中学１年の息子を追い詰めてしまってます。。。

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（トピ主 0 ）

😣

ガミガミ母さん

2010年03月10日 13:38

ひと

現在中学１年生の息子は学校に行けてません。かれこれ半年になります。理由はいくつかあります。小さい頃の両親の離婚。再婚に伴っての引っ越し、中学に入ってから転校、いじめ、教師への不信感。継父からの威圧。弟が生まれた事による愛情不足。もうなるべくしてなったような状況ですね。とても不憫に思い落ち込みます。数ある理由の中でも、母親である私の接し方が一番いけないんだろうと思います。１３年間今までとても過干渉になってました。最近は控えるように気をつけてます。努力していれば成果が無くても褒めるように意識してました。が、もっとがんばれとせっついてしまいます。あなたはもっと出来るはず、と。出来てない部分を非難して完璧を求めてしまいます。自分の思い通りになる事を希望し、それが叶わないと不機嫌になります。朝の「早く起きてー」から始まって、寝るまでの「早く布団に入りなさい！」までずっと同じ小言ばかり繰り返し繰り返し言ってました。１３年間一人っ子だったので、特に目が息子にしか行ってませんでした。ここ１～２ヶ月は昼夜逆転していた生活でしたが、少し早く起きられるようになったんです。本人もこのままじゃいけないと思ったのでしょう。自分でも喜んでました。私が口を出さなければ、自分で考えて次のステップに前進出来るでしょう。ですが、次はもう少し早く起きて一緒に朝ごはん食べられると良いね　と声をかけてしまうのです。次の日はまた昼ごろ起き出してきて、朝からイライラしてる私が爆発して怒ってしまいます。その結果、いくらがんばっても満足感が得られず絶望してしまうようです。すみません。続きます。

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息子さんの努力は褒めてあげる。

I.C

2010年03月10日 18:10

毎日、辞める事なく、中学校に通う。義務教育をしっかり受けてくれているだけいいと思う。得意科目があれば、それを褒めてあげる。褒めて伸びるタイプだろうと思います。自分で自己管理をして、夜型の生活を改善し、早起きができた事をまず褒める。まだ若い息子さんです。可能性は沢山隠れています。息子さんはもっとちゃんとしなきゃと、自分で分かっていると思います。

トピ内ID：9983866621

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なるべくして…って

💢

きりん

2010年03月10日 18:10

息子さんかわいそうこんなにＳＯＳ出しているのに優しい言葉がついこごと一番の思春期に男の人じゃなくちゃわからない身体の変化だって継父が威圧的で相談も出来ない、さぞ辛いでしょう再婚していても親子関係が良好な人はごまんといるのになるべくしてなったって、唯一血のつながった身内が、思っても口に出してはいけないことを、この場で言ってしまうトピさんが信じられません。もっと抱きしめてあげてください。私にも２人の娘（大学生）と中学1年の息子がいますが、息子にもかなり小言を言います。でも辛そうのときは時間のかけて２人だけで話をただ聞いてあげます。２人だけで出掛けます。ディズニーーランドにも息子と２人いきました。怒った分愛情を注がないと子どもは怒られたことが飲みこめないのです今からでも遅くありません、愛してあげてください。

トピ内ID：4923065042

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中学１年の息子を追い詰めてしまってます。。。２

😣

ガミガミ母さん

2010年03月10日 18:10

夫からも同じようなクレームがあり、これから先家族としてやって行く事に不安を感じると言われました。身内に厳しい私の接し方が変わらない限り、いつまで経っても息子は学校へは行けないだろうし主人も息切れしてしまうし、いずれ弟にも良い影響はないだろうと。今の夫は本来すごく前向きでバイタリティに溢れてる人で、息子のことも色々考えてくれてます。ですが、まだ足りない、まだまだやって欲しいと要求してしまうのです。一緒に住み始めて１年半ぐらいですが、最近はマシになったもののずっとケンカばかりです。その結果、夫のイライラのはけ口も息子に向かってしまいました。私の子育てを見本にするとそうなってしまうそうです。あんなに息子と一緒に楽しそうにキャッチボールやゲームなど相手をしてくれてたのに。鬼のような形相で息子を叱り飛ばしてます。そうさせてしまったのは私です。。。長年やってきた自分の性格ですが、直せるものでしょうか。切実に直したいと思ってます。穏やかでおおらかな考え方に変えようと努力してます。多少は変化があるように思うのですが、まだまだ全然足りません。すみません続きます。

