平等生活～既婚～その後２

レス68

（トピ主 4 ）

マト

2010年03月12日 10:51

恋愛

前トピが締め切られてしまいましたので続きを立てました。前トピと前々トピの流れをご参照下さい。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0205/292863.htm http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0305/299257.htm 前トピでは私の質問で終わってしまいました。その前のトピでの質問に皆様是非答えていただきたいと思います。特に私を強く批判したおられた女性の方々にお答えしてらもいたいです。女性の訴えてきた平等とは機会の平等だけですか？当然結果は本人の努力によるでしょうが。それも色々文句があるんでしょうね。体力がとか生理がとかゴチャゴチャと。では女性の言う平等とはどのようなものでしょうか？私の平等とは違うんですよね？だったらどのような平等が女性の言う平等なのかを具体的かつ詳細に教えて下さい。今後の妻とのやり取りにも参考にします。私は～だと思うとか私は専業主婦で～とか無価値な感情論はご遠慮願います。あくまでも女性の言う平等を具体的かつ詳細に説明できる方、私に賛同していただける方々の投稿をお待ちしております。今後の妻とのやり取りに参考にできる内容のレスもお待ちしております。今日は妻は上機嫌でした。何故かは謎です。もしかしたら先日一緒に酒を飲んだことが関係しているのでしょうか？鼻歌が出ていました。私はいつも通りです。妻と酒を飲むことも、楽しく会話することも厭いません。ただ、平等の関係が保てていれば良いのです。具体的には結婚前に決めた内容のことです。妻の依存心はとりあえず今日は何もありませんでした。少し成長できたのか、仕事がうまくいきだしたのか。もう少し様子を見てみようと思います。

トピ内ID：7794157149

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いつまでもゴチャゴチャうるさい！！

💢

匿名さん

2010年03月12日 17:39

あなたの方がゴチャゴチャと。奥さんカワイソウ。こんな男、絶対嫌！！！！はい、プレゼント。無価値な感情論だけど（笑）。

トピ内ID：4585710187

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女性だけじゃない

2010年03月12日 17:39

トピ主さんの平等論に違和感を覚えているのは、女性だけじゃないと思います。かく云う私も男性であり、[結果の平等]には拘りません。 >今日は妻は上機嫌でした。 >何故かは謎です。トピ主さんって、実は奥さんの心の内が全然判らない人なんじゃないですか? 平等に拘り過ぎて、本来夫婦として向き合わなければいけない部分が欠けていると感じるのですが。

トピ内ID：3542738055

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平等生活

🐱

ＨＮ忘れました

2010年03月12日 17:39

まず、トピ主さんの意見に是も非もないです。他人ですから。＞では女性の言う平等とはどのようなものでしょうか？私は女性ですので、お答えしますね。一般的な女性の考えかどうかは分かりませんが。トピ主さんのおっしゃる平等の概要は、＞財布別、生活費はお互い毎月１０万ずつ。残りはお互いの自由にして良い。双方子供はまだ考えていないので、一生正社員で共働きの方向。家事は半々。でしたね？仮に私がその条件を飲むとしましょう。まず食べる量を平等にしていただきたいですね。トピ主さまは、奥様より沢山食べてはいけません。米一粒でも、多く食べないで下さい。なぜなら生活費が平等ですから。それから住居空間のスペースも平等にしていただきたい。ご存知の通り、住居にかかるお金はスペースに対する料金ですから。まさかトピ主さんは奥様よりも大きい体ではありませんよね？もしそうなら、あばら骨を数本くらい抜いて下さい。＞体力がとか生理がとかゴチャゴチャと。そう仰るなら、トピ主さんは病気したときは家に帰らないで下い。伝染したら迷惑です。私も調子が悪いときは家に帰りません。平等です。満足ですよね？

トピ内ID：0257044381

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(横)もういいんじゃね？

太一

2010年03月12日 17:39

君の意見はさすがにもうお腹いっぱいだ～。そんなに平等！平等！言うなら奥さんにこのトピ見せてよ。そろそろ奥さんの意見も聞きたいな♪ それがフェアプレー精神ってモンじゃない？

