出て行ってくれない義母

レス23

（トピ主 3 ）

😢

嫁

2010年03月10日 14:32

ひと

結婚７年、同居の義母の事で悩んでいます。義母(５０歳）は主人(３３歳・一人っ子）を産んですぐ離婚。義祖母(義母の母）に主人を預けて仕事をしていたので、主人はおばあちゃんに育てられ、義母と生活を共にした事はありませんでした。祖母は主人が学生のうちに他界し、その後主人は一人暮らしを経て、２０代で私と結婚しました。私たちが結婚する何年か前に義母も再婚して、結婚当初は別に暮らしていましたが、３年ほど前に義母が離婚し、行く所がないという事で、我が家(二世帯ではなく普通の３ＬＤＫ）で同居になりました。それからずっと、暗い気持ちで生活しています。義母は年金も払っていなかったのでもらえないし、仕事もしていなく、一切収入もなく、また貯金もありません。生活費はすべて私たち夫婦が払い、お小遣いも渡しています。主人は自営業で同じ年の人に比べれば収入はいい方かもしれませんが、私も子供を保育園に預けて一緒に仕事をしてますが、浪費家の義母まで面倒見て、子供も３人いるので、生活もキツイです。義母は私が服を買ったりすると良い顔をしないし、機嫌を損ねるので、何か買う時は義母にも同じように買わなければなりません。それが大変でここ２年くらい服も買ってません。また化粧品が大好きなので高いものを買ってくるように言われます。安いのを買うと「私の年でこんなものは使えない」と怒ります。私はお金については何も言った事はありませんでしたが、子供が出来てからは（この分を子供に貯金してやりたいのに・・)という気持ちになってしまいます。また気性の激しい人で、１ヶ月に一度くらいは激しいケンカになります。主人とケンカしていても、最後、結局は嫁がすべて悪いという事になります。

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ご主人は何と？

背胡瓜亭

2010年03月10日 18:10

ご主人は何と言ってるんですか？ご主人が間に入るべきですが、そのことについてはどう言ってますか？

トピ内ID：9897966187

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追いだしちゃえいいのに・・・

🐤

tat

2010年03月10日 19:41

５０歳ならまだまだ十分働けるでしょ！旦那さんが追いだす気ないのかな？１７歳で出産したお姑さん・・・早く次の男見つけて出て行ってくれるといいですね。

トピ内ID：7285980262

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住むべき場所を用意してあげましょう。

🐤

ひなまる

2010年03月11日 10:36

大変ですね。とても極端なお姑さんとの同居ですね。でも、ご主人にとってはたった一人の肉親ですし、どんなに我がままで迷惑な親でも、本当の意味で関係を切る事は出来ないと思います。お姑さんもまだ若いのに、スーパーのレジ仕事位なら十分出来る年齢だと思いますが、なぜ、働かないのでしょうね。まあ、お姑さんの謎解きは永遠の謎にしておいて、別居だけはしてもらえたら良いですね。たぶん、生活費の面倒は見なくてはならないと思うけど、精神衛生上離れて暮らせる方が良いと思います。お姑さんが出て行ってくれるのを待つより、生活費の負担を申し出た上で、住むべき場所を探して提供してあげたらどうでしょうか。トピ主さんからみたら、なんで、こんな親の為にお金あげなきゃなんないの？と思うでしょうけど、それを言ってはおしまいです。ご主人だって、こんな親を持って辛いでしょう。私は、自分の親も滅茶苦茶で自分勝手な人間なので、ご主人の気持ちが分かります。子供にこんなに恥ずかしい思いをさせて、情けないやら、悔しいやら、かといって、やっぱり親だから完全に捨てさる事は出来ません。そういうものです。

トピ内ID：6429621823

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本気でケリをつけないからダラダラ喧嘩が続く

月の餅

2010年03月11日 11:00

トピ主も自分の子供のためにも、一度本気で戦わなければなりません。心の中で「ちゃんと子供(トピ主の夫)を育てなかったくせに。」「それまで好き勝手な人生送ってたのに、都合悪くなったからって頼りにしてきて。」って気持ちがありますよね。私ならダンナを優しく説得して丸めこんで・・・、本気で義母を追い出します。または自分達が出ていきます。もちろん新しい住居を教えませんし、万が一来ても家に入れません。戦う際にはちゃんと箇条書きにして「義母の嫌なところ・困ったところ・不満」をあげておきましょう。自分の心だけにためておいても相手には伝わりません。相手への不満を本気でぶつけてみてください。

トピ内ID：2232655757

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就活または婚活

🐱

グレーのしまねこ

2010年03月11日 14:47

50才ならまだ働けるでしょう。就活または婚活してもらいましょう。お小遣いなんて渡す必要はないのでは。ご主人と相談してご主人から働くよう言ってもらいましょう。甘やかすとずっと今のままです。トピ主さんもこの先３０年いまのままですよ？早いうち何とかしましょう。