トピ内ID：0889748973

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中学１年の息子を追い詰めてしまってます。。。３

😨

ガミガミ母さん

2010年03月10日 18:10

イライラを押さえつけている反動でしょうか。体調の優れない時や思い通りにならない事があると怒鳴ってしまい、振り出しに戻ります。その度に、少しは前進が見られ会話も出来るようになってきた息子も部屋に引きこもってしまいます。その度に、すごく落ち込み謝り反省し、またやり直そうと決心するのですが繰り返してしまうのです。。。息子はすっかり自信を無くしてしまい、駄目な自分を消して人生やり直したいと言います。そんな状況でも、遅れている勉強を追いつかせれば学校に行けるかもと言い出したので先週から個別指導してくれる塾に行き始めました。１週間行っただけで疲れてしまって宿題が追いつかず、提出出来ないなら行かないと行かなくなりました。宿題が出来てなくても行って良いんだよと促しますが、それじゃダメだと布団にもぐります。せっかく本人が次のステップを目指して進もうとしているのに、私が足を引っ張ってしまっている図式です。もういい加減やめたいです。取り留めのない文章ですみませんが、大雑把に近況を説明させていただきました。自分の性格を直した経験のある方。ぜひコツを教えていただけたら幸いです。

トピ内ID：0889748973

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褒めた意味が無くなりませんか？

母

2010年03月10日 18:10

成果でなく過程を褒めているのは分かりますが、同じ事に対して、「でももっと出来る筈」と言ってしまうとまるで褒めてなかったかのような誤解になります。本人からすれば、では最初から無理して褒めなければよいではないかという事になりますよね。褒めなきゃいけないわけでもないと思いますよ。だめだなあと思った時は有りの儘に言えばいいと思うんです。本当に褒めたくなるような事は演技するまでもなく自然と嬉しい気持ちが出ますから伝わるんですよ。その方が本人の為になりますよ。子どもだってばかじゃありません。お母さんがその場しのぎに取り繕うことが一番堪えるんです。

トピ内ID：3817880989

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続きです

母

2010年03月10日 18:10

足りない部分があるのは、まだそこまでしか出来ないからです。それが今の実力です。本当ならお母さんがそれを教えなければならない所を、お母さん自身が舞い上がって「あなたは出来るはずだ、出来ないわけがない」というような素振りをしてしまうのは逆効果だと思うんです。それでは益々反抗もしたくなるし、自信も無くしてしまいますよ。自信を無くすとなかなか立ち上がれなくなります。自信は結果ですから、先ずは自分の出来る所から自分でやっていかないと出せません。自分を知る事が始まりなんです。お母さんでなく自分自身が気づかなければ何も変わりはしません。

トピ内ID：3817880989

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続き前ですが

😑

もしもし

2010年03月10日 19:41

＞小さい頃の両親の離婚。再婚に伴っての引越し、中学に入ってから転校、いじめ、教師への不信感。継父からの威圧。弟が生まれた事による愛情不足。＞もうなるべくしてなったような状況ですね。とても不憫に思い落ち込みます。いやいや、諸悪の根源はトピ主さんでしょ。まるで他人事のようですね。息子さんが可哀想です。

トピ内ID：5625887415

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続きの続きです。

母

2010年03月10日 19:41

トピ主さんの続きがまだですが、続けて書かせて頂きます。朝早く起きられた事を一緒に喜んであげる。ここまでにしておけないですか？朝起きられた、喜んだ、また次はもっとこうしろ、では子どもが参ってしまうと思いますよ。朝起きた、今日は早いからご飯がおいしいね。これでおしまい。出来ませんでしょうか。そこで何か言いたくなったら自分がその場を立ち去るんです。同じ事をぐちゅぐちゅ言わない。男の子はその同じ事というのが苦手だと思いますよ。言うにしても要点だけにする。後は自分で考えます。考えてないとすれば、お母さんが考えてくれてるからだと思います。誰も考えてくれなければ自分が考える。そうしていかなければ何も出来ない子になってしまうかもしれないですよ。いいんですか？

