよりも、家族でカラオケに行ったり、食事に行ったり、ゲームしたりしては如何でしょう？子供と一緒に暮らす時間は少ないですから、なるべく楽しい時間を過ごすようにして下さいね。因みに、適当だったうちの息子も、気がつけばサラリーマンになり、とっとと、しっかりした女性と結婚しました。

トピ内ID：6593841309

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んー

2010年03月10日 16:59

我が家は物心ついた頃からお手伝いをしないとお小遣いが貰えませんでした。母はよく「うちに産まれてきた以上、お手伝いしてくれなきゃお小遣いは払えないんだよねいやほんとごめんねうちに産まれてきたばっかりに」と、にやにやしながら言ってました（笑）なので、私と弟たちはみんなで相談して、毎日できるお手伝いを割り振っていましたよ。小さい頃からそうだったので、それが当然だと思っていました。ルールも約束も、よそと同じではないのが普通だと思います。だからこそ、母親であるトピ主さんがブレずに堂々としていなければ子供はその躾が正しいと思えないのではないでしょうか。

トピ内ID：8095290730

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目を違う方に向けたら・・

🎶

minmin

2010年03月10日 16:59

一人息子でしっかり育てなくてはと思う余り、口喧しくなるのでしょう。＞・門限を守らない。朝帰りでは無いのでしょうから、子供の守れる時間で試されてみては？　　＞・家の手伝いをしない。我が家の息子は部活で朝６時に家を出て、帰りは夜９時頃でしたから決　　まった手伝いは出来ませんでしたが、休みを利用して上手く手伝わせて　　いました。使い方ひとつです。＞・勉強を一生懸命しない。親が決めた道があるとすればそれに従わなければ喧嘩になるでしょう　　　ね。子供は親の所有物ではないですから、信じて見守るのも大事です。子供の為と言いつつ、親の勝手、信念を押し付けているだけです。人としての善悪だけは守らせて、後は見守ってあげたら如何ですか。言えば言うほど反発する年齢でもありますね。親として精一杯大事に育てて来た子供さんですから、愛情は受け止めてくれていると思いますよ。子供にだけ目を向けないで、趣味とか熱中出きるものを探されては？二人子供を育て上げた姑世代より

トピ内ID：7737523564

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ごめんなさい。親ではないですが・・・

アパッチ

2010年03月10日 17:23

お子さんの目線から。私が高校生だった頃（１０年以上前です）、我が家は建前上の門限があったくらいで、ユルかったですね。手伝いもほとんどしませんでした。勉強も一生懸命やった・・・とはとても言い難い。おかげで、高校卒業後、１年間浪人生活をおくる羽目になりましたが。でも、親からギャンギャン言われました。そりゃ、ぶつかりましたよ。父親とも母親とも、それこそ掴み合い・殴り合いでした。部屋のドアを蹴り破ったこともあります。それは、親が口うるさく「感じる」からなんです。内心では親の言うことが正しいと分かっている・・・けれども、その一言一言が何故だか気に障る。自分に抑えが利かない。喧嘩の後は、自己嫌悪に堕ちても、また些細なことで取っ組み合い。その繰り返しでした。私の場合は、大学受験が転機でした。現役時に受験した大学が全滅した時、母親が私を叱責もせず（慰めてもくれませんでしたが）、一人で泣いていました。一応、進学校と呼ばれる高校で成績もそこそこ（優秀、とまではいきません）でしたが、その瞬間に「親の気持ちを踏みにじった」というような感覚に陥りました。　すいません、続きます。

トピ内ID：7391626092

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親の演技力で対抗

ワサビ

2010年03月10日 16:59

主様と同じ年ですが、年子（23・22歳）の娘、息子を育てました。今まで散々口を酸っぱくして注意してきたんですよね。でも思春期の子供にとっては、それらの言葉や注意は「親のヒステリー」にしか聞こえないのですよ。まず大事なのは、ご両親が弱気にならないこと。子供にひるんだ姿を見せない事。弱気な言葉や態度を見せない事です。そしてどんなに嘆かわしいと思えても、決してグチグチと零したり小言を繰り返したり、子供が謝罪したにも拘らず済んだことをネチネチ言ったりしてはいけません。叱る時はきっちり叱り、それ以外のことに尾をひかないことです。子供は、親のしつこさやケジメの無さを嫌います。頭では反省しているものの、お友達付き合いの流れからどうしても門限に遅刻してしまう事はあるでしょう。そのような場合は事情をしっかり聞くこと。頭ごなしに目先の事実だけで、鬼の首を取ったような叱り方をすれば反抗心しか湧きません。遊んでいて遅れた、時間を忘れてた、などの場合はきっちり叱りましょう。叱った後は尾を引かないこと。反抗期は永遠ではありません。必ず終わります。