トピ内ID：4433348705

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年齢わかんないけど

🐧

コニー

2010年03月11日 14:47

老人ホームとか勧めてはいかがですか？介護必要無いとは言え、私立とか。

トピ内ID：2284388433

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トピ主　続き１

嫁トピ主

2010年03月11日 14:47

続きが遅くなって申し訳ありません。レスいただいた方ありがとうございます。今回我慢の限界に来たのは、先週末いつものとおり、嫁のどこが悪い・・息子のどこが悪い・・と文句が始まって大きいケンカになりました。結論として主人が義母に「一緒に住んでるから大変なんだから、別々に暮らそう」と言って、義母も納得しました。義母は手に職を持っているので、本人さえやる気になればすぐに復職できます。(寮のあるところを探すといっていました。) 義母は水曜日に出て行くと約束し、私も心底ほっとしました。しかし翌日になって自分の怒りが覚めて来ると、やっぱり出て行くのが嫌になったのでしょう。仕事は決めたけど、自宅から通うということになっていました。もう限界です。精神状態が自分でもおかしいと分かります。家に帰ることを考えると手が震え、義母のこと意外考えられません。

トピ内ID：5253607550

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あと40年ありますよ

ちいまま

2010年03月11日 16:04

　その、産んだだけの女性は、あと40年　生きてると思いますよ。それでもいいの？　あと40年　一緒に生きていくの？？

トピ内ID：5340800916

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子供保育園？

あっこ

2010年03月11日 16:04

こちらの地域では同居人が健康で無職の場合子供は保育園に入れませんせっかく保育園にはいっているんだから夫が何もしてくれないのなら、あなたが出て行っちゃえば? その前に旦那さんに文句を言って、旦那さんが義母さんがの言いなりなら私は出て行きます。って宣言してね

トピ内ID：4103842987

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負けるな

みちこ

2010年03月11日 17:52

面倒をみてあげているのはトピ主さん達なんだからなにも遠慮することないし、服を買おうとなにをしようと義母に意見される筋合いは無いと思います。せめて自分の気持ちは我慢せず、すべて自分の好きな言動していいと思います。それで義母に気に入らないと言われたら、いつでも出て行ってくれて結構ですよ。こちらは困ること何もありませんからって言ってもいいんじゃないですか。黙っていると義母だけ一生いい思いをする状況は変わらないと思いますが。逆に義母に気にいられないほうが良いんじゃないですか。トピ主さんがいい人でいると、今も我慢を強いられ。あげく義母の老後、介護も当然として当てにされる状況がくるということではないですか。義母さんに気を使うということは自らトピ主さんが義母さんに使ってくれていいですよと言っているサインをだしているようなものだと思いますが。

トピ内ID：6707092100

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ご主人は？

🙂

コロ

2010年03月11日 17:52

もうトピ主は精神的に限界だと思います。ご主人にきちんと伝え、ご主人に交渉をしてもらいましょう。「いい嫁」でいる限り、無理だと思います。

トピ内ID：9353176641

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トピ主　２

嫁トピ主

2010年03月11日 17:52

皆様レスありがとうございます。ひなまる様　主人の気持ちはひなまるさんのかかれている通りだと思います。そして私も同じです。きっぱり切り捨ててしまうことが出来ないのです。月の餅様　仰るとおりの気持ちが私の中にあるので、私の行動にも義母を大事にしないところが見えるのでしょう。それが義母の不満なんです。今朝私の顔色が悪いので主人も切れて、勤務中に自宅に戻って義母に「すぐに出て行ってくれ。｣と伝えたそうです。住む所が見つからなかったらアパートを用意してやりたいと主人に言われました。帰宅するのが怖いです。義母のこと意外は主人にまったく不満はありません。むしろ相当仲がいい方だと思います。義母を追い出しても結局は主人の心に負い目を作って、後々私たち夫婦もうまくいかなくなるのでは・・そう思っています。

トピ内ID：5253607550

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大丈夫

ume

2010年03月12日 10:51

義母が出て行ってくれさえすれば、トピ主さんは元の優しい奥さんに戻れます。不快な人間と一緒に暮らす、毎日顔をつきあわせるということは、凄まじくストレスが溜まるものなのです。ご主人が賃貸を探して入居までのお世話をしたとしても、保証人になることと家賃を補助する約束をすることだけは、してはいけませんよ。義母が自分で家賃を入れなくなったら、同居よりはマシと丸抱えしなくてはならなくなりますから。保証人ナシでもよいところや、少々のお金で保証人システムを利用できる会社がありますので、「保証人不要」などで検索してみてください。