トピ内ID：3817880989

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続きの最後です

母

2010年03月10日 19:41

もし、起きない事にどうしても苛立つなら、布団を引っ剥がして片付けてしまえばいいじゃないですか。その時口は出さない事です。さっさと片付けるだけ。夜は夜で電気を消す。合宿と同じ要領ですよ。ご飯にしても時間がくれば片付ける。時間外は出さない。要はメリハリです。そうしていく事でリズムが出来てきます。今はお母さんが口で言ってるだけで後は何も無いダラダラした状態でしょう？お母さんからリズムを作っていったらどうですか。うちはそうしてますし一度出来たものは本人が崩しませんよ。

トピ内ID：3817880989

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1年遅れてもよいと考えられませんか？

ひつじ

2010年03月10日 18:10

トピ主さん、すごく解っていらっしゃると思います。今、中学校1年生ですよね。こんなとこで1年遅れてしまったらとあせる気持ちがあると思います。でもお子さんは今まで、トピ主さんと一緒にいろいろな状況変化に一緒に頑張って乗り越えてきているんですよね。ここでいっそのこと、1年休ませてあげてはどうですか？ゆっくりお子さんと一緒に新しいお父さんと弟さんで家族として心を通わせる努力をされてはどうでしょう。お子さんに「お母さん、あなたとこうやってゆっくり一緒に過ごせて嬉しい！」伝えてあげてください。弟さんもいらっしゃるようなので家事も手伝ってもらって、学校に行くこと以外は積極的誘ってよいのではないでしょうか？夏に向けて１０ｋｍマラソンに出ようでもなんでもよいと思います。この際時間はたっぷりあるので、夕飯作りくらい出来るように息子さんを鍛えてみましょう。何か出来るようになれば、必ず自信がつきます。トピ主さんも肩の力をぬいてください。

トピ内ID：2497730791

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それは、不登校になりますね。

🛳

よっとっと

2010年03月10日 19:41

息子さんは、不登校という形で身を守ったのですから、賢いと思います。息子さんの人生って、お若いのに色んな試練に出合い、それでも今まで頑張ってきたんですから…それだけでも素晴らしい事だと思います。どんな気持ちで今もいるのか…そう考えると、初めの一歩を踏み出せる良い機会が訪れる事を願わずにはいられません。息子さんに、新たな環境が必要なのでは？だれも知り合いのいない、一から歩き出す為の環境。例えば、留学。短期でもいい。何かが変わるかもしれません。あなたが、どんなに遠くにいようが心はいつも一緒である。と言う、目には見えない絆と愛を降り注ぎ続ける自信があるなら。いつまでも足踏みをして、息子に八つ当たりなんて止めましょう。キレイごと並べて、自分を守るの止めなきゃ。１４歳の息子が、壁にぶち当たってもがいているように…。あなたも息子にぶち当たらないと。壁が壊れない限り、前に行けないのなら、何とかしてよじ登ってください。あなたが正真正銘、真剣に、息子さんに向き合わない限り、この壁はいつまでも道をふさぎ続けるでしょう。勇気を持って！！

トピ内ID：6648542890

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う～ん

メルモ

2010年03月10日 19:41

難しい年頃ですね。私も息子が中学の時、何回か学校に行きたくないと言って不登校になった事があります。何故だろう？と思って、机の中を見たり、ノートの中「いけないと思いつつも」を見たり・・・その中のノートに毎朝迎えに来る同級生がいじめているのだというのが発覚しました。それまでは私は今テレビでいう虐待？学校に行かないので足、腰を叩いたりしました。それでも行きたくないと言うのは何かあると思い、ノートを見たんです。それで理由が解り息子を抱きしめて「あんたが嫌いやから叩いたんじゃない。大好きやから、あんたが可愛いからよ」とぎゅっと抱きしめました。そして同級生には「あんたが内の００をいじめてるらしいね、家はどこね？今から怒鳴り込んで行くから家を教えない」と言いました。息子を守る為です。それまでは参観日もほとんど行かなかったのがそれからはずっと行きました。先生にも「息子がいじめられてる」と伝え、先生も親が真剣さをみせれば解ってくれると思います。それで次の学年からはその同級生とは１階と２階に分けてくれ、めったに会う事は無くなったそうです。それで、息子には塾に行かせました。私が送り迎えをして・続きます。