トピ内ID：8844276302

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何度も読み返しました

オバサン

2010年03月10日 16:59

悩みますよね思春期の頃はでも、思ったんですけど思春期のティーンに接するのは初めてでも、ご自身の思春期の頃、どうだったか思い出した時は有りますかまあ時代も変わり情報満載で全然違いますけど。息子さん、門限は何時なんですか？家では、どんな手伝いを希望してるんですか？勉強は、やはり大学受験の為ですか？我が家にも思春期の爆弾息子が３人居ます。家庭のルールどうしても母親の私は小言が増えてしまいましたけど主人は人に迷惑かけるな嘘を付くな男って同じ事を繰り返しぐちゃぐちゃ言われても耳の中に入らず頭の上を通過して行きます。ちなみに息子の年は 18才、16才、13才です。力仕事は役に立ちます

トピ内ID：6853295560

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親ではありませんが・・・の続き

アパッチ

2010年03月10日 16:59

続きです。現役時に大学受験に失敗し予備校に通いましたが、個人的には浪人生活も楽しかったです。大学合格へのプレッシャーはありましたが、その頃には親とぶつかることも、かなり少なくなっていました。翌年、無事に春を迎えられた時は、私よりも両親の方がはしゃいでいたようにも思います。今でも実家に帰ると、当時のことが話題になります。私には弟がおり、私と同じ高校から現役で大学合格し、大きな反抗期もなかったので比較されて、いい笑い者です。「よく叱られたなぁ」とは思います。けれども、親に対して根に持っていることはないですよ。当時は「うるせぇぞ！」とか「ぶっ殺す」とかが口癖のように出てましたが、両親とも、よく育ててくれたなぁと感謝しています。大丈夫です。主さんのご家庭がきちんとしていらっしゃるのだろう事がトピ文からも滲んでいます。荒れるのは一時的な現象だと思います。息子さんが、例え口汚い言葉で罵ってきたとしても、本心からではないはずなので、しっかり向き合ってくださいね。思春期の男の子を育てるのは、きっと大変だろうと想像いたしますが、いずれ息子さんもご両親に感謝される時が来るでしょう。

トピ内ID：7391626092

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答えはないかもしれませんが・・

🐴

さとりん

2010年03月10日 17:23

こんにちは。30歳男性の立場からレスさせていただきます。将来息子さんが大きくなったときに高校生活を振り返って、叱られていたからといって「いつも叱られて嫌な高校生活だったな」と思うことは無いのではないでしょうか。なぜなら、他に楽しいことはいくらでもあるし、お母さんのいないところで息子さんは青春を謳歌しているに違いないからです。もし嫌な高校生活だと思うとしたら、また別の原因があるはずです。ただし、厳しくしつけすることで、本人の人格形成には大いに影響が出ます。良いか悪いかは別としておそらく「慎重」なタイプになるはずです。ここで注意が必要だと思うのは、何をするにつけても叱ってばかりいると、常にイライラし何事にも自信が持てず、器の小さい人間になってしまうことです。どんなに小さなことでも、良いことをした時は、必ず褒めてあげてください。「僕は嫌われている」と感じるとグレてしまう可能性が高いです。また、厳しくしつけられた子供は、大きくなったときにやはり親にしつけられたのと同じように、自分の子供にも厳しく接します。子は親を見て育ちます。以上です。お子さんと仲良くできると良いですね。