トピ内ID：0555696298

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男女平等反対派でーす♪

☀

名無し子

2010年03月12日 17:39

奥様、取り敢えずは何事もなかった様で良かったですね。さて私自身は男女平等反対派です。その最も疑問に思っている点が育児休暇です。数ヶ月お休みする間、席だけ確保。男性なら許されませんね。今は男性も育児休暇取れるそうですが。企業としてはこの空いた席に優秀な社員を入れて業績を伸ばしたいと思うのが通常だと思うのです。でも男女平等（特に雇用）を叫ぶ女性は子供を産むから辞めろなどとは不公平と言います。どうして不公平？と疑問なのです。辞めたって優秀な人なら次に幾らでも転職出来るでしょ？と思います。わざわざ席を置いておかなければならないのは、次が見付かるほど優秀じゃないからです。これをさておいても元々男女には差があります。更に言うと個人差はあれど平均的には男女間には超えられない壁があります。体力差、体の造りが最も大きな差でしょうか。そもそも男女で同じように働ける事こそ稀なのに平等に扱えとは如何な事か？虐げられるのは嫌ですが疑問です。だから男女平等を掲げる人間（特に女性）は大っ嫌い。ただ主様は少し平等に固着し過ぎるなと思います。

トピ内ID：9486625525

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病悪化、重篤なり

ちな

2010年03月12日 17:39

誰もレスしなきゃ、こうしたアホくさい腐れトピはなくなるのにね。(笑)

トピ内ID：0322222623

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男女平等反対派・続き

☀

名無し子

2010年03月12日 17:39

さて、ここからはちょっとお尋ねしたい事を書きたいと思います。このトピを見付けてから、ずっと気になっている事です。主様のレスの中からは、その答えが見出せなかったので、是非教えて下さい。今回奥様は精神的な疾患の可能性はありませんでしたが、弱音を吐きたい状態、主様曰く「依存心」を持ち子供になってしまった訳ですが、今後主様がこの状態になった時、奥様に同じ対応をされても何とも思わない、という事で良いですか？私はそうならない、という答えはやめて下さいね。老後、主様が不慮の事態に因って寝たきりになったとします。主様の平等、私から見ると「働かざるもの食うべからず」な訳ですが、この状態で奥様がどうなさる事が平等とお考えですか？主様を棄てる事ですか？死ぬまで面倒を診る事ですか？もし後者なら鼻で笑いますが、そうではないんですよね？前者でよろしいですか？今後何十年後か、この様な事態になった時、主様が依存心を抱かない事を期待しております。

トピ内ID：9486625525

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結婚＝依存

小南

2010年03月12日 17:39

と思っています。でも、マトさんの主張していることも解ります。自分ひとりではできないこと(会話はじめ諸々)を求め合って楽しいと思える地点が「平等」だといい相性なのでしょうね。うちの場合は夫が稼いだお金をわたしが使っています。管理されたいのだそうです。わたしは常に楽させてもらってますが感謝されます。そういうことが嫌ではないので成り立っていると思います。結婚前の約束は「泣かない」でした。違反してしまうときもありますが、腹を括っています。「子どもをつくらない」という私からの約束は自分のほうから撤回しました。夫の遺伝子を遺したいと心変わりしてしまったので。配偶者には常に幸せな気持ちでいてほしい・笑っていてほしい。自立している人から依存される→自分がしてあげたことで相手が笑顔になるって嬉しいことですよね。わたしはマトさんと同じで配偶者が子守または親の介護をせずに無収入だったら嫌です。夫は違うようですが…　なので「不平等」ですが両者幸せ中。支離滅裂なまま投稿してしまいます。

トピ内ID：1888346801

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……。

柚子

2010年03月12日 17:39

＞今日は妻は上機嫌でした。＞何故かは謎です。＞妻の依存心はとりあえず今日は何もありませんでした。＞少し成長できたのか、仕事がうまくいきだしたのか。本気で言ってるの？ 3月10日のレスの＞私が心配していると思ったのか、妻は少し嬉しそうな顔をしながらこっちの方が、と思いますけど……。心配してくれたのが嬉しいのでは？経済や労働も支え合いでしょうけど精神も支え合えでしょ。気にかけてくれる、労わってくれる、心配してくれる優しい言葉をかけてくれるそれらが心の支えにもなると思いますけどね。奥様が求めているのは専業主婦という肩書ではなく夫の思いやりじゃないの？奥様が気の毒ですね。奥様は自分のことを心配してくれると思っているけどトピ主さんは奥様を心配しているではなくトピ主さんが主張する平等の、今の生活が壊れることを心配しているんですもの。