トピ内ID：1246721985

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あなたは

りん

2010年03月10日 19:41

息子さんの精神の根本を牛耳っていたぶっています。愛情を持っていると勘違いした言葉の暴力が、息子さんの心を追い詰めています。息子さんが、早く“おまえなんか、大嫌いだ！”といえるように、祈りたいと思います。

トピ内ID：7339272332

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・・・

メルモ

2010年03月10日 20:18

子供には私は特に暇を与えてはいけないと思っています。暇があるから隙を作る、要するに暇を作らなければいいのです。それには１週間の内、日曜日以外塾に行かせる。送り迎えをする。そうする事によって、子供は変わってくると思います。私は娘にも同じ事をしました。娘も学年担任から呼び出されましたので暇を無くしました。それで、塾に行く事によって、車の中で親子の話もできる様になるし私は良かったと思ってます。今、息子は専門学校を卒業して介護士の国家資格を取り、同じ病院で働いていた検査技師のお嫁さんを貰って子供も生まれ仲良く生活しています。娘は医大で看護士で働いています。

トピ内ID：1246721985

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みなさん　ありがとうございます（トピ主）

😢

ガミガミ母さん

2010年03月11日 11:24

暖かい叱咤や励ましありがとうございます。おかげで、今まで息子と乗り越えてきた色々な困難を思い出しました。今よりずっと息子への愛情表現が出来ていたように思います。今でも訴えかければ、息子の心に届くでしょうか。。。私は小さいころから我が強く、決めたことはやり通す性格です。（頑固ですね、、、）１０年前に離婚を決意した時もそうでした。子供は可愛がるものの、外にしか目を向けない元夫。会話の無い家庭が耐えられなくて離婚しました。当時は息子のために良い環境を整えてあげたいから離婚するんだと真剣に考えていたものです。当時はお互いに悪いところがあるから夫婦が成り立たないんだと思い、話し合いで解決しようとしました。ですが元々無口な元夫は、黙るという選択をしました。何度話し合いの場を設けても、私なりに優しく語り掛けてもダメでした。今思えばそういった冷えたきった家庭の原因も、身内に対して厳しい私の態度が元だったんですね。今の夫が指摘してくれて気づきました。元夫の気持ちが痛いほどわかる　と。振り回されて育った息子の気持ちを真剣に考えてやってくれ　と。続きます。

トピ内ID：0889748973

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私と同じ

匿名

2010年03月11日 11:00

子どもが壊れてしまう。親も。多分私たち親子と同じ。向き合っているだけじゃだめな時もあるんです。一時的に離れた方がいいと思います。我が子が力を取り戻すきっかけになった宿泊施設付きのフリースクールを載せておきます。 http://www.keisei-gakuin.com/ 勉強できるようになります。人間的にも成長します。突然こんな事を書かれても驚くだけかもしれませんが。お母さんも煮詰まっているなら検討してください。私を見ているようで胸が痛みます。

トピ内ID：3069846550

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息子さんよりもまずあなた

まこ

2010年03月11日 11:00

息子さんよりも、まずはトピ主さん自身が精神的な安心感を必要としているんじゃないでしょうか？自分の心が安定していないと、いくら「自分のせいだ」「反省して改めねば」と自分を追い込んでも逆効果だと思います。自身を追い込むことで新たにストレスが上乗せされガミガミ小言を止めるどころかどんどん悪化してしまうんじゃないでしょうか？息子さんやご主人のの為に「穏やかな妻」「おおらかな母親」になりたいってことですよね？でしたら、まずはご自身が安心して甘えられる相手が必要だと思います。旦那様とよく話し合って、心の余裕を失っているあなたを受け止めてサポートしてもらえないかとお願いしてみてはどうでしょうか。わたし自身がトピ主さんにとても似ているんです。主人が受け止めてくれるから、安心して気持ちが落ち着くガミガミ言わなくても小さなことでイライラしなくなりました。自分が悪いと自覚があるから余計に辛いですよね。八方塞になってしまう。人から「おまえが悪い」といわれても「まったくそのとおりです」と言うことしかできないって本当に辛いと思います。ご自愛ください。