トピ内ID：5840146626

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基本以外は手綱を緩め様子見を

😣

うさぎ

2010年03月10日 18:10

主さん夫と、ほぼ年齢同じですが子供は会社員と大学生の２人です。息子反抗期殆どなく過ごし１６の時ある日突然数ヶ月不登校になり（原因複数）卒業するまで心休まる日は無かったです。子育ての反省と同時に家族の絆も深めた出来事でした。その時息子にどんな事があっても２０歳までは親は全力で子供の味方あでる。２０歳過ぎると自己責任であり、親は見守る側で相談すれば解決方法など一緒に模索するだけと子供に話ました。２人の子供に２０歳の誕生日と成人式の日、おめでとうとの言葉と共に自己責任と親は見守る側になった事を話ました。子供には人としての基本、マナーを幼少の頃から教えてますか？親から巣立つ準備中。主さんも色々言わず元気で学校登校して幸せと考えてください。大学生になると１人暮らしさせ色々体感させ、可愛い子供には旅をさせろ実行してください。最初の子供は始めてで悩み、受験大学、学部決める時は冷や汗ながし、下の子供の時受験大学、学部直ぐ決まりました先回りして色々言葉にださない。冷静に観察し堪忍袋の緒が切れる時迄見守る。怒り言葉右～左通過するだけですよ。

トピ内ID：3802250138

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過干渉やめたら

えーと

2010年03月10日 18:10

トピ主さんがあげている例は、小学生の子供に指導する内容です。ちなみに門限は何時で、お子さんの成績は底辺で、トピ主さんはフルタイムで働いていて手伝いが必要なのでしょうか？なんか、専業のヒマ主婦が息子が帰るのを待ち構え、やれ手伝えだとか、勉強しているのか部屋をのぞきに行ったりだとか、うっとうしそうな印象です。

トピ内ID：8518478124

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肩の力を抜いて

マック

2010年03月10日 18:10

55才男です。基本的にあなたの育児方法に間違いはないと思います。高校生となれば半分大人ですので、「しつけ」というより、注意するくらいでいいと思います。しかし、重大な違反行為があった場合は父親が怒る、叱るでいいと思います。（例　親に嘘をついた。大幅な門限破り。暴力行為。など）　しかし、叱り方が悪いとダメです。１．イライラして感情的になって叱った。２．子供の都合、言い分を聞かないで、親の上から目線で一方的に叱った３．勉強を一生懸命してる、してないの認識は親と子ではかなりのズレがある４．母親、父親が一緒になって叱る。（叱るのはどちらか一方にして、子供の逃げ道を用意しておく）５．「誰のおかげで」類の言葉は絶対ダメ。必ず反発される。　など。今までお母さん、お父さんと何でも両親に頼っていた一人息子が急に大人になってしまって戸惑っているのだと思います。私の息子も中３頃から急に変わり、あのかわいかった小学生はどこにいったの？こんな感じでしたよ。（笑い話）今２１才になってやっと就職も決まり、親に感謝の言葉なんか言える奴にまた変身しました。

トピ内ID：3661720852

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すみません、先輩ではなく・・・

さりな

2010年03月10日 18:10

同じくリアルタイムで１６歳男子を育てている４５歳母ですが・・・。・家の手伝いをしない。→これはもう、あきらめています。元々主人が家の手伝いに厳しい人ではなかったので、女親が言っても無理のようです。それでいいとは思いませんが、うちのような家庭もあるということで・・・。・門限を守らない。　　→これはひどい時は、主人から注意してもらいます。実は学校の登校時間も守れません(恥)。でも、バイトの時間は守れます。飛行機に一人で乗る時は自分で空港に着く時間を考えて電車に乗ります。子どもだ、しっかり躾なければ・・・と思いつつも社会生活で必要なことは１６歳ともなると、案外出来ているのかもしれません。主人は最低限のことは厳しくしつこく注意してます。例えば、防犯上の事、火事になりそうな事、近所迷惑になりそうな事などです。その他は甘甘です。私は最近ある趣味にはまって息子から注意が反れてますが、そうなると息子の方から学校の話などしてくれるようになりました。口煩い母より、少しミーハーな母の方が話やすいようですよ。お互いに子育てがんばりましょうね。

トピ内ID：3372815486

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がんばって

🙂

kuku

2010年03月10日 19:41

もう少し年上の息子を持つ母です。私はかなり放任だと思います。門限らしい門限もなかったし勉強も無理にはさせていませんでした。私がかなり厳しく育てられて今でもそのことに関して良い感情を持っていなかったからかもしれません。遅くなったりして怒ったこともありますが慣れました（笑）うまくいっているのはなんと言っても信頼しているからだと思います。息子には何でも話しをしますし、私が悪かったら謝ることもします。息子も結構話をしてくれますし、社会のルールをちゃんと守れる人間に育ってくれています。ルールを一つにせず臨機応変にしてはどうですか？自己責任というルールを追加しては？門限も遅くなるなら必ずメールしてくるとか勉強しなくても自分が困るとわかればよしとするとか。家の手伝いはどこまで希望されているのかわかりませんが、ちょっとしたことを頼んではどうですか？お母さんは君の事信頼しているからね。困ったときはいつでも助けてあげる用意はできてるよ。というスタンスで接してあげればいいと思います。子供もご自身も自立する時かもしれないですね。がんばってください。