トピ内ID：6324795806

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出て行ってもらう方法

😍

別の観点で

2010年03月12日 11:15

　義母に気を遣って買い物などしていては、安住されてしまいます。主張すべきことは、どんどん主張しましょう。　ところで、義母は何度か結婚され、いまだに化粧や服装に関心がお高い様子ですね。化粧品や衣服の購入は、むしろ応援して、次の相手を見つけてもらうのも、出て行ってもらう一つの方法かもしれません。

トピ内ID：4706287453

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甘える親最悪

🐱

ちびちび

2010年03月12日 14:09

同居するのは簡単だけど、別居するのは大変ですよね。長期戦になりそうですね。トピ主さん、あんまり頑張らないでね。ひとつ屋根の下にいるだけでも充分耐えているのですから。私は、夫と一緒に建売住宅を購入し、夫の父と六年同居しました。が、私一人賃貸に引っ越しました。夫の父と会いたくないので、出て行ってくれれば一番良いのですが、楽な生活に味をしめちゃって、出て行きません。ずるい奴は、いくつになってもずるい奴です。そんな人に振り回されるのは嫌なので、晴れて一人暮らし。お金はかかりますが、快適です。

トピ内ID：0377196372

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あなたが壊れた意味がない

🐤

ひなまる

2010年03月12日 12:23

トピ主さん、誰か間に入って話をしてもらえる第三者はいませんか？親戚の方とか、話の分かる方がいれば間に入ってもらえないでしょうか。トピ主さんの優しい気持ちは良く分かりました。でも、トピ主さんの心が壊れてしまったら意味がありません。「お姑さんを追い出す」と考えるのではなく、円満な距離を築こうと思ってはいかがでしょうか？私は、結婚前に家出同然で家を出ました。それは、これ以上その親とは一緒に住めないと思ったから。私も、その親といると手が震え、過呼吸の発作が起こり、精神的に限界になりました。私の事を心配してくれる親戚や先輩の力を借り、そして、もう片方の親の決断で、毒親の魔の手から逃げました。そして、そのまま３年間、自分の居場所は知らせず電話をする事もなく口を聞きませんでした。でも、結婚をした今は、適度な距離を置いて付き合っています。隣の市に住んでいますが、夫に無理に私の家との付き合いをさせないように心掛けています。それが、適度な良い関係になりました。だから、トピ主さんもお姑さんと適度な距離で良い関係を築けるように頑張って下さい。

トピ内ID：6429621823

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あと一歩ですね

🎁

ぱり

2010年03月12日 16:10

義母さん、手に職があり働けるようなので、安心して別居できますね。御主人も出ていけと言ってくれて良かった。別居しないとダメですよ！人生は本当に一度きりなのに、そこまで悩んで無理して生きるなんて勿体ない。取り返しのつかない時間なのですよ？！頑張って！二度も離婚をされてる義母さん、性格に相当問題ありそう。年金払ってなかったなら、自己責任だし、働いて老後の貯金に励んでもらわないと！自分の人生を自立出来ずに息子に頼ろうとする人、軽蔑します。病気とかなら仕方ないけど。

トピ内ID：7003985121

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トピ主３

嫁トピ主

2010年03月12日 18:15

暖かいレスありがとうございました。正直、トピを立てたのは、何か助言が欲しかったというより、ただ誰かに聞いて欲しかったのです。私のことを優しいと書いていただいた方がいらっしゃいましたが、私は元々優しいと言われる性格でもなく、ドライで冷たく感じると言われることが多いです。主人にさえ、もう愛情がなければ、義母にどんなひどい事でも言えるのです。プライドも高く、それが故に義母に言われた一言一言は忘れられず、恨みに思う自分がいるんだと思います。この事を相談できる友達もいません。私がそんなに苦労しているとは、外の人は誰も思わないと思います。昨日、義母は驚くほどおとなしく、しおらしかったです。アパートに住むと自分の負担になるから、寮を見つけるまで待って欲しいと言われました。明日土曜日に面接に行くそうです。大人しくなってしまった母を見て、主人も可愛そうに思ったのか了承していました。