トピ内ID：6426493301

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みなさん　ありがとうございます（トピ主）

🙂

ガミガミ母さん

2010年03月11日 11:00

我が強い母親に、無口な父親を持つ息子は、元々の大人しい性格もあってか人の後をついて行く依存性の高い子に育ちました。もっと明るく積極的に挨拶をしたり大きい声で話したり出来る子に育って欲しいと願い、お手本を示したり褒めたりして工夫したつもりでしたが叶いませんでした。少し神経質なところもありますが、人に危害を加えるような事もせず優しい子に育って良かったと思うようにしました。でもそれじゃ社会で通用しないとどこかで思っていました。たぶん態度に出てたんですね。。。私自身両親の愛情にとても飢えていたように記憶してます。３歳ぐらいから事情がありほったらかされ寂しい思いをしました。自分の子には同じ思いをさせまいと常々考えてました。小さい子供にも意思がある事を認識した上で、自分の子供には自分で考えて行動できるように心がけて育てたつもりです。ですが、実際は本人の意思を聞いているフリをして、私の思うとおりの答えを引き出していたように思います。駄々をこねても通らないことがある事。駄目なら切り替えは早い方が良いなど、そんな事ばかり言い聞かせてきました。結局両親と同じ穴のムジナです。

トピ内ID：0889748973

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周りばかりに目が行きすぎているのでは

ゆき

2010年03月11日 12:13

中１なら難しい年頃で、始終気を病むのはわかるのですが、トピ文レス文を読んでいて真っ先に思ったのはトピ主さん自身は自分の人生や自分の趣味、自分の生活自体を楽しみ、充実させようとしているのだろうかという疑問です。もちろん、問題山積の中で難しいことを言っているとは思います。でも、自分のことを充実させる代わりに人に小言を言ったり、自分の幸せを家族への要求にすりかえて完璧を求めていませんか？「大人のための幸せレッスン」という新書があります。その中で鬱になった専業主婦の方の例が載っています。

トピ内ID：8823244958

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修業が必要

💋

lips angel

2010年03月11日 12:35

彼には修業が必要ね。でも、アセるのはよくないの。怒りは毒。怒りは人間関係を破壊するわ。禅寺で座禅を組んでもらったり、ジョギングをしてみたり、とにかく、ストレスを緩和させることが大事。ストレスコントロールは生きていく上でとても大事。朝起きれないというのは自律神経が乱れているのよ。まず、自律神経を正常に働くように、食べ物や生活習慣、運動、道徳的な価値観を植えつけること。食べ物は野菜を中心に。野菜というとレタスのような葉物ばっかり摂る人がいるけれど私の言う野菜はそういうものではないの。大豆製品や穀物、根菜類、果実、海草など植物性の食品のことね。とりあえず、あなたに言えることは「～しなさい！」という命令口調はやめること。せかさないこと。ヒステリックにキレないこと。話すときは落ち着いてなぜそうした方がいいのか説明すること。そして彼がポジティブな生き方ができるように応援してあげること。あなた自身も大人になる必要があるわね。

トピ内ID：1817695317

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続き読みました

母

2010年03月11日 14:47

前のレスで書いたように、自信というものは「結果」に付いて来るものです。結果というと大きく捉えがちですが、大きな事、大変な事を成し遂げればよいかと言えばそれも違う。先ずは本人が現実に向き合う事ですよ。有りの儘の今の自分。それを受け入れなければ前に進めない。前に進めないとなれば結果も出せない。自信にも繋がらないとなってくるんです。塾へ入る事自体はとても良いと思います。ですが、ここで間違えてはいけない事があります。「塾へ入ったから解決した。塾に行ったのだから先生がなんとかしてくれるだろう」これは無いのですよ。学校へ行っていない分取り戻すのであれば尚更家庭学習が必要になります。お家のかたが足りない分を補うことによって塾の効果が上がるんです。小さい頃の塾はそういうものなんです。年齢によって違うのですよ。中学生なら本当でしたらもう親から離れている筈なんですが、状況が状況だけにお母さんの手助けがまだ必要だと思います。