トピ内ID：6020441903

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なにもなし

🛳

太平洋

2010年03月10日 19:41

勉強は本人がその気にならないとどうしようもないですね。うちの息子はもっと勉強すればいい大学に入れたかもしれないけど、高校生活がものすごく愉しかったから、それで十分だと、社会人１年生(２３)の今、言ってますよ。負け惜しみかな。門限はなし。部活と塾とバイトに行ってたので、いつも帰宅は１０時頃でした。(バイトと塾の日は一度帰宅してから、再び出かけた) 遊びに行く時は誰とどこへ行くのかをしっかり確認したけれど(携帯を持ってなかったので)あまりあてにならなかったですね。友達と会ったら、行く先変更になったこともあったし。手伝いもなし。でも頼めばやってくれたかな。買い物とかなら。その代わり、自分の分のお菓子や飲み物もちゃっかり買ってきたけど。つまり、今、思い起こしてみると、何も厳しくしたことはなかったなあという感じです。成績わるくても気にしない脳天気な奴で、友達やバイト仲間と愉しく過ごした３年間でした。うちも一人息子なんだけど、義父母がいるせいか、のんびり育ったみたいです。特に義父が「元気が一番」という人だったので。

トピ内ID：5214789717

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同じ年の子供がいます　１

🐧

ローズクォーツ

2010年03月10日 21:25

先輩お母さんではなくてごめんなさい。ただ私自身が感じている実情をお話ししたいと思いました。高１息子と小６娘がいます。息子は勉強は一生懸命していると言えませんが手伝いは何でもしてくれます。門限らしい門限はありません。帰宅時間に関しては私より夫の方が厳しいと思います。息子の友達に門限はないそうです。我家は「何時」と決まっていないものの、どこに行くかによって何時頃帰ってくるのかは事前に伝えさせて、途中で携帯で連絡させるようにしています。それでも息子は「うちが一番厳しいんだよ。だからいつも僕を基準にみんなが考えてくれて申し訳ないんだよね」と言っています。トピ主さんのお家の門限は何時なのでしょうか？とっても早いのでしょうか？

トピ内ID：1132810110

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２

🐧

ローズクォーツ

2010年03月10日 21:25

門限が早いことが不満で、反抗して手伝いをしなかったり勉強をしないということもあるのではないでしょうか。何もかも縛り付けるのではなく、１つ緩めてあげるだけで上手くまわるという事もあるように思います。息子さんのお友達の現状、息子さんの気持ちを１度しっかり聞いてみてはいかがですか？今のままではトピ主さんが思っているように「いつも叱られて嫌な高校生活だったな」と感じたり、ますます反抗的になりトピ主さんご夫妻と息子さんの距離が出来てしまうということもあると思います。信じてあげるということも大切だと思いますよ。

トピ内ID：1132810110

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息子さん以外のことを考えましょう…。

とりこっと

2010年03月11日 11:00

門限が何時か分りませんが、将来云々を勝手に悲観する前に「ルールは守れ」とびしっと言えばいいことです。腫れものに触れる扱いをする必要はありません。手伝いは、しないというより「させてこなかった」のではないですか？いつまでも「おかあさんのおてつだい」ではなく「家のことを一部は自分が担う」という感覚は育ててこなかったのでしょうか。いくらかわいくても、甘やかすだけでは尊敬されません。 > “私はどうしてこんな小さな事にこれ程怒るのだろう？” ・暇（他に何も考えることがない）だから・１６歳にもなった子供が自分の思い通りになると思っているから > 親子の信頼関係や絆を考えたら信頼関係があるのなら、息子さんは叱られた意味を理解できます。そのくらいで壊れる絆なら、最初からないのです。ルール違反を怒りもしない親が、信頼できると思いますか？ルール違反はしっかり指摘するとして、あとは見守りませんか？いつまでも母親に憑依されていては、息子さんにとって家は居心地のいいものではないでしょうし。