トピ内ID：5582614561

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シンプルに平等。　そして青年の主張。

🐱

ＨＮ忘れました

2010年03月12日 18:15

平等であるには。＞ただ、平等の関係が保てていれば良いのです。平等とは、奥様も「平等」に対して同じ様に強く思っているが第一条件です。一方的な押し付けは「平等」ではありません。その点を、奥様には確認しましたか？結婚前に決めた「ふたりで働き続ける」事ではなく、平等に対する意識を改めて聞いてみて下さい。結婚前とは変わっているかもしれません。もし違っていれば、離婚すればいい。簡単でしょう？それが真の「平等」です。難しいですか？トピ主さんは理屈ばっかりで行動力に問題があるのでしょうか。それとも、本当は奥様なんていなくて、このトピを読む女性にトピ主さんの主張「平等な結婚」を認めて欲しいから、トピを立てたのですか？離婚してしまえば、持論を展開し続けられませんからね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづきます

トピ内ID：0257044381

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主さまには反論になりますが・・・

男女不平等

2010年03月12日 18:15

前のトピから興味深く拝文しておりました。私は今の男女平等と言う考え方に根本的に反対の立場を思っております。世の中には男性にしか出来ない事。女性にしか出来ない事があります。ホルモンのバランスも男女違いがあります。結婚しているから男性に依存する。違うんじゃないですか？お互いがお互いに依存する。それが夫婦のあり方だと思います。私が依存しているのは「夫」であり、その「夫」からも依存されています。人間、誰かに弱みを見せなければ生きていけません。主さまに悩みを打ち明けられる人がいますか？奥様は悩みを打ち明ける相手にトピ主様を選ばれたのです。人は支え合って初めて「人」になるのです。トピ主様の主張を読んでいると、今まで、挫折する事無く、自分の思うままの人生を歩んでこられた人生の勝者だと思います。でも、心の痛みってご存知ですか？心療内科で「なんとも無い」と言われたからなんとも無いのだと思っていませんか？心の痛みは身体に傷つけられた痛みよりも大変ですよ。是非、来世はトピ主様に「女性」で産まれて欲しいです

トピ内ID：9700758869

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しつこい、と思う方はレスしない方がよい

ラピアク

2010年03月12日 17:39

ランキングがあがるだけですから。

トピ内ID：0838447902

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まだやってるの

ゆま

2010年03月12日 18:15

しつこいですね、トピ主さん。ご自分が納得するまで何度もトピたててくださいね。ここで意見募るよりもあなたは奥さんと話し合うことに立ち戻ってはいかがですか。

トピ内ID：9652235863

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平等生活。そして青年の主張　２

🐱

ＨＮ忘れました

2010年03月12日 18:15

トピ主さんは、「平等」が幸福な結婚の条件と思っているのですね。そもそも幸福という概念はなく、損得勘定があるのかもしれない。どちらにしても哀れなことです。今まで、家族に「無条件に愛される」ことがなかったのでしょう。家族に条件をつけれられ、期待される。そしてそれに応え続けた。愛される必須条件だと思ったから。きっと幼い頃から、自立せよと育てられたのでしょう。そしてそれを愛だと思った。それ以外なかったから。そして結婚相手にも同じように条件をつけた。それしか知らなかったから。結果、似たような相手と結婚した。＞私が仕事をやめたくなったり、体調を崩した時には助けてくれるのか？養ってくれるのか？と。妻はわからないと言いました。トピ主さんとよく似ていますね。まるで分身のようです。私が愛している人からそのように言われたら「何をしてもあなたを食べさせる。贅沢はできないかもしれないけれど」と答えます。愛する人から必要とされる喜びも、必要とする喜びも、あなたも奥様も知らない。＞妻にも世の女性にも言いたいです。働けよと。私が働くのはあなたの仰る「平等生活」のためではありません。残念？

トピ内ID：0257044381

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トピ主さんの求める回答かは解りませんが…

かりん

2010年03月12日 18:15

私は20代の女ですが生理や体力はあんまりゴチャゴチャ言うつもりはありませんねぇ…。人それぞれなんでつらい人は解りませんが、そんなの子供の頃から男性の方が体力ある事は解ってるわけですし。(個人差ありますけど)それを多目に見ろというなら男性の暴力性も多目に見ろとなりますしね。ただ男女関係なく日本の産休育休に対する見方や労働基準法の厳守、待機児童問題は是正されて欲しいですね…。子供には男女平等を謳いながら産休育休切り(居づらくなるとか意識レベルの事も含めてね)が依然としてあるのは国としてどうなのかな～と。それか子供にももっとちゃんとネガティブな情報も伝えるべきかなぁと。私は母親から口酸っぱく言われてたのでマシですが、純粋に男女平等を信じて希望いっぱいに社会に出た人はギャップに苦しむだろうなと思います。トピ主さんが色んな部分でギャップを感じている様に女性も色んな部分で感じていると思いますよ。私はいちいちカリカリしてもしょうがないし、うまくやれば良いかなと思ってます。