トピ内ID：3817880989

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家族構成はうちと似てます。

🐱

nana

2010年03月11日 14:47

我が家の息子は今度高校生。再婚して、父親違いの弟がいます。主さんの状況は、痛いです。悲しいです。でも、理解もできます。私自身もおなじ間違いを犯しやすいから。長男さんと、うまく人間関係を再構築するのは「喋る」のを「筆談」にすること。（行き違いがなくなり、冷静になれます。）主さんは口の中に毒があるのだと想像して、ぐっと我慢してください。生活目標を書いた紙を壁に貼っておく。フィジカルを鍛えられる場所に連れ出す。（御主人に相談してもいいとおもいます。）家の手伝いの中で、役割をつくる。一日の時間スケジュールを一緒につくる。朝、ご飯前、寝る前は特に「小言」や「説教」「注意」「叱る」は厳禁。「今日の打ち合わせ」の時間をもうけて、教師になったつもりで向かい合いましょう。うちはこの方法で随分反抗期の息子とコミュニケーションとれるようになりました。楽しい時間を共有するようにしましょう。旦那さんに映画やボーリングに連れて行ってもらうのもいいでしょう☆

トピ内ID：6883360684

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まず自分を変えたら

元不登校

2010年03月11日 14:47

息子さんの小さな努力をダメ出しして責める前に、母であるあなたが悪いと思ってる事をまずやめたらどうですか。

トピ内ID：1478338399

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続き読みました２

母

2010年03月11日 15:09

トピ主さんの口出しですが、口を出すところを変えてみたらどうでしょうか。生活面に関しては口ではなく態度で表してみる。時間に区切りを付けてそれ以外頑として受け付けない。その代わりに勉強をみてあげるという事は出来ませんか？塾の教材でも学校の教材でも家にある本でも構いません。先ずは音読から始めてみては？一回の音読から始めて一週間できたら翌週は二回にするとか。それでは物足りないとなるはずですから、今度は簡単な問題から解いてみるとか。一番いけないのは、難しい事から入る事ですよ。それでは自信を無くしてしまいます。極端な話、小三くらいのテキストを使ってもよいと思うくらいですよ。その頃の問題を解いて、出来るという自信を持たせるんです。それが出来たら次は四年、五年と順序立ててやらせてあげた方がよっぽど近道になりますよ。急に何もかも出来る人間は一人もいません。お母さんだって生まれた時から出来たわけではないでしょう？地道な作業がいるんです。

トピ内ID：3817880989

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続き読みました３

母

2010年03月11日 15:09

勉強をみる、というより、一緒に勉強するという感じでやっていくと、子どもの事が分かってきますよ。子どもも親を認めてくれます。自分だけが大変なのではない、お母さんも一緒に勉強してくれてるんだという感謝の気持ちが出てきますから。思春期でもあるから口に出しては言わないだろうけどきちんと伝わります。口ではなく行動で見せてあげてください。受験期になる前に少しでも取り戻さなくちゃ。まだ充分時間はあります。大丈夫。

トピ内ID：3817880989

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凄く難しいです。

メルモ

2010年03月11日 16:04

内の息子も中学の時はおとなしい子供でしたよ。それに、小学生の時熱の為にひきつけを起こし、３年間薬を飲みました。だから、薬の副作用のせい？顔の症状がぼうっとした感じでした。それがからかわれ、いじめの対象になってたのかも知れません。でも、風邪でひきつけを起こした時、すぐ近くの病院に連れて行けばよかったのに少し遠い評判の病院に連れて行き、長く待たされて子供がひきつけを起こした責任を凄く感じました。それで３年間仕事をしながら、心の中は息子は絶対何があっても私が守ると決意しました。主人を頼ろうとは思った事ないです。主人は１回も病院に連れて行ってません。ですので、塾の送り迎えも私です。言葉は悪いけど主人はあてにしない。頼ろうとしてやってくれないから腹が立つんです。だから私はあてにしません。でも仕事もし、家の事も両方しました。やってやれない事はありませんよ。子供も一生懸命さを見てます。マインドコントロールじゃないけど「何が何でも子供を守る」と思えばその気持ちが伝わりますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：1246721985