トピ内ID：6456994021

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親の立場としてではないですが・・・

みゆき

2010年03月11日 14:47

高校生の時、進学校に通っていましたが、日常の手伝いと日曜日の家中の拭き掃除をさせられていました。それだけでは足りないと父が母の見てないところで叩いてきました。雑巾の絞り方が悪いといっては雑巾で顔を叩かれました。勉強も自分では精一杯がんばったつもりでしたが、近所のトップ高校、国立大学に入ることはできませんでした。その理由でも叩かれました。反抗はしませんでした。無気力になるだけです。進学・就職・結婚・出産と人並みに進みましたが、後が続きません。私は今４０代ですが、正直な気持ち、父を許せません。もう７年前に他界しているのにもかかわらずです。母親が息子に暴力をふるって思い通りにする・・・ということはない(不可能)だと思いますが、高校生にもなれば少しは開放してあげてもいいんじゃないかと思います。親って、子どもがＭＡＸで頑張っていたとしても欲目がでて、「もっと、もっと・・・」と欲張ってしまうものですよね。それは厳禁だと思います。

トピ内ID：3372815486

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親という字

ちーふ

2010年03月11日 14:47

私が息子さんの頃に感じたことが頭によぎりました。「いちいちうるせぇな」親というものは普段は木の上に立って子供のしでかすことを眺めて(見て)るくらいがちょうど良いのでは…と思います。門限だ、手伝いしないだといちいち木から降りてこられては鬱陶しくて堪らないでしょうね。息子さんが本当に迷うまではおおらかにいてください。そして、いよいよ木から降りていくときは「どうした？」と話を聞いてあげてください。

トピ内ID：1130092325

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少し目をつぶって

ひだまり

2010年03月11日 14:47

トピ主さんと、息子（一人っ子）・親共にほぼ同じ年齢の我が家です。少し、気持ちもわかりますが、ここは「思春期の息子なんてそんなもん」と思って、どうしても譲れない部分以外は目をつぶったほうがいいですよ。我が家では息子に特に門限を決めてはいません。部活で遅い日は9時近くになるときもあります。さっさと夫婦2人で夕飯を済ませちゃいます。門限に10分遅れただけで、お小言はちょっと可哀相かな。理由は聞きましたか？心配するから、あまり遅くなる時には連絡をいれなさい、の約束でいいのでは。ただし、ふらふら毎日遊び歩いているのではダメですけどね。お手伝いは、特にきまったことはさせていません。手伝ってほしいことがあったときにその都度頼みます。私も主人も息子が頼んできたことは出来るだけ協力しますよ。朝早く、試合に行く息子を送ったり。「家族は助け合って暮らすもの」というところは譲れないですよね。勉強に関しては時々カミナリを落としていますが（苦笑）ドロシー・ロー・ノルト著「子供が育つ魔法の言葉」（10代編）という本をオススメします。文庫本で出ていますよ。因みに私は教員です。

トピ内ID：4438751244

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全般的に

菜々子

2010年03月11日 16:04

きっちりした性格のトピ主さんの考えを押しつけ過ぎなのでは？家庭が窮屈になっているのでしょう。＞あまり小さな事で叱ったりしない方がいいのでしょうか？いちいち小言ばかりのうるさい母親がいる家には居たくないと思われているのかも。愛情故なのは息子さんも分かっているんですよ。でも細か過ぎてしつこい。そう思われているのではないでしょうか。もう手がかからない年齢なのですから、トピ主さんはトピ主さんで楽しみを見つけて少しご自分の気を息子さんからそらしてみては？息子さんに固執して細かく考え過ぎるのは、トピ主さんの心身の健康の為にも良くないですよ。ただ、勉強だけはしておいたほうが良いですね。将来どの道に進もうにも知識を得るための学校に学力不足で行けなくなるようなことになってからでは遅いですから。そこはご主人とも相談の上、お話しておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：9868094952