トピ内ID：5548056988

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支持しています。

🐶

ぽち

2010年03月12日 18:15

当初のトピよりトピ主様を変わらず支持しております。前回は「あれ？」という所で受付停止となってしまい、消化不良の思いでおりましたが、早速のトピ立ち上げ、有難う御座います。人気トピゆえに、なかなか投稿が採用され辛い状況ですが、前トピでトピ主様を批判していた方々のご返答に大変興味があります。奥様との折衝も大変でしょうが、応援し続けております。ご夫婦にとって良い形の結末となる事をお祈り申し上げております。

トピ内ID：8556352324

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平等である事と愛があるかどうかは別問題ですが。

🙂

仲良し夫婦

2010年03月12日 18:36

＞だったらどのような平等が女性の言う平等なのかを具体的かつ詳細に教えて下さい。まず性別や他の大きな条件が全く同じ人間同士ならトピ主さんの主張通り同じ事をするのが平等だと思います。他の方が何人も述べておられましたが、今の社会は全く男女平等な社会でなどないです。女性が産む性であるという事、それがある限り絶対に全くの平等になる事はありません。現実の社会がそうなのですから、その現実を認めようとせず幻の男女平等社会を基にして考えている限りは絶対に本当の両性にとっての平等を認識する事は出来ないでしょう。男性と同じ賃金を得るには女性はその何倍も努力しなければなりません。それは平等とは言えません。この社会の現実を認識した上で言う平等とは、それを考慮した上で公平である事です。同じである事とは違います。食費を同額だして、トピ主さんと奥様は同じ量を食べるのですか？男女不平等のこの社会、役職に就いてもトピ主さんより少ないお給料しか貰えない奥様がトピ主さんと全く同額の生活費を出すのは平等ですか？男性ならこれくらい持てるからと、女性に同じ重さの物を持たせるのは平等ですか？

トピ内ID：6760577662

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全レス読んでないけど。

suu

2010年03月12日 20:35

「機会の均等」「法の下に平等」、つまり「○○は等しくあるべき」なだけ。言い換えると「社会的な差別があってはならない」という意味ですが人間は感情で動く生き物ですからそれは徹底されていませんし現在この国を動かしてるのは50～70代のしかも男性ですから「機会の均等」もあと30年くらいは本当の均等にならないでしょう。だって60歳男性が40歳女性を面接して採用になると思います？奥さんもそういう年代から「旦那さん稼ぎ悪いの？」とか言われてるかもしれませんね。社会が平等になったら結婚システムは崩壊するでしょう。雇用機会は均等になっても出産機能は永久に均等にはならないので女性にとってはさらに結婚メリットが少なくなるというわけです。産後も職が保証されていたとしても子供の命は均等になりません。生まれた子供が病弱であれば均等もムダになります。

トピ内ID：3150453796

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全レス読んでないけど。

suu

2010年03月12日 21:06

というわけで、平等精神が成熟しきっていないため完全ではない男女が補完しながら生きる結婚システムが現存してるんでしょう。女が男に追いつくことは簡単ですが男を超えることが許されない社会では女が男に依存したいと思うのは当然のことだと思います。えーと、話が逸れました。無職になる条件は出産か同居でしたね。あなたはなぜ身体的にも経済力的にも男性より劣ってるとわかってるのに女という生き物と結婚したのでしょうか？もしかして強くなったと言われる女の虚像を信じてしまった？仕事も家庭も順調な女なんて滅多にいないですよ。