トピ内ID：5253607550

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このままじゃ、お子さんものびのび出来ませんよ。

💋

苺実（まいみ）

2010年03月12日 18:15

自分の家じゃない感覚、気が休まらないんですよね。一度、距離をおくのも良いのではないでしょうか。幸い、旦那様はあなたの気持ちも汲んで、別居を決行しようとしていらっしゃるようですし。このままではあなた達夫婦の危機ではないでしょうか？今はご主人を愛している時期で、同居にも耐えていますが、その状況が長く続くとは思えません。トピ主さんは、義母を丸抱えにしていること疑問があるのですよね。今の家庭生活はトピ主さんのストレスになっているようですし、ここはお子さんと自分を大事にして、子育てに専念できる環境を旦那様に作ってもらってください。後々の夫婦関係を心配されていますが、距離をおくことでトピ主さんも冷静に考えることができるでしょう。旦那がどれだけ味方をしてくれるかで、トピ主さんは頑張れるのだと思います。それと一緒で、トピ主さんが生き生きすることで、ご主人も頑張れるのだと思います。今が大事ですから・・自分の生活は自分で守らなくちゃ。自分を大事にしてあげてください。我慢はよくありません。辛いでしょうが、自分の幸せの為に頑張ってください。

トピ内ID：5003161958

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とはいえ。

roi

2010年03月12日 18:15

＞義母を追い出しても結局は主人の心に負い目を作って、後々私たち夫婦もうまくいかなくなるのでは・・そう思っています。とは言ってもですよ。考えてみてください。ご主人は、そのお母様と２人暮らしができるでしょうか。そもそも論として、そこから無理なのではないですか。ならば、仮にこのことで離婚となったりしても同じことです。どこかにアパートを借りてもらって、そこに住んでもらう。そして、たまに様子を見る。家賃くらいなら援助してもいいかもしれません。これだけで十分なんですよ。そうやって暮らしてる、仲の良い普通の親子は山ほどいるのです。割り切っても大丈夫です。その義母さんは、一人暮らしなら一人暮らしで、好きに生きていかれるのでは。そういう人だと思いませんか。

トピ内ID：2119060731

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ご主人が甘い

こもも

2010年03月13日 12:37

しおらしくなったと思いますよね。違います。ふりだけです。自分の思うとおりに事を運ぶためだけに、そういう人種は嘘泣き（自分では本当に泣いてるつもりの自己暗示かもしれない）も出来るし、土下座も出来ます。でも、数日、いや一日たてば元通り。そういう祖父を見てきたので、お嫁さんである貴方が可哀想なのでレスしました。お義母さんのような人は、年をとるとますます手がつけられなくなりますから、早く出て行ってもらいましょう。人に世話をされて当然と思うような人に縛られ寄生され、私の母親は祖父が亡くなった今でも体がガタガタでもう以前の元気は欠片もありません。体力気力を使い果たし、ストレスで完治しない病気になり（精神ではなく、眩暈を頻繁に起こしてしまう病気です）見ていて気の毒です。幸い、我関せずのうちの父と違って貴方の旦那様は貴方を大切に思ってくださってるようですので、今きっちり引導を渡すべきだと思います。お辛いでしょうが、将来のためにもここで踏ん張ってください。

トピ内ID：6770006519

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強い意志を貫こう

🙂

コロ

2010年03月14日 10:48

過去のように、またズルズルと伸びないよう、強い意志を持ってください。これまでの書き込みを読んで、相当な義理母さんだと思いました。常識在る人にはできない行動です。この手のタイプの人は、相手に感謝したり遠慮する感覚が根本的に無いと思います。私の経験上、少しでも甘い態度を取ると、一瞬で元通りになりますよ。断言します。私はそれで何度も失敗した経験があります。くれぐれもズルズルと延び延びにならない様、注意してください。ご主人と二人三脚で、強い意志を持ち、毅然とした態度で接しましょう。一瞬で元通りになるから、本当に注意してください。

トピ内ID：9353176641

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あなたに出来る最大の事

😣

ひなまる

2010年03月14日 21:29

再びレスします。私が思うに、トピ主さんが出来る最大の事は、お姑さんを嫌わない事です。特別に仲良くしたり、相手の我がままに迎合したり、取り繕ったりする必要はありません。ただ、相手を嫌わない事です。ご主人が対応しているのですから、トピ主さんはご主人を信じて、今以上にお姑さんを嫌わない様にされたらいかがでしょうか？お姑さんの肩を持つ訳ではありませんが、お姑さんは、映画の寅さんと同じです。自分勝手に生きているくせに、自分が寂しくなった時だけ肉親の元にやってきて、今までの無礼を詫びるどころか騒動を巻き起こし、近所の人達を怒らせたり、妹や親戚を泣かしたり、どうして、わざわざ嫌われるような事を言ったりやったりするのか、それと同じです。映画の寅さんは、魅力的な人物に描かれていますが、実際、こういう人が身内に居たらたまりませんよね。もしかしたら、トピ主さんの知らないお姑さんなりの苦労や悲しみがあり、屈折した性格を演じているのかもしれません。これが自分の親でなくて良かったと思い、お姑さんの事を少しだけ許してあげたら、トピ主さんの気持ちも楽になると思います。

トピ内ID：6429621823

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