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皆さんのアドバイスを泣きながら読みました。

行き詰った母トピ主

2010年03月11日 16:04

まず最初に、回答頂いた皆様、本当に有難うございました。立派にお子さんを育て上げた方々や、子供の立場からアドバイスして下さった方々、良い意見が聞けて有り難く思います。やはり親が口を出し過ぎの様ですね。ここで親が少し強くならなければならないと気づきました。息子の門限は9時です。しかし何も言わないと調子に乗って12時近くまで遊んでいる事も過去にありました。家の手伝いは週に数回、私が頼んだ簡単なお手伝いをするというルールになっています。勉強の方は、あまり口うるさく言いませんが、適当にやっている様です。親としては、もう少し頑張れば成績が上がるのにとは思うのですが．．．皆さんにもう一つアドバイスを頂きたいのですが、この年齢は何か悪い事をした場合でも、きつく叱らない方がいいのでしょうか？実は最近、息子の喫煙が発覚し、初めはタバコくらいと思ったのですが、やはり親としてはきちんと法に従う事の重要さを教えなければならないと思い、息子は現在、外出禁止中です。しかし息子は反省するよりも親に対する不満を募らせている様子です。悪い事をした場合の、効果的な対処の仕方をアドバイス頂けたら幸いです。

トピ内ID：5690764338

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ごめんなさい、普通の男子の話しだと

利香

2010年03月11日 18:16

「ほっとけ」と書いた者です。うちの息子の例をあげましたが、うちの息子や周りが極めて普通の男子ばかりだったので少し麻痺していました。夜中に帰ることや喫煙をする男子など、別の世界の子どもだと思っていましたから「ほっとけ」と子どもの自主性にまかせる発言をしましたけど、主さんのお宅は違うのですね。部活もされてない様子。男子は部活をさせたほうがいい、というのは疲れ果てて遊びまわる元気などなく、ましてや悪さなどする暇もないからです。（もちろんそれはスポーツへの意気込みとは別の話しですから誤解のないよう）喫煙などは父親からこっぴどく叱ってもらいましょう。もちろん母親も。両親で真剣に（演技でもいい）怒ってみせることです。「たばこぐらい」という主さんの考えが息子にわかってしまってなめられましたね。身体に悪いとかなんとかじゃなく、問答無用に怒るのです。いけないものはいけないと。「じゃ、なんでオヤジはいいんだ、オレも身体で言うなら大人並だ」とか言っても「何言ってるんだ」とぶんなぐるぐらいの勢いで。父親がまだ強いというところを見せることですよ。

トピ内ID：7783074721

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違法行為はダメ

アパッチ

2010年03月11日 21:46

主さんの返答レスを拝見いたしました。ちゃんと息子さんに愛情を注いでおられ、安心です。中には過干渉とのご指摘もあるようですが「親としては、どうしてもこれだけは」って感情も分かります。あっ、私は親の立場になったことは無いのですが。でも！タバコはいけません！断固とした態度で臨むべきではないですか？門限破りも手伝いしないのも不勉強も違法行為ではありませんが、未成年者の喫煙は法律に抵触します。躾として、その他のことをきちんと叱ることの出来る主さんが何故「タバコくらいなら・・・」なのでしょう？。はじめが肝心ですよ。私はタバコには手を出しませんでしたが、高校生当時の私が喫煙していると親が知ったら、力技に出たでしょうね（笑）外出禁止じゃ済まなかったと思います。「悪いことは悪いこと」理屈をこねても息子さんは抵抗するでしょう。反抗期なんですから。「言って聞かせて理解できないなら、身体に直接教えるから」の両親でした。主さんのだんな様は？まさか、喫煙に対しても寛容なのですか？以前に私の母は「男の子を育てるのは体力勝負よ」と申しておりました。身長１５４ｃｍの小柄ですが真正面から挑んできましたよ。

トピ内ID：7391626092

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うちの場合です

キャンディ

2010年03月12日 10:51

たばこは男子なら通る道でしょうが(興味で)、うちは主人がこっぴどく注意します。それこそ口の臭いや服の臭いをかいだりしています(夫が)。でも、ファストフード店で臭いがついてしまった場合もあるようです。うちでは法律違反には厳しいです。たばこ注意のついでに薬物も注意するよう言います。中学生の頃から彼女がいたので、性教育的なことも注意します(これは私が注意しました)。また、喫煙は特別な世界の子どもがすることではないようです。うちの隣の男の子(進学校に通うスポーツ系部活をしている普通の男の子)は時々ベランダで吸っています。たぶん家人は留守なのでしょう。興味本位とか反抗心で、でしょうね。法律違反であることは毅然とした態度を示してください。うちは珍しい苗字のため、犯罪などで名前が世間に出てしまうと親戚にも迷惑がかかるし、お父さんは仕事を辞めないといけないので今の生活はもうできない。などと夫は話しています。喫煙に関しては、補導でもされたら、せっかく入学した高校を退学になる可能性もある。と私も叱りました。わかってくれたようです。

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