トピ内ID：3150453796

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｢太一さん｣に同意です。

禄郎

2010年03月12日 23:52

当初のトピ主さんへ同情を感じたことからずっとロムってましたが、トピも三度目に及び、何だか昔の学生運動や組合活動のアジビラの原稿の様になってきましたね。｢女性帝国による男性権利への横占許すまじ！立て、万国の男性諸君！！｣という感じでしょうか。私も太一さんに同意で、ここまでトピ主さんがご持論を展開される以上、是非奥様のご意見も聞いてみたいものです。そこがこの一連のトピで最も｢不平等｣と感じるところですね。最近はトピ主さんの連れ合いの方がレスをつけられたり、別のトピを立てられるのは珍しくもなんともないですからね（中にはトピ主さんの婚約者とか先輩の方が立て続けにトピを立てるケースまで…）。如何でしょうか？

トピ内ID：6100981579

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小町がお友達のマトさんへ

🐤

暇だからレスしよう

2010年03月12日 23:52

あなたと奥様は非常にお似合いのご夫婦だと思います。きっと、離婚はしないでしょう。そんなあなた達に幸あれ！いつまでもお幸せにね♪

トピ内ID：4773545970

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それぞれの形

考慮

2010年03月12日 23:15

トピ主さんの平等論を、そういうのはせちがらいというような理由で批判している方も多いですが、ここでの問題点は、奥さんとお二人で、結婚前にお互い了解して結婚したということを忘れてはいけないと思います。カップルごとにいろいろな形があり、皆それぞれの考えです。ご主人が家で主夫している人でも、奥さんが大黒柱になるのが好きで家事がきらいで、それに賛同していればハッピーです。賛同できなければそういうパートナーを見つければよいのです。トピ主さんのところは、結婚前に奥さんもお互い依存しないで生きると言う結婚に同意したということです。それなら独身であったらどう生きるかを忘れてはいけないのではないですか？養子になると約束して結婚して、それがいやになったらしないのはどうですか？５年後に親と同居する同意をして、そのときに拒否するのはどうですか？要は、俗に言う暗黙の了解で結婚したのとはちょっと違うということです。特殊な形を話し合い、それにお互い了解したのなら、あとから変えるのは、変えるほうが悪いです。詐欺まがいです。変えたいなら、条件くらいのまなくては。奥さんがずるいです。

トピ内ID：7860034170

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男女平等と少子化対策

ばいお

2010年03月12日 23:15

男女平等と似て非なるものが少子化対策。いずれも政策として取り入れられ、現在に至っています。男女平等の代表例は、男女雇用機会均等法（1985年制定）でしょう。現在の様々な政策は、この法律を元に少子化対策として取り入れられているものです。均等法自体も、少子化対策が裏の目的かもしれませんが。女性が「産まない」という選択をしたことで、経済的なダメージを危惧した男性が女性に産んでもらおうと、育児休暇なり時短なり、様々な働き方が取り入れられているのです。女性の権利を守る、なんていいながら、本当の目的は「子どもを産んでもらうこと」なのです。実感としても、ウーマンリブを求める声は10年以上前の話で、現在はそれ程叫ばれていないでしょう。情報網の発達など、様々な要因によって男女差別撤廃はすでに一定の成果を挙げていると思います。でも、出生率については成果が上がっていないと言えます。つまりは、近年の様々な政策は、女性自らが求めているものとは違うのではないでしょうか。もちろん、どんな目的であれ制定された制度を、自分の目的達成のために利用するのは問題ないと思います。

トピ内ID：8232746029

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平等の定義

🐱

nagi

2010年03月12日 23:52

私は男性です。トビ主様のおっしゃる平等の定義はどこにあるのでしょうか。社会全般を見渡して、現在の社会構造は男性優位な状態が世界中ではっきりと見て取れます。少しずつ改善されてはいるでしょうが、まだまだです。実例として、閣僚になった女性の数、一部上場企業での女性の代表取締役の数。主要な団体のトップもほとんど男性ばかりです。これらは女性の努力がたりなかった結果でしょうか。そのような面も一部あるかもしれませんが、大部分は男性優位の社会がこのような結果を生み出しています。そのような社会状況下で、男性と同じ収入を稼ぐ女性の割合はまだまだ少ないはずです。ならばトビ主の言われる平等の観点で言えば当然、この社会的ハンデを考慮し補正する必要があります。もし補正しないならば、陸上競技を男女混合で競うようなものです。男女の肉体的特性を無視し競争することは平等といえるのでしょうか？もう1度、夫婦間における平等を考えてみればどうでしょうか。