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うちの母が同じでした

😑

あー

2010年03月11日 16:44

そして私も息子さんと同じ状況でした。不登校は合計すると２ヶ月位はしましたね。性格は直るかという質問ですが結論から言うと相当努力しなければ無理！です。母は治りませんでした。我が家は皆母の言いなりでしたが耐え切れずに「いつも怒ってばっかりで嫌になる！　私だって頑張っているんだから褒めてほしい！」と伝えると次の日急に猫撫で声で褒められました嬉しい反面、態度が急変したので恐かったです。その後幾日かはそういった状態でしたがストレスでまた怒ってばっかりになりました。何度かそういうのを繰り返すうち母を信用する事も出来なくなりました。どうせまた怒るくせにと。もうこのままここに居たら駄目だと思ったので学校は県外へいきました。結果母親の言いなりですんだことも全て自分で考えてするようになりました。相手も自分も性格はなかなか変えられません。だから一旦距離をおいてみてはいかがですか？離れてお互い気付いたり変われると、今までの関係も変わりますよ。ただ息子さんが捨てられたと思わないようにしてあげて下さい。

トピ内ID：1038053410

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愛情の履き違え、かな？

よるくま

2010年03月11日 16:44

ご自身がご両親から無関心にされていたとのこと。自分が両親から放っておかれたために手をかけること、良い環境を整えてあげることコミュニケーションを頻繁に取ることが愛情と思い込んでいらっしゃる。でも、私が親の愛情をいちばんに感じた瞬間というのは「認めて」くれたときです。私は早くに父親を亡くし、忙しい母とは一緒に過ごせる時間が僅かでした。でも、私がすること（すべきこと、ではありませんよ）にいつも気を配ってくれていました。褒める言葉はなくても、私の状況をなぜか母は知っていた。数学の点数が下がっても、いまは古典に夢中なことを知っていました。友達と喧嘩しても、謝れない私の事情をわかってくれていました。そこで数学をがんばれ、友達に謝れ、それがあなたの為だと言われたら私は母との距離を感じていたと思います。トピ主さんは我が強いというより、ご主人がおっしゃるように人の事情を読み取ることが極端に下手なのだと思います。寄り添う時間の長さより深さ。目に見える事象に囚われすぎないで欲しいです。

トピ内ID：9556153356

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子供の立場だったもの。

まな

2010年03月11日 16:44

親は親で悩んでるんですね。正直母親の過干渉等改善は求めませんでした。私は２年程部屋に閉じこもって、家族と顔を合わせないように必死でした。思春期の相談等母親にしたくても出来たこともありません。正直家庭内で苦しい思いをしながらの学校生活は苦痛でした。私はそれで鬱病を患いました。息子さんも自律神経を壊しているような気がします。中学卒業後、自由な校風の学校に進学しましたよ。自分の存在を肯定して、自立できる環境が息子さんには必要じゃないでしょうか。一度環境をリセットさせてあげてほしいです。お母様の努力も必要ですが、それでストレスを抱えて不幸そうにされてもやはり子供の身としては辛いのです。主さん今幸せですか？自分が幸せじゃないのに、心から優しく出来ますか？。自分が辛いから息子に立ち直ってほしいという考えならやめてほしいです。酷い言い方だけど、押し付けがましい我の強い母親の「期待」に応えるのは苦しいと思います。＞当時は息子のために良い環境を整えてあげたいから離婚するんだと真剣に考えていたものです。口に出したりしてませんか？子供は良くみてるし、聞いてますよ。

トピ内ID：3777637648

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トピ主さんの三度目の投稿読みました

母

2010年03月11日 17:52

完璧過ぎると、私が読んでいても思います。今回のこのトピにしても、反省してらっしゃるでしょう？何もかも分かってらっしゃる。自分で出した相談事に自分が答えを付けている。誰かに何かを言われる前に無意識に答えを用意しているのではないですか？息子さんが自立することを望むのか、トピ主さん自身が良いお母さんである事を誰かに認めて貰いたいのか、どちらなんですかと聞きたくなってしまいます。子育てに完璧なんてありませんよね？お手本は幾らもありますがそれぞれ違いますし、子どもだって全く同じ子なんていません。お母さんと子どもさんは別の人間です。お母さんに出来た事でも子どもに出来ない事なんて幾らでもあります。逆もありますよね。まだ１３年しか生きてないですもん。知らない事の方が多くて当たり前です。初めて知った事を一度で覚えるのも大変難しい事です。何百回話しても解らなくて失敗するかもしれない。けど、それはそれなんですよ。聞かなかった自分を知る事も必要です。駄目にならないように先に先にと手をさしのべていては折角の成長の場を失ってしまいますよ。

トピ内ID：3817880989

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