トピ内ID：2892620573

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依存女性の反応を楽しんでいるだけ

ゆうま

2010年03月13日 09:44

前のトピにもありましたが。夫と同じ苦労する覚悟がない女性を笑っているのです。トピ主へ現実では依存・タカリ女性ばかりではありませんよ。ちゃんとした女性もたくさんいます。

トピ内ID：5183015904

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ひとつはっきりさせときましょうや

十三

2010年03月13日 09:44

横です。私の妻は専業主婦ですが、特段現状には何ら不満はありません。ところで貴方の批判の矛先は、私の様な専業主婦という制度を容認する男性諸氏にも向けられてるんですかね？先ずはその当たりはっきりしてもらえますかね。

トピ内ID：2645996200

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私の「平等」生活の条件

🐱

ＨＮ忘れました

2010年03月13日 11:09

私の思う平等生活をまとめます。まず「平等の条件」は双方から出すべきです。トピ主さんは生活費、労働、家事と３つの条件を出しました。「平等に」私からも３つ条件を出します。・家計から出した食料は、相手と同じ量だけ摂取する。　少ない方に合わせ、不足分は自分の自由金で補う。・体の容量を同じにする。（目安は体重）・平等に対する意識の強さやモチベーションに温度差が出たとき、即座に離婚する。様子見はしない。さて、どちらかが先に死んだ場合はどうします？平等って難しいですよね？トピ主さんが先に亡くなった場合にかかる手数（葬式・告別式、お墓などの手配。友人や家族への連絡）を放棄したいので、予めどなたかに頼んでおいて下さい。私が死んだときもトピ主さんもその様にして結構です。平等ですよね。トピ主さんも文句はないでしょう？又、思いついたらレスします。

トピ内ID：0257044381

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いつまで続けるの？

🐤

何を言って欲しいの？

2010年03月13日 11:09

もういいでしょ？誰に何と言われても自分の考える平等が正しいって思って置けばよいでしょ？奥さんが嫌になったら離婚すれば？調停員さんにでも聞いてみるといいよ。ボクは平等じゃないと結婚生活が続けられないから離婚したいって。もう、いい加減うんざりです。とりあえず、私はあなたのような人とは絶対に何があっても結婚したくありません。奥様はご愁傷様です。

トピ内ID：4649287704

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今日初めてこのトピ見ました

☀

kyouko

2010年03月13日 11:09

私はトピ主さんを批判していないので私にとっての平等は何かと発言するのは控えます。奥様は役職にも付いておられるとのこと、今までお仕事頑張ってこられたんですよね。そしてそんな姿に共感し結婚されたんですよね。ところが最近仕事が上手くいかなくなって弱気になられた。そしてこれらのトピ・・・。で、結局トピ主さんが逃げ道を作らなかった事でまた仕事に頑張ろうと思えたら一番いいんじゃないかと思うし、奥様なら又頑張れるんじゃないかと思いました。逃げ道を作らなかったトピ主さんはやはり正しいと思います。でもこういう経緯は想像外じゃないですか？奥様も本来子供は望んでいないのではないですか？それなら仕事からの逃げ道に子供を作る事もあまりいいことではないですしね。奥様は本当に辛くお仕事を辞めたかっただろうけど、トピ主さんが逃げ道を作らなかった事でまた本来の頑張り屋さんの奥様に戻られますようお祈りします。トピ主さんも「君なら出来るよ」と励まして差し上げたら？？女の人はやっかいですね、自分でも自分で感情を整理できないで思わぬ方向に向かっていってしまうのかも。

トピ内ID：0062241319

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横ですが何かおかしいこのトピック【嘘だらけ】

ビョードー

2010年03月13日 11:09

トピ主のレスを読んでるとほんとか？と思うことばかりなんですけど。トピ主２０代、妻３０代トピ主の収入は妻の３倍トピ主妻は会社で役職に就いている。役職に就いている３０代妻の収入が２０代のトピ主の３分の１っておかしいと思うのだが・・・。仮に役職就き妻の収入４５万としても３倍としたら１３５万って。２０代でありえるのか。役職にまで就いている女性がいきなり専業主婦になりたいと言いだすのもおかしい。そんな女性が万が一会社を辞めてもニートや依存的生活をしたいと思わないと思うんだが。今の会社がつらくてもキャリアのある女性なら再就職目指すはず。みんなから「そんな妻と結婚したトピ主が見る目ない」とか言われて見栄張って「役職について居る女性と結婚した俺は見る目ある」と思わせたいがための嘘っぽい。

トピ内ID：7510199748

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